《如何說孩子纔會聽》讀後感範文 （精選6篇）

認真讀完一本名著後，大家心中一定有不少感悟，是時候靜下心來好好寫寫讀後感了。那麼如何寫讀後感才能更有感染力呢？下面是小編精心整理的《如何說孩子纔會聽》讀後感，僅供參考，歡迎大家閱讀。

　　《如何說孩子纔會聽》讀後感 篇1

上學的時候，我總是不敢回答老師提出的問題，害怕不能準確的表達自己的想法；後來，不喜歡跟陌生人聊天，害怕不能引起別人的興趣導致冷場。“說話”變成了我的負擔，成了我不自信的來源。

師範畢業，我成了一名教師，成了一名每天都要用嘴巴說來工作的人。經過這麼多年的積累，每一節課上我都能講清楚要教給孩子們的知識重點，我都能講明白孩子們遇到的知識難點。但是，每節課維持課堂紀律佔據了課堂的不少時間。我認爲，低年級的孩子注意力不持久必須時不時地來提醒；我認爲，我有責任在看到他們沒有認真聽的時候進行提醒……總之，我認爲，我是一個稱不上很優秀，但也算得上差不多優秀的教師！可是，看到那本《怎麼說孩子纔會聽》這本書的時候，我又變回了那個不自信的我。

這不是一本啓發教師如何在課堂講課的書。它在書中講了很多家長和孩子間發生的小故事和小例子。確切地說它就是一本幫助媽媽爸爸教育孩子的教科書。剛剛拿到《如何說孩子纔會聽》這本書的很長時間我根本就沒有打開，我那會兒還沒有孩子，看它幹嘛！那天中午爲了幫助我快速午睡，我才第一次翻開了它——《如何說孩子纔會聽》。

剛開始看《如何說孩子纔會聽》，我覺得挺有意思：看着書中畫得小漫畫就想起了小時候看的小人書；看着畫中小孩子的無理取鬧和野蠻行徑就想着自己小時候有沒有這樣折騰自己的爸媽。

可是，每個反面故事之後的解決版故事中那些父母簡單的幾句話就能讓孩子轉變無力取鬧的行爲，成了聽話、理解父母的好孩子。這讓我覺得非常神奇。原來，適時適事的語言策略既能避免孩子與成人之間的隔閡又能輕鬆有效的解決那些看似繁瑣複雜的問題。

那時雖然我還沒有孩子，但是我的絕大部分時間都是和一大羣各樣習性的孩子們渡過。靜思我的課堂，我也曾像原始版父母那樣用命令的語氣要求學生認真聽講，也曾用反問的語氣近似諷刺的指責孩子不懂得動腦筋思考。靜思我的課堂，我花費了大量的時間和精力來維持課堂的紀律，提醒學生不良的課堂行爲。靜思我的課堂，每當我訓斥學生之後，他們靜默的眼神應對着我滿腔的怒火和略略後悔自責的心。倘若我能學會“如何說”，孩子“纔會聽”，那麼我的課堂將是多麼的民主高效！

那時雖然我還沒有孩子，但是，所有的人就像不同階段的“大孩子”。靜思我的生活，我想和同事開心快樂的相處。靜思我的生活，我想和朋友永遠坦誠相待。靜思我的生活，我想和我的愛人永遠甜蜜無間。倘若我能學會“如何說”，我的生活將是多麼的幸福美滿。

現在我終於帶上了“媽媽”的光環。未來在陪伴我的孩子成長的歲月中，我和我的孩子可能也會出現各種矛盾和煩惱。倘若我能學會“如何說”，那麼也許我在“媽媽”這條道路上會走得更加輕鬆通暢。

　　《如何說孩子纔會聽》讀後感 篇2

《如何說孩子纔會聽》是美國作家阿黛爾法伯與伊萊恩瑪茲麗施合作編著。旨在通過實用的技巧與事例練習，教會廣大的父母如何與孩子正確的溝通，解決親子之間的衝突問題。

本書包過兩大板塊：第一板塊是技巧篇，包含如何感受、尋求合作、替代懲罰、如何讚賞與憤怒管理五個方面的內容。第二板塊是案例解答，包含了衆多的讀者來信以及作者的解答方案。

看完本書，最大的感受就是，這本書非常適合新手父母，以及迫切想要解決親子相處中的各種問題，但苦於不知採取何種方式的父母。相較於《孩子，你的情緒我在乎》，這本書更加通俗易懂，沒有太多的理論知識，只有簡單明瞭的觀點，漫畫版的技巧演示，由淺入深的事例練習。如果照着此書去練習，成爲情緒管理型的父母，便不再是難事。

在此，和大家分享一些書中的觀點和技巧：

1、當孩子不開心的感受遭到否認或忽略時，通常會變得更加難過，即使父母此時提供一個合理的解決方案，也不會有什麼效果。

技巧：傾聽孩子的感受，並幫助他們表達出來，讓他們知道自己的感受被理解，在共同協商解決方案。

2、父母們指責、辱罵、威脅、命令的時候，孩子通常很難合作。

技巧：描述當時的事情，描述自己的感受，指出自己希望對方做的事情。

3、評價式的讚賞，如聰明、漂亮、完美之類的詞，不僅不會讓孩子關注到自己失誤的地方，更會讓他們灰心喪氣，不再繼續努力嘗試。

技巧：誇孩子聰明，不如誇孩子努力，描述你看到的和你的感受就能帶來不可思議的結果。

4、如果我們告訴自己，不要理會自己的感受，只能增添憤怒和絕望，我們所面臨的挑戰在於：要明白如何適當的表達我們無法遏制的憤怒來釋放自己，同時又不傷害到孩子。

技巧：憤怒時，對孩子說我非常生氣，非常非常生氣，我要打人了，所以快跑快去逃命。情緒冷靜下來之後，在和孩子進行情緒管理訓練（描述事情，描述自己的感受，指出希望對方做出的改變）。

以上是本書的重點，也是精華之所在，供需要學習的父母參考。也歡迎大家一起探討親子關係中的困惑與經驗！

　　《如何說孩子纔會聽》讀後感 篇3

一直在飛翔，一直在找尋，一直在思索，一直在前行。我要的一種生命更燦爛，我要的一片天空更蔚藍。因職業的關係，我接觸到了很多小孩子，這些孩子的個性不相同，家長們的教育方式也是都不一樣。從中看到很多失敗的教育例子，也看到很多很好的教育瞬間。對如何跟孩子溝通心中也有了很深的疑問。

在網上購買了《如何說孩子纔會聽》的書，讀完一遍，感慨甚多。我想老師們和所有的父母都應該讀一讀這本書吧，而作爲尚未成爲父母的年輕人，回想自己並不太遙遠的童年，也能發現書中所列出的或對或錯的場景。

看完後，真的被書的內容深深吸引住了，這本書通篇用豐富、實用的案例，生動的漫畫以及針對性很強的練習題等形式來表現，將孩子與父母的錯誤對話和正確對話進行對比展示，當你看到那些錯誤的對話方式時，你會不自覺聯想到：原來之前我也是如此對待孩子的，那我以後應該如何與他交流呢？旁邊就是告訴你正確的對話方式。本書共分了六個實用章節，我只拿第一章來簡單說說自己歸納的。

重點，大家看了就可以知道這本書的魅力所在啦：如何幫助孩子克服消極情緒？

答案：承認並接納他們的感受，不要否定孩子的感受。

精彩對話舉例：

錯誤方式：

孩子：我的`小烏龜死了，今天早上它還好好的。

父親：不要這麼傷心，寶貝。孩子傷心的哭。

父親：不要哭，不過是一隻小烏龜嘛，我明天再去給你買一隻來。

孩子哭倒：我不要另外一隻！

父親：不許不講道理。

正確方式：孩子：我的小烏龜死了，今天早上它還好好的。

父親：噢，不會吧？太讓人震驚了！

孩子：它是我的好朋友。

父親：失去朋友是很痛心的。

孩子：我還教它怎麼玩把戲呢。

父親：你們在一起玩得很高興。

孩子：我每天餵它。

父親：你對那隻小烏龜真的是很有感情，它即使離開你，也不想看到你這麼傷心，所以你要開心，它也會開心的！

總結：很多時候，我們越是叫孩子把不好的感受撇到一邊（不論我們說得多麼親切），孩子似乎越傷心。很多時候，家長們通常都不會像第二種方式那樣回答孩子，他們擔心一旦把這種感情點明瞭，情況會更糟。可是事實恰恰相反，當孩子聽到可以描述他內心感受的詞語時，他會深感安慰，因爲有人認可了他的內心感受。關於這段對話，我有個同事採取了另外一種方式，她將這兩種錯誤和正確的對話方式都念給孩子聽，並且告訴孩子，如果他遇到這種情況，他也有可能會得到這兩種回答，這是每個人的思維差異所決定的，也要孩子諒解爸爸和媽媽教育方式的不同。她的用意是，讓孩子也能從這邊書的案例中去了解對方的感受。

可以說，這本書不單單只是家長看的，聰明的家長，完全可以通過這本書的案例，即時與孩子互動。其實我單單看完第一章，已經從內心認可了這本書的魅力，也完全瞭解了爲什麼這本書會被稱作“破譯父母與孩子交流密碼的神奇語言”。相信更多朋友看到了，也會與我有一樣的感受。

　　《如何說孩子纔會聽》讀後感 篇4

雖然我們很愛我們的孩子，但卻不知道爲什麼孩子不願和我們交流。讀了《如何說孩子纔會聽》這本書，才發現自己不知不覺地說錯了一些話。這些話我們聽自己的父母說過，聽別的孩子的爸爸媽媽說過，便不自覺地也對自己孩子說了。其實我們沒有顧及孩子的感受和真實的想法。這本書不僅告訴我們正確的理念，還有切實的事例，可以幫助我們更好地實踐。我試着做了，很有效。這本書對於改善同事關係也很有幫助。如果你只有時間讀一本如何和孩子相處的書，那就選它好了。它的內容實在是太好了，我一天就讀了200多頁。

《如何說孩子纔會聽》這本書用一種非常清晰的方式編寫。技巧很容易運用，語言也十分得體。

作者寫到了怎麼增進和孩子的親情，怎麼和孩子分享感覺，怎麼給孩子以有效的表揚和一系列類似的話題。這些不僅僅對孩子是有用的，對任何和孩子接觸的人都十分有用。運用書中的技巧，我在短短的幾天內就看到了我們和孩子關係之間的改進。愛不需要理由，但是愛需要技巧。可能我不能在這麼短的時間裏就做出判斷，但是我已經興奮得不亞於發現一桶金子。

我兒子快5歲了，當他慢慢長大，我發現他是越來越難溝通，交流，不管是在幼兒園還是家裏。我也曾經不顧一切地去做點什麼來扭轉乾坤，但是它依然是個煩。

舉個小例子，讓我兒子收拾東西一直以來是一件非常難的事情。她很喜歡用尖刀，然後總是把剪完的碎紙屑搞得屋子很亂。昨天我看她在一張紙上剪了一個圓，然後把那個帶着圓洞的紙防在了桌子上，把那個圓拿來給我看。照着平時，我肯定會忍不住先皺一下眉，然後開始叨叨你可千萬別剪得那都是。這回我看完書，我止住了。我先讚美了一遍她剪的圓，然後說"我注意到你把那張紙放在了桌子上了，非常整潔。"他笑着跑回桌邊。他看到地上還有一些紙屑。她把它們撿了起來放回到桌子上。這是他從來都沒做的事，即便我一遍又一遍地對着他反覆的說！這回他甚至沒有往後看一眼我是否在盯着她。

現在他看上去更輕鬆，更快樂和更自信了。我甚至發現每天早上我帶他去幼兒園的時候，他主動地跑去找小朋友玩，而不象以前含羞地等着別人來找他。這在過去我總是很痛苦地看着這一切。但現在，一切太美好了，我都有點哽咽了。

但這並不意味着說我原來的教育方法很有問題。舉個例子，過去我也總是想着要理解孩子，類似的例子，我總是看到他做對了事情就表揚他，但是這本書還是教給了我很多更有效的表揚方法，有一些小細節你要是沒做好的話，表揚的效果其實更糟，還有如何能不批評。

覺得這書真的太好了，所以上來寫這麼長的一段的評論，希望和大家分享。

這本書相當好，顛覆了許多成人習以爲常的行爲和觀念，裏面的事例很貼近生活，覺得就發生在自己身上，因此除了幫助人轉變觀念、解決困惑外，具有很強的操作性。

我們買了許多書學習，想着把孩子教育好，卻從來不去做怎樣把孩子教育好的練習，怎麼能成爲一個好的家長呢？這本書的另外一個優點是它的尺度把握的比較好，一方面要求家長和孩子產生共情，接納孩子的感受，不要在孩子跌倒了，痛的哭的時候說"不疼"，另一方面告訴父母不是任何時候都要和孩子產生共情——接納孩子的感受，並不代表他做的任何事情都是對的，家長應該爲孩子設立界限。

讀完《如何說孩子纔會聽》這本書，我覺得以前的那些理論都內化了。突然發現，教育孩子，其樂無窮啊！

　　《如何說孩子纔會聽》讀後感 篇5

在暑期中教師開展了讀好書的活動，每位教師讀2～3本教育教學書刊，本人也喜歡買書看書，而且很雜，書是人類的精神食糧。《如何說孩子纔會聽怎麼聽孩子才肯說》這本書是美國國際著名親子溝通專家阿戴爾.費伯、伊來恩.梅茲立希的文章，共有七章，主要介紹如何教育孩子，孩子的表現，家長們的一想法和做法，提出了許多問題，例舉了許多有效的教育方法，使我感受最深的是第四章，“如何鼓勵孩子獨立自主”，我們現在大多數孩子是獨生子女，對獨生子女的教育教學己成爲一個重要的問題，孩子是一個獨特的個體，具有獨特的個性，獨特的愛好，獨特的感情，獨特的願望和獨特的夢想，那麼，如何才能幫助孩子成爲一個獨特、自主性的人呢？作者的答案是肯定的：要允許孩子爲他們自己做事，允許孩子爲解決他們自己問題而努力，允許孩子從他們自己的錯誤中學習。

說來容易做來難！而爲人父母的重要目標之一，就是幫助孩子從我們身邊分離出去，幫助孩子成爲一個獨立的個體，從而有朝一日，他們能夠完全憑藉自己的力量傲立於世，但現實的父母和教師並不是有效地去培養他們，而是恰恰相反。給我印象最深的有一個班的大部分學生，現在己經是四年級了，當時是二年級的時候，有一次上體育課，有一個男生的鞋帶鬆開了，他就叫我幫他系一下鞋帶，我問全班學生誰能幫助他？舉手的人很少，引起了我的注意，課餘的時候，我有意的跟孩子們拉家常，問他們誰會洗碗筷、洗菜，洗鞋子……大多數孩子說不會，我想：這些都己經被疼愛孩子的父母、奶奶、爺爺所包辦了。再說我們教師，也有這樣的許多事例，讓孩子們做放心不下，我想我們的父母和教師要多給孩子創造鍛鍊的機會，去幫助他們，引導他們。

自主性：是指人在活動當中的獨立性和主動性，它表現爲個體自由地、獨立地支配自己言行的一種狀態。孩子的自主性最主要體現爲他有能力爲自己的行爲進行自由的選擇。

　　一、給孩子空間，讓他自己往前走

嬰兒當然喜歡生活在母親的懷抱裏，但是他不能永遠這樣生活。有這樣一位母親，孩子已經上小學二年級了，送他上學還要費力地揹着他走，直到離學校幾十米遠的地方，因爲怕老師看見，纔不情願地把孩子放下來……如此被母親呵護長大的孩子，他的自主性從何談起呢?作爲家長的，應根據孩子自身的特點和能力，擴大孩子自由活動的空間，如鼓勵他自己找朋友玩，讓他在這個空間裏自己當主人。

　　二、給孩子時間，讓他自己去安排

不少教師、家長以爲，孩子還小，不懂得安排自己的活動。但如果成人完全包辦了孩子的時間安排，孩子只是去執行，那麼孩子的自主性就永遠培養不出來了。有一位父親，他在孩子3歲多的時候，就每天給孩子一段他可以自由支配的時間，只要不出危險，孩子可以自己安排做他願意做的事：玩，看電視，畫畫，拼圖，或者什麼也不幹……無聊了，他最終還是會主動來找父母，父母就給孩子一些指導性的建議。長此以往，孩子便逐漸懂得了珍惜時間，學會了安排時間。

　　三、給孩子條件，讓他自己去鍛鍊

培養孩子用拔苗助長這種違反客觀規律的做法，肯定是要失敗的，但採取消極地完全“順其自然”的態度，也不利於孩子的成長。遵照客觀規律，積極創造條件，讓孩子去鍛鍊，這纔是我們應該採取的正確做法。有一位母親看到5歲的孩子對洗碗感興趣，就爲孩子準備了一個小板凳，對孩子說：“我知道你特別愛幹活，想自己洗碗，可是水龍頭太高，你夠不到，媽媽給你準備了小板凳……”孩子興奮地喊着：“謝謝媽媽!”馬上就登上小板凳高興地學着大人的樣子去洗碗了。

　　四、給孩子問題，讓他自己找答案

孩子提出問題，平常的做法是立刻告訴他答案。這樣看起來簡單又省事，但這樣的孩子長大以後，就不會想問題，總希望別人能提供現成答案。這直接妨礙了孩子在智力勞動上的自主性。有一位家長的成功經驗是：孩子問我字，雖然我認識，但我不告訴他，而是讓他去查字典。以後，再有不認識的字，他也不來問我了，而是自己去查字典。

　　五、給孩子困難，讓他自己去解決

俗話說“窮人的孩子早當家”，生活在窮困家庭的孩子，惡劣的生存環境自然就爲他準備了艱苦鍛鍊的條件;現在生活水平普遍提高了，家長應多想辦法給孩子設置一些困難，讓孩子去解決;孩子在生活中碰到困難，也要求他自己去解決，從而培養孩子應對未來的能力和意志。

　　六、給孩子機遇，讓他自己去抓住

人的一生會遇到不少機遇，但如果不善於把握，機遇就會和你擦肩而過。家長的任務應該是提供或指出各種機遇，啓發孩子自己去抓住，培養孩子善於抓住機遇、參與公平競爭的能力。

一位小學生偶然同媽媽講起學校要進行英語選拔賽的事情，媽媽就鼓勵英語成績不錯的孩子爭取參加，並告訴她，這是一個難得的機會，把握住一個機會就意味着在成功的道路上邁進了一步。在小學升初中時，這次比賽的成績被作爲一個重要的參考因素。孩子非常感激媽媽的提醒，以後很主動地在各種機會中表現自己。

　　七、給孩子衝突，讓他自己去解決

和成年人一樣，孩子在一起也難免有衝突。解決衝突的過程，正是孩子健康成長、走向成熟的過程。當孩子向老師家長訴說自己遇到的諸如人際交往之間的矛盾時，老師家長應鼓勵孩子去面對它，指導孩子自己去解決，而不是迴避它，更不宜動轆由家長代替孩子解決問題。

　　八、給孩子對手，讓他自己去競爭

爲了讓孩子提高適應社會的能力，必須讓孩子從小既學會合作，又學會競爭。有效的辦法，就是經常在他的身邊樹立一個友好的競爭對手。

有一個學生學習差，某階段在班上竟成了倒數第一名。教師和父母一再鼓勵孩子不要灰心，要敢於和別人競爭，首先是和比自己稍好一點的孩子比，只要努力，趕上他沒問題。在孩子取得勝利之後，教師和父母又啓發他尋找新的競爭對手，開始新一輪暗中的較量……

　　九、給孩子權利，讓他自己去選擇

孩子的自主性在他的自主選擇上表現得最爲明顯。但不少教師和家長怕孩子選擇錯誤，從來不給孩子選擇的權利。這樣的孩子長大後就不可能適應競爭激烈的社會生活。教師、家長應主動給孩子選擇的權利，並告訴孩子要對自己的選擇負責。

有一位家長帶孩子去少年宮報名，家長本來的意願是讓孩子學鋼琴，可是卻發現她在舞蹈組門口看得出了神，於是，家長尊重了孩子的選擇，同時也提出要求：她對自己的選擇要負責，一定要堅持一個階段，把舞蹈學好。

　　十、給孩子題目，讓他自己去創造

創造是自主性的最高層次的表現。孩子的創造性不是自然而然產生的，同樣需要教師和家長的積極引導和巧妙激發。有一個孩子特別愛玩泥，而且能捏出一些花樣來。於是教師告訴家長，家長主動給孩子買了各種各樣的泥塑和橡皮泥，對孩子說：“你要玩就好好學、好好捏、好好練，要有新點子。”在家長的鼓勵下，孩子充分發揮自己的才智，初中畢業時，已經能輕鬆捏出栩栩如生各具特色的人物形象，並以此特長考上了工藝美術學校。

上述這些條件的創造，只是有利於發展孩子的自主性，在具體實踐的過程中，教師和家長還要不斷和孩子進行良好有益的交流，鼓勵孩子，評價他的成果，提出新任務，使他的進步永不停止。

　　《如何說孩子纔會聽》讀後感 篇6

我打開看這本《如何說孩子纔會聽怎麼聽孩子才肯說》書時，當時就覺得自己是那麼的白癡，不懂得去教育孩子的重要性和特點。我以前一味的把自己的想法強加在他身上，卻不知道給孩子一個好的開端。我知道與孩子之間出現了一些問題，該怎麼去解決呢？當我看到《如何說孩子纔會聽如何聽孩子才肯說》後，我才知道自己與孩子的溝通上存在很多問題。沒有好的溝通方式，即使說得再好、再對孩子也不會聽。書中所列關於親子教育的一系列不對方法和方式，幾乎就是我的翻版，虧我還是幼兒園老師呢，真是慚愧啊！如何才能與孩子有一個好的溝通呢？如何說孩子才能聽？

我們要學會傾聽和認同孩子的感受，當他覺得自己被理解被接受時，那麼在親子談話中就不會有爭吵和責罵，他就會講出許多事情，使你更好的去理解孩子，如果孩子的感覺被否定，他就會覺得你不理解他，他就對你沒什麼好說的，同時他也會懷疑自己的感覺是否正確。孩子對大人的責罵、命令、說教、警告、比較等等都是很反感的。出了事要教會孩子如何去補救，而不是一個勁的埋怨，那樣於事無補，還惹得孩子煩。什麼事情做錯了就說什麼事情，不要把往事全部拿出來說。鼓勵孩子要獨立自主，不要什麼事情都幫孩子做好，那樣他永遠長不大。平時孩子要多稱讚他，當他聽到這些稱讚，纔會更有信心向前邁，同事孩子也會覺得自己的努力沒有白費。

書中有所列的方法和技巧，我覺得非常實用，就在日常生活中隨時可以用。最重要的是家長要改變自己對孩子的態度和看法，如果是用欣賞的眼光去看自己的孩子，那孩子的優點就會越找越多，如果不欣賞用指責、抱怨、比較來看他，那他的缺點就越挖越多。最艱難的是家長的改變，習以爲常的語言和心態會讓我們在生氣的時候故態復萌，用最傷害的語言對孩子發泄自己的怨氣和不滿。