《如何說孩子纔會聽,怎麼聽孩子才肯說》的讀後感1000字

“老師，我媽媽不知道今天我要留在學校辦板報，能借您的電話用一下嗎？”“老師，我和芳芳把咱們班的圖書弄丟了，我們打算共同買一本賠償給班級，您看可以嗎？”每當我聽到孩子們用這樣的方式和我交流時，我都會在心裏爲他們的獨立能力暗暗驚歎，沒有人告訴他們，可他們在面臨問題時總會通過思考找到合適的解決方法。在這些孩子的背後，一定有一個出色的懂得如何去教育他們的父母。拿自己的童年和他們相比，我只能自慚形穢，因爲，我從小就是在父母過度的保護中長大的，聽到了太多“不被允許”的要求。還清楚地記得，每次到鄰居家借東西，媽媽都會一字一句教我到鄰居家該怎麼說，並要我在家對她演習一番，直到符合要求了纔會讓我去借，回來後還要我將借東西的過程再重複一遍。現在看來，媽媽當時這麼做的目的無非是覺得我年齡太小，不會說話，擔心我辦不成事情，可她不知道，她這樣的“保護”帶給我的最終影響是我極其懼怕人際交往，害怕自己說錯話，有時候根本不知道該怎麼去說。在我長到很大的時候也是如此，甚至看到親戚到我家，我也會快速地跑到屋裏去，害怕和人家對話。當然，今天重提往事，絕沒有埋怨媽媽的意思，畢竟在那個年代，在我當時生活的環境裏，家庭教育至多達到讓孩子“吃飽穿暖好上學” 的層次。

所以，當我讀完由美國成人與兒童交流溝通問題專家阿戴爾 費伯和伊萊恩 梅茲立希合著的《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子才肯說》一書時，我馬上想到要將此書推薦給我的家長和身邊的朋友們。這本書解決的絕不僅僅是溝通問題，透過書中所羅列的一系列問題以及解決問題的方法，我們看到的是作者獨到的教育見解。

就拿本書的“如何鼓勵孩子獨立自主”一個章節來說吧，作者教育孩子的觀點就旗幟鮮明：“爲人父母的重要目標之一，就是要幫助孩子從我們身邊分離出去，幫助他們成爲一個獨立的個體，從而有朝一日，他們能夠完全憑藉自己的力量傲立於世。”試問一下自己吧，有多少父母在孩子出生之後有這樣的高瞻遠矚？我們常常是恨不得將孩子時刻拴在我們身邊，代替他做所有的事情。我的一個同事，孩子纔出生沒多久，就開始計劃爲孩子存錢，以備將來上學、結婚之用了。上班路上，經過來來往往送孩子上學的父母身邊，聽到最多的就是“上課要認真聽講”、“下課記得喝水”、“上體育課不要脫衣服”“放學後趕緊回家，不要在路上玩兒”之類的交代和叮囑。我們什麼時候思考過：如果有一天孩子不在我們身邊，遇到問題他該怎麼辦？如果有一天我們不在了，孩子該怎麼辦？許多父母可能都會說，能操一天心是一天吧！這是極其不負責任的說法，因爲這句話的言外之意就是在自己能操心的時候多爲孩子做一些事，等自己看不到了，管他如何呢！說到底，經不起這番磨鍊的，不是孩子，而是父母。

在這本書中，蒐集了許多父母培養孩子自主獨立能力的鮮活例子，並將這些方法加以分類，讓學習者便於操作。比如第一種，給孩子一個選擇的機會。隨着孩子年齡的增長，許多父母在對孩子提要求時往往會遭到孩子的反抗，因爲他們已經不願意所有的事情都完全按照父母的意志去做，有些時候還會做出一些逆反的行爲，所以，父母在對孩子提要求時不妨多給一些選擇。比如，需要孩子在當天晚上練琴，你本來是想讓他現在就練的，但他正在看電視，你可以徵求他的意見：“你是打算現在練琴呢？還是在晚飯前練，或者在晚飯後？孩子知道自己要練琴，但又不願意放下正看着的動畫片，就會給出一個自己的選擇。如果父母強硬地讓孩子當即就去練琴，結果就可想而知了。第二種方法是不要問孩子太多的問題。父母問題越多，孩子的話就越少。舉個例子來說，很多父母都喜歡在孩子放學後問：“今天在學校表現怎麼樣，老師表揚你了嗎？”這話看起來只是很平常的詢問，卻無形中增加了孩子的壓力，他會感覺自己上學不僅是爲了自己，還是爲了父母，如果自己表現不好，不僅要面對自己的失望，還要面對父母的失望。除了不要問孩子太多問題外，父母也不應太急於回答孩子的問題，應該給他一個機會，讓他自己先探索一下答案。此外，要讓孩子懂得，他們並不完全依賴於我們，家庭之外的世界也可以幫助他們解決問題。總之，一定要讓孩子明白，他的人生是屬於他自己的，沒有人可以代替他決定他的人生，一切都要自己對自己負責。如果一個父母在孩子很小的時候幫他樹立這樣的觀念，就能讓孩子和自己都從中解放出來。

上週給班裏的孩子一次“無作業日”的機會，後來調查發現，有部分孩子合理地安排了自己的課餘時間，過得充實、快樂；部分孩子卻因爲一下子失去了約束而變得無所適從，一個晚上匆匆過去自己卻什麼也沒做；還有一些孩子因爲時間安排得不夠合理遭到父母反對，從而引起了一場小小的家庭“內戰”。同樣一件事情，孩子們卻有着不同的表現，這當中，反映出的不正是父母教育方式的問題嗎？

令我感興趣的還有“把孩子從固定角色中解放出來”一個章節。我相信有很多父母都需要更正自己的一個教育觀念，那就是不要用語言去暗示自己的孩子他是一個什麼樣的人，比如“你總是這麼軟弱，難怪比人愛欺負你”、“他吃飯總是很挑，我都不知道該做什麼給他吃纔好”、“你就是不細心，每次作業都有錯題”、“你這麼倔，說什麼你才肯聽呢？”等，類似的話我想不少父母一定對孩子說過。一旦你給孩子貼上這樣的標籤，他就開始扮演這樣的角色了。

有的父母會說，自己從來沒有說過這樣的話，可是，哪怕僅僅在心裏有這樣的想法，也會影響到孩子的。比如，當孩子看到你在玩兒拼圖時，想要過來和你一起玩兒，你會怎麼說。也許你會說：“好，先看看我是怎麼拼的，然後我讓你試一塊兒。”也許你會說：“小心點，別把我拼好的弄壞了。”或者，你還會說：“好的，拉個凳子過來，看看這塊兒帶雲彩的拼圖該擺在什麼地方。”三種不同的交談方式會帶給孩子怎樣的感受呢？在父母的眼中，他是一個反應遲鈍的人，還是一個破壞力很強的人，或者是一個可愛、有能力的人呢？這寫標籤不僅會影響孩子對自己的感覺，還會影響他們的行爲。也許，孩子一輩子都可能扮演這個大家眼中“固定”的角色了。

一定要把孩子從那些固定角色中解放出來。書中用提問、評論、故事、圖畫、提綱等形式向我們介紹了許多可行、有效的方法，如找機會向孩子展示他的新形象（你雖然很想在家玩兒電腦，但還是陪着媽媽去姥姥家，你的“讓步”讓媽媽很感動。）；創造機會讓孩子改變對自己的看法（媽媽不在家，由你負責喂狗和遛狗好嗎？）；讓孩子旁聽到你對他的正面評價（今天多虧兒子把鍋蓋扔到鍋上，把火撲滅了）；爲孩子樹立榜樣（我很想去看電影，但既然答應陪你打球了，就到下週再看電影吧！）；回憶孩子的突出事例（小時候你是咱們小區第一個學會騎兩輪自行車的小孩）等。相信自己，不要低估自己這些做法對孩子一生產生的影響。

除此之外，書中還安排了“如何幫助孩子克服消極情緒”、“如何引導孩子與父母合作”、“如何用其他方法取代懲罰”、“如何誇獎孩子”等專題，真正幫助父母解決了親子溝通中存在的諸多問題。每項專題都大量列舉父母教育孩子中存在的問題，以及不同的溝通方式帶來的不同結果，並以圖畫、案例、提綱的形式給出解決方法，可讀性極強，實效性極強。在近一天的盡興閱讀之後，將此書推薦給所有的父母、教師和即將爲人父母者。