《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子才肯說》讀後感範文（精選5篇）

讀完一本經典名著後，相信你心中會有不少感想，不妨坐下來好好寫寫讀後感吧。到底應如何寫讀後感呢？以下是小編爲大家整理的《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子才肯說》讀後感範文，希望對大家有所幫助。

《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子才肯說》讀後感 篇1

冬去春來，陽臺上的茶花如期開放了。但令人遺憾的是花勢大不如往年，花朵的顏色，形狀大小，數量卻不盡人意。這可能是前陣自己正對它疏於管理，澆水太少的原因。望着有些尚未開放就以及凋零的花朵不禁感慨：養育孩子難道不是和養花一樣嗎？在孩子成長過程中你不曾用心，不曾付出，不曾給他成長中所需的養分，孩子長大後會是一個身心都健康的人嗎？

《如何說孩子纔會聽》這本書淺顯易懂，操作性強，在讀這本書的過程中，我收穫很多，感悟很多，同時也遺憾多，自責多多，因爲平時在和孩子相處的過程中，自己犯下了許多和書中其他父母常犯的錯誤，爲了孩子的健康成長，決定改掉自己的陋習，用有效，愉快的溝通方式與孩子交流，如果我們沒有尊重孩子的感受，一味在乎自己的感受，就無法和孩子產生共鳴，無論我們說什麼，在孩子眼裏都是廢話。在日常生活中，我們應該耐心地傾聽孩子的聲音，並和孩子產生共鳴，纔能有助於解決問題。無論發生什麼事情，都應尊重孩子的感受，體驗孩子的心情瞭解他的感受。厭惡的表情，不屑的態度，訓斥的語言都能傷到孩子稚嫩的心靈，使孩子變得和我們對立起來，那孩子永遠會是我們甜蜜的負擔，是我們永遠打不贏的對手。作爲家長，應該注意在孩子面前的一言一行，少一些責備，多一些鼓勵，少一些要求，多一些包容，少一些訓斥，多一些讚美，拒絕無效的懲罰和暴力。這樣才能走進孩子的內心世界，和孩子建立良好的親子關係。另外，此書有一系列實用有效的方法，指導我們如何和孩子建立起能夠愉快交流的平臺，非常實用、有效，相信通過不斷的練習，不斷的努力，孩子和我們都會進步的，就讓時間來見證吧！

孩子的心田時一塊神奇的土地，我們播種了思想，便會有行爲的收穫，播種了行爲，便會有習慣的收穫，播種了習慣，便會有品德的收穫，播種了品德，便會有命運的收穫。，作爲播種者的父母，我們沒有任何理由和藉口來推脫父母應盡的責任和義務，因爲無論你另外方面多大的成功，也彌補不了孩子教育上的缺失。

期待我們的提升，期待孩子的進步，也期待來年的茶花開得更豔麗！

《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子才肯說》讀後感 篇2

在暑期中教師開展了讀好書的活動，每位教師讀2～3本教育教學書刊，本人也喜歡買書看書，而且很雜，書是人類的精神食糧。《如何說孩子纔會聽怎麼聽孩子才肯說》這本書是美國國際著名親子溝通專家阿戴爾.費伯、伊來恩.梅茲立希的文章，共有七章，主要介紹如何教育孩子，孩子的表現，家長們的一想法和做法，提出了許多問題，例舉了許多有效的教育方法，使我感受最深的是第四章，“如何鼓勵孩子獨立自主”，我們現在大多數孩子是獨生子女，對獨生子女的教育教學己成爲一個重要的問題，孩子是一個獨特的個體，具有獨特的個性，獨特的愛好，獨特的感情，獨特的願望和獨特的夢想，那麼，如何才能幫助孩子成爲一個獨特、自主性的人呢？作者的答案是肯定的：要允許孩子爲他們自己做事，允許孩子爲解決他們自己問題而努力，允許孩子從他們自己的錯誤中學習。

說來容易做來難！而爲人父母的重要目標之一，就是幫助孩子從我們身邊分離出去，幫助孩子成爲一個獨立的個體，從而有朝一日，他們能夠完全憑藉自己的力量傲立於世，但現實的父母和教師並不是有效地去培養他們，而是恰恰相反。給我印象最深的有一個班的大部分學生，現在己經是四年級了，當時是二年級的時候，有一次上體育課，有一個男生的鞋帶鬆開了，他就叫我幫他系一下鞋帶，我問全班學生誰能幫助他？舉手的人很少，引起了我的注意，課餘的時候，我有意的跟孩子們拉家常，問他們誰會洗碗筷、洗菜，洗鞋子……大多數孩子說不會，我想：這些都己經被疼愛孩子的父母、奶奶、爺爺所包辦了。再說我們教師，也有這樣的許多事例，讓孩子們做放心不下，我想我們的父母和教師要多給孩子創造鍛鍊的機會，去幫助他們，引導他們。

自主性：是指人在活動當中的獨立性和主動性，它表現爲個體自由地、獨立地支配自己言行的一種狀態。孩子的自主性最主要體現爲他有能力爲自己的行爲進行自由的選擇。

一、給孩子空間，讓他自己往前走

嬰兒當然喜歡生活在母親的懷抱裏，但是他不能永遠這樣生活。有這樣一位母親，孩子已經上小學二年級了，送他上學還要費力地揹着他走，直到離學校幾十米遠的地方，因爲怕老師看見，纔不情願地把孩子放下來……如此被母親呵護長大的孩子，他的自主性從何談起呢?作爲家長的，應根據孩子自身的特點和能力，擴大孩子自由活動的空間，如鼓勵他自己找朋友玩，讓他在這個空間裏自己當主人。

二、給孩子時間，讓他自己去安排

不少教師、家長以爲，孩子還小，不懂得安排自己的活動。但如果成人完全包辦了孩子的時間安排，孩子只是去執行，那麼孩子的自主性就永遠培養不出來了。有一位父親，他在孩子3歲多的時候，就每天給孩子一段他可以自由支配的時間，只要不出危險，孩子可以自己安排做他願意做的事：玩，看電視，畫畫，拼圖，或者什麼也不幹……無聊了，他最終還是會主動來找父母，父母就給孩子一些指導性的建議。長此以往，孩子便逐漸懂得了珍惜時間，學會了安排時間。

三、給孩子條件，讓他自己去鍛鍊

培養孩子用拔苗助長這種違反客觀規律的做法，肯定是要失敗的，但採取消極地完全“順其自然”的態度，也不利於孩子的成長。遵照客觀規律，積極創造條件，讓孩子去鍛鍊，這纔是我們應該採取的正確做法。有一位母親看到5歲的孩子對洗碗感興趣，就爲孩子準備了一個小板凳，對孩子說：“我知道你特別愛幹活，想自己洗碗，可是水龍頭太高，你夠不到，媽媽給你準備了小板凳……”孩子興奮地喊着：“謝謝媽媽!”馬上就登上小板凳高興地學着大人的樣子去洗碗了。

四、給孩子問題，讓他自己找答案

孩子提出問題，平常的做法是立刻告訴他答案。這樣看起來簡單又省事，但這樣的孩子長大以後，就不會想問題，總希望別人能提供現成答案。這直接妨礙了孩子在智力勞動上的自主性。有一位家長的成功經驗是：孩子問我字，雖然我認識，但我不告訴他，而是讓他去查字典。以後，再有不認識的字，他也不來問我了，而是自己去查字典。

五、給孩子困難，讓他自己去解決

俗話說“窮人的孩子早當家”，生活在窮困家庭的孩子，惡劣的生存環境自然就爲他準備了艱苦鍛鍊的條件;現在生活水平普遍提高了，家長應多想辦法給孩子設置一些困難，讓孩子去解決;孩子在生活中碰到困難，也要求他自己去解決，從而培養孩子應對未來的能力和意志。

六、給孩子機遇，讓他自己去抓住

人的一生會遇到不少機遇，但如果不善於把握，機遇就會和你擦肩而過。家長的任務應該是提供或指出各種機遇，啓發孩子自己去抓住，培養孩子善於抓住機遇、參與公平競爭的能力。

一位小學生偶然同媽媽講起學校要進行英語選拔賽的事情，媽媽就鼓勵英語成績不錯的孩子爭取參加，並告訴她，這是一個難得的機會，把握住一個機會就意味着在成功的道路上邁進了一步。在小學升初中時，這次比賽的成績被作爲一個重要的參考因素。孩子非常感激媽媽的提醒，以後很主動地在各種機會中表現自己。

七、給孩子衝突，讓他自己去解決

和成年人一樣，孩子在一起也難免有衝突。解決衝突的過程，正是孩子健康成長、走向成熟的過程。當孩子向老師家長訴說自己遇到的諸如人際交往之間的矛盾時，老師家長應鼓勵孩子去面對它，指導孩子自己去解決，而不是迴避它，更不宜動轆由家長代替孩子解決問題。

八、給孩子對手，讓他自己去競爭

爲了讓孩子提高適應社會的能力，必須讓孩子從小既學會合作，又學會競爭。有效的辦法，就是經常在他的身邊樹立一個友好的競爭對手。

有一個學生學習差，某階段在班上竟成了倒數第一名。教師和父母一再鼓勵孩子不要灰心，要敢於和別人競爭，首先是和比自己稍好一點的孩子比，只要努力，趕上他沒問題。在孩子取得勝利之後，教師和父母又啓發他尋找新的競爭對手，開始新一輪暗中的較量……

九、給孩子權利，讓他自己去選擇

孩子的自主性在他的自主選擇上表現得最爲明顯。但不少教師和家長怕孩子選擇錯誤，從來不給孩子選擇的權利。這樣的孩子長大後就不可能適應競爭激烈的社會生活。教師、家長應主動給孩子選擇的權利，並告訴孩子要對自己的選擇負責。

有一位家長帶孩子去少年宮報名，家長本來的意願是讓孩子學鋼琴，可是卻發現她在舞蹈組門口看得出了神，於是，家長尊重了孩子的選擇，同時也提出要求：她對自己的選擇要負責，一定要堅持一個階段，把舞蹈學好。

十、給孩子題目，讓他自己去創造

創造是自主性的最高層次的表現。孩子的創造性不是自然而然產生的，同樣需要教師和家長的積極引導和巧妙激發。有一個孩子特別愛玩泥，而且能捏出一些花樣來。於是教師告訴家長，家長主動給孩子買了各種各樣的泥塑和橡皮泥，對孩子說：“你要玩就好好學、好好捏、好好練，要有新點子。”在家長的鼓勵下，孩子充分發揮自己的才智，初中畢業時，已經能輕鬆捏出栩栩如生各具特色的人物形象，並以此特長考上了工藝美術學校。

上述這些條件的創造，只是有利於發展孩子的自主性，在具體實踐的過程中，教師和家長還要不斷和孩子進行良好有益的交流，鼓勵孩子，評價他的成果，提出新任務，使他的進步永不停止。

《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子才肯說》讀後感 篇3

偶然間看到同事在翻看《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子才肯說》這本書，順便我也借過來看看。從序言介紹上了解到這是一本融合愛與溝通技巧的神奇之書，這是一本曾在美國家教類圖書中累計銷量第一的圖書，這是一本具有神奇魅力的圖書，這些評論更引起了我閱讀的興趣。它由美國的Adele Faber和Elaine Mazlish著，兩位作者都是國際有名的親子溝通專家。全書分爲七章：《幫助孩子面對他們的感受》、《鼓勵孩子與我們合作》、《代替懲罰的方法》、《鼓勵孩子自立》、《學會讚賞孩子》、《讓孩子從角色中釋放》和《融會貫通》。

細細閱讀，這本書給了我一種真實並實用的感受。作爲一名年輕老師，我雖未爲人父母，但是作爲一名教師，我確實感受到看書後的效果，一個個鮮活真實的案例，一把把與孩子良好溝通的金鑰匙，讓我深深地感受到良言一句三冬暖的神奇魅力，驚歎於語言的藝術性。這本書就像給我走向學生內心世界的鑰匙，指引我切身感受學生的內心感受，站在學生的角度思考孩子們的世界，讓我思考如何與孩子們進行有效溝通。

今年剛接手一年級，作爲一年級的老師，天天和孩子打交道，文中的溝通技巧對我們也很有啓發。書中用了大量的圖片來說明做老師的在平常不知自覺的一些不好的習慣，也教了我們很多好的處理方式，讓學生能接受的好方式。翻着書中的漫畫部分，一邊看一邊禁不住地感嘆：我也像書中的老師/家長一樣這麼做過。其中一個小漫畫說孩子：“長大了，我想當工程師”家長：“就你的數學成績，算了吧。”漫畫中提出建議：“不要毀掉孩子的希望，保護他們的希望、夢想和實現夢想所付出的努力。”是的，我也非常贊同這種觀點，未來充滿了不確定，不論夢想實現的可能性有多大，我們應該保護孩子的夢想。書中的很多案例，每一個細節，都是我們生活中所看到的，完全就是好像我們生活中在指導我們，一步一步跟孩子怎麼樣交往，中間有些章節配有漫畫，漫畫中左邊一欄指出一些錯誤的做法、反例，右邊提出一些建議。

整本書讀下來，讓我感受最深的是在我們與孩子們交往的過程中，最大的溝通技巧就是注意我們的態度，自身要做學生/孩子良好的示範。如果我們自身不做良好的示範，沒有真正和孩子產生共情，無論我們說什麼，在孩子眼裏都是想對他們進行操控、要求。只有設身處地地想想孩子的內心，從他們的角度理解纔會打動孩子的內心。

這本書中提到幫助孩子面對他們自身感受的四個技巧。我想，在我們的教育教學中，如果我們能好好傾聽學生，與他產生共情，那麼就能有助於學生自己解決問題。這讓我想起來這學期在班級內發生的一件事：一次語文課上，我在給學生評講試卷，有一個連線題目孩子跟孩子以往接觸的不太一樣，有很多同學做錯了，做錯的孩子連得比較亂，當時我就跟孩子建議：“同學們，這一題如果你扣分了，哪怕錯了一分，也把它全部擦了，按照老師的方法重新連一遍，下次你就不會錯了。同桌可以幫忙擦，這樣不耽誤課堂時間。”有一個幹事利落、熱心腸的孩子幫她的同桌全擦了，孩子不開心，心想着我有的對了怎麼也幫我擦了，實際是沒聽到我說的那句話。這個孩子課上沒有跟我反應，回家跟媽媽說了這件事 ，後來瞭解情況，我分別找了兩個孩子對話，沒有批評任何一方，相反是站在他們的角度看問題，孩子們欣然接受，握手言和。我想，無論發生什麼事情，都把學生當作成人來尊重，換位感受，體驗學生心情，學生更容易和一個接納他們感受的成人溝通，而不是逼着他們作出解釋，逼着他們作出解釋，可能得到非孩子心中的實際解釋。學生並不需要我們認同他們的感受，而是需要我們迴應和了解他們的感受。老師厭惡的眼神、輕蔑的語調能很深地傷害到學生，語言也是具有殺傷力的，也有時間延續性。所以我們作爲老師應該很注意自己對小孩的一言一行，注意自身的榜樣性，一言一行都會影響到學生。在平時的教育工作中，與學生溝通上，如果我們每一位教師都能使用書中的一些溝通技巧，既把問題處理好，又能起到教育學生的作用，那將是事半功倍的效果。

建議老師們有空去讀讀這本書，相信這本書會爲我們老師提供一定的支撐，讓我們用充滿愛心、鼓勵的語言來管教學生，和學生一同成長，讓我們用各種積極的對策應對學生的挫敗感。作爲一名老師，我們也是人，我們不可能要求自己每次都能對他人的感受做出準確的判斷，但我們能盡力而爲，儘量去理解學生的感受，尤其是對於一年級的孩子，心平氣和去聽聽他們的想法，蹲下來聽聽，再採取合適的方式教育孩子。

我想，人與人之間的溝通是一門藝術，成人與孩子的溝通更是一門藝術，作爲父母或老師除了跟孩子溝通之外還要善於總結。作爲老師，我們要去摸索、瞭解孩子的性格，根據不同孩子的性格，瞭解哪些方式是對哪些孩子是他們能接受的、有幫助的，哪些不是，哪些能激怒孩子，哪些能讓孩子得到安慰，孩子的哪些行爲是不能縱容的……沒有什麼更能代替你自已的親身體會。我們總想給孩子一片藍天，心中卻總會騰起陰雲，遇到一些特殊情況的孩子，讓我們束手無策，不妨利用茶餘飯後的空閒時間，多讀讀書。閱讀《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子纔會說》這本書，會慢慢稀釋你的情緒，拓寬你的思維，這本書適合慢慢地去看，慢慢地去體會。在閱讀中我用心品味，細細琢磨，在今後的工作中我也將慢慢地學習，積極去嘗試、思考，不斷摸索怎樣才能教育好、培養好孩子的人格等。

《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子才肯說》讀後感 篇4

我打開看這本《如何說孩子纔會聽怎麼聽孩子才肯說》書時，當時就覺得自己是那麼的白癡，不懂得去教育孩子的.重要性和特點。我以前一味的把自己的想法強加在他身上，卻不知道給孩子一個好的開端。我知道與孩子之間出現了一些問題，該怎麼去解決呢？當我看到《如何說孩子纔會聽如何聽孩子才肯說》後，我才知道自己與孩子的溝通上存在很多問題。沒有好的溝通方式，即使說得再好、再對孩子也不會聽。書中所列關於親子教育的一系列不對方法和方式，幾乎就是我的翻版，虧我還是幼兒園老師呢，真是慚愧啊！如何才能與孩子有一個好的溝通呢？如何說孩子才能聽？

我們要學會傾聽和認同孩子的感受，當他覺得自己被理解被接受時，那麼在親子談話中就不會有爭吵和責罵，他就會講出許多事情，使你更好的去理解孩子，如果孩子的感覺被否定，他就會覺得你不理解他，他就對你沒什麼好說的，同時他也會懷疑自己的感覺是否正確。孩子對大人的責罵、命令、說教、警告、比較等等都是很反感的。出了事要教會孩子如何去補救，而不是一個勁的埋怨，那樣於事無補，還惹得孩子煩。什麼事情做錯了就說什麼事情，不要把往事全部拿出來說。鼓勵孩子要獨立自主，不要什麼事情都幫孩子做好，那樣他永遠長不大。平時孩子要多稱讚他，當他聽到這些稱讚，纔會更有信心向前邁，同事孩子也會覺得自己的努力沒有白費。

書中有所列的方法和技巧，我覺得非常實用，就在日常生活中隨時可以用。最重要的是家長要改變自己對孩子的態度和看法，如果是用欣賞的眼光去看自己的孩子，那孩子的優點就會越找越多，如果不欣賞用指責、抱怨、比較來看他，那他的缺點就越挖越多。最艱難的是家長的改變，習以爲常的語言和心態會讓我們在生氣的時候故態復萌，用最傷害的語言對孩子發泄自己的怨氣和不滿。

《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子才肯說》讀後感 篇5

這段時間，兩週歲半的女兒脾氣暴躁，動不動哭鬧，而這個時候大人的勸慰和安撫也不能絲毫緩和她的情緒，反而越哭越大聲，甚至拉扯我的衣服和頭髮。當時我就特別的無助、憤怒和焦慮，甚至自己也跟着哭了起來。我不知道怎樣才能和這個小不點兒說明白，讓她能接受我的建議並且停止哭鬧。

正是憂心重重又焦躁不安的時刻，無意間看到別人在朋友圈推薦的由阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施合著的《如何說孩子纔會聽怎麼聽孩子才肯說》這本書，像遇救星似地到一到手就讀了起來。讀着讀着，自己內心柔軟的一面開始被漸漸地打開，腦子裏浮現出自己教育孩子的點點滴滴。與書對照現實，發現並審視了自己的一些不正確的做法，同時也讓我逐漸看清楚一個不能用成人思維來衡量的小小世界。

《如何說孩子纔會聽怎麼聽孩子才肯說》是一部親子溝通的寶典。它指導我們在煩心、勞累、焦躁和沮喪的時候，怎樣做到尊重、接納和理解孩子，並且建立起親密的親子關係。

阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施從六個方面進行了探討和實踐：

1、幫助孩子面對他們的感受；2、鼓勵孩子與我們合作；3、代替懲罰的方法；4、鼓勵孩子自立；5、恰當地讚賞孩子；6、讓孩子從角色中釋放。

除此之外，作者提供了三十個實用的親子溝通技巧，通過翔實的真實案例進行分析並提供給讀者大量的模擬情景練習，做到了理論與實踐指導相結合。

通過閱讀本書的六個原則和三十個技巧，我根據自己的理解總結了親子溝通的三個關鍵點。

01、蹲下身來，平視孩子

作爲父母，都是愛孩子的，只不過在日常生活中，父母很難做到與孩子“平起平坐”，除了保持父母必須的權威性之外，更多的父母都只把孩子當成了一個不獨立的個體。儘管我們能做到對孩子呵護有加，但以“愛”的名義居高不下的關心則會讓孩子感到厭煩。看到過這麼一個故事，大意是：

一個媽媽喜歡牽着三歲孩子的手一起逛商場，但是他每次都不高興。媽媽很不解，外面比家裏熱鬧有趣多了，爲什麼孩子反而大哭大鬧呢？有一次，孩子又哭了了，媽媽無奈地蹲下身子打算拉起在地上打滾的孩子時才發現，原來小小的他根本看不到什麼花花世界，瞥見的只是路人的小腿和鞋子。這時，媽媽趕緊抱起孩子，深情又抱歉地擦掉了孩子眼角的淚珠……

所以，孩子所有的不開心、委屈和無理取鬧的表現，都是他們對在自己視角下看到的，心裏所感受到的一種情緒表達。如果父母能蹲下身，從孩子的視角看問題，也許就更能理解孩子的行爲，尊重孩子的選擇，進而也能有效地教育孩子。

“蹲下身來，平視孩子”是把孩子當作平等的個體來對待，是以尊重爲前提的愛。這是本書中，所有原則和技巧運用的前提。

02、學會傾聽，接納孩子的所有情緒

爲人父母者，在教育孩子的時候滔滔不絕者多，擅於傾聽者少。在很多場合，我們看到的都是父母苦口婆心地勸慰或者訓斥，而孩子根本沒有聽進去，甚至還會招來更猛烈的反抗。

讓孩子能聽進去，首先要父母去“聽”孩子怎麼說。本書作者指出：當孩子不開心的感受遭到否認或忽略時，通常會變得更加難過。有時候，只是傾聽他們就會有效果；當孩子做錯事時，父母要和孩子做下來，一起想辦法解決問題的第一步也是傾聽，接納孩子的情緒。

我的女兒，經常會講一些我們聽不太懂的話。有一次，她正和我講一件事，這個時候來了個電話我就順手接了，她一看媽媽出去接電話了就急得大哭。等我回來就哭成驚天地泣鬼神的模樣，怎麼也哄不好了，還引來一羣好心的鄰居大嬸過來瞧事。鄰居大嬸見狀也紛紛拿出自己多年來育兒的招數，可就是怎麼也降服不了她。於是，女兒“烏拉精”（寧波方言中形容孩子很會哭的意思）的大名從此就傳遍了街坊。

其實，她的確比較委屈。人家才兩週歲半，當她用自己現階段的認知水平和邏輯組織成語言，講給媽媽聽的時候，而媽媽卻漫不經心地跑出屋外接電話。她當時明顯感受不到媽媽的真誠，覺得失落和委屈，只是還未學會用語言來表達這種情緒，所以只能通過哭來發泄和表達對媽媽的不滿。

對於女兒經常性地哭鬧行爲，以前我也覺得是孩子脾氣不好而從未想過父母自身的問題。事實上，我們大人不僅在她的講話的時候接電話，還漫不經心地迴應並且誤解的她的意思，甚至有時還會經常打斷她的話。這些所有的行爲，都是我們不尊重孩子，不善於傾聽和迴應孩子感受的行爲。

親子溝通是雙向的。父母不能只是一味地灌輸自己的思想給孩子，而更需要學會傾聽孩子的心聲，接納孩子的所有情緒。當孩子覺得自己被平等對待，受到尊重，又釋放了自己的情緒的時候，也就會平心靜氣地接受父母的建議和教育。

03、孩子的行爲，需要具體描述

無論是對孩子的讚賞還是批評，我們成人很容易犯幾個錯誤：

1、空泛的評價式語氣

“孩子你真棒”、“完美”、“你真聰明”……“你好自私”、你好調皮”……

2、貼標籤

“拖拉鬼”、“不愛叫人的姑娘”、“膽小鬼”……

這些話，經常從我們大人口中說出。我們也會發現即便怎麼誇孩子表現得好，他們依舊不領情；再嚴厲地批評，他們也不意識不到問題在哪裏。給孩子貼上了某個標籤，原本是警示他們的，結果他們反而往負向的“期望”而走。

班裏一個體育生，經常不交作業，上課也會講幾句空話，但成績居然還不錯。各任課老師經常批評他，“WJH，你真懶”。等考試考完後，又會說“要不是你腦袋瓜好使，就你這態度早就不及格的了”。在班上他還有個大名叫“王懶懶”。所以，王同學在過去一年的確變成了“王懶懶”。

老師在批評他的時候，都在使用是空泛的評價式語氣，同學也給他貼上了一張“懶惰”的標貼。一年來他也從未改變，甚至變本加厲地偷懶。這是我的一個學生在校的案例，類似的情景也會出現在家庭裏。

作者在書中就“如何恰當讚賞孩子”這個問題，提出了這樣一個觀點：你可以描述一下你看到的，或者描述你的感受。“描述性的讚賞”是培養自信而又有愛心的孩子的強有力的法寶。雖然作者是以“讚賞”這個角度來闡述自己的觀點的，但是在現實生活中，同樣可以應用到孩子犯錯的行爲評價。

作爲老師，我們都要反思該如何更好的評價一個學生？作爲父母，我們也要反思怎樣更好地評價我們的孩子？

真正有效地評價，是長者客觀地描述孩子當時的行爲，是不帶以往偏見地描述自己當前的感受。我們只有讓孩子明白，父母和其他成人是就事論事的，發自內心地讚賞他們，真誠地指出他們所犯的錯誤，這樣孩子纔會接受我們的善意。

總的來說，《如何說孩子纔會聽，怎麼說孩子才肯聽》是一本參考性和實用性極強的育兒書籍。在這本薄薄的小書中傾注了兩位作者多年的思考和實踐經驗的總結。她們幫助我們學會一些新的方法和孩子進行交流；鼓勵我們在勞累、憤怒、苦惱、沮喪的時候，仍能把所學到的方法和技巧堅持下去。所以，你在育兒中遇到了溝通障礙時，可以嘗試拿起這本書翻一翻，也許可以從中獲得一點啓示。