母親的小河日誌

當我佇立在窗前，你越走越遠，我的每一次心跳，你可曾聽見。

當我獨自走在河道底部的時候我就唱着這樣一首歌，孤單、寂寞、獨行；孤單的寂寞的唱着歌。當我停下腳步仰望岸上過往的行人的時候，我的眼眶有點溼；突然間我覺得我自己好傻。

當我決定要來這樣一次行走的時候，別人很難理解，即便得到很多人認可，而這樣的認可也只停留在可以接受的層面。我的一個朋友在微信上留言這樣對我說：“到時候給我通個氣，說不定我也會陪你去神經一回。”他把我這樣的行動理解爲一種發神經式的宣泄、釋放。好吧，那就當我是發神經吧。

按照平常邏輯的理解，我這樣的所爲的確就是一種神經；不過我這樣一個人若是神經，又很好理解。因爲我大病初癒，身體欠安，不能工作，不能過正常的生活，如此，即便我神經了又有何不可呢？你說一個好好的大活人，你讓他整天悶在家裏，如何不會神經！好吧，我確實是神經了。

這時候還是冬天，充其量也就是早春；在豫北這個地方，這個時節沒有豐沛的雨水，別說如羣英河這樣的泄洪溝，即便是同緯度的許多河流也都是枯水季，沒有多少水。羣英河更是，河道乾乾的，如果她不是低於本地平均海拔三五米的話，沒有任何證據可以讓人聯想到她是一條河；然而她卻不會總是這樣。

由於地處太行山山腳下，河道落差非常大，每逢夏季多雨的時候，只需瞬時的一場陣雨，她就會瞬間發起神經來。只在轉瞬之際她就會變作一頭狂暴的野獸，摧枯拉朽，所向披靡；即便你是十數噸重的巨石她也能當你是手中的杯盤，讓你飛花四濺。這就是另一個樣子的羣英河，一個瘋狂暴虐的羣英河。如果她沒有這樣一種瘋狂神經樣的一面，又有誰還會留意她的存在？或許早把她填作了農田。唐伯虎在《桃花庵歌》中有這樣一句“不見武陵豪傑墓，無花無酒鋤作田。”即便你是曠世豪傑又能怎樣！不一樣終落得沒有花，沒有酒的被鋤作了農田嗎？可是羣英河不是豪傑，亙古千年沒有誰能填埋她的胸膛；因爲她以那樣一種方式，像一切自以爲是證明着她的存在；證明她纔是自己命運的主人。

我爲什麼會站在這裏？因爲我在。

很久以前我就曾經思考過，我到底是一個什麼樣的生物，一隻螞蟻？每天我勤於勞作，早上出門，晚上歸家；可我卻不知我在做些什麼，更不知我在哪裏！偶爾我會站在城壘之下的草葉上眺望遠方山嶺上的'明光，然而那不過只是與我一樣眺望遠方的窗口。當我佇立在窗前，你越走越遠。你消失的那片天際，如何不就是另一個彷徨的窗臺。連叔對肩吾說：“怎麼能讓瞎子看懂美麗的圖畫，怎麼能讓聾子聽懂美妙的音樂，難道只有身體上會有這樣的殘疾嗎？”我們看不到窗臺就能證明我們不是螞蟻嗎？

我獨自向前走着，有些氣餒；我不知道我能走多遠，不知道我自己的固執還能堅持多久。我是個不追求完美的人，換言之也可以說是一個不追求完整的人；我從不敢要求我能完美的走完百步，我沒信心，從來就是一個不敢堅定的人。

在我還很小的時候，我尚能記起唯一種會被母親肯定的處世方式就是“惹不起，咱不跟他們玩就是了。”我會逃避。

小時候我很少獲得身邊的人的支持，不是他們不愛我；而是他們給我的定位決定了他們對於我身邊事物的態度，他們對我身邊事物的態度造就了我的人格。

我有一個哥，本來是我二伯家的孩子，我二伯要離開長治了，我大伯家沒有兒子，於是我奶奶強擰着把我這個哥留在了家裏。我父親不在的時候這個哥來了，跟我母親閒談時說過這樣一段話。“我奶奶把我留下來幹嘛？就是留下來讓我燒紙嗎？”

前些年我這個哥在家門口出車禍死了，他完成了自己的使命，送走每一個該他送走的人，也留下了一個燒紙的。爲什麼我能把這段話記得這麼清楚呢？

不是他們不愛我，而是他們對我的定位決定了他們對於我身邊事物的態度。這話說的！關於我的家人對我的培養不能不說是用心其極，他們教會我做人要本分，做事要穩妥，安全第一。絕對難以接受我固執堅持不妥協。堅持就要承擔風險，不妥協就要直面衝突；而風險和衝突是我的家人唯恐我避之不及的。所以他們不會告訴我“你行”，不會對我說“上吧”；他們只會對我講“你行嗎？”或者是“小心點，別太冒失”。因此我絕對不是一個勇敢的人。我很想證明自己，很想做件我可以去堅持的事情，堅決不妥協。

我害怕失敗，在失敗之前我就已經害怕了，因爲“你行嗎？”

我在被懷疑中長大，註定將活在自我的懷疑之中。我想擺脫這一樣的束縛，可我不能，或許只能以一種神經的狀態纔可以是擺脫的理由。可我爲什麼需要理由？因爲“小心點，別太冒失。”我就是神經了，纔有理由不記後果的冒失；我有時候更像一個瘋子，只是爲了反抗而不記後果的去一直在反抗。就像這條河，如果不反抗註定將被埋沒，如果不反抗誰人又知道她在？

我不願意接受命運的安排，我固執的一直在固執。十五歲我就參加了工作，因爲我學習不好。我很悲傷，我的姐姐把我從教室裏領出來的時候告訴我，回家不要鬧，我沒鬧接受了。我真的心裏非常憋屈，如被一棍子打到了冰窖裏一樣，我真的就如此不堪嗎。

因爲我學習不好，我用了五年的時間才考上了一所大學，儘管這所大學幾乎像羣英河算不上河一樣根本算不上真正的大學。但是我做到了。當時我的一個車間主任問我，你爲什麼非要去上學？我沒有回答。爲什麼？我就是想用自己的手把握我自己的命運。我能行。

我和我的河走了很長時間，都一直保持着沉默，我們沒有高談闊論的資本，更沒有耀武揚威的體面，我們什麼也沒有，只有不變的倔強。我們走在一起，沉默並不代表我們軟弱，沉默並不代表是不需要爆發；沉默的表面之下蘊含着難以計數的力量。

我是想以這樣的一種方式來證明我行，還是想以這樣一種方式來表達我沉默的憤怒？

河已非河。我走的不是河是我自己。

河道里迎面吹來一陣寒冷的風，吹來一股腐臭的氣味。即便此刻，是垃圾和糞水填埋着我的胸膛，卻不能改變我有一顆不自甘腐爛的心。我就在這裏。