親愛的母親日誌

短短千字，難述對母思念；了了數語，怎表念母之情；

週年臨近，寫下點點情愫；深深銘記，母愛心存永恆。

賞《夢中見到我的母親》，耳邊總響起六歲兒子銀鈴般童真的話音：“媽媽！別人家的孩子都有奶奶，那我怎麼就沒有奶奶呀？！……”面對水靈靈期盼的眼神，純潔的沒有一點兒雜念童心的疑問，我不知道該如何回答，可我又怎麼回答的出呢？

十多年過去了，孩子的疑問始終在我腦海裏迴旋，像抹不去的胎記，更像是印在我心靈深處的背影，伴隨着我一天天長大，又一天天變老。

在母親週年即將來臨的時刻，就讓我念着“子欲養而親不在”的傷痛，記錄下那段難忘的心語，以告慰九泉之下的母親，也給稚嫰的孩子一個懺悔的記憶吧！

年青時的母親，是家裏的頂樑柱，因爲那時爸爸在生產隊當幹部，很少顧得了管家，所以家裏家外一切事務全都落在了媽媽一個人肩上，或許是常年奔波與操勞過度的緣故，看上去母親總是比爸爸要蒼老上許多，但既是在那樣艱難的歲月裏，不管有多苦、多累，生活的壓力有多大，卻從沒聽媽媽叫過一聲苦，言過一句累。而當看着我們兄妹八個一天天長大，一個個成材，媽媽那心裏就蹩提有多高興了，我們也常常因媽媽會心的微笑而自豪和驕傲。後來，爸爸由於身體虛弱，隔三見五鬧病，媽媽就更成了全家人的主心骨：在外，得乾和男人們一樣的活，在家，還要把家操持得一絲不苟，從不讓小而不懂事的我們受一點點的委屈；也正是這樣的景況，不到13歲的我，就及早學會了做飯、餵豬、料理家務，爲的是讓媽媽騰出更多的時間和精力忙地裏農活，但一遇到學習緊張，媽媽總是怕我耽誤學業，從不讓我多浪費一點時間；母親對於兒女也是耐心誠懇，不打不罵，但是她身上有着一種神奇的力量讓我們變得聽話，天底下最善良的母親也莫過於此了：不記得是幾歲的時候了，突然有段時間我會偷偷地從爸爸兜裏偷些零錢,有一次被母親撞見了，母親沉默着，失望的表情讓我至今記憶猶新，看着母親對我那失望而傷感的神色，我的內心在瑟瑟發抖，但母親卻沒打也沒罵我，也正是因爲母親的不打不罵，讓我至今還能感到當時的羞愧，而且也將終生銘記；母親身體力行，以她自己的樸素的爲人處世方式潛移默化着我們兄妹八個。母親沒什麼文化，但是現在回想起來，她身上卻有着遠遠超過一個普通母親所具有的品質。她從來都不和別的女人一樣斤斤計較，也不勾心鬥角，母親是從不多心眼的。她不會像其他農村婦女一樣說長道短，也不會像她們一樣串門拉閒話，和別人在一起，母親最多也是說說家常，或者耐心地聽那些低俗的抱怨。母親身上所具有的和她的身份不相協調的大氣和母親善解人意的一面也時常影響着我們兄妹三；母親爲人一向真誠友善，從來不會和別人爭吵，左鄰右舍的男女老少都很敬重她的。媽媽生病之後，來家裏看望她的親戚鄰居絡繹不絕。表哥們都說舅媽最好了，每次去舅舅家，舅媽不問是飽是餓，一會兒就把熱飯端上來了。那個時候，在鄉下沒什麼可以招待客人的，給客人做頓飯就是最熱情的款待了。也正是在這樣的環境與母親的言傳身教中，我養成了我生性倔強、勤儉持家、柔韌剛強的性格，學會了堅強，也懂得了更多的道理和對生活的熱愛。

然而，天有不測風雲，就在我高三畢業的那年，平日裏學習不錯的我，在高考時竟意外落榜，看着同齡的夥伴們一個個踏上更高一級的求學路，我的心似刀絞般難受，那像晴天霹靂一樣的打擊，幾乎壓的我喘不過氣來，也給抱了很大希望的母親帶來了無奈的傷心，但不服輸的我，怎敢忍心，在媽媽的一再鼓勵下，頂着家境貧寒的現實，託親拜友，在爸爸的鼓勵的眼神裏，又一次踏幾進了高三寬敞而明亮的教室……。

一年後，我終於沒有辜負父母的希望，考上了自己理想中的大學，可也就在那年，媽媽爲了掙錢供我上學，去村子裏一磚窯廠乾和男人一樣的重體力活，回家還要料理家務，幾年下來，竟落下一身的病，可自己卻怎麼也捨不得花一分錢，就連穿的襪子總是補了又補，頭疼腦熱總是扛着。有一次竟昏倒在磚窯上，被一起幹活的民工擡回了家，但堅強而又任性的母親，總是怕花錢買藥，緩醒喝些鹽開水，第二天又上了磚窯廠，一干就是八年。當在我上大二暑假回家，發現媽媽的腳腫得厲害，臉色發黃，潛意識裏我感到媽媽可能因長期勞累得了腎炎時，我真是揪心難忍，多次強逼着要陪媽媽媽到醫院去看看，可她那裏肯啊！還總是一個勁的推說：“這不疼不癢的病，有啥好看的？”。

在學校的最後兩年裏，媽媽的身體便成了我最大的牽掛，然而家境的貧寒，加上父親的身體也不硬郎，孩子們一個個都要念書花錢，拮据的生活迫使母親不得不起早貪黑，幹完了繁重的家務還得去上磚窯廠打工，年復一年，日復一日，媽媽的病情越來越嚴重，儘管每次回信都說去醫院看了，可媽媽哪裏捨得給自己花錢啊，但給我的生活費卻一次也沒有落着，媽媽是怕一個弱女子在外生活上受委屈呀！就這樣，直到我畢業時，媽媽的身體徹底跨了，再也沒有恢復起來……

記得有一個週末，我的左眼皮莫名的跳，每到這時，總會下意識的'想起媽媽，想起媽媽該給我們烙香噴噴的油饃饃，想起媽媽煮了一鍋開了花的鮮洋芋，那饞人的清香味，像趕不跑的思念，時時勾起我味蕾的搔動，盡流口水。知女莫若母，女兒永遠是媽媽心中的蛔蟲，撩撥起來總是那麼惱人不安。就是那天，忙完了單位太多的繁雜事，也沒騰出一點空閒，後來妹妹告訴我說，從早晨到傍晚，媽媽總時不時去門口望望回家的路上有沒有您的身影，回屋就說：“這尕女子咱還不回來？！”如果不是小妹的責備，也許我的左眼皮會永遠的跳下去。

從那以後，不論颳風下雨，不論儼寒酷暑，每到週末，我都要想盡一切辦法，早點回家，不是爲了別的，就是爲了多陪陪母親，陪母親分享女兒的喜、怒、哀、樂，陪母親回憶一幕幕過去的永恆……。

因爲從那時起，“肝癌晚期”的字眼老是在我眼前浮現，我真怕有一天會失去，失去我生命的港灣，失去我心靈的寓所，可我怎麼拼命的工作也抹不去一天天逼近的現實。

在那段太短太短的日子裏，雖然天依然那麼藍，地依舊那麼寬，但我的內心卻常常被雲霧籠罩，我的心天天都在哭泣，我的夢一個個在破碎，我的希望在一回回走向毀滅，母親啊！我親愛的母親，您爲什麼要這樣，爲了自己的女兒，竟全忘了自己，如果知道是這樣的結局，我寧肯放棄那段艱難的求學路，常常陪伴在您的身旁，雖然我沒有讓您失望，但您卻給了我太多的遺憾。

多少個不眠的夜晚，我虔誠的祈禱上蒼；多少個以淚洗面的歲月，我無奈的惆悵；但無奈，真的很無奈，雖然我們什麼都沒有告訴過媽媽，但從母親充滿期望的眼神裏，我似乎感覺到母親痛苦的吟呻，我能清晰的感應到媽媽留戀的奢望！只是悲痛的說不出來罷了。

媽媽是在我即將做母親的前幾個月走的，她走得那樣匆忙，那樣讓人揪心。當時，我已有六個月的身孕，每次回家時，她總是千叮嚀，萬囑咐的，而且一個勁的責怪我：“不要再騎車子了，不要再回家看她了”媽媽是怕我發生意外啊!媽媽是耽心我累呀!可當初她怎麼就不想想自己呢？！……。重複的話說上多少也不嫌多，千萬個叮囑說上多少回也不覺得多餘。

儘管如此，我還是堅持每週回家——看媽媽一天不如一天的身體，我恨不得辭掉這來之不易的一份工作。可我每次回家，母親總是拖着疲憊的身子坐在大門口的那快光滑的石頭上，朝我回來的方向遙望。儘管我們對媽嗎的病情一直隱瞞着，但從母親無助的眼神裏彷彿已經感覺到了時間老人對她的不公。

但我清楚的知道：那絕命的判決書，那淒涼的白紙黑字，那無情病魔的侵蝕；想起來，是多麼令人毛骨悚然，多麼讓人瑟瑟發抖。時光荏苒，時代變遷，生活富裕，越是這樣，思母之心愈切，念母之情愈深。

最後一次離開媽媽時，是我扶她躺在沙發上，並告訴她過三天來，可她硬要在弟弟的攙扶下送我到村頭（我們家就住在莊頭），一直看着我的背影消失在路的盡頭。可有誰能想到，這竟成了我與媽媽的訣別！但我怎麼也不相信這是真的,真的永遠的訣別！……

…………

媽媽走了，就像輕輕的向我走來，她走的那麼匆忙，象蠟燭一樣，耗盡了自己的輝煌，留給了我們無盡的思念；

媽媽走了，就像輕輕的向我走來，短暫而平凡人生，象閃電一樣，給兒女指明瞭航向，留給了自己一生的悲壯；

媽媽走了，就像輕輕的向我走來，她用甘甜的乳汁，哺育了我們，無私的精神永不忘，兒女情長般永久的嚮往。

安息吧！我親愛的母親。

牽掛您的女兒已淚成行。