有關母親的日誌

有關母親的日誌1

我的母親沒有留下一張照片。她的形象在我模糊的記憶裏，在親人們的描繪里。 她走的時候48歲。我10歲。

我記憶中的母親很瘦弱。臉色很蒼白。她幾乎總是在病中。但我卻不曾見過她的愁容，她似乎總在微笑。笑着跟我說；你要懂事，要學會做飯、做家務，這樣，將來才能跟後媽相處。還有，要學會忍讓，將來嫁了人才能好好過日子。 還要學會照顧自己，凡事自己動手，儘量不要依靠別人，這樣我走了也放心。母親說這話的時候，兩隻眼睛笑的彎彎的，嘴角翹翹的。一點不像是對我做最後的囑託。倒好像是在講一個故事。那時我年紀小，不懂事。不知道母親是把最有分量的話說得最輕巧。她是怕嚇着她還年幼的女兒。

多少年過去了，我的母親一刻也沒有離開過我。她活在我的每一個早上和黃昏，活在我的每一次呼吸裏。常常，在單位我聽到同事接母親的電話：‘知道了媽。我穿的挺厚的，不冷。”我的心就會溫暖起來。我知道，如果我媽媽在世，她一定也會給我打同樣的電話。在商場，我看見一箇中年男子在挑披肩，他問售貨員還有顏色鮮豔一點的沒有，售貨小姐笑着問：肯定是給妻子買的吧？男子卻大聲說：是給我媽買的。我媽喜歡鮮豔的顏色。這話聽得我淚水狂奔。好幸福的人啊！我用手撫摸着那柔軟的披肩。多麼想也能給我的母親選一條啊。可是，母親，我又要送到哪裏哪？我曾在醫院裏看到一個年逾古稀的老人，推着輪椅，輪椅裏是一個更老的婦人。老婦人嘟嘟囔囔在數落着兒子。兒子也不急，不停地點頭說；“好的媽。是我不好，我都聽您的還不行嗎？”我心裏好羨慕。都這把年紀了還能得到媽媽的教誨。這樣的生活片段常在我的生活中出現，就像我的母親不離我的左右。

總是想清晰的看看母親的容顏。可是母親始終是一個模糊的影子。走在街上，看着那些頭髮有些花白的慈祥老婦，我覺得都有母親的樣子。我只好對着鏡子長久地凝視，我的身上註定有母親的些許，我的頭髮，我的眼睛，我的軀體和靈魂，都來自母親，那個沒留下一張照片的女人。

我的母親因心臟病去世。我也遺傳了她這點。每當天氣變化，我就會心悸難受。都說母女連心，我想是的。我很慶幸我遺傳了母親的心臟病，這讓我時時會想起我的苦難的母親，我偉大的母親----張春軒。

有關母親的日誌2

母親節前的一個晚上，我又一次明白，三十多年前的那天下午，在我們老家那座小小的宅院裏，母親爲什麼突然間地號啕大哭。

那時的我，還是一個不諳世事的孩子，聽到母親那痛徹心扉的哭聲，我嚇傻了，我不知道是什麼事竟讓母親這樣的傷心悲切，我甚至都不敢走到母親身邊去問她到底發生了什麼。

這時，手足無措的我忽然想起了奶奶，對，趕快叫奶奶過來問問或者是勸勸母親吧！想到這，我象一隻奔狂的野兔向奶奶家跑去…

當奶奶拄着柺杖步履蹣跚地趕到我家時，媽媽的哭聲已經停止，只是臉頰上還不時落下淚珠，兩眼無助地看着遠方，若有所思。“咋了蘭（母親的名字）？”剛到院門口，奶奶便急切地問母親：“有啥過不去的事了”。看到奶奶來了，母親趕快用手拭去了臉上的淚水，淡淡地說：“沒事媽，我剛纔想起俺爹啦。”我佇立在母親身邊，看到母親又恢復了平靜，心中如釋重負。

雖然不能完全明白母親傷心的原因，但懵懂中我知道，她是忽然想起了她的父親，也就是早已去世的我的外公了。

也許，那時，母親再也控制不住情感的閘門，雖然當着孩子的面，自己也象個小孩子一樣讓思念的淚水肆意橫流，卻全然不顧。

其實，母親是一個堅強而有內涵的人。17歲時，她初中畢業不久就參加了1962年到1966年當時國家組織開展的社會主義教育運動，並表現出了良好的組織能力。教育運動剛一結束，她便擔任了我外公家所在村（當時叫“大隊”）的黨支部副書記兼小學校長，而後在農村基層幹部的崗位上一干就是20多年。

母親心胸寬厚。

母親姓楊，叫楊運蘭。但鄉親們都親切地稱她叫“大蘭”，這不僅是因爲母親待人真誠，處事大方，更是因爲母親始終懷着一種樸素的“大愛”。

誰家有了難解大事小情，只要找到她，她都象自己家的事一樣，不管有多麼困難，都想辦法幫助解決。我記不清楚，有多少個夜半之時，無論是生了急病手足無措的鄉親，還是那些發生矛盾生了“家氣”的夫妻，抑或是被兒女嫌棄的老人，只要聽到敲門聲，母親都毫不猶豫地趕到現場，儘自己最大的能力幫扶解決。

因此，無論是在街巷鄰里，還是在田間地頭，無論是白髮老人，還是剛剛懂事的玩童，只要看到媽媽，“大蘭”的稱呼就脫口而出。小時候，我不理解，在我心中母親的名字是神聖的，爲什麼那麼多人卻隨便叫來叫去，長大後，我才懂得，原來母親的名字，在鄉親們的心中，已不再是一個簡單的“稱呼”，那是一份發自內心的信任，那是一種困難之時可以信賴的支持，那是物質相對匱乏年代能夠得到的或多或少的幫助。

母親樸素正直。

“樸素”兩字是母親最好的寫照。1976年，我們由一個家族，也就是爺爺帶領四個兒子兒媳組成的大家庭，分離出四個小家庭時，由於家境艱困，除了三間新建的草瓦房外，家裏只有一口爛掉一半的陶瓷貯糧缸和僅有的一些生活用品，母親沒有任何的抱怨，反而是把愁苦壓在心底，樂觀地規劃着我們全家以後的生活。

有時家裏急需要辦事，甚至連一分錢都拿不出來，母親那怕東挪西借，也從不讓我和弟弟看到她因生活的困窘而傷心流淚。除了外出開會時能夠拿出門的兩件衣服，母親甚至連一條象樣的腰帶都沒有，即使家境好轉後，母親依然節儉，但仍舊乾淨、樸素、整潔。

本來，母親做爲一名農村基層幹部，有很多機會可以選擇更好的人生，但她從不輕易地改變自己做人的原則。與她一起參加社教運動的同事，通過各種途徑，大都安排了工作，有的也當上了領導幹部，和她同一時期的村幹部，有的也有了理想的'前程，但母親卻說，無論幹什麼，只要心安理得，就不會後悔。

母親仁孝悲憫。

外婆只有我母親一個女兒，可以說是從小疼愛，母親對外婆更是至爲孝敬。我小時候，外婆不時會在我家小住，只要不外出開會辦事，母親每頓飯都要親自端到外婆的手中，從不讓我們代勞。外婆生過三次大病，都非常的嚴重，每次都是在母親和其他人精心照料下轉危爲安，外婆去世時已是93歲高齡。

不僅對自己家裏的老人，對鄰里鄉親甚至素不相認的人，母親也同樣齋心仁厚。那還是1986的一個夏天，母親到縣城開會，在賓館住宿時偶遇一位十幾歲的外地少女，母親看她滿眼淚痕，不由得心底生疑，經過耐心地開導詢問得知，原來姑娘是山東荷澤人，與同在貴州做生意的父親發生了矛盾，私自跑了出來。得知此情，一種從心底升騰的母愛，讓母親對小姑娘憐憫有加。通過徹夜長談，母親說服姑娘先到我家裏暫住，並通過信件與她遠在貴州的父親取得了聯繫。一個多月後，他們父女終於在我們家中相見，抱頭痛哭，看到他們團聚歸好，母親除了激動的淚水，更多的卻是一種久違的釋然。

母親在我心中，是一個普通的人，更是一個完美的人。

然而，今天，母親離開我和我的家人已經22年了。

1992年的那個冬季，我的心隨着母親的遠去而變得慘淡而寒冷。

母親離世的噩耗，猶如晴天霹靂。那是在我參軍入伍剛滿一年，正在部隊參加骨幹集訓時得到的消息，部隊領導甚至都沒有讓我看到家裏發來的電報就把我送上了返鄉的列車。

僅僅也就在那半個月前，我還收到了母親的親筆來信，她在信中一再囑咐我要好好鍛鍊成長，一定要靠自己的努力在部隊有所作爲。我不敢相信，難道這就是母親臨別時最後的“叮嚀”嗎？難道這就是母親放不下遠在他鄉兒子的一絲寄託嗎？直到今天，每思及此，都讓我情難自已，睹物思人，更讓我奪淚千行，沾溼襟衫……

母親是在帶領全村老百姓修築公路時，因公去世的，那年她47歲。母親是縣、鄉人大代表，她的追悼會莊嚴而隆重，縣裏，鄉里，村裏和親友們送來的花圈擺滿了整個院子，十里八村的上千鄉親都來爲她送上了最後一程。

在那個哀傷的冬季，我莫名地控制了自己的淚水，不知道是因爲我要表現一名士兵心理的堅韌，或是爲了不讓親朋好友因我的悲慟而更加傷感，更或是怕母親因爲我的淚痛而難以安心走好，直到今天，我仍然爲此難以釋懷。

但那個冬天之後，我卻千萬次的在睡夢中哭醒，無數個夜晚，母親悄悄地來到我的身邊，微笑地望着我，未及和我說上幾句話，卻又飄然而去。

我知道，母親放不下我，但我的心中，也從未放下過母親。我想，母親放不下的是兒子今後的漫漫人生再無母愛相隨，再無母親的寒暖相問和傾情撫慰，而我放不下的卻是母親的養育恩澤今生今世永難報答。

多少次夢醒時分，我的內心都在煎熬、掙扎，迷濛的淚眼卻再也追尋不到母親遠去背影；多少次夜半難寐，我的心底都在默默地呼喚——母親，你是兒子心中永遠的痛！

多年後的今天，我也早已爲人夫、爲人父了，家庭和睦，孩子乖巧，生活美滿。母親還會時不時來到我的夢境中，每次看到母親臉上綻放的笑容，我也不再總是陷入無盡的傷痛了。因爲，看到兒子今天的幸福生活，母親肯定也會倍感欣慰和滿足了。

也就是在母親節前那個普通的晚上，和往常一樣，我和妻子邊聊天邊看着電視，電視節目中一位身患絕症的母親，爲了不想再連累家人，選擇跳樓輕生，當他的兒子趕到現場撕心裂肺地哭喊說：“媽，如果您不在了，你的養育之恩我向誰去報答啊！”。是啊，養育之恩如山重啊！一剎那，我又想起了自己的母親，腦海中又浮現出了母親那慈祥的面容，淚水便不自覺地涌滿了雙眼，看着電視中那感人的一幕，我竟然象母親當年想起去世的外公那樣，情難自已，當着妻子的面也同樣的號啕大哭起來……

原來，面對難以割捨的親情時，人們的情感之海是那樣的容易潮起潮落。當年，母親想起外公時，哭得是那樣的暢快淋漓，無所顧忌，今天，我想起了母親，依然是瞬間崩淚，雙眼迷離……

母親節到了，我祝母親在天堂快樂安好！

願天下所有的母親倖福安康！

有關母親的日誌3

都說女兒是母親的貼身小棉襖，那我就是母親的第四個小棉襖，父母養育了我們這麼多孩子，如今他們已是白髮蒼蒼的老人了。母親皮膚白皙，笑起來很親切，我喜歡母親的微笑，還有她身上那股鹹鹹的汗水味道。那是母親特殊的味道……

父親是64年從河北當兵轉業到新疆兵團的，母親跟着他一起來到了團場，當時團場是一片荒涼的土地，老一輩們打土塊，割葦子，栽樹，開荒地……

母親很勤勞，總是日出而作，日落而息。每當天蒙亮時，她總是躡手躡腳地起牀，做好早飯，油燈下母親瘦弱的腰身顯得更加彎曲了。

等天亮時，我們上學了母親又扛上鋤頭到田間去鋤草。爲了節省開支，我們家總是老大的衣服給老二穿，依次類推往往穿的最舊的是小妹，爲了我們身體更強壯些，她總是把稀少的白麪饃留給我和小妹，她自己吃的是那難以下嚥的包穀面饃！

小時候，我總帶着小妹去路東的菜地去找她，曾經多少次站在田邊呼喚母親，她氣喘吁吁地跑來。這時我發現母親的臉已被太陽曬破了皮。汗水已打溼了她的背心母親急忙從口袋裏拿出兩個紅的番茄遞給了我：“快吃吧！”那番茄那甘甜的味道至今難以忘記。這包含着母親給與我們的真愛。

母親很會做飯，每天放學回家時，廚房裏總是飄着一股香味。忘不了母親做的金燦燦的玉米麪鍋貼，綠瑩瑩的榆錢蒸飯，還有抹着油芯的狗魚兒，狗魚兒可是當年小河壩中的天然絕品，是大姐給母親的送回來的。

多年之後我們已是成年人了，母親已兩鬢斑白，體弱多病，嚴重的肺心病把母親折蘑的奄奄一息，那天母親被送到急救室，整個上午母親心跳弱了，瞳孔也放大了，醫生說料理後事吧，隨之，我們痛哭起來，母親似乎聽到我們撕心肝裂的哭喊聲，她不願拋下我們孤獨的離去，竟奇蹟般的甦醒了。我們姐妹抱在一起爲母親的堅強灑下了熱淚。

母親，女兒想對你說：雖然您聽不到任何聲音，但女兒願意不願其煩地爲您打手勢，直到您看懂爲止。您的腳步雖然太緩慢，但女兒願意牽着您的手慢慢向前走……我默默祈禱着。我多希望上蒼能賜給我一雙神奇的雙手，讓母親的身體早日康復。

那日傍晚，我們全家一起去看望母親。正是夕陽西下，晚霞把大地染紅了一遍。

母親拄着柺棍，蹣跚的腳步向門外走去，望着母親被晚霞染紅的臉，那飽經滄桑的雙眼，銀河般的髮絲在斜陽中發出點點紅光。她不停的揮手跟我們揮手告別，母親在晚霞的餘暉中不斷招手爲我們送別。

那一刻，我的眼睛溼潤了……

有關母親的日誌4

那個無情又略帶寒意的秋天，父親被劃爲右派，父親只留下一地淒涼孤獨的落葉，母親只是雙眼噙着淚花在痛苦中逐漸變爲堅強，那一年，我只有七歲。

只因爲小時候我看似一隻瘦弱的小貓，所以記憶中，我的哥哥姐姐們都很疼愛我，甚至勝於我小妹。

父親的離去無疑給母親增添了很多負擔，那些男人該乾的活都落在母親的肩上，只依稀記的母親日出而作，日落而息。而那時的勞動強度是很大的。母親手掌上常常會磨出許多血泡。血泡滲出白的紅的血水。

母親沒上過學，不認識字。所以她一直以來就鼓勵我們多學習文化知識，母親爲了我們兄妹們能吃飽穿好，自己的衣服總是補了又補。母親賢惠能幹，常常把榆樹上的榆錢和麪拌着，蒸出香噴噴綠瑩瑩的飯，這樣可以省些開支。

有一年我上學了，小朋友們都常叫我“勞改犯”，當時我根本就不知道此詞的意義，可是我知道是在侮辱我，踐踏我的意思，我便哭着跑回了家。我問哥哥爲何別人要罵我，哥哥眼含淚水支支吾吾的遮掩過去。

母親從田地回來了，滿臉的汗水都打溼了頭髮，我便跑過去抱住母親抽噎問道：“媽媽，小朋友爲啥罵我勞改犯？勞改犯到底是啥意思？”

母親聽到之後，淚眼迷茫嗚咽着說：“這些小孩太調皮，再逗你玩。”

母親最終有句話，讓我依然記憶猶新：“再苦再難，我們這個家也不能散掉！”

從母親的話語中我似乎知道一些不可告人的事情，但哥哥姐姐從來不給我說這件事的由來，他們知道我只是個孩子，一個天真幼稚，純潔善良的小孩子，如果告訴我這一切的由來，會過早的給我心裏埋下陰影！這就是母親和哥哥姐姐們的一個善意的謊言，只到五年後，父親回來，我才知道父親去勞動改造去了。

在我的童年裏，依稀記得有母愛一直圍繞着我，母親溫暖雙手常常在我的頭髮上愛撫，親切，耐人尋味。哥哥姐姐一直疼愛着我，在學校裏我時常受到男生的欺凌，恥笑！我的童年世界裏彩色的一面少於灰色一面。就在這樣的一個曲折的環境裏我慢慢長大成人，我的理想就是長大後能掙錢時，給母親買一件最漂亮的衣服。記的我工作時第一份工資全寄給了母親。

父親回來之後，母親臉上多了以往笑容，畢竟家裏有個當家的，風風雨雨的這些年，母親又當爹來又當媽。就在這一刻我忽然發現母親一夜之間白了頭！

童年這麼多的不堪回首的往事一直在我心底翻滾，父親的事情，母親的辛勞一直在內心觸動着我，一直爲我有這樣的勤勞善良的母親感到驕傲，這是我童年中最大歡樂！

母親已經離開人世間兩年了，在我的童年世界裏一直忘不了母親，在我灰色的記憶裏我不在有頹廢憂傷，只因有我那善良的老母親一直伴着我走過每個春夏秋冬……

有關母親的日誌5

思念的情感一直埋藏心底，似尖刀剜心，有些痛，卻還是在堅強的思念母親

我的媽媽呀，每當一想起您，心裏痛的如一堆沙石壓着。也許思念太久了，想釋放這種沉重的痛苦，可又覺得這種痛自然而然不由從心底泛起，其實，一直覺得您就在我身邊，昨晚翻箱倒櫃的把您的相片翻了出來，放在枕頭邊，睡着了，累了便在夢中有了您。我想是真的想了，便翻開相冊，尋覓，尋覓你的味道，你的微笑，你的影子……

媽媽您知道，我生命中最重要最親近的人就是您，可是，就在每個孩子再給自己母親過節的時候，我卻享受不到這種溫馨的感覺。或許我只有在記憶中回憶你給我的感覺。昨日，陽陽對我說：“媽媽，要過母親節了”。那一刻我的心又在作痛。您感覺到了嗎？我的老媽。

天堂一定很美，我留了一封用文字抒寫的散文給您，記得小時候給您說過我要當個作家，要寫好多好多字給您看，還記得嗎？知道您不認識幾個字，也知道您喜歡我寫字，也喜歡我成才的樣子，就這樣依然這樣寫着。您一定感受到了我的氣息和微笑吧？

在每個屬於您的節日裏，我都會按時給您送去文字和微笑，天堂的老媽，我真的好想您了。魂牽夢繞中，您感受到我對你的思念了嗎？

五月的清風和白雲是這樣的純淨，我一直把它們當做您的化身，您在我心中是最美麗，最偉大的媽媽。我一直這樣追尋，追尋你的足跡。

如果還有來生，我會在遠遠的地方一直等待您，就這樣就這樣還做你的女兒，這一生都無怨無悔。眼淚再也不能代替我對您的思念，您在天堂裏看着我呢，我會幸福快樂的生活着。

有關母親的日誌6

很久，很久沒有給母親拔頭上的白頭髮了，有多久?久到，我自己，都不記得了。

母親是一位比較嚴肅的人。在我小時候，每次作業，做完了母親必然檢查;每篇課文，母親都要我用標準的普通話朗讀，讀不好，不許進屋;說每句話之前，一定要考慮好，三思而後吐;做每件事之前，要先考慮後果是不是自己可以承擔的……

我上幼兒園時，有天下午下學，一個男生攔着我，不讓我走，非要我陪他玩。我當時已經記不清自己執意要回家的理由是什麼了。我被惹急了，撿起一塊石頭，嚇唬他，他也撿石頭。旁邊的大人開始起鬨，慫恿我，如果當時我不緊張，我一定會在他擡起頭捂着傷口的時候告訴他：“是石頭先動的手。”

小時候爸爸不常在家，所以母親一人挑起了家裏的大梁。母親總是告訴我，這世界上，沒什麼好怕的，只要你對別人問心無愧，就可以了。母親還說，人不可以沒有理想。所以，冬天的中午，母親和我總是坐在北牆牆角，母親總會問我長大後想做什麼。還會給我講許多的道理。這些道理，於那時候的我來講，不僅枯燥，而且晦澀難懂。可我還聽得進去。這大概就是我現在喜歡讀人物傳記的原因吧。

他們都說，我母親是個偉大的人，因爲她養育了三個女兒一個兒子。經歷了三次剖腹產，這痛苦，一般女人是守不住的。然而他們不知道的是，我還有一個姐姐，只活了四個月便夭折了。因而在我眼中，我的母親比他們眼中的我的母親更偉大。

我的母親是善良的，可她又是狠心的。有一次我和母親去吃拉麪，結果我吃出來一隻小菜蟲。脾氣火爆的我當時就準備找老闆當面對質，可是母親拉住了我，眼神示意讓我坐下。拉麪館的老闆也看到了我的動作，就走過來，母親悄悄地告訴老闆說面裏有蟲子。

在我十歲時，我就被送到了縣城讀書，因爲母親要照顧妹妹，所以我只能和奶奶一起住。奶奶逢年過節都要回去，我們不放假的時候，我就只能自己住在縣城租來的小院子裏。因爲疏於管教，所以有了一些壞習慣。在一個暑假，母親知道後，整整兩天沒給我吃飯。

不知是因爲年幼不懂事還是性格使然，在和母親分開生活大概兩三年後，我已經不怎麼想念母親了，就連第一次例假，肚子疼得站不起來的時候，自己一個人在家扛着，因爲什麼也不懂，喝了一壺又一壺熱水之後沉沉睡去，才得以好轉。後來進去青春期，母親接手管教我，有時候會去學校門口接我，我都會裝作沒看到，一句話也不說，卻對向我道別的同學笑臉相向。

上高中之後，漸漸地，也懂得了母親不容易，母親也變得比以前更加嘮叨了。不同的是，每次母親嘮叨，我都笑臉相迎，出去逛街，都會挽着母親的胳膊。剛開始，母親會反抗，她會推我，慢慢的，也就習慣了。

現在，我上大學了，離母親更遠了。每次和母親視頻通話，母親總會嘮叨我一大堆，我都笑着耐心聽完，因爲我覺得那聲音，格外動聽。

有關母親的日誌7

又是母親節，不知道說什麼好，只希望遠在家鄉的母親能夠永遠平安，健康，多一點順心，少一點煩心，少爲我們兒女操一點心。

母親是個外表柔順但內心堅韌的農家婦女，在她身上擁有了所有中國傳統女性的所有優點：勤勞，善良，樂觀，堅強，寬容，對生活賜予的困苦始終懷一顆堅韌的心，對兒女有一顆非常慈愛的心。

我記事的時候起，母親就是個非常漂亮能幹的農家婦女，由於長年勞作，風吹日曬是必然，所以她皮膚不算白暫，但濃眉大眼，身材勻稱，做事利落，很多男人做的農活，她一樣可以做，且從來沒有怨言。她從來不像別的農村婦女那樣罵自己家女兒各種難以入耳的話，也很少打我們姐妹，除非我們特別不聽話惹她生氣的時候纔會動手打我們。所以在我們心中，母親是特別善良溫情且是可以說知心話的朋友，我從來沒有覺得我跟母親之間有代溝存在，雖然她生我的時候已近三十歲。

母親善於勞作，且一刻不能停歇，她和父親種的莊稼是我們所在的村子上數一數二的，一個家庭靠僅有兩個勞動力(父母親兩個人)耕作了近二十畝農田，辛勞的程度可想而知，而十年前的糧食價格一直是很低的，加之各種稅收，提留，所餘無幾，他們僅靠這些微薄的收入將我們姐弟幾個撫育長大，爲我們衣食住行，供我們讀書升學。

農忙閒暇之時，母親也會到我們的縣城邊上尋找自己可以做的短工。有一年暑假，我每天早晨騎自行車將母親送至做工的地方(母親不會騎自行車，去哪都以步代勞)中午母親就吃早晨從家裏帶去飯菜，傍晚時分，我再騎自行車去接母親回家。每次看着母親滿身是灰地從做工的作坊裏走出時，我尚且年幼的心都會針扎樣的疼痛。那個夏天，我十四歲。在十四歲的心裏，母親的形象就是一座山，每日曆經風吹雨淋之痛，但她從來不會因爲這些帶來的疼痛而哭泣，母親的心是堅強的。

沒有短工可做的時候，母親就養豬養雞，充分利用家裏餘下的小麥的副產品和玉米山芋南瓜之類，養豬賣錢，養雞生蛋。我最喜歡看到每次一次賣出所有豬之後，母親看着父親數着十元一張的人民幣時的無限喜悅地表情。而在那些冬天的早晨，父親要很早就要去工地做事，母親則在父親起牀前將他的早飯做好，兩個雞蛋衝的蛋花和一碗米飯或麪條，旁邊會放一盤母親自己泡製的鹹菜——或雪裏紅，或酸豆角，或大白菜的幫子，中間點綴着切碎的紅辣椒，鮮亮明快——像母親對待生活的態度那樣溫暖，在那些冬天的清晨裏。可是，就是那些母親親手養的雞所生下的蛋，除了給我們孩子們吃，就是專門給每日最累的父親補身體。在我的記憶裏，母親從來沒有專門爲自己煮過一個雞蛋，哪怕一次，都沒有!!! 母親的心是那麼無私與寬厚!!!

母親一輩子擁有兩雙兒女，沒有一個兒女少讓母親少操過一點心。特別是我在外地讀書期間，因爲我每年的學費，因爲父母膝下其他兒女也都在讀書，且尚年幼，短短四年期間，母親不僅飛速地老去，且因爲經濟情況一直處於緊張狀態，着急上火加上過度勞累致使她斷掉了兩顆大板牙。這將是我心底一生的歉疚，也是我心底一生的痛，因爲我致使母親四十六七歲的年紀上斷掉了本不應該斷掉的板牙。

我最懊喪的事情有兩件：一是長相沒隨母親，二是脾性也隨了父親。尤其是脾性隨了父親，遇事容易急躁，心直口快，雖然沒有壞心眼，但往往說話衝動，容易在無意間使旁人受傷，儘管從自己懂得這是一個缺點時就努力剋制且盡力改正，但江山易改，本性難移。平日裏最受連累的估計就是先生最爲受氣了。而在過去的兩三年裏，母親來幫忙一起帶寶寶也沒少受我這個缺點的牽連。我發火致氣的時候總是忘乎所以，在事後纔會覺悟真的不該那般對待別人——且都是自己心裏最深愛的人。可是，因爲這些，母親幾乎不與我計較。(唯一能讓她跟我計較的也就是她心裏最愛的我們的弟弟。因爲她傳統，多少還是重男輕女的，比較而言。)

許久以後的事了，是一次在送母親回家的地鐵裏與母親閒聊時，母親說：“你那麼要強，性子像你爸那麼急，誰敢跟你爭?我就跟你爭過一次，你就扁桃體發炎了，吃了幾天消炎藥纔好。你小時候扁桃體就容易發炎，一發炎就不容易好。”聽完些，我的心底流下愧疚的眼淚。原來，父母之間的所有爭吵，不都是父親一個對，只是怕父親生氣，所以母親不爭;而今當她與女兒有所爭執的時候，她仍然不爭不辯，只是因爲她太瞭解女兒的脾性，深怕女兒着急生病。

嚴格意義上說我是個多麼不孝的女兒呀!!!

自從那次之後，母親再次來幫忙帶寶寶時說我的脾氣比原來有很多的改變，我沒有絲毫喜悅，只是從心底感謝母親對我所有的愛與寬容。