與母親-情感日誌

幾個相熟的好友聚會，散後，我和小川還是默契的一路同行。回宿舍尚早，我上網，他便在鄰位坐下，絮絮地說給我他的愛情和一些人兒，說與女友相識前，有一個苦追他女友的男孩，接連發“我一輩子愛你”樣山盟海誓的信息，日日不輟。後來，女友追上了他，那男孩也便愛上了別人。

小川說，我暈，讓我說一輩子都愛的人，只有我媽。

那是句久久讓我感動的話。想起自己大三以前和母親的聯繫僅僅限於她十幾天一次的程式化“重複通話”。往往是她問我答，連語言也彷彿是預設的，只等間隔的時日已足便開始機械地重複。但那是母親癡迷的重複。她總要特地挑好時間，再把兩個帶在身邊的孫子哄消停了，纔開始對着聽筒認真演習。我的回答除了拖長了音調的“嗯”別無二致。好友偉，曾就此一遍遍拷問我，問難道她不是你親媽！幹嘛把關係弄的那麼僵固，要知道她是你最親的人！

我說偉，你記不記得我曾經的逃學、叛逆，曾經的胡作非爲與惹是生非。那些少年時的滿腔恨意的宣泄。在那時，那一切其實僅僅爲了激怒母親，爲了讓她傷心，僅僅是想用激烈的衝撞來宣泄內心，想把因爲她的暴躁的脾性造成的我不可逆轉的極端和痛苦，我揮之不去的夢靨般的無助和驚恐在報復中發泄。但那時她極少盛怒，甚至對我一味地縱容。讓我涌起的狂躁和抑鬱肆意地毫無遮攔地噴瀉。直到我自己開始虛弱，開始在一種痠軟的灼痛裏掙扎着重歸平靜。

從那時，我開始習慣離家遠行。開始在學校中尋求心情的平靜與寧和。總要借了各式各樣的理由精減假期中可以回家的時間，開始和母親在隔離中遠離。無論遇到什麼事情都是一個人掙扎着面對，一個人堅持。用初中三年才學會正常的安排自己一天的作息，用高中三年學會與人相處。不再在別人不以爲然的平淡生活裏茫茫然不知所措，不再像高中一年級時那樣被全班同學孤立。求學在我，依然成爲無盡的自我放逐。

但她畢竟是自己的母親，偉說。

是啊，她畢竟是我的母親，是我的親人。高三的時候我常常想，自己是可以獨立於母親之外，可以靠了自己的堅持生活得很好的人。直到一天晚上，我夢到母親的死，夢到她無聲無息的驟然離去。第一次，我發現自己在空無一人的教學樓中，在別人盡皆回家的時候無處可歸。像一片在虛空的風中直墜無底之淵的枯葉，無處可落。靈魂在一瞬間被掏的虛空，無可支撐。我瘋了一樣開始抓狂般的後悔和尋找，開始前所未有的另一種意義上的痛苦，直到驚醒。

從那時起，我不在一味地拒絕母親。只是依然習慣性的沉默和獨立。依然在短暫的假期裏冷淡地來去匆匆。想也許和母親不再會有人生的交軌。越走越遠的生活已然將我們隔開在不可迴歸的兩岸。

十月，我在送同學返校的路上丟了手機。淡淡的'打電話給她，扯些平淡的事。想借以緩些日子，再告訴她有關的事。怕她打電話不通而擔心，便事先主動打給她。還沒扯幾句，她便斷定我遇到了什麼事，一再追問。那是很震動的一刻。心一下子開始隱痛，墜着鉛塊般下沉。沒想到，拒絕着叛離了那麼久，最瞭解自己的依然是母親！就像每次遠行，一向耿直毫不飾掩的母親，唯一沒有說給我的是她的失落和悵然，那麼觸動我暗在的憂傷。不明白自己爲什麼直到被戳穿般的虛弱的固執轟然坍塌時，才深知自己的殘忍和無知！才懂得母親一直沒有言說的堅強和沉默裏的辛酸！我說，偉，你知道嗎，那一刻我才感覺到自己究竟有多無知！我終於從起點回到了終點，終於發現自己繞了多麼大的圈子纔回到原地，意識到被生活傷到的不僅僅是自己，只是母親一直平淡地沉默着。那是爲了救活重症的兒子而負債累累，爲了挺直腰桿做人，爲了寸步不讓的公平而掙扎着堅強的母親！要盯着自己耿直的烈性周旋

生活虛妄的圈子，要消化內心的哀傷，要時刻驚醒着帶着孩子們對抗多難的生活的母親！一切爲了孩子，最不理解它的卻仍然是自己的孩子。

讓我說一輩子都愛的人，只有我媽，你哪？小川問。

一輩子愛媽媽的人是幸福的，我說。