想家的滋味散文

已記不清楚，我到底有多長時間沒有想家了。不是不想，而是不敢去想。離家時的情景依然歷歷在目，爸媽含淚千叮萬囑，囑咐我一定要挺住弟弟一路相送，到了中山後，還陪了我整整十天，才微笑着和我告別，繼而轉身拭淚。此情此景便從此定格在我的腦海中，揮也揮不去。

從來沒有想到過要離開家，離開我一直依戀的親人。所有的變故來得竟是這般的突然，容不得我半點招架。我像是一個傀儡，被命運推到了風口浪尖之上，繼而狠 狠地將我拋下。掙扎起來，我已面目全非。折磨我的不僅是徹骨的疼痛，還有無法言喻的悔與恨。無法招架啊，我被迫離開家，離開親人。從此不知何日是歸期。

歸家無期啊，我從此不再想家，更不敢去想年邁的雙親。但弟妹的來電，總會捎帶關於家的信息。奶奶總會不停地問起我，問我何時回家。爸爸經常想方設法去打 聽一些偏方，讓弟弟給我寄過來。最讓我斷腸的是媽媽，因爲我，她越發蒼老憔悴了。一提起我，她都會淚流滿面。不敢觸碰啊，我是她心頭一生的痛。電話不敢再 打了，將我慢慢地遺忘吧。唯有將我遺忘，才能減輕我所帶來的傷與痛。造孽啊，爲什麼造孽的偏偏是我？

塵封的心，漸漸趨於麻木。不去想家，不去 想親人和朋友。對死亡的嚮往高於一切，卻也是不敢觸碰。在這世上，竟有這等悲哀的我，這等悲哀的活法。直至有一天，我遇上一個人，一個把我當摯友看待的好 人。他不厭其煩的開導和鼓勵，奇蹟般地讓我走出了抑鬱。他時常囑咐：“給家裏打個電話，告訴爸媽你已慢慢好起來了，好讓他們放心。”是啊，我又何曾不想讓 他們對我放心呢？他們你年歲已高，前半輩子不知吃了多少苦頭才把我們兄弟姐妹五個拉扯大.。今眼看日子一天天好起來了，不料我竟遭遇如此劫難，讓年邁的雙 親操碎了心。他們晚年的歡樂，我無意中將它剝奪。承載不起的親情卻是無以回報。內心的愧疚啊，無人能懂。一次又一次有意無意的拖延，我始終沒有撥動家中的 電話號碼。“拋開一切顧慮吧，你只需邁出一步，往後的路便好走了。”讓我眩惑的聲音一次又一次地在耳邊響起，喚醒了我強壓着的冰冷麻木的心，喚一起了我心底 對家人的`的眷戀。或許友人是有着超乎尋常的判斷力和指引力而讓我迷惑讓我接受。我想：是該打個電話回家了。每次家人和妹妹通電話，內容全是我。由於我拒絕 聽電話，他們也只好無奈地遂我心意，沒有隨便給我打電話。遇上同學朋友的聯繫請求，他們也一再佂求我的意見。對我，一個傷透了痛透了他們心的女兒，他們是 何等的小心翼翼啊。我愧對他們啊，我一直深愛着的父母啊，今生無以回報。

好友的囑咐還在，那是一種不可抗拒的聲音，帶着無窮的力量。我不再猶豫，拿起話筒,撥通了家裏的電話。感受着來自家那頭的思念與欣慰，淚流滿面。