爲何家會傷人讀後感範文（精選15篇）

當品味完一本著作後，大家對人生或者事物一定產生了許多感想，何不靜下心來寫寫讀後感呢？爲了讓您不再爲寫讀後感頭疼，下面是小編精心整理的爲何家會傷人讀後感範文，僅供參考，大家一起來看看吧。

爲何家會傷人讀後感 篇1

一直都有這樣的感受。看一部電視或者是一本書，總是迫不及待的要看完。看的最初是因爲內容的吸引，但在中間的過程中時，卻是奔這結局或者完成去的。看完之後就會有種“終於完成任務”的解脫，同時又有種“深深的”空虛和失落。此時，特別想找到一個和這個電視或者書相當的電視或者書來開始新的“征程”。可同時又會發現，要麼找到的都不能滿足這個“等同”的需求，要麼就是根本看不進去。

今天同樣的，在集中時間（雖然是幾天，但對於時間零散的我來說已經是集中時間在看了）看完了《爲何家會傷人》這本書之後。我就在房間裏做做這，做做那，但是，我的感覺是我的心是漂浮的。看書時候那種滿滿的感覺突然消失了，取而代之的是莫名的空虛和沒落。所以，突然有了這個想法，是否我要把我看到的想到的記錄下來，形成文字，就像是和自己進行了交流一樣，這樣我的這種長期的失落感就會找到了解決的方法？我不知道，但是，我現在是這麼想的。所以，我就開始做了。是的。

現在，我在做什麼事情的時候，儘量的讓自己聽從自己的內心的想法，不讓自己去糾結。因爲我知道，再怎麼糾結都還是要回到原點，解決“做還是不做”的問題。三十幾年的做事風格，讓我感覺自己身上充滿了滿滿的‘死能量’。這樣的能量，讓我總是回到八九歲、十四歲的時候，因爲好像從那之後，自己就是行屍走肉的活着。身體成長到現在，而心裏面住着的卻是那個十四歲的小女孩。昨天在讀《爲何家會傷人》這本書的時候，我突然感覺到非常的悲傷。那種悲傷像是一張無形的網將我罩住。我深深的陷在那種悲傷之中。我跟先生說，我好悲傷。先生過來攬着我說：“那就哭吧”。我流淚了。我特別想對那個十四歲的自己說“讓我抱抱你”。我感覺得到那個小孩的無助和傷感。我也感受得到她的迷惘和怨恨。曾經我接受不了有這樣的自己的存在，雖然她總是不時的出現，但是我對自己說，那不是我，我不是那樣的，我不應該是那樣的。我應該是什麼樣子的呢？我應該是父母的乖乖女，應該是所有人眼裏的老好人，是好的孩子、好的學生、好的員工、好的妻子、好的媽媽、好的老師。但是我現在發現。我做不到那麼多的好，因爲，所有的這些都是別人對我的要求，但這不是我。

是的，這些都是別人眼裏的我，是我希望的我，但唯獨不是真真正正的我。當我意識到這一點的時候，我對自己說。好好的愛自己。這個成長的開始是因爲很多痛的積壓。還好，我有一個和我共同成長的先生。還好，他看得到我，雖然不是隨時隨刻。因爲此時，我懂得了，現在的成長是需要我自己完成的。我已經不是那個隨時隨刻都需要‘媽媽’迴應的孩子了。還好，先生支持我的成長和進步。同時他是一個樂觀的人，用我的話是“盲目樂觀”。但是不管是怎樣的樂觀，這些都感染了我，讓我知道，我是可以再次成長的。

書裏的很多話我都記不住了。我以前會因爲這個而拒絕看書，因爲感覺既然什麼都記不住看書也是沒用的。但是現在我不會這麼想，雖然我會忘記具體的內容，但是看過書的感受我不會忘記，看書時候的思考我不會忘記，書對我的觸動我不會忘記。所以，我會不停的繼續看書。我也相信，只要我不停的努力，我一定會成長，再次成長爲一個健康快樂的人。

本來是想收筆去做飯的了。但是提到了快樂。我發現，每個人都希望自己是快樂的。我們對自己或者對別人的祝福也都是“希望你永遠快樂”。但是生活中的情緒不全是快樂。這樣的祝福和希望其實會讓我們無形中形成一種掛念，不快樂是不好的，悲傷的壞的。真的是這樣的嗎？我現在覺得不是的。這些都是我們的情緒，都是我們自己的一部分。否定了這些，其實也是對我們感覺的否定，也是對自己的否定。所以我想對自己說。我也對寶貝說。不管是什麼樣的情緒，不要試圖去抗拒他，試着去接受他，沉浸其中，在他想退去的時候，全然的接受，就OK了。因爲沒有一種情緒是可以長期的持續的。

爲何家會傷人讀後感 篇2

這本書的作者是武志紅老師，他是中國很有名的心理諮詢師，我從去年十一月份開始，讀了三本他的書，分別是《每一種孤獨都有陪伴》、《身體知道答案》、《爲何家會傷人》，讀完後，發現這三本書都有一個共同點，就是他們都是武志紅老師在心理諮詢中的真實案例，換句話說，這都是我們普通人生活中的現實問題，通過閱讀這些案例，就像是看一個個小故事一樣，很易讀，讀完後通過武志紅老師的專業講解，我們能夠發現案例中的心理問題，進而讓自己在生活中避免這樣的情況。

最近剛讀完《爲何家會傷人》，給大家分享一下我讀這本書的感受。

這本書主要是講在家庭中的心理問題而導致的生活矛盾，有關於夫妻關係的，有關於夫妻和孩子關係的，有關於孩子的教育問題的，還有關於婆媳矛盾的。通過了解這些案例，我們站在第三者的視角上，也許能夠很容易地看出誰對誰錯，再加上武志紅老師的專業心理講解，對於這個心理問題而引發的生活矛盾就會有了更加深刻的瞭解。

讀這本書最大的感受，就是看問題一定要看到本質問題，例如你覺得婆媳矛盾是婆婆和媳婦的矛盾，但是，解決這個困局的關鍵其實是丈夫，只有丈夫完全地站在媳婦這邊，認清夫妻關係纔是家庭的第一原則，婆媳關係的矛盾纔有可能化解。婆媳矛盾之所以發生，就是因爲婆婆在搶兒子，媳婦在搶老公，但兒子和老公都是一個人，這個時候男人必須做出自己正確的選擇，不然家庭的關係很可能會出現問題。

看一個問題一定要看到始終，看到本質，如果僅僅看表面，僅僅看誰和誰發生了矛盾，僅僅看這個矛盾的事件本身，很可能根本解決不了這個問題，甚至你解決的方向都是錯的。例如孩子不好好學習，整天上網，父母就去督促孩子，給孩子壓力，不讓他上網，但是卻沒有了解這個問題的本質和始終，爲什麼孩子會去上網呢？或者說，父母爲什麼覺得上網不好呢？其實一步步思考下來，會發現，往往表面問題出在孩子身上，實則本質問題在父母身上，如果本質問題不能夠解決，那麼按照表面問題來解決，問題只會越來越糟。

這本書是心理學暢銷圖書，但是我更認爲，這是一本極好的育兒書，現在太多的家長給孩子報各種各樣的輔導班，我認爲這是緣木求魚的做法，孩子在小時候最需要的絕不是技能的學習和訓練，而是心理問題的建設，當孩子的心理能夠得到很好的成長，那麼孩子在未來的學習和職業發展中，勢必一生受益。所以，與其給孩子報輔導班，不如家長自己去讀這本書，因爲一個好的家庭成長環境是最重要的，能夠給孩子最根本教育的不是輔導班，不是老師，而是家長你。

願你我的孩子，都有能夠被照亮的生命。

爲何家會傷人讀後感 篇3

對此書中父母與孩子的相處有一些感觸。

我也會常想這件事，自己到底有沒有品質成爲一個好媽媽，也許很多人都沒有想過爲什麼要一個孩子，怎麼帶好孩子，只是覺得年齡到了，世俗觀念裏也覺得應該要個孩子。

很多家長都會有我是父母，所以孩子的所有都屬於我這樣的想法，有一種想法是，我愛你，所以我養育你，於是甘心接受孩子的缺點，調皮，失敗。另一種想法是，是我養育了孩子，孩子就得聽我的，甚至把自己的沒有實現的夢想重新寄託鎖定在孩子身上，心裏想所做的一切都是爲了孩子，這種持續的自我感動讓人遁入一個循環，不管孩子是不是願意和喜好，再加上失敗的人生經驗，化學反應出一個控制慾超強的怨念，變成孩子掙不脫的束縛。

很多時候，孩子要從我們這裏學習的是我們如何做人做事，如何與自己和周圍人打交道，如何面對自己的平凡和執拗，如何與自己和解，而不是控制一條自認爲是絕對正確的道路，保證孩子能一直平穩走下去，可是，人生哪來絕對的安全平穩，孩子有權利學着掌控和開啓自己的人生，作爲父母，我們需要做好自己的同時，也要給孩子的每一步予以攙扶和擺正。

（假如是作爲小孩，也應該意識到，如果能認識到父母的用心良苦，就不能簡單的說“我的事不用你們管，我的事與你們無關”，因爲這不是事實，走過一些路有了一些人生經驗之後，纔會懂得，聽父母的話也是對的。）

爲何家會傷人讀後感 篇4

寒假在家時讀了《爲何家會傷人》，起初只是好奇，本以爲心理學著作都是非常難懂，但沒想越讀越投入，本想還有沒下一系列，沒想學校就又爲我們購買了《爲何愛會傷人》，自己更是一發不可收拾，一個個鮮活的案例，把現實的生活呈現在我的面前，反覆讀了很多次，給人的感覺深入骨髓。

本書的關鍵詞在於：重溫童年的美好，修正童年的錯誤，修煉你的心。無論愛還是愛情，其實都和我們的童年有密切的關係，不僅僅是愛，我們的自我都是在童年形成的，我們的潛意識是在童年建立起來的，所以我們的一切最深層次心理問題，歸根結底都是童年的問題，也就是我們童年時代的原生家庭的問題。

當我們遭遇愛情的時候，我們好像又回到了童年，當我們陷入愛情的時候，我們其實並不知道，我們在愛情當中其實是在重新尋找童年失落的，童年渴望的，童年珍惜的。當我們的愛情失敗以後，當我們的婚姻遇到矛盾的時候，當我們爭吵，感覺結婚以後，對方爲什麼會發生變化的時候，我們很少會反思那最深層次的原因。

愛情的正確與否，關鍵不在於找到“正確”的人，而在於你能否將自己的內心修煉成“正確”的。其實愛情就是人生的一門功課，無論是失敗，還是矛盾，都是在告訴我們應該反思我們自己，反思我們的童年，當你真正認識到原因的時候，你才真正通過了這門課程，於是無論你選擇離婚，選擇繼續，還是選擇改變自己，都是真正適合你的選擇。

愛是因爲我們是孤獨的，都渴望靠近渴望親密，可是當我們太親密的時候，又容易被愛所吞沒，消失了自我，所以愛是一種平衡，太遠了，是一種傷害，太近了也是一種傷害，對於父母不在身邊的孩子來說，那是一種分離傷害，而對於天天和父母在一起的孩子來說，也容易產生吞沒傷害，看看，我們一不小心就會傷害到孩子，而且這些傷害往往都是以愛爲名義進行的。愛其實很複雜很艱難，想要多年維繫下來，的確是人生最大的一門功課。

我們都向往愛，都渴望愛，都追求愛，都尋找啊，可是卻很少想到愛其實往往給我們帶來很嚴重的傷害。尤其深愛時，百分百地付出，看似非常偉大，但其實是一種很深的自戀，有這種想法的人，其實沒有看到對方真實存在，而是自顧自地付出，他（她）的付出是自己的需要，未必是戀人的需要。這種傷害其實就是愛的陰影。

就拿父母來說吧，我們父母對我們的愛是毋庸置疑的，可是我們長達以後卻很少有願意和父母住在一起的。對於戀人來說也是一樣，在戀愛的時候，因爲兩個人並不在一起生活，看到的往往都是對方美好的一面，而一旦結婚，或者同居，就會發現愛其實是有陰影的，兩個人住在一個狹小的空間裏肯定會有矛盾，想要找一個和自己沒有矛盾的人是不存在的，無論在戀愛中多麼完美，多麼幸福，生活在一起以後肯定會發現那種完美那種幸福更多的是來自我們的想象。

那麼產生矛盾怎麼辦，這正是人生爲我們設計的一項最重要的考試，是逃避嗎？那麼你永遠也通不過，只有去面對，去思考，去反思自己，最後去改變自己，你才能夠真正通過這場艱難的考試。

在愛中我們重新回到童年，在愛中我們可以治療童年的創傷，在愛中我們認清了我們自己的面目，這纔是愛真正的力量。

爲何家會傷人讀後感 篇5

《爲何家會傷人》這本書是何老師推薦的，由北京大學心理學系資深心理諮詢師武志紅著。全書共四章，每一章節之下都包含了家庭關係中對這一主題的認知。

單從書名上看就感覺有很大的噱頭，“家”是由每一個個體組成的共體，這就像把不同質量的液體倒在一個容器之中，有的能夠相融合，而有的卻怎麼也融合不了。正如本書的扉頁所寫，“這是一本溫柔的書，也是一本有用的書”。

作者編寫的目的是希望通過這樣一本溫柔的書、有用的書，讓閱讀者感受到“家是港灣，愛是退路”。

全書共四章，第一章的主體是夫妻關係。武志紅說夫妻關係是家庭的核心。他認爲從戀愛到婚姻到生育再到婆媳關係，這些都是家庭中夫妻關係的折射。通過舉例論證想要營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關係置於家庭中最重要的位置。

這一點正如我之前所強調的那樣，教孩子的時候，我們要告訴他爸爸愛媽媽，媽媽愛寶寶，寶寶愛全家。一個家庭之中，能把夫妻關係放在第一，想必家庭氛圍不會差，孩子在模仿和影響之下也會如對待他日後的伴侶和孩子。這是一種良性的循環。

第二章講的是分離。他說，“分離是生命中永恆的主題”。確實如此，孩子從媽媽子宮出來的那一刻就已經感受到了分離的痛楚，這是給它上的第一堂課。然後是上幼兒園、小學、初中、高中、大學、工作、婚姻。似乎人生的每一件大事都是伴隨着分離而開始的。如果不能夠很好的分離，那麼一定不能很好的成長。給我印象較深刻的是，某一個媽媽送孩子上學，每一次孩子都哭得像個淚人，她哭得比孩子還要兇。她說她從未跟孩子分開過，甚至幼兒園也沒有。我想這對孩子來說並不是一件好事，沒有分離就沒有獨立，沒有獨立也就沒有了成長。

我們懼怕的不是分離，而是過渡分離。

有些家長一直在跟孩子“分離”，他們的“分離”是不在乎孩子的感受的，他們總是給自己找各式各樣的藉口去遠離孩子。他們賺了很多錢，很多名譽，但是卻丟失了孩子想與他們靠近的心，想獲得愛的一顆童心。

分離在夫妻關係中也是適用的，不然也就不會有“小別勝新婚”這樣一說了，很多夫妻之間的問題的產生要不就是不懂得分離，要不就是不懂得親密。如何把握好尺度，還需要自己去衡量。

第三章講述的是親子關係。與其說是親子關係，倒不如說是夫妻對孩子的期望，其中講述了網絡問題、考試問題、教育問題等等，這些都是當下最熱門的話題。我總是記得一本愛情小說中女主人翁說的那句話“你越功利，世界對你越神祕”，是的。雖然我們一直在呼籲自由，呼籲減負，但是面對着“別人的孩子”，我們還能本着初心嗎？還能繼續保持自己的初心嗎？“你越功利，世界對你越神祕”但是誰又說結果不重要呢？看！我們的人生多矛盾。

第四章講述的是中國家庭中所出現的問題，比如婆媳關係，所思並非所行、愚孝等。

看完此書，武志紅將夫妻關係放在家庭的核心位置，讓每個人學會“分離”，注重孩子的感受，這些我非常的贊同，每一個案例和分析都非常出彩。但是，在某些部分上，我是持懷疑態度的。武志紅在本書後面特別強調了母親對育兒的作用，這點我不否認，但是缺少父親在育兒中的角色。他說，“孩子越小就越需要媽媽的關注和愛，在嬰兒一歲之前，怎麼愛他都不過分”；他說“孩子至少要讓媽媽帶到九個月，才能保證真孩子有一個最低的心理健康基礎”；他還說，“如孩子三歲前，媽媽與孩子有兩星期以上的分離，就會造成不可逆轉的被拋棄創傷”。作者似乎放大了母親的作用，而基本上看不到父親對孩子的作用，難道孩子不需要父親的關注和愛？不需要父親帶到九個月？不需要關注分離？這點我非常質疑！

一個不在乎父親這個角色，將責任全歸結於母親的心理學作者。他要不就是關注市場的價值，要不就是自身的家庭也是需要幫助的！

爲何家會傷人讀後感 篇6

這是一本很柔軟的書，武志紅將家庭中出現的問題一一剖析，娓娓道來，直指人心，真實得讓人不敢去面對。

一、嬰兒：

面對自己內心的嬰兒，是武志紅心理治療的核心。所有人格上，感情上的問題都源自於三歲前母親和嬰兒的關係，那個時候，大人們認爲的無知的嬰兒，卻是最敏感的心理學專家，他們蘊藏着巨大的力量，這個力量在他們小的時候沒有展現出來，卻會記在心底，從今後的種種行爲表現中告訴身邊的人自己嬰兒期的無助和憤怒。

成年人在戀愛中的不順利，家庭關係的扭曲，戀母情結，戀子情結，外遇，叛逆，壓力，焦慮。種種家庭問題的背後根源都是三歲前和母親的關係，這個嬰兒從小一直跟到大，他健康成長，還是被扭曲地藏了起來，都是和母親的關照有關，可以說母親在家庭中的地位是誰都無法取代，給予孩子無條件的愛，愛與自由是孩子健康成長的關鍵詞。三歲前超過兩週的分離就算是長時間的分離，但是這種分離對於大部分的嬰兒來說太普遍了，媽媽的產假只有半年，半年後就要投入到工作中去，工作是阻礙和孩子親密接觸的一個巨大障礙，但這前三年對於孩子的人格發展至關重要，這樣的矛盾讓媽媽焦慮，母愛成了嬰兒的奢侈品。

二、哭喊是嬰兒試探的信號：

嬰兒會有情緒的反應，哭喊是他們表達情緒的方式，媽媽如果對嬰兒的哭喊有密切的關注度，隨哭隨到，嬰兒就會覺得媽媽由他控制，自己的情緒和反應媽媽看得見，就會慢慢形成一種安全感。如果媽媽覺得嬰兒哭就讓他哭去吧，反正等下就不哭了，這樣長期以來下去，嬰兒就會形成一種無助感，覺得這個世界不在自己的掌控之中，自己是沒有力量的，於是就用無迴應告訴媽媽我內心的絕望，長大以後就會自卑，不敢去控制，不敢去探索。

因此優秀的媽媽要有對情緒的敏感能力，並且對嬰兒的情緒能夠及時地捕捉，並且與嬰兒形成積極樂觀的互動，嬰兒對這個世界的最初認識，就源自於自己的母親，長大後他會把和母親的這種關係投射到和其他人之間的互動，情緒被看見，被理解，被接納，心靈上變會產生共鳴，憤怒的情緒是在表達自己的委屈，接納情緒比提出辦法更有效果。

這是三歲前媽媽對孩子的無條件的愛，若今後其他年齡段對孩子依舊維持這樣奉獻式的愛，便會形成溺愛，溺愛是父母把自己的孩子當做是自己的幼年，把自己童年沒有得到的愛用自己的方式去滿足孩子，溺愛其實是父母的自戀，並沒有考慮孩子的感受，只是爲了滿足自己，因此在溺愛家庭環境中長大的孩子對父母的依賴性強，覺得父母什麼都能給自己包辦，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，從而與父母產生衝突。

其實孩子在成長的過程中是渴望展示自己的力量，小到小時候主動想幫媽媽做家務，大到青春期的叛逆，這些信號是孩子在像父母宣戰，我自己有力量，我不用你們的力量我也能做到，我是一個獨立的人，如果父母懂得放手，讓孩子自己去探索，自己去解決問題，就算失敗了也無條件地包容接納孩子，這種逆境就會提高孩子的挫商，孩子本身會明白事情是會有不同的結果，不好的結果也會被接納，愛孩子，就要讓孩子去嘗試，去試錯，去體驗，父母能給孩子提供的就是充分的愛與自由，人之初，性本善，放手讓孩子去嘗試，孩子不會做出很極端的事情，如果孩子做出了極端的事情，父母就應該反思自己是不是哪裏的教育方法用錯了，讓孩子用這樣的方式表達自己的情緒，孩子是父母的鏡子，孩子本無錯，他們的錯都是大人造就的。

夫妻關係是家庭關係的定海神針，父母對於孩子的教育都是潛移默化的，身教效果大於言傳，健康的家庭關係培養出心理健康的孩子，心理有問題的孩子在成長的過程中家庭都伴隨着大大小小的問題，一段好的愛情是療傷的妙藥，否則愛情的模式就會重複父母的婚姻模式，進入中國家庭的輪迴鏈條。

爲何家會傷人讀後感 篇7

作者敢於挑戰中國的傳統式權威“父母一定是無條件愛你的”，也提出自己對儒家思想的不同見解，讓我感覺讀到了不一樣的東西，不再是以往簡單的心靈雞湯式文章。當我看美劇時，我總會驚歎於他們的直接，敢愛敢恨，忠於內心，他們經常很坦然地說出父母是如此糟糕，而不是一味地美化父母，他們只是簡單的陳述事實，卻沒有加進去那些多餘的道德綁架式暗示“父母是愛我的，我怎麼能這麼對他們呢，一定是我錯了”，這種真實感在書中得到強烈共鳴，其實好多不合理現象我們有目共睹，但我們總善於去僞裝，去模糊真相，去逃避，而用一句無法求證的“愛”來代替一切深層次的思考和回答。這也提醒我們缺乏思考的人云亦云是如此的可怕乃至可恨，應常懷一份獨立思考的智慧。

作者一直也在強調兩個字“感受”，無論在於朋友，家人，戀人的相處中，我們都應記住這一點，“感受”纔是重中之重，因爲在這種相處中，我們追求的都是“愛”，而非利益，對愛而言，事實不重要，對錯不重要，解決問題的關鍵是“感受”，只有你懂我，我才存在，愛才存在。

爲何家會傷人讀後感 篇8

雖然看着像沒營養的暢銷書卻擊中了我，哦別人都是被溺愛傷害的啊，作者很多觀點是對的，家庭成員之間的地位是不平等的，比那本自以爲平等卻缺乏換位思考的《非暴力溝通》靠譜。最近感覺自己高齡少女的'叛逆期到了，小的時候有很多無法表達或者嘗試表達的都被暴力地壓抑了，那個時候就是拒絕溝通或者內心總想着卑微地先活着吧，畢竟家這個地方給我了最基本的吃住，想要的只好記住以後自己去掙。現在即使接受了無法改變的過去也改變不了動搖的信任，一直以來被轉移了很多壓力。那樣的他們是容不得質疑的，獨自承受的壓力和內心的周折都在折磨自己。最難受的是他們讚美了自己的狠心，要求也太多太難了吧雖然我大部分做到了，但這種傷害換來的結果怎麼值得你們得意呢。

最近工作上的問題也是，爲啥總是我去換位思考別人並且執行了分外工作，但別人卻渾然不知他們已經享受了我的助力反而來質疑來要求我呢。感覺自己壞掉了，可能是我換位思考的時候只是想回避溝通吧（因爲覺得東拉西扯做事情更慢，項目清單上的東西也多）。當我用證據回擊的時候卻感到，可能是我的期待太高了，卻得不到回報吧。

爲何家會傷人讀後感 篇9

想到閱讀這本書實在自己與妻子和孩子出現一系列矛盾的時候產生的慾望。開篇的內容直觸自己的某些痛點，隨着展開的文字，牽引着自己的思緒回憶童年到如今的一張張記憶圖片。

童年時的自己沒有任何抵抗的接受原生家庭的影響，一直影響到兒子出生的第三年。當自己藉以不能讓兒子長大後爲一個胖父親而感到羞愧的理由開始減肥，並減肥成功後。其實，後面實質的內容是內心對自卑感的覺醒，內在的幸運力量促使自己超越自卑，建立自信。在隨後的一段時間，事實上無意識的真正脫離開了原生家庭和父母的鏈接。從而也真正意義上建立起自己的家庭。我想在這一點，真正的成長一定是從真正意義上的與父母分離開始的。

後續因爲一些挫折讓自己又開始真正的開始反思自己的人生，從閱讀聽書開始，真正的開始規劃自己的人生，有意識的去發掘成功和幸福背後的規律，探索和總結自己的人生哲學和可以複製的成功學。通過了解宗教和哲學，思考人生的意義。

路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。

家是港灣，愛是退路。基於愛，通過感受的認知纔會建立最健康的家庭關係，爲孩子的成長創造溫馨的環境。

爲何家會傷人讀後感 篇10

可能很多人都會有疑問，家應該是溫暖的港灣、愛的城堡，是每個人心的依靠，怎麼家會傷人呢？在這裏，首先說明一下，這是一本關於愛和教育的書籍，親子關係vs夫妻關係——《爲何家會傷人》。在一個家庭裏，父母給予孩子的愛，夫妻之間的愛，可能是很相似的，而父母給予兒女錯誤的教育，夫妻之間缺乏溝通的形式卻是各有各的不幸……這本書給了我很多心得，其中說的“夫妻關係”四個字，印象最深！

在一個家庭中會有親子關係、夫妻關係和婆媳關係最基本的三種，然而很多家庭出現各種各樣的爭吵、矛盾，可能原因就是沒有處理好夫妻關係。

在傳統的思想中，大多數人覺得家庭中親子關係是最重要的，而夫妻關係可能是爲親子關係所服務、所犧牲的。但其實不然，從心理學的角度來講，小孩子可能在3歲左右就會出現俄狄浦斯情結（也就是常說的戀父/戀母情結），如果這個時候，父母寵溺孩子，並且與孩子形成一條戰線，常見的情形是母親可能與兒子特別親密，並且與父親對立，無意識中會問兒子是喜歡爸爸多一些還是媽媽多一些，更甚者，可能會在兒子面前說父親的壞話，相反過來爸爸則與女兒形成一條戰線，並且女兒似乎強烈的希望能夠代替媽媽，成爲爸爸的新寵，這時候，如果愚笨的父母也斤斤計較於小孩子的恩寵，有意表現出好像是大人在爭小孩子的寵愛似的，便會造成負面的影響。

因爲很多小孩子可能會形成以後錯誤的異性觀念，尤其是女孩子長大後可能就只與男生交往，沒有形成正確、健康的交友觀。這也讓我聯想到，現實生活中父母一些錯誤的做法，比如在商場裏，有時會有媽媽獨自帶着兒子逛街，然後兒子有三急，母親就直接把兒子帶進女洗手間，其實這很有可能導致兒子長大後錯亂的性別傾向（比較嚴重的情況）。因此，在這裏要強調的是，當小孩表現出明顯的與父母形成戰線時（比如女兒在父親面前說媽媽的壞話），父母一方面要給予小孩子正確的關心和愛，另一方面也要讓孩子知道，父母會把夫妻關係放在第一位，讓孩子知道他很重要，父母也都會很疼他，但是陪伴父母一生的是彼此的配偶，而並不是孩子。

另外，如果夫妻之間出現了問題，並且其實已經嚴重到需要離婚的程度，那麼該離則離。很多夫妻之間其實已經鬧得不可開交、水火不容，但總是礙於有孩子，總是說爲了孩子將就，其實這對孩子只會造成更大的傷害，因爲在孩子心中，他會認爲父母吵架的根源是他，並且會有無限的動力想要挽回父母的關係，然後可能就會做一系列事情，但是效果並不如願，父母可能冷暴力、可能繼續吵，甚者打起來了，這容易形成孩子的自卑心理，甚至自閉，因爲他覺得自己沒有用，連父母的關係都捍衛不了。所以父母如果負責任，當夫妻之間的感情真的遇到了不可解決、不可妥協的問題，那麼也要和孩子講清楚：父母有父母的問題，即使父母不在一起，也會一樣疼愛他，並且要澄清父母之間的問題不是孩子造成的。然後該散則散，請記得，從來沒有說單親家庭的孩子就一定會生活得不好，如果一個孩子生活在天天爭吵不休的家庭裏，對孩子纔是一種嚴重的傷害。

希望天下所有的夫妻能夠把配偶看成最重要的另一半，夫妻之間如果可以請很愛，如果真的不行那麼請離開，不要說什麼爲了孩子而勉強在一起的藉口，那隻不過是逼孩子在痛苦的環境中成長。

爲何家會傷人讀後感 篇11

家庭對於一個人的影響是一生的跟隨，作爲父母應該爲孩子創造一個安全、溫馨充滿愛的環境。近幾日，我讀了唐以琳的《爲何家也會傷人》，感慨良多。

如果概括讀這本書的感受，那就是“心驚膽戰”。29位世界級名人，在世人眼裏擁有耀眼的光環，他們或才情滿溢，書寫文化傳奇，或爲世界作出重大貢獻，又或曾因改變過世界而聲名赫赫。卻不曾得知，他們每個人始終都生活在痛苦中，根本找不到普通人的幸福之路，一生都在追尋自己所求，卻終求之不得。

海明威因爲父母的教育分歧，導致內心世界一直處於痛苦和焦慮中，直至自殺；卡夫卡因爲父母的暴力所致終生恐懼，神經幾乎崩潰；希特勒的家庭充滿着暴力和虐待，使得他迷戀權威，極度自戀，又毫無同情心；陸小曼從小生活在蜜罐中，父母的溺愛讓她只懂索取，不懂付出，最後精神世界一片荒蕪，活得非常不體面；胡適因爲生長在單親家庭，對於母親特殊的情感，使得他得到了一個不情不願、傷痕累累的婚姻；生長在男尊女卑家庭中的張幼儀，自幼學會隱忍，最終把真實的自己隱藏；張愛玲沒有得到過真正的母愛，在父親的暴力下成長，一直想證明自己是值得愛的，結果卑微到塵埃裏，受盡一生的磨難。一個個曾經弱小的孩子，因爲原生家庭帶來的痛苦經歷，影響到成年後對外部世界的感受，他們家境殷實，很多受過良好的教育，本該擁有一個陽光燦爛的人生，可命運並沒有那樣安排，偏偏給了那麼多的恐懼、暴力、威嚇以及不健康的愛，他們也曾同命運抗爭過，可潛意識裏記憶會常常跑出來折磨他們，使得他們一度陷入絕望，認爲全世界都在拋棄他，無法接納他，誰也不愛他。

光鮮的外表下，是不爲人知的心理狀態。失望也好，痛苦也好，認爲自己不值得愛也好，很大程度上是因爲不能接納真實的自己，不能認識自己。雖然原生家庭像帶着魔咒一般周而復始地折磨着人們，但並不是完全不能改變，首先自己要清楚來到這個世界的目的什麼，是做好自己，完成自己的使命，而不是犧牲自己換取愛。只要明白了這一點，就不會總看別人的臉色，不會事事小心謹慎，不會整日提心吊膽。還要勇於面對，要擁有頑強的意志力，相信自己可以戰勝命運的魔咒，不淪陷於痛苦的漩渦中。

孔子的學生顏回曾說：“智者自知，仁者自愛。”就是說智者應該瞭解自己，仁者應該愛惜自己，孔子誇他可以稱得上士中君子。孔子就是想告訴我們，要學會接納自己、認識自己，更應該學會愛自己。縱觀本書中的29個人，他們要麼陷在痛苦中無法自拔，要麼孤獨地活一生，沒有一個人真正瞭解自己，更沒有愛過自己。

真正的高貴不是優於別人，而是優於過去的自己，和自己握手言和，或許便是一次新生。

爲何家會傷人讀後感 篇12

因爲看了奇葩說的一期節目，對於原生家庭問題產生了興趣，於是看了武志紅的《家爲何會傷人》。以前從未想過原生家庭會對一個人產生多大的影響；’也沒有思考過自身的性格，對待事物的反應與態度竟然都是父母的翻版。

看完這本書讓我對家庭有了重新的理解。父母之間的關係是這個家庭中最重要及穩定的部分。父母不健康的關係會對於孩子產生不可逆的影響。在我們生活中常見的媽寶男，啃老族都是由此造成的。這讓我對於選擇未來的另一半持有更謹慎的態度。

“戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶，而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人，伴侶是另外一個和自己一樣獨立、一樣重要的人。而且，我們還深深地懂得，這兩個人相互獨立的人，又能無比親密地相處”。

4月份開始，看了三本理財的書籍。第一本就是給小白看的入門款《小狗錢錢》。書中的語言非常質樸，沒有任何理財基礎的人都可以看的懂。

這本書中有個重要的概念就是夢想儲蓄罐。意思就是讓我們明確目標，有了目標之後再付諸實踐，切實努力的進行儲蓄。當然，除了儲蓄之外，還要開動腦筋學會開源，用心發現別人所看不到的賺錢之道。

第一，無論什麼時候都不能把希望只寄託在一份工作上，它持續的時間不會像你設想的那麼長，所以你要立即尋找另一份替代的工作。除此之外，作者還告訴我們，要分期用最少的錢還款，這樣手中才有餘錢進行儲蓄，才能早日擺脫債務。《富爸爸，窮爸爸》這本更進階一些。講述了兩個爸爸之間的不同思維，看待事物的不同方式，導致了最後的財富差距。

看完之後最大的收穫是讓我們分清了資產與負債的區別。資產是把錢放進你口袋裏的東西，負債是把錢從你口袋裏取走的東西。窮人永遠在負債，中產階級會購入自以爲資產的負債，而富人永遠在購買資產。此外還分清了職業與事業。我的職業可以是老師，但這絕不是我的事業。這告訴我們不要只依靠一份工作去賺錢，這樣你永遠在爲公司、政府和銀行工作。

同時也讓我明白，應該先構築自己的資產項，然後用資產所產生的收入購買奢侈品，而不是本末倒置。除了以上提到的，書中舉出了大量作者投資的案例，當然我們不能一味地模仿，但其方法我們可以借鑑。三公子的這本暢銷書，詳細地記載了她如何在五年內有了自己的第一桶金。

首先是積累。三公子將自己的每月收入分到了三張卡中。第一張用於日常花銷，第二張用於應急，第三張是存款卡。只有先通過強制儲蓄，嚴格控制不必要的花銷，纔能有一定的存款數。

積攢了一定的存款數，那麼就可以進入市場，進行初步投資。貨幣基金，債券基金，股票基金，指數基金等都是在這本書中學到的知識，讓我對於基金有了初步的瞭解。

此外，還認識到了複利的力量，也讓我更加明確了儲蓄的重要性。從現在開始就要貫徹落實我的五年計劃，擁有自己的第一桶金。

爲何家會傷人讀後感 篇13

“所有幸福的家庭都十分相似；而每個不幸的家庭各有各自的不幸。”托爾斯泰如是說。家庭本應是愛的港灣，爲何卻是諸多不幸萌芽的溫牀。著名心理學家武志紅在《爲何家會傷人》這本書中，細緻入微地揭示出許多中國家庭的運行機理，用溫暖的文字走進當下讀者的心，帶領衆多讀者一起踏上自我療愈與追求幸福的旅程！通過作者的文字，我瞭解到作者筆下許多家庭矛盾發生的根本原因，同時他的文字也教我走出“假愛”的陷阱，以真愛之名，駛進家的港灣！

走出“溺愛”的陷阱，給孩子適當的愛。“表面上看，溺愛彷彿有那麼一點偉大的味道，因爲從現象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的。但實際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當作自己的另一個“我”，給予過度滿足。可以說，無限制地給予孩子，其實是在無限制地給予自己。”溺愛看起來是給予者無私地奉獻愛，實則給孩子的是假愛！溺愛是愛嗎？比起愛孩子，可能溺愛者更愛自己。

在百度百科上查詢溺愛的概念：過於寵愛，由着孩子的性子，慣着孩子。通常是父母溺愛子女。溺愛，是一種失去理智、直接摧殘兒童身心健康的愛。通過溺愛的概念便知，溺愛對孩子的成長百害而無一利，如此說來，溺愛還是愛嗎？愛孩子，會願意傷害孩子嗎？溺愛的傷害可能過於隱性，換言之，愛孩子會願意對他身體造成傷害嗎？只不過心理傷害的表現過於隱性，或者有延遲，所以總是被人忽視。

就像許多被溺愛的孩子，被嬌慣之後，變得十分放肆，根本不把家長說的話放在眼裏！之前有個媽媽向我吐槽道，她叫兒子起牀，兒子威脅手機給了就起牀。這個媽媽就把手機給他。他平時也對媽媽大呼小叫，他媽媽完全招架不住他。我說是不是你平日裏太兇，所以他完全不聽你的呢？她說，不是太兇，是太軟弱了。萬事有因必有果，問題孩子背後總是有問題父母。，

愛孩子，要基於孩子的需要，給孩子他所需要的愛，而不是成人未經審視孩子的需求，自認爲孩子所需要的愛。感受孩子的感受，瞭解孩子的需要，就是最好的愛。

逃離錯位的迷霧，給孩子應有的愛。“夫妻關係是家庭中的No.1，這是家庭中的‘第一定律’”，對此我深表贊同！國內知名的心理學家曾奇峯形容說，夫妻關係是“家庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。相反，如果親子關係（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕於夫妻關係之上，就會產生最常見的兩個問題：一、糟糕的婆媳關係；二、嚴重的戀子情結。

常見的這兩種問題，都和女性有關。也就是說丈夫的母親把關注重心放在父親身上，就不會來和兒媳婦“吃”兒子的醋，如果他母親和父親的夫妻關係不和諧，母親便來兒子處尋找存在感，直接影響家庭的和諧。如果該兒子和他妻子的關係不和諧，對他們孩子的成長也會造成傷害。這就是夫妻關係在家庭中最直接的影響。所以在家庭關係中，將夫妻關係置於首位，更有利於維繫家庭的和諧！

孩子不應該是父母的最愛，父母彼此才應該是對方的最愛！“健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是爲了自己分享這一結果，不是爲了永遠與孩子黏在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活”，既然如此，給孩子應有的愛，把最愛給另一半，以免給孩子的愛令他窒息，也爲了追求自身的幸福。

謹防“越位”的邊界，給孩子需要的愛。“懂得真愛的父母會尊重孩子的獨立選擇，而不是替孩子做事情。習慣於溺愛的父母或者看不得孩子“受苦”，或者不願意讓孩子添亂，於是不給孩子自主探索的機會，而是幫他們做各種各樣的事情。”然而父母做的多了，孩子做的就少了，鍛鍊的機會就少了，成長的平臺也就小了。小時候面對的挑戰，父母能夠很容易幫孩子解決，而長大之後面對的挑戰，比如人際關係等，父母又無能爲力。小時候處理挑戰的機會過少，就會導致長大後面對挑戰束手無策。這是父母期望看到的嗎？古人有云，“父母之愛子，則爲之計深遠”。給孩子需要的愛，纔是最好的愛。

“父母還要切記一點：一個孩子在16個月時化解一個挫折時的難度，遠勝於他16歲、26歲或36歲時化解一個挫折時的難度。16個月大的孩子摔一跤哇哇大哭時的痛苦，遠輕於一個26歲的孩子找工作、交朋友和談戀愛時遇到挫折的痛苦。”成人眼裏不足掛齒的小事，在孩子眼裏可能就是驚天動地的大事。不要拿成人的尺子，去丈量孩子的世界！

這一點令如今初爲人母的我，感到受益匪淺，慶幸遇見這本書，遇見這段話。現在吾兒彬彬八個多月，正是到處探索的時候，他不斷切換爬、坐的姿勢，試圖解鎖站的技能。他會有很多嘗試，比如去拿遠處的玩具等，就要讓他自己去嘗試，而不是把玩具拿到他身邊，剝奪他爬的樂趣。多讓他獨立面對和處理，就是給他提供成長和鍛鍊的平臺，如此纔不算剝奪他成長的權利！

家是港灣，愛是退路。給孩子適當的愛，感受孩子的感受；給孩子應有的愛，維繫家庭關係的和諧；給孩子需要的愛，讓孩子在適當的時機得以成長。以愛之名，以真愛之名，爲孩子的成長護航，帶領孩子駛進家的港灣！

爲何家會傷人讀後感 篇14

本月讀了《家爲何會傷人》這本書，再結合自己的家庭生活覺得感觸良多。本書主要講的是人的心理問題會導致家庭生活中的矛盾，如夫妻之間、家長與孩子之間、婆媳之間等，讓我們懂得家庭成員之間的相處之道以及孩子如何教育的問題。作者通過一些案例展示，讓我們站在局外人的視角上，就能夠很容易看出矛盾中是非對錯。

讀了此書讓我懂得了看問題不僅僅看問題的表面和矛盾發生的對與錯，一定要看到問題的本質，不然你根本解決不了這個問題，甚至你解決的方向也許也是錯的。我感覺我在孩子的教育上就存在這樣的問題，沒有找到問題的本質，就按表面現象去解決問題，搞得問題越來越糟。孩子在表達自已的情緒、感受、需求時，總是被父母忽略，甚至粗暴打斷，在孩子眼裏，他覺得被父母忽視了，沒被父母重視，因而感覺自已不存在，慢慢孩子心裏會形成一個破碎脆弱的自我，這種自我非常渺小與卑微，抱着這種自我去與人與社會建立聯繫時，只會有被吞沒感而沒有自信。無法與人建立一份安全正常的關係，要麼建立關係而失去自我，要麼徹底被孤立。有真自我的人，他的自我圍繞着自已的感受而建立，而假自我的人，他的自我圍繞着爸爸、媽媽的感受而構建的。假自我的悲哀在於，他所有的行爲小時候圍着爸爸、媽媽而轉，長大了到社會上都圍着別人的感受而發的，永遠爲別人而活。本書有一個核心觀點，我非常贊同。說一個人的童年時期與父母的關係，決定了他的人格，他於父母的關係模式，便是他於世界的關係模式。如果他與父母的關係是和諧健康的，他的人格就是健康的。他在處理人生各種關係時便傾向於尊重、寬容、信任、樂觀，這樣的人格也容易得到愛與幸福。相反，如果孩子和父母的關係扭曲，那麼他的人生便會出現種種問題，還會傳遞到下一代。

解決家庭中的種種矛盾和問題，就要用愛來解決，無條件的愛，父母給童年的孩子，成人給家庭成員的愛；童年從父母那裏得到的愛，能讓他一生幸福，成人後從愛人那裏得到的愛，能幫你徹底治療童年的傷；所以一個幸福的家庭裏一定是充滿愛的。

爲何家會傷人讀後感 篇15

第一次讀心理學的書，收穫還是蠻多的，讓我在一個個案例中，直面自己的內心，人只有更理解了解自己，才能更好的與他人相處，原生家庭帶來的一些問題，後期不管自己多努力，也難以填補內心的空白。

1.中國人缺乏自我，缺乏靈魂的寄託，是有普遍性的，跟家庭生活水平沒有關係。父母會把自己某個階段，或者沒有實現的夢想，寄託在孩子身上，而且，當人的物質生活到底一定的高水平，大多數人的精神層面也越來越匱乏，這時候孩子便成爲父母的精神寄託，孩子的成長變化，會給父母帶來刺激，讓他們覺得生活是新鮮的，是有期盼的。

2.生命的意義在於選擇，當一個人不斷爲自己的人生作選擇時，那麼不管這些選擇是對是錯，他的生命都會因爲自主選擇而豐富多彩，而他的心理能量都會不斷增加。只有作過選擇，一個人纔算活過。假若這個人的一生中都是別人在替他作選擇，那麼他的生命就沒有意義，不管別人給了他多少東西，不管那些選擇從理性上看多麼“正確”，他都會因此而虛弱無力。

3.人們經常過高估計自己，以爲自己會很瀟灑，其實情感是最玩不起的。