孃親優秀散文（精選22篇）

在學習、工作乃至生活中，大家一定都接觸過散文吧？散文分爲敘事散文、抒情散文、哲理散文。什麼樣的散文才是真正的好散文呢？以下是小編收集整理的孃親優秀散文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

孃親優秀散文 篇1

每當月圓的夜晚總會想起娘，想起娘做的爐糕，我們老家叫“nounou”。

小時候，窮。幾乎一年到頭都是粗糧，一年當中的好飯食，就是過年那段時間。於是，我們呢，整天就盼着過年。過年不但有餃子和熬肉菜，還有粗糧細作的爐糕來解饞。

我記得每到臘月二十六七，娘就碾好了小米麪，找出平時用不着的大面盆，把面發上了。接着把爐糕鍋收拾出來，擦洗得乾乾淨淨。我們盼着過年，娘盼着孩子們能吃上好吃的東西，娘眼望着熱炕頭上用厚厚的被子蓋着的面盆時都有笑意。

娘做爐糕的日子，是全家總動員的時候。妹妹和我一人燒兩個攤爐糕的小鍋，這小鍋可不簡單，三條腿像個香爐，兩隻耳朵，蓋上還有幾何狀的花紋，古色古香的，如果是青銅做成，就像古代的鼎了。小弟撒歡似地嚷着抱柴火，常常是走一路丟一路。這時候的娘總是笑眯眯的。

面、油、鍋、柴火，以及用挺杆和棉花做成的抹油棍，柴火一定要炊廚瓤，音是這個，字我至今也不知道，其實就是去除高粱仔的高粱穗。一切都準備好了，娘還會調製一碗蔥花雞蛋液。一會兒，家裏就飄出了一股又香又甜的味道。

我和娘對面坐着，通過淡淡的煙火，火光中的娘動作嫺熟，四個爐糕鍋依次發出刺啦刺啦的聲音，這是爐糕成熟的聲音。火候很關鍵，我和妹妹總是要適應一會。剛剛出鍋的爐糕軟軟的，圓圓的像明亮的月亮。娘快速地用鏟子將爐糕對摺，爐糕又變成了半月形，還帶着淡淡的花斑，就像月亮上的桂花樹。娘真是個藝術家啊。

小弟記不住爐糕，總說是“月亮”，整天嚷嚷着吃“月亮”。

娘將蔥花雞蛋液倒在未成熟的爐糕上。一會兒，蔥花雞蛋的香味就竄了出來——可真香啊！三對小眼睛緊緊盯着孃的手，我甚至會忘了往鍋底添柴火。娘打開鍋蓋，淡黃色的爐糕上面均勻的襯着一層金黃色的雞蛋，金黃色的雞蛋裏面嵌着綠色的蔥花。寒冷的冬季，還有什麼顏色比這個更好看更誘人呢。嘗一口，甜中略帶酸味，軟綿綿的，雞蛋餡的更帶着雞蛋的鮮香。爐糕配大鍋菜是河北人家待客的好飯食。

此時的娘是一個魔術師，孃的手裏鏟子、勺子、油摸子來回交換，兩大盆米漿在孃的手中變成了兩笸籮“月亮”，逗得我們“格格”笑個不停，我們邊吃邊唱：“小米麪，做爐糕，裏邊嫩，外邊焦，尥着蹶子滿街跑……”

娘說，等有了條件，娘天天給你們做“月亮”吃。

可是，娘食言了，不到45歲就離開了我們。

月缺月圓的時候，常常看着月亮發呆，想起爐糕，就更想娘。

孃親優秀散文 篇2

我今年45歲，我的親孃也45歲。

我沒有暈，的確，我的娘45歲。一眨眼，娘離開我，離開這個世界19年了。

我常常對着鏡子，端詳我的面容。鏡子裏常常浮現出孃的面容。娘還是那麼美麗，娘美麗慈祥，一點點也不誇張。人們都說我們姐妹漂亮，哪及娘容貌的一二。看着，看着，我的眼就模糊了，孃的眼神居然很渺茫。這就是娘得病後的眼神啊。娘平時很健康的，怎麼一下子就得了不治之症？這麼多年我一直在琢磨。

娘45歲時，我26歲。算來娘應該是18歲結婚，19歲生的我。而今我的女兒早超過了這個年紀，還時常撒嬌呢。我不知道，我小小的娘怎麼帶着我渡過那艱難的日子。爹常說，你娘結婚三天就給我做了雙厚實實的棉鞋。村裏人都誇你娘。可是那對我有什麼用，留不住娘啊。爹兄妹7人，奶奶守寡，爹是長兄，娘進了奶奶家門，沒得到一點照顧，孃的病是不是從那時候就坐下了呢？

我清楚記得，爹和我們姐弟三人都上班，娘一個人伺候着6畝地。起早貪黑忙地裏的活計，還要給爹和弟弟洗洗涮涮，做早晚的飯，這時的飯，娘可不湊合。我常常問娘，晌午一個人吃什麼，娘笑盈盈地說，吃餑餑喝涼水，挺好。我總是埋怨娘節儉湊活，可是，我怎麼能體會娘早出晚歸的辛勞，或許一塊涼餅卷大蔥，一碗涼水，一個甜甜的午覺，就是孃的享受。

我本是莊稼人，可是娘不肯讓我幹那些粗重的莊稼活。一次，娘中暑了，可是棉花地又急需噴農藥。我看娘着急，就去幫娘。地裏的棉花被娘照顧得旺盛得很，我揹着噴霧器彷彿走在小叢林，右手高高地揚起噴霧器噴頭，左手要不停地壓力，最要命的是我的鼻炎農藥過敏復發了。我不停地揚起胳膊用袖子擦去流出的鼻涕。娘心疼得要換過我，可是她連站穩都很難。我總算堅持着噴完了一塊地。我的臉和鼻子火燒火燎的難受了好幾天。可是娘天天要站在棉花地噴藥收拾。孃的絕症是不是種棉花時的慢性農藥中毒呢？沒人告訴我。如果是，我情願挨凍也不要娘種棉花。

孃的病究竟啥時候得的？是不是爹把工資都輸完，借了一屁股賭債的時候呢？那時候一到年節，別人家都喜洋洋的，我家卻總是哭聲不斷，娘和爹吵架的聲音，娘央求要債的人的聲音，和我們姐弟三人聽到娘整天流眼淚哭泣的聲音。姥姥家是本村，要強的娘不敢把苦告訴姥爺姥姥。一輩子不嗜菸酒，不幹任何投機打賭營生的姥爺會怎麼容得下爹，娘可是姥爺的掌上明珠。娘爲了我們姐弟三個，將苦水一個人吞下去，沒有和爹離婚。種地比別人多打糧食，針線活也頂呱呱的好，從來沒用過縫紉機的娘，經堂舅媽一指點，立刻就上機子給我們做衣服。孃的病是不是生悶氣憋出來的呢？一個連一塊磚頭都沒分得的窮家，又攤上一個瘋狂的賭徒，那時候，爹一月15元錢。賭債卻高達千元。娘美麗的眼常常浸滿淚水，彷彿村頭的那口老井，整天水汪汪的。我不知道爹那時候是怎麼了，着了魔一樣。爹愛抽菸，最早是自家院子裏也種上兩畦蘭花煙，後來，娘就讓我們跑商店給爹買玉蘭煙，爹的煙癮很大，一直想戒也沒戒了。娘病了，爹卻戒菸了，再不說戒不了的話。我不知道，娘和爹的感情究竟咋樣，說好吧，爹瘋了似的賭，娘哭鬧都沒效果，我那時倒希望娘和爹離婚呢。說不好吧，爹的煙癮竟爲娘生生的戒了。

娘不大識字，娘剛剛上學時，姥姥就病了，姥爺在外地工作，娘扔下書包就拿起了姥姥放下的活計。不識字的娘，卻幾乎走遍了半個中國。娘揹着腈綸衣服，攀山過嶺去四川貴州賣衣服。我不知道娘有多苦，娘不說。我只聽和娘一起去的人抱怨自己沒掙錢，娘卻掙了不少，娘只是笑，不得已才說，我不捨得吃燒餅，我只吃饅頭，你可常常吃燒雞呢。我的親孃，你掙來的錢都是牙縫裏擠出來的。娘倒是說過，有一次走到一個深山溝，遇到一戶人家，窮極了，一家人就一牀被子，娘沒要他們錢，給了三個孩子三件毛衣。娘說，三個孩子太可憐了，我想起了你們。我的善良的親孃。深山裏往哪裏買飯吃呢，孃的病恐怕是積勞成疾得的吧？每當我坐在冬暖夏涼的屋子，心裏就泛起一股股痛楚，我的親孃，這樣的房子一天都沒住過。

日子好了，我以爲娘會陪伴我們很久，就像村頭的二奶奶，整天穿的髒兮兮的，背駝了腰彎了，一頭稀疏的白髮，時常有鼻涕流下來，一說話還使勁往嘴巴里抽。娘就是老成這個樣子，也好啊，我有娘啊。

發現娘得病是深秋了，天那樣的不憐惜娘，很冷。娘白天帶着我的女兒刮柳條，晚上讓我給她輸液。娘說，別白天輸液，讓別人笑話，胖胖壯壯的能有什麼病。可是孃的痰裏有血啊。我下意識的覺得不好，卻不敢告訴娘。娘晚上不輸液時，正給我女兒做棉鞋。我說，娘，咱明天去保定讓大舅給看看吧，輸了幾天也沒見輕。娘說，等我做完棉鞋再去。我擰着娘說，不行，早看早回來。娘沒說啥，我不知道娘啥時候把我當成了主心骨。也許，娘下意識裏知道自己的病不好吧。

手術。化療。也沒能延長孃的生命。45歲，纔是人生過半啊！我45歲的人生，坐在暖洋洋的屋子裏玩遊戲，孃的美麗的生命卻在45歲終結。如今我站在這個歲月的高度回望，我沒辦法救回我的親孃。娘一輩子不給別人添麻煩，左鄰右舍誰沒得到過孃的幫助，娘病了，娘事無鉅細地安排自己的後事，給弟弟完婚。弟弟婚前作棉被，家裏來了一屋子又一屋的人，孃的人緣是沒得說的。左鄰右舍吃咱家井裏的水，遠街坊用咱家的拖拉機。娘總是說，咱家欠鄉親太多了，你爹糊塗時，咱家蓋房子時鄉親們都幫過咱。我聽孃的話，所以，我在醫院常常會留看病的鄉親吃飯。我在家時，每天早晨都被來打針的鄉鄰喊醒，我時有抱怨，娘卻說我不懂事。

娘這麼好，卻偏偏短命。我常常埋怨老天爲什麼讓善良的娘早早的去世。

鏡子裏的我有時候會和孃的影像重疊，我看着娘，也或者是娘看着我，孃的大眼睛盯着我看。我伸出手，冰涼涼的。娘不在眼前。

我今年45歲，我娘也45歲。我對着鏡子問，娘！您能不能活到老，就像村頭的二奶奶那樣的老，也好啊……

孃親優秀散文 篇3

昨日工作需要，上網查資料。頁面上突然蹦出“憶江南”的詞條。打開一看，原來是白居易的作品。

“江南好，風景依舊曾諳。日出江花紅勝火，春來江水綠如藍。能不憶江南？”

看了這一闕早已熟識的詞，不知爲何？心海，立刻溫情涌動；腦海，立刻思緒萬千。更不知爲何？剎那間，記憶之海馬上翻騰出母親那慈祥的面容，童年的種種印象，以及童年裏的孃親們。心，立刻暖暖的，但也酸酸的。

母親，已去世三十多年了，因爲突發腦溢血。說實在的，她的病，如果是現在，她是不會去世的。人們都說，她，是我們當地最後的那個“大家閨秀”。知書達理、溫婉賢淑、熱心善良，會理世事，是鄉親們眼中典型的“好嫂子”、“好阿姨”、“好大媽”。非常受人尊重，被鄉親們視爲榜樣、表率。

“你個婆娘！你去看看人家曾大嫂怎麼做的？”“你怎麼、你怎麼不向人家曾大嬸學習學習？”這是我童年幼稚的記憶裏最深刻、也是最喜歡聽得好話。我驕傲、我自豪，因爲我有這樣一位被人你們稱頌的好媽媽。

她是五十九歲，我八歲那年走的。“好人不長命，禍害一千年！”這是日後人們談及我媽媽時說的最多的一句話。在我八歲幼小的心靈裏已經烙下深深的印記。同時，在心裏也就產生了一個問題。那就是，因爲什麼，人們都喜歡並如此敬重我媽媽呢？

後來漸漸長大了，逐漸明白一些事理。原來。首先，媽媽是曾經的大家閨秀，具有很高的綜合素質和修養，能夠通情達理，深遠而正確的對待並處理好每一件生活瑣事；其次，是她的穩健善良，對任何人都沒有害心，而且平易近人。她寧可虧欠自己，也不會讓別人吃虧，從不佔別人辦點兒便宜。正所謂日久見人心，所以鄉親們全都願意主動和她來往；在者，她性格熱情開朗、大方好客。那年月裏，鄰里們有困難，只要找到她，她再難，也會盡最大的限度給予幫襯；即便是吃了上頓無下頓，連乞丐過門，她擠也會擠一碗吃的給他。她總說“唉，又一個可憐人！”

就說一件小事吧。她去世前一年的一天傍晚。那天我特別高興，因爲我入了少先隊員，而且當了班長。因爲我們住在一個大院子裏，所以，晚飯時，夥伴兒們端着飯碗成夥的到我們家門口。也許是因爲嫉妒吧！對着站在自家門欄上吃飯的我冷言冷語。因爲年幼，一會兒，就發生了口角、拉扯。將我一下扯倒在地上，碗摔成兩半，恰好將我的額頭劃了兩道大口子。幸好，沒有扎着眼睛，不然真瞎了。當時，因爲家裏非常貧窮，無錢醫治，就用鍋底灰止血，以至於在我的額頭上永遠留下了兩道灰色的月牙形的疤痕。也因此，我便成了人們口中的少年“包青天”。對於這事，我父親氣急敗壞，一定要報復，找人算賬。而我母親攔住去路吼道“你去幹什麼？都是小孩子，兒子已經這樣了，大家全都這麼窮，你去了，又能夠怎麼着？”把父親強行拉進屋去。沒想到，第二天，幾個孩子的父親母親主動到我家來賠禮道歉，還送了當時非常珍貴的雞蛋什麼的，說給我補補，都被母親婉拒了。父親也算消了氣。可我沒想到的是，從此，這幾位阿姨嬸嬸對我特別好，就像對待自己的孩子差不多。也因此，我父親常受到母親的批評“你個老九，有知識就是不會處事！”長大的我，當然知道，這並非完全正確。可是，那年月，我相信，母親，是對的。

母親啊！你一生在艱難困苦中拉扯大九個孩子，真的好不容易。可當改革開放來臨，土地包產到戶，自給自足，剛剛可以填飽肚子，可以幸福過日子的時候，你卻來不及回頭的走了；母親啊！假如你不是生在那個年代，你的命運絕非如此。我想我們九個兒女一定會給你一個萬分幸福的晚年；

可是，母親啊！你的賢德良淑，也時常讓我想起，並懷念我的那些孃親們。其實我知道，你身上的那些賢德良淑、平淡善良、熱情大方等等美德，是與生你養你的那些孃親們分不開的。你應該感謝她們，正是有他們，你的一生雖然是如此的平凡，只作了一個平凡的普通女人，但在鄉親們和我的眼裏，又是這般非凡的偉大。

其實，我更因該感謝他們，因爲他們爲我幼年的成長，給我童年的記憶添注了太多的美好回憶和深刻而永恆的教益。

所以，當我看了第二闕“江南憶，最憶是杭州。山寺月中尋桂子，郡亭枕上看潮頭。何日更重遊？”更讓人心思慼慼的。對於我，憶童年的話，最憶應該是母親、孃舅姨娘，還有“上壩”，這個大山裏的村子。尤其是那個叫“橫峪溝”的山坡上早已消失的斑駁至極的土牆房。一瞬間，關於她的一切記憶都變得分外清晰、明朗，不由黯然萬分。

因爲當時我的年紀小，所以，我的外公外婆，我生來就沒有見過。但是我知道他們家解放前是個大戶，非常富裕。解放時，好像評的是富農吧！感謝你們爲我生育了一位平凡而偉大的母親。她身上一切美好的特質一定是遺傳了您們的基因，或是您們教育培養的結晶吧！外公外婆，謝謝你們啦！

後來才知道，我母親能夠具有一身的美德，與孃舅和姨娘們分不開的。因爲解放不久，成分問題挨批，沒幾年，外公外婆就相繼去世了。從此，在大舅，大姨二姨的呵護下，母親得以茁壯成長。

說起孃親們，太多童年的記憶太清晰、太美好了，彷彿就在昨天。

六十年代末，七十年代出，我家因孩子多，實在太窮了。真的，好多時候連飯都沒得吃，衣服都沒得穿。其實大家都窮，可是，上壩那個地方全是山，而大舅又特別吃苦能幹，開荒種地，雖然沒有錢用，但在橫峪溝裏隨便耙點兒地都能種出東西，一家人餬口是沒問題。所以，只要是放寒暑假，母親都會讓我去大舅家，或者舅媽都會來接我。其實，就是爲了讓我去吃一段時間的飽飯，養養我瘦弱的身體。

記憶最深的是，大舅，舅媽每天都是特別辛苦地勞作，起早貪黑。每頓飯總是督促我吃飽，尤其是冬天的晚上，一家人全都圍在柴火爐邊，烤火取暖。舅媽怕我餓肚子，總會在火爐裏放幾個土豆，或者是紅薯，燒好、晾涼、剝好皮給我吃。然後親自暖好冰涼的牀再讓我睡。就連他的親兒子，我的幾個舅老表，也享不到這樣的福。到大姨二姨家，全都是這樣無微不至的關懷我。好多年，好多年，直到我長大成人。才少去他們家。這種親情真的不是一兩句話可以言明的。它不僅是一生難以割捨的孃親，更是一生也報不完的恩情啊！

因爲不僅僅是我，那年月，就連我們家很多很多時候都是靠舅家支援，送來糧食才得以渡過一個又一個難關，讓一家人得以勉強生存下來的。

“江南憶，其次憶吳宮。吳酒一杯春竹葉，吳娃雙舞醉芙蓉。早晚復相逢。”當我看了這第三闕，悽楚的心，竟然不由自主的黯然淚下，靜默良久，良久。

我想起大舅、舅媽、大姨、二姨，真的欲哭無淚，因爲，這是我一生的遺憾、一生的愧疚。

八十年代初，過早失去父母，然而豪氣沖天的我，爲了追求真正美好的生活，毅然決然地辭別了大山，外出漂泊流浪，孤身奮鬥。也因爲那時信息不暢通，更因爲省錢，好幾年沒有回家。其實，雙親不在了，回“家”也沒有多大意義的緣故吧。

當我六年後回到家鄉的時候，我的老一輩孃親們，全都變成了一撮撮黃土，就連經幡都已腐朽。

分別去到他們家，面對我輩們，相視悽然。只能悲切而淡淡地訴說物是人非的成年往事。那段時間，無數的深夜，想起孃親們，我都會黯然淚下，久久不能平靜。

孃親啊，我輩現在都很好，吃穿不愁，生活富裕，一切都好。你們就放心吧！

最不放心的是四表兄，他耳聾人孤、身弱體殘、也已將老。我們每次回去，都會偷偷給他錢，他過得還算安康。今年春節回鄉，還特意去看望他，一切正常、安好。

“江南憶，其次憶吳宮。吳酒一杯春竹葉，吳娃雙舞醉芙蓉。早晚復相逢。”

可是我呢？我只想說：憶孃親，最憶親人心。銘記大舅表兄弟，土豆番薯舅媽情。常憶心難平。

孃親啊，我今生虧爲你們的外甥。因爲沒有機會，今生欠你們的，來生再報答你們吧，好嗎？母親，原諒我吧！

孃親優秀散文 篇4

寒水悽惻悲波涌，蒼山哀慟愁雲飛；

淚雨滂沱傷母逝，長歌當哭祭孃親。

公元2021年11月28日（陰曆十月二十九）晚上8時38分，彌留之際的母親翕張着嘴，眼角掛着一滴濁淚，掙扎着嚥下了最後一口氣，無力地閉上沉重的眼睛走了。就這樣永遠離開了她深深眷戀的人世，離開了她十分疼愛的兒女們。雖然按年紀計算，母親已享87歲高齡，應屬壽終正寢的福分人；雖然母親年老體衰，百病纏身，得的是不治之症，而且幾度僥倖從鬼門關起死回生；雖然我們一次次盡了全力爲母親救治，五個兄弟姐妹輪流精心地護理母親，有時候感到身心俱疲，但是當母親閉上眼睛的那一刻，我的心還是碎了，撕心裂肺地疼痛，捶胸頓足千呼百喚，嗓子哭啞了，淚流乾了，魂不守舍，很長時間都難以緩過神來

在這個並不怎麼寒冷的冬夜，殘月如鉤，繁星依舊，慈祥的母親卻永遠畫上了生命的句號，停止了人世間艱難的跋涉，終結了病魔無休止地摧殘，未留下隻言片語就訣別所有的親人獨自去了，走的是那樣的匆促而不捨。其實我們都知道，您不想走，因爲您對兒女有太多的牽掛，太多的關愛和太多的?期盼。

母親，轉眼間，您離開紛繁的塵世已經半個月了，留給我們的是無盡的懷念和無限的哀思。雖然，風燭殘年，病入膏肓，沉痾難起，人力有時而窮；雖然，生與死都是自然現象，人皆歸天有時，壽緣盡就該走了。但是，兒女們還是爲您無聲的走，沒有留下一句話，感到悲痛欲絕

據說，人死後會靈魂出竅，往生極樂世界，也就是衆所周知的所謂天堂。不曉得在那麼美好的地方，您是否不再有病痛的折磨和生活的憂苦？不曉得剛到一個陌生的環境，您是否能夠適應？不曉得會不會在天堂裏與等了您整整二十年的夫君——我們敬愛的父親早日重逢相聚，再續恩愛佳話？！

母親，如今我們陰陽相隔，只能在夢中朦朧相望。回想起您在世的每一天，是那樣的親切、熟悉和溫暖記憶中的母愛就像深山泉眼裏的水，每一滴都讓人回味不已。母親健在的時候，總以爲母親還可以照顧自己，我有過幾多次向您問寒問暖呢？有過幾多次與您的促膝談心呢？我沒有珍惜那鮮活着的母愛啊。只有母愛，從一個人的出生到死亡，始終使人魂牽夢縈，沒有別的愛可以取代。

母親一生吃苦受累，爲拉扯我們兄弟姊妹五個長大成人（另有兩個未成年即因病夭折了），她用她那瘦弱的身軀支撐起家庭的重擔。在我小時候的記憶裏，一年四季一日三餐吃的都是南瓜玉米糊、山芋稀飯麪疙瘩，即使過年過節也很少吃上葷菜白米飯，一年到頭吃不到幾頓可心的飯，還常常缺油少鹽。但即使這樣的苦日子也很難維持下去，由於家裏的孩子多，缺勞力掙工分，幾乎年年缺糧。缺吃少穿的生活爲難着母親，有時吃了上頓愁下頓，日子一天天地往前熬着過。

爲了能讓體弱多病的孩子們生活好一些，母親從早忙到晚，有時候徹夜不眠。苦難的生活讓母親養成了十分節儉的習慣，在當時經濟不寬裕的條件下，堅強的母親就這樣承受着常人難以承受的壓力，精神和身體也經受到了常人難以想象的磨礪。父親去世後，只有母親一個人在鄉下生活。到了八十多歲還堅持自己劈柴，自己做飯，自己洗衣服，她總說：“你們的日子過得都不容易，只要我自己還能動，就不願意給兒女增添負擔。”母親一生就是這樣從不貪圖享受地爲子女着想。

母親一生通情達理，樂善好施，幫襯他人，把美好留在了人間。記得小時候，農村要飯的特別多，雖然家裏缺糧少吃，每每有要飯的上門，母親都慷慨贈予，毫不吝嗇 。

那時，在我們村後翻過一座大山嶺，有個叫平子嶺的村子，村裏有個啞巴姑娘，因父母雙亡，帶着年幼的弟弟相依爲命，艱難度日。由於飢餓難熬，就經常跑到我們村裏來討吃的。可她卻長着一頭白蠟樣的癩痢，稀稀疏疏的毛髮間隱約可見許多蝨子在爬動。因此她走在村子裏是人見人嫌，備受冷落。

只有我的母親對她另眼相看，不嫌不棄。每次來了，碰上我家吃什麼，都要分一份給她填肚子，然後再讓她帶點回去給弟弟餬口。這個啞巴姑娘跟我母親就特別親，也很念交情，時常帶些在山上採摘的蕨菜木耳或山楂毛慄桃子等山珍野果送給我們品嚐。

其實，在母親一生中這是再平常不過的小事了，鄰居有困難她幫，親戚有難事她幫，不熟識的有難處她也幫。正因母親的好人緣，大凡有遠道而來走村串戶補鍋修傘染衣服的、以及算命瞎子賣貨郎等小生意人，都樂意在我家搭夥吃飯借宿。母親一生不知幫着接濟了多少人，她從不圖回報。母親的一生都在用自己的善心踐行着她爲人善良的本色。

母親，知道嗎，今年您光榮入黨70週年了，或許您已不曾記起。是啊，當年您一個山裏妹子就敢跟着那些鐵軍志士出生入死打游擊，冒着生命危險傳遞交通情報、轉移護理傷員、押送叛徒和特務、於白色恐怖下祕密開展革命文藝宣傳活動，在烽火歲月中綻放壯麗的血色青春。這種爲民族解放事業赤膽忠心英勇無畏的獻身精神，是多麼令人敬仰！然而，每一樁曾經讓您終生難忘的傳奇經歷，除了我這個做兒子的願意傾聽與銘記，如今幾乎已無人問津了。

建國後，爲了支持丈夫幹好工作，免除愛人後顧之憂，您一心撲在農業生產和操持家庭生活上。因過度操勞，步入中年後便體弱多病，就醫吃藥常年不斷。不僅?大病得不到更好的救治，而且生前一直住在破舊不堪無力修繕的危房裏，晚景是何等淒涼！

母親，由於您生活在最底層，即使身上帶着黨和政府賦予的“五老”光環，但在當今這個物慾橫流金錢至上的社會，也早已黯然失色。不但沒辦法得到應有的尊重和理解，無法帶給家庭和子女經濟上的幫助，甚至也不能給家人最起碼的榮譽感。雖然也有人爲您的境遇感到憤懣不平，而您卻能無怨無悔坦然面對，從不計較個人得失。

作爲兒女，我們都會爲今生擁有父親和您兩位革命前輩而自豪。雖然一家人幾十年來生活的清貧而艱難，卻從未主動向人民政府伸手要求過什麼待遇，不謀私利是紅色家庭恪守的平凡信念！

紅塵無悔成過客，青山有幸埋忠骨。母親，您走了，留在我們心中的是美麗，是無私，是寬容，是勤勞，是善良，還有您那淳樸的微笑，堅強的身影，我們將永遠鐫刻在記憶中。我們將以母親爲榜樣，認認真真做人，踏踏實實做事，您的慈愛情懷和高尚品行我們一定會發揚光大。

孃親優秀散文 篇5

還記得去年的母親節，5歲的女兒在幼兒園親手爲我作了一張賀卡，上面用彩紙做成的相框裏畫着我的笑臉還有一個大蛋糕。相框的兩旁，用拼音歪歪扭扭的寫着：媽媽，我愛你！還有那句我永遠也忘不了的祝福！女兒說：媽媽，我想送給你一個好大好大的蛋糕，讓你可以一直吃到白髮蒼蒼！

今年的母親節又要到了，不知這小傢伙又要給我什麼驚喜了！看着孩子一天一天的長大，過去的點點滴滴彷彿就在昨天。此刻想的最多的還是我的母親！那個生我、育我的母親，那個爲我遮風擋雨、望眼欲穿的母親，那個含辛茹苦供我念書自已卻什麼也不捨得吃的母親！還有那個爲了能讓我成爲一位好母親一直在不辭辛勞爲我奔波忙碌着的母親！在這個節日裏，我想親手爲您送上一束康乃馨，也想對您說句，媽媽，您辛苦了！

母親是一位說話很乾脆、做事風風火火、雷歷風行的人，家裏的大事小事都離不開她。母親愛乾淨，家裏總是打掃的一塵不染。母親很能吃苦，有什麼困難從來不對我們講。因爲家裏沒有男孩子，所以一些粗重的活除了父親剩下的大都是落在母親的身上。記憶中家裏大大小小搬了好幾回家，每次搬家，母親都象小夥子一樣能幹。現在的母親，背有點彎了，那是有一次幹活時不小心摔的。記得當時我們都在外工作，母親竟然是事後好久才告訴了我們，以至於延誤了治療的最佳時間！母親永遠是這樣任勞任怨，默默地用她那厚實的肩膀爲我撐起了頭頂上的一片天！

前些日子有一次我在和母親談話的時候，不經意間瞥見了母親頭髮上的根根白髮。才發覺我有多久沒有這樣近距離的和母親說說話了啊！最近的母親愛上了種地，往日白晰的臉龐被海風吹得黝黑黝黑的，皺紋爬滿了臉頰，當時我真的不敢相信自已的眼睛，眼前的母親比記憶中蒼老了10歲！心裏真的很難受，母親的黑頭髮一直都是我的驕傲！可是曾幾何時，母親的黑髮開始悄悄的變了顏色，爲什麼之前忙碌的我都一直沒有注意到呢！我難過的對母親說：“媽，你怎麼長了這麼多的白頭髮了啊？”母親笑着對我說：“傻丫頭，因爲媽老了，人不服老不行啊！”記憶又回到了幾年前，我的一次大病幾乎讓母親一夜之間愁白了頭，隨後沒有幾天又開始大片的脫髮，我們大家想盡了各種辦法也無計於事。後來，我偶然間聽到收音機裏的小雨熱線，介紹的是一種治療脫髮，白髮的藥，便記在了心上。最後在家人一直努力堅持下，母親的病終於治好了，而且頭髮比原來還黑了！所以，每次看見母親的黑頭髮，我都會摟着母親自豪的說，我的媽媽會永遠年輕的！每每這個時侯，母親總會無奈的對我說：傻丫頭！

幾年前，當我還是一位準媽媽的時候，是母親一直陪伴在我的身邊，安撫着我的恐懼，細心的照顧着我的起居。記得那是我懷胎7個多月，當時小傢伙大概是太淘氣了，頭不聽話的跑到上頭去了，醫生讓我每天晚上做操，可是很難，當時的我都想放棄了，是母親一直在旁邊爲我打氣，讓我最終堅持了下來。到了要生的時候，我因爲孩子太大，有可能難產，母親又每天陪着我在小區的操場上數圈圈。路燈下母親那彎曲的身影陪着我一步一步的走着，此時，有種叫做感動的情感被放大！我的眼框不由自主的溼潤了！

後來，孩子如期的生了下來。我沒有婆婆，於是照顧孩子的事又一次落在了母親身上！女兒今年已經6週歲了，這6年裏，母親付出的辛勞是我無論如何也報答不盡的！是母親，教會了孩子學走第一步路！是母親，讓孩子學會了說第一句話！每天晚上孩子又哭又鬧時，又是母親揹着她爲她唱那首《軍港的夜》！都說不養兒不知道父母恩。如今，我也已經成爲了一位母親，才真正體會到了母親對子女的愛究竟有多深有多濃!

母親對子女的愛是世上最不求回報的愛！母親對子女的情是世上最真最深的情！20年前的我，聽了這句話或許只是會一笑而過；10年前的我，聽了這句話也許會默默的把它記在心上；如今的我，聽了這句話卻是會一字一句的把它刻在心坎上！母親節就要到了，在此，我祝願我的母親、我女兒的母親、全天下的母親永遠幸福安康！

孃親優秀散文 篇6

秋末的傍晚，黃河兩岸的景色在落日餘輝的映射下顯得很淒涼，秋天漸去的腳步有些蹣跚，天氣也一天比一天陰涼了。寒冷的秋風捲起路邊的落葉在半空中飄飛，掠過臉龐的風已經寒意很濃了，路邊的樹已經被陣陣秋風掠奪得也很悽愴了。我站在黃河邊上，極目四望周圍那重疊起伏的山巒，像一道嚴實的天然屏障圍在省城蘭州的周圍，只見那一座座光禿禿的山峯錯落有致，像一幫遠行的駝隊在躑躅而行，傾聽黃河奔騰湍急的水流聲，彷彿是駝隊的梆鈴聲。

夕陽西下，站在黃河岸邊上的我看着母親河滔滔不絕奔騰着的河水，思緒似湍急的河水起伏不定；遠處堤岸邊那一堆堆的火苗更使我的心裏難以平靜。

今天農曆十月初一，是中國傳統的節日“放鬼節”，是亡故的鬼魂被釋放出來活動的日子。到了夜晚，那些鬼魂會專門出來收取他們在世的親人、給他們燒送的寒衣和紙錢，那遠處的一個個火堆正是當地的老鄉們爲他們故去的親人焚燒做好的寒衣和紙錢的場景。看到此情此景，我不禁想起已經離開我們很久的母親來。

母親離開我們已經六年多了，但我對母親的思念從未斷過。母親慈祥的面容和對我們溫和的話語已經深深地烙在我的記憶深處、永遠難以從我的心裏抹去，每當靜下來的時候、每當在深夜無眠的時候都會想起母親，每每想起總會以淚洗面，心裏久久不能平靜。在這不尋常的日子裏，思念母親的心情更加迫切了！不知母親在那邊過得是否安好？寒冬馬上要來了，不知母親是否穿得暖和？————這一切的一切我不得而知。我只能借吹來的瑟瑟秋風把我對母親的思念捎上九霄，捎給母親：“媽媽！兒想您啦！您在那邊過的還好嗎？兒永遠不會忘記您的！兒在此給您磕頭了！”此時的我已經淚流滿面了。我拖着蹣跚的腳步緩緩地行走在黃河的堤岸上、神情恍惚，此時的我腦子一片混亂，我只想我的母親，我仰望着無垠的星空，希望能看到母親的身影，可是母親又在哪裏呢？我心裏在呼喚：“媽媽！您在哪裏啊？您是否在看着您的兒子啊？”——-——-我緩緩地走着，極力剋制着自己澎湃的心潮，我吟了一首小詩、獻給日夜思念的母親，以慰母親在天之靈。

今宵冥世放鬼節，

兒思孃親黃河邊，

愁腸寸斷肝欲裂，

痛心頓首淚洗面，

仰天放聲將娘喊，

聲震鴻宇破九天。

辛卯年十月初一放鬼節之夜於蘭州沙井驛

孃親優秀散文 篇7

自從去年母親身患重病，漂泊在外的我就經常牽掛可憐的她，我年邁的孃親。

母親已年過七旬。她得的是很難治療的肌萎縮性脊髓側索硬化症。母親的病發展得很快，患病僅一年，她就已經行走困難，談吐不清。患病不久的時候，她特別想恢復健康，自己要求治療。她的願望是，病治好了，她就可以給我年邁的父親做飯洗衣了，她也能自己照料自己。於是，她去過幾家城市大醫院，也到鄉間看過幾名中醫，但都無濟於事。現在再讓她去醫院治療，她便拒絕，並且流露出無可奈何的神情。她如今最怕的是癱瘓在牀會給別人添麻煩。

我的母親曾十分健康，她一輩子從沒打過針，爲什麼一得病就如此嚴重呢？

記憶中的母親一刻也閒不住，但她不是爲了她自己。

我的母親特別愛孩子。我們小的時候，父親在外教書，家中裏裏外外都靠她料理。我們兄弟姐妹四人的吃飯穿衣，家中畜禽飼養等等一大堆家務，幾乎由她一人包攬。她還像個男勞力一樣，經常到生產隊勞動，爲的是掙工分貼補家庭。之後我們外出求學，她就起早貪黑，爲我們烙煎餅，炒鹹菜，讓我們捎飯。後來我們離家在外，回家少了。我每次回家，她首先做的事情，就是根據我的口味，做上幾樣可口飯菜讓我吃。再後來她的子女都結婚成家，有了孩子，她的年紀也大了。這時，她的孫輩們一旦回去，她首先做的事情，仍然是做上幾樣飯菜。從我記事起直到她身患重病，每次吃飯，她幾乎都是先讓我們吃，等我們吃完後，忙忙碌碌的她才停下手中的活，吃點剩飯剩菜。

我的母親很照顧我的父親。我小的時候，儘管生活困難，可只要父親回家，她都專門給父親準備小竈，炒上帶肉的菜。每天早晨，她都用滾燙的'開水給父親衝燙雞蛋奶粉。而她自己，卻一直粗茶淡飯。

我的母親十分孝順。祖輩我只見過我駝背的奶奶。那時是文革時期，我家每半個月才吃一次水餃，算是改善生活。可每次吃水餃，母親總是先盛上一碗給奶奶送去。我們逢年過節回家，母親總是叮囑我們去大娘嬸子家坐坐。奶奶經常誇我的母親，因爲她的兒媳數我的母親最孝順。

這就是我勤勞善良的孃親！

現在，她的身體已十分虛弱，特別怕冷。今年剛入冬的時候，她在老家凍壞了。一個寒冷的日子，她在院子裏摔倒了，自己爬不起來。她喊屋裏的父親，可我年老的父親耳聾，沒有聽見。幸虧被她的大兒媳婦及時碰到，否則她非被凍壞不可。於是，她要求到城裏有暖氣的房子過冬，但又不願意到孩子的家裏去，她怕給孩子的家庭生活添亂。姐姐讓她到城裏一間有空調的房子，住了二十多天。在這二十多天，我們張羅着在老家的偏房裏支上了火炕，按上了空調，放上了電視。她於是又回到老家，住到了那間小偏屋裏。

不知我的母親在那間小屋裏過得怎麼樣……

寫到這裏，我的眼淚止不住流了下來。這是自從她患病後我第四次因她傷心流淚了。第一次是聽別人說她的病恐怕治不好了，我的淚水不禁在眼眶裏打轉。第二次是一個晚上醒來，想起顫顫巍巍的她，淚水止不住流了出來。第三次是別人問起我母親的病，我的淚水忍不住就來了。

但願我母親的身體有一天能夠痊癒。

母親，您的在外遊子現在時刻都在牽掛您，我可憐的孃親！

孃親優秀散文 篇8

七十年代，農村還相當貧窮落後，尤其我們那個偏僻地區，沒有牧畜業，只靠地裏那一點點收入，來維持一大家的生活，吃的是清一色地瓜面，也只有生病時，才能吃上個雞蛋。我從小體弱多病，母親就一直讓我吃奶吃到四歲，有了弟弟，說我看見母乳還嘴饞。那年代母親甘甜的乳汁，恐怕就是最好的補品，母親用最普通的舉動，演繹着那份博大的“舐犢之愛”。現在想想我都恨自己，那麼的不懂事，就像個吸血蟲，不顧母親的身體狀況，吸允着母體僅有的營養。

那時農村醫療還很落後，方圓十里都沒有醫療室，每次病了，母親都是用板車拉着我，跑十幾里路，到鎮醫院去看，還要提心吊膽爲我的病擔憂。爲了我，母親操碎了心，吃了數不盡的苦。不止一次地聽母親說：“看你瘦弱的樣子，哪裏經得起病的折騰，唉！還不如讓我替你受這份罪呢！”，無論寒冬酷夏，如果我發燒不退，娘就會一邊做着針線活，一邊守護着我，困了在牀邊打個瞌睡，從母親焦慮的眼神裏，我讀到深沉的母愛，細膩的愛，無私的愛，偉大的愛。母親的愛像一首深情的歌，清脆悠揚，始終在耳邊響起，盪漾着我的心情；她像和暖的春風，給我帶來無限希望，給了我戰勝疾病的信心和勇氣。我躺在母親懷抱裏，感到自己是世界上最幸福的人。

在我的印象裏，小時我也不喜歡過生日，主要是心疼母親。由於我父親在外地教學，最多一星期纔回家一趟，爺爺奶奶年紀大了，七口人的地，全靠母親一人扛着，每天辛辛苦苦地勞作着，忙忙碌碌地奔波着，非常辛苦。但母親很是堅強，努力操持着這個家，維持着一大家子的生活。

我的生日，常常都是晚上過，母親幹活收工了，纔有時間做手擀麪，再加兩個雞蛋。我說：“打兩個荷包蛋，我也吃不下，打一個就夠了，這樣還可以爲家省個雞蛋。”娘說：“再節省也不差一個蛋，吃不下，下頓接着吃。”長大後，閒說話時，才知道孃的用意。我從小多病多災，生日麪條加兩個雞蛋，比較吉利，盼望孩子長命百歲，這事雖有點迷信，但裏面蘊藏着孃的美好心願，對孩子的那份殷殷祝福。雖然我的生日簡單到只有麪條和雞蛋，我也很滿足，因爲娘幹了一天農活，已經很累很累了，家裏本來有從商店買的乾麪條，她卻不用。娘不顧勞累，拖着疲倦的身體，親手擀麪條，吃到嘴裏，滑滑的，薄薄的，還有勁道，口感特別好。

孃親優秀散文 篇9

娘雖然文化不高，但很重視文化，很支持我爸爸的教育工作，即使在農忙季節，她也不會讓家裏的事扯爸爸的後腿。

記憶最深的一次，麥收季節，天氣驕陽似火，地上熱得蒸人，爺爺年紀大了，就娘帶領我和弟弟三人去割麥子，一畝半麥子，都午後一點多了，也沒清理完。不是我們就偷懶，那時割麥子，全部手工，一鐮一鐮割下，再紮成一捆一捆的，最後在裝上地板車運到場裏，還要把地上的零碎麥子撿乾淨，工作量相當大，太陽曬得我兩眼發黑，喉嚨裏冒煙。我真的想撂挑子不幹了，這時爺爺來了，給我們帶來一桶“救命水”。眼睛在地裏巡視了一圈，問我：“你爹沒來割麥？”我說：“沒，一上午就俺三人。”娘擡頭向我爺爺說：“下午有他的課，在家備課呢。”爺爺不高興地說：“他那些課，閉上眼也能講得出來，星期天也不幫老婆孩子乾點活，哪像個大老爺們？真氣死我啦！”娘勸爺爺說：“公公別生氣了，備不好課，怕誤了人家的孩子，我沒讓他來割麥。”其實爸爸下午的課，就是義務上課，屬於初三的正常上課，也沒什麼待遇，娘依然支持。

按理說，娘更不應該出這份苦力，她本來該吃皇糧的，讓父親給扯了後腿。父親原先是種地的農民，後來代課才通過考試轉了正，成爲一名教師。

每次聽到孃的經歷，就替娘感到惋惜。娘其實本不該在莊稼地裏幹一輩子農活的，她年輕時是遼寧鞍鋼的一名工人，在轉正往厂部遷移戶口時，爲遵守兩家父母的諾言，回老家和我爸爸完了婚，這關鍵的一步，讓娘苦苦地勞作一生。我說：“您不如先落到鞍鋼，以後再讓我爸過去不就得了，怎麼那時的家長腦子不轉圈呢？”娘說：“不是沒考慮，可行不通呀，你爺爺奶奶就你父親一顆獨苗，他能去大東北嗎？”一次，在她的一些閨蜜姊妹來看她時，我從孃的眼神了，還是察覺到了一絲遺憾和傷感。

唉！真替娘難過，幹嘛犧牲自己的幸福？一個女人，如果留在農村，也就只能圍着鍋臺轉，背朝蒼天面朝地了，失去了機會，一輩子都再走不出那片天地。我想，這些娘肯定也都想到了，她只是把苦埋在了心裏，成全了所有人的幸福。

娘很孝敬老人，我們和奶奶爺爺一直沒分家，生活幾十年，她沒和奶奶紅過臉。用孃的話說，“你爺爺奶奶連個閨女都沒有，就你父親一個獨生子，再和他們生氣，老人會覺得無依無靠，養兒防老，不能讓老人心寒呢！”

娘是這麼說的，也是這麼做的。有好吃的，先讓奶奶吃，過年時，想方設法也給爺爺奶奶扯上幾尺布，做兩件新衣服，而後再考慮我和弟弟。後來年紀大了，爺爺奶奶牙口不好，平時燉個雞，娘都是挑些好點的肉，撕成肉絲，或切成肉丁，然後再端給爺爺奶奶。有時鄰居總向我奶奶讚許道：“別說沒閨女是缺點了，就是親閨女也不一定能做到這樣啊！”奶奶很滿足地說：“燒高香了，兒媳真的不錯，知冷知熱的，很會心疼人，從不惹我們老兩口子生氣。”

娘和街坊鄰居相處也很好，家裏有的東西，哪怕自己不用，也大方地借給他人。總是想着怎麼方便別人，爺爺會木匠手工活，村裏誰家做飯用的風箱壞了，椅子、小板凳缺胳膊少腿了，就拿到我家讓爺爺抽空給他們修修。那時沒電話，修好後沒辦法通知他們，就放在院子裏，娘總是抽時間，搬着給他們送過去。鄰居總說：“張英真好，本來免費給我們修理，修好後又給我們送過來。”娘總是平淡地說：“怕耽誤您用，修好後也沒法聯繫你們，沒什麼，我就是多走兩步路的事。”

孃親優秀散文 篇10

俗說：婚姻不是兩個人的問題，是兩家人的問題，這話說的很有道理。母親雖然沒有淵博的知識，不會講大道理，但她的一言一行，都在教我怎樣做人，怎樣與人共事，怎樣做到寬宏大量。

我從小嬌生慣了，結婚後，怕我到了婆家，生活上吃不下那份苦，娘對我更是千叮嚀萬囑咐。總之，讓我明白，說家境不同，生活經歷也就不同，處事方式也就不同，無論公婆說的對錯，都不能與老人生氣，凡事都不要計較。孃的教誨，也讓我明白：既然選擇了他，就要無條件地接受他的家庭。

母親還經常叮囑我說：“不管你們混得多炫光耀祖，都不能蔑視你的公婆，孩兒是娘身上掉下的肉，沒有娘，哪來的孩子？如果自己的男人好，就要感謝你的公婆，是他們從小養育他，教育了他。一個農民供養個孩子很不容易，發了工資就給公婆點，讓他們高興高興……”瞧！有這樣知理懂事的母親，我會和公婆生氣嗎？父母是孩子的第一任老師，母親就是我的學習楷模。

婆婆有病，不能爲我帶孩子，丈夫不在家，我還要上班。面對生活中的種種困難，我真有點發怵，又是母親主動幫我挑起家的重擔，不僅帶大了我，又幫我帶大了我的孩子。同時帶着我和弟家的孩子，勞累不言而喻。爲此，弟對母親表示不滿常說道：“嫁出去的姑娘潑出去的水，還整天吃住孃家不走。”娘總是細聲細語地說：“手心手背都是肉，我哪能有看着不管的道理？！”

孃親優秀散文 篇11

娘一生任勞任怨，通情達理，寬容他人，孝敬老人，曾經被評爲鄉鎮的“三八紅旗手”。

孃的一生說起來很坎坷，先前，我還有一個妹妹，從小妹就沒奶吃，母親一點點地把她喂大，鄰居都說，妹花的錢，用一百張的票子從頭到腳包起來，能包好幾層。母親花費的精力是不能用錢來衡量的，以前不像現在有奶粉，用熱水一衝即可，多半就是用小鍋熬點稀粥，或者煮點煉乳。聽母親說，往往熬飯時，她餓得哇哇哭，常常熬好了，她哭着睡着了，再吃時，再加熱，母親難爲的也沒少落淚。都十幾歲大了，剛能幫家裏乾點活了，一次爺爺嚷她幾句，她想不開，便尋了短見……

白髮人送黑髮人的傷心欲絕，不說也可想而知，空氣像凝固一樣，家裏的小公雞都不叫了，母親哭得昏過去幾次，兩天連口水也沒進嘴。鄰居們都說我爺爺，“平時兒媳那麼孝敬，看你怎麼和兒媳交待？”但懂事的母親半句難聽的話都沒說。

看着娘那消瘦的面孔，我禁不住又一次勸娘：“娘，您多少吃一口吧，爺爺和您都不吃飯，這樣下去身體會垮的啊！”娘好似突然意識到什麼，說：“快，去給我溼個毛巾。”她擦了擦臉，用手攏了下頭髮，對我說，“走，給你爺爺送飯去。”娘叫起躺在牀上的爺爺，說：“爹，吃點飯吧，你看我都吃了。”爺爺對娘說：“孩子，公公對不起你啊！”娘強打起精神，輕鬆得像沒發生事一樣說：“爹，我真的不怪你，你沒錯，是小孩子自己不懂事想不開，她那麼狠心，不牽掛爺爺奶奶和爹孃，咱也不想念她了。”一席話，爲爺爺減輕了思想負擔。鄰居都說我母親通情達理，大人有大量，有一顆非常寬容的心。從此，母親還是一如既往地伺候着公婆。心裏苦不苦，我們心裏都清楚，中年喪子，那也是一場致命的打擊，但她把苦藏在心裏，把所有的苦留給自己，把所有的幸福送給別人。

由於長期的勞累，積勞成疾，娘得了腦溢血，落下了偏癱的症狀。剛開始一段時間，她不能走路，特別發急，半月時間，就接受了現實，拄着柺杖練習走路，依然說說笑笑，性格很開朗，對生活充滿信心。她說道：“要等到孫子、外孫都結了婚，有了孩子，我纔去天堂。”父親開玩笑地說：“就你瘸着腿，小牆頭也上不去，還上天呢？”母親說：“不說不笑不熱鬧，到時我做飛機上去……”母親的這種樂觀主義精神，也常常感染着周邊的鄰居。

……

常言道：“可憐天下父母心”。如今，我也是個有孩子的媽媽了，愈加體會到這句話的深刻內涵。溫馨真愛，脈脈傳承，女人是女兒，也是妻子，更是母親。我們每個做兒女的，得到孃親太多太多的關愛，而我們給予孃親的卻寥寥無幾……

孃親優秀散文 篇12

我曾經無數次的夢想，夢想您突然有一天出現在我的面前，夢想那一天看到您未曾謀面的模樣，哪怕一秒也好，刻在心裏，化作思念的永恆。

您的模樣一直對於我是一種奢侈，心裏無數次的祈禱，祈禱有一天您會回來看我，今年我已經二十四歲了，您離開也已經二十四年了，從來不敢問爸爸關於您的事情，總是難以啓齒，原諒我一直只把您放在心裏。每次身邊的朋友問媽媽的事，我都無言，不知如何說起，說什麼，您一直是一個迷藏在心裏，到現在都沒有找到答案，您的面紗如此神祕。

您若只是我生命中的一顆流星，給我一瞬間的美麗讓我銘記也好。我多想能夠體會人間至尚的母愛，哪怕我們相見只是一句“孩子，你長大了”而已，那該是多麼甜蜜的生活，我只是在幻想對母愛的渴望。

我奢望您現在在哪裏生活？是否過的很好？我奢求您會不會在我生日那天，想起我的存在？掛念着我？這些疑問，本該從您離開那一刻，從我懂事那一刻，就該存在，原諒我對您的思念遲到。

您從我還未滿月離開，小時候不知道因爲您和別人打了幾次架，慢慢長大，似乎習慣了沒有您的日子，不再打架，不再意氣用事。這麼多年我生活的很好，爸爸、奶奶無時無刻不在牽掛，關心着我，還有那些您曾經認識的鄰居。同時我也很感激上天的恩澤，讓我能夠長大，小時候的體弱多病，都在爸爸和奶奶的照顧中消散不再。長大了，家裏人都說我的模樣像您，高高的個頭，相似的身材，從那以後想着您，看着鏡子中的自己，眼睛、鼻子、嘴巴，希望可以尋找到他們說的和您相似的身影和模樣。

我不知道是對您能回來的期望，還是習慣了沒有母親的生活，曾經多少次阻撓爸爸再婚，我哭着鬧着，把東西砸碎，把那些人罵着從家裏趕出去。到現在想想，多麼後悔，當時的自己是多麼幼稚可笑，骯髒了別人對爸爸的關心，忽略了爸爸一個人的辛勞和孤獨。現在明白了，卻已經太晚了，過去的已經不可改變，化作了太多的如果和也許。到現在爸爸依然一個人支撐着這個家，他的兩鬢已經添了幾多白頭髮，知天命的年齡又去工作，或許他唯一欣慰的是我慢慢長大了。

遠方的您，是否也已經到了知天命的年齡？是否後悔過離開？而答案又在哪裏？

我告訴自己工作穩定後一定去找您，雖然我至今也不知道您還活着還是已經不在人間。如果您已不在人間，請您在另外一個世界保佑您的陌生的兒子找到您的墳墓，讓您未曾盡過孝心的兒子以後每年都能在您墳前跪拜。如果您還活着，是否也能想着我，我是您的兒子，我相信母子連心的力量可以擊敗任何困難，可以創造奇蹟，讓我們相見。我多想見您，您能聽到我對您的呼喚嗎？等我去找到您，媽媽！

每當母親節，看着身邊的朋友都在感謝着自己的媽媽，感謝自己媽媽的生養之恩，說着“媽媽，我愛你！”我也多想說出這句話，說出我愛您，可是我找不到您的影子，我又多想擎一束康乃馨，就讓我跪在您的面前，將康乃馨送予，看着您開心的樣子。

您賦予我的生命，我會永遠感激和尊敬，不管您在何處，我都會傾我所能，即使踏遍千山，也要將您找尋，道一聲：“媽媽，我愛您！”

孃親優秀散文 篇13

我住在城裏，母親住在鄉下，我居住的地方，距老家咫尺之遙。因工作關係，我不常回家，每次想起回家的概率，對於“孃親”高高在上偉大的詞語，此刻的我卻顯得如此般渺小，或者說不盡人意。每次從城裏返家，走進孃親住的屋子，從孃親熱情恣意笑容和她潤澤期盼眼盈裏看得出，孃親又是在想兒子了，或許這就是孃親對孩兒一種牽掛。看到孃親，銀白的頭髮、佝僂身子、孤單的身影，日漸俱老滄桑的面容，和那額頭上密佈爬行的丘壑紋蟲，我刺痛的心，總是忍不住掉下滴滴感動的眼淚。我強忍着，在孃親面前不哭。其實，我在孃親面前不敢哭鼻子掉眼淚，是擔心孃親看到我恐慌落魄般的模樣。

孃親，出生解放前夕，是位普普通通農民。從我記事那天起，孃親是一個苦命人。孃親出生不久，就失去了最疼愛她的母親。十週歲那年，外公在一次土生產隊土窯塌方中失了生命，從此孃親就此輟學，擔負起了家庭重任。孃親本屬水性，應有女子的柔性和嬌嫩。但生活中孃親並非如此，那是解放初期一窮二白的年代，孃親成爲生產隊社員序列中一員。年復一年，日復一日，在三百六十五個日日夜夜裏，孃親起早貪黑不分晝夜黎明，每天忙裏忙外，直到生產隊下午放工。從此造就出孃親，男子般堅實風骨脊樑。衆人眼裏，孃親是偉岸，像一座巍峨的山脈，又似同一棵高大滄桑的參天大樹，爲家人營造了一個溫香舒心的港灣。

後來，經人介紹，孃親認識我的父親，父親當過兵，婚後退役成爲一名鄉村幹部。祖母膝下有四兒三女，因家庭居住條件限制，孃親與父親婚後不到一年工夫，開始獨立自主組合了小家庭。在那個時期，那個年代，因父輩兄弟姊妹多，家庭日常開支拮据，生活一時陷入困境。父親是鄉村幹部，不拿工資，每年收益按生產隊最低工分計算，孃親，再次成爲新的家庭組合的生力軍。

小的時候，孃親很疼愛我三姊妹，一門心思，讓我們好好學習，長大後，好謀個好的差事。但由於那個年代經歷了好多事，再者因家庭清貧，我三姊妹沒有學更多知識的好機會。在我輟學不久，部隊徵兵工作展開，孃親一再囑咐我，如果要有大出息，那就聽孃的話，去當兵。我堅持不去，孃親生了氣，一連幾日沒吃東西。我最終擰不過孃親，報名應了徵。我入伍走的那天，孃親又捨不得，一個人躲在一處，偷偷的流着眼淚。我徵兵走後，那時土地下放，孃親和父親以土地爲生。

從軍十幾個年頭裏，孃親每次託人寫信，都忘不了囑咐我別惦記家裏，在部隊勤勤懇懇好好做事，將來好有出息。在部隊從軍期間，到是隨了孃親的願，拿到了城裏人的口糧本，成了城裏人。那段日子，高興得孃親幾天合不上嘴來。挺直着腰桿，走在村子的街道上，逢人就誇我多麼多麼的有出息。在我回家探親的時候，從村子裏左鄰右居口中得知，在我從軍第一個年頭，我隨大部隊去雲南邊防線上參戰，在我參戰一年多時間裏，孃親好像變了一個人似的從此臉上失去過去容顏，總喜歡一個人獨待一處，也不喜歡和人說笑。直到部隊打仗結束，孃親見到了我本人，她僵硬般的面孔才恢復了往日的平靜。

多年後，我退役分配了工作，吃上了商品糧，居住城裏。每次打電話回家，孃親總要問這問那。接聽孃親電話那一刻，我眼睛總是忍不住擠滿滴滴辛酸眼淚。電話裏，我總是撿些好聽的安撫着孃親，我一切都好，讓孃親放心，等一些話題。這些年來，我三姊妹先後成了家，有了獨立的生活空間，日子漸漸的好起來。在這與時微消微妙遷變中，孃親一天天的變得蒼老起來。

每次回家，無論颳風下雨，我走到村口的時候，遠遠的就能看見孃親，彎着腰，扶着柺杖，站在村子的出口，翹首順着我回家的方向探頭兆望。看到站在眼前的孃親一天天的變老，我滿盈的思緒不由自主掉下滴滴感動的淚水。我便加快了步伐，疾步走到孃親眼前。孃親看到我消瘦的容顏，勉強掛着的絲絲喜悅和歡笑，一時間激動得孃親熱淚盈眶。瞬間，孃親伸手扶起我的雙臂，那是一陣左盼右顧後。從孃親眼神裏流露，很是擔心我，再次從她的眼前溜走，便撅起了嘴脣，露出孩童般的笑容，撒嬌般的對我說，“回來了，不走了，留下吃飯。”望着孃親如霜的白髮，我強忍着已擠滿了淚水的眼盈點着點頭，許若着孃親不走了，留下吃飯。聽了我的話，孃親恣意的臉龐開朵花似的，高興地拉着我的手說“呵呵，不走了，跟娘回家。”

回到家，孃親趕忙拉着我的手坐下，再次少不了一番囑咐性的絮叨。問寒問暖過後，我總是順着孃親的話題作答，令孃親滿意。一陣開心聊天過後，從孃親和藹可親眼神看得出，孃親寄予後生滿腹希望與囑託。聽着孃親的囑咐，無意間，從孃親翹眉咧嘴笑意中看到孃親又掉了幾顆大門牙，我忐忑糾結的心瞬間感到陣陣酸楚。好幾次，回到家，我勸說着孃親，讓她到城裏家小住。孃親總會說，這城裏啊樓上樓下的，樓梯又高，人一旦上了年紀上下樓梯不方便。你在城裏管好娃安心工作，孃親也就放心了，類似的話題。我知道，不是孃親嫌棄我，而是孃親知道我在城裏工作忙，不願給我增添沒必要的麻煩。看着孃親一天天變得蒼老，這些年，一提到孃親這偉大的詞語，站在孃親面前的我竟然顯得如此般的渺小，而此時此刻的我深深地感到有愧對於孃親。

孃親優秀散文 篇14

我很想念我的孃親。

甚至會經常愚蠢的想：在這個世間，若是沒了孃親，我還能有什麼？

很慚愧，從小到大，都極少爲孃親做過點什麼。我想至少若我是個詩人，也還可以寫一首對孃親的讚美詩。

可我不是。

母親節的晚上，一個夥伴突然問我有沒有向母親問候節日，我苦笑着告訴他沒有，因爲我忘記了。

在心底，我卻已經流下淚來：我的孃親，她連自己的生日都快要忘了，她會知道母親節麼？

……

矮瘦的身軀、枯黃虯曲的頭髮、皺紋滿布的臉、粗糙而傷痕累累的雙手，還有一顆包容這世間種種苦難的心。

這，就是我的孃親。

我的卑微得近乎渺小的孃親！

她的本該燦爛如花的年華卻在苦難與掙扎中度過，每個人都把她當成男人驅使，和家裏的父親兄弟一起幹着粗重的農活；在有家庭以後，在成爲一個母親以後，生活依舊沉重的驅使她幾乎把自己全部的心血榨乾，一日一日的耗去自己的生命，卻可憐得連一聲嘆息都沒有……

她不會縫洗衣服，不會整理家務，也從來沒做過一頓可口的飯菜，更不用說別的母親會做的好吃的點心。她甚至會用菜刀去切自己的指甲，會用手去使勁摳自己化膿發癢的傷口，她很少會對着她的兒女說些什麼，很多時候甚至會滿口髒話。

在遭到別人的訓斥和白眼的時候，只會嘴裏嘟囔着悻悻的走開；在自己的手臂傷口潰爛的時候，竟會用長長的衣袖蓋住不讓我們看見；看到年紀相仿的女人穿着好看的衣服的時候，只會喃喃的說自己也想有一件；在和父親吵架的時候，會口裏罵着傷人的言語卻驚慌的躲避父親的巴掌；在別人家裏農活忙不過來的時候，總會要固執的去幫忙做，卻不想自己已經很勞累；在村裏有人故去出殯的時候，總會要一路跟着去送葬，直到棺槨入土……

這個我生命裏最重要的女人，我卻總是無法完全去了解她，甚至總會感覺我和她之間有一堵厚厚的牆阻隔，我過不去，她過不來……

可是，我卻永生都無法忘掉，在我病危的時候，她撕心裂肺的哭聲和無助而痛苦不堪的眼神；在她發生車禍以後我送她去醫院的路上，她抓着我的手有多緊；在我出門上學的時候，她躲在門後偷偷的伸出半個頭來看我的眼神和重重的哭泣聲；還有她打電話告訴我她做茶葉賣了一百多塊錢準備寄給我做生活費的時候，那份自豪而欣喜的語氣……

我想我和她的生命真的是一體的……

她實在只是一個再普通不過的，甚至有些粗俗的農村婦女，她從不要求生活應該怎樣的富足，只求能夠平安。她的全部的青春乃至整個生命，都默默地在那片貧瘠的土地上流過，不曾留下痕跡。

我常想，或許，娘是快樂的，她承受苦難卻從不詛咒生活，有着男人一般的胸懷，包容一切。

作爲一個女人，她可能不夠好，但作爲一個母親，真的夠了！

娘生命的前五十年裏去過最遠的地方是縣城。姐姐告訴我，村裏曾經有人問她是否想去一回省城，她搖頭，頗爲自豪的說：等我兒子大學畢業了，他會帶我去的！

或許，這就是她這一生對我的唯一要求了。

但願，我能做到……

孃親優秀散文 篇15

還沒到家，娘就打來電話，餃子已經包好，就等你們了。

看我們來到，娘趕緊點火煮餃子。不一會兒，熱氣騰騰的餃子就端上了桌。早就炒好的各式菜餚滿滿當當地擺了一桌子。

我把感激的目光投向了母親，娘忙問，菜是不是涼了？要不我再挨個熱一熱？怕趕不上你們來，我今晨三點就起來忙活，到底是老了，就這點菜，忙活了一上午。

我低下頭，偷偷擦去眼裏涌出的淚水，娘肯定忙的連早飯都沒顧上吃，只爲讓她的兒女們吃上一口熱乎乎的餃子。

爹在我十六歲那年的元旦就去世了，那個年是如何過的可想而知，整日以淚洗面的娘在初一的早晨強打精神給我和弟弟包了一頓白菜豆腐的餃子，我們沒錢買肉，爹的病掏空了我們的家。我和弟弟拉着要去牀上躺着的娘，讓她和我們一起吃飯，看着消瘦的娘，我和弟弟抱着她放聲大哭。這讓娘有點驚慌失措，她不斷地給我和弟弟擦眼淚，可是我們沒有停下來的意思，這麼長時間的淤積，人情冷暖的打擊，對父親的思念，讓我們嚎啕大哭，最後，我們娘仨摟着哭作一團。

痛快淋漓地哭完，娘拉着我們倆走到桌前，餃子已經涼透，娘又給我們重新熱過，雖然只是白菜豆腐餡的，但我們吃的很香甜。

從那以後，雖然娘還是會偷偷落淚，可是她堅強地挺了過來，並在我們村裏建的肉聯廠找了一份工，每天拼命地幹活掙錢，硬是撐起了整個家，全然不顧自己的身體健康，長期超負荷的勞累，讓娘落下一身病根。

終於在一個週末，娘病倒了，高燒，呼吸急促，整夜說着胡話，我又急又怕，束手無策，只能不斷地用溼涼的毛巾給娘降溫。終於在天快亮的時候，孃的燒退了，呼吸也平穩了很多。看着她蒼白消瘦的面頰，我的眼淚無聲地滑落，最終在孃的身旁沉沉睡去。

等我醒來，身邊已經沒有孃的身影，只有弟弟在做作業。原來，娘一大早又去廠子裏幹活。我又氣又急，趕緊爬起來，來到娘幹活的地方。

那是什麼活呀！在刺骨的寒風中，娘一手拿着正噴水的水管，一隻手在清洗動物內臟。她的手又紅又腫，上面佈滿了凍瘡，我的心揪了起來，跑過去拉着娘就走。娘跟着我走到門外，當明白是怎麼回事後，拖着沉重的步子又向廠裏走去，末了丟下一句話，我不幹，咱們娘仨喝西北風啊？

我回到學校，把東西全部帶回家，我不能再讓娘獨自一人承受生活的苦難，我想和娘一起撐起這個家。從不發火的孃親，使勁打了我一頓，打完又抱着我痛哭，哭完，親自把我送回學校，臨走時說，娘再苦再累，也要供你們姐弟倆讀書。

娘啊，我的親孃，咱們的苦日子何時是個頭？

記不清我們娘仨受過親朋好友多少冷眼相待，也記不清鄰里看不起的眼神，多少次傷害過我們，我們掙扎在世人勢利的眼光裏，默默地，努力地向着有陽光的地方生長着。

二十多年過去了，六十幾歲的孃親已是滿頭的白髮，以前光滑的面頰如今佈滿歲月的滄桑，時光的犁鏵讓孃的臉上溝壑縱橫，宛如秋後收割完莊稼的田地，只有那雙略顯混濁的眼睛，依然透着慈愛的目光，讓我在異鄉的土地上，想起孃親就會溫暖全身。

娘渾身是病，一直都想把娘接到身邊來照顧，可是娘說，窮家難離，這個家裏，有我和你爹的記憶，離開這裏，我就無法感知到你爹了。說這些時娘沒有流淚，她的眼淚早就流乾。她說，我對得起你爹了，你們都已成家立業，不用娘再操心，你們有時間就回來看看娘，娘就很開心了。

假期已經結束，可我賴在家裏仍然不想回程，我貪戀孃的關愛，在娘面前，我永遠是那個少不更事的小丫頭。

我只想在孃的餘生，多陪陪她，多陪陪我的孃親。

孃親優秀散文 篇16

人們總把母愛喻成火一樣的熾熱和奔放，而在我的心中，我那母愛的給予和溫暖，更似那長流不息的運河水一樣雋永和綿長。

靜夜中伏案，耳畔聆聽着老母親那時斷時續的微鼾，扭過頭看看老母親那一頭如雪的白髮，俯下身來輕撫着老母親臉上堆壘的皺紋，那一刻，一種難以言述的酸楚悄然泛上我的心頭……我的親孃，您真的老了啊！

母親在身邊的這些日子，心裏少了那分惦念和牽掛。每天下班回家，當我聽到那蟋嗦的開門聲，看到離自己近在咫尺的老母親那張笑臉，心裏一下子坦然了，一股暖流便悄悄的襲上了心頭……

母親是要強了一輩子的人。從十七歲來到我們這個貧寒人家，她吃了太多的苦，也受了太多的罪。由於撫養九個兒女的拖累，使她老人家過早的彎了腰、駝了背。如今，她的兒女們一個個都長大了，也都混出了模樣，可我的母親卻老了，我再也看不到那個揹着一大捆青柴還能健步如飛的強壯母親了。

如今，母親上了些年紀，到了走幾步都要喘口氣兒歇歇的地步；母親真的老了，到了連自己都應顧不暇的風燭殘年。可是，母親的心不老，她無時不刻地惦念着不在她身邊的兒女們：哪個兒子有了難處，她會愁得整夜的合不上眼；哪個女兒患了疾病，她恨不得代之受罪的痛苦讓人感到心酸。

人老了，感情也便越發的脆弱，莫名的淚水就多。母親壯年時的堅強只留做了我往日的回憶：

那還是很早以前一個黃沙蔽日的中午，下工後，從生產隊地裏急着趕着回家做飯的母親，肩上背了滿滿的一筐豬菜，在搶過公路時，被飛馳而來的一輛軍用轎車撞了出去。路邊的鄉親們都嚇壞了，一窩蜂似的向被撞倒在地上的母親那裏跑。就在人們指鼻子豌眼地譴責那個開飛車的軍人小夥兒時，頭上隆起了拳頭般大包的母親卻一挺身從地上站了起來，一邊拍打着身上的泥土，一邊叨唸着是自己不小心惹了禍。來到撞人的軍人小夥兒跟前，母親說：“小夥子，我沒事，你趕緊走吧。”隨後，拾掇拾掇散了一地的豬菜，背起筐子便硬挺着回家了——可是，剛邁進家門兒，硬充好漢的母親便倒在炕上爬起不來了……

人老了，有些事情可能就料理不開。當你買點兒平時她喜歡的吃食擺放在她面前的時候，她總是會說，嚼不動了，什麼都不想吃。其實，她是在操心你亂花錢，擔心因她的到來而影響自己兒女的那份兒日子。

人老了，便格外眷戀自己的故鄉。這幾年，母親一直跟着我們在外工作的兒女漂泊。雖說都是自己的兒女，可那有家回不去的滋味該有多難那！每逢母親傷心的偷偷落淚，我的心就像被劃開了一道口子，說不上來是一種怎樣的滋味兒。

母親已經快九十歲了，斗大的字不識一升，她的心裏裝不下什麼世界大事。這一生，她老人家最大的遺憾就是沒有文化，於她來說，那些個歡蹦亂跳的大活人是怎麼進到電視裏的始終是個不解之迷。母親曾不止一次地對我說過：“要是真有來世，就是吃不上穿不上我也要念書。”

母親不覺得在北京住樓房有多好，她的心裏一直惦念着農村老家的那幾間老屋。每逢身體稍有不適，就跟我鬧着要走，生怕自己一病不起被留在外頭，任你再盛情相挽也難留住她的心。

有母親的呵護是幸福的，有母親在身邊的日子心裏覺着塌實。雖說在外面忙碌了一天很累了，當想到陽臺上母親那雙期盼的眼睛，我那雙蹬車的兩腿便蓄足了力量，迴歸的心情便越發的迫切了。待進到廚房，母親總是隨在我的身後說：“先歇會兒，上班忙活了一天，回家來還得忙活做飯，你也不累？”我知道，我那孤寂了一整個白天的老母親，她最快樂也是最盼望的一刻，就是每天全家人的這頓晚餐。爲人子、人父的我，又怎麼能夠敷衍懈怠呢！

這個世界上，唯有母親對兒女的情感是不摻雜任何功利與私心的。每位母親都不會割捨對自己兒女的疼愛與思念。我們的母親，她總是把心底裏最珍貴的情感留給她的兒女們。

望着養育了我們九個兒女的老母親，想着我那爲兒女操碎了心的老孃，我的心總是被一種難以言表的情愫纏繞着。我的善良而又堅強的母親啊，在我的心中：您是那低垂的五穀，您是那無盡的蠶絲，您是那冬天的羽毛，您是那皚皚的白雪，您是那寒風中永不熄滅的爐火，您是那風雨中待人受過的老牆……

如今，母親他老人家走了，再也不會撐扶在電腦旁和我聊天逗笑，再也不會端起我爲她老人斟滿的酒杯……母親啊，每當思想起您老人家的時候，我便想起了那無邊無際雲蒸霞蔚的愛；每當我想起這愛的時候，我便感受到了天宇般寬廣醇厚的溫暖；當我想起這溫暖的時候，便肩負起了一種偉大而神聖的責任；當我想起這責任的時候，我便默默思索着人生的真諦和生命的尊嚴……

感念我們的母親吧，是她把我們帶到了這個世界；關懷我們的母親吧，在她需要你侍奉牀前的時候；報答我們的母親吧，在你有機會能夠盡到孝心的時候！

普天之下，唯有我們摯愛的母親，纔是人世間最珍貴的永恆！

孃親優秀散文 篇17

老師是誰？老師是人類靈魂的工程師；老師是蠟燭，點燃了自己照亮了別人；老師是那飽含情感的詩人………

光陰似箭，日月如梭。時間在流逝，記憶在消退，但唯一令我不能抹掉的記憶便是那位苗條淑女--------卜老師。卜老師是我在五年級時的語文老師兼班主任，她長着一張櫻桃小嘴，水靈靈的大眼睛上戴着一副眼鏡，給人看起來文質彬彬，很有學問；一頭披肩長髮烏黑髮亮，特別漂亮。她人長得很漂亮，但是她的衣着卻是那樣的樸素。她的教學方法也很讓我們喜歡，但更值得一提的是她對我們可好了，有時我竟不由得想把她當作我的媽媽。

記得剛上五年級的時候，我們班成績一直不太樂觀，我們有的同學便開始對學習灰心了，但是卜老師卻總是不厭其煩地教育我們，從來沒有顯出厭煩的神色，她總是耐心地教育我們要有信心，要腳踏實地地做好學習上的每一件小事。她常對我們說：“基礎差一點沒有關係，但我們決不能喪失信心，只要我們肯付出，就一定會有收穫的！”從此，卜老師每天都早早到學校爲我們進行輔導，風雨無阻。我們一開始無動於衷，可當我們被卜老師的行爲感動時，都後悔莫及。雖然卜老師的身體一直不好，但是她對我們的教誨沒有絲毫的改變。有一次，卜老師因爲勞累，把嗓子都弄啞了，但她仍用那說不出話的嗓子在爲朗讀競賽而教我們朗讀。我們被真正的感動了。大家都很認真的練習，練習，再練習。結果，在朗讀競賽中我們班獲得了五年級組第一名。當我們聽到這一振奮人心的好消息時，我們都不由得歡呼起來，取得這麼好的成績，這都得感謝卜老師啊。

卜老師就像我們的媽媽，對我們關懷備至。記得有一次，我右邊的牙不知怎麼回事疼得厲害，把我的右半邊臉都腫成了一塊“肉餅”，我被疼得幾乎要流下眼淚了。卜老師看見了，用她那溫暖的手輕輕摸了一下我的臉，親切地問道：“疼嗎？趕緊上醫院，不能耽誤了呀！”聽了您的話，再看您那急切的眼神，就好像她在關心自己生病的孩子一樣。那時，我的心裏熱乎乎的，有一股暖流涌遍全身，我真想喊老師您一聲“媽媽”。

卜老師，您的這種精神不由得讓我想起陶行知爺爺說過的一句話：“捧着一顆心來，不帶半根草去。”我永遠也忘不了您-------卜老師。

謝謝您，老師媽媽！

孃親優秀散文 篇18

孩提時孃親經常對我說，要是迷路了就朝炊煙飄起的地方走，這樣就能找到回家的路。

年幼的我並不懂得孃親的話，甚至有些懷疑——炊煙飄起的地方和家這兩者有什麼特別的關係嗎？有一次我真的在野外迷路了，年幼的心靈裏流露出的只有無助的悲傷。這時，我想起了孃親的話，一直朝着炊煙飄起的地方走去，後來被一位和孃親一樣慈祥的大娘送回了家。從那時起，炊煙就佔據着我的心靈，我認爲它有種神奇的力量，和孃親的話一樣神奇。

童年的我總喜歡和小夥伴們一起去放牛，各自騎着家裏懶洋洋的老水牛朝着離家不遠處那條寧靜的江邊走去。大家說說笑笑的，而我，總習慣帶上孃親親手爲我做的那枝竹了，騎着懶洋洋的老水牛朝着炊煙飄起的地方走去。

暮色中洋溢着我們歡快的笑聲，我們都知道，炊煙飄起的地方就是我們的家，家裏有疼我們愛我們的孃親在等着我們的回來。

我第一次背起書包走進學堂的那一天，孃親依然對我說，要是迷路了就朝炊煙飄起的地方走，這樣就能找到回家的路，而家裏有一直等着你回來的孃親。

我一直記着這句話，每天下午一放學，我總是早早的回家，從來沒有在路上貪玩過。因爲我知道孃親在家裏等着我的回來。而我每次回家，總能在很遠就看到那熟悉的煙囪上飄起那熟悉的炊煙，而心也莫名地踏實了許多。

我從江邊的小學堂走進了小鎮裏的中學，又從小鎮裏的中學走進了縣城裏的高中，而每次去上學命運註定我是一個沒有輸的資本的窮人家孩子，我輸不起孃親失神的雙瞳裏浮出的那僅存的一絲絲希望。每次我總是選擇黃昏返回學校，登上遠去的渡船，心裏總有幾分戀戀不捨，忍不住回頭再望一眼那炊煙飄起的地方，孃親漠然地站在那年久失修的門檻上，笑容裏流露出訴不盡的滄桑，而我的眼眸不由變得溼潤……

我很認真地學習，窮苦人家的孩子既然選擇了讀苦書就沒有理由退卻，因爲沒有誰虧欠過你什麼。然而這世間的事情往往讓人難以琢磨，努力了未必能夠成功——天道未必酬勤啊！爲了學習，我回家的次數少了，到了高三我幾乎沒有回過家。我依稀記得，上次離家的時候正好是炊煙裊裊日黃昏的時候，而那炊煙我已經許久沒有見到了。我再一次回家的時

頂那隨風飄搖的炊煙，我不知怎麼忽地變得心如死灰，往日所有的堅強都被絕望的淚水擊得片片飛散。我呆呆地徘徊在空曠的洲頭，竟然連向家邁出一步的勇氣也沒有了。

這時，孃親來了，滿頭枯黃的頭髮，乾柴般的雙手吃力地搖着櫓子緩緩地朝我駛來。望着孃親那如兩口枯井似的雙瞳，我彷彿小時侯受委屈似的把頭埋在孃親的懷裏放聲痛哭。“娃子，你要記住，孃親從來就沒有責怪過你，不管遇上什麼事情都一定要回家，孃親在家裏等得你心慌啊……”我的眼前一片迷茫，死灰色的天空上是一隻離羣的受傷的大雁在不住地哀鳴着……

第二天，我踏上了返校的路，我補填了現在所在的大學——爲了我那炊煙裏瘦黑的孃親。我那時才明白，我可以失去理想，

到高樓去看遠方那裊裊炊煙，因爲我相信炊煙飄起的地方就是故鄉。每次看到炊煙總忍不住想起孃親的那句話，雙眸熱熱的有些想哭。想想炊煙深處有多少和我一樣的窮人家的孩子，他們的孃親也像我的孃親一樣反覆地對他們說同樣的一句話：迷路了就朝着炊煙飄起的地方走，這樣就可以找到回家的路。

是啊，有炊煙的地方就會有家，有家的地方就有孃親在等着我們，我們也就不會迷路。

孃親優秀散文 篇19

歲月打磨着你這塊“美玉”，潔白如絲，瑕然無縫。性情的平和，像你嘴角邊掛的笑，溫婉，端莊。

不知，你是否憎恨過這個世界，憎恨過使你命運發生扭轉的那些人，甚至，憎恨自已聽信沒有主見的父母，放棄了上大學的機會從此一輩子碌碌無爲。

你不下一次重複往日的舊時光，帶着懷舊的表情，去領讀它們，有你的心酸與無奈，亦有你的勇敢與執着。

你開始漸漸不在我們面前說那些年，那個年代發生的事情，因爲你知道我們不再會如小時候一樣拉着你的手問東問西。

世界未曾溫柔待你，你的美，已一日日被它奪去，但還好，時間給予了你氣質。那是就算再怎樣雋美的女子也比不了的，那是隻有在書海的薰染中才可有的，一種物。

你也曾煩惱過，氣憤過，流淚過。

你也曾有過充實的青春，無憂無慮不被日常幾兩油幾根蔥打攪的人生。如今，你或許已然變了，因這個物質的社會，因物慾橫流的時代，因我。

你一定也曾暗想過，過着舒適安閒的日子。砌一壺茶，在梨樹下輕吟《離騷》，翻看古學、國學，拖着長裙，自在而恬淡的笑。

但現下，你面對的是每天巨大的花銷，想的看的只是些生活需要的，偶爾，才綻放出隨意的笑，在最親最近的人，面前。

你說的沒錯，一個人生活的好壞，不在於有多富裕，而是有多充實。

精神的填充需要物質，而物質的高低，取決於你青春裏付出的汗水與拼博。

願時光溫柔待你，我的孃親大人。

願終有一日，日子會按你想要的樣子，緩緩而流。

孃親優秀散文 篇20

我的姨娘是一個愛動腦，又愛我的人，雖然她現在南京讀大學，但她那迷人的微筆卻深深地印在我的腦海裏。

記得暑假的一天，我正在寫暑假作業，但有一題不知道要不要寫，我就去問姨娘。姨娘說：“那我就講給你聽一下吧。你看小華給小明送來一張信，上面是一幅畫，是一個男孩和一個女孩站在五星紅旗的下面。五星紅旗的星是由‘生’和‘日’組成的，男孩和女孩的意思是女孩的‘女’和男孩的‘孩’，它們的偏旁加起來就是好，好也就是‘生日好’。下面的圖片是兩盆謝了的花，也就是謝謝。”

終於把今天的作業做完了，我在那兒看電視，姨娘就像是會“讀心術”一樣，一下子就看出了我想玩電腦的心思，就讓我去玩電腦，我開心地跳到電腦前，打開電腦，點擊……

這就是我的姨娘，她真是“中國好姨娘”啊。

但她也不是十全十美的，她有一個壞毛病，喜歡悶在家裏玩手機，在這裏我想告訴大家，玩手機時，一定要適當的休息，不然眼睛一定會近視的哦！

孃親優秀散文 篇21

本日是三八婦女節，下戰書下學返來，我一進門一縷噴鼻香味就鑽進了我的鼻子裏，正本爹爹給孃親預備了一頓豐盛的晚餐。

爹爹看到我返來了，就連忙喊：“斌斌快來幫助。”我放下書包捋起袖子就跑進廚房幫爹爹洗菜，洗盤子--------我們忙了好大一會兒才把飯菜做好。開放嘍~我把好吃的菜一個勁的往孃親碗裏夾。這時爹爹說話了：“本日是三八婦女節，人家的孩子都爲孃親預備了美麗的鮮花，漂亮的賀卡什麼的，不知我們斌斌爲他孃親預備了什麼呢？”我祕密的一笑說：“我不會掙錢，也不會向您們要錢再往買花，可是我本日要送的禮物包管會讓孃親很高興的。”我淺笑着看着孃親，孃親笑着看着我說：“便是我們斌斌不送禮物給我，孃親也很高興，因爲我們斌斌便是最好的禮物。”

吃過晚飯我和爹爹把桌子拾掇潔淨。我拿盆子裝滿了溫熱的水氣喘噓噓的端到孃親眼前說：“孃親本日是您的節日，讓我給您洗洗腳吧！”這時孃親愣着了，連忙說：“我年輕二八的還能自己洗的，我自己來吧。”“我小時候孃親天天給我洗腳，現在我長大了，在本日這個特另外日子裏，讓我給您洗次腳吧！”我說。孃親看我這麼犟，拗不外我只好贊同了，孃親很不天然的把腳放進了水盆裏，我徐徐地給孃親洗腳，孃親的眼睛溼潤了，她用手摸着我的頭哽噎的說：“我們斌斌真的長大了，懂事了，曉得貢獻孃親了，孃親很高興，真的很高興，這是孃親收到的最好的禮物。”

孃親我真期看一年中多有幾個如許的節日——讓您養尊處優的孩子爲您多洗幾次腳吧！

孃親優秀散文 篇22

煙雨風塵終會散，孃親可否還依舊

今天是一測成績出來的那一天，我知道一測對於九年級的學生的重要性，但是人有失手，馬有失蹄，這次，我失利了…… 不知道孃親是否還記得這句話:“以後每考試一次，我就幫你分析一次。”您說過您會在我失利時鼓勵我，在我驕傲時阻止我……可是，孃親你騙我…… 初登九年級時，孃親您總是教我九年級是多麼多麼的重要，要我不要心浮氣躁，我也不負您的厚望，我從入班的第十五名到第一次月考的第九名，孃親您一直在鼓勵我，好幾次您都穿着睡衣從你們屋跑過來，說要跟我睡，一起聊聊天，我當然開心的很，您陪我說說笑笑，鼓勵我，給我打氣，於是我在期中考試中取得第七名，那晚，您沒有再陪我……您說我長大了，知道自己是幹什麼的了。於是您就陪弟弟妹妹了……中間再也沒有考過試，您也再沒有和我坐下來好好的聊一聊了……直到期末考試，我考了第十八名……今天是一測成績出來的那一天，我知道一測對於九年級的學生的重要性，但是人有失手，馬有失蹄，這次，我失利了……

不知道孃親是否還記得這句話:“以後每考試一次，我就幫你分析一次。”您說過您會在我失利時鼓勵我，在我驕傲時阻止我……可是，孃親你騙我……

初登九年級時，孃親您總是教我九年級是多麼多麼的重要，要我不要心浮氣躁，我也不負您的厚望，我從入班的第十五名到第一次月考的第九名，孃親您一直在鼓勵我，好幾次您都穿着睡衣從你們屋跑過來，說要跟我睡，一起聊聊天，我當然開心的很，您陪我說說笑笑，鼓勵我，給我打氣，於是我在期中考試中取得第七名，那晚，您沒有再陪我……您說我長大了，知道自己是幹什麼的了。於是您就陪弟弟妹妹了……中間再也沒有考過試，您也再沒有和我坐下來好好的聊一聊了……直到期末考試，我考了第十八名……

您今天很生氣，我知道您覺得我的成績很差勁，您在今天這一天裏數落了我好幾次，我知道您傷心，可是傷心的不只是有您一人，敢問當今世上誰從第七名跌到第十八名不傷心？我也傷心，但是孃親對我的數落就讓我心中的暴怒爆發出來了，我頂撞了您，在這裏向您道歉:對不起！但是我並不敢面對您，因爲我知道您現在在氣頭上……

孃親可能沒有發現今天我的眼睛特別紅，因爲，自中午成績出來後，我躲在被窩裏悄悄哭泣，您去上班後，我便號啕大哭，哭到眼睛已經沒有淚水時，做到您的位置邊，就像曾經您安慰我一樣，安慰自己，我告訴自己，煙雨風塵終會散，孃親一定還依舊……

我真的希望孃親的那句“每次考試後會幫你分析”是真的，這樣我就可以正常的面對第七名的驕傲和現在第十八名的悲傷……

習慣性的看向你的位置，那裏已經好長時間……沒有您的身影了…