家庭教育文章：窮養出來的孩子是什麼樣的？

導語：無論父母自身財富狀況如何，富養孩子，都是給孩子一生上個最有力的保險。分享一篇家庭教育勵志文章，歡迎閱讀。

　窮養出來的孩子是什麼樣的?

　　文/李雪

我有一條新浪微博特別火：你聽過的最寒心刺骨的話 。裏面有各種觸目驚心駭人聽聞的評論。其中一個回答看上去沒有特別殘酷，但真實極其讓人心酸。

“小時候媽媽一臉哀怨地告訴我，你和別人不一樣，你要懂事。我們家真的是最窮的了。還有誰比我們更差?沒有了。從此內心深深的自卑和無力感。”

———這樣的催眠，可以深入孩子的骨髓，造就一生的匱乏和卑微感。

中國最常見的窮養，是重男輕女的多子女家庭中，中間的女兒。這是一個不被期望出生的，生下來沒有被殺死或者扔掉、送人就已經算幸運的羣體。她們被嚴重的忽略，唯一的生存之道就是保持“美德”，什麼樣的美德呢?

儘可能節儉，表現出無慾無求。

愛幹活，拼命付出。由此延伸出去，一切跟娛樂跟舒適相關的事情，都是羞恥的事情，不可以碰。

嚴重被忽視的女兒在家庭中的序位經常是這樣。

吃飯經常最後一個上桌，吃父母和兄弟們剩下的，吃不飽也不敢要更多，怕被人嫌棄，被人說貪吃;

全家出去看電影，自己會主動留下來做家務，博得一個懂事的名號;

在家裏總是不停地幹活，停下來休息一會，看看電視聽聽收音機，都會覺得是羞恥;

不打扮自己，學校裏很少跟男同學講話更不會打打鬧鬧，對於那些能說會笑愛打扮，

能跟男生玩得好的女生，都是鄙視的態度，覺得那些女孩子輕浮不自重。

這樣的童年經歷，會對一生產生什麼影響?

窮養帶來的行爲特質：怨氣

很多人說，自己其實很想對父母好，但是太難了，總變成吵架。比如父母抱怨孩子對自己不好，好事情不知道想着父母，那好，請父母去高級飯店吃頓飯吧，結果被反覆拒絕，好不容易拉父母去了一次，結果被抱怨一通飯菜貴、不值得、不好吃等等。因爲精美的飯菜，高的消費激發了父母的慾望，這個慾望一升起來，就會被羞恥感折磨，所以表現出不斷的抱怨，來折磨好意請自己吃飯的子女。

我記得小時候，每次有全家出去玩的機會，都會引發一場戰爭。我和爸爸當然想一家三口同遊，可是媽媽卻爲是否出去猶豫不決，總覺得有家裏有些什麼事情還沒做，所以不能出去，好不容易被我們勸說同意去了，第二天又反悔，這樣臨走前都還在反覆，氣得我爸大罵。

如果我和爸爸單獨出去了，回來又會被各種抱怨：你們就知道出去快活，就我一個人操心這個家。在公司裏也是，全公司組織出去旅行，媽媽會主動要求留下來值班，誰勸都不去，然後等大家旅行回來之後，表現出各種哀怨。

　　窮養帶來的人格特質：無力感

人不可能沒有慾望，只要是人，就期望更好的生活。

比如我媽媽也期望能夠升職，事實上領導對她的工作經常給予肯定和感謝，做了那麼多年，升職是水到渠成的事情，甚至主動提出過給她加獎金，結果都被媽媽拒絕了。

媽媽從小受家裏傳遞給她的催眠：我們家沒本事，我們家窮，你要懂事。

她的內心被極度的無力感佔據，以至於她想要升職的時候，反而去跟領導說：我幹不了，我沒本事，我啥也做不好，我申請降職。

領導好說歹說才勸她留在原來的位置。

回到家，她卻開始抱怨：她任勞任怨那麼多年，領導卻不給我升職，就是因爲瞧不起我家裏沒背景，好的位置都會留給領導家的孩子，輪不到我這種窮人家的孩子。

　　窮養帶來的思維特質：沒有主體性

被窮養出來的孩子，因爲以慾望爲恥，以無慾無求爲美德，所以說話基本上不會以我開頭。

不會說：我想要XX。比如有的媽媽經常問孩子，你想吃XXX嗎，其實孩子並不想吃，是媽媽自己想吃，但是媽媽無法用我開頭，表達我想吃什麼。有的媽媽幾十年如一日做菜必做某樣孩子不喜歡但是自己喜歡的菜，每次孩子不肯吃都會抱怨：我辛辛苦苦特意爲你做的這個菜，你卻吃都不肯吃一口，這孩子就是被我慣壞了。

所以有的父母經常給孩子買一些孩子不想要但是自己想要的東西，然後說這都是爲孩子花的錢。比如有個媽媽問我：芭蕾舞那麼美，我想讓女兒去學，請最好的老師，多貴都願意給她花這個錢，她卻不願意，我該咋辦。我說：你喜歡芭蕾嗎?媽媽說：喜歡啊，芭蕾讓女孩子氣質高雅，身段優美。

我說：既然那麼喜歡，那就去學吧，請最好的老師給自己。媽媽恍然大悟，自己去學芭蕾了。可想而知，一個努力提升自身氣質的媽媽，必然給女兒帶來積極美好向上的感受和榜樣。

沒有主體性的人，會把自己的慾望都說成是孩子的，然後強迫孩子接受自己的好意，否則攻擊孩子沒良心。

以此延伸，做一切都不是爲了自己，都是爲了別人，給別人非常沉重的壓力。所以沒有主體性，沒有發自內心的“我自己想要什麼”，這是窮養出來的孩子，一個致命的問題。

沒有主體性的人，無論做什麼，都會說：這是沒辦法，現實情況就如此，我只能這麼做;這是公司需要;這是家裏人需要，總之不是自己想要如此。

可是即使是公司的需要，難道選擇這個工作，不是自己的需要嗎?即使是孩子的需要，選擇生孩子，選擇養育她，不是自己的需要嗎?

比如別人提議去做一件事情，然後你開始着手做，其實這也是你自己選擇，願意跟別人一起完成這個事情，而不是爲了別人的需要，自己作爲工具去付出去被使用。

沒有主體性的人，幾乎不可能有創造力，無法做出有獨特價值的事情，自然難以擁有財富。

比如最簡單的，做家務，我是爲了這個家在付出，以這種心態做家務，家裏頂多是乾淨，但不會有美感。

而我自己選擇，自己渴望收納整理我的家，美化我的家，這樣的心態，全然投入其中，可能成爲影響很多人的家政女王，名利雙收。

　窮養帶來的關係特質：低自尊

有的父親會以女兒從來不提出要求爲榮，誇耀自己的女兒不愛慕虛榮，懂事。這樣的女兒，在我身邊有好幾個案例，都是很隨便就下嫁了，下嫁之後，辛苦工作賺錢都給老公，老公自己賺的錢卻不給家裏花，好像這一切都理所當然。

注意這裏的核心是，父母以孩子不提要求爲榮。有些孩子物質被非常充分滿足所以沒有什麼要求要提，跟這個情況不一樣

窮養出來的女孩，男人給自己買了一點小禮物，就受寵若驚，無以爲報，男人要身體，便無法拒絕。

窮養出來的男孩，經常表現出過於脆弱敏感的自尊心。比如聚會一定要請客或者至少AA，如果別人付費了，會覺得是對自己的看不起。關係上遭遇一點挫折，都會聯想到是對方瞧不起自己，無法就事論事的理性看待事情。這是低自尊的表現，這樣的低自尊，會導致人際交往上的障礙重重，追求女孩子更是難以完成的任務。

那麼富養出來的孩子什麼樣?

首先定義下富養：富養指的是，父母能夠及時看見和迴應孩子的需求，能滿足的，及時痛快，開開心心地滿足，不會附帶“你要懂事，要珍惜，要感恩父母”等沉重的能量，或者非要等到你過生日時、過年時纔買給你;不能滿足時，簡單地告訴孩子父母暫時沒有條件或者不願意滿足你，不去指責孩子的要求不合理、不懂事。

注意富養是父母滿足孩子的真實需要，而不是父母想象孩子需要什麼然後滿足他。比如有些富有家庭，對孩子各種忽視，嬰兒期讓孩子獨立入睡，不滿足孩子對愛對陪伴的需要，長大後一堆奢侈品塞給孩子，這不叫富養，因爲父母看不見真實的孩子，滿足的只是自己的需要。

　　富養出來的孩子總是能保證自己物質豐盛

因爲內在的關係模式已經形成：我的慾望很美好，會被世界所迴應。這個模式必然“操控”着自己選擇去做容易獲得豐盛回饋的事情，簡稱財運好。

富養出來的孩子普遍大氣，所以吸引的朋友也是夠大氣的，能夠彼此助力的人。

　富養出來的孩子品味好

因爲從小有較多的選擇權，所以自然練出好品味，清晰自己需要什麼，不會亂花錢買自己不需要的。真正需要的，敢買品質最好的，因爲相信自己配得好東西。

　富養出來的孩子更有精神追求

被富養的孩子，將來不會把全部注意力放在物質追求上，不會被滾滾物慾所累，更有精神追求，比如對內心世界的探求，對藝術的熱愛，熱心慈善，能夠平衡物慾和精神品質，雙豐盛。

　會更有嘗試新事物的探索精神

富養比窮養出來的，更敢於放下手頭安穩的利益，去衝擊新的事業，更廣闊的體驗。而窮養造就的不安全感和無力感，會讓人不敢放下手頭雞肋一樣的利益，所以錯過了很多轉變自身命運的機會。

無論父母自身財富狀況如何，富養孩子，都是給孩子一生上個最有力的保險。

作爲成年人，如果已經被窮養長大了，那麼也不要緊，覺察到窮養給自己帶來的潛意識的行爲模式，看到這些制約，就會逐漸從制約中解脫，做自己最好的父母，重新養育自己，可以改變命運的軌跡。