家庭教育文章：如何培養孩子的責任心

導語：只要讓孩子懂得，承擔責任不是件令人害怕、令人羞恥的事情，分享一篇家庭教育文章，歡迎閱讀。

如何培養孩子的責任心

　　文 | 蔡尖尖

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女兒三歲的時候，非常喜歡的一件事情，就是搬着個小凳子，站在竈臺邊看我做飯，特別是做炒雞蛋，如果能讓她參與攪拌蛋液，然後倒進平底鍋，看着蛋液凝固到微微焦黃，她就更有興致。

也許是覺得實在太神奇了，小人兒腦海裏還沒有建立起“火的作用是加熱”“鍋是一個載體”等認知。出於好奇，忘記了平時我叮囑她“燙、燙、燙”的話，在一次參觀煎雞蛋時，她安靜地思考一番後，認真地舉起了右手食指。

我靜靜看着她，沒有出聲阻止。

她鄭重其事地、慢慢地把食指放到平底鍋的鍋沿上。半秒鐘後，說話本來不利索的小人兒爆炸地哭嚎起來：“好燙啊!好痛啊!”

因爲一直看着她，所以我馬上抄起她的手衝了一會兒冷水，再給她塗上厚厚的紫草膏，這個過程中，她的眼淚像崩潰的堤壩，嘴裏反覆地嚎着。

聞聲趕來的先生，聽完我簡單描述之後抱起她，等到她基本平靜之後說：“寶寶，以後要記得小心點啊，媽媽告訴過你燙的啊。”聽了這句話，她又開始哼哼唧唧地哭了起來，把鼻涕眼淚都揉進爸爸的衣領脖子裏頭去。

但是從此之後，她沒有因爲看做飯而被燙過，對我說燙的警告也非常在意。

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我曾在一篇文章裏面提過，小孩子從小就有探索的慾望，家裏就是他探索的最佳場合，有了小孩子之後，你就會發現家裏有很多“安全隱患”，從插座到會夾手指的門，每個傢俱的尖角、棱邊、飲水機、細小物品……都會對孩子造成傷害。

受傷是難免的，但是合理的受傷在很多父母看來都肉疼得不行，特別是隔代親的爺爺奶奶姥姥姥爺，簡直恨不得有個真空囊包裹着孩子，現在沒有這種技術，就只有一種方法——阻止，不許這個不許那個，寶寶這個不行那個不可以……長期造成的後果就是，孩子經常對大人發出的警告置若罔聞。

如果確實不可避免受傷了，還有一種衍生的技能來安慰孩子：“這個東西怎麼這麼壞/這個地板不對，磕傷我們的寶寶了!打它打它”甚至是“媽媽壞/爸爸不好，打媽媽/打爸爸”，不管怎樣，把孩子哄得破涕爲笑就是了不起。長期結果就是初始逃避和推卸責任能力的形成。

仔細想想，家裏沒有那麼多危險，把該做好的安全措施做到位，然後讓孩子盡情探索。其實受傷也是一種技能習得，孩子會受傷會疼的記憶會成爲他規避危險的經驗。

所以最重要的是你發出的警告有效果，孩子知道後果是自己行動造成的，爲自己的行爲負責。

這是一個家裏人要達成共識的教育理念，所以在上面女兒被燙之後，先生並沒有責怪我看護不周，父母的態度一致，讓她更理解這件事確實是危險的。

最怕的是家長態度不一致，小孩子會失去判斷對錯的能力，只以更符合他利益的人作爲判斷標準。比如有的小孩子做錯事了，媽媽說不對，他卻第一時間瞄着爸爸的臉色來決定，是給媽媽認錯，還是耍賴找藉口推脫。

所以處理不好這個教育問題，就連貫導致三個後果：警告無效、推脫責任、是非混淆。

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當然有人會說，你這是危言聳聽，哪裏來那麼嚴重?!不妨先講一件真事。

前天玲玲扯着我吐了一堆苦水，抱怨對象就是公司給她搭配的95後助手小莜，因爲工作外派，小莜獨自在馬來西亞做銷售助手，人不壞，英語水平也不錯。

不到一個多月，小錯不斷，還直接捅了大簍子，一封郵件的措辭把公司的大客戶得罪了。

起因是幫銷售催對方的票據，對方將一份有問題的文件錯發了兩次，小莜一看，直接就寫給對方經理一封措辭冷酷的郵件，大致意思爲：某某總，關於這個事情，我想你們應該給我們一個合理的解釋。

玲玲看到郵件，氣憤不已。在此之前，因爲有其他同事投訴小莜不會說話不會爲人處事，她已經教育過幾次，然而小莜卻經常以“我就是個助理而已啊”耍賴了事。

但這次是佔據公司銷售額40%的大客戶，世界知名的品牌，玲玲一通危機公關後，精疲力竭地看了小莜一眼。

“這又不是我的錯，是對方老是搞錯!他們店大欺客!老是這樣，我工作負擔很重啊。”玲玲還沒有開口，小莜就先下手爲強。但玲玲這次沒有立刻發作，只是讓她過來看看對方經理的回覆。

經理特地言辭懇切地寫了一封致歉信，表示因爲自己的失誤造成的各種麻煩很是內疚，盡顯一個有素質職場人員的風度。小莜看着看着，低下了頭，終於鬆口：“我又不懂。”

玲玲和我說完的時候，我就笑了，這不就是活生生的沒長大的小孩子嗎?平時基本不聽上司的教導，這是警告無效;以各種理由爲自己開脫，這是推卸責任;把自己應該盡的職責和進步當成別人對她的苛求，這是是非不分。

這種是比較隱形的歷史遺留問題，一般來說平時我們也看不出來，但是家長們不適當的教育，會穿越歲月，阻礙孩子的進步。所以從另一個角度來說，這並不是愛，是拖後腿，就更別說那些把這個模式發展到極端後果的犯罪行爲了。

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在生活中，總是會有這樣的情景發生——家長有時候不小心弄散了孩子搭好的積木或者拼好的拼圖，在孩子很不高興的抗議時，家長沒有道歉，反倒說了一句：你自己重新弄就好了，多大點事兒。

有時候夫妻雙方，或者看護的長輩主動給孩子的過錯找理由，比如孩子們之間爭執，或者弄壞物品，在有錯的孩子被批評時，話還沒有說完，爺爺奶奶就會趕緊過來說：“孩子還小不懂這些，大些就明白了。”

孩子的責任心是父母在日常生活中潛移默化、以身作則培養出來的，不是光靠口頭說教就管用的，生活中大量易於忽略的細節，實際上會對孩子產生深遠的影響。

如何培養孩子的責任心?首先，如果孩子的不滿是合理的，家長要認真地向孩子道歉，孩子在慢慢模仿家長的過程中，才能養成正確的行爲習慣。

其次，家庭教育需要統一，不能這邊批評，那邊拆臺。誰都不喜歡被人數落，當有一種捷徑能讓自己不被批評、甚至捱打的時候，人就會本能選擇逃避。

假如面對的是一個已經喜歡推卸責任的孩子，家長應該先學會控制自己的情緒，不能第一時間發火，你的不良情緒會阻礙孩子原本想認錯的誠實。當孩子犯了錯誤時，蹲下來問問他覺得這樣做是否正確，用一種柔和的語調，真誠地表達你對於他想要逃避責任的理解。

剛開始他可能不會那麼順利地承認錯誤，不要強迫他，可以換個jiangfa：孩子，我知道你這麼說其實只是害怕媽媽批評你，但是媽媽想說的是，不管你什麼樣，我們都會愛你。如果你能做個勇於承認錯誤的孩子，我們會更高興。

只要讓孩子懂得，承擔責任不是件令人害怕、令人羞恥的事情，大大方方道歉，做出相應的行動，壞事也能變成好事，同時還能更多體會到來自父母的愛與諒解，這種良性循環就大功告成了。