給家長的忠告：別人家的孩子總是更優秀?

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“你看看鄰居家的某某，天天一回家就學習”、“你的表姐是重點大學畢業的，你怎麼不像人家那麼努力呢”……這些話聽起來多麼熟悉，當家長要求孩子努力學習或者取得更大進步的時候，“別人家的孩子”就出現了。

被這個“別人家小孩”一直打敗的我們，如今是不是也在用同樣的話來教育自己孩子呢?在我們的成長過程中都有一個“宿敵”，有一個也許見不到但是無處不在，從來都不曾有缺點的完美小孩——“別人家的孩子”。

別人家的孩子，永遠刻苦學習，不玩遊戲，不愛打扮卻又可愛，聽話又認真，成績好、學歷高、工作錢多又不累，還有一個完美的男/女朋友……微博上，衆多網友吐槽“別人家的孩子”，可見深受其害。

總把別人家的小孩放在嘴邊，其實是衆多家長心中的一種投射，認爲自己的孩子不夠完美，與自己的要求還有差距，所以他們只好將內心的期待投射到其他事物上，只看到其他孩子身上的某一種優點，便將其放大，認爲其他的孩子就如同表面上看起來那樣完美，藉以這種美好形象，來爲自己孩子樹立榜樣，讓其意識到差距、懂得進步。

雖然衆多父母希望給孩子找一個榜樣，但是用這種對比方式並不能起到好的效果，弄不好還會影響孩子的自尊心。如果孩子的觀念裏總是需要和他人比，那麼父母的眼中，總有更多更完美的孩子比自己優秀，孩子內心就會感覺“沒希望”，因爲做得再好，別人家的孩子總是更優秀。孩子的成長過程需要客觀向上的評價，他們對自我的認知多數都是從身邊人的評價開始的。如果父母能夠幫助孩子意識到自己與他人的差距，並且關注自身的不斷進步，孩子才能夠感到被關注，纔有進步的動力和信心。

轉念一想，也許你的孩子現在正是其他父母羨慕的“別人家的孩子”，也許他們成績不突出，但是他們做事總是認真踏實，也許他們沒能琴棋書畫樣樣精通，但是他們有自己的愛好並願意努力付出，只要你願意去找，孩子身上總是有許多閃光點。由於你的忽略，你對“別人家小孩”的關注，忘了給自己孩子鼓勵，多發掘孩子身上的優勢，他們會變得更加開心，更加自信。

完美的孩子並不存在，雖然每位家長都希望自己的孩子成爲優秀的人，但有些父母身爲成年人，卻不能用成熟的心態來看待自己的教育方式，他們會將自己心中對孩子的完美期待無限放大，一旦孩子稍微不達標，就恨不得馬上採取各種方式去操縱、去改造，對“別人家孩子”的讚美和肯定，實際上正是一種教育方式的冷暴力，家長通過試圖用這種“榜樣的力量”來修正孩子的時候，實際上孩子接收到的信息是對自己的否定和批評，這個過程中孩子並沒能接收到正向的信息，雖然他們可能犯了錯，但家長又何嘗不是以偏概全，全盤否定了孩子的現狀。

一次次提到“別人家孩子”的好，其實就是對自己孩子一次次的否定，這種負面信息強加到孩子身上，使本來開朗的孩子變得內向，孩子的積極努力得不到認可，也會內心產生對“其他小孩”的怨恨，他們認爲有了他人的存在就讓父母看不到自己的好，這種負面思維嚴重的影響了孩子的社交能力。

家長們在教育過程中犯的最常見的錯誤就是總以爲自己是對的，他們固執無端，希望用自己的權威來教育孩子，雖然內心滿滿的都是對孩子的愛，卻不懂得如何用正確的方式表達。他們並不把與孩子的溝通當成一件重要的事情，而是習慣於發號施令，要求子女服從，聽話的孩子就是好孩子，這成爲衆多家長的標準。可實際上不平等的溝通對孩子是有害的，再多頻繁的溝通都只能是徒勞。長久下去，孩子與父母之間的隔閡會越來越深，父母覺得孩子越來越“主意正、不好管”，孩子認爲家長越來越“粗暴、不理解”，彼此都是由愛產生了怨恨、誤解。

做家長的成人們，需要意識到你們的點滴行爲無時無刻不在影響着自己的孩子，父母的思想傳遞給孩子，就會被吸收，成爲孩子的觀念。你的表揚肯定要多用在自己的孩子身上，讓他們知道你的積極關注，並且願意幫助他改掉壞習慣，揚長避短。當孩子知道原來，家長是和自己站在一起的，是權威又是理解自己的夥伴時，他才能感到你對他的尊重，才能正面地認識自身的優缺點，不然無論別人家的小孩多麼優秀，他的存在將會是孩子的噩夢，是孩子極度抗拒的形象。只有家長理解孩子，尊重他的意願。孩子的成長才是良性循環，接收愛的同時學會如何去愛自己、愛父母、愛別人。