眼淚澆灌的歲月散文

日月如梭，在這微寒的初冬，天色陰暗，仿若我此時悲傷的心境，漫步在悲涼的空氣裏，滿身沐浴着濛濛細雨，滴落在心頭，透露出憂傷的眼光，那些不堪回首的往事交織在一起，婆娑錯落的印痕，彷彿是自己不懂人生的可悲情景。

——漪藍

我彷彿可以聽到濛濛細雨下的心碎的聲音，敲打着我沉重的心靈，敲得我心好痛。我聽到行駛車輛鳴着心痛得聲音，隨着一聲聲的呻吟，卻無人知道我的悲傷。

我和他本來是快樂的一對，在校園的最後一年我們相遇了，就那一眼，我們便成了一對，我們認爲對方就是一切，從此我們都認定了對方就是今後走完一生的他（她）。即使兩個人在一起吵吵鬧鬧，傷心的淚流滿面，可我們依然彼此都愛着對方，青澀的愛情讓我們心裏面是暖暖的陽光。他在校園的最後一年時間過得很快，他走了。而我依然要在學校還有一年的學習。到了大四下學期實習階段，我離開學校滿心歡喜的去北京看望他。經過一個晚上的車程後終於到了北京，十一月份的北京氣溫已經轉涼了，穿的單薄的我依然擋不住我見他的激動，或許這就是愛情力量吧。現在回過頭來想想自己那時的激動與幸福。空氣中都洋溢着甜甜的味道，放眼看去北京是如此的美，因爲有他的世界裏到哪裏都會覺得很美。

香山上楓葉迎風泛紅，在人們的讚美中慢慢飄落，稀稀落落，飄飄悠悠，它的紅，暖人心，它的靜，憂人心。他是詩人詩中的悲涼詩題，它是少女心中的唯美意境，它是畫家眼中的美麗圖畫，它是傷心人心中的淚水。可那是我心中的幸福回憶。

現在我想再去看看那樣的幸福美麗，即使如此，現在的感受已經不一樣了，或許我看到更多的是內心的.淒涼，悠悠鬱郁。有太多太多的事情因它而起，因爲它而美麗，因爲它而憂鬱，因爲它在愛人的懷抱裏而幸福，因爲它在我心裏而美麗，自己是因爲愛人而來到北京。北京的生活節奏很快，我天天上班下班，每天自己一個人孤獨的身影在北京街頭疾走而過，寒冷的北風吹得我心底更冷。那時就像隨風飄落的楓葉，沒有人看到，沒有人體會的艱辛。眼睛在笑，眼淚在打轉，心很甜，可現在，眼睛在笑，眼淚在打轉，心卻很痛。因爲另一個他已經永遠的消失在我的眼前，應該是他狠心的把我從他的世界裏永遠的抹去了。回頭想想，覺得自己是如此的可笑，我只不過是他的一個過客，僅此而已。當初，纏着我的是他，惹的我心煩，因爲我心中沒有他，我心裏有我愛的人。可是，他依然對我很好，他很想照顧我，雖然他知道他不應該這樣子，因爲他明白我心裏有我愛的人。爲此我們兩個常常會鬧得不開心，我知道有的時候我做的很絕，很傷人，我不想故意去傷害他。但有時我又很想依賴他，但我知道那是我一時的錯覺，我的良知告訴我不可以。就這樣僵持的在公司待了三個多月，這不是長久的辦法。每天被受傷害，心裏倍受折磨的人其實是我，雖說我不想傷害任何人，不想做的太絕，可是到頭來受傷的人確是自己。

或許真的是命運作弄人吧，他離開了公司尋找屬於他的生活，我也離開了公司，我從北京獨自一人飄到了浙江，我明白要穩定我的工作。我們分開時說好以後有緣再聚吧，他說他會等我，我說半年內我回來找你說明我已經想好了。正式踏上社會以後，我的壓力越來越大，我與男朋友的聯繫也越來越少，也可能因爲我們之前對彼此的傷害太大了，也可能是我們都成熟。是真的成熟還是彼此已經習慣了。熱戀過後剩下的是什麼？是平淡，淡淡地關係，就這樣淡淡地生活，我不想傷害我的男朋友也不想讓他知道太多，想讓時間慢慢去療傷，我想等他出來後找到工作穩定下來再談談我們之間的事。但是我又常常幻想再見另一個他的場景，可是那時我們都已經變了吧，我們已經成了陌生人。因爲他已經把我從他世界中抹去了，什麼約定都成了泡沫，沉入海底融化了，飄向空中破滅了。

是否我該恨自己的卑微，是否該恨自己的猶豫，但是否更應該憐憫自己。卑微的自己被人擺佈，猶豫的自己利用善良，憐憫的自己沒人理解。曾有人對我說，“當你保護不了一個人的時候，你就放手吧……”當我用盡一切去保護我愛的人，可是我受傷了，身體上的傷可以癒合，但是心裏上卻留下了疤痕。依然沒有人來保護我，那顆一碰就容易碎的心，已經脆弱到像一個氣泡隨時都會。

其實我明白，我的心裏比誰都難受，我有苦說不出來，我不知道自己要的是什麼了，我不知道我心裏到底想要做什麼，爲什麼總是那麼模糊，我不想傷害他們，可是傷的最重的還是我自己，可是你們看不到哭泣的我。就讓深秋那寒冷的晚風吹進我的心裏，因爲只有它能體會到我的溫度，就讓那濛濛夜色進入我的心裏，因爲只有它能聽到我的哭泣，我看不到我的心，我失去了自我，其實我很孤單，一顆不安全感的心一直在飄蕩。

細雨的滴答聲，溼潤了我的心，天色的陰鬱，籠罩了我的心，我就這樣靜靜的，靜靜地用眼淚澆灌我的歲月。