微博搞笑早安段子
導語：下面是本站小編收集整理的幽默搞笑的早安段子，歡迎大家閱讀參考!
某日公交車上，上來一長鬍子大爺，一年輕小夥立即給大爺讓座，大爺說:“謝謝你，小兄弟”。年輕小夥笑着對大爺說:“大爺，我有那麼老麼?”。大爺來了句:“總不能說謝謝你，孫子!”
小張在QQ上調戲美女! 小張發了條消息:“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空沒?” 美女收到消息後回覆:“你想幹嗎?” 小張馬上回複道:“想!”
某夜，丈夫想與妻子親熱! 妻子指了指身旁睡着的孩子說:“孩子醒着呢。” 丈夫說:“這麼長時間了，肯定睡着了，不信我來試試。” 他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中，想看孩子有沒有反應。 只聽到孩子不悅的說道:“五分錢就想辦這麼大的事情?”
一個專養乳牛的牧場，爲了維持牧場內牛的數量，所以在母牛羣中放養了一隻公的乳牛! 但是時間久了，這隻公牛也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一隻新的公牛! 那隻老公牛，由於過去數年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛羣裏逍遙。有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。 牧場主人走近說:“你年紀大了就收斂一點，不要做這麼多。” 老公牛一臉無辜的說:“你難道不能告訴那隻新來的，我不是母牛嗎!!”
初中那會兒，偶第一次來月經，因爲事先不懂也沒有準備，結果沾了一凳子血，幸好那凳子是深紅色的!下課了，偶趁大家都出去活動，偷偷地跟後排凳子換了一下……三年後，偶和班裏一男生一同考上某重點高中，註冊報道的時候，男生環顧新校園感慨道:“我可終於熬出來了，你看咱初中學校環境多差啊，就說那凳子，都破成啥樣了，媽的總掉漆!”
一個在go-vern-ment部門工作三年的同學開車真牛--不管紅綠燈，一律不停!不過遇到紅燈區，就停下來了……
下午和班裏幾個女孩一起去逛街，剛到李維斯(levis)，就聽班花像發現新大陸般地衝大家喊道:”呀!快來看，快來看，原來陳冠希穿上衣服就是這個樣子的呀~”
一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢! 男子驚嚇的不知所措!圍觀羣衆越來越多! 突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道:“爹，你等着我，我這就去給你找醫生!” 說後，就跑掉了。。。 老漢掙扎着憤怒的喊道:“給老子回來!” 衆人紛紛感慨:“這兒子當的真孝順!”
公司經理讓人在牆上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性! 過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何? 老闆憤怒的說:“出納拿了萬元逃走了，辦公室主任和我的女祕書私奔了，幾十個員工一起要求加薪!”
一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵!鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他! 小孩眨了眨眼說:“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它!” 鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩! 小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜裏走了……
一對同年同月同日生的老夫婦過大壽! 宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望! 老婦說:“我的夢想是周遊全世界。” 上帝將手中的魔術棒一揮，譁!變出了一大疊機票。 老頭說:“我想和小自己歲的女人生活在一起。” 上帝將手中魔術棒一揮，譁!把老頭變成了歲!
小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽! 小強說:“我最討厭兩種人!一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的!” 下面人頓時巨汗。。。
一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老闆扔剩飯。 功夫不負有心人，不一會老闆就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。因爲天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來! 這時，老乞丐衝了上去，很感動的說:“就等你這口熱的了。”
有一對夫妻，老公非常的吝嗇! 一天早上醒來，老公發現妻子死在牀上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道:“女傭!女傭!” 女傭回答:“先生!什麼事?” 老公喊道:“早餐的雞蛋煮一個就夠了!”
內向的小張在酒吧裏看到一位容貌美麗的女子。 猶豫了很久之後，他終於鼓起勇氣，走近她，低聲問:“我能和你談談嗎?” 突然女子高聲叫了起來:“不，我不和你睡覺!” 整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅着臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道:“對不起，我是心理系的學生，剛纔我只是想試驗一下人們在尷尬的'情況下反映如何。” 這是，小張高聲的叫道:“你要兩百元?太貴了!”
一羣螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光! 另一隻很好奇地問他:“哥門，你怎麼不發光啊?” 不發光的螢火蟲回答道:“哎，哥們上月忘交電費了!”
兩個美女在電梯裏談論什麼化妝品的美白效果最好。與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽着。突然黑人男子對兩個美女說道:“沒用的!我試過了，都沒用的!”
一個人說家樂福裏賣老虎，沒啥; 兩個人說家樂福裏賣老虎，也沒啥; 當第三個人說家樂福裏賣老虎時--沃爾瑪就會急着去進貨了!
鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說:「招待真周到。既有早餐，又有盤子和餐巾。」
幾杯酒一下肚，他飄飄欲仙地走到一位婦人身後挽起了她的胳膊:“請跳個舞。”當婦人回頭時，他說:“對不起，我以爲你是我老婆。”“我爲她感到遺憾，”婦人生氣道，“你是一個典型的不稱職的丈夫。”“真怪，”他吃驚道，“你甚至連說話口氣也像我老婆。”
如果一個人的手機號能年以上保持不變，初步可以判定這是一個值得信賴的人。他一不欠別人情，二不欠別人錢。。
『去年我幹了一年學生會主席，今年換屆居然落選了』 『真遺憾啊』 『不過我女朋友當選了，我又可以幹一年學生會主席了』『……』 #論中文的博大精深#
兄弟倆爭論長大後找個什麼樣的對象，兄弟說:“小姨最漂亮，我要找小姨做老婆。”父親聽到後，打了小兒子一巴掌。小兒子問大兒子爲何打他?大兒子說:“可能是爭了老爸的買賣!”
準備在某通的官網上交0的話費。交了一次說系統錯誤，再交一次還是提示系統錯誤。第三次提示錯誤後我放棄了。正在窩火之際突然收到短信:您已成功充值0元。我好像突然明白了什麼……
和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按習慣到衛生間鏡子前晃了一下，發現有幾根鼻毛長了出來，於是拿剪刀剪剪，剪完覺得有點尿急就掏出傢伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛生間門口路過，驚叫跑進來搶過剪刀，從背後抱住我哭道:“不要這樣，我知道錯了還不行!
媽媽帶兒子上幼兒園，在學校門口兒子要喝水，媽媽看老闆娘忙得不可開交，就拿了一瓶給兒子，然後自己也拿了一瓶，她就付了一瓶水的錢，這時兒子大叫:阿姨我這還有一瓶，老闆娘知道後就說:你那瓶是你媽媽中獎的，媽媽當時臉就紅了，老闆娘說:沒事，錢是小事，孩子是大事!
某日老婆跟我都沒帶鑰匙，但是已經晚上了，打算去賓館睡一晚，開好房子後拿着老婆的ipad看有wifi就問老婆密碼多少，老婆很快的告訴了我，我老婆好聰明這麼快就破解了酒店的密碼。
我愛上了一匹野馬，她給我生了頭騾子。報評:那說明自己是驢，還怪別人。。。
公交車上，售票員前面座位上的孩子突然回過頭來問:“阿姨，我要去中關村，怎麼還沒到呀?”售票員說:“孩子，你坐反了。”“哦。”孩子艱難地翻過身，把下巴擱在椅背上嘟着嘴問:“阿姨，你現在能告訴我了嗎?中關村怎麼還沒到呀?”
教授問:爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麼相同點?一學生妙答:都是蟲子惹的禍。僅得分。另一學生竟得滿 0分，其答案爲:都是因爲拔晚了。
出租車司機經常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說:老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就操警察他媽。
董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，爲試諸人忠誠，卓名禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後衆人手黑獨布手淨。卓遂賞布，布笑，露黑齒。
神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:"草他媽,他給老孃說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!"
白兔強暴灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問:可看到一白兔?兔:是那隻強姦狼的白兔嗎?狼羞:我KAO，這麼快就見報了?
問:誰是世界上最可憐的人?答:炮兵連炊事班戰士!問:爲什麼?答:戴綠帽背黑鍋看別人打炮
一個記者採訪0只企鵝一天都幹些什麼，第一隻說:吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說:吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了只都如此，問到第0只說:吃飯、睡覺。記者問:你怎麼不打豆豆?企鵝曰:我他媽就是豆豆，你奶奶的。
一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麼難麼?
海龜酒量高,某天喝醉了,朋友問:你怎麼還會喝醉?海龜答:唉,章魚那孫子非要和爺划拳,丫的,那麼多手,看都看不過來,真是輸慘了!
兩人苦工,女總瘋狂地****,鄰居敲門抗議!男說快別出聲,女答可以.隨後女便雙目緊閉,牙關緊咬,渾身發抖. 男的慌問咋啦?女答:沒事接着幹,我改震動了!
一新兵起牀總落後捱罵,便買染料塗於身上,酷似迷彩裝。半夜軍號響,他首先衝出營房長官表揚:很好!穿着很整齊,但下次注意,手榴彈應該掛在後面。
電視臺一女主持婚後幾年不育，着急憂愁，去找醫生訴苦說:“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次;說老公不行嘛，難道我們幾個臺領導都不行?
一老太太看完黑人百米賽後，抹着眼淚說:嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇!
某少婦勸兒與爺爺睡,兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺道:教育小孩要講誠信,要做榜樣,說話要算數!騙孩子不能連老人一起騙!
幾個小男孩湊了十多快錢,想買玩具,但犯愁:十幾塊能買什麼呢?其中一個提議到:去買衛生巾吧.衆不解,問爲什麼?男孩說,我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快樂沒煩惱
兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪.一個說:“我真是倒黴呀!在車上我被擠得流了產。”一個說:“我才叫倒黴呢!在車上我被擠得都懷了孕。”
一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事.下聯:晚上吊沒事.橫批:閒來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞.下聯:晚上洞空空.橫批:有求(球)必應.
LZ:上大學的時候我是寢室老大。
女朋友:真的啊?那他們都聽你話?
LZ:必須的，說什麼做什麼!
女朋友:不太可能吧，我不信!
LZ:敢不聽我的，我動動腳趾頭就能弄死他們!
女朋友:是路由器在你邊上還是插座在你邊上?
LZ:……都在!
剛聽到坐在隔壁桌吃飯的一個金鍊大哥對他小弟說:「下個月你就要跟着去收賬了，再疼也得去紋個身」哎，哪行哪業容易呀...
三個醉鬼來賞月， 醉鬼A說：“天上有兩個月亮。”醉鬼B說：“天上有三個月亮。”他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：“你、你們說的是哪一行啊?”
昨晚跟老媽睡，忘關窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。。。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺着冷，一看閨女窗戶沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒”
班上的一男和一女天天鬥嘴，一天男的對女的說：“我們停戰吧!”“停戰?怎麼停?”“我們依照歷史慣例吧!”“啥?"“和親。”然後這倆人就在一起沒羞沒躁了
你中午想吃什麼呢?”她翻了翻眼睛想了一會說：“吃雞 吧。”笑死我了。。。
早上，某男生在課間一面津津有味的啃着大面包，一面和後面的女生聊天，可那女生目不轉睛的盯着男生的麪包(那女生沒來得及買早餐)，那男生髮現了，關心的問：“怎麼?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點頭，期待男生會分她一點麪包。男生：“哦!那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓!”
路過廣場，看到一男一女兩小學生揹着書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是餵給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當小組長的事情就拜託你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。
男友對她說：“昨晚夢見你了，早上起來內褲溼了一大片。”她害羞的問男友：“到底夢見什麼啦?”男友回答：“夢見你卸了妝，把我嚇尿了!”
青年跋涉深山，歷經險阻，終於找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得醜，我該怎麼辦?”“長得醜就應該像我一樣。”青年點點頭：“心如止水，獨善其身?”“不，長得醜就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”
跳蚤發現蚊子歪着嘴，忙問道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“別提了，昨晚上發現一裸男，叮了一宿都沒叮進去，第二天早上我發現丫原來是個雕像。”
北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說：“就看不慣你丫裝酷，傻B，還戴一墨鏡。”
陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終於等到盼望已久蹦極。女朋友在下面看着，策劃很久的浪漫橋段，喊着女友名字“xxx，我愛你!”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結果女友和下面的人就聽到的是這樣的：“xxx，我……我次奧!”
正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說：“要洗的。”於是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然後對那服務員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!
我痛苦地問哥們：“你知道我每天早上是怎麼醒的嗎?”哥們：“被電話?被鬧鐘?”我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的!”
晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公說了句：“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看着順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂着臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹着誰了……”
有一天，一個推售員向一個老闆推售一個跑步機。老闆說：“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了!”
某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果着急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正準備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然後雙手捂胸。後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學，你捂錯地方了……”女漢子傷不起!
當男人回家時：三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端着飯碗，一手解衣釦說：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯?”
一對父子來店裏買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機。然後他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說：“你智商高，可是你買不起。”
天很黑，女孩戰戰兢兢的躲在角落裏快要嚇哭惹。男孩壯了壯膽，故作鎮定的說:"有我在，你怕什麼?!"女孩聽後，眼淚再也無法控制的流了出來，然後緩緩站起身，一邊用手背抹去臉上的淚，一邊衝着男孩說道:"你再不從女廁所出去，我就喊人了!"
妻子:“對面小王的女友真是太過分了，洗澡居然不拉窗簾。”丈夫:“哪兒，在哪兒?”妻子:“你看，就在那兒。”三秒後，丈夫看到對面的女人正在給她的寵物洗澡。
一個朋友說，十一快到了，不少人邀請他去參加婚禮，但他一概都拒絕了。我問他是怎麼做到的。他說，我一般都這麼回覆:“聽到你結婚的消息，我很傷心，也許你不知道，我當年喜歡過你，我去參加你的婚禮會很尷尬的。”我說，要是男的邀請你去呢?他說，也這麼說，挺管用的，我已經省下不少錢了……
醫科大學的朋友告訴我，早上鬧鐘響了，眼睛睜開要起牀，可又不自覺閉上，再睜開就可能要遲到了。經過多年研究推斷，他發現這是眼睛得了自閉症。
一女買西瓜問熟了沒，賣瓜的曰:紅的是你的，白的是我的，生了還是我的!!此女紅着臉默默的走了!
在商場買東西，結賬時聽見錢掉地上的聲音，低頭一看，一毛錢。果斷撿起，旁邊一老大爺一直看着我，我還無奈笑笑，一毛錢也得彎腰撿，然後結賬走人，老大爺叫住我，姑娘，把我錢還我行嗎，就差一毛啦。
十二點的鐘聲響了，灰姑娘要離去，王子拉住她的手，說:“請留下吧。” 灰姑娘:“哥，您要的服務時間到點了!
