微博搞笑段子精選40條
導語：期末提前考，來監場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生……下面分享一些搞笑段子，歡迎閱讀!
1.年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裏面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢?”朋友問。“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”
2.有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最後一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以後就要靠你罩着了!文胸：客氣客氣!以後還要靠你頂呀。
3.同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說：“你敢打人?”老師：“打你怎麼着，我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?”同學一琢磨……後來老師就被送去醫院了!
4.一羣未婚女老師在辦公室討論婚後該如何教育孩子，各自都說什麼會理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結果唯一一個結了婚，孩子已經7歲的老師說：“算了吧，做不到的。沒生我兒子之前我想着我自己一定不要體罰孩子，要做一個溫柔的媽媽，但現在我兒子都快被我打死了。”
5.公主被吻醒之後，從此和王子永遠幸福的生活在一起，她陪伴着她的國王經歷了各種侵略，叛變，經濟危機…擊退了國王的情人們。生了五個孩子，撫養他們長大，國王得了老年癡呆，她推着他在花園裏散步，世間傳誦着他們的愛情。她死後成爲一個傳奇，她的墓誌銘上寫着，“誰他媽的再敢親我，我就跟他急!”
6.高中時，同桌上課吃早點，吃最後一口，塞了滿滿一嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛塞完就讓他回答問題。大哥滿滿一嘴啊!嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～
7.兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫生說：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以後。醫生誇獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。剩下醫生在那凌亂。
8.有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最後一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以後就要靠你罩着了!文胸：客氣客氣!以後還要靠你頂呀。
9.一羣未婚女老師在辦公室討論婚後該如何教育孩子，各自都說什麼會理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結果唯一一個結了婚，孩子已經7歲的老師說：“算了吧，做不到的。沒生我兒子之前我想着我自己一定不要體罰孩子，要做一個溫柔的媽媽，但現在我兒子都快被我打死了。”
10.公主被吻醒之後，從此和王子永遠幸福的生活在一起，她陪伴着她的國王經歷了各種侵略，叛變，經濟危機…擊退了國王的情人們。生了五個孩子，撫養他們長大，國王得了老年癡呆，她推着他在花園裏散步，世間傳誦着他們的愛情。她死後成爲一個傳奇，她的墓誌銘上寫着，“誰他媽的再敢親我，我就跟他急!”
11.一個小朋友問一個富翁：先生你爲啥那麼有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產……
12.上午公司一2貨妹子去理髮店剪了一個小短髮，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：“你們看我的小酷頭怎麼樣?”大家一聽鬨堂大笑，妹子當時臉紅了跑了。
13.高中時，同桌上課吃早點，吃最後一口，塞了滿滿一嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛塞完就讓他回答問題。大哥滿滿一嘴啊!嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～
14.兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫生說：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以後。醫生誇獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。剩下醫生在那凌亂。
15.有一天某婦女抱着小孩去看醫生，醫生檢查後說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要幹嘛，但還是照做了。醫生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨!
16.大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。她到校門口的熟食鋪上，跟老闆說：“給我五毛錢的肉。”老闆沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：“喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊!”
17.走路上，碰見一考試坐我後面的同學，平時經常看我的答案。然後他：“幹嘛去啊?”我：“自習去，後天要考試了。”他：“哦，去吧，笨鳥先飛。”我……尼瑪，有本事考試別看我的。
18.三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實我喜歡文史。B：你惡不噁心?C：吃飯呢知不知道?真噁心!A問：怎麼了?B：你不是說你喜歡聞屎嗎?
19.話說一日，一東航飛機在起飛前發現技術故障，於是空姐要求乘客們全部下機，等待檢修 。結果旅客們才下機了三分鐘，空姐又通過廣播要求旅客重新登機，一旅客問：怎麼這麼 快就修好了?答曰：沒修，換了個敢開的飛行員。
20.看到一個簡歷，某大學生在“曾獲何獎勵”一欄，華麗麗的填寫上了：在校期間，曾多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵……
21.有一天，李白來到河邊，看到有一個人在磨鐵柱，就問：“你在幹什麼?”那人說：“在把鐵柱磨成針。”她剛把話說完，李白就把她踢下了河，說：“老子住在下游，天天喝你這鐵水，體內鐵都超標了……”
22.廈大站坐公交車，上來一個和尚(廈大邊上就是南普陀寺)，手機響了，鈴聲是大悲咒，上來就一直講電話，到了將軍祠站(大概有20分鐘了)，那和尚突然大聲吼了一句“你到底還愛不愛我?”整部車突然安靜了下來……
23.閒的蛋疼，在家拉了坨屎在報紙上，之後裹了幾層報紙，帶到班主任家門口。擺在地上用打火機點着報紙，然後敲他家門，之後逃跑，班主任好奇的打開門。面對家門口一坨正在燃燒的報紙，你的第一反應是什麼?用腳去踩?滅火?!沒錯!!!於是整整一下午班主任都在門口怒吼咆哮!!!
24.上午和媽媽去買菜——我問賣菜的大叔：這是菠菜吧?大叔：喵——我又問了一遍，大叔：喵——我覺得太可怕了，於是轉身拉我媽趕緊走了……買完菜回家的路上，我又說起那個大叔，我媽告訴我那菜是『菠菜苗』
25.暗戀班上一練散打的帥哥，怎麼暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身後還跟一羣人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“哪個人敢下挑戰書?!”
26.有一天跟兩學妹解釋雙性戀是怎麼回事。討論了大半天，死黨在旁邊聽的煩了，插嘴說：“雙性戀就是脫下褲子來，不管看見什麼都會很驚喜……” 兩學妹頓時石化了……
27.某一男同學在上課時間用手指摳鼻，老師看見了，拿了根粉筆扔到他頭上，說：上課不準用手指摳鼻。男同學看了看老師，又看了看粉筆，好像明白什麼似的，拿起粉筆往自己的鼻孔挖，好像沒然後了。
28.如果我是全國人大代表，我一定上一個提案：納稅的時候採用支付寶，等政府做出政績或者兌現承諾了，我們就確認支付，不然全額退款。那時，政府官員就會追着我們的屁股喊：親，給個好評親!親，選我咯，包爲人民服務親!親，政績在這裏，請查收親!
29.我昨晚趁着老公喝醉的時候問他到現在爲止上過最爽的女人是誰，誰也沒想到他脫口而出：“童童”結果我一晚上沒理他，因爲童童是我閨蜜的小名，問題是我從來沒告訴過他我閨蜜的小名，今天早上問他，他說喝多了吐字不清晰，想說的是：“頭痛”。
30.千手觀音對維納斯說：“親，咱們來打賭吧!” 維納斯說：“好啊——輸了的怎麼辦? ”觀音說：“輸了的就被對方打耳光好啦——”
31.警察局裏，一個女人正在向警察講述錢包丟失的情況。女人：那個男人跟着我進了公寓，他把我推到牀上，扒光了我的衣服，趁這個機會他拿走了我的錢包。警察：他扒你衣服時，你沒喊人嗎?女人：那時我怎麼知道他在偷錢包!
32.早上我看見好多人圍在一個買早餐的攤位上，熱騰騰的包子很誘人，我決定早餐就吃包子了。我：“包子多少錢?”攤主：“4個8毛，6個1塊。”我：(心想好便宜，難怪這麼多人，於是我掏出1元錢)“給我來6個。”攤主：“4個8毛，6個1塊。”我：“這不是一塊麼?拿6個。”攤主家人：“對不起，素的8毛，肉的1塊。”
33.最近天氣熱，我在宿舍的杯子裏水總被偷喝，特意用塗改液在杯子上寫了“別喝”，水還是不斷減少。某天晚上吃完藥，剩兩片不想再吃了，就順手扔杯子裏了，第二天早晨起來剛坐下，就聽見身後傳來某男生低沉幽怨的聲音：“夠狠的啊，下藥了!!!”
34.吃飯的時候聽到一對小情侶說話。男友問：“我是不是你男神啊?”女友說：“你哪裏算男神，一點男神特點都沒有。”男友馬上生氣的開始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎麼沒男神特點了，你說男神都什麼特點?”女友悠悠的說：“不喜歡我。”
35.鄰居一小屁孩特可愛，一天來了客人指着牆上的結婚照問：牆上的兩個人是誰啊?答：“爸爸媽媽”“爲什麼沒有你啊”小孩憋了半天說：“我，我，我爬不上去”。
36.一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課?同桌疑惑地回覆道：你是誰?班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回覆：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯着呢!
37.小琴今天的語文作業是用“深夜了，媽媽還在……爸爸還在……”的句式造句，她想了想就在作業本上寫道：“夜深了，媽媽還在打麻將，爸爸還在上網……”
38.說實話，作爲一個宅男，每次被淘寶上的雄性店主追着喊親，親，親，這感覺真是噁心透頂，好像被強吻一樣……更煩的是我每次爲了省錢，還得用個女號，跟那些店主說：“哥哥包郵嘛麼嘰。”，“哥哥再便宜點唄，我錢不夠了嘛，5555555，(星星眼)(扭)”
39.期末提前考，來監場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生，奇葩的事就出現了，班上有一個同學，長的很老氣，坐在最後一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監場考試一看後面怎麼還有一個老師，就去辦公室問系書記是怎麼回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了。
40.我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裏賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿着課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白麼意思，就把棗核吐老師手裏了……然後就光榮的去罰站了。
