微博經典搞笑段子精選
導語：下面分享一些微博上經典的搞笑段子，希望對大家有所幫助!
微博經典搞笑段子01
1.最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老闆、二老闆發。老闆手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。
2.朋友與男盆友分手，故問分手原因。她說：“狗日的嫌勞資胸太大，說我的胸不知道被多少個男人給摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。
3.說有一大學女生，和男友分手，說：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我2K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了10個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過後姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
4.我對爸爸說：“你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你說的對，那這樣吧，你從現在開始吃苦受累，以後你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“憑啥?!我吃苦受累，讓那小崽子享受?!”“嗯，我也是這麼想的。”
5.虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到後來，竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道：“兩位大哥爲何如此傷心?”獅王拍拍狐狸，指着虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀?”聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐狸精也不省心呀!”
6.老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女脫光給他看，老和尚看後感慨說：“怎麼和尼姑一樣呀!”話罷，就閉眼了。
7.我坐在店裏，忽然有個孩子快速的衝進來撲向我，把我嚇死了。我以爲有人傷害這孩子，然後她躲在桌子下面，外面一個男的一個女的緊追過來到處張望，我以爲人販子，我沒吭聲，就讓她躲着，不一會她抱着我腿狂哭，外面人進來了，拉着她。我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的說：“阿姨!救救我!我不想打針!”
8.家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：“媽媽，你知道我眼睛爲什麼這麼大嗎?”我：“還用問嗎?當然是因爲爸爸媽媽眼睛都大呀。”蘿莉：“不是。”我：“那你說爲什麼?”蘿莉：“因爲你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。”
9.下班經過小學，看見一小女孩問小男孩：“今天考試的題你都會做嗎?”小男孩：“會。”小女孩：“那你會打籃球嗎?”小男孩：“會，都會。”小女孩：“那你有什麼事是不會的?”小男孩：“我不會不喜歡你的。”結果小女孩親了小男孩一下。我尼瑪，逆天了，情聖阿，再想想自己，活該單身，啊，多麼痛的領悟阿……
微博經典搞笑段子02
1.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦?連長大爲惱火：“靠，能咋辦?踩壞了照價賠償唄。”
2.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎?”
3.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關係，我還有一把。”
4.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
5.一大學生的最低標準：農婦、山泉、有點田。
6.我說你是豬，你說：“我是豬纔怪。”從此我便叫你“豬纔怪”!終於有一天，你忍不住向衆人吼道：“我不是豬纔怪!”
7.法官：“你爲什麼要印假鈔?”被告無辜地說：“因爲我不會印真鈔。”
8.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
9.昨天晚上的太陽真不錯。
10.有一天，一個富豪要買車，卻在爲車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑着說：“這個車牌不錯 00544(動動我試試)，保證沒人敢惹，不錯吧”!富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是 44944(試試就試試)。
微博經典搞笑段子03
1.“你知道你在我心中是什麼嗎?”女神突然發這句話過來。
我馬上問道：“是什麼?”
“一半是男神。”
我受寵若驚，接着她又說：“一半是經病。”
2.外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦!”
“爲什麼?”我很震驚。
“不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死。”
3.兩軍在山谷裏對峙，衛兵進來報告敵情：“報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。”
長官：“傳我的命令——一律不準笑!”
4.暑假在超市做兼職。
有客人進來問：“那個紅梅多少錢?”
“四塊五。”
“那個呢?”
“中華45塊。”
他毅然掏出45塊。
我畢恭畢敬遞上中華一包：“一看就知道是大老闆!”
他不耐煩地說：“少廢話，四塊五的來一條!”
5.早上路過一早點攤上，聽到一段神對話。
“老闆，一碗熱乾麪，多把點蔥，多把點辣椒，多把點醋，多把點芝麻醬，多把點面。”
“小姐，你就直接說要兩碗撒!”
6.在地鐵上，身邊的一個老大爺盯着我看了半天，突然對我說：“小夥子，看你的面相，你的體重應該有80公斤!”當時我震驚了!我說：“大爺，您看的太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢?”大爺答道：“看你大爺啊!你踩我腳了!“
7.平時下班都坐公交回家，某天着急回家便去打車。
上車後司機很熱情的問：“聽歌嗎?”
我說：“聽!”
然後司機給我唱了一路……
8.城裏的老王爲了不讓人在屋後方便，便在牆上寫上：“牲口在此大小便。”
第二天，他發現農民牽着牛馬在屋後排成長隊，還說：“城裏人真講究，牲口拉屎還規定地點。”
9.警 察：“你當時都做了什麼?老實交代!”
我：“當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙，沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”
警 察：“問題是你拍人家黃女士的屁股幹嘛?”
10.公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，衆人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣佈對此事件負責……
過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，說：“誰啊?還沒完了!”
這時車角落裏傳來一句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道!”
11.在拉麪館，一奇葩對小二說：“來碗麪。”“好!”“拉細點。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放葉少放杆。”“好!”“牛肉切片別切塊。”“好!”“面多煮會兒。”“好，還有別的要求嗎?”“沒了。”“好，一共八塊，謝謝!”
給了錢後，小二衝後廚大聲喊了一句：“一碗牛肉麪~~”然後，就去招呼別的客人了……
12.一日，丈夫看完兒子日記後怒打妻子，日記上面寫着：
今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業後，可以吃點心。
然後，陳叔叔誇我作業做的好，於是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我。
妻大怒斥兒子，兒子哭道：“爸爸，我把標點符號點錯了。”
13.小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準哭，再哭就繼續打。”
有次我媽媽又打我，我爲了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。
結果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧?”然後把我打到哭。
14.一哥們開車出差外地，見前面牆的盡頭有個路口，而且牆上一排字：“由此處上國道——”，就開了過去。
轉過身來再一看，才發現牆轉角過來還有“罰款”兩個字……
15.我躺沙發上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。
我說：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的。”
老爸看了我一眼，說：“你眼睛上貼着黃瓜還能看見啊?”
我說：“我有個眼睛沒貼，能看。”
老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一隻眼睛也給貼上了。
