2016微博經典搞笑段子
導語：曾有人問我：啊華，啥叫網絡小說? 下面分享一些經典搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1.老婆出門旅遊了，晚上打電話查崗，問：在哪呢? 老公：在家呢! 老婆：枕頭下面壓着一百塊錢，把編號念給我聽! 老公：對不起老婆，編碼不能告訴你了。我坦白，我拿100買了煙，不過沒花完，還剩80。老婆：其實我在枕頭下放的是10塊。老公……
2.剛纔去早市兒買菜，路過天橋看到一美女在擺地攤，妹子穿着低胸裝都走光了，好多人在攤前只看不買。 我走到她邊上蹲下來悄悄對她說：美女你走光了。 妹紙擡起頭來一雙晶瑩的大眼睛眨巴眨巴的看着我說： 我不走光，他們就要走光了???
3.金胖子與查韋斯在一片幽靜的湖邊散步，這時查韋斯轉過身來淡淡的望着金胖子，緩緩的舉起了左手擺出了V字型手勢，金胖子激動的說：我們勝利了是麼?查韋斯：SB，就剩咱倆了!
4.市長追問夫人出軌幾次，夫人答道：三次，第一次你要當處長，局長不同意;第二次你要當局長，書記不同意;第三次你要當市長，市人大不同意。市長沉思後道：獻身黨的人，不算出軌!
5.男人23歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明了3個問題：一是殺人比做丈夫容易;二是過日子比打仗難;三是女人比敵人更難對付
6.美軍策劃斬首行動奇襲，包圍正在開會的大會堂。美軍衝進會場：全都不許動!只見臺上發言的人平靜道：我是美國人，你們不能無故抓我!隨後地下一片代表紛紛起立，我是加拿大人、我是澳洲人……王義振聾發飆：我也是美國長住居民!美國大兵不知所措的低下了槍，因爲他們不得把槍口對準本國及盟國公民。
7.【前蘇聯段子】斯大林接見一個格魯吉亞代表團,接見結束後,斯大林找不到他的菸斗,就叫貝利亞來去追代表團,問誰拿了他的菸斗。五分種後，斯大林在一堆報紙下找到了菸斗。他叫回貝利亞："瞧，我找到菸斗了。""太晚了，"貝利亞說，"代表團中半數人已經承認拿了您的菸斗，另外一半在審訊中死掉了"。
8.一高官回老家,縣委書記陪同吃飯,一來便說要節約。交通局長說：沒什麼吃的正好修路誤傷了一個麂子。水利局長說：修水庫不小心弄死了個鱉。林業局長說：幾條傷人蛇被抓了。書記點點頭：可以,不要浪費!剛說完,教育局長進來彙報：剛去縣一中檢查,看到幾個不好好學習的女學生,我把她們帶來了...
9.某女去算命，先生摸骨後， 非常肯定地說：“你二十一歲處對象，二十五歲結婚，二十九歲有子，三十五歲家產萬貫，一生大富大貴。”女子大驚：可我現在都四十多了，卻一無所有!算命先生定睛思慮：“你從事什麼職業?”女子：“太陽底下最光輝的職業----教師。” 算命先生惋惜道：知識改變了你的命運啊!
10.幾個牢犯在炫耀自己“當年的勇”，一個說：“我有28個女主播情人!”一個說：“那算毛!女主播我玩膩了，幼女被我強奸了50多個!”又一個說：“紀委去數我貪污的錢，燒壞幾臺數錢機!”某轉世哥哈哈大笑：“你們那都算個屁!老子寫篇微博，就把國家分裂了!
11.兒子對他當局長的爸爸說：我很喜歡樓下週副局長家的女兒!局長偷偷說：不行，那是你同父異母的妹妹!兒子又說：那我也喜歡隔壁王科長家的女兒!局長又說：那也不行，也是你同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。兒子只好偷偷跟媽媽說了。媽媽安慰兒子：你喜歡誰就娶誰，別理他，市委趙書記纔是你親爹
12.【這誰編的新水滸?太亂了!】高球稱自己是農民的兒子，高衙內說我爸是李剛，蔡京稱自己最大的缺點就是廉潔，董超薛霸說陽谷縣人權最好，李鬼稱去年虧損661億，西門慶稱要深入裙中，李師師說文工團最有戰鬥力，王婆說不許吃金蓮的飯砸金蓮的鍋。潘金蓮說俺用甘甜的乳汁把你們餵養大……
13.某官員新上任，爲示親民，與下屬寒暄，聊着天說道“我是農民的兒子”，祕書諂媚道“我是農民的孫子”，祕書又問身邊剛分來的一個大學生“你呢”?新同志憨厚地答道“俺全家都是農民”。
14.美國前總統克林頓與夫人希拉里路過一加油站，恰巧遇見了曾是希拉里的初戀，一個普通的加油小工。克林頓得意洋洋地說：“你若是不嫁給我，你就是個加油工的老婆”。希拉里看了一眼自已的初戀說：“我若是嫁給他，當總統的肯定是他，哪會輪到你”!
15.從前，有個大媽生病了需要打針。那個護士妹妹拿着針管比劃半天，手還一直抖個不停。大媽駭得膽戰心驚：“姑娘，你抖啥呀!?”姑娘面無表情：“當年，在學校食堂，我也這樣問過你，你不記得了嗎?”
16.一漂亮女幹部做了多次人流， 醫生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以後就不能生育啦!” 女幹部說：“顧不得啦，這年頭，領導換得太快了!”
17.體瘦離家肥碩回，沒有對象親戚催。爹媽相見不相識，笑問胖子你是誰。——《回鄉偶書》
18.昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我幾點了!我用幽幽的聲音說道：你能看見我?女孩滿臉呆萌的說道：叔叔你那麼胖誰看不見啊!我：……
19.一個忠誠的黨員死了，上帝不願意在天堂接受無神論者的靈魂，於是把他送到地獄一個月後，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員!”上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝“那黨員怎樣了?”上帝說“首先請叫我同志。”
20.突然想上廁所，來到一家售房部的奢華衛生間，只見警示牌上赫赫的寫道：“不要用壞了!”心中偷笑，這等的小家子氣?事後，自動感應，自動噴水，水量超大!溼了一身，恍然大悟：“加個逗號會死啊!”
21.今天晚上上班的時候，撿了100塊錢，當時拿着這錢可糾結了，於是腦子裏出現了兩個小人，一個說“不要想着還給失主了，趕緊藏起來，明天去買好吃的吧!”另一個說“不行不行!得今天就去買!”
22.曾有人問我：啊華，啥叫網絡小說? 我說：就一個字打唄!簡單點，是好人跟壞人打;複雜點，是變態跟瘋子打;高雅點，是神仙跟妖怪打;低俗點，是平民跟惡霸打。在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以後打叫科幻，還有一直打到牀上去的，那叫言情!
23.我走進一家理髮店。還沒等理髮師開口我就說：“不辦卡，有女朋友，一年逛兩次海瀾之家，屬馬的，我爹退休了，養一隻狗名字叫旺財，稍微剪短點就行。好了請開始吧。”感覺理髮師現在很痛苦的樣子
24.老王帶兒子逛街，突然兒子在路邊撿到一張高檔洗浴中心的消費金卡，給了老王，老王跟兒子說:這張卡對失主一定很重要，兒子你先回家，爸爸一定在路邊等到失主回來。兒子感動的說:爸爸，你真是我的好榜樣，我也要陪你一起等。老王吼道:熊孩子，讓你回去你就趕緊給我滾回去，知道這張卡對男人多重要嗎!
搞笑段子02
1.什麼都在漲價，就是人越來越賤。
2.什麼事殘忍?對男人，我就打斷他三條腿;對公狗，我就打斷它五條腿。
3.世界如此美妙，你卻如此暴躁，這麼做，不好，不好
4.春天我把男朋友種進地裏，到了秋天，我就把這茬給忘了。
5.一妹子很靚帶着她媽媽去看婦科!病歷放桌上，主任擡頭一看，淡定的說：“去簾子後面脫了我看看。” 妹子說：“是我媽媽就診。” 主任愣了一下說：“ 舌頭伸出來我看看……….”
6.去醫院打針，一個護士妹妹愣是紮了三下都沒扎中，準備扎第四下的時候她猶豫了一下，對我說：“你等下。”然後走了，過了一會進來一個護士說：“剛剛那個是實習的。 ”你當我傻嗎?之前那個戴口罩、齊劉海，現在口罩取了，齊劉海用夾子夾到一邊，你以爲這樣我就不認識你了啊?工作證不還是同一個嗎?
7.喜歡看國產電視言情劇的老婆總結出一套規律，然後就好奇的問我：“我們看的什麼電視，到最後男女主角結婚了，電視就大結局了，這說明啥?”我思考了一下，就忙說：“只要一結婚，後面就沒戲了。”
8.一個人帶着一隻藏獒出門，碰巧遇到一位老人帶着一隻已經掉光了毛的不知名的狗在散步，那個人便對老人說：“敢不敢拿你的狗和我的狗比賽，誰的狗輸了主人就要給對方100元。”老人答應了。最後竟然是老人的狗贏了!那個人驚問道：“你這是什麼種類的狗?”老人笑道：“我不知道它現在是什麼狗，我只知道它沒掉毛之前叫獅子!”
9.老婆總是一邊拿着手機打電話還一邊在找手機，我手機不見了!電話那頭老公說你快找找，枕頭下面有嗎?沒有。電視機後面呢?沒有。車子後備箱看 了嗎?牀底下有沒有?都沒有，老公說唉，我現在馬上回家幫你找，二貨老婆真是二貨，我掛電話了啊。
10.今天去表哥家串門，正好遇到表哥拿着棍子揍高考沒考好的小侄子。小侄子看我進門了，立馬像見了救星似的吼了一句：高考考的好有什麼用?你看我小叔考了600多分，不也一樣大學畢業了7年都沒找着工作麼!於是我低下頭，默默地給表哥遞了一根更粗的棍子。。。
11.快過年了，醫保卡里還有很多錢沒用，本着不用白不用的原則準備給家裏備點常用藥之類的，於是有了下面的對話。我：爸爸，你有病麼?爸爸：……我：我的意思是你要吃藥不?
12.和女朋友是在不同的學校，每次吵架她都放狠話說再也不來我學校再也不見我。我都會哄着她，說來我這邊帶她吃好吃的。上週循例又大吵一頓，第二天又把她哄來了。然後她啃着鴨脖說：昨天好不容易找到個話題吵，急死我了，不吵的話哪來的這些吃的。我頓時瞭解真相了
13.姓羅，租房時包租婆問我姓氏，我說，劉羅鍋的羅。自打這之後每次見我或者打電話催我交房租時，都是，小劉啊，小劉啊。去你妹的小劉，我姓羅啊，劉羅鍋的羅啊!!
14.奇葩朋友不會喝酒，前幾天這奇葩第一次去女朋友家，吃飯時，爲了好好表現，這貨果斷端起面前的碗，說道：我不會喝酒，我先敬各位一碗飯吧...說完，在全家的注視下果斷一口氣吃完了的一大碗白飯....第二天女朋友提出分手，說是經過全家討論大家一致覺得這貨不是腦子有毛病就是個飯桶.........
15.在英國上學。外教一直很驚訝中國人起的英文名。有個男生給自己起了個Astroboy(阿童木)，外教特別驚訝表示不理解，我們都覺得還好。後來學姐淡淡地告訴我們，你起阿童木，就相當於你問一個老外他的中國名字，他說叫葫蘆娃一樣。。。囧
