2016年經典搞笑語錄(幽默段子)
導語：聽說碰瓷很賺錢，爲了錢沒辦法，狠下心也要做一次，等了好一會終於有輛車過來了，剛準備衝上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱們回家好嗎?沒辦法只好放棄，看着呼嘯而過的火車我恨恨的說：特麼這次算你運氣好……下面分享一些搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1.爲什麼大部分中國人都會撒謊，而且都很專業，那是因爲他們小學就開始寫作文了。
2.小學的時候上數學課，老師講的正火熱，我實在忍不住，舉手說：“老師，我要上廁所!”老師一臉嫌棄的說：“去吧，去吧!”我趕緊跑出去，走到後門，發現鞋帶開了，就蹲下來繫鞋帶。老師趕緊跑過來，一臉惶恐的說“你別在這拉啊!”“我沒拉!”全班爆笑。
3.一天，有個男的去醫院看病。醫生問：“你得了什麼病?”男的說：“我最近得了一種間接失憶症?”醫生又問：“具體什麼症狀?”男的說：“就是我走在街上碰見了美女，就忘記了自己是結了婚的人。”醫生說：“滾滾滾，老子這病也沒治好!”
4.剛吵完架，覺得沒發揮好，還想再吵一架。
5.今天在廁所蹲着，一位男同學給我打電話問我在幹什麼，我嘴快的回答拉屎，說完雙方沉默三秒鐘，他說了句“我擦”。我一愣說：不用，我自己來……
6.我女朋友一準兒是個路癡，到現在還沒找到我。
7.女：“你說什麼?你要我把情書還給你?”男：“是的，那是我花錢請人寫的，咱倆分手了，我要重新使用了。”
8.老師：小明，你來說說看爲什麼狗在坐車時會把頭探出窗外?小明：SB麼你，把你放一車狗裏你也會把頭探出窗外!老師：滾出去!
9.男友對她說：“昨晚夢見你了，早上起來內褲溼了一大片。”她害羞的問男友：“到底夢見什麼啦?”男友回答：“夢見你卸了妝，把我嚇尿了!”
10.很多你覺得追不上的女孩，其實根本沒人追。很多你覺得看不上的男生，其實都有女朋友了。很多你看上的男生，其實都有男朋友了。
11.同樣是肉肉，爲什麼長在胸部就很受人喜歡，而長在肚子上卻那麼令人討厭?這算不算地域歧視?
12.老師我把您教我的知識都還給你了，你什麼時候把學費還我?
13.同桌閒得無聊在草稿紙上畫大便，老師走過來說了一句話：“你餓啦?”
14.“你能接受年齡差幾歲啊?”“主要看臉，上下五千年都不是問題。”
15.趁活着就得多折騰折騰，因爲我們都會死很久。
16.聽說碰瓷很賺錢，爲了錢沒辦法，狠下心也要做一次，等了好一會終於有輛車過來了，剛準備衝上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱們回家好嗎?沒辦法只好放棄，看着呼嘯而過的火車我恨恨的說：特麼這次算你運氣好……
17.我女友長的有點像范冰冰，昨晚帶她去吃火鍋，一進門，全場投來羨慕的目光，虛榮心又一次瞬間爆棚!年輕的服務員也是滿臉緊張，“先生幾位?”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我倆，要鴛鴦鍋”服務生又趁機偷看了我女朋友一眼，不捨的走了。一會經理來了“先生，您能不能把您的娃娃先放氣收起來，怕燒壞了”。
18.希望大家不要做一個摳門的人，因爲……門會爛。
19.天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以多陪你吃一會。
20.暑假，有天我去老同學家午睡，他家開着空調，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說我只要對蓋住肚臍眼就好。然後他就給我拿了一塊眼鏡布。
21.老師：小明你長大後想做什麼?小明：去藍翔學挖掘機。老師：爲什麼?小明：挖你家祖墳!
22.記者問一大爺說：大爺，你腿腳這麼靈活，精神這麼旺盛，保持年輕的祕訣是什麼?大爺說：風吹，日曬，起早，貪黑，一天兩包煙，冬天—30度凍一天，夏天40度曬一天，一日三餐不定時……記者問：大爺啊，您是做什麼工作的?大爺：幹建築的。記者：那大爺你今年高壽?大爺：28了。
23.“你和蒼老師有三分之二相似。”“哪三分之二?”“蒼老”
24.初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來。
25.電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
26.下班時接女朋友回家，我們兩人一路無語，整整三十分鐘竟然找不出一個話題，走到門口時，她哭了，“親愛的，我們再也回不去了，對不對?”聽完，我心都涼了，一巴掌扇了過去：“你TM又把鑰匙鎖屋裏了?”
27.小美人魚被巫婆下了魔咒沉睡不醒，只有王子的吻才能喚醒她。王子歷盡千難萬險找到她，深情地一吻，美人魚醒了，王子就吐了……小美人魚問他：難道我很醜嗎?親我一下就把你噁心成這樣?王子緩了一口氣說：沒有，我只是海鮮過敏……
28.某天，考了20分，老師叫我到她面前。老師對我說：“你離傻子不遠了。”我說：“不遠，就在我面前。”
29.出差2個月，今天早上到的家。老婆還在迷迷糊糊睡着，小別勝新婚嘛，我按耐不住激動的心情，湊到老婆耳邊喊了一聲：“你老公回來啦!”我老婆突然驚慌的爬了起來，嘴裏嘟囔着：“你快走，你快走!”我默默的點了根菸。。。
30.一男暗戀一女多年，最後深情表白。男：“爲了一直喜歡你，高考時我把志願都改了。”女：“放屁，我在學校四年也沒見過你。”男：“我沒考上。”
31.自從播了花千骨，很多洋氣的詞涌出。洋揦子不再叫洋揦子，叫糖寶。算命不叫算命的，叫異朽君。神經病不叫神經病，叫執念深。談戀愛不叫談戀愛，叫生死劫。發脾氣叫控制不住體內的洪荒之力!有代溝的不叫代溝，叫結界;僞娘不再叫僞娘，叫姐姐!前輩不再叫前輩，叫上仙!領導不再叫領導，叫尊上!
32.“醫生，我生病了”“什麼症狀”“看到作業就頭暈想吐”
33.看到語文作業我覺得自己是外國人，看到英語作業我覺得自己又變回了中國人，直到看到數學作業我才知道我特麼就是外星人。
34.“打電話爲什麼不接?!”“你聽我解釋呀是有原因的”“你說”“手機鈴聲太好聽了我捨不得接”
35.本人幼師一枚，幼兒園裏的熊孩子特別牛，今天有一個犯了大錯。我叫他提包回家。誰知這貨拿起包就扒住我的腿開始嚎：“老師，我愛你，是真的愛你，你別趕我走~”頓時我笑了，這是二十幾年來第一次赤裸裸的告白啊!
36.聽到個老外在地鐵上邊打電話邊哭得稀里嘩啦說：“你根本就不愛我!你個心機婊!你跟我在一起只是爲了學英語!”
37.今天朋友發消息問我，有人不斷給她發信息，而她不想回，問我怎麼辦，我暴脾氣來了你傻啊，直接拉黑不就完了嗎?於是我就被拉黑了……
38.過生日，男朋友編了一個草戒指送給我，說，你一個，我一個，我們永遠在一起，我感動得流下了眼淚，我特麼怎麼就找了個窮鬼。
39.有個妹子走失了心愛的寵物狗，非常傷心，在朋友圈發了尋狗啓事，有個喜歡她的男生給她回了一段：汪……本人單身，屬狗，簡稱單身狗，會自己去廁所大小便，可以陪你逛街，主人!你就領養我吧……
40.河神：孩子，這把金斧頭和這把銀斧頭哪一把是你的?樵夫：都不是。河神：那這把鐵斧頭呢?樵夫：也不是，把我的鑽石斧頭還給我。河神：就不給。
