12個最真實的親子教育問題
育兒過程中總是會遭遇各種各樣的頭疼事，媽媽們又都是如何解決的呢?在此選出12個最真實的親子教育問題，看看專家是如何點評的吧!
案例一：爲什麼不給爺爺奶奶吃?
侄子原先很大方，有好吃的都願意和爺爺奶奶分享。但爺爺奶奶卻經常逗他：“好吃的也給爺爺奶奶分點啊!”孩子的手馬上遞了過去，他們趕緊又說：“爺爺、奶奶不吃，你自己吃吧!”幾次之後，孩子就不再當回事兒了。當侄子與我分享時，我會道謝並真的與他分吃，還誇他的東西好吃，侄子也樂得與我分享。
專家點評
孩子的心是單純而美好的，他會把成人世界的每個要求都當真。作爲成人，最重要的是尊重孩子的這份單純和美好，而不是爲了好玩或者表示親暱逗弄孩子。生活中很多對待孩子看似搞笑的無意之舉，背後卻是對孩子深深的不尊重。愛孩子，就請將他作爲一個平等的人來對待。
案例二：“蝸牛”帶我去散步
早晨，我像往常一樣催促兒子快點起牀去幼兒園，然後好去練車，第二天要考試了。我心急火燎，卻發現兒子把牙刷咬在嘴裏，站在玩具架前玩玩具。我氣壞了，大聲喊他的名字，並狠狠打了他屁股一巴掌。
兒子被我突如其來的舉動嚇壞了，傻傻地站在那兒，眼裏充滿了恐懼，手裏還拿着沒拼好的磁力棒。等我批評完，兒子怯怯地說：“媽媽，我想拼一個太陽花，你對着太陽花許願，明天考試就一定會通過。”我愣住了，一把把他擁在懷中。工作和生活的壓力常常讓我身心俱疲，可我的“小蝸牛”卻用他的愛和善良把我浮躁的心熨平了。
專家點評
當孩子表現出不符合成人期望的行爲時，成人常常會簡單、粗暴地加以批評，甚至打罵，這是對孩子極大的不尊重。其實，如果耐心傾聽孩子“爲什麼要這樣做”，你會發現，回報你的，一定是像“太陽花”一般溫暖幸福的愛和驚喜。
案例三：別讓過度讚美麻木了孩子
薇薇是從小被爸媽誇大的，偶露微笑，大家就讚賞：“寶寶笑得真好看!”剛咿呀學語，大家就誇獎她：“寶寶真聰明!”甚至連發脾氣耍性子的時候也不忘賞識：“薇薇真有個性!”可隨着她慢慢長大，家長和老師漸漸發現一個嚴重的問題：薇薇只願聽好話，不能聽任何批評，而且經受不起一點點挫折。
專家點評
過度賞識和不必要的讚美，並不能有效表達你對孩子的喜愛，在一定程度上還會讓孩子過於依賴外在的評價，而沒有真正投入到事物本身，久而久之，還會弱化孩子的責任感和上進心，缺乏做事的動力。
案例四：打碎的是碗還是心?
有一次女兒不小心打碎了一個碗，碗裏的小料濺了我一身，我不禁大喊一聲，女兒看看被驚嚇的我，看看被打碎的碗，驚慌失措起來，怯怯地對我說：“媽媽，你打我一下吧!”她的表情與話語告訴我她已經知道錯了，我爲什麼還要再責備她?於是我微笑着對她說：“媽媽原諒你了，下次可要小心喲!”女兒嘴角重又露出了笑容，感激地對我說“嗯，媽媽，我記住了!”於是又開心地玩了起來。
事後回想那句話，爲什麼她讓我打她?看來是我平時對她傷害太多了，女兒怕自己做不好惹媽媽生氣，更害怕媽媽的責備和懲罰。打碎了碗可以再買一個，但打碎了孩子的心卻無法再挽回。
專家點評
打碎碗的剎那，家長控制了自己的情緒，接納了孩子“冒失”的行爲，還給孩子一份安全感;平靜的背後，家長的心卻波瀾起伏，我們看到了她在內心深處對自己的覺察，與孩子的對話。當個好媽媽不容易，就是要經歷這樣的成長!
案例五：孩子，你可以說“不”
身爲父母在生活中經常忽視或不能容忍孩子對我們說“不”。其實每個孩子在說“不”時都有自己的理由。
有一次，女兒突然要去拿裝着奶粉的盒子，我怕奶粉灑出來不讓她拿，但她很堅定地說：“不行。”幾分鐘後，果然她把奶粉撒在了桌子和地板上。她怯怯地看着我，當時我很想發火，但還是拼命抑制了這種衝動，並對她說：“現在你和媽媽一起把這裏收拾乾淨。”後來我問她爲什麼一定要這麼做，她小聲地說：“我想幫媽媽做家務，我想自己衝奶粉。”聽後我慶幸自己沒有責備她。雖然奶粉撒了，但這和她那美好單純的心願相比是多麼微不足道!
專家點評
孩子作爲一個完整而獨立的人，面對周圍的事物會有自己獨特的想法與做法，成人應還給孩子說“不”的權利，管住自己的嘴，站在孩子的角度思考問題，瞭解他們“不”字背後的隱情，做個會聽孩子“話”的家長，這纔是對孩子的愛。
案例六：當孩子不和人打招呼
女兒剛學會說話時，嘴很甜，喜歡叫人，可不知從什麼時候開始，就金口難開了，見人不是低頭不語就是裝作沒看見。我忍不住催她：“乖，快問叔叔阿姨好!”她沒反應。我有些難爲情，再催，還是不叫，我就急了，說：“寶貝，不叫人可不禮貌啊”、“沒有禮貌的孩子是沒有人喜歡的”等等，幾次三番收效還是不大。
有一次我採用了冷暴力的方式，孩子不與人打招呼時，我快步往前走把她晾在了身後。孩子馬上緊張地追上來，我生氣地說:“我不喜歡沒禮貌的孩子。”孩子哇的一聲就哭了，好像很委屈的樣子。
專家點評
緊張害羞也好，謹慎小心也好，不打招呼的背後，一定有孩子沒有表達出來的感受。家長不要急於批評，也不要當衆指責，更不要強迫他，要尊重孩子有不打招呼的權利。可以給孩子一個臺階，比如說：“我知道你是一個有禮貌的孩子，有時你是在心裏叫人了(打招呼了)，如果下次你能說出來就更好。”也可以引導孩子用表情、動作等自己喜歡的方式打招呼。
案例七：事情沒做好不等於自己不好
我以前總愛表揚壯壯：“你真聰明!”但後來發現，如果壯壯做不好一件事，他就會特別煩躁。前段時間，我給他買了一輛新款滑行車，他剛開始並不會滑，就很生氣，索性不滑了。後來我看到一篇文章才知道表揚和鼓勵對孩子的影響是不一樣的。
常被表揚聰明的壯壯，在遇到挫折時接受不了自己的失敗，怕別人說自己不夠聰明。明白了這些，後來我就再也不表揚他聰明瞭，而是多描述和鼓勵他的努力，比如：“爸爸看到你這學期的努力，爲你驕傲!加油!”
專家點評
孩子對自我的認可過度依賴外在的評價，孩子會認爲事情沒做好是自己不夠好。欣賞這位家長積極的學習，發現了鼓勵和表揚的不同。家長對孩子的評價應集中於他所做的事情而不是個性品質(如聰明)上，在孩子做得不夠好時，家長可以鼓勵孩子說：“這件事雖然你沒做好，但你是好的!”
案例八：孩子輸不起時
每天晚上我和孩子爸都會陪孩子一起玩遊戲，搭積木、拼圖，有時還會用競賽的方式，想培養他的競爭意識。一般情況下，我們都會故意示弱，讓孩子贏，藉此讓他更自信，也更有膽量。每次贏了，他都特別有成就感。
可是有一次，孩子和爸爸玩滾球遊戲，孩子贏了兩次，後來再玩的時候，爸爸沒讓着他，結果他輸了。輸一次情緒不對了，輸兩次就沒耐心了，輸到第三次的時候就開始發脾氣大哭起來。這時我才意識到孩子早已習慣了勝利，對失敗竟然無法承受。
專家點評
虛假的勝利，並不能真正帶來自信的成果。專注於興趣探索，在遊戲過程中忍受挫折、克服困難、解決問題，分享成功的喜悅，纔是真正的成就感。
案例九：孩子講粗口
兒子一向懂禮貌，可有一次他要買玩具我沒同意，他甩出一句髒話“X!”我生氣地質問他跟誰學的，他就是不說，我只好努力控制情緒，轉移話題。回家後和兒子一起吃紅薯，他有禮貌地說：“謝謝媽媽給我吃紅薯。”我抓住時機，首先肯定他是個講禮貌的孩子，還跟他交流了不能說髒話的原因。誰知兒子卻說：“可是爸爸和爺爺都講，媽媽也沒有生氣啊。”我這才意識到兒子講粗口的根源，家長的言行舉止對孩子的影響是多麼重要!
我請他當家裏的“文明用語監督員”，發現誰講粗口就制止。此後，兒子果然不再講粗口了，在他的監督下爺爺和爸爸也開始注意自己的言行。
專家點評
小孩子說髒話，常常是出於好玩、無意識的模仿行爲，家長及時控制情緒，巧妙地運用轉移話題、及時肯定、闡明原因、溝通感受、賦予責任感等正面疏導的方法，將“對抗”變爲了一種“引導”。更可貴的是，傾聽了孩子的心聲，找到了問題的根源，家長與孩子在平等相處中共同進步。
案例十：愛說“我不會”的孩子
班級裏有一個孩子，無論做什麼事都會不假思索地說“我不會”，而後就等待老師解決。穿襪子，“我不會”;扣衣釦，“我不會”;吃飯，他把頭扭向一邊，還是“我不會”;小朋友活動時他坐在那裏不參加，問他還是“我不會”。
通過了解發現，孩子這種過度依賴、不自信的表現，主要就是因爲他所有事情都被家長代勞了，只要說“我想要”、“我不會”就能得到滿足。
專家點評
這是一個被家長剝奪了成長能力的孩子!家長的代勞導致孩子只要說“我不會”就能滿足需求。這其實反映了孩子“症狀獲益”的心理，即一個行爲症狀的出現如果總能獲得好處，那麼這個行爲症狀就會一直出現!要讓孩子改變“我不會”的狀態，家長必須要改變，要放手讓孩子多做，有時也可以用一些引導詞：“孩子如果你會了，你會……(描述一個孩子學會了以後會怎麼樣的一個畫面)”“孩子你是以前不會，現在學了(做了)就會!”
案例十一：對孩子不當的購物要求說“不”
兒子上小學一年級時,爆丸小子熱播,兒子收集了幾乎所有種類的爆丸,可他依然看到必買。有一天,放學回家路上，兒子看到路邊小攤擺着各種爆丸,他又不走了,最終，我還是堅持不買，兒子氣得直哭。
晚飯後，我對兒子說：“你看，這世界上有很多好東西，包括好玩的玩具、漂亮的衣服很多很多，但我們不可能全部擁有,有時候喜歡了,看看欣賞一下就可以了,就像媽媽看上了一件昂貴的衣服,我當然不會拿一個月工資去買,但是可以欣賞欣賞。”這時兒子已經想通了。後來再買東西時，兒子比較理性了,沒有發生類似情況。
專家點評
對孩子提出的不合理的物質要求，家長要合理分析，如果是孩子的興趣愛好，要像這位家長那樣去合理引導;如果孩子是通過買東西向家長索要“愛”，家長要告訴孩子：“我沒給你買，但我也是愛你的，我給你講故事、陪着你玩、爲你做好吃的，都是在愛你!我愛你的方式有很多種，不只是通過給你買禮物!”
案例十二：媽媽，你是不是不喜歡我?
有次5歲的女兒跟着我去水果攤挑水果，老闆稱讚說：“你家寶貝真是又漂亮又能幹，這麼小就會幫媽媽的忙了。”聽到老闆的話，我心裏美滋滋，但嘴上卻說：“哪有啊，在家調皮着呢。”這樣的對話對於大人來說再普通不過了，但沒想到回到車上，涵涵嘟着小嘴巴說：“媽媽，你爲什麼總是在別人表揚我時都要否認呢?你是不是不喜歡我?”聽女兒這麼說，我的腦袋瞬間“嗡”了一下!
假如我的回答是：“是的，我家寶貝在家也是經常幫我一起做家務。”聽到這樣的答案，既能讓女兒感受到媽媽對自己的肯定，又能從話語中受到鼓勵，這樣一舉兩得的事情，何樂而不爲呢!
專家點評
當你客氣地迴應別人對孩子的讚揚時，你會想到孩子已經受到傷害了嗎?四五歲的孩子正處於“自我認同”關鍵期，孩子會特別在意“我行嗎?”“你喜歡我嗎?”孩子的自我價值感需要父母給予維護和提升!這位家長能夠及時反思並找到方法，對孩子是一件多麼慶幸的事情!
