我與我的母親敘事散文（精選10篇）
散文是一種抒發作者真情實感、寫作方式靈活的記敘類文學體裁。下面是小編整理的我與我的母親敘事散文，歡迎大家分享。
我與我的母親敘事散文 篇1
母親在年輕時候就是一個大美人，母親常說，不知道是父親幾輩子修來的福氣能夠娶到她。每次母親說出這句話的時候就會以鄙視地眼光看着旁邊的父親，而父親往往對於母親不給予理會，像是一個泄氣的氣囊一樣，走掉自己找事情做。我也只會是在旁邊笑笑，我有的時候就在想，真的不知道父親和母親這輩子是怎麼過來的。每次想到這樣的場景我都會覺得很幸福，畢竟一家人在一起開心就是最重要的，可那樣的畫面卻已經是很久以前的了，自從父親去世後，我就再也沒見到過母親笑，即便是偶爾的笑容也會是那麼的虛假，我知道母親是很愛父親的，她也很想念父親。
母親從父親去世之後就像是變了一個人一樣，前半生習慣於父親吵嘴但卻是很開心，後半生卻是孤苦伶仃一人。母親不在變得像以前那樣愛說話，就連我的女兒也時常對我抱怨道，說奶奶總是不愛和她說話，我每次都會安慰她說，奶奶年紀大啦，記性不好，以後要多陪奶奶知道嗎，我女兒點點頭。你們要知道我的女兒才只有五歲啊，連她都覺得我母親話少，我就更看到的出來了。
妻子對我說要不把媽送到養老院吧，當時我就反對，我媽生我養我，如今父親又已經去世，她已經很可憐了，這麼多年來我都還沒有好好的盡孝，我怎麼可能捨得讓她離開我的身邊呢，我說了很多但是妻子就是堅持要送到養老院，爲此後來我們還大吵了一架，妻子也帶着女兒回孃家去了。
天氣開始慢慢變冷，我帶着母親去商場買厚一點的衣服，每次衣服試着都很合身，但是當看到價格比較貴的時候，母親就會說，太貴了不要了，或者說不喜歡，總之就會找很多的藉口來推掉，小的時候家境並不是特別的好，而母親這種精簡持家的習慣一直都還在保持着。我不再過問母親，只要是穿在她身上好看的合適的我就會立刻叫來服務員把衣服買下，母親想要阻攔也已經來不及了。回到家的時候母親問我，這麼多天了怎麼也沒看到蕭蕭和敏兒，蕭蕭是我妻子的名字，敏兒是我女兒。我回答說，敏兒想念外公外婆所以蕭蕭就帶着她回去住幾天。我繼續說道，天冷了我去給您煮點湯喝，沒想到剛到走到廚房門口母親就說了一句話，你們吵架了我知道，你們說的話我也都聽到了。我一愣，母親原來已經知道了。此時的母親坐在沙發上，雙眼無神，像是一個等待審判的犯人一樣，我走到母親的身旁，握着母親的雙手，母親也緊緊的握着我的手，她對我說道，兒啊，把你養那麼大不容易，母親這輩子沒有什麼別的期望，就是希望你開開心心快快樂樂的，你開心幸福了，媽這輩子就沒有什麼遺憾了，媽自己的身體自己清楚，我琢磨着再過不了多久我也要去那邊陪你爸了，現在你們小兩口爲了我一個老人鬧成這樣，我去那邊又怎麼跟你爸說呢，去吧，把蕭蕭她們叫回來。說完母親起身走回臥室她說她累了想要休息一下。我於原地沉默，眼淚在眼角打轉，直到母親離開的時候我的眼淚就再也沒有忍住，母親生我養我不易，我是不會讓她離開我的。
第二天我給母親做好早飯，就決定要去把蕭蕭叫回來，那時我的心中已經明確若是蕭蕭還堅持讓母親去養老院的話，那麼我就要做一個選擇了，離婚。我還在收拾廚房的時候，就聽到有人開門的聲音，我走出廚房，看到了妻子和女兒，妻子站在原地看着我，女兒則是跑了過來一下子撲到我的懷裏叫着爸爸。
那天晚上睡覺之前妻子對我說，她想通了，誰都是父母所生，不應該強人所難。這次事情之後，母親也變得開朗了很多，時常能聽到她和敏兒的笑聲。
我知道母親對於我的恩情這輩子我是還不完的了，現如今我唯一能夠做的即使待在她的身邊好好的伺候她。我寫這篇文章的時候，敏兒就在我的身旁，我看着她，我似乎也想到了我將來老了的時候。
我與我的母親敘事散文 篇2
其實，早就想寫寫母親了。可每次提起筆，卻又不知該從何說起。我想寫小時候我對母親的懼怕，更想寫長大後對母親的熱愛;我想寫母親的嚴厲，更想寫母親的辛勞，我甚至想寫出母親生活的每一件事，說得每一句話，可她的女兒偏偏是那樣的不爭氣，每次提起筆，又是那樣的蒼白和無力……
筆狠狠地摔到了紙上，留下一灘圓圓的墨跡，漸漸地洇暈開來，而我的思緒也隨之擴散，不由得再一次拿起了筆。
今夜，我要爲母親唱一支歌--
從我很小的時候，我就懼怕我的母親。有的時候，我甚至會對自己的身世產生過懷疑。我從沒有奢求過在母親面前撒過一次嬌，從沒癡想過在自己感冒時，母親會親手泡一杯感冒沖劑，更沒敢妄想過在早晨上學時母親會叫自己起牀……相反，在很多的時候，只要自己稍微做錯些什麼，母親會不分時間不分地點地叱責或打罵我，而倔強而又極要面子的我，有錯也不承認，甚至還會跟母親頂嘴。我常常背地裏和同學說母親是一個“武則天”，說我和母親的戰爭永遠都是在“跟蔣打內戰”。那時逆反心理極強的我，爲了對付母親，甚至想到過裝死，想到過離家出走。現在回過頭來想想，自己當時的言行和舉止是多麼的可笑和錯誤啊，其實那時母親對我的叱責或打罵，更多的是因爲學習。
還記得上小學三年級時，我不小心踢翻了暖水瓶，燙傷了腳，不能去上學。可母親依然逼着我在家裏預習和自學，如果完成不好，就會用抄文章來懲罰我。有一回，我實在受不了母親的嚴厲，故意逃課，結果母親回家後對我大發雷霆，然後罰我抄《小學生學習月刊》上的一篇卷首語，那篇文章似乎是歌頌母親的，當時我氣極了，把文章裏所有的“母親”二字換成了“父親”。母親看完後，表情有些複雜，但還是嚴厲地叱責我粗心大意，命令我重抄一篇!
我含着眼淚將那篇文章又抄了一篇，抄完後，我氣憤地拿起毛筆，在雪白的牆上寫了四個大字：“****媽媽!”，這四個字一直跟隨了我10幾個年頭，直到搬入新家之後它才徹底的消失。
其實，母親不是一個文化水平很高的人，雖然母親在她的一生中扮演過很多角色：農家婦女、會計……而這些角色的變換，並沒有使母親變得有多少儒雅，相反，我卻認爲，正是因爲這些經歷，才使母親變得好強和忍辱負重。小的時候，父親工作在外，很少顧家，家裏所有的重擔都壓在母親身上。那時候，家務、工作，從早到晚，忙個不停。直到現在，我還清晰記得自己跟母親半夜裏提個燈籠拾瓜乾的情景。那漆黑的夜，飄搖的燈火，在我七八歲的腦海裏留下了拂不去的印記。
雖然母親對我是嚴厲的，甚至可以說是粗魯的，可她爲了我們這個家，卻操碎了心，耗盡了力。那時候，我常常發誓，要快快長大，把母親報答。可是現在呢?
說真的，現在我，有時甚至會討厭母親。我討厭她的高嗓門說話，討厭她在我做錯事後那粗暴的指責;討厭她無休無止的沒完沒了的嘮叨，我甚至會討厭她的那輛自行車--那輛載着母親風裏來雨裏去的自行車!上帝，我爲什麼會這樣?!
拿起的筆再一次放下。擰開收音機，播放的是有關母親節的特別節目。節目中的母親是那樣的溫柔而慈祥，可她的兒子卻對母親的絮叨特別厭煩。和那位兒子一樣，我對母親的絮叨同樣有說不出的反感，哪怕是現在，我有時還會說她是“更年期綜合症”。母親的絮嘮，總是在我粗心大意或做錯事時響起，從早到晚，綿綿不止，直到合了她的心思才罷休。而這，又成爲我和母親爭吵的導火索。其實想想，自己真的不該動不動去跟母親吵，畢竟母親是母親啊，母親永遠爲子女好!母親的絮叨，就像那密密的針腳，把母親的愛和淚縫進了兒女成長的每一個腳印裏，而這一步步走來，母親是何其不易啊!
還有幾天，就是母親節了。說起母親節，我的內心有着說不出的愧疚。一直以來，總覺得母親節是西方的節日，從未把它當做一個重要的節日，雖然這個節日是每個人一生中最親愛的人--母親的節日。記得2002年的母親節，母親買了一個上衣，回家就對我說，這件上衣，聽營業員說今天就賣了十多件呢!我聽了，感到鼻子一酸。我知道，母親是多麼希望在母親節這一天，能收到她一件來自她含辛茹苦撫養長大的女兒的禮物啊!哪怕一件小小的頭飾，一塊薄薄的絲巾也行啊!父親回到家之後，母親和往常一樣，對父親說，這是女兒買給我的呢!而我呢，我和母親一起編織過許多的謊言來欺騙父親，可我卻從未真真正正地讓母親的謊言變成過現實，即便是在母親節的時候!去年的母親節，我爲母親買了一件粉紅色上衣，雖然剛開始母親嫌豔，卻還是經常穿着它，每遇人問起，母親會自豪地說，這是我閨女給我買得呢!我聽了之後，眼淚立刻流了下來，那是我一生中送給母親的唯一一件母親節禮物啊!
有的時候，真的很恨自己爲什麼會長大，長大後爲什麼會變得如此無情和自私!是母親分娩的陣痛才讓我來到這個世界上，同樣是因爲母親那無私無畏的愛，才讓我在這個世界上快樂地活着。而她的女兒，在自己所走過的二十二個春秋裏，卻只爲她的母親送過一件母親節禮物，她是多麼的自私，多麼的無恥和不孝啊!
五月九日，是今年的母親節。我知道那一天，我還得去餐廳打工，而母親呢，定然還會騎着她那輛自行車爲這個家奔波。那一天，在母親早上起牀的時候，我想將自己早早準備好的禮物送給她，對她說一聲：節日快樂!而到了晚上，我歸家的時候，我還要親手做一桌菜給母親，我要告訴她：媽媽，女兒是多麼愛您!
夜，漸漸深了。外面不知什麼時候竟起了風，風聲若隱若現，如母親的嘮叨，亦如兒時母親的歌謠。枕着雨聲，和着鬧鐘的嘀嗒聲，我也輕輕閉上了眼睛--媽媽，做個好夢!
我與我的母親敘事散文 篇3
提及我的母親，我真的很慚愧，寫了這麼多日誌，都沒有一篇是單獨寫給母親的，坦白的講，母親離開我太早了，有些事也已淡忘，能回憶起來的，也感到沒什麼可以寫的。
如果一個家是一部小說或電視劇電影之類，母親的一生都在演配角，因爲她做人沒有棱角，生性沒有主見，有理說不出，沒理卻嘮叨。她的生存，好像僅僅是，父親有老婆，我有娘，家務有人做，下地有勞力，所以母親就是綠葉，而俗人不會欣賞綠葉的美！
母親在這個家裏，就是魯迅的俯首甘爲孺子牛。她真的猶如一頭黃牛，默默地耕耘，默默地奉獻，奉獻她的青春，奉獻她的一生！她只是奉獻，我們常說她傻，她的傻僅僅是她只會付出，不懂得收回。可是，她真的傻，爲什麼還會付出，還會奉獻？她心甘情願，她爲什麼心甘情願？真的不知道，她的理想是什麼？她的價值觀是什麼？在她眼裏幸福是什麼？
母親的一生都是默默無聞，她對外面的世界不瞭解，她對金錢權利不感興趣，殊不知，這兩點沒有，她養着的女兒都看不起！她的默默無聞，會讓我們誤解，誤解她離開我們就不會生存，會讓我們忽視她在這個家的勞苦功高，反而會感到她好像是累贅，不會養活自己的累贅！如今想想，真的是罪過！很深的罪過！
母親，有這樣的母親我常感到自卑！她沒有靈巧的手，她只能把飯燒熟，不能好吃。她只能把衣服鞋子做起，不能漂亮。她也沒有伶牙俐齒，不會說客套話。所以我的學生時代，因爲有這樣的母親嚴重的打擊着我的虛榮心，不敢把同學帶到家裏來！我甚至都在埋怨命運的不公，我怎麼會有這樣一位母親？
母親去了，走時年僅五十八週歲，而我才十九歲！
沒有了主角，沒有人再爲我們默默無聞的付出，也不會再傷到我的虛榮心！可是，家裏卻空了！父親不再飛揚跋扈，沒了爭吵。父親也因爲沒有了可以駕馭，可以隨時下令可以指揮的人！當然也沒有了照顧父親的人！父親的臉上笑臉也少了！而我，成了沒孃的女孩，十九歲，沒了母親，人們對我的同情沒有擔心多！於是沒有定情的我，在他們眼裏，給我的評分又降低了很多，因爲男孩沒爹，女孩沒娘都容易瘋掉的！家務活，地裏活，都壓在我肩上。父母又太過寵我，之前什麼都沒讓我做過，一下子讓我承擔，還真的難以承受。
於是，想到了母親的好！我想，父親肯定也在想母親活着的好！
說實話，對於記性不好的我，對養我十幾年的母親，真的沒有記住多少影子，也沒有多少故事情節可以回憶！母親的一生的苦命我不會忘記！母親一生的淒涼不會忘記！母親對這個家默默的奉獻我不會忘記！我對母親深深地虧欠，深深地愧疚不會忘記！不會減輕！現在我要說，要向全世界大聲的說，母親，你不卑微，你不傻，你是最偉大的！你是我琚玉霞最偉大的母親！
可是，母親，你怎麼就不給我一天報答的機會？你怎麼就沒能活到今天，跟我們一起享受今天的好日子！母親，你爲什麼不活到女兒做主的那一天？哪怕僅一天，我會幫你扔掉那些從舊貨攤上買來的衣服，我會買來好吃的給你！母親，我可憐的母親！我要帶着父親去見你！把父親還給你！你的在天之靈，能看到嗎？你還在等他嗎？母親，下輩子記得先照顧好自己，再去管別人！母親！女兒在呼喚你，你聽到了嗎？
我與我的母親敘事散文 篇4
母親去世十九年了，十九年來我最怕過年。我怕那閤家歡樂的場面，我怕那攜妻將子回家的喜慶，我思念母親，遠在遙遠天際的母親，您是否聽到兒子的呼喚……
母親年輕時很賢淑，孝敬公婆，團結鄰里，在村裏口碑很好。母親一生任勞任怨,父親常年在外教書，母親既要照顧老人還要照顧我們兄妹四個，但再苦再累，她卻從不影響兒女們的學習，這是我們兄妹幾個都能相繼走出小村，並都有一份不錯工作的主要緣由，也是她以致後來積勞成疾的主要原因。
我是家裏的長子，在家中最困難的日子裏，母親也總是變着法兒給給我們改善生活，一碗一碗飄着香氣的麪筋酸辣湯，還有那誘人的手感熗鍋面，每每都讓我們吃得滿臉笑開了花，一提起這些就口水直流。
母親很明事理，她時常教我們做人的道理。記得每到秋收的時候，我們總喜歡搬個小凳，圍在母親身邊剝玉米，她總是自己幹最髒最累的活，說我們太小，怕傷了身體。我們兄妹四人輪流講各自學校裏的新鮮事，講我們的老師，我的同學，我的朋友，母親也總是很會心地聽，一副身臨其境的模樣。
高中畢業後，我在一鄉鎮企業裏參加工作，回家的時間少了，但每次回家，我還是習慣於給母親講我們工廠裏的事情，甚至於後來談對象中的細枝末節，我也總是要告訴母親，心累啦，煩惱啦，我都會在母親的一皺一笑間得到莫大的安慰和放鬆。在母親面前，我們始終是一羣長不大的孩子。母親總是在我不開心的時候，給我以深情的理解和真誠的鼓勵，宛然枯樹上的一枝新芽。從她的身上，我學會了理解、分析和思考，對生活不再有過多的埋怨和挑剔，我逐漸學會了珍惜和熱愛，從幼稚慢慢走向成熟。
因爲母親做人的認真和善良，她的堅毅和柔韌給了我很多啓迪。母親常告訴我們：做人就要有骨氣，要誠實，要坦坦蕩蕩，那樣再窮再苦也是快樂的，母親的爲人對我影響很深，教會我知道怎樣去做一個真正的人，也知道了什麼叫做快樂和幸福。
母親去世的那年春天，因爲身體的原因沒能參加我表弟的婚禮。因姨父去世的早，是姨母把表弟和表妹含辛茹苦的撫養大，對這個事情母親始終不能釋懷，我於是用單位的車把她送到了二姨家，在二姨家住了幾天，我把母親接回了家，就在那天夜裏，母親突發腦溢血，當我和愛人趕到的時候，母親已經昏迷，口不能言，醫生正在急救，任憑父親和我還有弟弟急切的呼喚，昏迷中的母親始終沒有睜開眼睛，她似乎聽到了我們的呼喚，就這樣母親帶着牽掛和留戀離開了我們......我懵的意識到，蒼天將要絕情地將我們拆分到冥俗兩個世界裏，母親真的就要離我而去了，我頓時淚如泉涌，不顧一切地撲向母親...一片空白之後，我體會到了從未有過的孤獨。
母親離開我們的第一年春節，按我們當地的風俗，年三十中午吃完餃子，要到母親的墳前燒紙，一是給已故老人送去過年的錢，二是請他們回家過年。我是長子，按常理我必須去，但我沒去，我怕那揮之不去的思念，和失去母親的痛苦，我在家裏悄悄地流淚，老父親很悲痛，沒吃年夜飯就心情沉重的回去了，我和弟弟一家也各自回家了……
失去母親的痛苦折磨了我近二十年，這種痛苦將來還要繼續折磨我的靈魂，因爲，自從我懂事起，母親在我的印象中是完美的，無可挑剔的。在我的記憶裏母親幾乎沒有任何缺點，在我的所學中，我用盡所有美好的詞彙也無法描述母親的好，更找不到任何的詞彙來評價母親的孬。母親的善良，慈祥，寬厚忍耐和不挑剔他人的精神時常感動着我；夜深人靜的時候，我沒有更好的方式來寄託哀思，只有把溼漉漉的思念寄往天堂。
母親離開我們十九年了，但十九年來我無時無刻都在思念母親。兒子，侄子，侄女相繼走進了大學的校門，每當我們一家人團聚的時候，淚水始終在眼睛裏迴旋......
母親雖然走了，但母親的音容笑貌將永遠陪伴着我們！
我與我的母親敘事散文 篇5
很想寫母親，寫一篇關於母親的散文。因爲內心深愛一個人時不想直接面對她說：“好愛你”，那樣會覺得很虛僞。而寫一個人，一個自己深愛的人，又不想寫得像記敘文，那樣太過平淡，連自己都懶於看，更何況別人。記得曾經有一個大學生問過一位作家，散文要怎樣定中心思想，作家的回答和我現在所想一樣：也許分析文章的人比寫文章的'人更能看出那篇散文的中心思想。確實，如果太注重中心就沒有靈感創作可言了，那樣就太過生搬硬套了，其實散文寫到隨性時就沒有什麼中心思想可言了，如同畫家畫同一張畫，會有不同效果，因爲那時，心已天馬行空，收不回原來的摸樣了。
言歸正傳，還是說我的母親，我只想寫出對她的深愛之心，寫出對她的無以回報之心，感恩她是給予我生命，哺育我成長，直到如今依舊牽掛我的人生。
母親在我小時候的記憶裏不是慈祥而是嚴厲的，可能是基於她是教師職業造成的，兒時的印象中，她總是左手摟一堆需要批改的學生作業本，右手提着一個木製圓規和一副木三角板，臉色嚴肅、身膀筆直的朝着家的方向走過來，眼神似乎還沉浸在課堂講學裏。每一次回到家沒有親暱的呼喚，第一聲是問我作業做完沒？每每聽到這一聲，我的心是煩躁的，卻並不敢表露，母親在我小小的內心裏是威嚴的，令我幾乎有些害怕。當我把做完的作業本小心地遞給母親檢查時，手是微微顫慄的，不敢看母親的眼神，像一個犯錯的女生，因爲接下來如果題目做錯了，母親就會盯着我的眼睛問我上課是否認真，而我就會漲鼓着腮幫，嘴裏細念着連自己都聽不清楚的申辯，同時，委屈的淚止不住的滾落下來，而母親則會說：“嗯，還有強烈自尊心，孺子可教。”然後仔細講解給我聽，等我更正完後，就會遞過來一個大大的、紅紅的蘋果，沒有削皮的蘋果比我的臉還要大，母親說水果皮營養含維生素多，（在我兒時蘋果是純綠色食品，沒有噴防腐劑也沒有打蠟，洗乾淨就能吃得放心），於是我捧着看着吃着笑了。
歲月的年輪在母親的眼角和額頭刻上一道道深的、淺的痕跡，許是腦力勞動讓她才三十出頭就過早的白了髮絲。而我最開心的事，莫過於小的時候，當母親學校開嘉獎大會時，因爲我還小，只有五歲，無人看護，這樣我就能有理由留在寬敞的會議禮堂裏，安靜的跪在母親身後空置的的長椅上，幫母親摘下頭上那些被歲月之神種上去的銀絲，一根根，摘得很仔細，然後把它們粘在刷了油漆的長椅的靠背上，細細的數清，耳際邊縈繞着大會上嘉獎母親的讚譽聲和母親癢癢的輕輕的哼笑聲。那些帶着肉芽，粘在椅背上的髮絲，隨着窗外輕飄進的風，飛舞輕搖，還沒等大會開完，我就迷糊的趴在母親背上睡着了，直到晚餐時才睜開眼睛。我想我是幸福的，能被母親摟在懷裏抱回家中。
不覺中我已長大，到了出嫁的年齡。風輕雲淡的春天，早晨下着濛濛細雨，接親的婚車還沒來，我的心已如那歡快的兔，蹦跳不停，早早的起牀，母親端來一盆冒着溫熱的水叫我梳妝打扮一番，然後捧過來一碗親手做的湯麪讓我飽餐一頓，說是怕我要很久才能吃午餐。一切就緒，我來到樓下預定的髮廊裏盤上一縷雲鬢，插上一朵嫣紅，塗上淡淡的粉妝，再美滋滋的回家穿上喜慶的紅色的禮裙（那個年代還不流行穿婚紗結婚，最多隻照婚紗照），站在長長的衣鏡前擺弄着各種嬌媚。“女大不中留”，父親說着，母親看着，藉着衣鏡的反射光，我看見：母親的眼裏泛起了淚光，深深的看向我的背。不知怎麼，我居然會哽咽，在這樣喜慶的日子裏，是心懷激動還是不捨出嫁，到現在都不能說清，或許兩種情懷都有吧。在禮炮聲中，母親握着我柔若無骨的手亦如牽着兒時的我，緊緊，一直送上鋪滿鮮花的婚車。
當我忙碌於工作，忙碌於生育養育自己的孩子，忙碌於柴米油鹽的生活，忘了自我，更加忘了不覺中已年邁的父母，而我還在牽強的爲自己尋找很少歸家的藉口。一天黃昏，下班的我匆匆回到家，走到家門口怔住了，母親佇立在我的門前，手裏提着一個竹編的菜籃，我隨便瞄了一下，放滿了雞蛋和筒子麪條，那是我小時候愛吃的最好補品。我又一次像犯錯的女生，嘴裏絮叨着要母親趕緊進屋休息，母親沒有一絲怪責，進屋後疲憊的放下菜籃，彎着背坐在沙發裏，額頭和眼角佈滿密密的細紋，喝一杯清茶，寒暄了幾句，沒有吃晚餐就起身要走了，說是相濡以沫的父親在等她回家吃飯。我送母親到樓下，看着她佝僂的背和那滿頭的白髮，眼眶涌上酸楚的淚刺刺的痛到心底。
“媽媽，我想對你說，眼裏卻點點淚光~~~~”兒子的手機裏傳來下載的音樂《燭光裏的媽媽》，還在廚房裏忙碌的我，不禁思緒澎湃，母親，爲什麼我要和你間隔心的距離啊，兒時不懂事，此刻我已爲人母怎不知您的心境，每每和您一起回憶那摘落銀絲的故事，都十分溫馨，那是母與子肌膚的最親，稚嫩的我，脣鼻間輕呵出的氣息，撩撫着您薄白皮膚的耳鬢，讓您癢癢的笑到開心。我並不期望，您能讀到我的文章，我只想讓自己的心裏一直偷偷地，蜜蜜的愛着您，愛着給予我生命，養育我成長，關愛我生活的您，感謝神！曾讓我幸運的降落在您暖暖的懷抱裏。
我與我的母親敘事散文 篇6
望着女兒給我買的節日禮物，我深深地思念我的母親。母親節那天，我好想跟母親一起過這個特殊的節日，可是此時此刻我的母親——我年過六旬的母親遠在他鄉。無奈之中我深深地自責：“我這個老大，很不負責任！”其實我可以制止這件事的，或者說我可以建議不讓母親漂泊在外。可是一向優柔寡斷的我沒有做任何的選擇，沒有發表任何的意見，沒有提任何的建議，沒有站在母親已年邁的立場，沒有考慮母親體弱多病的實際情況。
我坐在窗前，抿着一杯白開水，往事歷歷在目。
迷戀山野
還記得孩童時代的一個雨天，那時正值春季，山上到處是誘人的雀梅果，中午放學後，我和夥伴們冒着紛紛揚揚的雨上山採野果去了。孩子的自我管制能力總是很差，容易被某種興趣盎然的活動迷戀得忘記了時間，迷忘了自我。那時候我們正是處在這樣的年紀裏。更何況又是投身於大自然的懷抱裏，那種放蕩不拘的野性更是沒法說了。當我們的目光不經意間掠過不遠處的小村莊時，才發現村裏炊煙裊裊，於是我們知道我們錯過了下午上學的時間！盡興之後，我們懷着忐忑不安的心情回家了。到家門口時，我放慢了腳步，屏住呼吸，側着腦袋傾聽屋裏的動靜，悄悄往裏探着頭，我鬆了一口氣，屋裏沒人！我一溜煙往屋裏鑽，以極快的速度往臥室裏跑，因爲我們的衣服和頭髮都被雨淋溼了，乾淨的衣服在臥室裏。我剛溜到臥室門口，擡起的左腳正想往門檻跨，還沒有來得及往門裏踏。“站住！”我清清楚楚地聽到身後傳來了母親堅定而有力的呵斥聲，這聲音正是從母親的臥室裏傳來的，母親的臥室和我們的臥室正對着門，中間是一間不算寬敞的廳堂。我判斷，不，是事實告訴我，母親正好從房間裏出來了。我像只單腳站立的丹頂鶴一樣定在了那裏，所不同的是，我聳着肩，縮着脖兒，兩手提着溼漉漉的褲腿兒。“今天沒有上學對嗎？過來！”挺嚴厲的聲音，是不容反抗的那種。我只好乖乖地轉過身，低着頭向母親身邊走去。我窺見，母親臉色慘白，目光憤怒但又隱藏着深深的慈愛。母親四處張望，她正在尋找什麼東西，很快她的目光停在一把父親編籮筐用的刨好了的細長的竹條上，隨手撿起了一條。伺候我的一定是一頓臭罵加上憤怒的抽打。我思忖着，緊張着。我移到了母親的身邊，同時她把臉一繃，高高地揚起了手中的武器。我打了個寒顫，緊鎖雙眉，稍微側身，等待着那竹條的親吻。奇怪，我緊張的神經已經放鬆了警惕，怎麼竹條還不到啊？我本能地看看母親，她的臉依然這麼慘白，嘴角顫抖着說不出的或者不想說的話，右邊手拿着竹條的一端，高高地舉着，那種姿勢絕不亞於火炬手拿着火炬的姿勢，竹條在半空中彎成了一道柔美的弧形。此時一陣微風從門口吹進來，竹條隨風舞動，恰似春天湖邊的垂柳。血液慢慢紅潤了母親的臉龐，慈祥目光正在母親的眼角流露，臉上的肌肉已經自然放鬆，那高舉的手緩緩而下，隨即，竹條歸回了原位。這時站在我面前的是一位疼愛的母親。母親用她的衣襟心疼地擦拭我臉上的殘露，並吩咐我快點換下衣服，以免感冒了。我如釋重負，也很愧疚。晚飯後，母親語重心長地告訴我讓我第二天早點上學，跟老師道歉，同時把落下的功課補上。“今後不許再這樣淘氣了。”母親告誡我說。
“我吃過了”
從小我身體就不是很好，比同齡人瘦弱得多，在幾個孩子中母親特別心疼我。我念初中的時候，學校在二十里外的鎮上，往返學校靠的是11號車——步行。這樣一個從未離開母親的弱孩子要遠離親人獨自在外，母親難免會牽掛。第一個學期那時，母親隔三差五就跑到學校去看看我，當然了，也是步行。她有時候給我帶上幾顆糖，有時候是她拿手的玉米粉煎餅，或者天氣轉變的時候給我送來衣物。每當我看到母親單薄的身影出現在校園裏，出現在節奏有些快的同學當中，我既歡喜，又憐愛。母親憔悴的臉上寫滿了牽掛和擔憂。她如春風般柔和的目光掠過我的臉上移遍我的全身，繼而她輕輕地搖着頭裂開嘴角微微一笑。顯然她對我又瘦了好多表示心疼了。母親把該交給我的東西交到我手裏，問候了好多，叮囑了幾句，然後轉身離去。
母親晝出耘田夜縫衣，家外還家裏忙着，的確母親很辛苦。我適應了學校裏的生活，在後來的幾個學期裏，母親少到學校看我了。我很想念母親，但是也不希望她跋山涉水路途遙遠來看我，我會心疼的。在三年初中的最後一個學期的時候，我們學習比以往要緊張，母親也知道這一點。六月的一天中午放學後，天氣很熱，其實這樣的天氣已經持續十天了，太陽火辣辣地炙烤着大地，教室裏轉着的電風扇根本不起作用，汗水一大滴一大滴地從同學們額頭上、從背上不斷地冒出來。校園中央池塘裏的魚兒時不時嘩啦地衝破水面，躍到空中，暫時性地離開悶熱的水底，然後又沙地掉進水裏。校門外旱地裏的玉米捲起了長長的綠中透黃的葉子，減少水分的蒸發，顯得焦渴難耐。鋪着三角石頭的道路上已經積了厚厚的細膩細膩的塵土，路上時時刻刻反射着太陽的光芒，從遠處看，路面上似乎浮動着、跳躍着一層火焰，路上行人寥寥無幾，這麼惡劣的天氣有誰會願意出來受罪呢？“雨，你媽來了。”我真真確確地聽到這個確確實實是喊我的聲音。我本能地往窗外望去，我媽，正在走廊上往教室裏尋找我，她風塵僕僕，汗水溼透了她的青絲，也浸溼了她的衣服。母親帶我到市場上買了一塊豬肉進一家小炒餐館給我額外做午餐。母親告訴我，家裏的那頭大肥豬出欄了，趁着有錢，她趕來給我買點肉補補身子。一股誘人的香味撲鼻而來，夥計端出了熱騰騰的瘦肉湯。裏邊放着兩個調羹，“吃吧，你又瘦了好多。”母親把碗往我面前移，臉上露出慈祥的微笑。“媽，你也一起吃吧。”我看着母親說。母親解釋道：“我吃過了，你吃吧。”我相信母親，因爲她從來就不對我們撒謊。於是我心安理得地邊吃邊跟母親聊起來。最後我吃飽了，放下調羹，把碗往外一挪，碗裏只剩下一點殘羹和幾塊肥肉可憐巴巴地躺在那裏。“浪費了怪可惜的，我知道你吃不了肥肉，給我吃吧。”說着，母親端起那個碗——那個剛纔裝着滿滿一碗肉湯而現在被我吃得只剩下殘羹的碗，很快就把這些“肉湯”喝完了。看着母親我才發現她嘴脣乾渴，整個人憔悴，是飢餓才表現出的那種憔悴。我明白了，心裏哽咽着，淚水打轉着，我強忍着不讓它流出來，不想讓母親看到我感動、自責的淚，如果看見我哭了，她會帶着放不下心的心情回家的。
兒媳婦來了
已經年過六旬的母親，看着人家紛紛抱孫子，她憂鬱、焦急，臉上的皺紋都擰到了一起，她盼着也能抱上孫子。前年終於來了兒媳婦。母親很高興，臉上綻放着幸福的笑容。“老頭兒，如今我們有了兒媳婦，今後你不可以亂髮脾氣。我們也不要指使媳婦做着做那的。不管怎麼樣一起相處或多或少都會磕磕碰碰，我們讓着年輕人點兒，都是一家人。”母親給我父親上家庭平安課。在後來的日子裏，母親的確如是做。
最後，祝願母親在他鄉安康快樂，幸福相隨。
我與我的母親敘事散文 篇7
母親是黑暗中不可磨滅的明燈，是我氾濫淚水的堤壩，母親生性溫柔，但對我非常嚴格。
當別人家的孩子還在抱着洋娃娃在父母懷中撒嬌時，我早已經懂得了許多道理。這都得感謝我的母親不是嗎？
她是我寒冷時的一件衣服；受挫折時的一聲聲安慰；成功時的掌聲，她亦是我真摯的朋友。
小學六年級時的一次期中考試我考的很差，作爲班裏尖子生的我，考出這種成績無疑是拋出了一枚重磅彈，一頓時股硝煙的氣息蔓延開來。
果然，老師找上了我，拿出年級排名單，指出我的名次質問我爲什麼排在那麼後，我望着那刺眼的名次：50名，我從未排的那麼後。年級一二名的成績一直是老師和父母的驕傲啊！我的心似乎被撕裂了，整個人好像從高空上墜落下了谷底，冰冷極了，內心深處瀰漫着死亡的氣息。
我擡着沉重的腳步走進了課室，剛剛的嘈雜聲一下子停了下來，每個同學都象看待外星人一樣的看着我，我知道他們都在談論我的成績。
我很傷心，但更多的是恐懼，我害怕母親的目光，害怕她和老師一樣的質問，更害怕母親的不存希望。我是真的輸不起啊！
我帶着沉重的心走在回家的路上，第一次發現回家的路那麼短，回了家後，我用手不停地掐着自己的肉，躊躇着怎樣告訴母親我那丟臉的成績。母親首先打破了沉寂：“最近是不是壓力太大了？看你這幾天精神不是很好，要多休息一下！知道嗎？”
我打斷了母親的話，正想開口時母親摸着我的頭說：“失敗了不可怕，最重要的不是自責，而是再爬起來。“你的成績我知道了，沒關係，繼續努力。聖人孰能無過！”
我似乎頓悟了，回到房間捧着書繼續背了起來。
但是無論怎樣的人，都會有錯的時候，一次同學和我發生口角，他找人打我，於是我與他們扭打成一團，結果當然是我青一塊，紫一塊的回了家。
母親最討厭的就我和別人打架，她生氣極了！揮舞着雞毛撣子，一下又一下的打在我片體鱗傷的身上。
打了我之後，她的心情很快平復了下來了並替我上藥，心疼的撫摸着我的傷口。後來，她從同學口中知道了前因後果後，馬上向我道歉，而我卻快忘記了這件事。
母親就這件事上帶給我的感觸很大，她讓我學會了知錯就改還來得及。
她就是一位以身作則的良母，對吧？
她就是我的母親，就是我大海航行中助我前行的海洋。
我與我的母親敘事散文 篇8
我的母親是一個普通人，有着勞動人民的勤勞與樸實，帶給我們的是天地間最高尚，最純潔的愛，這份真摯的愛也是最平凡的愛————母愛。——題記
母親給予我們生命，自打我落地的那一刻，母親就一直陪伴在我身旁。母親是我們生命中的第一任老師，有着不可替代的作用。
從我記事起，母親就教我識字。以前，我們生活在偏遠的山村，沒有太多的書讓我識字，於是媽媽就去別人家把古詩抄在本子上，拿回來給我和姐姐教，那本子上大概有五百多首古詩，在我三歲時，我就會背三十多首古詩了。後來，我們一家人搬到了城鎮。母親偶爾拿出那本子給我教古詩，後來，母親就很少再拿出那本子給我和姐姐檢查查古詩了。現在，有十幾年了，那本子還被媽媽保存着，偶爾也會拿出來看看，給我們講講小時候的故事。
母親的愛是世上最可貴的愛，是用多少錢都買不回來的愛，無論在什麼地方，這份愛都永遠不變。
2006年3月8日，今天我媽媽一起去街上買東西，這是我們從家鄉來到鎮上我第二次和媽媽上街，這天是三八婦女節，街上的人很多，因爲我太高興了，就到一邊去玩了，也沒和媽媽說，當我記起媽媽時，媽媽已經不見了。我的心頓時跳了起來，砰砰砰。“我該怎麼辦，媽媽呢，在那，幹什麼去了。”我哭了起來，大聲的叫媽媽，可街上還是不見媽媽的影子，我等了一會，還是沒有。於是我便憑着記憶，向回家的方向走去，一路上遇到好多陌生人，以前媽媽就對我說：遇到陌生人，一定不能和他說話。我記住了媽媽的話，一個人向前走，正好，我看到爸爸正騎着一輛破舊的自行車飛奔而來，向我身邊衝來，一把揪住我。‘幹啥去了，怎麼都找不到你，你快嚇死我和你媽了。’快回家去，你媽馬上就回來了。回來不久，媽媽便回來了，看到我，頓時鬆了一口氣，問道：剛纔你去哪了，怎麼都找不到你，嚇死了我了，回來就好，回來就好。雖然那時，我才五歲，但我能看出母親對我的深深的愛，我心裏美滋滋的。
現在，我十四歲了，母親有四十多歲了，母親的頭上已長滿銀絲，臉上也有了很多皺紋，但是母親對我們的愛是永遠不變的。
有的時候，我和母親會發生爭執，但我都很理解母親的心情，不管她說什麼，做什麼，我都明白這一切都是爲了我們好。
我的母親很平凡，但是她和億萬母親的心一樣偉大，這，就是我的母親。
我與我的母親敘事散文 篇9
我是前天才知道今天是母親節的，當時有同學批評我，我們還開玩笑，我說：我心中沒有母親節，因爲在我心中每天都是母親節。當時同學們都笑了，我也笑。其實我真的是有這種感覺的，今天，此時此刻，我一點感覺不到對我的母親有什麼與別的日子不一樣的感覺。我想我們每個人對於我們自己的母親的愛永遠是一樣的，是持之以恆的，是不會因一個節日而增添或減少的，這個節日只是一個形式，但這絕對是一個好的形式。我們都大了，都有了屬於自己的想法。我們的情感不再那麼容易吐露了，即使是對我們最親最愛的人。這樣一個節日給了讓我們機會讓我們表露我們的心聲，感謝我們的母親。
說實話，我從來沒有向我的父母表達過我對他們的愛，不是因爲我沒有，而是我自己也無法說明的原因。今天，我會打個電話回家，但我依然不會說一句：媽媽，我愛你。或是一句媽媽，謝謝你。就讓我在這裏，一個我親愛的母親不會看到的地方說一聲：媽媽，您永遠是我最愛的人，永遠。
我是一個普通的農村出來的孩子，對於我而言，走到今天是很不易的。不只是我自己，更重要的是我的母親。她只是一個平凡的農民，但他給了我絕對不平凡的教育。小時候，母親對我的要求是相當嚴的，學業還在其次，最重要的是他教會我如何做人。以前，我的家庭並不富裕，加上母親不想讓我有亂花錢的習慣，家裏很少給我零用錢。平時，尤其是夏天，同學們大都會從家裏帶些錢買冰棍，當然大都是大家一起分着吃，當我老吃別人的總會覺得很彆扭，於是自己就要像點辦法請請同學們。自然那時的我是沒有收入來源的，於是只好從家裏想辦法，就偷拿了家裏的一些錢用了。母親是何等精細的人，我那點小九九很快就被她發現了。開始，我是不會承認的，我就想着，我就是不認，你拿我也沒辦法。哈哈，但道高一尺魔高一丈啊!母親沒有罵我也沒有嚇唬我。她哭了，真的是眼淚下來了，我可是嚇壞了的，還從沒見母親哭過呢，從這一方面講，我也算是個孝子了吧!趕緊承認了吧，母親對我的懲罰很特別，她沒讓我想辦法賺錢還她，因爲她沒讀過西方的家庭教育的書，沒那麼無聊。她也沒體罰我，我畢竟是她的兒子，愛真的會讓我們不再那麼冷靜與理智。她只說了一句，你要活着，做一個堂堂正正的人。只有這一句。一句。足夠了，這一句話，我記了十幾年了，以後還會記下去。我相信，這是我到現在爲止，受到的最好的教育。是我一生不變的信條。
千言萬語都是沒有意義的，但是，媽媽，感謝您，永遠。
我與我的母親敘事散文 篇10
有這樣一個女人，一生都在爲你遮風擋雨；有這樣一個女人，可以一輩子省吃儉用，目的，就是爲了讓你更好的生活；有這樣一個女人，你痛，她比你更痛，你幸福時，她快樂得就像得到整個世界；有這樣一個女人，不論在何時何地，她的心始終都是圍着你轉。這個人，就是媽媽。
我的媽媽，原諒女兒又在揹着你，本想讓你看看，但是由於羞澀，每一年寫完，不由自主的選擇了沉默。爲你寫文章，是女兒年年必須做的一件事，每到母親節，我都在你面前只簡單說句“媽媽我愛你，媽媽辛苦了。”卻在心裏深深自責，自責女兒只能在母親節的這一天，只爲媽媽您僅僅寫一篇文章，作爲表達，祝福。媽媽，靈兒已經二十一歲了，卻離不開您的照顧，更不知道應該如何去孝順您。這將是女兒這輩子對您最大最大虧欠。
我的記性不好，時常忘記媽媽您對我的叮囑：讓我常常做家務，少上網，多鍛鍊。甚至常常開於這樣的玩笑。好吃的東西，我總是吃在碗裏，望在鍋裏，您總這樣開玩笑“怕我吃？放心，給你留着呢，好的都給你”我是多麼自責啊，您總是把一切都給我，我讓您享受些，您卻爲了我放棄一時的愜意快樂，美食佳餚。我好想好想做一次決定，一次不再讓您辛苦的決定，做一個只爲父母付出，孝順的好女兒，而上帝卻不給我這樣一個機會。
媽媽，如果沒有您，就不會有今天的我。在未來，我發誓一定一定不會再讓您這麼辛苦。我是一個不能爲您做什麼的女兒，我想如果還有來生的話，換我來爲您付出，爲你和爸爸遮風擋雨。媽媽，母親節快樂！
