抒情散文（通用22篇）

在現實生活或工作學習中，大家或多或少都接觸過散文吧？散文的宗旨是文筆一定要優美，文章一定要流暢。“形散而神不散”。你知道寫散文要注意哪些問題嗎？以下是小編精心整理的抒情散文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

抒情散文 1

對於一個九零後的我，有太多的地方值得檢討。總是以主張、叛逆、品質、傷感、頹廢爲中心而生活。總認爲自己是天之驕子，每天拿着手機發呆，反反覆覆做着同樣的事，聽着傷感的歌曲，想着心裏的某某，有時感到孤獨感在心地蔓延。是否還挺享受那樣的感受，這就是我選擇的生活方式。自認爲很張揚個性的生活，只是把自己更帶進了多愁的深淵，

與同齡的夥伴，爭吵着尋找幸福，可是所謂的幸福是什麼？就是像我這樣的人，身在福中不知福，跟親人們叫囂着、放肆着、叛逆着；總認爲父母不理解自己，不支持自己。好像有很深的代溝，感覺自己就像活在無間煉獄裏一樣，一味的憧憬美好的未來，幻想以後就可以怎麼怎麼了，擺脫他們了，就可以自由飛翔了，但是現在什麼都依靠着他們，怎麼可能擺脫他們呢。至親至愛的人是不可能割捨的，即使是爭吵，各執己見，但父母與子女哪有隔夜仇，事後，依然相親相愛，這就是血濃於水啊！

在生活中，總以爲漂亮的轉身是性的張揚，和朋友發生矛盾了，任委屈的眼淚放肆的流，不讓人看見，更互不低頭，其實是很想人安慰與理解，但故意的僞裝。當獨自一個人脫下，這一切僞裝的面具後面是無限的孤寂，說的簡單些就是害怕一個人。所以就常常發呆，胡思亂想。這就是所謂的自我折磨，我總是頂着一副活潑、好動的皮囊，可骨子裏是那種安靜，想太多，沒事瞎擔心多根筋的傻人。真不知我這個年齡有什麼可愁的。即使是有事，也不願說出來，就是忍着。應該自信的時候呢，總是低着頭，怕他們嘲笑自己；應該謙虛的時候呢，總認爲別人的眼光都在自己身上，怕一不小心別人遮住我的光芒，那感覺簡直就是輕飄飄的，只是自命清高罷了。在我這個年齡段，有什麼可以值得驕傲的'，沒什麼可炫耀的。

我也想要雨蕁與雲海那樣的幸福與甜蜜，以爲喜歡一個人很久就是癡情，都是放屁。喜歡一個人是不需要說出來的，爲什麼搞得全世界的人都知道。莫名的扮傷感；無所謂的發感嘆，把自己逼到了卑微的塵埃裏。好像暗戀一場，就經歷過風風雨雨一樣。喜歡一個人是不需要任何表示的，別人有意，不可能感覺不到，如果他表現的無所謂，堅持還有什麼意義呢，太傷、太累，看不清現實。真是落花有意流水無情咯！

每次遇到困難的時候，不知道去找解決問題的辦法。卻一味的發牢騷，又認爲自己站在某路口，不知如何抉擇，頓時覺得好茫然，是自己不勇敢，害怕走錯，爲什麼不勇敢一點呢？地球是圓的，即使走錯了，我還是會找到回家的路，哪怕走了彎路，另一種心態看待也挺好啊，不要死腦筋，再者，路上的風景同樣吸引人，不是麼？

淚落下了才知道真的會很痛；心平靜了才瞭解愛情帶來的苦澀，想了、給了、放了、傷了、痛了，夢碎了、落淚了、麻木了，統統都靠邊。所以，改掉固執己見，學會接納異己，生活的精彩在於多元，學會穩重與分析，並非衝動與幾分熱度。待人心誠則靈，堅信目標永遠在我前方，切莫拿別人的錯誤來懲罰自己。忘記書中的精髓則是忘本，不要以爲看幾本小說就是學習了，書道用時方恨少啊！更不要爲生命的意義而煩惱，活着本身就是價值。

原諒已經浪費的歲月，珍惜真正在流逝的年華。

抒情散文 2

都說春暖花開，轉眼三月將盡，料峭之寒卻遲遲不肯離去，一直期盼的花開滿園也纔剛剛開始微露端倪。

這裏的春秋季節較之冬夏本就顯短，而春天尤甚。不是覺得哪個季節好哪個季節賴，只是多多少少會有個人偏好，四季如暖春當然理想，但現實之中需要儘量設法調節，環境也好心情也罷，不應使之成爲主宰。

以喜好排序，愉悅之情會按照穿衣的多少而不同，大概是因爲感覺衣物束縛，越少越自由。

以前有個詞：傷春悲秋。傷和悲都是情緒，將傷和悲表達出來便是抒情。當然，現在這個詞不流行了，很多時候也成爲了一個貶義詞，相應的，諸如追名逐利這一類的詞成爲褒義詞。

詞語本身並無意義，所代表的意義也是由人賦予的，當然，每個人都可以保留擁有自己理解的權利。

拋開褒貶不說，其實自古至今人們所追求的主流價值一直都是統一的，只是各個時期對於不同價值的重視和包容程度不一樣。有一種幸運是，生活在了一個適合的時代。

當然，古今中外，人類一致推崇人定勝天，這是一個正能量爆棚的信念。或許當初喊出這一信念的人，不能預見時至今日人類所取得的成就，不會想到未來世界翻天覆地的改變，但是信念一致，不論跨越多少年代他們的'心意都是相通的。

至於因此所付出的代價，那是不需看到不需說出不重要的。

有一首外星人寫的詞：“少年不識愁滋味，……，爲賦新詞強說愁。而今識盡愁滋味，……，卻道天涼好個秋。”雖早已過了強說愁的年紀，但也絕不贊同會有識盡愁味的時候。

眼下又是春光燦爛的一天，權且結束與外星人的交流，否則來日雨雪交加，難保不會被打回“愛上層樓”的原形，如此定會成爲外星人“欲說還休”的笑柄。

抒情散文 3

六年以前了，我沒有好好照顧本身：我想對本身好，可我有如許的資格對本身好嗎？我在心裏對本身說：我沒有！爸爸一小我還在家成天奔忙勞頓呢；我也沒有經常給家裏打德律風，以前是不想經常聽媽媽的嘮叨，如今是無法面對父親那早年洪亮而今無助的聲音，特別是自父親出現那次不測後我真是沒有勇氣打德律風歸去，甚至每次打德律風我都是逼着本身的，甚至在這六年中沒有一次通話跨越五分鐘；我也沒有存到一分錢：因爲本身的年少氣盛，因爲本身的急於求成，最後花掉落落了本身辛辛苦苦這麼多年來打工賺的'錢可照樣一事無成；我是給你們帶女同夥歸去了，可成果你們不知道呀：你們知道嗎？其實我和她早就已經分了，只是我還在瞞着你們，我怕你們擔心，怕你們悲哀。每次家裏打來德律風問，每次我都說我們還好了。其實她都已經爲人母了。我也不知道計算能瞞多久，我心裏是如許想的：比及往後我找到一個彼此相愛的女孩，且准許陪我度過生平的時刻。到那時再告訴你們，如許你們可能會好受點吧！可我也不肯定這個那時是何時，是一年，二年……照樣更長時光，我只求這個時光能縮短一點吧！

依稀記得17歲那年第一次外出工作時的情景，爸爸和媽媽送我到家旁邊的山坡上，我對他們說：別送了！媽媽對我說：“兒子，出去後要好好照顧本身，要經常給家裏打德律風，多存點錢回來蓋一個房子，要不然往後帶個女同夥回來都沒有處所住了。我只是一貫地說：“我知道了。”父親在一旁默默無語就如許看着我分開了。

爸爸媽媽：兒子真的應當對您們說一聲：對不起！從我呱呱墜地之日千辛萬苦地把我撫養長大成人，比及您們的孩子長大了，卻依然還在擔心他們！

抒情散文 4

在我們當地岳母不叫母親，即使女兒出嫁了，女婿稱呼岳母也沒什麼特別的地方，就像稱呼鄰居的嬸嬸大娘一樣。我大學畢業後隨着妻子來到異鄉，也就隨着鄉俗稱她“大娘”。

岳母是一個大字不識一個，是基本沒有什麼見識的鄉下女人。她言語不多，不喜歡和別人打交道，甚至她所教育的子女也多少承襲了這個特點。她似乎只知道悶着頭兒幹活，掰着手指頭算地裏能打多少糧食，兜裏能有幾塊錢的收入，如何調配一家人的吃穿用度。除此之外，她似乎什麼都不關心，也不知道如何關心。她就像那小路兩邊隨處可見的野草，所關心的無非是枝葉所能遮蓋所能觸及的那丁點土地，她的全部枝葉就是一病四十年的丈夫，就是她大大小小的'五個子女。

岳母一共養育了五個子女，其中老大和老小是兒子，中間三個全是閨女，在那個年代，在這樣的家庭，閉上眼睛就能想像她吃過多少苦，流過多少淚，忍受過多少委屈。

岳父是縣運輸公司職工，但因爲身體不好，早早地退了休，家裏的大小農活一點也幫不上忙。後來情況慢慢地好轉了，大兒子考上了大學，在外地組建了家庭；最小的兒子接了岳父的班進了運輸公司，大女兒和二女兒都早早離開了學校，像男孩子一樣幫着岳母下地幹活，然後嫁人，我妻作爲最小的女兒，在兄弟姐姐都能幫扶家的情況下，幸運地上完了大學，成了一名和我一樣的教師。

不管怎麼說，在那個年代，在這個家庭，能夠供出兩個大學生來很不容易，能夠把這個家庭支撐成這個樣子很不容易！除了大家庭的幫扶，我能想像到，岳母在這個過程中付出了多少心血和汗水！

抒情散文 5

沒有夢想的未來就像一盆散沙，就好比沒有夢想的人就像一個死人。去喚醒一個渾渾噩噩的荒人，用再激烈的言辭都不過分，而面對一個已然麻木的廢人，哪怕再殘忍的現實都激不起他內心的一層微波。

我們躲在自己小小的被窩裏，可憐地望着外面的世界，我們微茫得幾乎什麼都不是，只有空氣裏不斷增多的二氧化碳證明你還活着。有人用這世上最堅硬的脊樑扛起一片天，而有人卻生生將它化爲珊瑚礁裏的一堆腐肉，孤芳自賞。不是看不到外面的世界，而是不想看到。他們不斷用一種自我催眠的方式來乞得那種近乎於吸食後的極端快感，然後內心用最大分貝咆哮着：我就是風暴中心。結果無外乎完美地矇蔽自己甚至矇蔽別人。實則，潮落後的微波掠起便足以將他們自以爲是的存在的意義毀屍滅跡。

沒錯，我就是“他們”……

時間的洪荒依舊會馬不停蹄地向前趕，於它來說，他們的離去就像抖落幾顆灰塵，不痛不癢，不悲不喜，甚至有些刺鼻。如若誰還指望衆人能駐足回望，奉上一場轟轟烈烈的祭奠，然後風光厚葬，悼念他一生的庸碌腐化，那可真是傻得可憐，蠢得可悲。

我們沒有上古彭祖得八千歲春秋之壽，見證不了海枯石爛滄海桑田的浪漫。我們不過是僥倖苟延殘喘八萬日夜的朝菌寒蟬，不過比那些春盛秋衰的`花木多感嘆了一回人間冷暖。可在這千萬日夜裏，有多少光陰荒蕪殘敗也只有枯死在窗外的花木和沉睡在體內懦弱的靈魂算得清。

沒有動力的日子讓他們害怕，於是便更加沒有動力，每當他們又在扯這些矯情的藉口來粉飾內心的墮落，就像親手甩自己一個又一個清脆響亮的耳光，左手留下的鮮紅指印，右手來撫平。

然後，沒有然後……

抒情散文 6

我讓清晨的第一縷陽光溫暖它身，我讓清晨的第一滴雨露滋潤它心。我在這兒靜靜等它開放。

夢想是一種花的種子，名曰“夢之花”。它與苜蓿·滿天星·鳶尾花·蒲公英……開在同一片土地上，在其它花兒的襯托下它顯得格外嬌豔。

我在無意之中得到了一束‘夢之花’的種子，我把它種在盆子裏，等着它開放。夏天我把它帶回來，用甘甜的泉水灌溉它。秋天我把它移出去，用溫暖的陽光照射它。冬天我把它擱在雪地，任風霜吹打它，春天我把它放在臥室，靜靜的看着它開放。終於看到了它開出的花瓣是如此美豔。

我心中的夢想就好比這待放的“夢之花”需要時間的磨練，需要風雨的吹打，也需要甘甜的泉水灌溉。或許它開放出的花瓣並不那樣美麗，但我卻依舊覺得它是最美麗的，因爲曾經的付出，讓我對它倍感珍惜。

我心中的夢想就好比這待放的“夢之花”若是它受到污染不肯開放，我就用肥沃的土去培育它，潔淨的水去灌溉它，純淨的心去淨化它。也許這樣對它根本就是物超所值，但我還是要這樣爲它無悔付出，因爲它的'開放是我美好的願望，所以我能做到無怨無悔。

我心中的夢想就好比這待放的“夢之花”它帶動着我的喜怒哀樂，要是它面朝太陽微笑，我就會開心。要是它垂頭憂鬱，我也會悶悶不樂，要是它在陽光下綻放，我會高興的在陽光下蹦蹦跳跳。可能這樣有人會覺得我很傻，但那又怎樣，因爲我心中的夢，我扛得住所有的流言蜚語。

“夢之花“對我而言就像蠟燭在絕望時給我希望，就像指南針在迷茫時給我方向，就像家在孤獨時給我依靠。它就是我心中的夢想，我期待它開放。

抒情散文 7

我不知道自己在瘋狂些什麼，腦子裏總有一些揮之不去的臆念。

從來到世間的喜悅，到經歷苦痛的心酸，我都有一種未曾有過的悸動，是青春的暴泄，也是年華的傷逝。然而很多時候，我最不願面對的是孤獨。那種難以平復心中狂躁的感覺令我全身不適，甚至於厭惡這單調的人生。七彩的世界將是怎樣的絢麗，繽紛的人生又將去往哪裏？一切都在靜默中開始而又在沉寂中消弭，多麼像一對無有兄弟，在無和有之間不住的徘徊，悄悄的演繹着矛盾的離奇與神妙，微不可言，甚至於秋過無痕。積澱着19年的固執與夢想，我就像在幸福的邊緣駐足，擺明着要去擁有美好卻殘酷地認識到絕望。

多少辛酸，多少淚。我彷彿看見自己站在時空的盡端望着久久不見日出的海平線怔怔發呆。那美麗的火紅的太陽彷彿就是我的夢，然而卻沒被點燃。一瞬間，我似乎明白了什麼，剎時流下了悔恨的淚。

我是被逼迫的，從來沒體驗過思想與行動上自給自足的快感，所以才導致我有這令人哭笑不得的性格，靠着生疏的生活技能和停滯在幼年時期的思想，我又怎能肩負起一個男人的責任，一個公民的責任？

唉，人就不該像我這般窩囊，有哪一個女人甘爲這樣的傻子犧牲自己的幸福。

我的幸福在哪裏？恐怕就只有過去的那些深刻銘記的.記憶碎片了。人是奇怪的動物。有時候我覺得自己的臉皮兒非常的薄，活着無趣；有的時候又覺得自己的臉皮厚得不一般，在別人的面前毫無羞恥地爭“老大”，企圖贏回一些虛榮。多重複雜的心情彌補不來初衷的雄渾。就這樣悄悄地走了過來，很久很久，伴着青春，伴着寂寞。

抒情散文 8

我穿越時空的長廊，站在歷史的海岸邊漫溯，聽到了你那千年前的嘆息。

你獨自一人，登樓遠望，寂然無聲。新月灑下一片淒涼，擡眼望去，有的只不過是滿眼的悽楚和哀傷。我看見了你站在長風中，任憑鬚髮隨風飄揚，也從你那揹負太多的肩膀上感受到了你的無奈與惆悵，讓我不禁心生憐憫。一股寒風吹過，梧桐樹葉在這大門緊閉的深院中沙沙作響，那悲傷的聲音在空中久久迴盪，就如同你的那聲嘆息一樣，拉扯着人的心中最溫柔的地方。讓人隱隱作痛。

此刻的你滿腹惆悵，心中的思緒更如亂髮一般繁雜，在一瞬間被同時用力抽泣，裸露在殘酷的現實中。山河、地位、功名、金錢、感情在你的心中早已沒有任何意義。身爲亡國之君的你，嘲笑自己不但無法像漢武帝那樣爲百姓造福，而且連自己心愛的人也無法保住，還被世人諷刺爲不理朝政的.昏庸君主。雖然你深知成事在天，謀事在人的道理，但你仍打不開這心結。面對破碎的山河，回想那逝去的愛人你如何能夠釋懷？我似乎體會到了你那份獨有的苦澀。

是悲憤？不滿？哀傷？惆悵？懊悔？還是怨天尤人？那一瞬，我看見了你的心靈深處，被現實的刀子凌遲的千穿百孔，那種無奈，那種傷，那種無處訴說的淒涼悲傷，瀰漫開來，彷彿一江春水，綿延不盡。

寒風再一次吹過，淚水模糊了你的雙眼。這幽寂的暗夜中嘆息是你唯一的選擇，你站在那唯一的光陰處，除了愁苦，一無所有。而我，站在時間的門口，聽那歷史深處發出的嘆息，黯然淚下。

歷史的車輪滾滾而去，在那道最深的碾痕中間，我彷彿又看到了那個在寒風中嘆息的你。

聽，那聲嘆息，聲聲敲心碎。

抒情散文 9

因颱風的關糸，雖是暑末，天氣已有一絲秋意，儘管如此，還不是出門的時候。在深秋，我才能讓一雙與深秋一樣顏色的眼睛，駕一葉蘆葦，飄過壘浪千尺的海峽，到你那邊看看風景。看看你的花白頭了嗎？你的'草木白頭了嗎？你的海鷗，你的雲，你的天空白頭了嗎？我想，未到深冬，你必然已經生活在滿頭白髮裏。

問世間，水爲何物？柔情是斯，幽恨是斯，惆悵是斯。結識之初，就在你我之間流動。開始，涓涓細流，被風彈奏得多好聽，被月裝飾得多好看，一眨眼間，就成了河，我以爲這是天上的銀河，不聞乎“銀漢清且淺”？我便打算捲起褲角趟過去，定睛一看，河變成了海峽。

深深的海峽！每秒幾十億立方米的海水從我們腳下流過。這水，到底是什麼性質的水呀？是愛，是恨，是誤會，抑或是三者的合體？悲風嗚嗚，含混得只有它自己才聽得清楚。

我已矗立而成山崖。在我的肉身渡峽溺水死去一百次後，我全身冰冷、僵硬，屍體卻不曾倒下，矗立而成山崖。在山崖上，你已不能辨認出我的口、耳、眼、鼻、身。

我不是望夫崖，我又無法給自己取個合適的名字，那麼，我只能是無數無名崖之一。我身邊的波濤顯得手忙腳亂，它們不知道應該給我唱一支什麼歌，它們只能心情複雜地亂點樂譜唱着。把濤聲裏非本質的東西抽離掉，最後剩下的僅僅是——激越。

而我雖不是望夫崖，但一顆渴望你渡過海峽回來的心並不遜於那位望夫的婦女。只要過盡千帆後，你瘦瘦的帆影在地平線上出現，我就是拼個萬劫不復，也要幻化出我的肉身，爲你露出一個比海峽還深的微笑。

然後，親吻你飄飄白髮。

抒情散文 10

當塵封的記憶被思念的風聲一次一次吹醒的時候，天空很藍，大地越發廣闊，風兒依然放肆的自由，它的每一個轉身都會帶走一片雲彩……甚至，連一次停頓也沒有。

我的.記憶有時會被一陣風帶來，又帶走。陽臺上留一盞燈，一杯茶，一本書，一支筆，漫無邊際的等，等風，等風吹過時用力的去記錄一些東西，就爲了能讓記憶停留的時間更長一些，再久一些。

以前嘲笑別人，什麼忘情水、孟婆湯難覓，只要願意，風可隨時帶來隨便它帶走。輪到自己時，頗有“少年不識愁滋味”的感覺啊。

風來時，欣喜若狂，風走後…我就像失去了軀殼的靈魂，流離失所…有人開始嘲笑我，說我是魔，不過就是沒了愛情，何必如此折騰?有人稱讚我，說我是神，對愛情的執着竟然如此堅守。哪裏明白我是爲風的到來又離去而惆悵…..

魔也好，神也罷，吹過風如同失去的情，再來時已經不是當初花香。我現在已經分不清誰是我，我是誰，也分清你是誰，誰是你了。只覺得在這個物慾橫流的世界裏，一切都是混混沌沌，一切都顯得那樣荒蕪，陌生，可怕。

風呼呼的走了，留下一張微笑的臉，它溫柔平靜的欺騙着別人，也欺騙過自己。繼續等着下次風的到來，來了又如何，又一次如此真實的在我還未全俞的心口一次一刀深深的捅着。絕望的找不到忘懷的出口……

清楚的知道，一切的“不如意”都有可能被風帶到我身上 ，這時我看見後園的二株棗樹，和園裏那株不知名卻開得極其細極的粉紅色小紅。陽臺的燈泡上一些小飛蟲橫衝直撞打得燈罩丁丁作響。我做着小粉紅色花的夢，秋雖然來，冬雖然來，而此後接着還是春。

抒情散文 11

離開我的故鄉已經有五年之久了，搬離我從小就生活着的地方，當時還十歲的我處於一種朦朦朧朧的狀態，那時的我還不知道什麼叫別離。

記憶裏母親用一塊朦朧的紅紗布包在一個小鍋的前面，鍋裏放着一個開着的手電筒，這在當時據說有一定的象徵意義。搬家的大卡車把我們單元的樓道門口堵的嚴嚴實實，我從樓道跟着我父親出來，只一步就能跨上卡車。凌晨五點的一切都是朦朧的，樹木上似乎還披着霜。單元裏的鄰居都起來了，站在樓下，我不知道爲什麼都沉默寡言，當時的我只充滿了對新生活的嚮往，卻沒注意人們臉上除了祝賀以外慢慢浮上的一抹憂傷。

記憶裏故鄉像一隻蟄睡的獸，靜靜的趴在腦海的角落裏，召之即來，揮之不去。兒時的事泡沫般不斷浮現，向一盤殘缺的老影片，破舊的蒙上了歲月的灰塵但從未段帶。小學的教學樓被漆成橙色，在記憶裏的陽光下閃爍着，包裹着一切往日的歡聲笑語。街道上的行人如血管中的細胞一般，給小而溫馨的故鄉注入新的元素，夥伴的'笑聲依舊清晰，在經歷了時間和歲月的洗禮後依舊明媚。

如今走在繁華的大城市，聞着鋼筋混凝土和着水泥的味道，聽着不斷髮展現代化而產出的轟鳴聲，路過一處又一處的矮牆，略過一叢又一叢的滿牆爬山虎，故鄉的一切大城市似乎都有，但是和記憶裏的模樣完全拼湊不上，總是帶着一股機器的陌生味道出現在我嗅覺和回憶的滋味裏。

我的故鄉！只有一個！在我的記憶裏，一切關於一切的一切，總是那麼的熟悉，有人說思鄉是一種病，如果說眼淚的誕生是爲了懦弱和感情的發泄而來，我這個在重病中的人臉上流淌着的又是什麼！

抒情散文 12

有人說，青春是充滿生機的，它如黎明的朝陽；青春是炙熱的，它如熊熊的烈火；青春是純潔的，它如潔淨的泉水。在我心中，它被我的思想物質化。

青春在我成功時是一團烈火，在我心中跳動着，跳動着火一般的'舞蹈，它就象我此時的心情一樣放縱，隨意，奮發！我喜歡這種感覺，它使我感覺到我是一個，唯一的一個成功者，它使我感到自豪，即使帶着那麼一點點的驕傲，但我不在乎，因爲這種感覺真的很好，也許這就是青春，我沒有必要去有意的迴避它。

青春在我失敗時是一位知己，在我耳邊輕輕訴說着我的不幸，也告訴我不要氣餒，不能屢戰屢敗，要屢敗屢戰。我聽着這順耳的忠言，不僅使我的思想疙瘩解開了，還使我又有了新的動力，我不能認輸，因爲我不會被困難擊倒。

青春在我嚐到甜頭時變成了一個苦杏仁，我雖然不喜歡，但還是勉強的欣然接受，因爲我知道這是告誡我不能自負，要居安思危，在初三這緊急時刻，他很有可能使我的成績一落千丈。

青春在我嚐到苦頭時躲在角落竊笑，使我惱怒，卻又沒有發火的理由，因爲我失敗了。所以我只有奮發圖強，用成功征服他那令人厭惡的笑事後我才知道他並不是譏笑我，而是對我進行刺激，這種刺激使我感到屈辱，所以努力，纔有成功。

這僅僅是我現在感受到的青春，青春的力量是無限的，所以我們要細細的去品味它，他其實就是一本大書，一本我們根本沒有辦法完全解讀的大書，他教給我們做人的道理，爲我們以後打下鋪墊。

這就是青春中最容易理解的，但卻包含着許多人生哲理。

抒情散文 13

一年前，我求你，我求你不要走，我求你再給我們的愛，我們彼此一次機會，你頭也不回的走了。你把我一個人人在大街上，你讓我一個人在大街上哭，任我怎麼叫你你都不回頭。第二天你居然還發來短信叫我如果在街上看到你別打招呼，說什麼讓我們回到原點，做回陌生人。你知不知道那個一個月我是怎麼過的，我每天以淚洗面，每天翻着那些照片，每天跑到你QQ空間裏看你的最新動態，我每天看着你的空間裏那些日誌和相冊越來越少，你知道我的心有多痛嗎？你說過你永遠都不會把那些刪除，可你最終還是把他們刪除光，我每天守着你的頭像，看着他亮，又看着他變暗，一個月裏你不曾發過來什麼。

漸漸的，你的空間裏多了另一個人的身影，我才明白，原來在這一個月裏只有我一個人在落淚，只有我在心痛。我爲你整整傷害了自己一個月。我是多麼的.可笑，多麼白癡。我這才明白我不可以再這樣下去。

我再用一個月的時間爲自己療傷，我努力把自己變回以前的樣子，不，是把我自己變得更陽光，更開朗。我整整花了兩個月才把你忘記。

我現在每天都過得很開心，我過着沒有你的生活，我過得很灑脫，很快樂。

如今你在外面受了傷，你就跑回來對我說你很想我，你現在才發現你還愛着我。你認爲我會相信嗎，當初是誰把我扔在大街上，當初是誰不顧一切要分手，是你。你當我是什麼？玩具嗎？ 你已經沒有資格說愛我了，你不配。

什麼都不要說，什麼都別解釋。分手後你發來的那條短信已經殺死了我們的愛，它已經不存在了，請你不要再把它當成藉口，那份愛早已沒有存在的理由了。你的愛對我來說已經全都變成謊言了。因爲一次不忠，百次不用，這是你自己說的。

抒情散文 14

東風拂柳，雨洗殘冬，落雨時節，杏花春雨。沒有記恨冬季對它的冷落。踏着春天的腳步，悄然離開白雲故鄉飄飄灑灑，在萬物沉睡中、在人們期盼中如期而至。

一蓑煙雨漫江南，看着雨絲從天邊無際漂流蕩漾，紛紛揚揚，如落花般泄流，肆意飄灑。真所謂“好雨知時節，當春乃發生。隨風潛入夜，潤物細無聲”。春蘭秋菊，夏荷冬梅，這是大自然賦予季節的美麗芳華;春風梳柳，夜雨潤花，這是造物主滋潤芳華的天工神韻。

細雨如絲，從昨夜開始便淅淅瀝瀝地下着，清晨醒來還沒有停的意思。雖然雨點不是很大，但經過了一夜間的滴落、滲透，地面也已經溼漉漉的了，細小雨點不斷的打在上面並激起了一圈圈兒波紋，彷彿也具有鮮活的`生命一樣一次又一次晃動着柔軟的肢體，想盡一切辦法吸引着你，撩弄着你，我的思緒也隨着漸漸向外擴展的波痕而慢慢地向四處散發着。

望着窗外綿綿細雨，絲絲，縷縷，我輕輕的推開窗戶，童心般的伸出手去接着飄灑的細雨。此刻，雨點帶着春風撲面而來，感到格外的清涼。細雨綿綿不斷，像牛毛、像花針、密密地編織着春天，編織着理想。把整個城市洗涮得一派清新明亮!

瞬間，萬物都顯得煥然一新。大地裏沉睡一冬的小草也探出了頭來，好奇的打量着這個世界，路旁的柳枝也冒出了黃色的嫩芽，向春天報到，大街上行走的人們撐起五顏六色的雨傘，像一朵朵鮮花在雨中綻放。真可謂“天街小雨潤如酥，草色遙看近卻無”，此刻，我已被這春的細雨陶醉了。

春天的細雨，你彷彿在我的耳邊輕聲喃喃絮語，你在訴說春天的故事，你在祈禱新的一年吉祥;你那綿綿細雨像琴絃，彈奏着多情的音符，你那萬千雨絲在盡情編織着金秋豐收的夢幻。春，暖人心脾，“沾衣欲溼杏花雨，吹面不寒楊柳風”。

抒情散文 15

時間啊，總是過得這麼快。二月底的時候，很期盼着放假，而現在呢？十二天的假期，就這樣過去了……是的，我其實很懶。什麼都是拖，拖到今天，然後再繼續拖，拖到後天……

好吧，我承認我的確太懶惰了。每次考試前，都打算去好好的複習一遍，每次作業都打算早早地寫完，可是，等到事情全部都過去了，才發覺自己耽誤了好多好多的知識，耽誤了好多好多的時間。

曾經有人說過，“一個會安排時間的人，纔是一個成功的人！”

曾經有人說過，“只有一個成功的人，纔會利用好每一分鐘！”

我承認，我不是一個成功的人。我也不適合當這個成功的人。很多人都和我說過，不要再耽誤時間了，耽誤時間，就是耽誤自己的`生命。這不，現在又打開了電腦，不自覺地在玩。

我什麼時候才能夠改呢？目前我的這個狀態，怎麼面對老師，怎麼面對家長，怎麼面對同學呢？現在的這個階段，所有的人都在努力學習，都在刻苦努力，二我呢？在學習的人裏，根本連我的影子都沒有。呵，我還能考住那所重點中學麼？或許吧……爲什麼無論如何都沒有動力呢……

明天就要開學了呢。是啊，又有誰願意開學呢？一開學，考試，考試，除去考試，還是考試。或許，我長大了吧？考試，成績，排名，真的特別看重。

嗯，無論如何，就剩下最後一個學期了，應該好好努力了，我不想再讓別人超過我。一定不能再讓別人超過我，我要做回好學生，老師心目中的好學生，學生心目中的好學生。無論如何，一定要在最後的四個月裏，用盡自己最大的努力，考出最好的成績~！呵，加油~！

今天，就是最後的自由！

抒情散文 16

仁者樂山，智者樂水。我獨愛風。

風生來就是一個精靈。萬物始於春，春由風喚醒。春風來，小草因它發出新芽，柳樹因它而搖曳，花瓣也因它紛飛，因它舞起。夏日裏，它將太陽的溫暖灑在你的身上，灑進你心裏，讓你觸碰到太陽那遙不可及的關懷。秋風送爽，它將豐收的氣息載在身上送給你。及至冬天，它帶來絲絲寒意，溜進你的領口、袖口，和你頑皮。

世上的.萬事萬物都離不開風。美麗的風箏正是因爲有了風的託舉而有了生命；船帆若失去了風的幫助，也會變得迷惘，沒有了動力。我們離不開風，因爲風總是圍繞着我們，幫助着我們。它雖無影無形，卻又如影隨形。當我們幸福無憂時，往往會忽略它，可當我們需要它時，它總在那裏等着你。當你累了，它送你一絲清涼。當你有了煩惱，儘可以向它傾訴，於是所有的煩惱都被帶到了極遙遠極遙遠的地方去。於是一切如初。

風永是自由的，因爲它就是爲了自由而生的。生了就不會死，因爲自由永不死。風有跨越一切艱難險阻的力量和勇氣，沒有什麼可以限制它。它永遠前進着，前進着，就像是一個流浪者，時而狂放時而孤寂，可它永是高調。它不會因什麼而長久地駐足，可它偏就飽覽了世間一切的一切。你想得到它，你儘可以去捕捉它。它不會逃，不會躲，可任憑你多少次重複地捕風，你都留不住它。

風就是這樣的一種存在。一生流浪一生輕，無憂無慮無牽無掛，看盡世間的一切，看淡了世事炎涼，於是有了勝過水的智慧。然後給所有困苦的憂愁的生命帶來希望與生機，於是有了勝過山的仁義。然後，它轉身便逝，瀟灑離去，不圖任何人的回報，只願安靜地旅行，將自由佈滿世界。

所以我獨愛風。我向往風。

只願一輩子追風。

抒情散文 17

春天的乾燥和騷動徘徊不肯離去，夏天還是如期而至。

酣暢淋漓的初夏急雨，纏綿近一個星期的陰沉低溫，孕育了這個藍天白雲、豔陽高照的週末。

途經疊疊溝，邂逅了許多忙碌了一個星期的城裏人，他們三五成羣，或駕車，或騎車在極目滿是綠意的疊疊溝，打打蕨菜，挖環環菜，和青山綠水作伴，與清風鳥鳴爲伍，親近自然，放鬆心情。我雖沒能駐足，但看到停在角角落落的車輛，穿着花花綠綠的人們，尤其全身戶外運動裝備的騎車人，感慨生活的多彩多姿。

小區內的草草樹樹也是綠得逼眼，尤其雲杉、龍爪槐的葉子，嫩嫩的綠，豔豔的綠，似乎看到了生長的綠意，彰顯勃勃生機。絲路廣場上紫色的.馬蘭花正在無聲的怒放，一簇一簇的，點綴着晨曦中舞劍的大爺大媽，更加精神抖擻，氣定神閒。古雁嶺上聽到了幾聲清脆的鳥鳴，循聲看到一隻黑白相間的小鳥，正在一棵樹的最高枝頭歡快的歌唱，不時地抖動尾巴，跳轉身子，似乎也在爲初夏第一個週末的好天氣高興。看了好久，聽了好久，思了好久，會意的笑了很久！

今天是母親節，老母親不會像我們去體會夏意，享受夏境，她還在操心我們的瑣瑣碎碎，操持家中的裏裏外外，善良淳樸的老人，白髮皺紋的老人，繼續勞碌，毫無怨言，她不知道今天是母親節，甚至不會在意是不是夏天！

這時會所門前的噴泉在音樂聲中變換身姿，小孩子們嬉笑着穿梭其間。《北國之春》的旋律委婉悠長，但這時我更願意聽《母親》，不直白於是何寓意，只覺得這初夏的一切，都應爲母親而存在，爲母親而祈福!

在初夏，爲母親！

抒情散文 18

黑夜裏，給你一個火種一堆柴，你將怎樣的去燃燒它呢？你是一點點添柴，讓它徹夜微微亮着；還是拼命地添柴，讓它熊熊燃燒，照亮整個荒漠，讓它輝映夜空，使繁星也失色！

你是不是在猶豫，不知道如何抉擇？席慕容散文集其實當你猶豫的時候，你已經選擇了前者。要知道在你猶豫的時候，你爲了不使火種熄滅，你就要一點一點地添柴。當你還未決定該如何是好時，時間已經幫你選好了一切。絢爛而美好的輝煌，你不可能去擁有了，蹉跎帶走了你選擇的權力。

燃燒的火是生命的象徵。沒有人會去欣賞那欲滅而未滅，那不起眼的小火苗。萬丈磅礴的.火焰纔是我們所神往的。那一位爲了美而獻身的健美運動員也許是懂得了這一點，才毫不遲疑地投身“火罕中，讓美更加毫無保留地展現出來。她的生命雖然很短暫，但留在人們腦中的卻是永久的。她就是不甘做一簇小火苗，而付出所有一切，甚至是生命，這難道是錯誤的嗎？她爲生命的曾經存在留下耀眼，留下令人敬佩的印記，難道有什麼不妥的地方嗎？

有生命的開始，那就註定有死亡降臨的那一天那麼，生是爲了死而存在嗎？那麼所有生命的存在，未來死去後它就變得那麼輕渺嗎不是的，生命的存在是爲了死去後“生命”的延續。用來延續的不是別的東西，那就是你留在還活着的人們的腦子裏所存在的美好東西。你留下的東西越重，那就越不容易從人們的腦子裏飄走。我想那位健美運動員留給人們的就是沉甸甸的美———無數個優雅的健美動作。

“美”這個字，不是隨便可以濫用，尤其是對那些富有生命的。有生命力的美，是有重量的。生命給美予以存在，而美又體現了生命的重量。木柴是爲了燃燒而存在，美是爲了綻放而存在。而生命就是爲了留下生命的重量而存在。

抒情散文 19

你想走多長的路，到多遠的地方？你想把有限的人生過成什麼樣？你想對未來的自己說些什麼？你想不想知道自己若干年後是不是依然紅着眼眶，熱血噴涌？

人生的前十幾年，你可以過得隨意些，該玩兒的時候玩兒，該鬧的時候鬧。人生的後面幾十年，你就要過得規律些，該吃的時候吃，該拼的時候拼。

人生就是一次強者與弱者的博弈，你弱，你向命運妥協。你強，磨難向你低頭。所以有的時候，那些看似遙遠可望不可即的事情，只需要你一個堅定的決心，就會變成極爲簡單的算數題，但是這道題，並不是讓你算出精確無誤的.答案，而是，讓你計算出現實與實現的距離。

這距離，說不準很近。近的像是唾手可得般輕鬆。這距離，也可以很遠，遠的讓你哭着喊着追尋。

但是，所有所有的前提，是你，一定要學會出發。只要出發，就能到達。

只要出發，就能帶着信念、夢想、所有稀奇古怪的想法上路，讓這些東西，與前方路途所有的未知碰撞出與衆不同的火花。

只要出發，就能堅定的走下去、跑下去、跳下去，哪怕匍匐。像是不留退路，大聲的告訴這個世界與心底怯懦的自己，只要出發，就能到達。

只要出發，你就能把所有未完成的完成，所有想法提上日程。只要出發，你就不怕被嘲諷，就不怕被打壓。只要出發，一直覺得那麼遠的彩虹就會近的讓你微微擡頭，就能看到那一片漸變的美。

你要相信，只要出發，就能達到。你要知道，邁出第一步，然後才能走接下來的第二步第三步。你要明白，這個世界，無論如何變化，都不會辜負主動出發的人。因爲率先出發的，總是能夠第一個到達。

抒情散文 20

風聲越發輕柔，一枚圓月流落人間。

我眼前閃耀着提燈的流螢，思慮和往事別在對面的樹上，我想，在千尺的海底，誰可沉睡千年？

這個下午，我再次去和百合道別，我渴望她在最美的時候爲你開放。回來的路上，我看到落單的候鳥在山澗徘徊，它們，遊離於往日伴侶溫一存的言語裏，在一聲聲輕嘆中尋找着夢中的歸宿。我看不清它們的表情，停下來的時候，我突然想起在遠方的你，你是否也我和一樣一天天數着重逢的日子？此刻所有熟悉的陌生的場景，在我眼裏幻化成一棵棵躲躲閃閃的樹。

很簡單，我以純粹的方式知道脆弱的含義，關於自己，我想並不是標榜的那麼堅強。當曠野中一片雨輕輕滑落，當我的手指輕一觸到記憶中一根燒焦的羽一毛一，我的夜晚便毫無防範地丟失了。我習慣因你失眠！

夜未央，我從喧鬧市區潛回寂靜的窩，尋覓被朔風捲走的淺綠和一隻飛在遼闊蒼穹的風箏。常常有一種聲音讓我感動，這種聲音來自遙遠的祕|密|花|園，來自一個女孩不算纖細的手指，來自那片無比溫一存的脣，來自那溫柔的`擁抱。似乎此刻，我能輕易觸一摸一到如斯般的似水年華。

歸去，遙遠的村莊傳來輕柔的呼喚，那樹一般的老人是否早已望眼欲穿？我渴望今天是靜止的，一個人的世界距離快樂很近，我是否應該碰上一場大雨？

憶起你清秀的面龐，我常常想到高高掛起的秋陽，在那天空之城的烈火燃起，我該以怎樣的方式哄你入眠?

千紙鶴隨風輕揚，是誰在風中奏響愛情絕唱?我的文字別在高高的樹上，天氣漸涼；你會不會爲我採擷?

抒情散文 21

晚春的天氣總是會讓人不由自主的愛上它。不安分的風，微微揚起柳樹的枝丫和自己在風中跳舞，讓燦爛的陽光透過流質的罅隙灑下一縷縷綠蔭烘托出一片颯爽的春

大道兩旁的槐樹如同一對熱戀中的情人一樣，繁茂的枝葉在空中交匯，依偎着，纏纏綿綿。葉片與葉片之間的完美融合是這對戀人愛的結晶爲過往的路人撐起一片陰涼。

我不知道自己看見這樣的景象會那麼激動，因爲我覺得千里共嬋娟不如朝朝夕夕伴來得更直接。很多人說距離產生美，但若是要我說，這藉口找很漂亮。我不會因爲生死相別的人而落淚，我會爲夕陽下老夫老妻的攜手相伴而感動。

生活的基礎是現實，太多的電視劇、小說讓這種最真誠的`東西在科技的進步中一點點被人們漸漸淡忘。在這個科技發達的21世紀來說，沒有什麼是科技所辦不到的，可正是因爲他的純在纔是我們變得越來越有了“距離美”。

想要聊天，電話幫你解決；想要見面，視頻幫你解決；想要查資料，更沒問題，度娘什麼都知道。到底是什麼讓我們有了距離？到底是什麼讓我們有了瑕疵，到底是什麼讓我們不再無暇？是科技？或者說，是人類自己？

我的老師曾經對我說過人類是這個是世界上最矛盾的生物。那時我對這句話的理解是，自己想做而不能做的事情，但是現在我對這句話的理解是，自己能做卻已經不想做的事。人，就是這樣對於遠在天邊的事總是鍥而不捨，而對於身邊的點點滴滴卻充耳不聞。

我喜歡在夕陽下靜靜的看着太陽從天空中落到海平面下因爲它是真實的，我喜歡看着兩棵樹不能比翼飛卻能並蒂連，因爲它是美好的，我喜歡看着老夫老妻一起漫步林蔭道，因爲它是淳樸的。

抒情散文 22

我順着小溪前行，穿過橋涵，離開城市那無盡的喧囂紛紛攘攘擾擾，繼續走，來到山坳的最裏面，小溪盡頭是涓涓的山泉，無聲無息地流淌。我在山泉旁邊默默佇立着，爲什麼它無休無止從不停歇地流淌？又爲何漸漸成爲小溪，再匯成江河入海。哦，想起那“河海不擇細流”、“百川入 海”等，卻是沒有多少人說起山泉，我看到了山泉我想起江河和大海，它們的波瀾壯闊、博大胸懷都來自這涓涓無聲無息的山泉。

有靜靜的.山泉流淌，纔有流水潺潺的小溪，纔有洶涌澎湃、波瀾壯闊的江河湖泊，纔有那無邊無垠水天相接的大海。

又是誰把山泉攬入懷中，滋潤着她，不讓她乾涸，讓她不停息呢？我擡頭看，馬蹄型的山坳三面坡上，滿是翠綠的松樹，我還是不得其意，順坡而上。樹下是厚厚的落葉植被，喧騰騰，還綿綿的。到了山崗上，一道道山一道道嶺，黑幽幽的，樹木是一片簇擁着一片，一團緊挨着一團，哦，我知道了原來是它們養育了山泉。

我站在山崗上，有位“戶外運動”隊員告訴我，山崗南面的水，過了下面的小區直流渾河，而山北坡的，要向東繞到十幾裏外的那邊才流入渾河。咫尺之隔要經歷那麼多曲折漫長，然而它們還是有堅定不移的方向，默默無語流淌去海洋，水流年年不改方向，江月年年之相似。

是啊，只有山泉的不息，纔會有江河的奔放，大海的壯闊。大自然的植被養育了無比堅強的山泉

山泉，你的博大是你靜靜不息的流淌，從不炫耀自己，也從不迷失方向。原來你心中裝着海洋……

山泉！我愛你。