母親節散文：憶母親
母親節散文：憶母親1
人的嘴脣所能發出最甜美的字眼兒，就是母親；最美好的呼喚，就是“媽媽”。 如果世界上真的有一種藥喝了能讓人失去記憶,我寧願喝下它忘記一切悲傷。假如在我的身體上安裝一個可以失去記憶的按鈕，我會毫不猶豫的按下，把所有美好的記憶都停留在母親健在時。又見五月梨花開，一樹樹梨花，一片片香雪海，梨花含笑時又一次迎來了母親節。在這個溫馨的節日裏，我卻用思念來緬懷對母親的愛。
關於母親，每個人都會有很多的話題，那些疼愛；那些感激；那些悔意；甚至那些悄悄滋生的怨言。感謝母親節，可以讓我們在這個日子裏，前前後後好好想一想人間最單純，也最複雜的情感——母愛。 母親離開我已經整整十年，歲月抹不掉我腦海中存留的記憶。每個人最初的人生步伐，都由母親攙扶着走過。母親的愛就像那藍色的海洋，這個海洋給了我們一切，而歲月無情的流淌着，滄桑的皺紋永遠沒法還原，但蒼老的目光依舊溫柔。生命的天空裏沒有母愛就會失去一切色彩，人生的道路漫長而又艱苦，有誰會一直陪在你的身邊?我相信，有一個人，是一直都在的，那就是你——媽媽。 是您給了我生命，是您讓我在無盡的黑夜中流翠瀉玉般降臨到這個溫暖的凡間，當您聽到我的第一聲啼哭時，你飽受痛苦的表情才流露出一絲欣慰。你就像是我的專屬天使，時時刻刻都在守護着我，牽掛着我，陪伴着我。直到有一天您離開了我，我變成了沒有母親的孩子。今晚 夜色低沉，我在牀上輾轉反覆，無法入睡。於是，我輕輕走出門，在昏暗的小街上漫步。僻靜小街空無一人，幾盞孤獨路燈靜靜地低頭，傾瀉自己淡黃的光芒。
這是母親常走的路，母親去世以後，我會常常不由自主地走上小街。尤其在深夜，靜靜地一個人，想着母親在世時的歡樂時光。在別人眼裏我很風光，很幸福。可對我來說，沒有什麼比失去母親更爲痛苦與不幸。如今，睹物思情，淚水涌出眼眶。小街靜悄悄，任我的淚水劃落。沒有母親的母親節，我心中的痛又向誰去訴說呢？今晚月亮悄悄的躲起來，只有風兒輕輕撫摸我的臉，路邊的白楊樹靜靜地傾聽我的傾訴。我擡頭望着黑沉沉的天空大聲喊；‘母親，我想您！小街可以做證，夜風可以做證，白楊可以做證，你在天堂能聽到嗎？
母親節散文：憶母親2
20xx年5月9日（農曆四月十五日）是一個悲痛的日子，這一天母親離開了我們。
20xx年5月9日是一個值得紀念的日子，這一天既是母親逝世的紀念日，又是母親節。
母親節是母親的節日，母親節也是我們失去母親的兒女們最痛苦的時刻。作爲男人一生中會有兩個最重要的女人，一個是母親，一個是妻子，母親是給我生命的人，妻子是給我家庭的人。母親健在的時候，每當母親節到來的時候，我們就給母親打電話寫信，或者寄錢；現在母親去逝了，在母親節裏我們只能給她掃墓，燒紙，那也是錢，也不只是錢，還有我們的心。
母親是一個目不識丁的農村婦女，從小給人家當童養媳，解放後才真正有了自己的家庭。生養了我們六姊妹，母親十月懷胎的艱辛，一朝分娩的痛苦，坦哺躬食的養育，慈良春澤的雨露我們銘記在心。用賢淑月盈，靈和佛蘊，終身勞碌，一世慈悲來形容母親的一生是再恰當不過的了。對兒女一操一心有餘，對自己記掛不足，對長輩孝心可見，對丈夫體貼入微，對鄰里溫情和睦，對親戚友善憐惜是母親做人的標準和待人的準則。
母親生我的時候正是上世紀六十年代的困難時期，辛丑五月，青黃不接，月子裏竟然沒有一粒糧食。生我的第二天早晨，母親踏着潮一溼的露水到自留地裏採摘南瓜花充飢，露水打溼了她的褲子，南瓜藤的一毛一刺扎破了她的手臂，一碗清水煮南瓜花就是坐月子的補品，沒有一奶一水，我哭鬧不止，我飢餓的眼淚和母親痛苦的眼淚一起流淌，母親的眼淚滴落在我的臉上，我的眼淚卻流淌在母親的心裏。
稍長之時，恰逢三年自然災害，又是糧食欠收，母親總是等我們幾姊妹吃完了，她才能端起那碗稀得都能照出人影的菜湯無聲無息的“享用”。該到我讀書的年紀了，母親一親自把我送入了學堂，她雖然沒有上過學，但她知道養兒子就一定得送他讀書，給他知識，教他明理。我在學校成績很好，小學的成績單上每次都是雙百分，我高興，母親也高興，就像那首歌裏寫的那樣，當兒子臉上露出笑容時，母親心裏就會樂開了花。讀高中的時候，有人勸說母親別讓我念了，反正都是回農村種地，讀那些書有啥用啊，還不如回來掙幾個工分實惠。母親聽到這些話卻不以爲然，她說，不要說是高中，就是大學，只要他考得上，我就是砸鍋賣鐵也要供他讀，怕只怕他考不上。我真的沒有考上大學，當時我心裏很難過，但我知道母親心裏比我更難過。
高中畢業後，我種過地，代過課，也複習過，準備來年再考一次，可都沒能給母親一個驚喜，讓她開心過，我對不起我的母親，我辜負了她的養育之恩，一次次地給她希望，又一次次地讓她失望。爲了母親的微笑，爲了自己的理想，七九年我報名參加瞭解放軍，經過嚴格的徵選程序，我終於穿上了夢寐以求的軍裝，戴上了朝思暮想的紅領章紅帽徽。母親看到一戎裝的我，別提多高興了，可我卻彷彿從她的眼睛裏看到了一絲傷感，因爲我馬上就要離開母親了，這是我平生第一次離開母親，我要去新疆那遙遠的地方，我要去祖國的邊疆。還記得那首《遊子吟》嗎？慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。這就是母親當時心情的真實寫照。十八年養育，十八年的教誨，十八年的期盼，就在這一刻，就在送兒千里去從軍的那個分別的路口，母親的淚水又一次滴落在兒的臉上，兒的淚水再一次流淌在母親的心裏。
打那以後，天各一方，兒想給一娘一寫信，可一娘一卻不認字，兒想和一娘一說話，可一娘一卻聽不見。每次探親，總覺得假期短得可憐，還沒有和一娘一親一熱夠，歸隊的日期已在眼前，總是捧着希望回家，帶着遺憾歸隊。這樣的思念一過就是三十年，這三十年裏，母親是思念伴着白髮長，皺紋隨着光一陰一生。一次次短暫的相聚，竟然變成兒子見證母親容顏老去的時刻，一次次長久的分別，竟然成了給母親增添和積累思念的漫長歲月。母親在對兒子的思念中老去，又在期盼和兒子再次相逢的日子裏逝去，母親的一生全部都交給了兒女，交給了這個家庭。正是：賢淑月盈，超爲兒女做馬牛；坦哺躬食，唯念門庭繁瓜果。
親一愛一的母親，兒女們永遠懷念您，還是那首《母親》之歌寫得好：不管你官多大，也不論你多富有，到什麼時候都不能忘了咱的一媽一。
母親節散文：憶母親3
今天是母親節，刷屏的都是懷念母親的文字。我也不由得想起我的娘，我娘是一個特別溫柔善良的女人，對親戚，對鄰居，對陌生人，都誰都好。可是在我的心裏的感覺就是我娘不愛我，在姊妹四個當中，我娘最不操心的就是我。
我記得小時候，我和姐姐常常打架，現在也想不起是爲什麼。姐姐騎在我身上打我，把我的臉都抓破了。我就順手抓起地上的一大把土，朝她臉上扔去。姐姐被土眯了眼睛，就哭着去找娘告狀。
只見我娘怒氣衝衝地拿起笤帚就朝我衝過來，不問青紅皁白就想打我。我一看情況不妙，撒丫子就跑。跑過窄窄的巷道，跑過大雜院，拐進好朋友家裏藏起來。自然我娘沒有追上我，更不要說打我了。
現在想起來，我上初中時開運動會，短跑，長跑，我經常是全校第一，是不是小時候常常怕挨孃的笤帚疙瘩，才跑得飛快，速度就是那樣練出來的吧？
記憶裏我娘好像從沒有真正打過我一次，她是個特別溫順的女人。如果她受委屈了，就只會抹眼淚，從來不和別人爭什麼。
記得還有一次，吃早飯時，我把一小塊玉米麪饃饃渣渣掉在地上了。我爸很嚴厲地讓我撿起來。我不但沒撿，還故意用腳踩成了碎渣渣。這一下子惹惱了我爸，我爸拎起我，就像老鷹抓小雞一樣，一下子把我從屋裏扔到屋外去了。
我爺爺都氣得拿起鐵鍬要打我爸了，是我奶奶勸住了我爺爺，又把我爸狠狠地數說了一頓。可是我沒見我娘爲我說一句話。在那個年代，人人都餓肚子，能吃飽穿暖就是幸福的年代，口號就是“浪費糧食就是極大的犯罪”。溫順的娘，什麼都沒有說，可見我娘是真的不愛我！
看過去的老照片，我娘年輕時，比我漂亮的大姑還好看！我娘是一個農村婦女，也沒上過幾年學。她六歲就沒了娘，那麼小就開始照顧舅舅和舅爺的生活，從小就能吃苦耐勞。
聽我娘常常唸叨說上小學四年級的時候，縣劇團來挑演員，她被挑上了。去縣劇團裏學習了一段時間，回來讓拿被褥。可是，我舅爺不讓她再去了。舅爺說：“好好女孩子，去學唱戲，戲子有什麼好？”她說同村的杜秀霞是和一起被挑選上，人家早都成了秦腔名演了。
從那時，娘也就沒有再回學校去上學。我猜想可能娘走了，就沒人給舅爺和舅舅做飯了吧？人一生的誰能預知未來呢？娘一輩子生兒育女，爲這個家，娘無怨無悔付出了一生！到現在七十多歲的人了，還是閒不住！自己種菜，自己織布。
記得小時候吃水很困難，也沒有自來水。要麼就要搖轆轤從井裏打水，要麼就要到坡下的泉裏去挑水。我爸在外地工作，我和姐姐就兩人合力搖轆轤擡水吃。我娘是生產隊的飼養員，一個人養幾百頭豬。大清早就得去煮豬食，餵豬，打掃豬圈衛生。總是起早貪黑，沒黑沒明地忙着。
我幾乎在家裏就看不到孃的身影，都是小腳的奶奶給我們做飯，照顧我的生活。就連晚上睡覺，我都是跟奶奶在一個炕上睡。姐姐和弟弟卻是跟娘在一個炕上睡的。
記得那一年娘被評上縣裏的勞動模範，去縣裏開會，戴着大紅花，要上臺發言，介紹先進經驗。那發言稿是老爸寫好，一句一句教娘背下的。
後來，十五六歲的姐姐初中畢業也上班去了。就剩我一個人，就用扁擔挑水。兩桶水太重，挑不動。一大桶水，分倒在兩個桶裏。扁擔的鐵鏈太長，要在扁擔上把鏈子纏繞一圈，纔不至於桶會碰到地上。
隨着個子的長高，我也能擔起一擔水了。稚嫩的肩膀壓得很痛，實在走不動了，就放下扁擔，歇一歇。
那時上初中的我，也不過十三四歲，瘦瘦的，文文弱弱。平時住校，週末回一次家。不但要挑滿兩大水甕的水，還要洗一大家子七八口人的衣服。一大清早就要端上滿滿一大盆衣服，去坡下邊的泉邊洗。去洗衣服人太多了，去晚了就要排隊。
大人要去地裏勞動，洗衣服的差不多都是我們這樣大小的女孩子。那場面很是熱鬧，嘰嘰喳喳，吵吵嚷嚷，你給我把水濺身上了，你怎麼踩了我的衣服了。夏天還好，冬天在寒冷的天氣裏，手凍的通紅，就像紅蘿蔔一樣。
那時的我，是真心地喜歡讀書。那時農村人重男輕女思想嚴重，說什麼“女孩子遲早是人家的人，念那多書幹嘛？認幾個字，不當睜眼瞎就行。”很多和我一樣的女孩子，家裏人早早就不讓唸書了。回家定親，尋了婆家，再過幾年就出嫁。
上初中時住校，都是奶奶給我烙鍋盔饃饃，給我準備好要帶的菜。一大瓶子紅蘿蔔絲，一大瓶子蘿蔔葉子，都用調好，用熱油熗過的，很香很好吃。奶奶烙的鍋盔黃黃的，又不焦，很好吃
我最怕過暑假了，我娘就給我準備一厚摞的鞋墊子，讓我做鞋墊，學做針線活。我姐姐已經開始學繡花了。我常常和幾個小夥伴一起做鞋墊。我娘在時，我裝模作樣一針一線地認真做鞋墊，我娘剛走開，我就迫不及待地拿起偷偷藏着的書看起來。
我看着看着就入了迷，不知道什麼時候娘就走到我身邊，就開始數落我：“瞧瞧，你都多大的人了？什麼都不會，看將來怎麼嫁得出去？”“你姐和你一樣大的時候，做鞋，縫衣服，做飯，什麼都會做了。”
幸虧，我有一個當高中校長的爸爸，總是站在我的一面。我娘纔不再那麼嚴格苛求我，暑期裏要把那一厚摞的鞋墊都做完。
晚上，我在屋子裏看書。我娘就站在在窗外喊：“都幾點了，還不關燈？你交電費嗎？”我一回家，我娘嫌我費電費水。我知道日子過得不寬裕，娘心疼電費錢。
後來，爲了不被娘罵我，就自己攢錢，買了一個小手電筒，晚上就用被子蒙着頭，用手電筒在被窩裏看小說。借來的小說，人家都等着要呢！
想想現在的孩子，條件這麼好，家裏人想盡一切辦法，只要孩子喜歡讀書就好。
高考落榜時，我娘就不停地逼我去相親。我說：“那初中畢業生，沒文化，我不要。”我娘說：“文化是頂吃，還是頂穿，人家可是國營單位有正式工作的。”我說：“不就是一個蔬菜公司買菜的嗎？有什麼了不起的？”暑假裏，我寧願去建築工地打工。也不願待在家裏忍受母親的嘮叨。
記得那年我去學校做了教師，給我買了一件新的絲綿棉襖。那時很流行的那種絲綿紅棉襖，配天藍色牛仔褲，很好看了。我還沒捨得穿呢，我娘就把我買的新棉襖，送給了我弟弟的未婚妻。小我五歲的女姑娘，又自小就沒有媽，我也不好說什麼。
我就是覺得我媽很偏心，對弟媳婦，比對我這個女兒要好的多！只要換季，過年，我常常給父母買衣服。我老孃說：“饃饃白，多虧誰？”好像我做什麼，都是應該的。
但是，我弟媳婦要是給他買一件衣服，她會高興地拿給我看：“這是你弟媳婦買的！”“我把錢給她了，她掙個錢也不容易。”我還不知道我娘麼？她給兒媳婦的錢，遠遠超出買衣服的錢。
當我有孩子的時候，我娘說：“誰讓你不早結婚，你偏要和弟弟擠一起結婚，我要給你弟弟帶孩子。”我和弟弟同一年結婚，我十月結婚，弟弟元旦結婚。就這因爲我是姐姐，沒結婚，弟弟還把婚事推後一年。他的女兒比我女兒還大兩個月。
我姐姐的兩個孩子，弟弟的兩個孩子，都是我娘一手帶大的。爲了照顧他們，爲了孩子有奶喝，我娘還自己餵養了一隻奶羊，天天自己去放羊。
當然，我生完孩子四十天，都是我老孃把我接回家裏，親自照顧我和孩子。反正照顧一個也是照顧，兩個也是照顧。我和弟媳婦就在孃的炕上哄自己的孩子，我老孃就給我們做好吃的。一住就是三四個月，直到大年三十，老公才接我回家過年。
我常常想起那時日子的艱難，我生了兒子才七天，老公在上班。女兒還生病，發燒拉肚子。我把生下才七天的兒子一個人留在家裏，自己帶着女兒去衛生所打針，女兒才一歲七個月。
沒辦法，兒子剛出月，我娘又來接我回孃家。我就帶着兒子和女兒住在孃家，住久了，就再住姐姐家。我姐姐和孃家在一個村子，離的很近。
老公要上班，我一個人實在沒法照顧兩個幼小的孩子。我娘天天要讓我喝一大搪瓷缸子的羊奶。娘天天給我端菜端飯，照顧我。一住又是幾個月，以至於我弟弟笑我：“能掙錢的時候，就不回來。掙不成錢了，就來住咱家。”
儘管在姊妹四個當中，我娘操心這個，操心那個，反正最不操心的就是我，我從心裏就是覺得我娘不愛我。
記得還有一次，我和老公慪氣。回孃家給娘訴說：“我不想和他過了，我想離婚。”那是我唯一的一次生氣回孃家給娘訴說我的委屈。
我老孃劈頭蓋面就罵我：“我看你也不是什麼好東西，你要是不和他過了，我就沒你這個女兒，以後你就別再踏進我家的門。”
我流着淚離開孃家，我發誓我以後再怎麼生氣，都不會再回家給娘說了。再生氣，我就在他家裏和他鬧，想怎麼撒潑，就怎麼撒潑。因爲我娘不愛我！她不會向着我說話。
因爲在我老孃看來，我家的男人，長得又帥，又有一份好工作。一個大男人要上班，自己帶代兩個孩子，要洗衣服，要做飯，我成天忙工作，忙得不回家。
娘問我：“你還想怎麼樣？都是他把你慣的。”我娘總是向着別人說話，胳膊肘超外拐。還不是老公閒着沒事，下班就帶着孩子，就去我孃家看看，小恩小惠把我娘收買了。
每年還在暑假裏，娘就給我的女兒和兒子把過冬的棉衣和棉鞋做好了，讓我早早帶回去。
我從小就一直很努力很努力地讀書，希望能走的遠遠的，最好能遠嫁他鄉。工作以後，我就很努力地去工作。成家以後，很努力地經營好自己的小家庭。盡力照顧好自己的兩個孩子。因爲我知道，我只能靠自己！
我從心裏感覺我娘不是不愛我，而是她更關心我姐姐和弟弟的生活。因爲善良的母親，總是扶助弱者。可能是因爲她知道我有能力照顧好自己的生活！在孃的心裏，總是很關照姐姐和弟弟。
儘管這樣，我還是很愛我的娘。因爲她是我最親最親的人，她給了生命，養育了我。只有回到家裏，依偎在孃的熱炕頭。心裏纔有一種踏實感。
隨着年齡，我感覺母親很留戀我回家的日子。每次回家，我總是來去匆匆。她總是希望我能住一晚上，可以和我說說話。我也隨着年齡的增進，漸漸明白了回家的意義。
記得上學住校時一個同學私自曠課回家，老師讓寫檢討，當全班同學面唸了，貼在教室後面。他在檢討書裏寫道：“因本人心情沮喪，需回家探母，以增生活之樂趣。”很是感慨，小小年紀的他，怎麼就理解的那麼透徹的？
現在我兒女也長大了，我也漸漸明白了，我娘不是不愛我，而是更多地關愛她心裏覺得要多些愛的孩子。今天我買了很多糕點水果，回家看父母。當然我娘也不會知道今天是母親節，我也不會告訴她。
我回到家的時候，姐姐在兒童車旁邊哄她的乖孫子，大孫女在旁邊和一個小女孩在玩。我娘還在大門過道里的織布機上織布，她的布好像永遠都織不完。我老爸在織布機旁邊喝茶聊天。
我買了老爸愛吃的雞蛋糕，點心，買了香蕉，櫻桃。還買了豆花和涼皮。我老孃說：“我不愛吃豆花，你吃。”我老孃總是這樣，無論買什麼讓她吃，她都會說：“我不愛吃，你們吃吧！”
這麼多年了，我還真不知道我老孃愛吃什麼。姐姐推孫子回家時，我娘讓我把那糕點和櫻桃給姐姐的兒媳婦裝一些。我挨個每樣都給裝了一些。其實，我姐姐家開一家大超市，什麼沒有的？我娘總是偏愛我姐姐多一些。每次我買東西，都要多買一些，知道我娘要分一些給姐姐和她的孫子。
晚上的時候，我弟弟一家三口也回來了。我弟弟問問我娘有蒸饃沒有？我那機靈的小侄子，就說他爸：“看你會說話麼？你就不會說，今天是母親節，我們一家人，專門回來看看你，看有饃了，順便帶點。”
我們一家人都笑了，上初三的侄子，還真是能言善辯！我們魏家後繼有人啊！母親一會會就從冰廂裏拿來一袋子烙好的鍋盔饃，還有一些饅頭。順便也給我裝了兩片鍋盔和幾個饅頭。
呵呵，看看，我娘還是不愛我，愛我姐姐和弟弟更多一些吧！
母親節散文：憶母親4
我的老家在岷江河邊的山坡上。老家的山坡沿岷江河邊至山頂，有着層層的梯田，還有一塊又一塊的莊稼地。我們老家幾乎沒什麼荒山，也沒有成片的樹林。樹木，只是東一棵西一棵地分佈在一些山頭的田間地角邊，因此，我們小時候，煮飯用的柴火只有在過春節的時候才燒大塊大塊的木頭，而平時，都是燒麥桔杆、玉米杆，還有就是秋天過後，到處地邊以及在陡巖上割的一些草草和灌木枝，有時有刺的樹莓也會成爲我們的柴火，總之，那時每家柴火都稀缺得很。
因此，每年秋收過後的農閒的日子，爲了存儲柴火，父親和母親便到河對岸的巖上去找柴。岷江河兩岸的土壤截然不同，我們家這邊沒有叢林，也沒有蕨草之類，而對岸的山上，蕨草叢生，樹林茂密。在我幼小的時候，聽大人們說那些樹林裏還曾生活過豹子之類的猛獸，據說那時都不敢走夜路。我的一個堂姐就結婚在了對河巖上，她的父親我的幺爹有一次去看她，據說就是在天黑的時候還未走到堂姐家，就看見過豹子。後來我父親還說過，他不該依仗年輕而膽大，說他那一次是運氣好。
在我最早的記憶裏，那一次應該是冬天了。我可能只有三四歲的樣子，記得我當時還拴着農村小孩常穿的圍裙，還要姐牽着我的手。我小時最怕天黑，怕黃昏裏的樹啊，草叢啊，遠遠看去模糊不清就像怪物，每到天黑，我便要哭一場，當然後來這毛病被收拾了。
那一天也是這樣，一天都不見母親的身影，而天眼看着便至黃昏，我便又要哭了起來。姐便牽了我的手，走到現今父親長眠的那片灘石上，望着河對面寬寬的中壩，沿岷江河岸，終於，看到了父母親挑柴而回的身影，我和姐站在高高的坡頭，看不見父母的身姿，只看見移動的幾捆柴荷。我們便知道，那一定是我們的父母了，因爲整個河岸邊，只有那兩個身影。我才安定下來。
那隔河眺望的一對姐妹的身影，以及對岸河邊負柴疾走的身影，在那個黃昏，就象一幅圖畫定格在我幼小的腦海裏。多年以來，每每回憶往事，姐和我都會不約而同地想起那時的父親與母親，他們一大早出發，身揣幾個麥餅，渡河砍柴的往事。每一次尋柴，他們都是趕到渡船最後一次擺渡，而那一次，我和姐一直追尋着父母的身影，耳聽擺渡人大聲地呼喊渡河的人們，提醒最後一次過河，我們的心便一直焦急着，生怕父母親趕不上這最後的擺渡，生怕他們被河阻隔回不了家。直到看到他們終於趕到碼頭，登上了渡船，我們才鬆一口氣。
那時的船還是人工搖槳，船慢悠悠地往江的上游划行，到了河中，又順水而下，再順水勢劃到我們這岸的渡口，我們便看不見船的影了。但只要沒有河的阻隔，即使再遠，即使天再怎樣黑下來，父親和母親都會回到我們的家。
母親節散文：憶母親5
由於父親其實從小讀書，長大後又參了軍，農村的那些雜七雜八的農活，他會的實在不多。媽媽便因此不得不學會了很多男人們才能乾的活。其他家庭的婦女，一般都是收拾家務，再做做地裏的活，田裏的'活一般都是男人們的事，但我們家，媽媽田間的活，比很多男人還幹得漂亮，我想這與媽媽愛好清潔整齊的性格分不開的。我印象最深的是發生在那一個夏天的事。
那一年，哥頂替父親進了廠，家裏就父母親和我們三姐妹。我們的家，當時是青瓦土牆。家門前長着幾籠茂盛又蒼翠的竹林。那些茨竹，長得高高的，有風吹過，竹葉便窣窣作響。夏天的時候，狂風起時，竹子的尖便要掃過我們的瓦房，爲防掃落瓦片，每年太靠近屋子的竹子都要被砍掉很多。
那一年的夏天，我們還沒來得及砍掉那些離房太近的竹子，夏季的狂風暴雨便已來臨。那一晚，有沒有響雷我不記得了，只記得漆黑的夜裏，雨嘩嘩地下，風呼呼地吹，吹過我家門前的竹林，那些竹子便紛紛彎下了腰，竹尖似巨大的掃帚，把我們家房頂前面的瓦一溜煙掃到了地上。沒有了遮擋風雨的瓦片，雨頓時淋溼了我們的家，更恐怖的是，也淋溼了那一片土牆，我們一家人在那個晚上後來都沒有再睡，生怕大雨淋跨了牆，我們的家不是又要重修了嗎？
幸好，大雨沒下多久便轉成了細雨，但多年以後，那堵牆上被大雨打過的痕跡，依稀可見，那佈滿窩窩坑坑、凹凸不平的樣子，就像父母臉上被歲月留下的滄桑印痕。
一家人在擔心和驚恐中盼來了天亮，走出屋外，牆下、壩子一片狼藉，吹折了的竹子東倒西歪，而我們望着屋頂上空空的木格，不知怎樣重新蓋好我們的家？心裏一種悲涼驟起。
哥會上房蓋瓦，但他遠在幾十裏外。那時通信不便，也不可能叫他回來修補，而父親，也從來沒有蓋過房，而且那時的父親身體已經有點差了，我們也不可能讓從沒上房檢補瓦片的他上房，請人幫忙呢，又經濟拮据，而且別人家大雨過後也要修修檢檢。
最後沒法，母親借來了梯子，我們姐妹扶穩梯子，父親一旁遞瓦，母親爬上了房子，一開始也是顫顫巍巍，那些木格子歷風雨日久，已長出了青苔，看母親兩腳踩在上邊滑滑的樣子，我們在下面，心也提到了嗓子眼。
母親也從未蓋過房，她在上面仔細看那些殘留的瓦片是怎樣搭放的，然後又試着自己學蓋，反覆摸索了幾次，終於掌握了其中的竅門，然後，父親遞瓦，我們扶梯，一天的時間，終於把被風吹落的瓦片補好。
自此以後，母親又會了一項技能，之後，凡是房上瓦片的檢補，都是媽媽上去，久了，媽媽也不再害怕高處，而我，每一次看到母親伏在房上的身影，心裏便一陣酸楚，只有暗想長大後一定要好好待她。
母親節散文：憶母親6
母親這一生真的了不起，她經歷過的苦難遠不止這些，大哥的夭折，父親的精神失常，家裏的重擔，一生的悽苦，都落在了母親一個人的肩頭上，不曾壓倒她，即便是在生病的晚期，她已不能走穩路，哥要揹她下樓，可她卻堅決不同意，在她的心裏，她的孩子們都還未長大，怎麼能背得動她呢？
母親生前愛美，最終，她走也選擇在了最美的季節。
那一天，我們送媽媽回老家。一路都是鮮花開放，李花白如雪，桃花綻紅臉，迎春搖東風，滿山的菜花金黃一片。
媽媽去歲就已年滿八十，他們都說這是一件喜事，要笑送媽媽迴歸百花盛放的大地，我們不能暗飲泣聲，而只好長歌當哭
那日細雨飄飄，天公也爲媽媽來送行而老家的坡上，風蕭蕭着，媽媽長眠的地方，滿山的黃菜花在風中搖曳，像是在迎接媽媽的回家，那滿樹的李花朵朵潔白，像是爲媽媽披上了素衣。
媽媽，天堂沒有疾病也沒有人間疾苦，安息。
母親節散文：憶母親7
母親去了，已經去了很多年。
每每在這樣的夜晚醒來，聽窗外呼嘯的風聲穿越樓頂，看遠處馬路上忽明忽暗的燈光，我的心便會不由自主的往下沉。
懨懨的閉上眼睛，聽遠處隆隆而過的機車馬達聲，聽黃沙揚起以及樹枝被刮斷的脆響，這樣的時刻我便不由自主的想起家鄉，想起母親，想起那些年在老屋裏共同度過的時光,每當這時，那些能代表悲涼和嗚咽的淚水就會流下來，一種無法排遣的愁緒和思念就那麼幽幽的積壓在骨子裏，鬱郁而不得傾吐……
母親，是一個從舊時期走過來的小腳女人。她用平凡走完了自己艱辛，任勞任怨的一生。在我們姊妹姐弟六人當中，母親最最放心不下的應該是我了。
在我的記憶中，母親做得一手好針線，但凡村子裏有婚殤嫁娶的活兒母親定會被請去幫忙的，黑天回家來的時候便會帶回各種各樣的小吃，那些是左鄰右舍作爲鄉情給予的酬謝，而這些牙祭對於當時還不算富裕的農村來說，是多麼難得的奢侈。
每當春天到來，母親會在村子的田間，地頭，挖各種各樣的野菜，拿回來洗乾淨變着法兒做成我們愛吃的美味，以至於到現在，我會時時懷念那些野菜的味道，蒸的，涼調的，煎炸的，每一味都是情深，想吃的時候很後悔當初沒有把母親的手藝學回來。
由於姐姐哥哥們比我年長的多，很自然的養成我小時候霸道的性格。用故去多年爺爺的話說，我是多出來的一個幺妹子，也是最任性最刺頭的一個。
但是，隨着年齡的增長，我的個性改變了許多。年少時喜歡讀書，喜歡寫抒情的小文章，喜歡做五彩斑斕的文學夢，幾經努力之後，卻因數學偏科拉分而永遠被拒在大學的門外。一個美麗的夢就這樣破滅了，這在當時的農村來說，是一種人生的轉折，考不上大學意味着你將會重複所有農村女人臉朝黃土背朝天，結婚，生兒育女圍着鍋臺轉的生活。
在那段日子裏，母親總是拿幽怨的目光看着我，怕我頹廢，怕我想不開。當時農村的風俗，女孩子只要畢業了就會有媒婆上門提親，車輪戰似的相親，擺酒席，大要彩禮。這一切對於年少極度叛逆的我來說，是根本無法接受的，那時的農村剛興起外出打工，看着同村的小夥伴們陸陸續續的都出去了，我給母親央求我也想出去試一下。可一向好脾氣的母親堅決不答應，說沒成家的女孩子出去不安全，會被社會帶壞的。於是，在第二年，在父親一個朋友的撮合下，對婚姻啥也不懂的我嫁給了鄰村的初中同學Y先生。
說起這段婚姻，有太多的遺憾和不如意，可當時幼小的我根本意識不到那種潛在的危機。Y先生當時是隨母親辦理的農轉非戶口，三年技校畢業後分配在鎮上的糧食管理所上班，而我們婚後也自然而然的搬到職工家屬院生活。這種婚姻模式在當時的農村很普遍，也很被人羨慕。可是因爲Y先生家境不好，彩禮，嫁妝錢都是我爹媽給的，哥嫂難免有許多閒話，在他們眼裏，我就是一個不着調的另類。
接下來的幾年，日子磕磕絆絆，一直過的不順心。Y先生當時在供電部門兼職做電工，很會掙錢，也很會揮霍。鎮上，縣裏的大小酒館時常光顧，對於自己的家庭生活，打理的一塌糊塗。
也就在這一年，我們十二歲的兒子放學後跟隨別的孩子去荷塘邊玩耍，因爲不懂水性溺水身亡。這樣的悲，這樣的痛，不是每個母親都能體會出來的，一個活蹦亂跳的孩子，中午上學還好好的，下午說沒就沒了。脆弱的我像瘋了一樣呼喊，呼喊那個再也沒有呼吸的生命，可是世界靜止了，一切都沉默了，再也沒有迴音，再也看不到他天真的笑容。
聞訊趕來的母親哭了，抱着發瘋的我大聲的喊:孩子，你醒醒吧，你的兒子已經沒了。你還年輕，你還可以再生一個，你不能就這樣毀了自己。
接下來的幾天，我感覺自己像死過一回，一切的希望和寄託在瞬間崩潰，母親怕我出意外，寸步不離的在我身邊待着，每晚抱着孩子的衣物入睡，我會感覺到他的體溫感覺到他在叫媽媽，清晨，當我照例叫他起牀上學的時候，卻再也看不到他的蹤影。
母親說，失去孩子的痛，別人都是暫時的，十月懷胎，自己生的孩子，一輩子都不會忘記的。
母親沒有文化，卻能說出這樣的話來，與我來說無疑是一種震驚，我，同樣是她的孩子，如果失去我，她同樣會瘋掉。我開始調整自己的癲狂狀態。
那一年，由於改革體制的深入，我們單位開始裁員，下崗。考慮到這些無法面對的悲傷回憶，我們在迎來第二個孩子的降生之後，在母親和父親的建議下，隨Y先生的哥哥離開家鄉，來到陌生的城市建廠，打拼，而這時母親正需要照顧，她已經癱瘓在牀了。
獨處異鄉，舉目無親，事事維艱。對於遠在家鄉的母親，我只能時常和她電話聯繫，聽着電話中母親含混不清的話語，那是一份焦灼，一份兒行千里母擔憂的牽掛。而我，沒有任何精力和時間去盡一個做子女的孝道，多少個不眠之夜，只有無聲的淚掛滿臉頰。
三年的癱瘓在牀，把母親折磨的憔悴不堪，在我最後一次回去看她的時候，她已經不認得我了。我的心是酸的，我不想讓日夜守護母親的老爸看到我奪眶而出的淚水，而跑到村頭的小河邊放聲大哭。
母親老了，她把一生的愛傾注於我們，而我們在她最需要子女照顧的時候，卻因各種瑣事纏身，不能回報她的養育之恩，每日陪伴她的只有年邁滄桑的父親。
母親，就這樣去了，帶着對兒女的無數牽掛和遺憾，她一直不贊成我的這段婚姻，因爲她一直沒有看到自己的小女兒過的開開心心。
在以後的幾年裏，每到清明，我會打電話給父親，也時時聊到母親，父親總是寬慰的對我說，病痛讓她過早的走了，她也就再也不痛了，你們過的好了，爸就安心了，你娘也就會安心了。
殊不知，我和Y先生在現實社會激流裏，摩擦的矛盾之深，他對於婚姻的背叛以及後來的車禍，把我幾乎折磨到崩潰。當一段婚姻宣告結束，當一個身影漸漸淡出你的生活，我卻時時想到母親。
日子一天天好過了，最親的人卻一個一個的走了。說不出依戀，談不上悲哀，只是強迫自己麻木到忘記，忘記疼痛，忘記渴望，忘記奢求，沿着母親走過的足跡，帶着對孩子的無限期望，一個人，堅強的走下去。
母親節散文：憶母親8
母親節來臨，都有點不敢看朋友圈越是年歲增長，淚點卻越低。最近總是控制不住淚水。一點開朋友圈，鋪天蓋地般的有關母親的文章，文字還沒看多少，眼淚卻又要裝滿眼眶。乾脆不再一一拜讀
在每個人的心中，自己的母親永遠是最好最令人依賴的那一個人。而在母親的心中，自己的孩子，就如歌裏所唱，每一個都是她們心裏的寶?
這一個母親節，媽媽已長眠地下七十多天，這一個母親節，我只能作一個母親，而再也不能當一個乖乖女。
這麼多天以來，一直沉不下心寫媽媽的一生，一想起往事，眼淚就總是迷糊了雙眼，止不住地抽泣與淚流，總是打斷我的思緒。
今天是母親節，凌晨女兒便發來了紅包祝福我節日快樂，我又收到了女兒的祝福，可我給媽媽的祝福，她永遠也聆聽不到了。我只能默然倘淚，胡亂塗鴉着文字，以寄哀思。
媽媽的一生，除了童年，一直苦日居多，雖然那個年代的女人們都過得清苦，但媽媽更比其他的女人苦。在我們幾姊妹慢慢成長的歲月裏，留下了太多太多不能也不可磨滅的回憶。
（一）
我的老家在岷江河邊的山坡上。老家的山坡沿岷江河邊至山頂，有着層層的梯田，還有一塊又一塊的莊稼地。我們老家幾乎沒什麼荒山，也沒有成片的樹林，樹木，只是東一棵西一棵地分佈在一些山頭的田間地角邊，因此，我們小時候，煮飯用的柴火只有在過春節的時候才燒大塊大塊的木頭，而平時，都是燒麥桔杆、玉米杆，還有就是秋天過後，到處地邊以及一些陡巖上割的一些草草及灌木枝，有時有刺的樹莓也會成爲我們的柴火，總之，那時每家柴火都稀缺得很。
因此，每年秋收過後開始農閒的日子，爲了存儲柴火，父親和母親便到河對岸的巖上去找柴。岷江河兩岸的土壤截然不同，我們這邊沒有叢林，也沒有蕨草之類，而對岸的山上，蕨草叢生，樹林茂密，在我幼小的時候，聽大人們說那些樹林裏還曾生活過豹子之類的動物，據說那時都不敢走夜路。我的一個堂姐就結婚在了對河巖上，她的父親我的幺爹有一次去看她，據說就是在天黑的時候還未走到堂姐家，因而還看見過豹子。後來我父親還說過，他不該依仗年輕而膽大，說他那一次是運氣好。
在我最早的記憶裏，那一次應該是冬天了。我可能只有三四歲的樣子，還記得我當時還拴着農村小孩小時常穿的圍裙，還要姐牽着我的手。我小時最怕天黑，怕黃昏裏的樹啊草叢啊遠遠看去模糊不清就像怪物，每到天黑，我便要哭一場，當然後來這毛病被收拾了。
那一天也是這樣，一天都不見母親的身影，而天眼看着便至黃昏，我便又要哭了起來。姐便牽了我的手，走到現今父親長眠的那片灘石上，望着河對面寬寬的中壩，沿岷江河岸，終於，看到了父母親挑柴而回的身影，我和姐站在高高的坡頭，看不見父母的身姿，只看見移動的幾捆柴荷。我們便知道，那一定是我們的父母了，因爲整個河岸邊，只有那兩個身影。我才安定下來。
那隔河眺望的一對姐妹的身影，以及對岸河邊負柴疾走的身影，在那個黃昏，就象一幅圖畫定格在我幼小的腦海裏。多年以來，每每回憶往事，姐和我都會不約而同地想起那時的父親與母親，他們一大早出發，身揣幾個麥餅，渡河砍柴的往事。每一次尋柴，他們都是趕到渡船最後一次擺渡，而那一次，我和姐一直追尋着父母的身影，耳聽擺渡人大聲的呼喊渡河的人們，提醒最後一次過河，我們的心便一直焦急着，生怕父母親趕不上這最後的擺渡，生怕他們被河阻隔回不了家。直到看到他們終於趕到碼頭，登上了渡船，我們才鬆一口氣。
那時的船還是人工搖槳，船慢悠悠地往江的上游划行，到了河中，又順水而下，再順水勢劃到我們這岸的渡口，我們便看不見船的影了。但只要沒有河的阻隔，即使再遠，即使天再怎樣黑下來，父親和母親都會回到我們的家。
（二）
我們的家庭，父親其實從小讀書，長大後又參了軍，農村的那些雜七雜八的農活，他會的實在不多。媽媽便因此不得不學會了很多男人們纔會乾的活。
其他家庭的婦女，一般都是收拾家務，再做做地裏的活，田裏的活一般都是男人們的事，但我們家，媽媽田間的活，比很多男人還幹得漂亮，我想這與媽媽愛好清潔整齊的性格分不開的。
但我映象最深的是發生在那一個夏天的事。
那一年，哥頂替父親進了廠，家裏就父母親和我們三姐妹。我們的家，當時是青瓦土牆。家門前長着幾籠茂盛又蒼翠的竹林。那些茨竹，長得高高的，有風吹過，竹葉些便窣窣作響，但在夏天，狂風起時，它們的竹尖便要掃過我們的瓦房，爲防掃落瓦片，每年太靠近屋子的竹子都要被砍掉很多。
那一年的夏天，我們還沒來得及砍掉那些離房太近的竹子，夏季的狂風暴雨便已來臨。
那一晚，有沒有響雷我不記得了，只記得漆黑的夜裏，雨嘩嘩地下，風呼呼地吹，吹過我家門前的竹林，那些竹子便紛紛彎下了腰，竹尖似巨大的掃帚，把我們家前房上面的瓦一溜煙掃到了地下。雨頓時淋溼了我們的家，更恐怖的是，也淋溼了那一片土牆，我們一家人在那個晚上後來都沒有再睡，生怕大雨淋跨了牆，那我們的家不是又要重修了嗎？
幸好，大雨沒下多久便轉成了細雨，但多年以後，我們土牆上那大雨打過的牆面上佈滿的窩窩坑坑、凹凸不平的樣子仍舊殘留。
一家人在擔驚中盼來了天亮，走出屋外，牆下、壩子一片狼藉，吹折了的竹子東倒西歪，而我們望着屋頂上空空的木格，不知怎樣重新蓋好我們的家。
哥會上房蓋瓦，但他遠在幾十裏外。那時通信不便，也不可能叫他回來修補，而父親，也從來沒有蓋過房，而且那時的父親身體已經有點差了，我們也不可能讓從沒上房檢補瓦片的他上房，請人幫忙呢，又經濟拮据，而且別人家大雨過後也要修修檢檢。
最後沒法，母親借來了梯子，我們姐妹扶穩梯子，父親一旁遞瓦，母親爬上了房子，一開始也是顫顫巍巍，那些木格子常年風吹雨打，已長出了青苔，看母親兩腳踩在上邊滑滑的樣子，我們在下面，心也提到了嗓子眼。
母親也從未蓋過房，她在上面仔細看那些殘留的瓦片是怎樣搭放的，然後又試着自己學蓋，反覆摸索了幾次，終於掌握了其中的竅門，然後，父親遞瓦，我們扶梯，一天的時間，終於把被風吹落的瓦片補好。
自此以後，母親又會了一項技能，也是從此以後，房上瓦片的檢補，都是媽媽上去，久了，媽媽也不再害怕高處，而我，每一次看到母親伏在房上的身影，心裏便一陣酸楚，只有暗想長大後一定要好好待她。
（三）
母親這一生真的了不起，她經歷過的苦難遠不止這些，大哥的夭折，父親的精神失常，家裏的重擔，一生的悽苦，都不曾壓倒她，即便是在生病的晚期，她已不能走穩路，哥要揹她下樓，可她卻堅決不同意，在她的心裏，她的孩子們都還未長大，怎麼能背得動她呢？
母親生前愛美，最終，她走也選擇在了最美的季節。
那一天，我們送媽媽回老家。一路都是鮮花開放，李花白如雪，桃花綻紅臉，迎春搖東風，滿山的菜花黃油油一片。
媽媽去歲就已年滿八十，他們都說這是一件喜事，要笑送媽媽迴歸百花盛放的大地，我們不能暗飲泣聲，而只好長歌當哭
那日細雨飄飄，天公也爲媽媽來送行而老家的坡上，風蕭蕭着，媽媽長眠的地方，滿山的黃菜花在風中搖曳，像是在迎接媽媽的回家，那滿樹的李花朵朵潔白，像是爲媽媽披上了素衣。
媽媽，天堂沒有疾病也沒有人間疾苦，安息。
母親節散文：憶母親9
母親節那天，我是陪着母親在醫院度過的。
母親心臟病住院，我只能在雙休日去陪她。遺憾的是我週六去西安辦事，晚上回來，朋友又約我喝酒，一直到深夜。第二天一大早我就去醫院，心想要給母親買早點。匆匆地到了母親的病房，沒想到母親說已經吃了早點，還給我留了幾根油條。
“我知道你要來的，給你也買了點。”母親看着我香甜地吃着自己買的東西，目光中流露着幾分欣喜和愛戀。
聽完此話，我心裏滋生出一股濃濃的感動和慚愧。
“喝點水吧，我剛打的。”母親見我吃完，就幸福地微笑着說。
“你媽剛纔和我買早點的時候，就說你要來了，給你多買一些，還給你早早地打來了開水。”旁邊的一位同室阿姨在一旁解釋道。
聽完她的話，喝着母親打來的開水，我的心一陣激動，不知所云。
過了一大會兒，醫生來查房，我跟隨醫生到醫辦室，瞭解完母親的病情，得知母親下週能出院了，心裏很是高興。
母親在打點滴，看到一切都很正常，昨晚的疲勞致使我的眼皮直打架。
“晚上熬夜了吧，少喝點酒，別熬夜，你小時候身體就不好，看你困的，躺在我身邊吧。”母親慈愛地看着我，勸說道。
我沒有猶豫，就側身偎依在母親的身邊，漸漸地進入了夢鄉。不知過了多久，睡意朦朧中，我聽到母親和那位阿姨的對話。
“快五十歲了，還像個孩子。”這是阿姨的話。
“他不是孩子是啥，再大年齡都是我的孩子。”這是母親的話。
“看着睡得香的，他很勞累呀！”
“哎——他擔當得太多了，學校事多，媳婦剛出院，我又住院，兒子正在找工作。”母親說着發出一陣嘆息，又道：“我這娃命苦呀！”
一邊的阿姨也發出一陣唏噓。
朦朧中聽到這些話語，我的心裏一陣楚殤。母親爲我着想得太多了，而我爲她有幾分關愛呀？此刻，我只能把臉深深地貼在母親那瘦弱的肩膀上，真切地享受着那份濃濃的母愛，自責着自己的不屑。
“你的吊瓶快完了。”阿姨的話語。
“聲音別太大，讓他多睡一會吧！讓他叔去叫護士。”母親輕聲地說道。
我再也無法躺在那裏，就猛地爬起來，含着楚酸的淚，匆匆地走出了病房。
換完吊瓶，我又孩子似地依偎在母親的身旁。這時，我無法入睡。只想再感受一下母親的那份溫馨。
“媽……今天是母親節，你打完吊瓶想吃啥？”我無限感激地說。
“隨便吃點吧！別亂花錢。”母親責怪道。
“不，我今天就想和你吃點上檔次的飯。”
“你用錢的日子還在後面哩，省着點吧。”
“不，你說吃啥，我們一會就去。”我有點激動。
“好多天沒吃肉了，那……那還是吃羊肉泡饃吧！”母親思考了一會，又道：“不吃了，沒啥吃頭，幾塊肉，很貴的。”
其實，我知道母親喜歡吃羊肉泡饃，前多次我來醫院勸她吃這個飯，她總說天熱了，不好吃，拒絕了我。我知道她的個性，也沒強爲她。我更知道她怕多花我的錢。
打完吊瓶，我陪着母親去吃飯。看到母親狼吞虎嚥地津津有味地吃着她喜歡的飯食，我扭過頭去，淚，差點不爭氣地流了出來。
吃完飯，我陪母親在街道散一會兒步，又回到病房。這時，我仍偎依在母親的身旁，在盡情地享受着那份濃濃的母愛。睡夢中，我依稀回到兒時，自己矯情地躺在母親的懷裏，感受着母親胸懷的博大和母愛的滋潤。
【陪母親散步】
在我的記憶裏，我從來沒有陪母親散過步。
這一週，我心繫渭南。週末，我的心早已飛到了那裏。因爲母親又因心臟病復發住進了醫院。做人難呀！做個公家人更難。週五下午放學本來就沒事了，我理應離開學校去渭南侍候母親，但因學校有緊事，我卻不能如願。只好中午委託妻子代我去侍候母親。
處理完公務，已是傍晚時分了。無奈。第二天一大早，我起牀後連口水都沒喝，就匆匆地趕往渭南。沒有回家，沒有順路吃早點，我就趕往母親的病房。好多天了，儘管我在弟媳的電話裏得知母親的病大爲好轉，但我還是想急切地想見到母親。我也知道母親渴望見到我。因爲在母親多次的住院中，我擔當的角色已經成了母親的精神支柱。
“我以爲你忙得不來了。我好多了，學校的事大。”儘管母親看到我，眼裏充滿了亮光，但她還是重複地說着這句話。
“吃早點了嗎？看你來得這麼早。”母親嗔慍道。從母親平素的語言和關切的眼神裏，我看出了一股濃濃的母愛。
下午打完吊瓶，我們在小飯館吃完飯。母親要回病房，我卻勸說母親去散步。她勉強地答應了。
初夏的夕陽充滿着詩意。西天的晚霞紅彤彤的，寫滿了溫馨和慈愛。街道上，行人匆匆。天乍熱，年輕人就給往日單調的街道平添了浪漫的情調。
“別走太遠，我怕我走不回來。”
“別怕，有你兒子在，你怕啥呀！”我邊鼓勵着母親，邊拉着母親的手，順着人行道，向東慢慢走着。
握着母親乾瘦的手，我的心一陣顫慄。這還是我年幼時，那個給我穿衣服的手嗎？這還是年幼時，那個經常拍拍我的額頭，鼓勵我好好學習的手嗎？這還是年幼時，我受了委屈哭泣，那個把我摟到懷裏給予安慰的手嗎？
我顫慄的心又泛起了一陣陣漣漪。我沒有說什麼，只是默默地把母親的手握得更緊了，唯恐它忽然要離開我似的。
母親的體力明顯大不如以前了。我們走走停停，停停歇歇。坐在人行道邊的水泥臺階上，母親一邊看着道上的行人，一邊像是自言自語道：“難怪你們都在城裏買房，城裏就是好呀。”
聽到她的話，我更是慚愧萬分。我在城裏已經斷斷續續住下三年了，可母親只在我家僅僅住了一個晚上，還是因弟弟的孩子住院，我怕累壞她，說服她住在我家。我從來都沒有主動把她接到我家住過。
“今年暑假，我把你接到渭南，你就多住一段吧！”我自感羞愧地道，以彌補我良心上的虧欠。
“我不來，我住不慣，住不慣。”母親連聲道。
我沒有言語，我知道母親是怕麻煩我，給我帶來不便。她是不會來的。
夜幕慢慢降臨了。天也變得涼起來。我把自己的外衣悄悄地披在了母親的肩上。她發覺了：“你穿着吧，不然要感冒了。”
“我年輕，不冷。”我重新把外衣給母親披好。然後又握着母親的手，慢慢同她一道向醫院走去。
第二天吃完早點，我又陪着母親在醫院外面散步。
儘管時間很短，但我忽然覺得，陪着母親散步是一種莫大的享受。它能讓我深切地感受到人間那份無限的溫馨與祥和，依戀與牽掛。
難怪，當我們母子牽着手在人行道上慢慢走着時，會迎來那麼多企羨的目光。
下午回到學校，打開網頁，才知道正好今天是母親節。哎……我真的又要懺悔了。可憐天下父母心呀！行文至此，我只好在心裏默默地祝福母親，願母親早日康復！
【酸楚的週末】
好久沒有回家了，也不知忙些什麼？從渭南辦完事，也沒心思遊玩，就匆匆地回到學校，心裏只有一個念頭，回家看看母親。
吃完下午飯，回家的意念也更是強烈，就催促妻子趕快回家。時候雖然是春天，但這今日卻使人感到有些寒冷。
一路驅車，匆匆再匆匆。路邊的田野，只有小麥和油菜泛着的綠意才告訴着人們冬去春來了。
回到家，遇到弟弟，我便急忙問道：“媽呢？”
弟弟說：“在家裏吧，她昨天感冒了，我叫醫生給看了。”
我忙喊了妻子，就驅車趕往母親的住處。儘管路不遠。我心裏明白：母親患有心臟病，感冒可是她的大敵呀！
到了家門口，妻子下車，看到上鎖的大門，又朝裏面看了看說：“家裏沒人呀。”
我焦急的表情馬上釋然了不少，心裏想：若是母親此時能在地裏轉轉，就表明她的感冒好多了。但我還是不放心，敲起大門來，大聲叫道：“媽……媽……”
裏面沒有人應答，我便和妻子欣然地回到自己的小家。
到家還沒立定，侄兒便喊道：“伯……我婆在家裏……”
我聽後心裏登時緊張起來，就忙出門。沒想到母親已經從她家走出了好一段路。我急忙迎了上去。拉住母親的胳膊嗔怪道：“我還以爲你不在家哩……聽說你感冒了？好啦嗎？”
“好多了，好多了……放心吧，沒事的……”母親總是這樣，她怕我爲她操心，影響了工作，有病一般都不叫弟弟告訴我，多年都是這樣，從來都是這樣。
同母親來到我家，我們邊談着她的病情，邊問着她身體狀況。細細地看着母親的面部，我發現她老多了，頭髮花白而凌亂，面部灰黃而憔悴。更令我吃驚的是，她的面部又多了好幾處老年斑。
看着母親蒼老的病態模樣，我的心裏泛起了陣陣酸楚，眼淚差點掉了下來。
“那今晚還掛吊針嗎？”我關切地問道。
“不用了，醫生說，明早晨再掛。”母親急忙應答道。她還是怕我爲自己擔心。
我決定今晚不回學校了，要好好陪陪她，母親看出了我的想法，就又是她那句永遠不變的話語：“我沒事，快去學校吧，這周不是補課嗎？”
我知道自己扭不過母親，在弟弟的勸說下，還是收回了在家陪陪母親的念頭。
相聚總是暫短的，夕陽無情地收斂了它最後一抹餘暉，把陣陣寒意留給了人間。在母親和弟弟的再三催促下，我又無奈地登上了回校的路。
此刻，我覺得天更冷了，心更沉了。又一股酸楚涌上心頭。
