思憶母親散文

文學讓你看見水裏白樺樹灑脫的倒影，從而有了重拾自信的勇氣；哲學使你在思想的迷宮裏學會辨識星星，從而有了走出迷宮的途徑，那麼歷史就是讓你知道沙漠玫瑰——一蓬枯乾的地衣植物，一年抑或幾年後泡在水裏即可復活，有它的特質特性，每一門都值得窮其一生……

回首才感到沉重和無奈是那樣的不堪，一些原本不經意的過往清晰的浮現出來，怎麼都無法迴避已經發生過的事實。雖然我自己窮盡積累的言辭，也無法表述對於過去的種種歉疚和欠缺，也難以弄清完整與缺失的邊界是如何劃分的。以致我常以近乎自虐的心態堅持着一天往復的工作，直到堅持不了癱軟在水泥地上。然而一想到補償的心願無法兌現，就越加是我感到無望的沉重，試圖借酒緩解骨酸肉痛的緊張工作與漫漫無期的憂傷愧疚，不但不起丁點作用反而促使身心俱疲。

農曆七月，是家鄉最好的季節，藍天藍的純淨，白雲白的無暇，瓜果熟的飄香，農人忙的愜意，我帶着兒子捧些果饌茶酒和紙錢香燭，默默地走向母親孤獨的'墳塋，那種時刻，我的內心充滿了無以言狀的痛苦和涌動糾結後的寧靜，或者說寧靜超越了悲傷。無法想象，沒有我的傾訴和孫子的撒嬌，母親孤孑的獨處是如何難耐和淒涼；沒有兒子買的安乃近片，母親是如何的疼痛和無助；沒有兒子填充的熱炕，母親是如何的冰冷和難耐——我無意營造悽楚無依的悲壯氣氛，也不是藉此強化我或兒子的孝道，我只是想，作爲兒子和孫子的我們應該熟悉這裏，應該牢牢記着我們是這個永眠土堆裏的人的後代，是母親用一身的病痛和着母愛的力量拉扯大的

如果有一天我倘或兒子遠走他鄉，等回來時墳堆已經荒蕪一如平地 ，或者已辨不清母親墓，起碼我們不會忘記這裏曾是歷盡苦難的母親終老棲息之所，還有兒子孫子來爲母親掃墓，想起曾經我那麼哀痛地直跪墳前，鼻涕交加，語不成聲，我的兒子會不會被此感動並因此而懂得什麼是親情孝道，什麼是善良仁愛——

記得母親常常在人前誇耀自己兒女孝順，有出息，也誇耀自己兒女漂亮乖巧，脾氣性格好，誇耀兒女聰明可愛，學習天賦好。這並非母親虛榮浮躁不誠實，而是母愛無私，母愛深沉，母愛唯一。

說出來有些可笑，到了對功名甚至異性都已經超脫了虛榮的年齡，我卻常常在一個十來歲的孩兒面前禁不住搬演虛榮。比如，有時候我會把自己根本不看重的所謂業績對他小小的吹一吹牛，就說那是母親教育的結果；再比如，到他的學校我刻意的注重自己的風度，讓他不會覺得 丟面子，那是母親薰陶的結果；還比如，書法繪畫獲獎、刊登收藏是爲了將來對他有個鞭策，我一廂情願的這樣做，不過是希望他覺得爸爸有點了不起，不是說榜樣的力量是無窮的嗎？母親就是用自己的身體力行和艱苦勞作教化着我的；不是說最好的老師是父母嗎？我除卻要他懂得質樸勤儉，善良孝順外，還有另外的小私心，想讓他對我服氣，否則等他長成了一米八的大小夥子，我一個衰退了的社會盲從者怎麼拴得了他？

其實，活着的理由以及對兒子的誇耀都源自母親的力量，走過了多少春夏秋冬，也就走了母親曾期望的道路多長，不論曲折和艱辛，我都走的從容，走的忘我，記得母親說過“我活着看不到你的成功，死了我會保佑你的，你一定得替我把大彩電看了，把燒雞吃了……”每想到這，我都會淚如泉涌，我在想如何才能讓母親看看電視？吃吃燒雞？或者我在看、我在吃而她能知道或者看到了？也許因果輪迴只是心靈的一種寄託，教化的一種方式，我知道祭奠燒紙錢都不會成爲現實，無法證明你做了這些就會兌現曾經對逝去的諾言，也實現不了對逝去的人虧欠的彌補！

那麼，我在讀文學，哲學，歷史——好久後，明白了這個世界幾千年都是這樣，如日月盈虧，周而復始的運轉着，就像春夏秋冬，來來回回，虧虧欠欠，痛痛苦苦 ，快快樂樂的演繹着。我看清了自己的影子，有了繼續圓夢的勇氣和信心；也學會了辨識星星，有了走出苦樂迷宮的勇氣；懂得了歷史中取經，能沿襲母親節儉持家，善良做人的質樸。也有了把這些言傳身教給我的子女以及我的學生的設想！