人在西安散文
人在西安散文1
不覺間恍然一年，曾經的憧憬、迷念，頓間清醒。在這仿似熟悉的城市，在這古色瀰漫的故都，驀然發現，我走的路越來越遠。
旅途的勞累，我心不覺德苦澀，儘管曾一度借酒言歡或寄情於景。關山難越的失落，頓間化作歸心似箭的焦慮，一次又一次的錯過。清明的懷念、暈哥的婚禮到兄弟的喜宴，還有堂弟的酒宴。也許還有……
夢裏尋覓的腳步一次又一次轉換爲現實的步伐，只不過夢太美，少了幾個節奏。渴望擺脫的自由，真正獨自飛翔時卻渴望有所約束。就像那美麗的風箏一樣，希望有一根線緊緊的依靠。曾迷茫於家的故事，如今卻愛尋找回家的溫情。曾迷念於異域的風情，如今卻愛看故鄉的風景。不是不捨，是一種時光容易把人拋的畏懼。那種特別的緣分，學着去珍惜，莫到子欲養而親不待的遺憾。也許是想的太多，或許是心靈的成熟。但，快速的生活節奏、空間的距離與匆匆的歲月，我不得不思考。今夕的我尚且如此？將來呢！
西安，我是來了。選擇了你，我卻又錯過了多少？沉溺於歷史的夢幻開始消融，千里的情思瞬間沉重，大學的失落曾一度瀰漫。也許這纔是人生，只有得失過後才知自己真正的得失。
人在西安，走在西安。孤獨時的身影有清風明月相伴，別離時的傷情可對月抒懷，人生的感慨亦可對酒當歌。也許一個人會少一份溫情，噓寒問暖中少了一個人的名字。但誰的人生近乎完美，或者完美的豈是人生！我愛這種陌生中的熟悉，愛這種殘缺的完美。多年後，當我驀然回首，也許歲月的記憶中會有一個莞爾一笑的身影，或許是一副人面桃花相映紅的景象。也許我會感慨，我錯過了你。我是我，你是你，只不過在曾逝的某個時空中，我靜靜的凝視着你，而你卻不覺的走過。
人在西安散文2
“放假了嗎？現在在哪呢？”
“回家了嗎？很少見你上網了。”
電腦前突然感覺眼睛有點酸脹，我想是累了。又對着電腦太久了。
起身，躺在牀上。
再也沒有反恐的槍聲吵着我了，安靜的宿舍，突然感覺缺少了些什麼。
也不知睡了多久，隱約感覺到有什麼東西在振動，睜開眼看了看手機，就看到了上面的兩條短信。
呵！難得有人還記得我啊!
原來是高中的同學。
起牀，Q上Q她。（剛她是用飛信給我發的短信。）
聊了很多。從她口中得知，高中時玩的好的幾個都回家了。而且聽說他們在家都過的很無聊呢？
呵，自從Q隱身之後，和他們基本上都沒聯繫了。
在這個失落的時刻，沒想到。還能想到我的會是她們。呵。突然有點感動。
那些情誼，應該是一直都在的吧！
然後又和家鄉的一個聊了一會，同樣的，暑假不回家的。呵，有着同樣的無奈。那，一起加油嘍！和她聊了一些輕鬆的話題，感覺好了很多。心情不再那麼壓抑了。
大學的同學又發信息給我了，問過的怎麼樣。呵。還是一樣的回答，無聊。
又得說說這事了，現在人怎麼都這麼無聊啊！總是在網上抱怨說無聊，還真是無聊。
看很多人的日記裏都在懷念過去。
評論上總是給人說，如果實在控制不住不想，就想那些美好的回憶吧！
一個人，孤單的時候，總是會想起一個人。
呵！又想你了哦！畢竟在那個年紀，你的身上承載了我太多太多美好的回憶。那不想你想誰呢？
逛別人博客的時候，又聽到了VAE的歌，喜歡他的歌，他的聲音，他寫的歌詞。在那個博客駐足，應該是一樣喜歡VAE的歌的吧！因爲我看見全是他的歌，停下來，一首一首的聽。（pS：剛他在留言上回復我，原來，他不喜歡VAE的歌，只不過是他同學喜歡而己。那又有什麼關係呢？我喜歡就好。）
記得最先聽到VAE的歌是那首《城府》，一聽就喜歡上了，還記得那時用那首歌做了很長一段時間博客背景音樂。
曾經把這歌介紹給她聽，她說不怎麼樣。
後來和她分開了，她聽了很多VAE的歌。她說，原來VAE的歌真的很好聽。
然後給我介紹他的'《認錯》，她當時給我介紹這歌時，想的會是和歌裏唱的一樣的嗎？呵。只是歌嘛！
遠在上海的你，現在好嗎？也會和我一樣懷念我們過去的美好嗎？
如果現在不去想工作的事，我的生活應該是很美好的吧！上上網，餓了吃點東西。可以寫着字，聽着自己喜歡的歌，喝着牛奶。吃完東西，然後在吃上一顆口香糖，嘴裏清新的是那麼舒服。
只是，一個人，總感覺太孤單了。雖然早己習慣了孤單。可現在，卻突然有點不喜歡這樣的孤單了。
有人給我說，怎麼把博客風格換了，以前那個挺好看的啊！呵，那就還是換回來吧！
己經不習慣回覆日記後面的評論了。
但每一條評論我都是會認真看的呢？迷茫了，看看那些支持我，鼓勵我的字。讓自己堅強點，再堅強點。
人在西安散文3
回到宿舍，關好門，空蕩蕩的房間。
我不知道此刻該用哪個詞語形容我的心情。
迷茫，無助，孤單，甚至可以說是孤獨，煩躁，焦慮不安……再多再多的詞好像都形容不了我現在複雜的心情了。
交錢後，從20樓坐電梯下來後。
第一個感覺就是，我被騙了，我被騙了。
無數次的告誡自己，要交錢的都是騙人的。可這次，如果我真被騙了，就讓我心甘情願的被騙一次吧！只有被騙後我才能體會到那真正的滋味，才能真正看清這個一直認爲很美好，卻被別人說得很骯髒的社會。可是，這次的代價似乎有點太大了。
昨天，爸爸給我打電話過來了。把這兩天的情況給他說了一下。也是告誡我不要相信交錢的事。昨天和爸爸說了快六分鐘，己經夠長了。
就我一個人了，每天就我一個人，安靜的世界，似乎是很安全的。
內心無數次的煎熬，昨天差點就給她打電話了，電話都撥了，可還沒有撥通我就掛了，試了幾次，還是沒有等到通的那一刻。
這是我該受的報應。
回來的時候，找了好久的公交車，我承認，我很沒方向感，每去一個地方總是要找很久。
這一路公交車似乎是不怎麼擠的。
累了，此刻的我只想安靜的睡覺。不想再去面對複雜的成人世界了。
可是，我能逃掉這一切嗎？這都是我自己選擇的，我能回頭嗎？
家，雖是可以依靠的港灣。可是，若是我現在回去，我該怎麼樣面對，越來越覺得，我是個無用的人。
如果回到家，也是一樣的無聊，甚至可能會比現在更無聊。
想家，但不想回家，一點不想。
我不想自暴自棄，很想努力的去改變什麼，可是懶散的我總是說的到做不到。
現在的我我想應該能體會到現在那些年輕人的迷茫了，他們是不是也和我現在的樣呢？
我還有學校，還有別人提供住的地方。可他們，是不是要比我更慘呢？
學生，是多麼幸福的一羣人啊！
昨天在宿舍宅了一天。
前天，去大校內轉了一圈
藍藍的天，綠綠的樹，多美麗的風景啊！
這是我現在的生活嘍！電腦，泡麪。
又想起高中時我倆一起的生活了，記得那次我們倆票被盜嗎？
現在的泡麪，哪比的上，你給我泡的泡麪呢？
嗯。還是先去休息吧！累了。
要是真被騙了，是該回家呢？還是就天天宅在宿舍呢？
等待醒來的時候吧！希望醒來的時候會是美好的一天。
