散文：過去的日子

散文：過去的日子1

“世界如果真的有天使，那麼一定是你了，因爲你總是像天使一樣快樂。”這是回憶中人家對我的評價，那時我也覺得是，無憂無慮，每天似乎只有兩件事——吃好吃的，玩好玩的，簡單，但是很充實。

曾幾何時，我也有朋友，真正的朋友。當第一縷春風吹綠大地，他們總會爲我用第一批綠草編制一個“花環”。他們常說我太天真，也爲我操心很多，在她們的呵護下，我的世界好似一泓清水，平靜，柔和，不曾有一絲漣漪。我也可以在她們面前盡情地放肆，因爲我瞭解她們對我的包容。

我的童年，在有她們的日子裏，很單純，很快樂。

但又曾幾何時，我離開了那熟悉的城市，離開了喧譁的街道，也離開了街道上與她們的回憶。心中的湖開始有了漣漪。來到陌生的城市，沒有了她們的呵護，我開始害怕、恐慌，開始喜歡獨處，開始喜歡上了蠶，也悄悄爲自己織了個繭，封存了自己的心。因爲至少這樣讓我感到安全。隨着時光的流逝，湖平靜了，新靜止了，關於她們也隨風漸漸在腦海中模糊了，只是多了些莫名的感傷。

我開始收斂自己，不敢在肆意放肆，對於身邊的一切，覺得自己向是另一個世界的，不敢也不能融入他們心中。心中的湖更靜了，死寂？我不知道，只是感覺不到它的生氣。

漸漸的，我開始喜歡上了這個城市上的夜。遠離了一天的喧囂，一切都睡着了，很靜，很美。只剩我、我的星星還有我的文字，此時它們只屬於我，也只有它們瞭解我，因爲我的靈魂在此刻交給了它們。

放肆，一個離我已經很遙遠的名詞，但是從前她又是離我那如此之近。如今，我只能在父母——我最熟悉，也最熟悉的人——面前放，因爲我知道他們不會拋棄我的。即使有時放肆過後湖面有波痕，但是很快便會復原，和原來一樣，但是我知道那依舊很痛，因爲它們曾經傷過，那麼深，那麼深……

西湖邊，風吹過，夾雜着柳絮和柳的香味，湖面泛起了漣漪，散成一個個圓圈，彷彿一個個精靈從上面跳過。忽然想起了兒時的她們；一個叫“朋友”的名詞；一個凍結於我心底的名詞。微風拂過，夾着花香，凍結以久的心被吹軟了，忽然想回到過去，去尋回那遙遠的名詞――友誼、回憶、放肆……但是我辦得到嗎？

看着天空，看到了一個熟悉的地方，有着繽紛的花，鮮綠的草，美麗的花環，還有一個個長着翅膀的生靈，有回家的感覺……對於剛纔的疑問，我有了確定的答案——我知道，我能辦到。

散文：過去的日子2

我的人生旅程至此一點也不精彩，所以從小到大，我有了一點錢就去書店買書回家看。在家的時候，我沒有經濟來源，我買書都是論本的。20xx年的夏天我到了密山打工之後，我可以自食其力了，我買書都是一買就買回家好多書。到了濟南以後，許多在書上在刊物上看到名字的書都可以買回家看。是書，打開了我的視野，開闊了我的眼界，也使我的人生有了色彩。

我的這一輩子至此都是在學習，我有太多的不懂，太多的茫然，沒有人告訴我，指點我迷津，我唯一的信息來源就是從書本上得到我所需要的知識和信息。所以我把書買回家，總是把書從頭到尾的看一遍，我覺得有用的還會一看再看，沒有必要再看的就拋到一邊，有些暫時看不懂的、但是別人推薦的經典書籍我都會等我經歷夠用了，準備好了，再拿出來看，我感覺那就是我珍藏的好酒好肉，在我最需要的時候，解我的渴，解我的餓。

我的書文史哲方面的書籍多一些，英語、數學也有一些，但我在這些年裏慢慢知道了我不會走到很高的層次了，也不會去國外了，我也不會創新什麼了，我所能做的只會是接受傳播來的信息文化，於是，我的書籍中研究一類的書本也被我拋棄了，我能看的就是一些小說一類的書，這是彌補我人生經歷不足的最好的教材。我的人生經歷有太多的蒼白無力，我能做的就是通過不倦的閱讀，通過故事中的描述彌補我人生中的諸多遺憾。

許多人都把自己想要的都做了，即使失敗，這段經歷也很精彩；如果僥倖成功了，即使屬於他本人的興奮傳染給了我，我也會爲其興奮不已，同時羨慕嫉妒恨。

今天看書的時候，我想到自己人生至此，人到中年，我都拿到了什麼？我的人生不太完美，我的學習還在繼續，許多文化還沒有接觸過，許多事都沒有經歷過，而我的人生就走到了這裏，未來的日子還有多少日子好走，自己心裏也沒數，人家有車有房子我沒有，我有的只是一堆的書，還有一些不算很多的債務，稍稍努努力，什麼都不是事兒。說來說去，什麼都沒有，兩手空空，一無是處。面對親人的質問，我都不知道自己怎麼就是現在的樣子。三年前自己還有點東西，然後我的父親就沒有了，然後自己心灰意冷，沒有心思做事，灰頹了三年，醒不過來，然後什麼都沒有了，如果沒有親人的支持，我現在還要悽惶。

我的人生一直不順手，我一直是希望有一場場比試成就我的功業，但是我的人生根本不可能有什麼多餘的、精彩的賽場，我的人生至此一直黯淡無光，平淡如水，而且擊不出一小朵浪花，人生就走到了現在。我愛看小說，因爲小說中的人物都有自己的青春、愛情、事業……而我什麼都沒有。我看小說，就從中學到些東西，就算是我也有了這些經歷。

我下學以後，我不知道到哪裏去就業，我想就留在家裏孝敬父母吧，我的父母根本就不想接受我的孝敬，我乾點什麼都不中他們的意；我父親的單位是國家的單位，我沒有文憑，根本進不去，父親想的很簡單，想賴進去，這怎麼可能，我再怎麼沒臉沒皮也有點志氣，於是我的人生沒有人指點我該向哪裏走。我身在鄉下，讀的書有限，學不着什麼東西，功成名就所需要的東西不是一星半點，我想通過能看到書、雜誌、期刊、報紙得到我想要的東西，家裏那時已經有了有線電視，但我沒有利用好這些信息，我注重的還是吸取修身養性那一套儒家文化，我看有線電視是通過看到的新聞和電視劇是想健全我的人格，彌補我學識上的不足，就沒有利用好新聞上的信息，找到突破的出路。我沒有工作，就沒有任何收入，但是我沒有其他的花銷，父親的退休工資足以養活我不受冷凍，不忍受飢寒，那些年我在農村的生活節奏感很慢，成長也很慢。如果沒有人提醒我，我是不是應該找個對象了，那麼我那些年裏連失戀的經歷都沒有！我不知道我應該怎麼走出去，屢次出去闖蕩，屢次失意而歸，我的人格有缺陷，單打獨鬥的本事很有限，1992年我就下學了，我在農村待了八年，一無所獲，20xx年的夏天才走出鄉村，走進密山開始自力更生。由於我天生的缺“營養”，現實改造我的力量總是使我很難受，許多沒有經歷過的事多如牛毛，使我應接不暇，學習都趕不上趟，我面對所有的困難不是迎面頂上，而是總想躲開，避避風頭，在密山的三年生活裏雖然有所突破，但是成就不大。然後我就來到了濟南，20xx年6月到20xx年9月的困苦真是我經歷“暴風驟雨”的經歷，之後我又返回了密山東山再起：我在濟南經歷的苦，再回到密山，我就有了質的變化，以前在密山經歷的苦在我看來都不是苦了。20xx年10月我以爲我的翅膀硬了，再走出黑土地，到天津，再到濟南，我才知道自己的能力還不行：順了的時候怎麼都好說，不順的時候，嗆“水”、忍受飢寒交迫、對於新工作環境不熟悉、不適應，困窘的局面久久打不開都使我的精神經歷着許許多多的的苦惱，面臨着崩潰的邊緣，那段時光真的很難捱！——不知不覺中我來到濟南都15個年頭了，15年裏我什麼好事都沒有經歷過，除了黑色，就不知道還有什麼暖色，亮色！我這一輩子就走到了現在，坎坎坷坷，磕磕絆絆，沒有任何色彩，什麼好的東西都與我無關，我在任何時候都是邊緣人。我也是在濟南居住，時間也很長，但是濟南的`事沒我什麼事，我就是一個勁兒的爲活着而活着，不由人不氣餒。

以前的日子裏自己總把希望放在未來，那時我想我成家的日子是二十七八歲，而我當時十八九歲！我想自己走出鄉村，外出打工，也就是二十五六歲，我所要做的就是做好準備，而我做的準備都是無所事事之外還是無所事事。我想未來的日子會很好。我也很急，但是不知道怎麼辦纔算是準備好。可是到那個日子到了的時候，我又手足無措，因爲沒有做好任何準備，還是沒有相應的條件出現，等於先前我所做的都是空想連篇！我在濟南的最初階段我也沒想在此長留多久，我想自己練的差不多了就會轉移方向，可是這麼多年一直在磨鍊，精神煉獄一般的磨鍊，終於我不再年輕，不再青春，沒有任何色彩的就走到現在，圖呼奈何！

以前期盼未來會有諸多改變，至今沒有看到希望的出現，我已經沒有了青春，沒有了愛情，沒有了事業，就這麼稀裏糊塗的過來了，那麼今後我還會這麼過下去嗎？那簡直就是開玩笑了，我要有所改變，以前是期盼未來，現在是就看眼下，每一天，每一月，每一年都需要有所改變，積少成多，我的未來纔不會再沒有顏色。誰也不想自己的人生永遠沒有亮色！

那麼就從現在開始吧，腳踏實地，踏實進取，把這些年的學習成果能用上就都用上，爭取最好的成績。

散文：過去的日子3

我從來沒有想過，天空爲什麼會呈現着蔚藍？也不曾想過，落花爲何總是在渲染內心深處的空白？直到我經歷過，才發現，人生沒有過多的意外只有偶然相遇，偶然相逢。

——題記。

當淚痕，在我的臉上漸漸消散得無影無蹤時；當傷感，成了我的家常便飯食之乏味時。這時，有多少心酸浮現在我的腦海裏？此生如同彼岸，彩虹搖曳不斷，而我只是在做沒有意義的挑戰。

喜歡拿起兒時的畫筆，嘗試勾勒出曾經的遺憾與茫然，彌補一分童年的不安。粗細不一的線條，就如同我們心中泛起的波瀾。那張陳舊的畫紙，總是敵不過歲月的無情剝奪。那些年少的故事，現在想想也只有一笑而過的時間，也許歲月把它們一一抹盡，當盤點記憶裏的絢爛時，當風箏揚起青蔥年華時，激起我的思念卻如同閃爍的瞬間。

我是執着誰的手，一起任憑它飛進藍天。依舊曆歷在目的片段，是我真正享受過的快樂，即使在現在來看它依然遠去，不再留下一點一滴的燦爛。

那些年，我們一起奔跑在成長的道路上，那時的兩小無猜，現在覺得其實並不是突然，積極的時間裏我希望將年少的輕狂彰顯無憾，跑累了，就一起坐在草地上看着遠方的夕陽，那一次黃昏下的璀璨，成了我生命裏華麗的句段。

那些年，我們喜歡聽毛寧的《心雨，》記得那是個磁帶流行的年代，在那個信息並不發達的年代，留給我們卻僅僅不止一首懷舊的歌曲，還有很多很多，以至於喜歡用晦澀的語言去表達，那些人、那些事，還有那些念想。

那些年，我們幻想着童話裏的王子和公主。期待可以找到故事裏的另一半，可以擁有一段幸福而美滿的戀愛。沒有傷感，只有欣喜與難忘。如果可以相遇，且行且珍惜；如果不曾相遇，請懷着一顆真摯的心去憧憬和期待。

那些年，我們說好了永不分開，拉過勾發過誓，而現在想起當初的情景，恐怕只剩下苦笑了。物是人非，人情冷暖，曲終人散，……我想回到當初，那個我曾經書寫過的劇本里去。

重新邂逅那些故人，所謂的友誼，在我心中是那樣重要。現在我才知道，那股思念之情爲何總是放不下，你們還好嗎？是快樂還是悲傷？你們都還記得我嗎？屬於我們的似水年華已不再返航，記憶難尋！那些年我們一起輝煌過！那些日子不再回頭，留下了無言的鐘聲。

散文：過去的日子4

想要不慌不亂地做好手頭的事，完成每一件必須完成的任務，慢慢活成自己喜歡的樣子。不管是孤身穿越廣袤的荒原，還是赤腳走在安靜的海邊。要每一次想示弱的念頭，都發生在我能夠忍住的時候。

我會朝着你的方向走，即使一生遇不到你，也會遇見更好的自己。

人越是怕丟人，就越是在乎別人的看法。越是在乎別人的看法，就越是會 忽略自己的感受。越是忽略 自己的感受，就越是像木偶一樣 拼命活給別人看。最後，一步一步將真實的自我 囚禁在了深深的黑暗裏。丟失自我，是我們找不到 快樂和幸福的根源，也是一切心理問題的根源。

好 看的手，精緻的鎖骨，大長腿，襯衫下隆起的肌肉，穿球鞋的腳踝。在很多人看來，這些都是和顏值同等重要的部分。可惜這些第一印象加分項會慢慢淡化，視線會 被更美的人吸引。而機智的頭腦，不擰巴的性格，端正的三觀，才能長久的愛慕下去。愛情是馬拉松，別爲了第一段賽程而浪費掉大部分精力，畢竟來日方長。

我討厭等待所有需要等待的東西，比如等綠燈等公車等雨停，可是我卻在等你。

年少時，你拿生命獻給愛情。後來你沒死，年輕替你抵了命。

那段你拼命努力卻看不到陽光的日子終會過去。

散文：過去的日子5

在小的時候，很希望能快點長大，不用再仰着頭望着父母。而當我現在和父母並肩而行時，卻希望永遠生活在小時侯。這次回到家，無意間發現花壇中的小野蔥已經長得好長，這些都是在小學時，採野蔥時將蔥頭扔在花壇中慢慢繁殖出來的。如今每年冬天，我們家基本上不用買蔥，需要的話到花壇裏摘就行了，可說實話，如今要是讓我在外面摘把野蔥回來，也是很困難了。

記得小學時，特別是五年級以下的時候，學習上沒有多少壓力。每到星期六、星期天基本上都是在田野上瘋跑，掐幾朵小野花，摘一束狗尾巴草編戒指或是到池塘去玩水，趕鴨子，總能在不知不覺中消磨掉一下午的時光。而到了初春之時，我們更是喜歡挎着竹籃和鐮刀，沿着河岸的堤壩跑上一趟，採一些野菜去。空氣中混着泥土的清香，溼漉漉的。微風輕輕地拂過我的臉頰，彷彿是母親那溫柔的手撫摩着我。田野裏到處是綠油油的，但是走近了你會發現那些綠帶着一點點的黃色，我知道那是冬給春的禮物。我一路挖掘，不一會兒，竹籃裏就裝滿了各種野菜。河岸的那片竹林是我們經常光顧的地方。因爲在竹叢遮掩下的野蔥總是鮮嫩而粗長，這讓我們十分喜歡。而那些剛剛破土而出的竹筍也就成了我們的目標。結果我們滿載而歸，順帶了一身的泥巴，氣得母親不理我，抓過我的手就在冰冷的水裏搓揉，可憐的小手就成了紅彤彤的，可是心裏的喜悅是無法破壞的。如今回想起來，我已經有好幾年沒有這樣的感受自然帶給我的喜悅了。

幾天前和同學一起吃飯時，我們談到了薺菜、馬蘭這些野菜。遺憾的是，有一位同學告訴我，她從來不吃這些東西；另一位說只吃過薺菜水餃，而對整株的薺菜沒有印象。當我說到採薺菜、摘野蔥的日子時，她們一臉茫然，表示有空要我陪她們去，採摘些給她們看看。對此我顯得很高興，爲自己豐富的生活經歷而自豪，又感到深深的無奈和悲哀，和她們沒有什麼話可講的了。這星期我跑到外面，發現曾經的田野早已變成了廠房，公路，我想去找一株薺菜，可是找了半天都沒有找到，只是忽然發現自然的鄉土早已遠離我們而去，並且越來越遙遠，現在的城市化生活正日益將我們同化着。歷史的發展相伴的往往是犧牲，我十分懷念過去的日子。

歷史的車輪滾滾向前，留下的是什麼，我深思……

散文：過去的日子6

對於我來說，已經不在乎怎麼過日子？有將近一個多月的時間，我不肯安眠或者無法安眠，導致親朋好友，鄰里古交見面的問候語不是：“你睡了嗎？”則是：“你睡過了沒？”

吃喝拉撒睡。財豪們如此，癟三們也是如此。政爺們如此，屁民們也是如此。都躲不開這些行套，如此算來，當睡覺問題遇上了問題，我算是攤上不大不小的問題。

普凡之人，無非找一座四方見長的牀，乏了睜一眼閉一眼，熬過貓的國度，清早起來打個哈欠，也就睡過了一夜，開始了一天。

念座的僧家，盤坐於廟堂，也是睜一眼閉一眼，有口無心地數過經文，也未必是整夜地誦讀，也有偷懶打盹，也算睡過了一夜，打鼓撞鐘開始了一天。

當然，錢權染身又不於安分的某些混混兒，對於睡覺問題又是一番處心積慮的麻煩，放着妻房原配不守，跑到夜場裏灌出死貓一樣的眼色，聲色犬馬之後，打量起怎麼睡的問題？

是睡在開窗有水的觀景房還是幾位數字的總統套房？還是一毛錢都沒花已經裝修成狗模狗樣的半山別墅？是約上單位裏的下手或者小祕一起睡，還是叫兄弟單位的某某安排一位或者幾位爲錢出軌的妙齡女郎一起睡？總歸睡覺的問題比工作的問題要緊，至習總打壓整頓以後，在這個問題，又增添了不小的阻力，當然又要費些腦細胞去考慮其他一些問題，加上閉眼之前還需一些體力消耗，睡覺問題也是累得不亦樂乎。

總有人說某家時常血口噴人，我想這樣的睡覺也會犯癮，如抽菸，戒不了又怕妻子說道，會跑到陽臺裏廁所裏獨自燃起，越是這樣，癮頭也越是會更上頭。

冷颼颼的冬天應該過去了，如某詩文上所說的春眠不覺曉，睡眠問題自然也稍稍安逸了些。問題是我甦醒了幾天，發現日子沉澱下許多棘手的問題，從牙膏到果腹生火的煤氣罐，都是空空如洗，當然，口袋裏的人民幣也是空空如洗的。

除了牀前滿櫃子的安眠類藥片，幾乎找不出是有一件物件是我半年裏面所依賴的必需品。蝸居者，在將近半年的時間裏面，幾乎成了足不出戶的閨秀，也是一件新奇的事情，如我，前十年，爲了生計天南地北的遊蕩跑走，這半年，大門不出，門房緊鎖倚在牀上整天整夜不說不問，不思不眠，算是對前十年地奔走做一個緩衝，心病大於恨，四下回轉，所恨的只剩下了自己。

恨自己一直在偏恨於他人的不公準，於是多了一些理直氣壯問心無愧的理由，爲這些毫不關係的理由，困守於一方狹隘的空間，於是過日子變成了熬日子，生活也變成了生在世上，活不下去的狀態。

慶幸自己還活着，當然，患上“貓兒病”離奇死去的案件每天都在上演，死得不明不白的。

我一直不想做一個文人，多凡文人的通病，就是思考得太多，腦子裏面的容量又不擠不下別人的偏見，一遇上一些癡呆者可用斷腕訣別的問題，總想竭力去扳回局面，而結局，把自己捆在刑臺上，連最後抹脖子的劊子手也是自己的右手，跳江者，臥軌者，用絲襪勒起自己的脖子者，這也是一些曾經讓人仰慕的文藝者，他們覺得自己是成功的，因爲更多人記住的是他們的句子，而不是他們死之前的樣子。

不是什麼過不去的坎，村裏或許還有個姑娘叫小芳。李春波回來了，他說，淡出十年，療養了十年，有些事情，想明白了也就想明白了。或許錢權者如何睡覺的問題，都不是我當下所考慮的問題，當下的問題，是如何把覺睡好的問題。當年《紅樓夢》裏的黛玉妹妹陳曉旭，走上寶玉的路，也算是脫俗了。讓日子飛過去，想通了也就想通了，日子最終是屬於自己的。熙鳳姐姐鄧婕就簡單許多，嫁了張國立，演了幾場宜妃娘娘，潑辣了十幾年。與其說是想得通想不通的問題，倒不如說是性格上的差異。

別跟性格過不去，別跟日子過不去，也別跟自己過不去，十年前的日子，如梭似箭，掉在記憶裏，是件痛苦的事情。當然飛走的日子，莫大的悔恨都已經過去了，不如在微信好友圈搶得幾毛錢的一個紅包，犒賞自己完成一筆訂單賺了幾十元切得半斤牛肉，溫上一壺好酒，正好做一碗野山筍香菇牛肉麪而津津有味。

年輕的時候，誰也愛過誰，或者追過誰，最近一期的《雪竇山》，讀了蔣靜波老師的《懵懂時光》表述，小時候，或許誰都無法明白人是怎麼死的？或者是了去了哪裏？對日子的期盼只剩下過年時候紅包炮仗。或許日子，越簡單越好，簡單到這個春天，原野上還有馬蘭水芹纔可採，山崗上還有野山筍可拗，刺叢裏的野果可嘗，記住鮮鮮的茅草巾和酸酸的虎杖嫩莖的味道。當日子滑到青春情竇初開的日子，依然可以等着初戀的書信，相約去看映山紅，去圍爐燒烤，去破解愛情密碼，準備一個八音盒和毛絨玩具，當做生日禮物。

沒有錢會依然感動，沒有錢依然會騎着單車爬行四十華里高高的四明山只求看一眼就走，沒有錢依然會拉着你的手說一夜說不完的情話。詩人說，這是浪漫的元素，我說，青春的記憶誰都浪漫過，飛過去了就飛過去了，等到老到哪裏都去不了的時候，藏在心底也是一種養分，那些年的時光，原諒自己太年輕，於是開始羨慕每一段兌現成現實的愛情。我的一幫小友，到了熱戀的步驟，我唯一掛在嘴邊的話，愛情最終會變成日子，所以要謹慎，或許誰也無法阻隔日子怎麼延續？只有寄美好於明天，而明天又不在誰的手心裏，唯一可靜下心來，直面一撇，任其任性，咬咬牙，日子也就飛過去了。

當明白人死無語，恨將終生的時候，我也當了父親，坦白的說，我是一個不稱職的父親，那句話是父親臨走時候唯一交代給我的眼神，這個眼神困擾了近幾年的夜夢，夢裏，父親從來沒有發過火，只是笑笑，笑些什麼？我不知道答案。到了春上，也快清明，江南的雨絲也不約而至，而路上的行人何苦再愁斷魂魄？只不過是一場春雨，滋生不出漫天的遐思，只有破土的新綠。

我所明白，只能說是以前不能明白的。

今年的除夕，我滿滿睡了一覺，煙火爆竹的喜悅與我無關，還是那個夢，某年前的某個除夕，我爭吵着要啃雞爪。

父親說：“吃雞腳爪，書本撻破，書要廢讀，不許動。”順手給我一個雞大腿。

日子也是如此，總有一段時間有人寵過你，你不珍惜，飛走了也就飛走了。

讓日子飛過去，別鎖在時光裏。打開門，馬路上有搬家公司幫人喬遷新居。賣苦力的打工小夥，扛着沙發，吼着。

汪峯的歌：“也許有一天，我將老無所依，請把我埋在，埋在春天裏。”

或許汪峯的歌有那麼一絲道理，或許真的有一天，誰也會有老無所依的日子，再讓日子耽擱現在發生的事情，都埋進時光裏。