願你此生離去,無牽無掛散文

接連兩天的出血，我意識到事情的嚴重性。

無奈只能打電話給婆婆幫忙照顧下1歲半的寶寶，匆忙吃完早餐，去了醫院。

坐在車上，想到腹中寶寶可能還來不及長大，還來不及與我見上一面就離我而去，眼淚便情不自禁地往下流。記得以前劉德華還未得志時因失戀也這樣哭過，如今我們是同病相憐。只是當時他哭得理直氣壯，而我，一邊掉淚，一邊拼命擦去。

到了醫院，跟醫生說明情況後，安排做了彩超，彩超室外有幾人在等待，但無一例外地都有人陪伴，只有我孤身一人，極度的孤獨感遍佈全身，從第一胎懷孕到生，雷先生陪伴本就不多，這次是第二胎，毫無疑問還是由我一人面對，而且還是不好的結果，我怎能不心酸。我是一路顫抖着走進彩超室的，我害怕面對那個彷彿已經預知的結果，可又不得不去面對。

拿着彩超單，猶豫了一下，還是拍給雷先生看了，然後告訴他胎停了，要流產，問是在深圳流還是老家流，他建議老家流，那一刻，我聽到自己心碎的聲音。

他從沒有想過我一個外地人嫁到這人生地不熟的地方，每一分每一秒都是煎熬，卻總還要我放着自己的房子不住，去與他父母同住。就連過年回家那短暫的幾天時間，也沒有想過多陪陪自己的老婆孩子，不是同學聚會，就是開車接送親戚。

我好累。

沒有哪個女人願意堅強，只是被迫不得不假裝，久了，別人以爲她真的.是剛強的女漢子，對待她也如男人一般灑脫，只是女人心裏極度苦悶，沒有人疼愛憐惜而假裝出來的堅強，是她最深的傷痛。

兩天後，我去做人流，隱約的腹痛告訴我，已經等不到去深圳了。

做人流之前，做常規的婦科檢查，結果顯示胚胎早已壞死。

曾經在多少個深夜，我焦慮這個孩子不適當時間的到來，也曾痛恨這個孩子爲什麼要來，更加痛恨丈夫對我的冷漠。我自己都心力交瘁，卻又來個爛攤子等着我一個人收拾，沒有人和我一起面對，沒有人和我一起承擔。可是，如今，他彷彿知道我的厭棄一樣，早已去了另一個世界，甚至讓我猝不及防，而在這之前，有時我還在抱有希望，也許我的孩子只是在向我求救，他現在有危險，如果我早點採取措施，一切都還來得及。可事實已經說明了一切。

我親手害死了自己的孩子。

爲期5天的月子，我被安排在單獨的月子病房。晚上，我獨自站在寬大的窗前，萬家燈火照亮了不斷閃爍的夜空，淚水不斷從我的眼角滑落。我多麼希望，那閃爍的星星中，你在其中，靜靜地看着落寞的我。

一切都已成定局，可一切都過不去。

寶貝，你在那裏還好嗎？

餘生，我只願你不要走遠，這樣，當有一天，我輕輕呼喚你時，你還能回到我的身邊。

寶貝，我想你！

我好想你！