撕碎的回憶散文（通用30篇）
《辭海》認爲：中國六朝以來，爲區別韻文與駢文，把凡不押韻、不重排偶的散體文章（包括經傳史書），統稱“散文”。散文是一種抒發作者真情實感、寫作方式靈活的記敘類文學體裁。下面是小編精心整理的撕碎的回憶散文，希望對你有幫助!
撕碎的回憶散文 篇1
當我一個人踏着昏暗的燈光，當我一個人踩着凌亂的雨聲，一個人的世界總是無法承受的勇氣。
每一天，看着窗前的那一片片淡綠一次次地衝刷着我的視野，原來這個世界是沒有人能夠控制的，哪怕是一點點，我只能感嘆這個時空的我不該出現在這個時空。做不到如徐志摩一樣的揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩，只能夠用白紙黑字一點一滴地記下曾經收穫着的感動和心動。在無數次的擦肩而過之後，終有一張面孔刻在記憶裏揮之不去。縱使時光荏苒，也不過是用了一把刀，柔軟的刀爲你斷筋接骨。在歲月將我的軀體挫骨揚灰之後，或許，那時候才能夠自由地迴盪在這藍天白雲之下。
遠山的雪，融化了樹梢的綠，和着一片片碎掉的思念，澆灌在這片土地，直到來世的我看到這一片綠茵如水，或許還能夠想起些什麼。
當一條條被時光撕碎的裂縫被無奈填斥着，自以爲是的青春又開始了跳動，我不安地扭過頭，看看剛剛走過的那個曾經熟悉的身影，她心中是否和我一樣有過一絲一縷的漣漪，答案或許真的不重要了，重要的只是現在的自己，心裏面還裝着當年的她。志摩說出今天是徽因的生，是因爲他心中還裝着當年他愛的林徽因，還裝着他不悔的記憶。或許我真的在那麼一個似江南的雨巷中的幻境裏見過那一個像丁香般的，結着愁怨的姑娘，仍舊懷念那一把油紙傘下的她的纖纖一步和她清澈的眸子。我還能夠再見到你嗎?
撕碎的回憶散文 篇2
昨晚，電腦怎麼也連不上網，不經意間看到屏幕前面有一張cd，接着，我打看光盤，發現是當時的中考記錄，心裏突然有種說不出的感覺，曾真的以爲，畢業沒什麼大不了的，後來才發現，在這個曾發誓離開的地方 竟這麼讓人懷念 ，隨着片子的播放，慢慢想起了一些人，一些事，班裏的一切都那麼熟悉，可又感覺那麼陌生。原來我這麼愛着這個班啊。
“不苦不累，初三無味。不拼不博，一生白活。”你還記得嗎。他在後黑板陪我們過了 這最後的100天，每次感覺累了，都會擡頭看一眼，我想我是真的很捨不得，捨不得失去這一切。
每次聽到十八班，總感覺很親切，還是會以爲是當初的十八班，那個班陪我走過了3個春秋，人走茶涼的感覺很不舒服吧。大老田，你會想起我們嗎，每次被你狼狽的叫到辦公室的感覺真的很丟臉，但我真的很想在最後的幾天裏和你多說說話 聊聊我，即使是你很憤怒的罵着我，我也真的很珍惜，因爲這樣的機會真的不多了，其實很多時候我都能理解您的用心。
當初任性的我，卻還有你，我僅有的三年朋友，卻去了二中，你所謂的“平常考試沒事，又不是中考”這些話後悔過嗎。你還是當初的你，你總會聽從自己的想法，從不被別人左右，我總嫌棄你滿口髒話，說話沒分寸，失去你後 才發現在想有一個真正知心什麼話都願意和我說的朋友真難啊 這個自私的高中，說好聽了那叫追逐夢想，可真的是嗎，多少人都是爲自己的升學不擇手段，自己不學就不讓別人學的自私主義者真的太多了 感覺人性醜陋的一面 正在慢慢顯露出來，生活在這中間真的好累你現在好嗎，希望你一切都好，畢竟你可是連我都挑不出毛病的人啊。
大概眼前的人才是最值得珍惜的。我曾經在中考填志願的那天 沒能聽父母的話 跟隨你們來到了這裏 我想你們會是我生命中中很重要的人 看來真是 但真的是輸了 很多我以爲我以爲真的是錯的。
上帝總會拿走我們最重要的東西，以提醒我們擁有的太多 ……
撕碎的回憶散文 篇3
傷心是留給回憶的糖，回憶這個東西，有傷感的，也有快樂的，因爲記性太好，所以變得痛苦，可能記性太好，所以好的事情少，壞的總是忘不了。人生匆匆幾年，到老了，回憶就像故事一樣，讓人回味無窮。因爲人的一生要經歷好多坎坎坷坷，如果把這一切寫下來，就是一本厚厚的書，男人和女人都是一本書，要用一生去讀懂。
回憶，小的時候是天真無邪的，長大了就是在歷練。每個人的經歷不同，所以每個人的人生途徑也不同，想法也不同。所以走過的路，總是不同的。回憶是各有各的世界。到老了，和不同的人，說說自己的故事，和朋友們敘敘舊，和親人們回憶過去的種種，一切只是一陣風，有的東西是生不帶來死不帶去的。之前追求的，到老了，也沒有多大的意義了。
回憶，也有是傷痛的起源，曾經的過往並不是一帆風順的，不過也有美好的，如果反差太大了，情緒就會有波動。所以要學會什麼是遺忘。忘了一些事情，只有時間來治癒了。回憶有的事情是好事，有的時候也不見得好。
回憶這東西，只有人類纔有，所以人也有了七情六慾。人是有感情的高級動物，所以有自己的思想，有屬於自己的性格。每個人的想法本來就不同，所以總會有不同的矛盾和分歧出現。每個人的在一生中，不可能不去犯錯，也不可能不犯錯，不要因爲一點污點，就讓偏見給代替了。
回憶，聽起來很美好，有故事的人，他的回憶就是一段小故事。故事的主人公就是自己，在這個人生如戲，戲如人生的狀態中，每個人都是主角，只是在扮演不同的角色。演的好不好，只有身邊的人知道。
回憶，就是人生的五味，酸甜苦辣都有。經歷了別人沒有的，可能你的人生就是很精彩。人生漫漫，沒人知道自己可以活多久，所以過一天是一天，不過再怎麼樣人生，珍惜一切，包括時間，工作，還有人。在現在的人來說，並不容易了。都是說起來容易 ，做起來的困難的。而且說別人容易，到了自己才知道其中的苦和甜了。
回憶不管你有多大，它就像放電影一樣， 總是會不停的播放在腦海中，無論好與壞，總是存在的。
回憶有的時候忘不了的事情，所以也要試着去忘記。
我們需要回憶，回憶的是我們的人生，人生就這些年歲，珍惜吧！回憶,聽起來很美好,有故事的人,他的回憶就是一段小故事。
撕碎的回憶散文 篇4
凌晨，突然接到一個陌生號碼的電話，我掛掉了，過了幾分鐘，電話又響起，是陌生號碼，我又掛掉了。我剛想入睡，電話鈴聲又響起，我一看是剛纔那個號碼。我勉強接聽，說：“誰呀，我正困呢。”“我是你的老同學雨晴，還記得我嗎？”我猶豫了兩分鐘，終於想起來了。我激動地說：“老同學，你現在哪裏？告訴我地址，我去接你。”
早晨，我們在本市最豪華的飯店大吃了一頓，酒足飯飽之後，我領她到我家，聊了自畢業到現在的很多話題。多年不見，我們的生活都發生了很大變化。從言談中我發現她很痛苦。於是我就開玩笑說：“你有什麼祕密沒告訴我，老實交代，老同學看出來了。”於是，雨晴給我講了有關她的故事。
一次偶然的機會，她愛上了一個人，明知道沒有結果，可是她還是義無反顧地去愛他。從相愛到現在，只有兩個月。她發現，現在他與她的聯繫越來越少，今天是她們相愛兩個月的紀念日，他竟然沒有給她任何的消息，她很傷心。
我說：“好在你們接觸的時間短，給他兩個星期的時間，如果兩個星期內他再不聯繫你，你可以選擇從此在他的世界裏消失，儘管那樣做會很痛苦，但是長痛不如短痛。真愛需要等待，但太長的等待，對愛情來說都是一種摧殘。時間可以沖淡一切，你會慢慢地離開他的生活。”
進入7月，雨晴的日子就這樣在反反覆覆、若即若離、痛苦的相思之中一天一天渡過。她真的不知是該放棄還是該繼續等候？她原來覺得只要她喜歡就行了，不要什麼結果。
雨晴很矛盾，想忘記他又捨不得忘記他，想等他有時又等不到他。她發現自己真的很傻。她想刪去號碼，刪去微信，刪去，刪掉有關他的一切，但是，她捨不得這樣做。她忘不掉關於他的甜蜜的回憶。現在，雨晴的等待很痛苦。她不明白爲什麼她愛的人對她若即若離？
我說：“你們的開始本來就是一個美麗的錯誤，不在自己的軌道上運動，偏要偏離軌道，說是一見鍾情，真心相愛，只要靈魂的守望，但是，時間一長，你會對自己深深愛着的人，有愈來愈多的期望和要求，也有愈來愈多的不滿。就像今天，你說你們相愛兩個月的紀念日，他都想不起來，你很失望，有點心痛。以後，會發生很多次這樣的例子。在一次又一次的失望之中，你只能回到久遠的回憶裏，到後來只有用回憶來支撐一段日漸蒼白和荒涼的愛情。回憶中的美是悽美，會讓人心酸！”
他對雨晴的態度答案很明顯，只是雨晴自己不願意接受。他有自己的家庭，有自己的責任和義務，只有這樣對她，才能減少他對家庭的愧疚感。我覺得她應選擇放棄，有時放棄更是一種美，看得出她是真心愛他，並且愛得很深，可這樣下去也不是辦法，她們在一起的可能性很小，他不可能爲了她放棄現在擁有的一切，他的家庭，他的孩子。他也有他的難處，一方面要面對她，一方面又不能讓妻兒知道，這樣下去，遲早會出問題。所以我勸我的老同學“你要及時退出，不要玩火啊，這樣的例子太多了，希望你早日走出迷惘！開始正常的生活。”
老同學，我真心告訴你，愛情雖美，但十分短暫，猶如雨後的七色彩虹，不會久久舞在天空。靠回憶支撐的愛情持續不了多久。你最好早點放棄，纔不會傷人傷己。
撕碎的回憶散文 篇5
時光荏苒，歲月匆匆。屈指掰數已經歷了人生第四十五個春夏秋冬。春，曾給過我明媚的陽光；夏，曾給過我酷熱的考驗；秋，曾給過我收穫的喜悅；冬，曾給過我刺骨的寒傷。春夏秋冬的一路上帶來的喜怒哀樂，也早已覆蓋了我童年時生活的豐富多采，那些青春時的萌動再也不敢去幻想，而唯一的是我那顆摯真的心依然坦蕩與人間。
每次回家總要到書房去呆上一會，翻一些以前的相冊與隨筆日記。那些相冊裏珍藏着我童年的美好，少年的純真，如今的歲印臉頰。黑白的、泛黃了的、彩色的，不同年齡階段的照片表現了不同變化的我。那年代雖然物質條件貧乏，但給我的人生留下了純真的記憶！那些滿頭是綵綢纏起來的小角，顯得無比的活潑可愛；中學時丈青色青年裝，露耳短髮齊劉海的純真少女形象永遠抹忘不了，後來，頻頻地去理髮店修剪燙髮型也不記數了，只記得髮型是隨心情去改變的。那些本子裏保存着我生活中的很多很多的故事，翻開日記裏的內容，又讓我重新地觀看了一遍關於自己的電影。有些情節歷歷在目，有些情節早已忘卻。是不是開心的事容易忘記，而傷心的事容易記心頭？
撕碎的回憶散文 篇6
時間倒轉沙漏，歲月的容顏已不復當初的嬌豔，但我們依舊懷念，彷彿一切都似昨天。可惜，昨天已經離我們漸行漸遠。
夕陽西下，暮色四合，寂靜夜晚的安詳讓我忘記了白天的一切煩惱，輕輕的閉上雙眼，緩緩地打開記憶的門和窗，從中找尋已逝的粒粒時光。
曾經的畫面已不再重演，我只好在記憶中找尋關於我們昔日悲歡的殘片，記得曾經放學路上的並踵磨肩，記得曾經大槐樹下幼稚的遊戲耍玩，記得曾經月下的促膝長談，記得曾經形影不離的親密無間，記得曾經相擁而泣的溫柔纏綿，記得……而這一切的一切都已流入時間的長河。我竭盡全力伸手捕捉這零碎的畫面，試圖將它整理成冊放入記憶的箱奩。
手裏還握着泛黃的照片，照片上的笑容比陽光還燦爛，花兒都爲之羞顏。我擡頭望着藍天，彷彿又看到了你那熟悉的容顏，我的思緒不禁又飄回到昨天，如煙的往事又在我腦海中一一浮現，我不覺神思恍惚，彷彿你此刻就在我的身邊。
可是你我畢竟相隔千里，兒時的遊戲已結束，不會繼續，只留下孤獨的我演着這場傷心的獨角戲，歲月刷新了我們所有的過去，我這裏彷彿還殘留着你離去時的氣息，曾經共同的夢想不知你是否還能記起，遠方的你是不是也與孤單爲伴，沒有我在你身邊，你是否還習慣？有沒有學會堅強和勇敢，是否還像以前那樣多愁善感，我多想陪伴在你身邊，可恨該死的命運把我們安排在不同的空間。手裏捧着那張泛黃的照片，像老牛回草一樣咀嚼着我們昔日的苦辣酸甜。我不知你如今的生活怎樣，電話裏你總是語焉不詳，但如今的我卻不再堅強，沒有你的日子竟是如此漫長，我常會癡癡的望着相片中那雙緊緊相牽的手，一任白雲從我頭頂飛過，風兒排隊走過我身旁。昔日的“姐妹花”如今只剩我一個，這讓我怕聽雨打梧桐，怕面對夕陽。
多少個明月之夜，多少個陰雨的早上，你那如花的笑魘，無數次出現在我的腦海裏，揮之不去，無法抵抗。你已經成了我心中最大的夢，每次拿起電話，就想撥通你的號碼，每次登上QQ，就會情不自禁的去點你的頭像。思念的情節無以言狀，我只好把片片白雲都交給多情的風兒，託他務必送到你的頭頂之上。
歲月無情，帶走那段甜蜜的時光，不過我感謝回憶，將那份美好珍藏，這將成爲我人生無價的寶，他將永遠躲藏在我心底最隱祕的地方。時代的發展一日千里，爲了我們明天的幸福，讓我們儘量克服兒女情長。讓我們共同奮鬥天天向上。
最後我把我的祝願向你奉上。祝你身如藥樹，健健康康；笑容燦爛，心地陽光。祝你永遠像一枚鑽石，在時代的康莊大道上放射光芒。
撕碎的回憶散文 篇7
“誰來典當？誰來典當？”
周明甩甩頭，忽略那腦海中不之來自何處的聲音。那聲音總是忽遠忽近，時而清晰，時而模糊，卻又帶着不可抗拒的吸引力。
周明有着一雙單眼皮的小眼睛，頭髮總是理得短短的，有些扎手，被同學戲稱爲“刺蝟頭”爲什麼談到這些只是想說明周明只是衆多高中生中極其普通的一個人。他相貌平平，木訥寡言，用他同學的話來形容就是好欺負。
“周明，我們有事先走了，衛生就麻煩你了。”同爲值日生的同學和周明打了聲招呼就和朋友走了。
待周明反應過來時，人已經走了。周明心裏的不忿無處可以發泄，望着偌大的教室他嘆了口氣。他知道所謂的“有事”只是在操場上打籃球罷了。
待做完衛生，日暮早已降臨，夕陽灑在身上，留下身後一片陰影。“誰來典當？誰來典當？”周明暗自心驚，最近的幻聽越發嚴重了，還是去看病吧。
周明回家需要經過一條不算長的巷子，這裏是繁華城是的對立面一般，彷彿聚集了這座城市所有的不幸。老來喪子孤獨終老，妻離子散貧困潦倒，先天殘疾受人歧視，這裏簡直就是苦難的集中營。古舊的巷子，還有不知歷經了多少風雨的石凳，已長滿了青苔。然而這些對周明來說並沒有什麼特別的，他還記得媽媽對他的告誡：不要再這條巷子逗留。
但是有一點值得說的是，這條巷子總給他一種奇異的優越感，因爲每個人都對他投去羨慕的目光。
周明加快腳步，最後向巷子盡頭望向一眼。哦，不對，還是有一些事可以引起他的注意的。例如那些路邊撕咬的野狗，或者是向他伸手的乞人，又或者是巷子盡頭的那扇門。
巷子盡頭有一扇門，門是普通的鐵灰色，上面佈滿鏽斑，連接形成不規則的形狀。周圍人來人往那扇門從未開啓過，恍若從來不曾存在一般。哦，但其實它是存在的，因爲周明切切實實的看見了它。當然周明從未靠近那扇門，但他可以感覺得到那扇門在呼喚他，它說：誰來典當？
快速的回到家中，迎接他的不會是家人的熱切的目光和可口的飯菜這是周明早就猜到的。大門後貼着一張便利貼：明明，媽媽今天晚上有一個重要會議，晚飯你叫外賣吧，錢在桌上，早點睡。
周明面無表情地撕下便利貼扔進拉圾桶，回到房間。順便在牀頭的小本子上畫上一筆，四個正。到今天爲止這是他媽媽本月第20次加班了，這個月還有五天就過去了。你了可以說他無聊，好吧，他的確很無聊。
每當這時候他總覺得心裏堵得慌，這時那個聲音便會響起。
“誰來典當？”
有什麼可以典當的呢？周明不禁想。
“回憶……拿你的回憶典當。”
周明心裏一驚，那聲音居然回答了，這還是第一次。
“什麼回憶？”周明問。
“所有的……來吧！換取你想要的！”
那聲音似有魔力一般聲線低啞而深沉，一個“好”字將要掉落時敲門聲響起。
“明明，吃飯了麼？會延遲了，媽媽回來給你做飯”
周明頓感欣喜，心中的陰霾被驅散，那聲音也不再想起。
“媽媽明天要出差，你要好好照顧自己。”話音未落，周明的臉色又沉了下來，心裏不禁抱怨：又出差！但仍就回答道：“我知道了。”
吃過晚飯，一個人躺在牀上週明又開始胡思亂想了：我有什麼想要的？好像有很多吧。仔細回想，最初那聲音只是模糊的音節，後來就越來越清晰了，現在居然已經可以溝通了
“真不明白回憶有什麼值得典當的，又不值錢。”周明似感嘆地說了一句。又轉念一想，自己這十幾年的生活：單親家庭，母親忙於工作早出晚歸，缺少家庭的溫暖，其貌不揚在校受人欺負。“這樣的回憶若可以典當也不錯。”周明長嘆一聲，逐漸進入夢鄉。
一夜無夢，隔天再次經過那條小巷時，不知是不是錯覺，總覺得小巷盡頭那扇門的紋理似乎更加清晰些了。之前是模糊的形狀，那現在依稀可以看清上面的花紋了。那花紋百轉千折聚集在一塊，似花似山水，縈繞着淡淡的青光，本應是詭異的景象，周明眼裏卻只看到了美。
“快點啦……”遠處傳來帶笑的催促打斷了周明的思緒，回頭之時正見一男生騎着單車後座上坐着一個女生。染得微黃的頭髮，時髦樣式其特的衣服，後座的女孩滿臉的微笑，有些羞澀而緊張的抓着前面男生的衣服不讓自己掉下去。再看自己普通的的白襯衫，上邊還有筆墨留下的印記，淡淡的宣告着些什麼，還有陰鬱的性格，當然他本人並不這麼認爲，這是他女朋友形容的。
哦，女朋友？當然，周明是有女朋友的。不用太驚訝，這是事實。對了他就是在等他女朋友一起去上學的。想到女朋友周明的心情好了幾分。
“周明。”周明回頭，看見女友李文正向他招手，他徑直有向她，說：“走吧。”
李文沒動，似乎有些欲言又止，遲疑了一會說道：“周明，你以後不要來等我了”
周明沒說話，不知道他在想什麼，只是一雙眼睛閃也不閃地望着她。
李文有些不安地舔了舔嘴角，似乎有些生氣：“看吧，你總是這樣。其實我一開始還是真挺喜歡你的，但是你老是陰沉着，一起的時候也總是不說話，讓我覺得很壓抑。我總覺得我們還不如陌生人。”
“我……”周明還想辯解。
“好了。”李文打斷他，“我先走了。”說完便快步走開，步履輕快透露出她愉悅的內心。
看着李文快步走到另一個男生面前，兩人有說有笑地離開。周明心裏並不像臉上那麼平靜，尷尬，嫉妒，不甘夾雜在一起，最終化爲滿腔憤恨。李文已經被他打上虛榮勢利的標籤了。
“真是糟糕的回憶。”周明咬牙。
“誰來典當？”這聲音異常的清晰。
“誰在說話？”周明問。
那聲音回答：“你知道我在哪裏的！來吧，我會給你想要的任何東西。來吧，孩子！”
似有感應一般，周明猛地回頭望向巷子盡頭那扇門。“咔噠。”一聲，門開了一條縫。
“來吧……推開這扇門。”那聲音不斷縈繞在腦海中。周明不由自主地向那扇門走去，周圍的一切似乎一瞬間都消失了。在這一片黑暗中只有那扇門散發的淡淡的光芒。這一段路似乎變短了，待周明反應過來，他已經握住了門把。他這才反應過來上面那些花紋其實是兩個龍飛風舞的大字。
“黃粱。”周明念出了那兩個字，用力推開了門。
一陣刺眼的光亮過後，周明這纔看清裏面的景象。出乎意料的是它沒有周明想象中的那麼陰森，也沒有童話中的金壁輝煌，它什麼都沒有隻有淡淡的一片煙霧，觸手不及。
“砰。”的一聲響，身後的門不知何時已經關上。周明感到一絲心慌意亂，只能向虛空喊話：“有人嗎？這裏是哪裏？”
“你想要什麼？”
周明有些遲疑地問：“你……真的可以給我想要的麼？”
“可以，拿記憶來換”
周明有些心動了，這些不好的記憶不要也罷
“想好了麼？我可以給你一個完美的人生。”那聲音總有一種魔力，使他無法拒絕。
“好，我願意交換。”
“孩子，你要想清楚，典當回憶後你將只記得你是誰，所有發生過的，你都將遺忘，你會有一個新的人生。如果你反悔了，現在就可以轉身打開門。一旦契約生效，就不可逆轉了”
“我決定了。”
“好。”隨着一聲吭亮的吟唱過後，空中出現一面面鏡子。爲首的一面鏡子正是剛纔發生的場景，此時此刻李文的嘴裏在周明的眼裏顯得更加不堪。這讓周明覺得有些難堪，心裏不禁想：快點消失吧。似受到感應一般，鏡子開始碎裂，沿着李文的臉開始漫延，李文的臉變的有些猙獰，這讓周明感到由衷的喜悅及莫大的快感。
隨着這些記憶的消散，一股莫名的恐慌襲來，一股濃重的不安傾襲着周明。周圍的鏡子出現了一張周明無比熟悉的臉――是他的媽媽。
鏡子裏的媽媽臉上不曾有歲月的疤痕，洋溢着幸福。正抱着小周明給他講故事，臉上的輕鬆是周明許久不曾見到的。忽地門開了，一個年輕健壯的男人走了進來，上前擁抱母子倆，一幅其樂融融的樣子。
“啊，爸爸……”忘了置身何處，周明熱淚盈眶。記憶中那個剛毅的男人眉目間滿是溫柔，周明的臉上浮現了笑容。
後來，父親車禍，母親爲了生計而奔波。客廳裏積上一層薄灰，只有父親的照片依舊一塵不染。鏡子裏的畫面最終定格在那張全家福上，周明情難自抑地伸出手觸摸。“咔嚓。”一聲周圍的鏡子開始破碎，一種記憶被抽離的無助感，另他不安。
“我不想忘記……我不……要忘了這些。”周明語無倫次的呢喃，聲嘶力竭的尖叫：“我後悔了，我不要忘記！”虛空中只有他的聲音在迴響着。
“怎麼辦？”周明無助的想，一道門的影子閃過周明的腦海。“對……那扇門……我要離開這裏！”
周明轉身向那近在咫尺的門狂奔。讓周明絕望的是，無論周明跑得有多快那道門總是在一步之遙。周明總算明白什麼叫咫尺天涯了，那一步彷彿是永遠也無法跨越的鴻溝一般。無法挽回的絕望險些把他擊垮，但他沒有停下腳步，因爲那是他唯一的希望。
終於，周明抓住了那門把，用盡全身的力氣拉開門，心想：終於趕上了。
“太晚了！”身後那威嚴的聲音響起，帶着不可駁逆的力量。
“醫生你再看看吧，不論花多少錢我都會想辦法的。”看着醫生無奈的神情，周明的媽媽淚流滿面。
周明昏倒在小巷的盡頭，被救起後便神志昏昏沉沉，無法接收外界信息，醫生束手無策，只說這孩子像是在做夢一樣。
看着周明無意識露出的微笑，周明的媽媽之覺眼前一黑，便倒了下去。醫院慌成一團，周明面無表情的看着眼前的景象。
忽地露出一個微笑，說：“典當回憶……”
撕碎的回憶散文 篇8
沒有永不退色的照片，沒有永恆清晰的回憶。所謂“海枯石爛”與時光步伐相比簡直就是一瞬。所謂“漫漫人生”也就是描述時光的一個個節點。閒暇時候，用記憶連接成一串珠子，顆顆揪心。發現青春的許多珠串都纏繞在一起，有着共同的節點，無法解開，也不捨得解開。
愛上了回憶。不用優美的樂曲就能透過樹葉去遐想。茂密的山林，麻雀在不計後果的叫，聲音壓過風吹樹葉的婆娑聲，肯定干擾不了我的思緒。我的許多構想都來自這樣獨處的時候腦海。那時我雖然很不情願離開。但轉身時已經對山林開始眷戀。不時回頭記住細節，不斷把故事散落在路邊野花的芳香裏。以便以後找尋。預見沒錯。離開就是許多年。有時候回憶就在昨天，而有時記憶離我很遠，找不到你就翻開日記，墨香帶我進入夢幻般的回憶。
愛上了回憶。十九歲獨自坐在他鄉的河提度過的沒有蛋糕的生日。晚霞染紅窩駝村邊的柳樹。理智的思考自己的人生。（做不了旅行家至少也要努力有空多出去走走，哪知道後來生活的苟延殘喘。）總結自己：心很大膽太小。面對即將散盡晚霞，我向着遠山大喊：青春，你好！
安靜，會讓我振奮。那段日子，每天都如同路旅途從旅館醒來，新的朋友、新的視野。我甚至試圖去改變自己的家鄉腔調。偶爾蹦出幾個讓自己都能發笑的詞語。好在許多人都這樣幹，也就不難爲情了。忽然覺得多了不少沒心沒肺的歡聲笑語。也有某個清爽的早晨，爬到天台，看着遠山亙古不變的孤獨，心被曾今的回憶刺痛，人生迷茫，也有痛楚別離。總之，有些人、有些事，丟不了，放不下。恰恰在這樣的時候觸碰即痛。甚至獨自泣不成聲。所以，安靜也可毀滅鬥志。
愛上回憶。青春的情感都埋在心裏。暗戀？
愛上回憶。青春的夢想都寄託在汗水裏。缺心眼？
愛上回憶。青春的成就是越挫越勇的肩膀。苦命？
青春！請不要揪斷那串珠子。興許我想起的時候你也想起——那段難忘的歲月。
青春這張紙，不敢輕易下筆。空出許多留給回憶去寫吧！
撕碎的回憶散文 篇9
記得你曾經說過“如果有一天我們分手了。那麼我絕對不會繼續和你往來的，連朋友都沒得做。”
坐在電腦前面時間太久，早就過了醫生警告過的期限。
和你也認識太久了，早就過了成爲戀人的期限。
記得那天你習慣性的推開我的家門時，我就在驚奇。不是說了不來往的麼？
深色的玫瑰花茶，配合着斜斜的陽光，閃爍跳躍的夢幻，有些眩目，令人不知所措。
你突然問，"爲什麼我要和你分手？"
我有點心虛的感覺，倒茶的手僵硬了會。彷彿被人無意窺視了某個陰暗的角落，我看着茶杯說，
"如果你我都相信愛情，那麼，也許我們還在繼續。或者說：我希望我們還在繼續。只是，我們都太過清楚對方，太過了解對方，太過知道兩顆原子靠近可以產生的毀滅的力量。"
於是，我們都沉默。
“你還喜歡我嗎？”
“也許吧。”
“你還愛你嗎？”
“天曉得。”
我們的問答出奇的精簡。
“既然不知道，爲何那套明信片還放在你的電視機上？”
我沒有回答，就這樣沉默着。你也沒有再問，同樣沉默着。
在沉默中度過時間總是太快，不知過了多久，一陣雷聲，無情的撕裂了我在沉默中所建立的防線。
很多時候，我在想，當感情破裂，一切都覆水難收的時候，這樣的痛徹心肺會不會是愛情的感覺？全身痙攣，糾結在一起，無法呼吸，就算用肉體的疼痛也不能解決的痛，這是不是愛情？
但是你告訴我，你仍然不相信愛情。
我看着你起身，朝門口走去，我搶先一步，拿下了電視機上的明信片，“如果你真的不相信愛情，請你告訴我，這些畫面是怎麼會事？”我有些難以控制的，歇斯底里的把我們曾經一起製作的DIY明信片翻開。畫面中的你和都笑的很開心。
你揚了揚嘴角，爲什麼你覺得這是我的責任？我們走到今天，你難道沒有一絲一毫的錯誤？
昏暗的燈光下，你轉過身體，向外走。
“你和我都是倔強的，不肯先低頭的孩子，直到將彼此的愛都一點一滴的消耗殆盡才善罷甘休，而現在你我都只能默默的轉身，祝福彼此而已。”
“呵，或許吧。那套《浪漫愛情明信片》還是扔了吧，，留着只是折磨自己而已。”
一語言罷，你離開了我的家，留下的唯有再也回不去的記憶。
撕碎的回憶散文 篇10
十五天匆匆而來，又匆匆而去，在漫長的生命裏我們的相遇也許像那煙花一樣稍縱即逝，但所幸這段美好的回憶足以溫暖人心、足以我青春迷惘。
兒時的記憶中也有這樣一所小學，事事親力親爲的校長，活波好動的學生，矮矮几間平房做教室，斜斜後院竹林爲園景，雖然物資不及別人家的小學，但卻勝在溫暖。此次下鄉倒似重溫舊夢，不同的是校園還是記憶中的校園，孩子卻已不似往日。
初次到達七家村小學前，曾無數次幻想站在講臺上教人知識的儒雅姿態，期許與孩子們亦師亦友的歡笑暢談。但真正邁入教室成爲他們的老師後，現實與想象的差距讓人哭笑不得，他們活潑好動會讓你上課倍感吃力，他們甜甜的笑、稚嫩的聲音卻又能瞬間將你融化，使你不忍厲言相對，小小的一件事小孩會拉着你的手說好久好久，那些條條框框對年幼他們是完全不適用的，而溫聲細語的說理對心理髮育層次不盡相同的他們也是見效頗低，初來乍到當真是身心俱疲。
經過反思自己的教學思想及態度，發現自己在教學時過於強調道德及日常行爲規範，反倒忽視了他們的接受能力及心理狀態。他們是學生也是出於童年的小孩，他們渴望新鮮的有趣的事物，而不是在成年人眼中有益實則枯燥乏味的知識……我們此行的主要目的也不是將知識強塞給他們，而是在考慮到他們的身心狀態的基礎上採用多元的教學課堂引發他們對學習的興趣。
此外最讓人留念的是十六人在這短短時光裏建立起來的深厚友誼。在工作上，我們會在爲某處細節的處理爭的面紅耳赤，但我們也能迅速恢復理智，選取最有效的方法後攜手前進。在日常生活裏，我們都是走出象牙塔的白衣少年，柴米油鹽、一針一線如今都要親手理弄，或許有些陌生、有些不適，但有着同伴的幫助和鼓舞一切都不是問題。我們來自天南海北，會有喜好的不同，會有意見上的分歧，但十五天夙興夜寐、晝夜同息已然讓我們成了一家人。或許多年後我們各奔東西，但此處歡喜不忘，此間感動不忘。
初次站上講臺的緊張到最後一節課的不捨，細細品味，這段時光雖然有些坎坷但受益頗多。多年前和好友嘮嗑時對教師排斥入骨，現在想來不過年少輕狂，誤解了教師這一行業的憂喜。身正爲師，學高爲範，我們還在路上。
撕碎的回憶散文 篇11
我是一棵樹，一棵平凡的樹，春季抽枝發芽，冬季凋零乾枯；我是一棵樹，一棵不平凡的樹，我生長在一個花柳繁華地，溫柔富貴鄉中，見證了一個家族的興盛衰亡。
故事從那個揚州女孩林黛玉進入賈府開始。
那一天繁花似錦，榮府內人影攢動，一個小小的身影，在一羣丫鬟的簇擁下走了進來。可是那時的她卻不知，這一進榮府她遇到了她的木石前盟，踏上了還淚之途；她更不知道，這一進賈府，從此花落人亡兩不知。
不久，榮府又迎來了一位如花似玉的姑娘：薛寶釵。於是，榮府裏漸漸有了“金玉良緣”的傳言。
又一年春來，秦可卿死了，我很惋惜，那是一位溫柔的少奶奶，擅風情，秉月貌，卻不想，“畫樑春盡落香塵”，只能哀嘆一句：“宿孽總因情”。
元妃要省親了，賈家傾力打造了一座大觀園，朱樓畫棟，鳥語花香。後來，賈府各小姐並寶玉一同搬進大觀園中居住。
聽說，黛玉選擇了瀟湘館，寶釵選擇了蘅蕪苑。
聽說，黛玉泣殘紅，寫下了《葬花吟》。
聽說，小姐們在秋爽齋結下海棠詩社。
聽說，榮府來了位有趣的劉姥姥。
聽說，探春寶釵協理家事了。
聽說……
我看着這一幕又一幕，如同話劇般在我眼前鋪陳。我看着賈府一步步衰敗，我看着他們的快樂走向終結。
我看見，王夫人惑奸讒抄檢大觀園。
我看見，薛蟠娶進夏金桂，從此薛家終日雞犬不寧。
我看見，迎春嫁給了孫紹祖，芳魂豔魄，一載盪悠悠。
我看見，王熙鳳施掉包計，黛死釵嫁。寶玉“空對着山中高士晶瑩雪，終不忘世外仙姝寂寞林”。
我看見，探春遠嫁，千里東風一夢遙。
我看見，錦衣衛抄賈府，大廈已傾。
我看見，寶玉考取功名，了卻塵緣……
最終，好一似食盡鳥投林，落了片白茫茫大地真乾淨。
日月交替，冬去春來，我依然屹立在那裏，看着陋室空堂，看着結滿雕樑的蛛網，看着他們“你方唱罷我登場，反認他鄉是故鄉”的荒唐。
當一切塵埃落定，還有誰回憶得起“當年笏滿牀”的盛況呢？只有我！而我只是一棵樹，也只是一棵樹罷了。
撕碎的回憶散文 篇12
青春裏回憶總是太美。
走在沒有你相伴的街道，這裏的一切感覺是那麼的熟悉又陌生。我想，或許會漸漸的忘記，就如天空中的飛鳥，總會有消失的時候。可是，那熟悉的影子卻時常浮現在腦海裏。聽着悠悠的旋律，不禁的落下了淚水，只因爲，這首歌，我們一起聽過。還記得，在那清水河畔，那相偎的影子。河水總是那麼靜靜的流淌着，倒映着翠綠的竹叢，倒映着你我的身影。水鳥還在寧靜的水面上歡舞，唯是那水邊伊人獨自憔悴。夕陽在開始落幕，就像是這青春裏的愛情，唯美得短暫。
原以爲，就像流水一樣，那些人，那些事，會漸漸的淡忘。可越是努力的想要忘記，就越是在不經意間想起，那曾經熟悉的身影。有人說，愛情，就是一個精心編制的謊言，可是爲何明知道是謊言，卻還要如此的堅信呢！它就像是清晨裏溫暖的陽光，是那麼的溫馨動人。上帝說，沐浴在愛的陽光裏的人兒都是幸福的。於是，我輕輕的笑了，可是有時候，微笑比哭泣更讓人心碎。拾起散落風乾的回憶，遠航的孩子，既然你已選擇，堅強點吧！
歲月的年輪，帶着明媚的微笑，駛至彼岸，祭奠那夢幻般的似水年華。一切都在變化，流年裏的記憶像汁液飽滿的植株，佔據着我的整個生活。夜曉天明，又是一個簡單的輪迴，那些曾經的記憶，那些物是人非，就像是一曲悠然傷感的旋律，美得讓人心醉。原來星光雖璀璨卻也遙遠，我獨自守候在歲月的輪迴，等待那千年的夢！驀然回首，闌柵那處無憂的童年和青澀的純情都嫣不復存，遺失在不經意間。原來，記憶也爲我們拼湊了一場盛宴，一場殘缺的盛宴。
“青春無悔”，回憶再美，終已是昨日星辰。人最寶貴的生命，是當他回首往事時，不因碌碌無爲而羞恥……“有花堪折直須折，莫待無花空折枝”，抓住歲月的流光，讓那高遠的天空因青春而閃耀。好女子，有些事當放則放。窗外的.風景再美，但還不是留戀的時候。叛逆的眼神裏隱藏着不屈的意志和高昂的激情。青春，無悔即可！
霜覆心潮，似水如菊的平淡。許久沒有擦拭的窗臺，灰塵泛黃，停滯在回不來的曾經。指尖輕觸年華，便是流章斷了的弦。青春，有太多的回憶，好好收藏。遙遠的天際裏，蔚藍的天空下，那裏的臉龐，微笑將靜謐地盪漾。
撕碎的回憶散文 篇13
在長沙大大小小的街道邊和小巷裏，總會見到賣烤紅薯的小攤。小攤的老闆可能是鬍子拉碴的中年大叔，也可能是熱情大方的阿姨。他們有着湖南人特有的爽朗，操着帶着湘味的普通話招呼着每一位客人。南門口的烤紅薯小攤兼賣糖炒栗子，每次經過這裏，總會捎上一兩個紅薯回寢室。行走在異鄉，烤紅薯總是有着奇特的能力，它讓我感受到實在的溫暖。
冬日的黃昏，寒風凜冽。停下步伐買一個烤紅薯捧在手裏，奇異的暖流從掌心傳入心底，滿身的寒意隨之消失不見。待暖好了手再剝皮。隨着外層灰黑色的皮被剝落，露出了裏面的金黃軟糯，一口下去是滿滿的香甜，再呼出一口氣，發出一聲感嘆！不過這裏的烤紅薯和家鄉的總歸是不一樣的。大大小小的紅薯堆在鐵板上，下面燃着火，煤氣味重。年輕的男男女女總是矜持着，紅薯裝在白色塑料袋裏被細細地剝了皮，再拿着勺子舀着吃——被裝在袋子裏用勺子舀着送入嘴裏的烤紅薯是失去了它的原汁原味的。
紅薯也是兒時家裏常見的零食。鄉村裏幾乎每家每戶都會種一點，收穫的季節裏，一筐筐紅薯被農人們從山上擡下，小夥伴們都要樂翻了天。晴朗的午後，每人從家裏選出最大的紅薯，歡呼着到附近的田地裏，就地挖一個坑，也不洗洗那紅薯那表面的泥垢就丟進坑裏，上面放一些已被秋日的陽光翻曬得十分乾燥的秸稈，“呼啦”點上火。人先在一旁玩着，差不多玩累了的時候，香噴噴的烤紅薯也就熟了。用小木棍撥開坑上還帶着火星的秸稈灰，把紅薯從坑裏“扒拉”出來，邊喊着燙邊把它在兩手拋來拋去，過一會兒再吹去表面的灰塵，從中間把紅薯掰成兩半，一手舉着一半，胡亂的剝一下皮，迫不及待地咬上一口，爽啊！
寒冷的冬日夜晚，一家人圍坐在一起，往火盆裏放幾個紅薯，一邊聞着滿室的香暗暗流口水，一邊聽爺爺奶奶講那些老掉牙的故事。好不容易烤熟了，便要爭着去取那滾燙的紅薯，而後又被燙得怪叫。幾乎每天晚上，我都在歡笑聲中和烤紅薯的香甜中沉沉睡去，夢裏都要溢滿歡樂。
如今，爺爺已和我們天人永隔，兄弟姐妹們各自爲生活爲前途打拼，兒時的玩伴也奔向了大江南北…一根電話線維繫着兩頭的感情，時常買上一兩個烤紅薯也就算是對那些年那些人的念想吧！
撕碎的回憶散文 篇14
記不清是哪天，我覺得心情很不錯，就隨筆寫起了我的追求，我的過去，我的愛情，我的天真。之後，我就看到蝴蝶在花叢中飛舞，風鈴在耳邊迴響，時間在你的臉上流淌。
我在書桌前坐了下來，桌上堆了幾本書，外加一支筆，兩包鐵觀音。我不經意地拿過來一本書，隨手翻了翻書本。書頁有些泛黃，裏面還散發出一股氣息。是那種放置了很久，時間遺留下來的味道，氣味不是很濃，淡淡的，有點像橘子皮，我挺喜歡的。
打開來看了看，是一本雜書，裏面有許多的標題。每一個標題都不一樣，包含了不同的文章內容。有描寫人物的，暢談理想的，回憶童年的，追求愛情的。一會兒感覺屋子裏很沉悶，我就起身把窗戶給推開了，順便到客廳裏衝了一杯苦咖啡。風從外邊侵襲進來，吹的桌上的書頁嘩嘩作響。給原本安靜的房間，平添了幾分急躁與不安。
我重新回到座位上，將手裏的咖啡端在了書桌角。當我要去翻開書本時，我發現書已經被風掀開了好幾頁了。我留神一看，書本已經被風吹開到一篇有關愛情的文章上。這時風也停下了，在愛情的感染下，風兒還是停了。這時書也不再嘩嘩作響，我的心漸漸平靜了下來，整個房間又變得非常安靜，安靜地就像這書本上沉睡的愛情。
這時，我纔想起我衝的那杯咖啡。經過一段時間的沉澱，透明的玻璃杯已不再是那麼渾濁，慢慢變得澄清了些。我雙手將咖啡輕輕的捧了起來，就像是捧着那沉睡的愛情，不敢驚醒它。此時的咖啡已不再那麼燙手，捧在手上感覺很溫和。這咖啡的味道雖是苦的，但聞起來卻很芳香，香氣充盈在房間的每個角落，頓時產生了一種溫馨的感覺。
桌上的筆雖然擱置了很長時間，但書寫流利，筆跡也很清晰。寫出來的字體，讓人分不出時間差來。我用筆敲了敲一旁的咖啡杯，杯中泛起了一絲漣漪，杯底也涌上了一小股渾濁的浪流。杯子發出了清脆的響聲，就像是羞澀的少女，委婉的語氣中含帶着嬌喘的發聲。在安靜的房間裏顯得格外入耳，彷彿是要喚醒沉睡於書中的愛情。
過了很長一段日子，一天清晨我醒來，從記事本中找到了我所寫下的從前。此刻我明白，蝴蝶早已成雙的離去，風鈴的聲音也漸漸飄散，時間從玻璃杯中溢流，思念再一次浮現在你的臉上。
撕碎的回憶散文 篇15
冬夜，你是否會去思念一個人？
那年冬天，我去了北方一個小城，在那裏我開始了一個人的生活！那個冬天特別的寒冷，冷的都不想到任何地方去，每天都宅在家中！漸漸的習慣了孤單！空間的寒冷已不算什麼，然而心卻也是涼的！
在那段時間，曾經的同學，曾經的朋友，都失去了聯繫！他們也沒有我的消息！一個人在那個小城孤單的生活着！
一次偶然的機會，在網上遇見了她，曾經一個很好的同學，那一刻自己真的很感動，還有那麼一個朋友記得我，還有那麼一個人會關心我！
也就是從那一天起，我覺得自己不再孤單，我的世界裏有了可以說話的人，也是從那一天起我開始去關心一個人，也記得不管多累也會把手機開着！只爲等她或有或無的短信和電話！
上班的地方離宿舍還有一段距離，每次下班之後總會習慣性的查看有沒有她的短信，因爲上班我們的手機是必須關的！
這真是個鬼地方，在宿舍裏竟然會沒有信號，老天怎麼會那麼捉弄人，更何況我已被命運捉弄的夠慘了，已受不起半點傷害！當然它纔不會在意這些！
已經習慣在寒冷的夜晚，在宿舍前的草地上和她發短信打電話！已經習慣手腳凍的冰涼後鑽進被窩！已經習慣了這樣寒冷而又溫暖的生活！
北方的冬天總是這麼寒冷，雖然很少下雪，但下過就不怎麼容易融化！
記得是平安夜那天，終於下雪了，漫天飛舞的都是白色天使，不知爲什麼我會那麼迷戀下雪！或許我迷戀的不是雪，而是純潔！夜黑了，眼前的世界卻仍那麼的明亮！
已經習慣在晚上九點半以後和她通電話（不是爲了省長途費，而是她那時才下課）！然後又接着發短信！那天也是，和以往不同的是我成了雪人，她卻不知道！
那個冬雖然很冷，但有個人相互關心着，心也就不那麼寒冷了！
雖然後來因爲種種原因，我們已不再聯繫，也像他們所說的那樣成了最熟悉的陌生人，但我依舊很懷念那段歲月！懷念那個讓我度過那個寒冬的人！
或許在N年後，在寒冷的冬夜，我依舊會懷念那個冬天，懷念陪我度過那個冬的人！然而不同的是彼此都成了曾經，成了回憶！也許她會忘了，但我會銘刻心底！
撕碎的回憶散文 篇16
午後，雪下得更大了。從醫院出來，一路上，我手裏拿着替媽媽領的藥，心裏還惦記着病在牀上的媽媽，不由得加快了腳步。
回到家裏，卻不見媽媽的身影。爐子上的水壺不時地吐着白汽，桌上放着一碗未吃完的飯。
“媽媽上哪兒去了呢?”我正納悶，鄰居龍阿姨告訴我，“你媽媽剛纔吃午飯時，聽到收音機播送寒潮消息，說今晚氣溫將下降到零下十度，她扔下碗筷，揹着梯子就上平臺包水管去了。”
“什麼?上平臺去了?”我不相信自己耳朵似地問。是呵，上平臺可真不容易！我們三單元沒有上平臺的洞口，須揹着梯子到一單元才能上去，而且還得爬完六層樓。今天風雪這麼大，生了病的媽媽……我急急忙忙地衝出了門。
狂風怒吼着，雪花飛舞着。我打了個寒噤，但還是咬緊牙關，沿着媽媽的足跡，趕到一單元上平臺的洞口，好不容易纔爬上了平臺。媽媽迎着狂風，踏着積雪站在水箱前。她那件藍色的工作服上佈滿了厚厚的一層雪花，被風吹亂的短髮覆在她那隱藏着細小皺紋的額上，不知是雪水還是汗珠正順着蒼白的兩頰淌下來。
我輕輕地走過去，有些埋怨地說：“媽媽，你幹嗎一個人跑到這上面來?你病着呀！”
媽媽答非所問地說：“妮，你來的正好，幫我把管子上的草包抓緊。”
她說着，用戴着手套的手按了按胸口，慢慢探身下去，擡起草包，艱難地直起身來，將草包蓋住水龍頭，用鐵絲把它纏好，全部包好後，又從衣袋裏取出鐵鉗，將鐵絲擰得不能再擰下去了，媽媽才停下來舒口氣，信手拉下脖子上的的白羊肚毛巾擦着額上的水珠……
我默默地替她幫忙，心中一陣難過，覺得眼睛也潮乎乎的，彷彿媽媽的那一聲舒氣，牽動着我的心靈。
回家的路上，我凝視着在積雪中行走的媽媽的身影，想了許多：媽媽是我們宿舍的住戶代表，一有休息時間，她就走東家訪西家。張家的水管壞了，李家的廁所不通，媽媽都熱心地幫他們搞好，每月的水電費，房租通知單一到，她就從一樓到六樓挨家挨戶地去收。這幾戶的居民都稱讚媽媽是個熱心人，我爲自己有這樣—個好媽媽感到驕傲。
想着想着，不覺巳到了家門口，擡頭一着，門楣上那鮮紅的“優秀住戶代表”獎狀是那樣地耀眼。
我的母親-1957年
撕碎的回憶散文 篇17
九月，所有關於秋的回憶，就這樣隨着幾片落葉娓娓道來，蓄意闌珊。穗城華燈初上，將孤單的身影一步步拉長。這一路行走，一直都在遇見也一直在離別，一直在續寫也一直在終結。
一年又一年，時光在走，歲月在流。我喜歡在秋天裏回憶，對秋天的喜歡，早已用滿滿的情感去灌注和感知，不需要再多言語去表達。
很想很想用這一段獨處時光去寫下所有經歷，所有點點滴滴。但是執筆來回之間，卻又不知從何說起。聽耳邊的音樂在敲動回憶那扇門，不覺輕嘆。
每天都必須去開啓一種模式，一種能夠讓自己在這座城市賴以生存的模式。從何時起，我們的眼睛裏不再是一股清澈，而是佈滿疲憊。很多時候在人羣中會覺得自己是那般格格不入，不想這樣，寧願人事簡單。
也是越來越清楚自己的變化，不再喜歡與人深交，而是保持淺淺的相識。不再想要長久不變的情感，而是任由它隨時間淡掉。不喜歡主動去恭維迎合，去勉強自己融入圈子。更不喜歡用過多言語去裝飾這個在慢慢關上心門的自己。
我是一個愛做夢的人。更多希望是夢到一些好的事物或過去發生過的。因爲知道再也回不去，可那些美好經歷還是想再重溫一遍，我知道我貪心了。每當在半夜中醒來，空落落的感覺在深夜中很透徹。
從往那些關於我，關於你們，關於我和你們的故事，已經在回憶裏漸漸凋零。就像葉子那般，雖然樹枝本身是不願的。可以說我越來越涼薄，也可以說我變了。
我不願再提起，卻一直用文字念念感懷。要知道先行離開那個人始終不是我……如今各自安然無恙，便算是不負了時光，卻負了當初那些說得那麼好聽地說好的。
大部分時候文字會代替我去做最真實的傾訴，在戀戀紅塵中，失去的忘記的，終會被平息。聽一首“the changing seasons”，任思緒遠揚在舊時風景中。
看過很多與治癒繫有關的，大多都是充當一味添加劑，真正需要的還是一個強大的自己。畢竟於這座城市而言，我永遠都是一個外來者。那麼我會有自知之明，閉上眼不去抱怨，好好努力，工作，生存，自顧。
夜深了，晚安吧，世界。
撕碎的回憶散文 篇18
畫面，太唯美，記憶，太深刻。
悅動的音符還在跳躍，時間的長輪還在流轉，而我的記憶，像遠古時期的化石，久遠而深刻。
像手掌中的流水一樣，能觸摸，能嬉戲，卻永遠不能，擁有。
手掌中盛住過往無限，剎那便是永恆。看着手掌中的紋路，輕輕觸摸，歪歪扭扭，長長短短，心中那段封閉的記憶，柔柔的掃過眼前，記憶中的河流，化爲點點水滴，水滴石穿，這顆石子，這點點水滴，是否會沿着這石子上面的傷痕，點點滴透。
撫着手掌中的紋路，想念着輕握着這隻手的舊人，想念着那個暫居過心底的人，繁華散盡，滄海桑田，結局，早已料定。
在感性的時候，絕不理性，在理性的時候，我也絕不感性。正如當初，玫瑰花凋，長河干涸，凋了便丟棄，乾涸便離開。也正如現在，夜深人靜，戴上耳機，聆聽音樂，也終於決定讓自己感性一次，釋放長久以來壓抑的想念。
是的，我寧願濫情，也不願讓自己深陷回憶。我不喜歡回憶這個東西，離開一個地方，就真真切切的遺忘。回憶這個東西，太傷人。無論友nia情亦或者愛情，路過的，都不應該回憶，太多回憶，太多負荷，會讓我無法呼吸。
很想大醉一場，很遺憾，失戀都未能宿醉，太理智了，也不好。正如眼睜睜的看着自己觀看了很久的自己心儀的衣服擺在櫥窗被別人買走時，我不哭不鬧，我還會微笑着道聲讚美，是的，不屬於我自己的東西，我何必留戀。太理智了，不好，不好，真的，不好。
回憶宣泄而出，而我，只想靜靜的聽着音樂，我不想去懷念，我也不想細細的看着這些回憶，它們就像是一個漩渦，我只想遠遠地逃離，我不想被吸進去，我不想深陷其中。
總是會突然的沉默，會突然的難過，總是想着大醉，總是想着一個人出去散散心，想想，真矯情。那段時間都過了，都忍了，難道，現在，邁不過這個坎了，忍不了心裏殘餘回憶的肆虐了。
蒸發的眼淚，逝去的回憶，掩埋的痕跡，終於漸漸遠去。回憶，漸行漸遠。塵封的回憶，繼續塵封吧，何必還拿出來看看自己曾經的那些癡傻。
年少輕狂，在愛情這一塊，我終究還是老了。
撕碎的回憶散文 篇19
母親是個有點浪漫情調的人，雖生在農村，長在農村，卻和大多數的農村婦女不太一樣。閒暇時，母親喜歡捧一本書，細細品讀。
小時候，常聽母親說，這輩子最大的願望，就是能看一回雪。母親一直呆在南方，在我上大學前，她到過最遠的距離，也就是老家的縣城。因此，母親總唸叨着，什麼時候能到北方看一回雪？
高考後，我考上了北方的一所大學。母親格外擔心，因爲我從小到大也沒出過縣城。最後，我說服了母親。我告訴她，等下了雪，就給她寄一張下雪的照片。
上大學的第一年，深秋時節，空中就飄起了小雪。到了秋冬之際，更是紛紛揚揚地下着雪。有一天，我借了相機，正要出去拍幾張照片，同學卻跑來告訴我，母親來看我了，就在宿舍樓下！
我嚇了一跳，趕緊下樓，果然看到母親正等在門口。欣喜之餘，我問母親，怎麼突然來了？母親笑着解釋，說前幾天聽我在電話裏說，這邊下雪了，就想過來看看！母親想給我一個驚喜，所以沒事先告訴我。
那一天，我帶着母親，兩個人到外面的冰天雪地裏，不停地拍照。我原以爲，母親見了這漫天的雪，會特別興奮。可母親似乎無心欣賞雪景，反倒不停地問着我生活上的事，讓我注意身體，吃飽穿暖等等。
母親只待了兩天，說老家忙，離不開她，就回去了。後來，有一次我打電話回去，母親剛好不在，是父親接的電話。說起母親來看我的事，我不禁問父親，母親一向很喜歡雪景的，怎麼那次來，反倒沒那麼興奮了？
哪知，父親告訴我，母親去我就讀的大學，不是爲了看雪，而是因爲放心不下我，專門去看我的。在母親心裏，雪景再美麗，也比不上牽腸掛肚的兒子。因爲我從沒出過遠門，母親天天都念叨着，怎麼也不放心。後來，父親乾脆買了來回的火車票，讓母親去看看兒子。
我這才知道，母親說看雪，其實是個藉口，真正的原因是想念兒子了。一念及此，我頓覺心中柔柔的，彷彿正被什麼撥動着。
至今，每次想起那年的雪，我都會格外感動。母親愛雪，卻更愛兒子。那一年，對着夢寐以求的雪景，母親的心裏，卻只有那個獨自在外的兒子。
撕碎的回憶散文 篇20
關於大米，留給我的均是美好的記憶。現在的孩子無法理解，在我小的時候，吃白米飯是一件極奢侈的事。在農村，只有逢年過節，或趕上紅白喜事纔能有這口福。
我家孩子多，只靠父親一個人勞動，工分少，年底總要欠生產隊的錢。當時制裁的措施之一，就是不分給“細糧”。而能分到“細糧”的家庭，又往往因爲糧食不夠吃，而把少量的“細糧”，拿去多換些粗糧，以填飽肚子。我家因爲全是女孩，故口糧勉強夠吃。媽媽爲了讓我們能夠在年節時吃上一頓白米飯，總是省吃儉用，擠出一些糧食來換取些微的“細糧”。而換來的一點點“細糧”，往往又捨不得吃，一留再留，把新糧留成舊糧，舊糧留成了陳糧。等吃到嘴裏時，陳年舊糧，已經無任何米香，吃的僅僅是那種感覺。
那時候，總盼着過年，盼着吃上一頓白米飯，盼着享受吃白米飯的那份榮耀和自豪。
真正吃上新大米，是我考上大學，來到濱城大連。
七十年代末，剛剛恢復高考，我們這些幸運兒，被稱爲天之驕子，國之棟樑，得到黨和政府無微不至的關懷。當時我們國家還很困難，吃飯還要糧票。在東北，教授每個月也只有七斤細糧，而大學生每個月有十七斤細糧。即便如此，也不是天天都能吃上白米飯。至今清楚的記得，每到吃米飯的日子，都要早早地去排隊。買飯就象打仗，平時文質彬彬的大學生，爲了一碗米飯，真是斯文掃地。也難怪，一週一次米飯，去晚了還沒有，能不爭嗎？大學生也是人嘛，填飽肚子是第一重要的事，身體是革命的本錢嘛。
正是那個時候，我才第一次吃到了新大米，第一次吃到了東北的大米。
的確，東北大米與衆不同。由於特殊的生長環境，使東北的大米顆粒飽滿，營養豐厚，味道醇美。如今，人們的生活好了，各種各樣的食品到處都是，但大米仍是多數人的最愛。
特別是東北的大米，更以其高品質、高營養，博得衆多人們的喜愛。或許是因爲東北大米的品質高，或許是因爲我曾經在東北度過了我改變命運的大學時光，亦或是因爲我在東北第一次吃到了新鮮的大米，總之我在如今衆多的大米品牌中，對東北的利是牌大米情有獨鍾，就愛着一口。
撕碎的回憶散文 篇21
其實，根植與我的記憶裏的是天子門水庫。嶄新紫竹釣竿的顏色、絲狀晶白的魚線、釣竿上滑輪吱吱呀呀的響聲、魚兒的品種和腥氣，從來都是和“天子門水庫”這個名稱連在一起的，以至於到後來改作“天子湖”時，冥冥中悵然若失：天子門水庫再也恢復不過來了！
很多的日子，喜歡靜靜地站在水邊，看藍天白雲下戴着紫色小帽的草籽高興地在田裏蹦蹦跳跳着，一陣陣的紫氣騰騰，似從田裏蒸發而出。那時候，盼望起大風，將這些紫吹進水裏，岸邊的我在聞到空氣中飽含着的胭脂花粉味後，再捧起一掌心香噴噴的水喝下去，多麼美的滋味？被拴在田埂上搖着尾巴的牛，不是一個勁地低着頭只顧吃，咀嚼食物或者哞哞叫的時候，它會昂起頭，傲慢地瞄一下四周的景色和我，彷彿在告訴我它纔是那塊田地的主宰者。
夜來時，他們說一對相貌俊俏的兄妹，放暑假，駕着木舟去水庫裏捕魚。不知怎麼的其中一人落水了，留在舟上的人下水去救她，結果雙雙葬身水底。那時的我是極度恐懼的，耳邊想起了外婆一直叮嚀的話：“離水遠一些，水裏有水猴子，會迷惑你下水，然後將你吃掉，你就再也見不到我了。”
也曾在水邊林子裏的大石頭上坐過幾回。是雨過後，石頭底部還有水的印跡，苔蘚散發的青氣，在林子裏環繞，各種自然的聲音在耳邊飄來飄去，當然包括鳥鳴。居無鳥，猶如食無味，梭羅在瓦爾登湖邊的木屋裏，很多寫作的靈感也是來自於鳥鳴吧？林子裏，也是蕨類植物的天堂。它們枝葉蔥翠，形態優雅。蹲在它們身邊，用手撫摸，葉面的溼噠噠、綠的重影，會潤涼你的指尖，柔軟你的心。蕨類繁盛於三億多年前，至今仍保持着強勁的生命力。人一走進林子裏，身心就清靜了，這和蕨類植物對空氣強大的淨化作用是分不開的。看着“娃娃拳”嫩葉上部捲曲着，外面披着的白色的茸毛，我真的就想到了，睡在襁褓裏，胎毛未盡、乳香幽幽的可愛寶寶握着的拳頭。用醃製的辣椒、菜籽油炒熟的“娃娃拳”，是一盤可以叫做山珍的菜，入口時滑膩膩的，其中鮮味是味精永遠無法帶來的。
如今，漸漸老去的我在水邊轉悠時：水聲仍然親切如昨；水波依舊銀光閃閃······也許，變的只是它的名字。我只是這大地上的一捧塵土，它卻是大地的眼睛，會一直閃亮、清澈和山遙遙相對。
撕碎的回憶散文 篇22
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間，孩子們翹首盼望的兒童節又要來臨了。
每年這個時候，我都會帶着回憶去尋找童年的自己。那個時候我還是一個“生在陽光下， 長在曠野裏”的鄉下孩子， 過兒童節自然就沒有城裏小孩那麼豐富了。不過，兒童節當天，父母是絕對不會干預孩子們“鬧騰”的。打着洗得泛白的紅領巾，嘴裏嚼着幾分錢的糖果，軍綠書包裏藏着西遊記的黑白小人書，玩着滾動的鐵環、旋轉的陀螺、破舊的彈弓等……這些就是我們鄉村孩子們的真實寫照。要說“重頭戲”，還得是學校舉辦的六一兒童文藝匯演。 鄉下學校窮，買不起那種城裏孩子的那種五顏六色的化妝品，也就隨便不知在哪弄來的紅色的粉末，隨便塗抹在臉上、額頭上，弄得跟猴子的屁股似的，而我們卻樂此不疲，歡笑着、跳躍着，好不熱鬧快活。操場的一邊正在舉辦文藝匯演，而在操場另一邊，同時舉辦着這樣或那樣的遊戲，有“袋鼠跳”“吹氣球”“夾彈珠”……歡快的歌舞表演，飄揚的彩旗，大大小小的氣球，構成了歡樂的海洋。
要說當天最快樂的，還得算是“日已偏西”的時刻，一般學校上午組織完活動都會放假。搽乾淨臉上、額頭上紅撲撲的粉末，邀上幾個小夥伴到人家魚塘來摸魚，即使被發現了，魚塘主人當天也不會教訓我們的。再加上魚塘剛剛抽完水，魚塘的水尚淺，也就只淹到我們小夥伴的膝蓋處。我們開始“渾水摸魚”：先在前方讓小夥伴拿一個大的塑料袋在前方等，然後自己則用繩子拴上石塊四處擊打，等魚兒嚇得四處亂遊的時候，也就是前方小夥伴“大顯神通”的時候，只見他們左一撲騰、右一撲騰地四處捕魚，不時還摔了個“狗啃泥”。 經過一個下午的忙活，大家也是滿載而歸，回家一過秤，乖乖，每人都能分得三四斤。
父母並沒有問魚的來處，也許是不想使我的兒童節掃興，當天晚上就把魚煮了，吃着自己捕獲的魚，心裏難免會有一種滿足感。 雖然我不知道第二天父母會不會追究魚的來處，也不知道明天是否會挨一頓批，管他呢，只要今天樂呵就成。 幸福的歌舞，精彩的遊戲，豐厚的收穫，伴我度過童年的每一個“六一”。它將永遠珍藏在我的心裏，它爲我的人生畫上最最亮麗的一筆。
撕碎的回憶散文 篇23
風輕雲淡，月明星稀，一絲微風清涼了夏夜的浮躁。
這個夏天，這個夏夜，我把曾經的夢扯回今天的文字裏，回憶。卻發現筆墨纏繞中，曾經豪言壯語的人生之夢的回憶早已斷斷續續，蒼白了幾許。
曾經那麼的年輕的歲月，在皎潔的夏夜裏，輕輕地許諾“今生，一定要讓自己的人生活的精彩，過的絢爛”！可是，誓言總是那麼脆弱，不經意間就會碎落。
沒有山盟海誓，沒有情深意長，就那麼自然而然的成了一個人的新娘，曾經憧憬一輩子會幸福安樂，以爲生活是那麼簡單，所有想要的就會擁有。所以很長一段時間，一直活在自己給自己編織的美麗的夢裏，忽略了生活的現實殘酷。就那麼順理成章的做了媽媽，做母親的快樂和辛苦，讓我逐漸忘記了自己曾經的豪言壯語，甘願就那麼天天的生活在瑣碎的家務中。四季交替，寒來暑往中，不知什麼時候竟然學會了忍耐，學會了寬容，甚是學會了退讓，總之，生活，讓曾經那麼一個小刺蝟似的女孩子變成一個寬容大度，收斂端莊的小女子。
生活中有那麼多的不如意，反而會讓一個柔弱的女子越來越堅強，不再把煩惱掛在臉上，也不再輕易的吵鬧，因爲，早已明白，屬於你的一切，你沒有理由拋棄，沒有理由放棄，是你的就是你的，不管你喜歡不喜歡，也不管你習慣不習慣，你必須無條件的接受。
不是每個女人都能做繞樹的藤，也不是每個女人都能小鳥依人。那只是電視劇裏溫馨的情節。經歷風雨多了，你自己就會長成一棵挺值得樹，一隻風雨中的燕子。所有的一切，只因爲，你是一個母親，你必須讓孩子感受到完全的母愛！許多年許多年的歲月裏，你漸漸淡忘了自己的夢想，一心一意的經營着自己的家，看護着自己的孩子。每每看到孩子燦爛的笑容，看到他們的身高悄悄地超過自己，心裏就會有莫名的感動和欣喜。這輩子，或許只是爲他們而活，竟然有些心甘情願的忽略自己。
也曾經在某個夏夜，靜坐院中，仰望明月，心裏也曾經有絲絲惆悵。於是就用一紙素籤，悄然寫下自己的心事，然後，讓心事隨風。忽然覺得，淡薄，也是一種不錯的人生，平凡，也是一生安靜的過程……
這個夏天，這個夏夜，我睡在自己的文字裏，筆墨擦肩，回眸，看見另一個自己，微笑着，在歲月裏斑斕……
撕碎的回憶散文 篇24
在時間的長河裏，在那我們自以爲朝氣蓬勃的臉上也留下了歲月無情的痕跡。時針轉了一圈又一圈，日子也一天一天的過去，那時我們一起看過的漫天星河，也隨着時間的流逝，慢慢的消失不見，那時笑着說的那顆最亮的星星，現在也不知道走向了那裏。
時間真的是如此的無情，那些曾經許過的誓言，那些曾經說過的諾言，如今已在時間的流逝下，變的支離破碎，那些年輕時喜歡過的人如今也不知道身在何方。
那時總是聽別人說着，時間會改變一切，所有的一切總會在時間的長河之中抹平，那時總是懷疑着，那時總是爲自己作下賭，總是認爲自己是那時間長河裏永遠抹不去的記憶，現在想想那時的自己是多麼的可笑，時間不僅抹去了哪自以爲永遠抹不去的記憶，更是抹去了那自以爲深深種在自己腦海中的你，每當自己努力去回想你的模樣，卻是怎麼也想不起，時間讓我們把一切都淡忘了，淡忘了的年紀，淡忘了的青春，淡忘了的激情，淡忘了的夢想。
我們的青春就像那奔流的江河，在我們以爲我們的青春正在向我們走來的時候，它卻悄悄的離我們愈來愈遠，當我們去努力回憶自己的青春時，卻怎麼也找不到那一絲絲令我們難忘的記憶，那時候陪着我一起瘋狂的你，現在也找不到你當時笑的。
當時的笑，帶着一點純真，帶着一點單純，帶給了那時的我們的歡笑，如今卻也再也找不到。時間這把無情的刻刀，慢慢的把我們當時的模樣改變，令我們找不到當年的我們，只有惋惜着，遙想着當年，回憶着我們的淡忘，雖然我們已經記不起當時的情景。
我們心中那曾經的理想，那令我們不顧一切去追尋的目標，現在也已被生活壓迫的喘不過氣來，令我們不得不在現實的生活之中去放棄它，任由它被湮沒。吞沒。吞噬。
所有的激情已被無情的生活所湮沒，所有的夢想亦被無情的生活所吞沒，我的愛情更是在時間的長河之中愈漂愈遠，最後不知所蹤。
時針依然一圈一圈的轉着，依然按着順時針的方向在旋轉，不知道何時，它會沿着逆時針的方向一點一點的轉過，令我們重新拾起當年的歡笑，記起當年你笑的模樣，記起那時曾許過的那一世流年。
撕碎的回憶散文 篇25
與你的再次相遇，是我始料未及的。
雖然我們沒有說過半句話，但從我冷漠的眼神中或許你該明白了些什麼。自從那段時間分開到現在已經六個月了，我用比在一起更漫長的時間負荷承擔着我們的散，然而我卻沒想到的是，一直我念念不忘的感情就這樣被你悄無聲息的遺忘在過去的不堪裏。
如果你足夠的喜歡我，我也沒有無理取鬧的再任性下去，我們都懂得互相包容對方，而不是我一味的在過度使用你的耐心，也許，此時此刻站在你身邊的人還會是我，這樣也不會在後來的日子裏，頻繁的看見你和她在一起幸福的模樣。
雖然後來的我也很快的進入到下一段的感情中，但始終無法忘記你第一次給我那心跳的感覺，所以無論他怎麼做，做得有多好，我都沒有被感化過。不是我鐵石心腸，只是因爲從前的回憶太過強大，記憶沒辦法裝下他。
還記得第一次牽手嗎，那樣讓人心跳加速的感覺再沒有體會過了，從你決定放開我手的那一刻起，曾經說好的只要我不丟下你你就不會把我丟下的話語頃刻間灰飛煙滅。
分開的那天，最後一句你說了對不起，我選擇什麼都不說，因爲我不接受。我傻傻的還以爲過個幾天或者幾個月或者再久一點，你就會重新找到我說還要跟我繼續在一起，沉浸在自己的想象中根本無法自拔，卻忘了真正讓我們分手的原因。
我們輸在了身份的懸殊和年齡的差距上，和我在一起你就必須爲此付出代價，因爲我的任性讓你終於忍無可忍，而恰好美麗溫柔的她一直陪在你左右，你心中的天平漸漸傾斜，終於，我輸的一塌糊塗。
你們順其自然的就在一起了，然後在很久之後我才知道，你們能在一起並不是偶然，是蓄謀已久。
我也以爲我有多恨你，但更多的還是恨我自己，多情又沒用，惦念一份破碎的感情遲遲不肯鬆開手，還以爲我一轉身，你就在我身後一樣。
對我來說，在一起僅四個月，但美好的回憶就足夠我用長達半年的時間整理。
好的壞的記憶我都收藏起來，這也是人生中成長的經歷，感謝你，贈予我一場空歡喜啊。
你要幸福，不管開始你們是怎樣開始的，但願所有相愛的人都要好好的。
你一定要幸福，畢竟曾經的我那麼的讓你不幸福過。
撕碎的回憶散文 篇26
夏日的秋風，慢慢的接近，有時候會覺得在學校的時間很充足，但到了你真正用上時間的時候，就會覺得時間遠遠不足，每當真正用時間去看書的時候，就會覺得時間一下子就過了，而書只翻了幾頁而已，那時就會感到原來時間是那麼快過去的。
有時候，我把自己看的太輕鬆了，老是覺得在學校周圍的閒逛，感覺這樣時間就可以快點過，其實我這想法錯了，每次我拿起書看的時候，有時候看迷了，等看到眼有點痛的時候看看時間，發覺時間原來已經過了這麼長了，可書也只看了那麼一點，那時我才覺得時間是過的那麼快的，做一些在實際上看來是很簡單的事，但真正花時間去做的話，只會覺得時間往往不足。
我還記得初中的生活，那些懷舊的日子，我那時在江門讀，住在四叔家，住在城市裏，離學校只有那5分鐘的路程，那時早上上學，我遲遲不起牀，因爲學校近，所以差不多天天都賴牀不起，那時每天回學校都是覺得好累感覺上課真的好辛苦，特別是英語課，每天都要默寫，搞到晚上上完自修回到家還要躲在房間裏拼命的默寫英語，爲的就是明天默寫及格，要是不及格就要被罰留堂了，那時感覺留堂好可怕，就只好晚上死記硬背，黃天不負有心人啊，我晚上的確背得滾瓜爛熟了，可是到了早上默寫的時候，卻差不多全忘記了。那時真的太悲哀了，就這樣時間就過了幾年了，那時的也許太小，不太懂的珍惜時間，隨便的把時間放走了，現在想起真的覺得那時好天真，對社會一點也不瞭解。
現在也一樣，在學校裏，感覺還是有很多事情想做，但是有時時間不允許，有時又覺得不想去做，有時覺得好累，好想盡情的去做自己想做的事，去說自己想說的話，但是自己卻又很多顧慮，害怕把話說了，得到的結局跟自己想的不同，那樣也許會心情不好，影響到很多事情，那還不如把這些話留着，因爲這些話是自己的一個奮鬥的希望。
也許，有人以爲這是逃避現實的心理，有句老話常聽過，就是：東西可以亂吃，可話不可以亂說。因爲有些話說出的口，是要負責任的，所以沒說一句都要經過想。
撕碎的回憶散文 篇27
親愛的老師，你是全世界最好的老師！
雖然別的老師怎樣說你，可是我們總覺得你是最棒的！
不管任何老師怎樣向我們解釋，我們永遠不會相信的！
說真的，我支持你走！
你在學校可能只有我們喜歡你，可是你總會微笑的對待別人！
雖然別人總是排擠你，可是你不會憎恨別人！
親愛的老師，雖然時間不長，回憶老師作文。只有一個多學期。但是我們師生之間的感情已經很深~
親愛的老師，你爲了不讓音樂老師難堪。因爲你太愛我們7年2班。所以你選擇了辭職~！
因爲你太愛我們。你選擇了一種不同的方式讓我們去學習。你放鬆我們。不讓我們感覺到壓力！讓我們自由去學習。快樂地學習……然而很多老師都不理解你的做法……不贊同你的做法……但是你並不在意！我們卻很不爭氣。在這種輕鬆的學習氛圍下。我們調皮。闖禍。不用心學習。放縱自己……總是連累了你……害你被領導批評！，可是你毫無怨言，只是一個人默默忍受着！
第一個學期結束了，你要回哈爾濱。那時我們都以爲你去了就不會回來了。個個都在哭。後來新學期開學。你回來了。依舊是那個很愛很愛我們……
最近。你請假。2個星期沒有來上課。後來是音樂老師來代理我們班。其實我們都知道你不是生病，你是有很重要事情……
音樂老師好嚴格。但在她的帶領下。每天的四賽分我們總是前3名。班風班貌也明顯好了很多。然而我們不要。我們只要班主你回來。因爲就算我們每次都是最後一名。在班主的心目中。我們永遠都是最棒的！
這個星期一。你回來了。我們都好開心好開心！可是音樂老師沒有走。你說她仍然是班主。只不過是讓音樂老師協助她管理我們這個班而已。但是一個班怎麼可能有2個班主呢？你最後還是選擇了離開。(這也許是你最好的選擇)
下午我們全班都在她宿舍的樓下送她。送她禮物。唱歌給她聽。我們還用她教我們的俄文對她說“我愛你”。她也用俄文對我們說“我愛你”！
很多人都哭了……
親愛的老師。無論你走到哪裏。記得都要開開心心。記得……
撕碎的回憶散文 篇28
刺骨的寒風，總在初春的時候襲來。濛濛春雨中的寒風更顯犀利悚然，它像個孩子似的淘氣地撲面而來，又極不甘願地被春推走。既而冷冷地撇下滿臉緋紅的我，便繼續闖蕩，而我只能孤單地穿行在它那聽得到卻抓不住的呼嘯中，儼然忘卻了曾擁有過的花的容顏。
初春的夜晚是冷寂的，深夜掠過的一絲冷風，滑到脖頸冷颼颼的，令我不禁打了一個寒顫。窗外月光皎潔而清寒，我也久久未眠。
記得曾見過凌霜傲寒的臘梅，立冬蒼青的松柏，卻不曾聞過臨寒初開的挑花。想象中，她一定像那襁褓中的嬰兒，粉粉的，嫩嫩的，柔柔的，暖暖的，還忽閃忽閃着那如星星般的小眼睛。就連此時的千里沃野也藏不住她稚氣的容顏。一方方的新土倔強地散發出絨絨的綠意爲她裝飾着，想到這，我便知道新的生命又在滋生了，新的青春又在蔓延了。
春天，萬物復甦活力四射。那美麗的童話也從這裏拉開了帷幕，昔日的慘淡衰敗已被盎然的春意席捲殆盡，雖然它還是彌留下了些許的貧瘠和枯敗。
可春的到來就無疑是給大地換上了最炫的彩飾。貧瘠的土地因得到它的賜予而變得富有，頹敗的景象因沐浴它的春光而洋溢生機。它播下了一粒粒生命的種子，並讓種子承載了祝福，承載了希望，承載了色彩。但在諸多的色彩中，挑花的顏色無可置否成爲其中的佼佼者，那會是怎樣的一中嬌嫩粉紅呢？那定是春的精靈在凜冽寒風中綻放的笑顏。
一抹抹挑花在枯冷的枝頭怯生生地拱出了她那粉嫩嫩的小腦袋。有的還羞澀地打着朵兒呢，只有珍珠那麼一小粒。有的已在晨曦中緩慢綻開了。花瓣粉粉淡淡的只有五片，晶瑩剔透的露珠還在初綻的花瓣上閃動着。花心中的蕊兒細細滑滑橡觸鬚般躍動着熠熠的光彩，瑟瑟的春風拂過便不停地跳起了搖擺舞。蕊柱上的花粉也似乎抖落了下來，隨着微風飄散飄散着。
輕輕地閉上眼，漸漸地我嗅到了一縷馨香，那是挑花的香，時斷時續，似有若無，那樣的空靈飄渺。靜靜的睜開眼，一米陽光透過了桃樹的枝葉，落下了班駁的倩影。柔風過處，我分明聽到了花葉後面的竊竊私語，分明嗅到了空氣中盪漾着的幽幽花香。
淡淡的挑花香瀰漫了靜水河畔，似乎勾起惜花人癡情回憶花容顏的情愫，淡若流霞，輕若柳絮。
撕碎的回憶散文 篇29
回憶是一座橋，卻是通往寂寞的牢，每每回憶往昔，午夜夢迴，總要爲人生中那回不去的時光歡年，永不再現經歷體驗，樂悲離留，物情感流下心頭的熱淚。今夜，不知又回憶着誰。
回憶教我們學會如何去面對今天和明天，去吸取回憶中的甜和苦。
小時候，總是被欺負，總有一個路見不平的陌生人拔刀相助；小時候，總愛哭，每每睜開眼睛總是會看到一面紙巾；小時候，總愛摔東西，可第二天，又有新的物品擺在那裏......現在，只出現在夢中。天天帶着甜甜的微笑沉睡，只爲在夢中度過美好的時光。
回憶是美好的，就像那五彩的孔雀開屏。因爲回憶童年，每一次都有一種不同的感覺，珍藏回憶，讓生活更充實。回憶友誼，每一次都帶有甜甜的微笑，想想以前，和閨蜜分享小祕密，兩人擠眉弄眼；和閨蜜分享好吃的，兩人嘴巴塞得滿滿的卻還要說話；和閨蜜說自己喜歡的人，一個害羞，一個微笑；和閨蜜說幾天的煩心事，一個煩惱，一個擔憂......掉落回現實世界時，嘴角那抹甜甜的微笑把天空都着亮了......
但回憶也是恐怖的，就像死神的降臨。寂靜的夜，涼風蕭瑟。灰濛的月，黯淡無光，猶如一也扁舟在浩瀚的夜，緩緩前行。心惆悵，遙望此景，又感隱隱作痛，無奈間，抱頭哭泣。同時有一些身影無法揮去，它像香口膠一樣黏在你身上。那些年的愛，那些年受過的傷，那些年的背叛，閨蜜的分裂，同學的誤會等等，把你從天堂打向地獄。掉落的瞬間，眼神滿是迷茫和恐懼......
回憶是生命的美麗，他象徵着匆匆而去的人生中甜蜜的溪流，總是醇醇熟睡的安靜，心中的祕密；但同時也是天使魔鬼的瞬間，海藍色與黑暗的眼睛，光消失的餘殘之際，可看清的面目。
回憶讓生命完美。她寄託着所有人的希望，是夢的光點，是幸福的港灣，是輪迴的開始……而我卻害怕回憶。
當那一抹曙光升起的時候，我曾經幼稚地以爲我又看到了希望，是誰，在記憶的河裏溯流而上，只爲找回那些閃光的珠子，把它們串成串，綴在時間的頸項上.從開始的開始，是我們在唱歌；最後的最後，是我們在走.不憂愁的臉，是我的少年；不倉惶的眼，等歲月改變……
撕碎的回憶散文 篇30
人生就是這樣，很多事我們無法控制，一生要面對很多離別。此時，想起你，心還會隱隱作痛，但惟願你過的比我好。
依然記得從你口中說出再見堅決如鐵，昏暗中有種烈日灼身的錯覺………”每當聽到小剛的這首歌，我就會想起和他在一起的點點滴滴，那時候的我們年輕，因爲年輕，我們把一切都看的那麼完美，那時候我們青澀，因爲青澀，我們才體驗出了酸酸甜甜的味道。那時候我們浪漫，因爲浪漫，我們纔不知道情爲何物，那時候我們真實，因爲真實，我們纔會爲彼此而感動。
那時候的我們是多麼的天真，頭腦想的是那麼的簡單，會因爲對方的一個笑容而獨自開心半天，會因爲對方的一個眼神而歡喜或是憂傷半天。我們就是那樣的簡單而幸福。可是快樂的時光總是很短暫，短暫的我還來不及抓住，它就已經隨風飄。
隨着我們離開校園，獨自尋找屬於自己的空間。然而我們也像很多學校的戀人一樣經不起愛情的考驗，最終失去了我們的愛情。也許愛情本來就是脆弱的。
你知道嗎？每當我聽到你曾經唱給我聽的那些歌時，我總會不自覺的想起你，我的心還會隱隱作痛，眼淚會順着我的漠然臉頰往下流，流到嘴裏，是苦澀的味道。
你知道嗎？我總是很懷戀你爲我，買我愛吃冰糖葫蘆，因爲這，我養成了吃冰糖葫蘆的習慣，走在路上只要看見冰糖葫蘆，我就會跑過去買一枝，拿在手上慢慢吃，慢慢的回味，只是覺得這味道不如你爲我買的那般香甜。
你知道嗎？我每次過馬路總會想起，以前我過馬路總是不會看來往的車輛就往前衝，是你拉着我的手等來往的車停了後，才拉着我的手安全的走過馬路，你知道那時候的我是多麼的幸福，多麼的感動！
現在你已不在我身邊，不知道你現在是否快樂！有多少次我想給你電話，聽聽你現在的聲音，但我怕我控制不住自己的感情，而沒有按ok鍵。
不管我們的結局如何，我都要謝謝你，謝謝你給了我一個七彩的夢，謝謝你給了我一個美麗的回憶，謝謝你給了我感動，總之，是你讓我感受了愛情的酸甜苦辣。
朋友，我希望你能夠過的比我好，希望在任何時候任何角落都能夠笑容滿面。你永遠是我心裏的一抹綠意。
