心情日誌：去你的“少年不知愁滋味”

你對我說的話當中，我印象最爲深刻的一句話就是：“少年不知愁滋味，爲賦新詞強說愁”！記得十七歲時，我在作文裏寫道：“我十七歲了，卻像活了七十歲。像韓寒的一本書名一樣，十七歲開始蒼老……”。老師大驚小怪地把我的作文給你看。你看了，立馬舉一磚頭朝我砸來，你說，你以爲自己是麪糰，可以在瞬間變成一個大饅頭，真是“少年不知愁滋味，爲賦新詞強說愁”！這句話像把尖刀，一下子撕開所有隱藏的傷口，我在瞬間鮮血淋淋。那是我N次聽你講這句話了，向來不敢違揹你，我選擇沉默，可是我真想把那砸過來的磚頭朝你砸回去。

你可以說我們的那些愁過於虛張聲勢，但是你不能說它不真切，輕浮。難道你們這些大人整天爲買房養車，養家餬口的愁是愁，而一個婦人爲豬肉漲價，爲晚餐吃什麼的愁不是愁？一個少年爲一張不能去看的電影票，一場失戀的愛情的愁不是愁？

如果你也是個十七、八，或者還不到大我們十歲的年齡，你就會理解和明白我們無法忍受受騙、受辱，我們對強制的東西充滿驚恐。當我們留起好看的長髮；當我們穿着一件樣式特別的衣服；當我們操着一口外國的語言口音；當我們騎着單車需要速度，對我們來說，是多麼需要理解、寬容啊！大人和周圍的人一絲不屑，一聲遏止，足以讓我們在肚子裏積起一堆憂愁，在所有的少年時代抹上一層灰色。

十六歲時第一次進入舞廳。當時震耳欲聾的狂烈的搖滾迎面撲來，人影和燈光在眼前閃爍時，悽迷、嘶啞、狂熱的鼓點侵入身體的每個細胞，我感覺生命像幻覺，不知不覺的沉醉。第一次那樣毫無束縛的放鬆自己，狂熱歌聲的癡誠讓困在書海中的我想流淚。那歌聲狂烈而絕望、暗啞，讓我想去安慰歌中的人，那些熱情，那些執著是多麼的遙遠啊！那天，我第一次逃學了。你過來拎起我的耳朵，說我學壞，斥責我不是個好孩子。我的淚流了下來，其實我不是想學壞，我不是壞孩子。你聽了我的牢騷，第一次對我說了那句話：“少年不知愁滋味，爲賦新詞強說愁”。

十七歲時第一次談戀愛。記得那時每天上學經過公園的一條湖，湖裏的白蓮開得一塵不染，清雅淡麗，我喜歡久久地凝視它們。風中的它們美麗得幾乎飄渺，矜持中藏着不安，讓人忍不住想要去保護它。後來我在公園裏遇到一個如白蓮般的女孩，我的心裏就好像有某種東西被剝開了，使我毫不猶豫地想去替她遮風擋雨。然而這場愛情還沒來得及開花，便被你撲天蓋地的怒斥和責備覆蓋了。從此，我便張揚的性格便收了起來。當你無意中看到我的日記裏的那些“多愁善感”時，你又是對我一番思想教育，結束時又說了那句話：“少年不知愁滋味，爲賦新詞強說愁”。

十九歲時迷上搖滾。每天對着電視模仿《幻影門》裏的樂隊歌手，模仿歌聲和各種舞蹈動作。爲了買吉它，我省吃儉用。你來學校看我，當看到我拿着電吉它，穿着“乞丐服”時，你瞪圓了眼睛，半天才說：“弄得跟個瘋子似的，你以爲你還是小孩子啊？”我習慣性的在你面前低下頭，習慣用沉默來抵抗對你的不滿。送你到校門，看着你臉上還沒有消的怒容，我的淚落了下來，我飛快地用手擦掉。我想你若看到了，又要說那句話了。難道十九歲，我就不是孩子了嗎？

二十一歲大學畢業。和幾個同學去應聘，你把我從人羣中拉出來，拉進理髮店，命令理髮師剪掉我留了幾年的長髮。當頭發一縷縷滾落到我的腳邊，我忽然有種被“肢解”的`感覺。曾經標誌着獨特的我不見了，曾經的自尊、驕傲都在瞬間化爲烏有。看着鏡中的自己，忽然覺得自己變得好醜，我逃似的跑出了理髮店。當我看見同學們還留着漂亮的頭髮時，我所有的自信和尊嚴都化成了驚慌失措。羞恥讓我發了瘋似的逃離人羣。我把自己關在房間裏，你在門外焦急地度着步子，我聽見你沉重的嘆息聲。隱約的我聽見，你像在自言自語般的說了句：“真是少年不知愁滋味啊！……”若不是我還留戀人世間，我真想一頭撞在牆上算了。

我們需要張揚，需要標新立異，可你卻命令，剪掉長髮，丟掉那些破洞的衣服，好好走路，一本正經的說話。我不敢違背，因爲那樣會讓你傷心。於是，我做回乖孩子。可是我不喜歡這樣方正，一潭死水的生活，當我站在周圍的同齡人當中，看自己就像一個怪胎，失去自己的個性，我驚恐萬分，羞愧難當。我發發牢騷，吐吐苦水，可你卻說：“少年不知愁滋味，爲賦新詞強說愁”！也許在你眼中，這些舉動和憂愁是可笑的，可是你可以保證現在所做所說的一切，就不被十年後或二十年的自己嘲笑嗎？

就如我們四五歲的時候，爲一塊糖，一個瓶蓋，一個彈珠爭搶而哭天搶地的情景，在十年後的我們看來是可笑的；同樣在我們十幾歲這樣的青春年華，爲一場沒有結果的愛情而痛哭流涕時，十年後的我們看來同樣是可笑的；而當我們二十幾歲風華正茂時，爲追求夢想的過程中的一次失敗而垂頭喪氣時，十年的我們看來也一定是可笑的。可是，這些傷痛，這些憂傷在當時是多麼的真切和深入肺腑啊！而並非你們說的“少年不知愁滋味，爲賦新詞強說愁”。

你，你就是我的爸爸媽媽，老師，大叔大伯，阿嬸阿姨……

在你們根本不理解，不瞭解我們時，去你的“少年不知滋味……”