父親與我日誌

這世界上，有一種奇妙的關係，叫做父親和女兒。

對於女兒來說，父親在心底是堅實如山般的存在。“父親”這個稱呼是極其特殊而又意義重大的。而對於我的父親，我卻找不出任何一個真正貼切的稱呼來表達我對他的感情。稱“爸爸”雖然親切，但又少了些敬意，稱“父親”，總覺得又太沉重，不夠親近……畢竟，我和父親之間的感情不是用言語就能夠表達的。

父親是家裏的權威，決定着家裏的大事小情，每次一有事，首先想到的就是問父親的意見，總覺得有父親在，什麼事都可以解決。

高一下學期選科時，拿不定主意，於是便打電話和父親商量。父親總是會和我講許多道理，教我許多方法和技巧，這一次也是一樣，但我從來不會覺得煩，雖然我真正記得的也並不多。拿父親的話說，路是要靠自己走的，他只能給我提供一些物質條件，其他的什麼也幫不了我，終歸還是要靠我自己努力。我知道，他很想幫我，希望可以給我最好的，所以他將他經歷過和領悟到的東西都告訴我。

父親小的時候家裏窮，他沒上完初中就綴學了，我和他大概講了一下文理科的區別。父親和我講了許多，他希望我可以選理科，因爲理科比較應景，涉及的領域很多，將來找工作也會有更多的機會，我也可以有更多的選擇……但最終選擇權在我。他說不管我選什麼，他都支持我，他還說父母不光是監護人、家長，還是朋友，他讓我不要有顧慮，不要有壓力，放心大膽的去做我想做的事，無論我選擇什麼，他永遠都是我最堅實的後盾。

一直以來，我都能強烈地感覺到，不管我在想什麼，甚至在做什麼，父親都知道。我不知道這是不是父女之間的那種獨一無二、無可替代的血緣關係，還是他太過愛我，我想兩者都有吧。我真的希望爸爸和媽媽可以喜歡我做的.事，對我來說，讓他們高興，是最重要的。那個我一直堅持着的夢想，真的希望是他們喜歡的。

在父親心中，他認爲他的女兒是最好的，我知道，他對我寄予的希望很大，我不知道我是不是可以成爲他所期盼的那樣，但我知道，不管我變成什麼樣，不管我想做什麼，他都會喜歡，只因爲我是他的女兒，只以爲他是這個世界上自始至終一直愛我的人。

有的時候覺得和父親是那麼的遙遠，遠到我雖然看得見他，卻總是觸碰不到：有的時候覺得我們又是那麼的靠近，近到他離我很遠，但我一轉身就能聽見他的心跳。隨着成長的到來，越來越覺得父親和以前不一樣了，從小到大，一直都很怕他，他總是那麼的威嚴，那麼的可望而不可即。可是現在，以前的那份威嚴卻再也找不到了，父親好像不是以前的那個父親了，我有時候會想，父親是不是老了？

那天父親又和我講了許多，我突然想起，爺爺和我說過父親十七歲那年曾去出海，剛知道的時候，我很驚訝，馬上跑去問父親，可他似乎不太願意和我講這件事，也就沒問出什麼。這次我又想了起來，於是我又問他當初爲什麼會決定去出海，父親剛開始也很驚訝，接着又笑着問我爲什麼會突然問這個。

我也不知道自己爲什麼會問這個，好像是因爲好奇吧，想知道父親爲什麼會去出海，是因爲處在青春期的叛逆還是對大海的嚮往和渴望，又或是別的原因。父親說那個時候還年輕，學習差，家裏又窮，就自己綴學，跑去出海，也是想爲家裏減輕一份負擔。

我想那個時候的父親也是爲了自己的夢想而起航的吧，雖然結果並不盡如人意，父親在海上吐得不行，不得不回來，以後也再沒有去過，但那份決心卻是彌足珍貴的，我永遠也不可能像父親那樣說走就走，我註定放不下，放不下這一切一切的顧慮。

也許，有一天，我會向父親一樣，拋下一切，就這樣走，去實現自己的夢想，去追尋我想要的自由，但這一天，真的太遙遠。

時間，會給出一切的答案，可我們往往被生活打敗。父親早已有了家庭，有了責任，他已經不可能再去不顧一切了，現在，家，就是他的全部。有些東西，放在心裏就好。

也許，父親，真的老了。

曾經，做過一個夢，一個很不好很不好的夢。夢裏，父親永遠的離開我了。儘管那只是一個夢，可是醒來時，我還是哭了很久很久，那種感覺，真的很可怕，我真的很害怕很害怕會失去他，就算只是個夢，也不可以……

我願用我一生的時間，去換取一個瞬間，在你膝下長歡。你爲我傾盡所有，只爲那一聲父親……原來，世間真有一種藉口，可以輪迴成不悔的守候。

父親與我，就是這世間最美的守候。

只願你，永世安。