讀《目送》有感精品【15篇】

認真讀完一本著作後，大家對人生或者事物一定產生了許多感想，這時最關鍵的讀後感不能忘了哦。千萬不能認爲讀後感隨便應付就可以，下面是小編爲大家整理的讀《目送》有感，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

讀《目送》有感1

我愛龍應臺的《目送》，愛她書裏淺淺的陽光下弓着腰的老婆婆，柔弱如稻草的身影；我愛那廢棄的斷牆下濃青、豔紫的牽牛花，愛那綴滿鳳凰花的枝丫。

午後，陽光點亮了書房。翻開書本，我彷彿看見她走在石橋上，看溪水緩緩流淌。去思考，去行走，去愛。

書中的龍應臺，有一雙發現美的眼睛。她喜愛散步，別人眼中破敗的庭院，她能發現牆角的牽牛花，能感受到歲月沉澱的美好。河流中淺眠的天鵝，是他人眼中一晃而過的畫面，她卻能體會其中的安詳與寧靜。

那種對生活的熱愛感染了我。原本，眼裏無趣的鎮子，此時卻頗具韻味。

我開始行走，走在充滿茶香的徽州小鎮裏，我站在梧桐樹下，看陽光透過樹葉在柏油路上灑下光斑，手拿一本好書，度過一個溫暖的下午。我站在十字路口，看人們爲了明天奔走着。我在清晨的環城路上騎車，看遠處的山峯在霧中透着古樸的青灰色，那麼高大，那麼遙遠。

作爲華人世界犀利的一支筆，《目送》中不僅有潺潺的小溪，更有着險峻的山峯。十幾歲的龍應臺，也同我一般的愛做夢，想要了解外面的世界，想要走自己的路。可在那個民風閉塞的臺北小鎮，家家戶戶都是漁民，女孩唸書，出國留學，彷彿是天方夜譚。可她仍然堅持自己，爲自己的未來的路而拼搏着。

我不禁想到了自己。十六歲的我，更多的是迷茫。不知道前面的路如何去走。從初三緊張壓抑中走出的我，就像繃緊的彈簧突然鬆開，毫無分寸。沒日沒夜的沉迷於網絡，懶散、放縱又無奈。害怕自己一旦停下，中考的'失誤，遠去的朋友、繁忙的高中，種種煩惱就會佔據我的大腦，使它痛苦不堪。難道我的人生就是當個“乖寶寶”，好好學習，天天向上？重點初中，重點高中，重點大學。難道我的人生就是一個又一個“重點”構成的嗎？難道以後我只能做一份待遇好但呆板無趣的工作，渾渾噩噩地過下去嗎？不，我不願意！我身體的每一個細胞都在發出抗議。

是的，我唾棄這條枯燥無味的平坦大道，愛那條風景獨特，曲徑通幽的夢想險路。可我一想到追夢者顛沛流離的生活求而不得的苦惱又心生恐懼，就又終日沉溺於虛擬世界，不願思考我的未來。

直到那個下午，我翻開《目送》。書中對自我的剖析，對未來的思考，對生活的熱愛。就像一束陽光射入我滿布灰塵的心。我開始振作起來，爲我的未來而努力奮鬥。我一定要走我的路。

我行走着，心中的勇氣在日漸增多。既然不願混過大好年華，何不放手一搏。贏了，夢想之燈就此點燃；輸了，殘缺的古牆也有歲月的美麗。

別害怕，向前走！一路有電閃雷鳴，也有旭日東昇。看遍整個世界的風景，去掌握自己的明天。

讀《目送》有感2

一直以來，我對失敗這個詞都有一種厭惡，也有些害怕失敗。可是就在今天，有一篇卻告訴我人生的修行是失敗。於是，感到驚訝的同時，我也陷入了深深的疑惑之中，慢慢的，對失敗的認識也發生了改變。

那篇是《目送》裏的七十三篇散文裏的一篇，題目叫作《跌倒‐‐寄》（有可能是作者的朋友之類的）主要講了作者由一個十五歲的學生的.自殺，再到對的安慰、鼓舞、亦或者是開導（我估計那時肯定剛剛經歷過一次失敗），告訴和讀者：失敗，往往是人生的修行，跌倒過的人，更深刻、更真誠。

失敗，是每個人都會有的。一個人不可能不失敗，它是我們每個人必定經歷的考驗，不然，又怎能叫做人生的修行？但是，我們可以少失敗，因爲人們只會把鮮花與讚揚送給成功者。而且，一旦你承受不了失敗，那麼只會更讓人瞧不起。但是當你經受住了失敗，你會發現，這也不是一件壞事。

如這篇裏所說的一樣，沒有人教過我們怎麼樣承受失敗，走出失敗。我們只能自己在黑暗裏掙扎，在痛苦中破蛹成蝶。也正是如此，每一次從失敗中走出來，都是巨大的成長、飛躍。

承受住了失敗，我們可以從中汲取經驗，總結失敗的理由，鼓起勇氣繼續前進。失敗會使我們進行沉澱，得到昇華，這纔是每一次失敗的巨大收穫。這時候，它只是磨刀石，也是成功之母。

但是，這一切都是建立在能夠承受得了失敗的基礎上。

失敗是一把雙面刃，一但我們承受不了失敗，那對於任何人來說都是沉痛的打擊。特別是我們這一代人，大多數成長的路都太順利了，基本不見一點風雨坎坷。也就是因爲這樣，我們的自信心很容易被失敗擊潰，開始懷疑自己，而且我們往往都不能從失敗的痛苦中自拔。

我認爲，想要承受失敗，那麼他一定要是一個樂觀開朗、自信的人，性格也一定不能太極端，或者是平時就不自信的人。

所以說，我們也不必害怕失敗，相信自己，勇敢地去完成你人生的修行！

讀《目送》有感3

讀完龍應臺執筆的《目送》後，心情不似往常那般輕鬆愉悅，盯着桌上與父母合照的相片，我思緒萬千……

《目送》一文講述的是作者歷經人生的諸多磨難，目送兒子離開，濃濃的母子情以及父母離去的悲痛與思念之情。

我雖不曾體會過作者目送兒子遠去的感受，但自小被裝在父母眼裏，即使我沒有轉過身去，也能感受到他們滿含愛意的深情目光……

記得小學一年級，媽媽送我上學，我不像其他孩子那般哭鬧不肯進學校，而是開心的向校門外的媽媽招了招手，扭頭大步走進校園。當時不知媽媽踮起腳張望着我是怎樣憂心忡忡的模樣，而只有自己長大了的自豪感。後來回家瞧見她正蹙着眉頭，握着外婆的手，長嘆了口氣說：“今天送她上學，本想送她進教室的，她說她長大了，自己可以，我站在校門口看她進去，小小的.身板還沒有書包大呢……” 說完還抹了抹眼角，隨即又莫名其妙的笑了，說: “是長大了不少。”

直到現在，每天早上出門，媽媽還看着我在門口換鞋，開門去學校。走之前總不忘叮囑我注意安全。見我下了樓，她會趴在窗臺望着我，直到我消失在她的視線之外，還仍久久立於窗前，不捨得收回目光。

年輕的我們渴望遠方，渴望未嘗試過的未來，而父母期望的是兒女有所成就，又能常伴他們身邊，但兩者常不可兼得，所以他們會含淚看着我們爲追尋人生目標而遠行的背影。

目送我們，成就我們，待父母老去，我們也只能目送着他們漸行漸遠，消失在我們人生路上的拐角處，他們用蹣跚、佝僂的背影告訴我們：不必追。

讀《目送》有感4

這周我讀了一本叫做《目送》的書，是臺灣著名女作家龍應臺寫的。

這本書是人生課堂中三本“作業”之一。我認爲這本書的意義重大，它從一個母親的角度，向我們闡述了許多的人生真諦。在人生的'道路上，父女母子一場，你和他的緣分，就是今生今世不斷地目送他的背影，漸行漸遠。看到這裏讓我十分感動，讓我體會到了一個老母親心中的辛酸。

有些事，只能一個人做。有些關，只能一個人過。有些路啊，只能一個人走。我讀到這也十分感動，這裏讓我聯想到了一個畫面：一個孩子，從小喪失父母，在他自己艱苦的人生當中，歷經社會磨難，讓他理解了生活的險惡。這也告訴我們，生活只有我們一個人走過去，父母不可能陪同我們一輩子。

可是修行的路總是孤獨的，因爲智慧必然來自孤獨。這裏我感受到：人生就是一個自我歷練的過程，在此修煉中我們往往都是孤獨的，我們只有在孤獨中學會思考，具備面對孤獨的勇氣，才能獲得真正的真理與勇氣。

讀《目送》有感5

這是一本深情筆記，深邃，憂傷，美麗。

龍應臺的散文，似是一場經久不散的季候風，席捲了我的心。回憶總是撕扯年華，悲傷亦是染指流年。年少輕狂的我們，總是習慣於棱角鮮明地牴觸着父母的愛，恍然如融雪時的河流，冰塊相互碰撞着，發出鈍鈍的聲響。唯有將那棱角磨平了，才能真正懂得，那龍應臺所講的所爲父母子女一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷目送他的背影，漸行漸遠……這個時候，你才能真正變得成熟。

多少感情，總是“因爲懂得，所以慈悲”。以前年少輕狂，總是認爲世界不公平，甚至一切都不能原諒，個人的感情潮溼了虛無世界裏愈加虛無的心靈。等細緻地讀完了《目送》，我才清晰地認識到：的確，有些事啊，只能一個人做；有些關口，只能一個人闖；有些路啊，只能一個人走。只有當一個人能夠獨立地學會一個人走，一個人停，一個人哭，一個人笑時，才能發現真心，才能懂得真愛。

突然想起一篇微小說：小時候，母親總是牽着她的小手，一起散步；長大後爲了夢想，她越發忙碌；一天飯後，母親問道：“今天一起散步吧？”她搖了搖頭，母親輕嘆離去。三個月後，母親病逝；看着黑白照片裏的母親，她哭道：“媽，我們去散步吧。”那些離散的'歲月，永遠無法重新回到自己身邊，那暗淡的韶光，卻會久久纏繞心田。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待！這是《目送》帶給我們的回望。

我們都是買了單程車票的旅人，再也不可能搭上回程的旅車。時間的的確確是最後的法官啊，那些留在底片上的樣子，從黑夜到白日的轉變將時間記錄在了幻影裏。面對歲月的流逝，父母的老去，我們作爲子女的，也要像父母目送兒女一樣，回饋父母啊。正如龍應臺所言，做父母也是存在“有效期限”的，做子女更是如此。

讀《目送》有感6

有些路 ，只能一個人走

——讀《目送》有感

常常流連於書店，後來發現看書有明顯的階段性，好比這段時間喜歡宿命感強的典範文字那麼就從林語堂到餘華一本接一本，而對於店裏面的排行推薦應該只是一時間的人云亦云吧。

記得幾個月前在書店有對這樣一本書的大篇幅介紹，對於作者我很抱歉的一無所知，直到公司的讀書月開始，非常意外的發現它也在列，相對於其它的傳記勵志，我無奈的選擇了它。

中規中規的散文配美圖，與父母子女的情感貫穿全書，那一段“我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。而且，他用背影默默地告訴你，不用追”平淡中隱藏了波瀾壯闊的情感，輕易的讓我感動到一塌糊塗。

母親的衰老失智，父親的離世，孩子的獨立遠行以及自己在不知不覺中踏上時光的不歸路，在充斥着電光火石，快餐般的現代情感中這份愛顯的博大精深，海納百川。

從離家上學直到工作至今，每次離家我都無不排斥的推搡着他們不停往包裏塞着林林總總，即使離車站只有百米距離父母也無不例外的送我直到車絕塵離開並揮手示意，而我則哼哼哈哈的迴應着迅速落座，我知道他們還在身後沒有離開卻不曾回頭，一次都沒有。

在這樣的年紀忙着戀愛，忙着工作，時間越來越緊腳步越來越急，無暇顧及父母的落寞和脆弱，總是在給自己不斷地尋找忽略的理由，非要等到時間輾轉，懂得回頭時，卻只剩驚心動魄的震撼：少年時以爲的無所不能的`兩棵大樹，步履原來早已不再矯健，目光在我無數個轉身的瞬間早已變得渾濁，最終他們的背影會拋下我，生死麪前兩茫茫讓我在這孤獨的世界也成爲沒有目光注視的孤獨的背影。

人，得於父母賜之生命，本來就是新的個體開展一段新的旅程，總歸是要自己往前走。他們至多隻能陪着走一段，陪我們渡過初始的跌宕流域，然後便在那渡口，開始無望而甜蜜的目送和等待。子女也須知道，這是回不了頭的單程旅行，所能做的，只有感恩了。

幸運的是現在的我還能很輕易的觸摸到這份來自父母的幸福，珍惜一切，否則當你不再擁有它時，後悔莫及。珍惜流水，它使你成長時刻滋潤你的心扉；珍惜大樹，它使你快樂，讓你在炎熱的夏天有一片綠蔭爲你擋去強烈刺眼的陽光。你在時，我抱你不夠，因爲覺得時間太少，你走了，我的懷裏空了，忽然發現時間毫無用處，我不知道拿那麼多時間有什麼用，也許只有一個用處，就是幫助我向你一天天走近。省發改委物業部 江芳

讀《目送》有感7

讀過《目送》之後，心中頗有感觸，書中那些場景雖然平常，但是發人深省，仔細品讀，有撼人心魄的力量。

我還記得我爺爺的葬禮。在山東，葬禮是一件很複雜的事情，有很多的程序，那幾天裏，我記不清楚行了多少跪拜禮，整個人都快累散架了，腦子也懵了。最後一道程序——入殮。跟我爺爺處於同一輩分的幾個老人用棉被將靈牀上的遺體包起來、封口、擡出靈堂。封口之前，我最後一次看到了我爺爺那張清瘦而又塌陷下去的臉，接着，就沒有了然後。

喪葬隊伍進行完入殮之後的跪拜後，靈車載着遺體走了，我站在那條窄窄的小路上，看看遺像，看看還沒有走遠的靈車，不知道幹什麼。之前，我見過葬禮上年幼的孩子哭着追趕已經走遠的靈車，或者不停的哭鬧，我覺得沒必要，因爲那時的我已經成年，不能像一個小孩子一樣了。我就靜靜地站在那裏，看着靈車一點點走遠，最後消失在拐角處，在回靈堂的路上，我每走幾步就看看遺像，心裏很沉重，我問我哥："下次我回來的時候，我該去找誰？"

我哥沉默不語，他比我大兩歲，他和爺爺在一起的時間更長，他比我更難受。

身處其中的時候，我是無法描述自己心情的`，讀過《目送》之後，我發現沒有什麼語言能像《目送》那樣更能描述我當時的心情。龍應臺看着她父親的遺體火化，我看着我爺爺的遺體入殮，由靈車載着走遠，我們都作爲親歷者記住了最後一次目送。

我記得書中有一個場景，兒子飛利浦指責母親不穩重，像個不懂事兒的小孩！我認爲這樣很不對，碰到這種問題，應該理性的解決。

我懂事的年紀比大多數人要早，在初中畢業之前，學校裏請到了一位心智訓練師，他給我們進行了一場慷慨激昂的演講，從那時起，我開始反思我的所作所爲，也是從那時起，我改掉了諸多壞習慣。我幾乎沒有和我的爸媽發過脾氣，因爲我覺得沒有必要，更多的時候，我願意以一種溫和的態度和他們的說話。我看到過這樣一個帖子：我們把脾氣好的一面留給了陌生人，把脾氣壞的一面留給了最親最近的人。那些最親最近的人，我向你們道歉。我不想把我壞脾氣的一面留給任何人。前段時間，我和爸媽去山東博物館，我爸是一個很喜歡歷史和文物的人，進館之後，爸爸很興奮，一路上沒少指指點點，在公共場合，我覺得這樣很尷尬，而我收住了自己的脾性，很溫和的將我爸伸出去準備指點的手拉下來，一邊笑着一邊小聲說："爸，在這樣的公共場合，你指指點點的多不好，你的看法也不見得正確啊。"我爸笑笑，沒有失望，不會尷尬。

我認爲，對父母的態度好一點不是件難事，還要看自己有沒有這個耐心。

在《跌倒》一文中，龍應臺向讀者提出了一個問題：你一頭栽下時，怎麼治療內心淌血的創傷，怎麼獲得心靈深層的平靜；心像玻璃一樣碎了一地時，怎麼收拾？

進入大學之後，我經歷了一段難熬的日子，所有的事都得自己去做，很累，但是這些事情做完之後又覺得很欣慰。每個人都要經歷一段這樣的日子，這對一個人的成長來說必不可少。我記得，高中時期，我的班主任老師花費了大量的精力向我們灌輸一個概念：自己的事情要多上心，畢竟最終還得靠自己解決問題。我從來沒有忘記他說過的話。如今，初入大學時的那種不適應漸漸消失，我處理事情的邏輯比之前好了很多，面對要處理的問題，我覺得心態更重要，首先要願意去接受，有勇氣去處理，然後用實際的行動去解決問題，就算很難很累，對有勇氣面對的人來說都不是問題，有意義的事情不會輕鬆，值得去的地方沒有捷徑，我們現在的選擇決定我們的結果，自己選擇的道路跪着也要走完。

讀《目送》有感8

“我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。”

這段話是華人世界率性犀利的一枝筆龍應臺在《目送》中寫下的。初讀這本書時，我很納悶，這本書寫父親的.逝世、母親的老去、兒子的長大，不是我們這個年齡所應該閱讀的。但前幾周，幫媽媽吹頭髮時，猛然發現，年輕漂亮的媽媽何時竟也有了白髮？留心觀察，爸爸臉上竟也出現了皺紋。這才明白，我們長大的同時，原來父母真的也在老去，只是我們從未察覺，從未真正地去關心他們。

認真的再讀一遍《目送》後，我覺得龍應臺的兒子真不懂事，討厭母親的擁抱、頭也不回地離去、與母親劃分界線。曾經想過：我永遠不會變成這樣，我會永遠是媽媽的小棉襖，不會讓她因我傷心。但一天早上去學校上學時，走出五六米遠，突然發現手中空蕩蕩的，原來是沒拿裝作業的袋子。我轉身回去拿，卻發現媽媽還站在剛剛送我的地方，手裏拿着我的袋子，身子微微向前傾斜，正眺望着我的位置。見我突然轉身，頓時愣了一下，稍後便明白，看着手中的袋子笑了笑。不知爲何，當時我腦子裏卻浮現出“目送”二字，起初我不明白爲什麼會想到這兩個字，但隨後便領悟了：原來媽媽每天也都目送着我上學，只是我，像龍應臺的兒子一樣從未回過頭。接過袋子，走出兩三步，我又一次回頭，對着媽媽燦爛一笑，她也微微一笑。轉回頭，我心裏卻很不是滋味：原來，我也這麼不懂事。

我害怕，害怕將來的某一天我也會不知不覺變得不近人情，也會不知不覺傷父母的心。但現在，我一定會去溫暖他們的心。

讀《目送》有感9

沒有華麗的詞藻修飾，僅僅用一種訴說的語調，平淡樸實。《目送》沒有跌宕起伏的故事，全文滿含溫情，字裏行間卻又總是帶着那份傷感，酸楚與懊悔。

短短七十三篇文章，勾勒出一幅一幅的影像，書寫了父親的逝去，母親的衰老，兒子的離去，朋友的牽掛以及兄弟的攜手，自己的失敗，脆弱和無奈。

步入中年的作者，擁有着年輕時所夢想的一切，但後知後覺地發現了父親早已逝去，母親早已老去，自己的孩子已不需要自己的庇護，朋友也漸漸散去，兄弟姐妹已有自己的人生路，在大家眼中那位幸福的龍應臺卻無法挽留這一切，只能像文題一樣目送了。

背影——送別，長輩的不捨，晚輩的無所謂，這不正是我所經歷的嗎？每年的春節，我都會去看望爺爺奶奶以及許多長輩，短短几日的留宿便離開。每次離開，爺爺總是不捨地目送我們，奶奶總是不停地叨語，不知從何時開始，我對這一些早已淡然。我似乎從來不曾感受到離開時的傷感，不曾在意這種分別，總以爲來年還會再見，貌似這短暫的聚會，不過是我在外面留宿幾日罷了。

“所謂的父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠，你站在小路的.一端，看着他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且他用背影告訴你：‘不用追。’背影告訴了三個字-----‘不用追’。”我們在青春年少留給父母的總是背影，是父母的牽掛。我們用自己的方式證明着自己在成長，我們用自己的叛逆帶給父母傷害。哪一天，我們真該回頭望一眼！哪一天，我們在轉角回眸一笑！

“時間的不斷流逝，從幼年到老年，從出生到入死，人的一生歷程只有自己來走，這其中的酸楚只有自己來嘗，這其中的感情只有自己來感動，這其中的眼淚只有自己來掉，人生苦短，最寶貴的就是那份真摯的感情，一時的不在意，換來的亦可能是親人的逝去而造成永遠的遺憾。”一時的不在意，換來的亦可能是親人的逝去而造成永遠的遺憾？一時的不在意，換來的亦可能是親人的逝去而造成永遠的遺憾！

我的靈魂彷彿經受了一次洗禮。放下《目送》，平息了心情，硬生生地將眼淚逼回，撥出了那埋藏在記憶深處的號碼，“喂，奶奶??”

讀《目送》有感10

每個人的心裏都有一個夢，每個人的夢裏都有一畝田，拿它來種什麼，種桃種李種春風。

——題記

思政課學過家是什麼，家是地理位置，是住所，是吃飯睡覺的地方，最重要的是有親人、親情存在的地方。我的家，在記憶裏夢裏，在夢裏的柚子樹邊。

小時候，總會去太婆家納涼，記憶中的太婆是佝僂的，很慈祥地笑着，拉着我的手到清香四溢的小院。不只是鄉村的清閒還是夜晚的靜謐，我總能沉浸在小院如水的夜晚。搬來小凳，和太婆一起倚着土胚牆數星星。太婆的大蒲扇一起一伏，伴隨着小動物的低嚎，不遠處湖水的盪漾，還有天空濃重的喘息，給我帶來絲絲清涼。頭頂有一棵高大的柚子樹，枝繁葉茂，夏天，碧綠碧綠的葉子下已經結了比拳頭還小的果實，藏匿在巴掌大的葉片下。太婆給我唱戲，太婆年輕時是婺劇演員，但因抗戰時期的一次渡河落下了病根，走路就一跛一跛的，再也不能登臺唱戲了。每每說到這，太婆渾濁的老眼總會涌上一層晶瑩的淚水，不等淚落下，太婆蒼老而有力的大手就拭去了所有的悲傷，懵懂的我學會了堅強和隱忍。頭頂的柚子樹被風吹得颯颯作響。

不久，我就要回家了，我坐上車，“倏”地就走遠了，我探出頭，喊着太婆說要吃柚子，聲音顫抖，還帶着哭腔，太婆僵直着身子，朝我揮了揮手，離別是那麼快。這一刻的心酸，我記得太婆被風吹散了的白髮稀疏地飄舞，我的鼻子一酸，不禁落下淚來。

金色的秋天如期而至，但我卻忘記了承諾。就在豐收的季節過後，太婆去世了。有人看見她在傍晚一個人靜靜地坐在小院裏，看着夕陽一點點融入山峯，天地間彌散開滾燙的`金黃。當我再次回到小院裏，柚子樹已經脫落了大半葉子，土裏半掩者幾個腐爛的柚子。不只是誰塞給我一個柚子，說是太婆留給我的，那個柚子皺巴巴，乾癟癟的，長了黑斑，還嵌有一個深深地指甲印，大概是因爲放了太久而縮水了。擡頭看看依舊挺拔的柚子樹，我的淚又來了，它日益粗壯，日益成長，而我的家人走遠了，離我越來越遠了。

家，不一定是團聚，也不一定是分離，只要心中有思念，有情感，那就是家。在家就不必擔憂流浪，在家就不必煩惱寒冷。雖然人會變，心會變，最後家也會變質，走的走，散的散，留的留，可是沒有人知道家的本質。就是不管時代的變遷和家的變質，家人是不會走遠的，我相信在太婆最後的眼眸裏，那輪夕陽美不勝收，紅似血。

讀《目送》有感11

每個人的一生都伴隨着“情”字，親情、友情、愛情等等。龍應臺的人生絲毫不例外，她只是把她的部分人生變成文字，向我們公開她走過的路。

閱讀她的文章就像在散步一樣，眨眼間的風景都包含了龍應臺的情思。她，好巧不巧地面對着這個事實：向後，是目送一生最愛的女人老去；向前，是目送一生最牽掛的人，頭也不回地離開。

她的母親是個愛美的女人，六十五歲去紋了眉和眼線，像要彌補逝去的青春似的，七十歲時還在考慮要不要去隆鼻。這個愛美的、帶着點孩子氣的女人突然不記事了，不記得自己女兒的容貌，卻依舊在化妝時對着鏡子擺出矜持的姿態。龍應臺的言語中是釋然的，她不急不躁，一遍遍在母親的一臉訝異中解釋自己的女兒身份。陪着母親塗花花綠綠的指甲油，製作一大堆花花綠綠大寫加粗的證明讓母親安心……對於她，龍應臺盡了自己的孝道、感恩和愛，只是在看到母親知道自己要去上班以後乖巧地垂着頭，像箇中學生一樣時，言語悄悄地暗淡下來。但龍應臺自認愧對的——是離開3年的父親。飛機上的一位顫顫巍巍的老伯伯，勾起了作者一連串的如果，在這些想象中，包含了她對父親的呵護和愛，就像父親教導年幼的自己一樣。但隨着飛機“砰”的落地，如果也沒有了結果，龍應臺的愧疚和對父親的懷念，只能藏在散落一地的報紙中。反觀自己，學業的忙碌讓我厭倦每次和母親單調的聊天，每次的電話總是在相顧無言十幾秒後自己以各種理由說出的“拜拜”。飯桌前，總是因爲頭頂的電視而冷凍了父母關切的詢問。我是不是也要在成年後，纔想要彌補逝去的溫暖？

安德烈和菲利普，華安和華飛，都慢慢地掙脫父母的搖籃，變成了叛逆的十七歲。小時候的男孩子像一匹幼狼，有着幼犬般的頑皮和戀母情結。上學時會不停地回頭尋找母親的`目光，在家人的目光中步入新的朋友圈。然而十六、十七歲的他們，就像蒲公英的羽毛，飛走了便不願再回到束縛。安德烈和龍應臺之間，慢慢地形成一扇門，他在門裏有自己的世界，龍應臺只能時不時從貓眼中窺視，這扇門只有一點點親情的縫隙，讓龍應臺得以用32封家書漸漸叩開緊閉的大門。告別時的擁抱，總是有一方神色勉強，總是年長的一方不捨的像個孩子，言語中帶着自嘲和無奈。菲利普對母親幼稚行爲的嫌棄和退避，就像每個叛逆期的我們厭惡濛濛細雨中母親遞過來的雨傘，龍應臺和兒子之間的隔閡和代溝，只能將委屈和失落埋藏在文字的空隙間。她說：我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂的父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。背影彷彿在告訴你：不必追。就像6年的光陰變成一本照片集，在擁抱後各自奔向下一個起點，一個個啓蒙老師站在旁邊，目送着我們從不識字的文盲到淹沒在試卷中的畢業生，她們陪伴我們度過了童言無忌的時光，我們用含淚的笑容告訴她們：不用追。

龍應臺在序中說：整本書，也就是對時間的無言，對生命的目送。龍應臺用文字闡述自己走過的風景，而每個人都用三萬多天，五千二百多萬分鐘，去體驗和目送一生的親情。

讀《目送》有感12

第一次在書店見到這本書，就被它大氣內斂的外觀吸引了。看到書面的書夾用黑色線條畫了一個婦女送孩子的背影，讓我不禁想到我的母親。翻開書的第一頁寫着：獻給我的父親母親和兄弟們，我想這本書應該充滿了親情與溫暖。這本書共七十三篇散文，寫兒子的離，父親的逝，母親的老，朋友的牽掛，兄弟的攜手共行，寫失敗與脆弱，失落與放手……書中充滿了美麗，憂傷與愛６目送》的第一篇同名散文《目送》讓我感觸最深，可能是這本書裏我理解最透徹的一篇了。

其中一個場景：她的爸爸用廉價小貨車送她去大學報道，而她爸爸並沒有送作者到正門口，只是送到了一個側門的窄巷邊，在臨走時，爸爸向作者道歉說：“女兒，爸爸覺得對不起你，這種車子實在不是送大學教授的車子。”看到這我的腦中似乎浮現了一個被生活所磨礪的老人因爲怕孩子會丟臉而懊惱的神情，我的心最柔軟的地方好像被擊中了——酸酸澀澀，不是特別疼，但讓我有點呼吸困難。從這個老人我想到了我的媽媽，她是一個典型的農村家庭婦女，在她的觀念裏似乎只有家庭丈夫，孩子。她把她最好的年華都給了我們，每次外出時看着她發着帶有錯別字的關心短信，我的心中總蔓延着一種如藤蔓緊繞般的幸福。我跟她唯一的一張合照，不怎麼花哨。照片中，我站着，而她的背靠着我，當時我心裏想的是，等我以後有能力了，而她也老了的時候，她也能像今天那樣，把自己有些駝了的背毫無保留的靠着我有些瘦弱的`胸膛 。書中她看着她兒子華安離開的背影正如她自己所言：”我慢慢地，慢慢地瞭解到，所謂父母子女一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠，而且，他用背影默默告訴你：不必追。“是啊，隨着孩子慢慢長大，他的心就不再只依戀父母了，而是更期待外面五彩斑斕的世界，我想父母所作的就是放他們走，讓他們自己在傷痕挫折中長大。

“有些事，只能一個人做；有些關，只能一個人過；有些路啊，只能一個人走。” 或許以現在的我理解不了這本書的內涵，但是我相信等到我經受過人生對我的磨練之後，再回到看這本書，我想我就會明白：“這本書是對時間的無言，對生命的目送，真的不好說。”

讀《目送》有感13

“我慢慢、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看着他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”

當龍應臺在機場目送兒子華安離開時，她是否盼望着兒子能回頭看一眼母親，好讓她揮揮手與他告別？她是否曾想衝到他身旁，再次伸開雙臂用滿腔愛意與濃烈的牽掛和不捨擁抱他？她是否想用自己蒼老的手再一次握住兒子骨節分明的手？

一切問題的答案或許只有當我們品嚐過爲人父母的滋味時，纔能有更好的解答。

夏季，雨總是下得特別勤，由於初三繁重的學習生活和連綿不斷的陰雨天氣，我常常在學校裏吃飯。一次，媽媽走進我的房間，對着正埋頭寫字的我的背影說起一件我不知道的事。

她一邊幫我疊喜好的衣服，一邊興味盎然地說：“昨天下午啊，雨下得那麼大，閃電一陣一陣的，我擔心你那麼遠的路騎自行車回來會淋感冒，不管三七二十一直接叫你爸開車去學校接你，看學校人都走光了，才突然記起你在學校吃飯，哎呦呦，你媽真是笨，是吧？”我咯咯地笑了，說：“纔不笨呢，當數學老師的人怎會笨？”

你不知道，冬天親手替你把校服洗得雪白的人是誰；你不知道下雨天給你送傘，開車接你的人是誰；你不知道，給你做你愛吃的菜，手上被濺滿油星子的人是誰；你不知道，夜晚爲你掖好踢開的被子的人是誰；你更不知道，把你的歡樂和煩惱看得最重要的人，是誰。

龍應臺的《走路》這篇文章中，她不厭其煩、耐心地教患失語症的父親走路的情景，給了我很深的感觸。今年假期，我們一家和姨夫一家出去遊玩。

姨夫的母親年近八旬，聽力衰弱得厲害，幾次去醫院，都無功而返，因此跟她交談，必須要很大聲她才能聽見。有時她會像個無理取鬧的小朋友，說姨夫吼她，還會和姨夫生氣，姨夫卻總是笑笑，拉着她枯皮似的手，溫柔地向她解釋。

爬山時，這位老太太手拄着柺杖，顫巍巍地前行，姨夫便會伸出他強健有力的大手攙着她的另一隻手，和她一起慢慢向上爬。我仍記得，當姨夫攙過老奶奶的手時，她挺直佝僂的背，擡起頭望着姨夫，咧開牙快掉光的`嘴，像個吃到糖果的小女孩，笑起來時的模樣。

互相牽住的那雙手，一高一矮兩個身影，成了山林中最美的風景。

人老了，就會變得越來越像小孩，只有更加耐心地、溫柔地對待他們，真正分別時纔不會遺憾。現在的我多麼後悔，吃飯時對外公的不耐煩。

一次和外公一起吃飯，外公總是不停地向我問這問那，我沒耐心一一回答，就漸漸不理睬。外公總是好脾氣地笑笑，又轉過去詢問媽媽的近況。不一會兒，外公把佈滿皺紋的手輕輕覆在我的膝頭，想與我交談，不知怎的，我躲開了，只留下外公的那雙手，尷尬地停留在空中。坐在一旁的媽媽板着臉，叫了我的名字。

幾天後，我才知道，那天飯桌我的舉動，傷了兩個人的心。一天散步時，媽媽提起這件事，語重心長地對我說：“外公摸摸你又怕什麼呢？好不容易聚在一起吃飯，你怎麼會這樣不懂事。老年人嘛，難免會話多一些，要有耐心些。你小時候，外公可是把你當塊寶似的捧在手心的啊。”

我這才認識到自己的錯誤，低着頭反思自己的行爲。是啊，在你考試時給你買烤雞的人是誰？小時候一把屎一把尿餵養你慢慢長大的人是誰？外婆去世時把你緊緊擁在懷裏，爲你擦淚的人是誰？是外公啊。

擁有時不珍惜，這是大多數人的通病。年幼時，父母是懂你每一聲啼哭的人；長大後，父母卻是很難與你交談的人。

可是，你還記得歲月深處的那雙手嗎？

那雙教你蹣跚學步的手，

那雙抱起放聲大哭的你的手，

那雙教你寫自己名字的手，

那雙牽着你過馬路的手，

那雙爲你擦乾眼淚的手，

那雙爲你夾菜的手，

那雙清早六點起來爲你準備熱乎乎的早點的手......

那雙無比溫暖柔軟的手，你還記得嗎？

“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”《目送》的七十三篇散文，讓我領悟到親情的可貴，讓我慢慢懂得對待親人要像龍應臺那樣，去包容，去理解，去溫和地照顧，去耐心地傾聽。同時也讓我明白了很多成長的道理。

《跌倒一寄K》讓我明白不要畏懼失敗與挫折，跌倒後仍要敢於站起來絕地反擊；《山路》讓我明白不能過於依賴別人，有些事只能自己一個人做；《幸福》讓我明白要學會品味，珍惜點滴幸福......

《目送》這本書，不僅在思想上給了我很多教益，而且在寫作上也給了我很多啓發。龍應臺的語言沒有堆砌華麗空泛的辭藻，文字卻同樣真摯感人，這讓我明白寫好一篇文章最重要的是要用心，寫出真情實感。當你用心去觀察，描繪一件事物時，小花小草都變得會微笑講話了，優美動人的文字會隨着你真情實感的流露而躍然紙上。

其次，龍應臺對人物的語言、神態、心理描寫極爲生動傳神，能刻畫出鮮明的人物形象，引起讀者的強烈情感共鳴，這啓示我要多注重這方面的描寫。同樣，龍應臺的環境描寫寫得十分優美，不僅寄託了自己的情感，還渲染了氣氛，這啓發我生活中要多留心觀察，用心感受，以傳神的環境描寫來更好地表達自己的心中所想。

《目送》是一本語言清新雋雅，蘊含哲理豐富，感人至深的散文集，我相信，再細細品讀一遍，還能有不一樣的收穫。

讀《目送》有感14

她說，二十歲之前相信的很多東西，後來一件一件變成不相信。

她說，相信與不相信之間，令人沉吟。

也許我也懂。

我的奶奶，她很愛美，我很喜歡她，我相信她是愛我的。

我是獨生女，家裏有兩個堂弟，一個堂姐。小時候，我們會在院子裏擺上充氣游泳池進去游泳，奶奶都會站在旁邊看着我們，偶爾會下起一場雨，奶奶總是匆匆忙忙地先抱起兩個弟弟，拉着姐姐走進屋，我就像是一個被遺忘的小孩，溼淋淋地爬出泳池，自己穿起鞋往屋裏走，奶奶總是關心完他們，再拿着擦過的毛巾過來找我。

奶奶會到寺廟裏吃飯，然後帶回一些好吃的'雜樣兒，我每次都很期待。但是給我的卻只有幾個葡萄花生。奶奶會給弟弟們先挑，姐姐也跟着享福，自然而然地只剩下這些了。我問自己，是奶奶不喜歡我嗎?

媽媽會領走我，告訴我：“以後媽媽陪你玩，我們不要和他們待在一起，會受委屈的。”

那時太小，不明白什麼是委屈。我只想讓奶奶喜歡我。我相信奶奶是愛我的，於是我努力學習，只想獲得好成績讓奶奶爲我驕傲。可是當我欣喜若狂地從書包拿出滿分試卷給奶奶看時，奶奶只是敷敷淺淺地表揚我真棒。當弟弟他們把試卷給奶奶看時，就算不是滿分，她也會大大地表揚一頓，獎勵零食，還會到處跟街坊鄰里說自己的孫子有多麼棒多麼棒。

爲什麼奶奶在雨天會先抱弟弟他們回屋?爲什麼只有我會被淋雨?

爲什麼我只能眼睜睜地看着他們吃果凍，吃薯片?爲什麼我分到的都是他撿剩下的東西?

爲什麼我那麼努力考出來的分數還不如他們的一張帶紅叉的試卷?

是因爲奶奶不喜歡我嗎?

之後我聽到一件事情，媽媽經歷百般痛苦生下了我，本該得到的是家人的歡呼雀躍與關心，而當我被抱出去給家屬報喜時，奶奶的一句“是個女兒啊?”扎進了媽媽的心。

是的，奶奶只喜歡兒子，不喜歡女兒。我不再相信奶奶喜歡我了。

可是自從弟弟他們搬出去以後，奶奶就把所有原本不屬於我的東西都給我了。每天到這邊看看我，關心關心我吃得怎麼樣，有沒有不舒服，大包小包的零食都會放在茶几上，也會到處自豪地說我的孫女成績可好了……

我不想把奶奶想得太壞，我寧願相信奶奶是愛我的，畢竟現現在對我挺好的。

那天車上，媽媽很惱地講了一句：“小時候人去哪了，長大後天天粘着幹什麼，我女兒又不是玩具!”

沉寂着。

真的，相信與不相信之間令人沉吟，那是大人的世界，那是網。

讀《目送》有感15

我從《目送》這邊書中看出主人公淡淡的無奈，混雜着憂傷，從方正的印刷字中滲出，似乎可以看到這縷對母親的情，自書飄逸而上，彌散於半空，漸漸融成她們母女倆路上穿過的那片櫻花林。風起，花卻輕輕悄悄地繞着小圈落下，淡粉色櫻花與母親的.臉明滅掩映，恍惚間那個曾經那般耽溺於美的母親回來了；她文眉，上腮紅，點朱脣，對着鏡子做着矜持的姿態，兀自笑得慵懶美好。

然再嬌豔的花最終也會以凋零作爲結局，母親身子愈來愈瘦，腳步愈來愈輕，神情愈來愈退縮，灰白稀疏的頭髮暗示着時間的逝去。像幾乎所有老年人一樣她開始時光錯亂，記憶斷斷續續地回到四十年前既進又遠，且真且假的彷徨迷亂世界。

母親老了。龍應臺用平靜的語言闡述着這個事實。她領着母親，就像小時候所有的母親一般，溫聲細語地講話，彷彿在哄着賭氣的小孩。從字裏行間，不難讀出她的苦，她的痛與她的執着。

讀《目送》總是給人暖暖的籍慰，這種港灣式的柔情便是以父母，兒子的各種生活對話，互動作爲主基調，漸漸渲染開，團成周邊模糊而又朦朧的光暈，那是家無聲的召喚，不論你處在何地，家中，總有盞永不熄滅的燈，正發着幽幽暖意等待着你投入懷抱。

《目送》用拉家常般的親切口吻，面向着中國，轉向亞洲，朝着世界，堅定地用親身經歷宣誓：永遠都不要讓親情等待，很多時候，可能轉身便是永恆的家。