那些年作文(合集15篇)

無論是在學校還是在社會中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。爲了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編爲大家整理的那些年作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

那些年作文1

親愛的朋友們，你們好麼？我突然很想問你們，還記得嗎？那些年，我們共同擁有的友誼……——題記

六年，一場風雨歷程；六年，一篇妙趣橫生的文章；六年，一幕華美的戲劇；六年，也是一場瑰麗的人生短夢。恍然間，我們在一起的六年就這樣無聲息的溜走了。其實一直以來，我都很想告訴你們，六年裏，我覺得最幸福，最快樂的事情，莫過於遇見了你們。是你們的陪伴讓我在這六年裏不曾孤單，是你們的鼓勵，讓我在這六年裏擁有足夠的勇氣往外衝；是你們的支持，讓我不用擔心後面沒有人爲自己鋪路；也正是你們的存在，讓我明白，原來這就是朋友，這就是友誼。一、二年級時的我們是學校裏的小豆豆，剛剛踏出幼兒園的大門，還帶着天真和幼稚。那時候，我們眼裏的好朋友就是在一起玩的小夥伴，就是分你一塊好吃的，拉你手過家家。我們無知，因此朦朧萬分的簡單看待了友誼與朋友。

今天我和你玩，我們就是好朋友，明天我不和你玩了，就不是朋友了，如此簡單，卻又利落，讓人常常懷念，懷念那時果斷的自己。一邊懷念還不停感嘆着自己今日已無法詮釋當年的那個自己，這就是那時候我們擁有的友誼，直白，簡潔。三、四年級時的我們變成了學校裏的中層者，不再戴着低年級時的幼稚與天真，開始明斷是非，成長起來了。那時候，我們的友誼就是誰跟誰在一起的時間長，誰跟誰就好，那時候，基本上我們已經形成了朋友圈，不是很固定，很穩定，但也不宜動搖。我們對待友誼和朋友又有了新的看法。開始變的重情義，拉拉扯扯，纏綿起來了。朋友們在一起很開心，很輕鬆、愉悅，一起放學後過馬路，一起去買文具，一起在門口小商店偷吃一些東西……我們漸漸明白了朋友的真正價值與在一起的意義。這就是那時候我們的友誼，輕鬆，單純。五、六年級時的我們成了學校裏的老大，退去了幼稚，走出了兒童範圍，邁進了青少年區域，進入了青春期。不管是男孩還是女孩，都開始變得敏感而又神祕起來。一下子，我們曾經擁有的那種輕鬆愉悅的友誼煙消雲散了。或許真的是成長了，或許真的是懵懂了，我們彼此都變了……

彼此之間不再那麼掏心掏肺，不再時時刻刻黏在一起，不再彼此信任如信任親人一般。很好的朋友時不時也會發生爭吵，也會鬧矛盾。彼此因爲矛盾之後而產生隔閡，不再親密無間，有了自己的小心思也不往外說了。時不時，身邊一些很好的朋友就會突然離開了，時不時就會有好朋友在吵架，這樣的環境，讓我變得壓抑起來，是什麼時候起，我們不再擁有以前那樣的友誼了呢？爲什麼好的'朋友也會變成見面不打招呼的陌生人呢？而然，至今，依然未果……這個時候，我們擁有的友誼，繁雜，懵懂。突然間，就要和這些相處了六年的朋友們分開了，我突然覺得好傷心好難過。曾幾何時，我們還能一起在操場上仰面朝天的看雲。曾幾何時我們還有機會回到母校一起坐在課桌前，曾幾何時我們還能在茫茫人海中相遇，但就算相遇，你們誰又會記得我呢？如果可以，我多想用未來六年的時間再來交換小學美好的六年和你們在一起度過，可是就算我願意，你們也都願意，時間，它願意嗎？這讓我想到了一句話：多少人希望時間回到從前，只可惜，時光不願意。是啊，就算我們都願意，也再也回不去了。原來，畢業意味着痛苦，離別意味着傷心，再見意味着再也不見了我好想像九把刀一樣在多年後用文字來書寫我們的故事，可惜我做不到那樣厲害。所以，我傾注我全部的文筆在這裏，爲你們，爲我的朋友們，爲那些年，我們共同擁有的友誼譜寫一篇文章。用這樣的方式來寄託我的思念，用這樣的方式懷念我們的六年和友誼。

朋友，你要明白，無論多久，那些年我們共同擁有的友誼不曾改變，請記住，我愛你們！親愛的朋友們，你若安好，我便是晴天。親愛的朋友們，無論多久，請依舊記得那些年，我們共同擁有的友誼！——後記

那些年作文2

歷史的點點滴滴如散落在偌大沙灘上的沙石，貝殼，歲月悄悄的走過，貪婪的看着這些晶瑩、珍貴的財富。時而拾起一兩顆打動心靈的貝殼。懷着一份愛，將它好好珍藏，以做紀念。——題記

存有愛與痛的貝殼

今天是你的生日，這讓我回想到了從前我們一起過生日的場景。你帶着生日帽開心的坐在人羣中，滿臉的幸福。我就在一旁看着你，靜靜的看着你笑。突然有一種強烈的慾望，想要讓這幸福的笑永遠定格下來。我滿懷欣喜地拿來照相機，貪婪的不停地按動着快門。隨着我手指不停的跳動，定格着你微笑的畫面越發的多而美麗了。可誰曾知道那卻是我最後一次爲你而定格下的美了。如今望着照片上笑得依舊燦爛的你，心不住的緊縮，一陣陣的劇痛從體內傳出，痛的我快要窒息。特別想大聲地喊，想要知道你過得好不好？你離開我一年多了，而我卻覺得你好像已離開了千百年。你可知道在這一年裏，我曾夢見過你無數次，每一次你都笑的很開心，但醒來之後卻哭得更爲痛心。

你一直都在給予我你全部的愛，從未有過絲毫的抱怨。記得那些年你給我做世界上最好吃的美味；給我講全世界最爲動聽的故事；教給我如何笑對人生……你的一顰一笑全都深深的刻在我的腦海中，你對我說的話一直在心中洶涌澎湃。我愛你，但卻不及你愛我的千百分之一。你向我許諾過，要一起去旅行、一起賞花、一起嚐遍人間美味……還有陪我一輩子。可是，“狠心”的你還沒有一一兌現就離我而去。

你知道麼？你傷我傷的好深、好痛~每當我看到那些熟悉的場景，熟悉的人，熟悉的建築，聞到熟悉的味道就會不由自主的想起那些年，那些年我們一起走過的時光！而現在它們已經傷痕累累，傷痛讓它們不再活潑，充滿的憂傷！我最最親愛的人啊~你有感受到我的痛麼？我記住你的話笑對人生，那麼你呢？現在的你還在笑麼？而我卻忍不住落淚……

散發光與愛的貝殼

姥姥，你知道麼？昨天晚上我又夢到你了，我夢見你說要實現你的諾言：帶我一起去旅行。我問你去哪？你神祕的.搖搖頭說：“現在不告訴你，等會兒你就知道了。”在夢中，我們一起到了一個仙境般的地方，有山有水，有花有鳥，美麗至極。我開心的在那個美麗的地方跑着跳着。你便跟在我身後微笑的看着我，可是美好的時光總是很短暫，正當我玩的開心的時候突然發現你不見了，我大聲地喊你，卻沒有你的迴應。我身旁的一切全部都變了，不再有小鳥，也不再有美麗的風景。一切的一切全部都沉浸在漫無邊際的黑色中，我就這樣孤獨無助地被黑色吞沒……你的聲音從遠處飄來又像是被風吹走，我焦急得不知怎麼纔好，周圍一片冰涼，死一般的寂靜。我慌亂的哭了，突然腳下一空，我醒了！發現自己出了一身冷汗，掛着一臉的淚痕的我擡頭看盡牆上你的照片。以往的事，又止不住的涌了出來。

還記得從前我做噩夢時被嚇醒，你總是會坐在我的身邊輕輕的拍着我的背安慰我讓我平靜下來。那時的你一定會露出最溫暖的微笑對我說：“不怕的，寶貝乖啊，有我在呢！姥姥會一直陪着你的。”我看到你的微笑不知爲什麼揪着的心一下子就放鬆下來，恐懼也隨之消失。看見你的笑我就像吃了定心丸一般，心靜如止水。而現在的我呢？卻再也聽不到你的聲音，看不到你的微笑，得不到你的愛撫……只有一個人呆呆的看着你的照片回憶。一個人哭到衣服溼了一大片，哭到眼睛高高的腫起，哭到自己突然像發神經一樣的大笑……這一切的一切都是你給我的愛。

親愛的姥姥，今天是你的生日，祝你生日快樂！就讓我用今天來紀念你，用我所有珍貴的回憶紀念你，用我的一生來紀念你！

歷史的點點滴滴如同散落在偌大沙灘上的沙石、貝殼，唯有記錄着我們的貝殼最爲珍貴，最爲美麗。懷着對你的愛，我要將他們永遠的珍藏，以作紀念。

那些年作文3

“因爲我們是一家人，相親相愛的一家人，有緣……”三年前，互不相識的我們伴隨着這般溫馨感人的歌，懵懵懂懂地闖進了初中生活。一班，這個非凡的名字，真的不一般。

三年，我們彼此經歷了三個春夏秋冬。四季暇接，都裝載着我們不同的夢，不同的心情，不同的心……春有百花秋望月，夏有涼風冬聽雪，心中無有煩惱事，便是人生好季節。

秋霜染紅的似火的楓葉，最能代表我們獨一無二的秋天。秋風送爽，我們興致勃勃地迎來了一年一度的校旅遊。還記得每次旅遊前一天的晚上，聒噪討論聲源源不斷，激動的氣氛一直延續到那一天。不管是到長隆還是到深圳東部華僑城，一班的孩子們都是那樣有活力，像一羣有魔法的精靈，能把快樂傳給每一個人。印象最深的應該是我們一羣人去鬼屋的那時吧。在排隊的時候，不時會有調皮的同學說一些很可怕的`他們所謂的去鬼屋經驗“真的很可怕哦，去到某個地方，會有鬼抓住你……”班裏的女生聽了，嚇得一身冷汗，氣氛冷冰冰的。我們是一男一女再一男一女，一個搭一個地進去。靠着前面一個人的書包，一步一步膽戰心驚地走了進去。最前面的那個人，會“刺探敵情”告訴我們前面會有什麼。“哇！”每走到一個不一樣的空間，女生都會大聲尖叫，而男生也會附和叫着，回想起來，那交織的聲音很美妙。火紅的秋天，還不止只有這些事。一年一度的校運會，也是在秋天舉行的，田徑場上運動員的摩拳擦掌，揮汗如水。但我們班的飛人嘉誠和嘉琪同學無所畏懼，我們班的長跑怪人貴均同學披荊斬棘，我們班的毽子達人家豪同學不畏艱難等等，爲這三年的校運會添加了豐富的色彩。這樣的秋天，很棒，也爲冬天迎來了很好的開場。

凜冽的冬天，我們用我們的熱情溫暖整個家。說到冬天，不得不提的是文藝匯演啦。各班的班幹都抓緊時間策劃，我們班的班幹也不閒着。找內容，找人，策劃，排練，佈置等等。他們都拿出自己寶貴的週末時間，爲的就是獻給大家一次精巧絕倫的表演，爲的就是讓大家留下深刻的印象，爲的就是爲非凡的一班拿到榮譽。爲班級做出貢獻的同學，謝謝你們，是你們讓一班變得更加強大。還有在初三的那一年的冬天，發生了一件感人肺腑的事。初三的學業緊張，很多“才子”都留在學校吃飯。那一天，破天荒的留下了很多同學。吃晚飯的時候，不知是哪個搗蛋鬼把教室的燈全都關了，頃刻生日快樂歌的旋律響起，某位男生手捧着點着蠟燭的蛋糕走進了教室，走到了我們班有名的才女——彥鍇身邊。沒錯，那一天正是彥鍇的生日。生日快樂歌再次響起，在場的人都跟着旋律唱着並他們沒有排練過的生日歌，雖然很雜亂，但卻深深地嵌進了每個人的心裏，洶涌澎湃，每一個音符，每一個歌詞代表每一顆真心。彥鍇表面冷靜，但我知道她還是很感動的。不幸的是，這件事，還是被老師發現了。老師把幾個“主謀”“懲罰”了一下，這件“壞事”也就告此一段了。我記得班主任說過，我們班是唯一一班初中三年老師換得不多的一班，所以我們班比其他班要更團結，而這件事，不正是說明這一點嗎？

經歷了冬天，我們一起闖進了春天。萬物復甦的春天，是運動的好季節。每年的千人長跑，我們都會參加，無一例外。沐浴着春光，迎着春風，我們向希望奔跑，向夢想奔跑，向未來奔跑。

戰戰兢兢的我們來到了決勝的夏天。聒躁的蟬兒聒噪地叫着，但影響不了我們的思慮。初二的生物地理中考，日以繼夜地複習，很好，我們打響了中考的第一戰。之後的體育加試，英語口語，信息技術，我們班都以領頭羊的狀態衝進了決勝局。小小的天，有大大的夢想此時的我們都堅信着——明天一定會更好！

那些年作文4

今年過年我沒有拍全家福，因爲少了一個人，看着去年的全家福，我有些發呆，有了一個空缺的家庭合影還叫全家福嗎？婆婆是在大年三十前三天走的，所以註定20xx年將是我們記憶深刻的一年。想想這麼多年來，一家人圍坐滿滿一圓桌，其樂融融的情景歷歷在目。看着空缺的席位，讓人禁不住輕聲問道，媽媽，您在天堂跟我們一起舉杯了嗎？

吃完年飯，我坐在火爐旁，打開手機，翻看着以往的老照片，任時光穿梭機將我帶回記憶中的“那些年”。

小時候，家裏條件不是很好，最盼望的事情就是過年了，因爲過年了纔有新衣服穿，偶爾還有幾塊錢的壓歲錢，買把沖天炮能炫耀着玩到正月十五。這就是小時候過年的樂趣吧，而爲了讓我們姐妹能享受到更好的生活，爸媽們過年也沒休息幾天，就開始精打細算着來年的柴米油鹽了。小時候的我們只顧着自己的歡愉，卻全然不知道爸媽的負重前行有多累。長大了，總以爲外面的世界很精彩。20xx年畢業後，嚮往着飛出窮山溝的我，對外面的一切都很好奇，在大城市過年又是怎樣一番景象呢？雖然沒有煙花爆竹，雖然沒有壓歲紅包，少了父母的嘮叨、少了繁瑣的'鄉俗，多了同窗好友的陪伴，多了花花世界的誘惑，竟沒感覺到身在異鄉爲異客的孤獨，在外玩得不亦樂乎的同時，卻不知兒行千里母擔憂。少了孩子團圓的年在父母眼中早已不叫“年”。

結婚了，成家了，卻是“嫁出去的女兒潑出去的水”。姐妹兩人都是嫁獨生子女家庭，每到過年時，這樣一個恆古不變難以抉擇的選擇題都會考驗人性一把吧。總以爲今年在婆家過年了，明年就有孃家的大團圓，殊不知，我們賺錢的速度永遠趕不上父母老去的速度。我們口中的忙忙忙，怎麼也擋不住歲月的侵蝕，擋不住時間一刀刀，收割着他們越來越少的歲月。直到20xx大年30大團圓時，我多想再叫一聲“媽，新年快樂，紅包孝敬您！”而現在只剩下牆上的黑白照片告訴我，今年的大年她不陪我們過了，以後每年的年夜飯都要我來打理了......看着手機裏那個面帶微笑，似乎在訴說着什麼的媽媽，想起有一篇文章寫到，曾幾何時，那個執教講臺幾十年、桃李滿天下的媽媽，爲了想把微信功能學會在我面前也變得唯唯諾諾、小心翼翼了。想到這裏時，我不禁流下淚來。曾經，婆婆也顫抖着拿着手機在我面前說，你教我看朋友圈吧，你們半夜三更還沒回家，讓我看看你們發的朋友圈知道我們在哪裏我就放心了。她也曾想在思念孫子的時候能聽聽他的聲音，或者視個頻聊聊天。可是，每次心不在焉的講解，讓婆婆總是一知半解，直到婆婆走時，她還是不會使用微信，跟不上孫子的步伐，想給他發個紅包也還是不會......淚眼婆娑間，我一擡頭似乎發現對面坐了兩個人，婆婆和媽媽正充滿期待的看着我。我突然明白，陪伴，纔是父母過年沒有說出的心願。守護是最深沉的陪伴，陪伴是最長情的告白。我們總是把愛掛在嘴邊，其實愛不是轟轟烈烈的誓言，而是平平淡淡的陪伴。放下手手機，來到爸媽身旁，講講小時候，談談未來，與父母聊聊天，認真教他玩手機微信，就像小時候他們教我們蹣跚走路、呀呀學語一樣。這，就是最好的陪伴吧。

我把手機拿了起來，走到媽媽面前，開始耐心地教她怎麼聊天怎麼發語音，怎麼打開朋友圈，怎麼收紅包。看着媽媽露出了像我陪着孩子畫畫一樣欣喜的表情，我終於明白：離開手機朋友圈的生活才叫真的生活，別人點讚的一顆紅心怎麼敵得過媽媽與孩子燦爛的笑臉！我決定還要和老公再去聽爸爸講一次老公小時候的故事，還要把他錄下來，然後讓這樣美好的童年回憶伴着他也伴着我們一起走下去。相信天堂的婆婆也一定會看着我們幸福下去。回家過年，是兒子給爸媽最溫暖的承諾；過年回家，是父母對孩子最癡迷的等待。如果實在不能回家，能視頻就別電話吧，能語音就別短信吧，讓我們跟隨年的腳步，多陪伴父母身旁！

那些年作文5

在那些個略帶着悽苦的日子，我始終沒有勇氣離開那個沿海都市。

那時，我很安靜，也不愛笑，話也很少，始終覺得周遭的事與我無關。

廠區在郊外，距離城中心有好幾公里，廠區的對面是一個旅遊景點，中間隔着寬寬的河牀，我們把它看做是海，總渴望着能踏上那艘輪船，去海的那邊看看。某些個炎炎的夏日夜晚，偶遇不用加班，我們便會相約來到海邊，望着碧藍碧藍的海水，海面上偶爾駛過的一艘艘船隻，赤着腳走入海水中，感受那絲絲清涼，有時候海面的水層會被風吹得席捲過來，我們便提着拖鞋歡喜的倒退，帶着腥味的海水，如同母親的懷抱毫不嫌棄的擁抱着我們這些外來工，那時候我真想變成一條魚兒，自由的融入海水中去。

廠區不算很大，左邊三層樓是宿舍，右邊是飯堂，正對面五層都是車間，所以，如果沒有放假，我們的活動範圍就在這個院內，逛完整個廠區也用不了半個小時。在這個廠區裏，大多數都是外來人，每個人的臉上都掛着或多或少的無奈和疲憊。

就這麼一個廠區，誰對誰也都不陌生，可是誰對誰也都不會掏心掏肺，四川的，湖北的，湖南的，貴州的，江西的……相同的膚色，不同的語言，做着不一樣的工序，掙着同樣微薄的工錢。相互體諒着，相互猜忌着，又相互防備着，無法接觸到外面的世界，這麼個巴掌大的地方，擡頭低頭看見的都是這些人，沒有什麼偉大的理想。

活着的理由也顯得有些模糊。我們的生活沒有什麼大事，所以沒有人會覺得當爲了多搶一件貨來做而大吵大鬧，爲了拖延發工資的時間而與主管大打出手是心胸狹窄，是低級愚昧，如果不去計較這些，我們又該計較什麼呢？坐在一米寬的上下牀，討論中東的問題？能源什麼時候枯竭？經濟危機究竟是如何形成？這些天下大事哪一件能和工資的漲幅相比呢？

廠裏似乎一年四季都有事幹，永遠都有不同樣式的'皮衣等着我們加工，加班的時間不固定，半夜十二點，十一點，不過有時候也不用加班，可是真盼到不用加班了，又不知道該幹什麼了。衣兜裏有錢的時候就騎上單車去夜市逛逛，買一些廉價的東西回來顯擺，衣兜空空的時候就呆在宿舍裏。

或是聽着那些蹩腳的普通話講述自己家鄉的某些趣事，或是捧一本已經快被翻破了的雜誌裝文人。從這些來自不同地方的人中，我有同病相憐的感覺，因爲在他們的身上我看到了自己，我不可能活出另一樣子來，一旦踏上這片土地，就會忘了原來的自己，簡單而純粹的打工生活，誰也別指望會活得多精彩。

廠區的每一個清晨都是被那響徹天際的鈴聲帶來的，有男朋友或是有老公的還可以略微的顯得幸福些，慢慢的睜開眼睛，不慌不忙的穿衣洗漱，然後在心裏猜測着今日的早餐會不會換了花樣。清晨的宿舍總是顯得格外的沸騰，端着早餐的男士，提着水桶準備洗漱的女士，還有一些賴牀的單身女孩頂着蓬鬆的頭髮向着飯堂的方向奔跑着。

我們這些外來的兄弟姐妹過的似乎都很簡單，因爲我們沒有時間去複雜，來到這麼遙遠的地方，只是爲了憑藉自己的力氣掙得一些鈔票，從來不去想付出與收穫是否成正比。我們繁忙而簡單的生活着，談着戀愛卻沒精力玩浪漫，明知道活得卑微卻無法改變，有時候也會煩躁得想要跳樓，可是天一亮又開始了拼命做事。

在這個富裕的沿海都市，我們就像大海里的魚兒，擁有短暫的記憶力，和總是被別人主宰的命運，倒不是我悲觀，只不過那時候的我腦袋裏根本裝不下那麼多東西，也不相信自己還能活得更好。我以爲我的生活就該是這樣，我也會像他們一樣，年初買票出來打工，年尾回家探親，嫁個肯要我的老公，生個孩子，然後等着死亡。

於我來說，我從來沒有想過還能擺脫這樣的生活方式。但是，人就是這樣，活着活着就換了個花樣，走着走着，就來到別處。

那些年作文6

十一月份了,怕冷的你已經把羽絨服穿起來了吧，又在開始期盼今年的第一場雪了嗎？

-------題記

燙手的紅薯、厚重的羽絨服、鬆軟的雪花、光禿的枝丫、冒着蒸汽的開水房還有永遠也熱不起來的暖氣管，我還都記得，而且會一直記得，那屬於秦嶺以北的特有的一切，只是這兩年每年到這個時候，看到留在西安的同學，發來穿着厚重羽絨服的照片時瞥到自己略顯單薄的襯衫便不由得覺得恍惚，離開了近兩年了，已經習慣了在十一月份依舊只穿着一件長袖，習慣了沒有保暖衣的冬天，習慣了沒有暖氣的房間。

西安的冬天，整個城市都會感覺冷冷的，無論路上的行人穿的再多再厚，陰陰的天空，感覺低的都要壓到頭頂，光禿的枝幹上零星的掛着幾片搖搖欲落的樹葉。可是一下雪就完全不同了，特別是在農村，沒有人會特意去掃雪，就讓如被子一樣的雪蓋在路上，蓋在房頂，蓋在田野，將整個世界都包裹在這一牀鬆軟溫暖的棉被中。也許不如哈爾濱的雪那麼大，那麼有特色，但足以讓我所看到的世界得到寧靜的洗禮，能夠點綴那些年有關冬天的回憶，便真的足夠了。

那些年的冬天，是我來成都之前的冬天，承載了十八年的一點一滴。

那些年的冬天，我們會走進秦嶺山中，踏得雪花吱吱作響，任自己沉浸在一片雪白當中，看着初升的陽光在雪面上點點迸濺。偶爾不小心的滑倒在雪地上，冷得刺骨的雪鑽進了衣領，不由得一個寒顫，給自己一個透心的涼。等到了山頂，太陽已然掛於正空，熱烈而溫和的照射着綿延不絕的秦嶺，整個秦嶺折射出的光芒，如果不是親眼見過，真的難以相信世間還真有這樣美景。

那些年的'冬天，我們在朦朦朧朧的上完早讀後，會手中拿着五六個瓶子去開水房打開水，一路上感嘆着這個早讀又睡過去了，或者又被班主任叫出去訓話了，或者背了什麼高考作文的經典語段。這是每天都必須進行的早餐後運動，開水房熱騰騰的蒸汽每次都會讓人覺得很舒服，偶爾跑進鍋爐房，感受着鍋爐房特有的溫暖、看着巨大的鍋爐下面送煤炭的地方躍出絲絲的火星便不由得感慨教室那永遠半熱的暖氣。只是在高二之後，教室裏有了飲水機便很少再進行這種溫暖的打開水的活動了，大家都更願意節省時間去補覺或者補作業，可是這樣着實少了一些趣味啊。

那些年的冬天，媽媽會偶爾在某個早晨起得很早，爲我熱一瓶牛奶，然後再回去睡回籠覺；會在我十一點下晚自習後，熱一碗熬了很久的養生稀飯，一邊嘮嘮叨叨地講着裏面包含了什麼，有什麼什麼神奇的功效，一邊監督我把它喝完，有時候順便再給我舀上一碗然後逼迫我全部喝完，最後要肯定她的苦勞和功勞才肯心滿意足的去睡覺。後來的時候媽媽說，那時我上高三，每天都是她還沒醒的時候我就已經去上學了，她睡着了的時候我還沒有回來，而且冬天的時候因爲怕冷總是懶得下牀，所以覺得很對不起我，高三的時候都沒有好好照顧我，只是偶爾的食物進補。

其實好想對媽媽說，那些食物進補真的很有用而且已經很足夠了，在人生路上爲夢想打拼很累，但這種辛苦我只想現在的自己一個人承擔，因爲您承擔的比我更多，沒有理由讓您再去承擔您年輕的時候所咬牙熬過的這一段歲月。這樣，我才能夠真正的成長。

那些年的冬天，這句話說起來就覺得好溫暖，涵蓋了一張張陪我走過十八年的面孔、一句句家常的話語、一滴滴生活的細節。把十八年都定格在那些年的冬天，讓茫茫大雪蓋住那些年的光輝與失敗、喜悅與悲傷，然後等到來年春天冒出全新的、生機勃勃的枝椏，那是用十八年的時間所沉積出來的生命的枝椏。

雖然已經適應了成都的冬天，但心裏每年到這個季節，就會因爲想起那熱騰騰的蒸汽和半溫的暖氣而在心裏按照西安的氣候定時的穿上溫暖的、厚重的羽絨服。

那些年作文7

聖誕節原本是西方的傳統節日，它相當於我們的春節，因此這一天對西方人來說是非常重要的，對西方小孩來說這一天是他們日日夜夜盼望着的。聖誕節終究離不開聖誕老人，就如同剛出生的嬰兒離不開母親那樣。傳說，在這天，小孩們許着自己的心願，並將一個大大的襪子放在自己的牀頭前，到了半夜時，聖誕老人會從屋頂下沿着煙窗慢慢的爬進屋裏，將你想要的物品放入那隻大大的襪子裏，然後又從煙窗裏爬走……

小學時，由於我的家境比較特殊，自己與奶奶兩人在城裏生活。在城裏，我每天都要去上學而奶奶就在屋裏等我放學後給我做一些美味佳餚，好好的補貼補貼我。父母在外工作，每隔一個星期會抽空來看看我，陪陪我。剛開始我還不適應，每天都打電話給父母，每天都期盼着父母能來看看自己。但是，父母因爲工作實在是太忙有時一兩個星期也沒能來陪我，那時我幾乎每次都哭。

在12月25日那天，正好是星期天，這天我特別的高興，因爲這是一個星期的最後一天，父母該回來陪我了。於是心裏盼望着父母早日到來，由於想念過於強烈，自己開始自言自語起來：“父母什麼時候到啊？嗯，他們應該一會兒就來了吧！再等等就會來了！”自己懷着一顆思念的心，獨自站在窗前，俯視前方的一切事物，眼睛不停的來回旋轉，生怕漏過一個視角。

太陽很快往下傾斜了，白雲被照耀的金燦燦的，溫暖的.陽光照在我身上，頓時使我全身發熱。“父母什麼時候來呀！這太陽都快下山了，他們怎麼還沒有來，會不會不來了。呃，別亂想，他們會來的，一定會來的。”心中冒出了許多的猜測，不過又被自己的堅持給打壓了下去。

“嘟嘟嘟嘟……”電話鈴響了，我趕緊走過去。“呀！是母親打來的電話，得趕快接上問問到底什麼時候來。”

“喂！小雨呀！媽媽和爸爸今天有事可能來不了了，你聽話，下次媽媽來的時候給你帶上禮物，記住多穿點衣服天氣有點涼喲！”不希望聽見的話頓時響起，我的臉也頓時火辣辣的，心裏有一種酸酸的感覺，眼眶也溼潤了。

“哦！那你們下次早點……回來！”我吞吞吐吐的說出了幾個字，說完眼淚蜂擁而至的冒出來了，我強忍着不準自己發出一點兒哭聲。

電話掛了，我再也忍不住大哭起來。哭聲驚擾了奶奶，奶奶着急地走到我跟前說道：“小雨，你怎麼了，那裏不舒服呀！是不是生病了呀！”

我迅速的控制着自己的情緒，對奶奶說道：“沒事，就是媽媽她們今天不回來了，我有點兒想她們。”

奶奶一把將我拉到沙發前，並叫我坐下，之後她坐在我旁邊說着：“小雨呀！今天可是聖誕節喲！讓奶奶來給你講講聖誕節的故事吧！”

從小自己就比較喜歡聽故事，這下有故事聽了當然很開心。很快就將剛纔的事情拋到了九霄雲外了。“……小雨如果想媽媽了，就在牀前放一隻大襪子，當小雨睡着後說不準聖誕爺爺會將你的媽媽帶來讓你看見哦！”聽着我頓時跑到臥室找出一隻自己認爲很大的襪子放在牀前，心裏不時的許着自己的願望。

夜晚是那麼的寧靜，我一人躺在牀上正做着美夢，突然門響了，我迷迷糊糊的醒來，頓時眼淚又情不自禁的流淌出來。牀前坐着一個人，這個人就是媽媽呀！“媽！”我大喊着急忙抱住母親。那一夜對我來說是無比的神奇，讓我無比的開心。

之後，我便開始相信那天是聖誕爺爺把我的母親帶到我眼前的，對聖誕節產生了好奇。隨着年齡的增長，知識的增加，直到今日我才發現我眼中的“聖誕爺爺”其實就是自己的奶奶。那天爲什麼母親會出現，原來是奶奶偷偷給母親打電話叫母親回來看看我，陪陪我。

現在回想起來，我的確是要感謝“聖誕節”，它讓我知道身邊有多少人在愛着自己，保護着自己。

那些年作文8

幸好我沒有失去你，可又遺憾你沒能伴我度過我的年少歲月；亦或是我從未擁有過你，只是自欺欺人罷了。

------題記

媽媽，這是一個對我而言極爲陌生的詞，我已經記不清最後一次叫她，叫那個女人，是什麼時候了，大約是我四歲吧。那年，我原本幸福的家庭，在頃刻間分崩離析，我依稀記得，奶奶抹着淚水，苦苦挽留，而她卻只留下一個背影，漸行漸遠。她這一走，便是十年，十年啊，說長不長，說短不短，我從一個懵懂稚嫩的孩童，長成了一名清秀的少女，在這十年裏，也磨盡了，我對她所有的期待，只剩下了埋怨。本以爲不會再和她有交集，卻不曾料到，我居然被送到她的家......

“媽媽和爸爸不是想要離婚的，只是我和他真的不合適，一說話就吵架，我也是迫不得已啊......”“你別那麼作了，行麼？”微風輕輕撫過我的臉頰，也吹斷了我的思緒。我低頭輕笑，嘴角微勾，似是自嘲，眼角的.淚光，隱隱閃現，想到她對我說的話，再聯想到我爲她的所作所爲，真心覺得自己像一個傻子，一個笑話，我爲了她，不惜和別人拳腳相向，可你居然說我作，你的一句不合適那我這些年來所受的委屈就可可以一筆勾銷了嗎？憑什麼你們做的事，需要我來承受？你又可曾知道，我從小都被別人說“你是個沒媽的孩子”“你媽不要你了”“你這個可憐蟲”而這些，都是拜你所賜。你剛剛走的時候，我還在期待，在某一天我放學回家時，有一個聲音能對我說“寶貝，你回來啦，快吃飯了，等下飯冷了”可是從來都沒有，漸漸的我開始學會堅強，學會所有的委屈，痛苦一個人抗，在深夜時分，撕下那張僞裝堅強的面具，獨自低舔傷口，默默流淚，因爲，我知道啊，你不會回來了，所以，我只能一個人堅強，因爲我別無選擇。這些，你都不曾知道，你又憑什麼來說我，憑什麼？

“寶貝，睡覺了，再不睡，明天起來就成大熊貓了，來，親一下，晚安”這是我的媽媽說的，但不是對我，而是我的妹妹，她的女兒。在我剛到這邊來時，她就告訴我，我有個妹妹，比我小，還是個孩子，不要欺負她，要好好照顧她，知道嗎？在她對我說這句話時，我的內心蕩起絲絲漣漪，鼻尖微酸，眼眶泛紅，其實我也想對她說“我也只是個孩子而已，也需要別人照顧和關心”但，我沒有，因爲，這麼多年來，我家人問我要什麼，我都是沉默，我學會了以緘默對抗。

有句俗話說得好“三個人的友誼，總是倆個人的嬉戲打鬧，剩下的人，假裝微笑”在我看來，親情也是一樣呢，我們每次上街，都是手拉手，但我明顯感覺到，她的身子靠妹妹靠的近些，買東西時也是一樣，總是先問妹妹，而不是我，但，我沒有戳破，我只是站在旁邊，微笑着，看着她們的互動，我很想說“媽媽，我知道，在你的眼裏，妹妹她纔是你的驕傲，我不是，但，你知道嗎？在你這，的確是這樣，我可有可無，但，在愛我的人眼裏，我也是他們捧在手心裏長大的小公主，小寶貝”我心裏想的這些，你又可曾知道過？

在你離開我的這些年裏，我明白了:在這個世界上，沒有人可以給你依靠，讓你信任，在這世態炎涼的社會裏，你能依靠很相信的，只有自己，要學會長大，學會堅強，不要輕言放棄，要有自己的堅持，就算，全世界都放棄你了，你也不要放棄你自己，就算是隻有你一個人了，也要好好活下去，畢竟，人就只有這麼一生，要好好活，活的肆意，活的精彩，不爭不搶，要懂得愛自己。

媽媽，你知道麼，你錯過的，不僅僅是那些和我相處的時光，還有，陪我長大，教我成人的機會，現在啊，我要對你錯過的那些時光，說聲“再見”不僅僅是和那些時光說再見，還有和曾經的你說聲再見，和，現在的你，說聲“對不起”因爲我是活不成你想要的模樣了，你就好好培養你的寶貝女兒吧，把她培養成你心目中的樣子，我不需要了，反正，沒有你的這些年，我不都過來麼，我們，就此別過。

那些年作文9

《那些年，我們一起追的女孩》這小說說是真實故事來的哇，說的是一個初一的搗蛋男生柯展滕，結果（過程省略哈）因同班女生沈佳儀（好學生中的佼佼者，並且很多男生喜歡的，所以小說的名字叫……）而奮力學習，並且一奮就是八年，這八年中，他們是曖昧有餘，卻始終沒有確定關係，（此處省略一萬字，）最後，他們沒在一起。我說的故事概要很不吸引人，因爲好看的是過程，次好看的是讀後感，最不好看的是概要，哈哈。OK，說讀後感吧。

讀後感就是：

一，柯展滕是幸運的，他遇到一個改變他人生方向的沈佳儀，並且一個令他爲之奮鬥八年的女生，而且那八年正是大好青春年華的時候，因爲有了她而……。

二，我覺得疑惑，一開始柯展滕是對沈佳儀有特別的感情的，後來卻又喜歡李小華，並且瘋狂追求，小華刻意消失後（其實我不懂小華怎麼回事，她遠離柯展滕是因爲她的同性朋友們說她老和柯展滕一起，很少和她們一起玩了，然後竟發展成完全消失，還改名字），柯展滕這個“浪子”又回到沈佳儀身邊。所以這八年中，是有李小華這個小插曲的。雖說一開始對沈佳儀的感情可能還沒到喜歡，可是，我還是不懂，怎麼又喜歡李小華了呢？或者說不是我疑惑怎麼會喜歡小華，而是我不喜歡有這個插曲吧，哈哈。不是我不喜歡小華，而是我不喜歡插曲。而且我想，如果小華沒消失的話，展滕是跟小華一起並且至終都不再回到沈佳儀身邊呢，還是小華只是曇花，就算小華自己不消失，展滕終歸還是喜歡沈佳儀的呢？

三，我喜歡書中的那些讀書生活，奮力讀書，纔不枉費學生時代啊。我不是喜歡書呆子，而是覺得做學生要多多學習才充實哇。我覺得我的學生時代不咋的呢，總覺得書沒讀到，玩也沒玩的，哈哈。好吧，其實是我總眼看着別人的好羨慕別人，也許我的學生時代數起珍寶來的話也會挺豐富多彩的咯。

四，大學時，有人問，包括佳儀也問展滕，你是真的喜歡佳儀嗎？或者你只是喜歡奮鬥中的你，所以以爲自己喜歡佳儀？那看來那句話“我喜歡你，不是因爲你是誰，而是因爲喜歡和你一起的我”是錯的？我不知道。那時我驚訝了，什麼？展滕對佳儀的不是喜歡？那我更不懂什麼叫喜歡啦。於是，我把喜歡定義爲，我知道你的缺點，我依然願意和你一起，包容你的缺點。

五，八年後，大二時，展滕是爲什麼放棄了那個他奮鬥了八年，並且信誓旦旦要娶她的沈佳儀呢？大二時，展滕搞了個比賽，實質就是打架比賽，沒什麼人報名，他就首當其衝自己第一個上，還挑個最難對付的人打，結果，當然，他被打慘了。可是他覺得很光榮，因爲他不怕強者的那股勁，他還打電話和佳儀一一描述打的過程，一點精彩都不容錯過，說得很細緻，然後，佳儀生氣，罵他，然後展滕發現，佳儀一點都不懂他，他們不是同一個世界的人，於是他很傷心地說我要放棄你了。然後，各自交男女朋友，然後都分手，然後佳儀結婚了。展滕說你丈夫肯定比你大很多吧，佳儀說大八歲，你怎麼知道，展滕笑說，因爲你再也受不了幼稚的男生啦。也許他們的`不同世界就在於這吧，佳儀從初一時就很成熟，常常說展滕幼稚，而大二了，展滕還搞打架比賽，被打慘了還那麼興奮，覺得是很得意的事。而展滕，自己要娶的女生竟不懂他。好吧，小說內容我複述得很沒味道，還是說我的感覺好了。我想象着展滕的心情，放棄自己奮鬥了八年的女生，八年後忽然發現她不是那個他要找的人，那心痛……一直以爲對的，八年後才發現是錯的。……不懂怎麼說，兩個字吧，心酸，很心酸，不是一般的心酸。八年後才發現不是，是不是一個令人發瘋的事實呢？

最後，有一個TA，是一個很專一的TA，可是，一再地專一錯人，於是，TA喜歡過很多人，就好像是一個多情的人了。其實TA也不想，TA也不想心動，TA很累，TA很想關上心門，TA想單單地在密室就好了，如《伊甸》所唱的，“這世界只有我和禰”“我只需單單認識禰”“我想要回到伊甸”。

那些年作文10

愛是盛開在靈魂深處的一場花開，盛開是花兒最美麗的夢。那些銘心的過往，不過是途經了彼此的盛放。時光如流水，流不走往日，抹不去來時的痕跡，遲來的歸心，還在尋找着花朵，凋零以前的瞬間？

常常責怪自己當初不應該，常常後悔沒有把你留下來。爲什麼明明相愛，到最後還是要分開。是否我們總是徘徊在心門之外？該怎樣聆聽一首傷感的歌曲，纔不會讓一顆敏感的心不被觸動？該怎樣講述一個過客的故事，纔不會打擾行將安寧的日子？

最初以爲只是路人，沒想到，變成親愛的；曾經以爲是最親愛的，沒想到，原來也只是路人。總有一種青春，會讓我們欣喜若狂；總有一種青春，會讓我們淚流滿面；總有一種青春，會讓我們終身難忘。

還記得，那時候，我剛高中畢業，花一樣的年華，夢一樣的季節。原以爲你三年的等待，看見我到你身邊的那一刻，會是多麼的激動；原以爲你會在那個春暖花開的時節，牽起我的手，留下生命裏一份最浪漫的記憶。

那一天，我放下了一個女孩的衿持，鼓起勇氣，一個人跑到很遠的地方找到了你，對你說：“其實我也一直在等你。”你一句話也沒有說，只留下了一個遠去的背影。就這樣傷害了一個女孩最初的自尊，就這樣結束了一個本該完美的故事。

路邊的那些花兒，在生命裏的某個角落靜靜地開着，花開正好。我看見雨中的花朵，想要留住一抹紅，奈何只能隨風凋落。冰冷的夢裏，無法和你再相聚。雨一直下着，我一個人在雨中站了好久，看着你遠去的背影，任雨水和淚水，模糊着自己的視線.

你忽然間不停地打電話，我來不及問自己，你爲什麼會打電話，就接了電話。你說：“我當初離開你，是因爲我一無所有，我連自己的生活都難以維持，又怎能照顧好你呢？現在我事業有成，可以讓你過上幸福的生活了。我什麼也不在乎，只要我們可以在一起。”知道這一切的時候，我已結婚七年了，你還是始終一個人。

愛過方知情重，醉過方知酒濃。歲月的風塵讓我們多了一份懂得，時間沉澱了那些沒有結果的愛情。痛定思痛之後，我對你說：“遇到合適的`人，早點結婚吧，我會在遠方永遠爲你祝福的。”這一刻，我的心，在不停地顫動。好久，你才說：“是我傷害了我最愛的人，照顧好你自己，你好我都好。”

有多少的愛輸給了勇氣？有多少的情輸給了等待？有多少愛可以重來？一轉身就各自天涯，一眨眼就物是人非。曾經想征服全世界，到最後回首才發現，這世界滴滴點點全是你。誰是誰的過客？誰又是誰的永遠？就像要燃盡的煙火，多少的戀人啊，總是在失去的時候才後悔當初放了手。珍惜兩個字，總透着那麼幾分滄桑。

那些年錯過的花開，像訂製好卻未穿上的婚紗，風雨吹落的花瓣，灑下一地的淒涼，片片凋落。花開花落間，又是一季，不經意間才發現，青春是一本太過倉促的書，它書寫着人的一生最多的聚散離合。生命太短，沒時間留給遺憾，若沒有到達終點，那麼，請微笑着一直向前。

愛情我認爲越單純越好，太多的條件會使單純變得不單純；太多的承諾會使愛變成一種負擔一種傷害；我們總是想把自己的愛情生活，過得更加完美，當感覺適合自己的完美時，卻不知，那些花兒早已凋落在天涯了。

愛是一種緣份，是可遇而不可求的，愛更是一種珍惜。前世它很飄渺，來生它很遙遠，如若世間的每一次相逢都是久別後的重逢，那麼，請不要在一朵花開的時光裏辜負了彼此。讓那些花兒在陽光下靜靜地綻放自己的美麗。

愛是盛開在靈魂深處的一場花開，盛開是花兒最美麗的夢。那些銘心的過往，不過是途經了彼此的盛放。－－－

那些年作文11

那些年，那些人，那些事，我還記着多少？

自己問自己，卻沒法回答。是健忘，還是不想回憶？

回想那些溜走了日子，我有的是什麼感覺呢？以前我一直不知道，看看那段路，只會有淡淡的感傷，淡到我已興不起回憶的慾望。一直在向前趕路，習慣了幻想未來，用自己編的理由自己騙自己，然後裝作莫無其事的背上破行囊繼續走路，走了一路，忽然發現原來我還是在原地打轉！脫不了那段記憶。

現在回想起來，一切顯得那麼的安謐，沒有一絲的激情和衝動。兩個人的故事，走過七年的風雨，似乎已經就成了一段故事，那時的兩個主角聊起來像極了拉家常。

好像好久了都是這種感覺，想起那年裏得點點滴滴，我總會漾起微笑。手託着下巴，眯上眼睛，想着那時的你，那時的我們一起玩樂的時光，會不禁笑出聲來。那種溫馨的感覺從那時候後就沒再有過。

還記得，那時的樓下開遍了金黃的油菜花：還記得，綠油油的樹陰裏我們一起被靠着牆站過的影子；還記得，我們相互玩笑留在時間裏的歡聲笑語：還記得，那些信箋裏絲絲餘香：還記得，我們擦肩而過相互想轉頭而視卻撇到一邊的固執：還記得，那艘摔碎了的`玻璃船；還記得，那些我一一收存着的信紙：還記得……

我不知道該怎樣去回憶，我一直相信那是份最美麗最純潔的記憶。七年裏有過有和睦相處，有過爭吵，有過三年不語相互淡漠，有過同立樓臺暢懷理想，有過相互的安慰鼓勵。我一直不知道這應該算做什麼，就像你說的那樣：比朋友好卻又不是戀人。我們談論的話題裏永遠沒有相互感情，我們其實應該像朋友，像知己。

你突然怪我，也是第一次怪我，怪我沒有在你最失落的時候給你鼓勵，怪我沒有在你即將墮落時給你一份安慰，你說只要我的一點安慰就可以給你最大的勇氣去戰勝一切，我說那是應爲我相信你，相信你可以處理好一切。可我忘了，忘了最重要的一點，你只是個女孩，你需要一個人去給你支持和力量，而那個人應該是我。可我，沒有去那樣做，而是選擇了沉默。

一沉默就是三個春秋，漸漸習慣了那份孤獨。一直很忙，還真得沒怎麼想起過你，偶爾會有些追憶，一發是不大能收拾的。我是個愛幻想的人，而且我喜歡完美的結局，所有的事情在我這都會變得美好，而現實卻總是打破那份平靜。

我喜歡寂寞的感覺，又嚮往人生的繁華，這似乎很矛盾，但我總以爲我可以去平衡它們。一個人的時候，在雨後的陽臺上，在燈下的黃昏裏，在深夜的星空下，孑然一身，放鬆，再放鬆，讓身體和思想都進入孤獨的境界，然後把一切交個上天，然上帝帶着我的思維去飛翔。這裏沒有了我自己，只是一段思維在遊蕩，它可以包容一切，也可以控制一切，亦或者淡去所有。當一羣人的時候，總會盡量的讓自己融入他們，融入他們的談話，他們的活動，他們的笑容，我以爲我真的融入了，可總會突然之間發現我還是一個人面對着所有，我這裏只有寂靜，而所有熱鬧都與我無關，心裏升起淡淡的惆悵。

這時得我會想起你，想你是不是跟我有一樣的惆悵，想你是不是也一個人在寂寞裏徘徊流浪，想你寂寞時會不會也想起我。

完美的愛情是可以透過一個人去看到整個世界，而糟糕的愛情則因爲一個人而失去整個世界。友情也是如此，但正真的友情是凌駕於愛情之上的，可惜幾乎沒有人能夠做到。

愛情的開始需要兩個人的衝動，很諷刺的是一段愛情的破裂往往也是源於兩個人的衝動，所以很多分手了的戀人總想去挽留，但時間自顧得走了，只留下嘆息，如秋風裏飄落的枯黃，觸地而散，尋不了痕跡。

一切過去了，再也找不回來，那些如果都成了枉然。或不或，該不該，沉默了許久只換回各自的傷悲。

那些年作文12

考試

女兒今年參加高考，第一場後，情緒還不錯，數學考完後，接她時，看着情緒就不太好，沒敢問，到家後，孩子對我們說，數學沒考好，要說題難吧，也不算難，但是做起來不那麼順利，有考生一直趴在那兒睡覺的，孩子的眼睛紅紅的。我們對孩子說，別想了，好與不好，已經過去了，把希望寄託到明天吧！孩子說，明天一定有人不去考試了，因爲每年考完數學後，考生就像當頭捱了一棒，我們勸孩子調整好心態，有信心考好文綜和英語，咱可不能不去考試，12年磨一劍啊，利不利都要出擊。

孩子考試的地方離家挺近的，坐3路公交車很方便，但孩子說還是你們接我吧，是啊，誰知考得好不好，從考場出來看見父母，對孩子的心理上也是一個安慰。

估分

雖然今年的高考是先有成績再報志願，但孩子還是去學校領了標準答案，估計了一下：語文115分、數學118分、英語129分、文綜182分，總分544分。我們在心裏想，如果孩子估的比較準的話，這也是她的真實水平了，上一本的希望不大，但願二本能順順利利的，可是孩子卻口口聲聲說，如果考得不好就復讀，一個好的大學就是一個平臺，沒有一個好的平臺將來就業也很困難。我們不同意她復讀，復讀效果不一定好。她爸爸說再給孩子好好談談，能走就走。還說不管孩子考得好不好，不要給她臉色看，她心裏已經很難受了，家裏要給他營造一個寬鬆、和諧的氛圍。

一家人的心情十分壓抑，比考試前心裏還難受，總是不斷地在想，孩子到底能考多少分哪？

查分

我記得很清楚，6月24日下午下班的'時候，收到好朋友發來的信息：20xx年高招文科一本532分、二本489分，三本444分，理科一本552分、二本500分、三本450分，並告訴我現在就可以在網上查分了。

我迫不及待的回到家裏，趕緊讓孩子上網查看，第一次登錄到河南*生信息網沒查到，又登陸到南陽市高考信息網，孩子查分的時候，我的心砰砰跳，腿有些抖，但願孩子能過一本線吧，這時孩子已經查到了自己的成績，語文114分、數學109分、英語125分、文綜177分，加上少數民族的5分，總分530分，離一本線還差二分，超過二本線41分，比估計得分少19分。

調整了一下情緒，穩了穩神兒，開始向親朋好友報分數，大家都牽掛着哪！孩子的這個成績，雖然沒過一本線，但是已經達到了我們的預定目標，也算孩子發揮正常，我們也沒說什麼。知道了成績又知道了分數線，懸着心總算踏實了一些。

不知道這個晚上有多少人歡喜又有多少人憂愁……..

提交志願

經過認真的調查和充分的思考，7月4日就要網上提交志願了，提交完志願那一刻，心情放鬆了許多，前段時間爲選學校太費腦筋了，太費心思了，究竟要去哪上學？還真是難以決斷，真折磨人啊！志願已經提交，不能再修改，終於不再爲選學校而煩惱了，完成了人生道路口的又一次選擇。接下來就等着結果了。

結果

7月26 日是二本開始錄取的日子，早上一起牀趕緊催促孩子打開電腦，孩子還有點不情願，說剛開始，就你急，我說查查吧，孩子在輸入相關信息後，網頁上顯示孩子被上海同濟大學少數民族預科班錄取，我一看頭都暈了，要上預科班？還不算是一名大學生？這可怎麼好啊？可是孩子挺高興的，她說同濟大學是一所好大學，就是再復讀一年也不一定能考上，這是國家照顧少數民族考生纔會有這個機會。

3天后我們接到郵遞員打來的電話，孩子的錄取通知書到了。再接下來的一段日子裏，是親朋好友來送紅包，誰來了都要把通知書拿出來看看……

20xx的夏天真讓人難忘啊！這其中的憂慮、緊張、期盼、和欣喜，我想是那些有孩子參加高考的人們的共同感受吧！

那些年作文13

再一次，寫到這個題目。感觸又多了幾分，筆尖帶着的絲絲情緒，因內容的改變而不斷變幻。

——題記

那些年，真的是如白駒過隙一般的飄逝年華。恍如昨日般的一幕幕還浮現在我的眼前。不能用冷靜的心態去讀取這段青春記憶，更不能用詞語去描繪那一許浮華。有太多的故事在那段歲月肆虐，不斷的改變着我的旅途。人在旅途，而我是個沒得目的地的流浪者；不知道下一刻會面臨什麼，似乎迷霧遮掩了前行的一切。讓我只能在迷茫的踟躇中去追憶身後的十八載年華。

回首那些年，一路走來，我最追憶的是那段年華當屬稚童間。一個不富裕卻還是溫馨的家庭、一個當做錯事仍會爲我擔當的身影、一份平凡卻意味深刻的慈愛，這些都一絲絲充斥進我的腦海。或許孩時的記憶不可追吧。最幸福的那段年華也被時光染上了點點殤情，不住的爲之傷懷。錯過的美麗時光留給我的只是一聲聲低沉的嘆息。一路走來，輕靈的步伐也開始沉重了。

沒穿過雀氏的我在這所縣級重點中學還真不再是天才了，從長相到成績都是那麼的平凡。這段不願憶起的歲月仍隨着思緒上了我的心頭；那個生肖年末、冬日裏的陽光明媚的午後，一個平凡的女子脫離人生苦海。這一切是那麼的了無痕跡，而今卻再次浮現在我的思緒裏。這麼平凡的一段記憶，就是我墮落之始吧。或許，這是我爲自己的這段不堪歲月找個冠冕堂皇的藉口；但不管如何，這段記憶改變了我的人生軌跡。不知怎的，想起了那個問我恨他不的老師對我所說的話：“哀其不幸，怒其不爭。”我從不認爲我是一個不幸者，覺得孔乙己與我比之有餘。逃課去上網，買菸派煙，嚮往着成爲一個霸氣威武的混混。可是我不爭氣，抽了三年竟沒成爲一個菸民、混過三年仍是一副書生老實相、逃課三年仍通過了升學考試。這段青澀的歲月就在墮落中逝去了，一朵被激盪起的波瀾也歸於沉寂的腦海。

上天讀懂了我的不幸？讓我這樣的孩子都成爲了那個縣城唯一一所高中的公費生。一個逃課成習的孩子又能再劃三年水，是上天眷顧他吧。曾經被稱爲可憐者的我獲得了先人的庇佑，記憶中那個魂牽夢繞的身影出現了在我眼前，嗨，你也在這所學校啊！聲音依舊是那麼引人入耳，兩個世界的我們在這一句普通的問候中有了交點。三年前我們相識，只是爲了這一聲的開始。人生再一次因爲一件不足爲言的記憶，開始了一場蛻變。三年間，我們的記憶如一曲窖藏百年的老酒那麼富有韻味；苦澀卻欲酣暢淋漓般痛飲、清白碧透卻讀不完其間的悠長滋味。爭吵相伴的你我卻越愛越深，越愛越深的我們成績也成了正比。清晨，那個捏着我腰肆意歡笑的女孩、午後，那個趴在我懷安靜恬美的女孩、傍晚、那個掙着我手不願吃飯的女孩，每一刻、都是那麼讓人不住地珍藏醞釀在心底。一個女孩替代另一個女子走進了我的'生活，用她的柔情溫暖引發了一場華麗的蛻變。那些年，那些事成了我一生最值得珍重的一筆。

走過了黑色的六月，踏入了只在夢裏出現過的大學校門。止不住地心中難耐，雖然它不是什麼名校、不是大師羣集、更沒有珍愛的她陪伴在我身旁，但我還是喜歡上了這裏的一絲一縷。一個平凡的青年在這裏不甘沉默的奮鬥，一場常見的異地之戀是那麼甜蜜。一切的一切似乎都在朝着美麗動人的結局發展着，正如我所追求的那樣。一路走來，發生了太多、見證了太多、值得緬懷的也太多了。所幸在這條被迷霧籠罩的路上我還能打破迷茫去追尋那虛無縹緲的未來。

那些年，一路走來；追憶那純真年華。

那些年，一路走來；悔過那墮落時光。

那些年，一路走來；珍藏那動人光陰。

那些年我一路走來，驅散所有陰霾，勇敢向前走下去……

那些年作文14

有時，一個人的喜好似乎是沒有來由的，說不清亦道不明。

一個新生命，在十月懷胎的醞釀之中，有些東西就慢慢地註定與你有關。

就好比，雞蛋和我。

我的幼年已經完全沒有了記憶，因爲這些記憶的空白，有時我會很沮喪。那個年代也沒有留下半張照片，我連尋找回憶的線索都沒有。只能在長大以後，從長輩的口中得知一些信息。而後，努力地拼湊着一片片模糊的畫面。我自小在外婆家長大，聽四姨說，我學習走路的時候是她和大舅兩人手裏各拿一個雞蛋，我看到誰的手裏有雞蛋就歡喜地跑向那邊。這是雞蛋和我最早的關聯。

30年，我從未間斷過對於雞蛋的喜愛。關於雞蛋，我有許多相關的回憶。

小時候，有一個晚上爸媽帶我們去鄰居銀鳳嬸家串門。那個時候村子裏很少來電，照的都是煤油燈盞。那晚銀鳳嬸端出一籃子雞蛋，一邊和爸媽聊天，一邊在煤油燈盞下挨個挨個地照雞蛋。後來我才明白，有的雞蛋能孵出小雞，有的雞蛋不能。有經驗的人，在光下一照，便知道結果。

我曾跟朋友開玩笑說，這輩子不知道吃了多少雞蛋，也是造孽了，那是多少小生命啊。不過還好，現在的雞蛋絕大多數是孵不出小雞的.，只能食用。

童年的我喜歡吃蛋，但是對白水煮蛋和皮蛋並不太喜歡。因爲我覺得，前者毫無味道，後者味道太重。但後來又漸漸地都喜歡上了。媽媽常說，白水煮蛋是最有營養的。她做的青椒皮蛋我也挺喜歡。那些年我遠離家門去外地讀書、工作，每次離家的時候奶奶和外婆就會送來雞蛋。媽媽會做成茶葉蛋或者白水煮蛋，讓我帶走。

在雞蛋裏，有一道菜是十分經典的——煎蛋。外婆和媽媽做的煎蛋味道很接近。而有一段回憶，我始終記得：小學五年級在隔壁村莊上學，班主任是姑表叔，政治老師是大姑爹。班上的學生尤其害怕姑表叔，我自然也不例外，因此我不太敢去姑爹家裏。而對於我們家族中每個去那裏上學的孩子，小姑爹都是十分照顧的。她看我不願意去她家，有一天中午便來學校送給我一大碗菜——蔥花煎蛋，金黃色、嫩嫩的，味道很好。

煎蛋對於初學者來說是一個技術活。我曾經自己做飯，多次嘗試過做煎蛋，但是最終都變成了炒蛋，至今一次都未成功過。

奶奶在生活裏挺講究的，很多年她都是獨自一個人生活，她會把自己照顧得很好。子孫們常說笑，奶奶把命看得很重。我在奶奶那裏吃到過開水衝蛋，放一些白糖和胡椒粉，做法簡單，味道可口。在其他地方，我沒有吃過這樣做法的雞蛋。

我在鄭州郊區一個叫龍湖鎮的地方念大學，校門外的那條小吃街是學生聚集的繁華地，我也是那裏的常客。有一次看到有賣一串串雞蛋的，攤主告訴我是毛蛋。我第一次聽說，不知道是什麼做法。當我咬開第一個雞蛋的時候，就後悔了。原來所謂的毛蛋，是小雞剛孵化成形的雞蛋，五臟俱全，還有少量羽毛，故名毛蛋。到現在爲止，這種雞蛋我還是不敢吃。那吃多了就真的是造孽了。

工作以後，自己做飯的日子很少。我雖愛吃，卻不會做，是一種遺憾，或者也是另一種口福吧。於是，我常常會去外面的小飯館。而每搬到一個新地方，每到一家新餐廳吃飯，我都想嚐嚐這家的青椒雞蛋做得是否好吃。後來，吃到了另一道菜——農家一碗香，也就是青椒雞蛋炒肉。這菜一般價格比別的炒菜稍微貴一點，味道一般做得都挺不錯的。

09年，我們家的第一個小朋友降生，我幫她取名爲“書妍”。古人曾有勸學詩說，書中自有顏如玉。而我和家人則希望她腹有詩書、外表亦美麗動人，內外兼修。如今，小菇涼已經5歲了。妹妹告訴我，她也很愛吃雞蛋。

那些年與雞蛋有關的日子，留下了這些有趣的回憶。

生活裏，有自己喜愛的人和物，就是一種小確幸。

就像，雞蛋於我……

那些年作文15

我們是一羣快樂並寂寞的孩子，愛在自家門口擡頭數星星；我們是一羣天真無邪的孩子，愛着華燈初起的時候繞着街燈打轉；我們同時又是一羣愛夢想的孩子，愛在夢裏夢囈着未來。謝謝你們陪我走過記憶中那些微笑的臉……

那些年，我們一起重溫的感動。20xx註定對我來說是感動的一年，那一年我遇見了同時又離開了一個用青春揮灑熱血的孩子。今年14歲，他來自於一個普普通通的農村，出身於一個離異家庭，他，和我們一樣。愛在夜晚數星星，愛在華燈初起的街角繞着街燈打轉，他也愛夢想、愛憧憬未來、有追求，他也愛音樂。

20xx年5月13日，我遇見了他。我騎着自行車穿梭在人滿爲患的馬路上，他朝我這邊跑來……“你走路怎麼不看着點？”我很氣憤地說。“對不起，對不起，對不起。”他很不好意思地向我道歉。諾，這就是我對他的第一印象：一個莽撞的少年。原本以爲這件事就算過去了，可第二天我在學校食堂遇見了他，看見他在欺負一個低年級的學生，我擠進圍觀的人羣，對他說：“喂，你還有沒有點道德？”他毫不感到羞愧地說：“怎麼又是你？要你管？”就這樣，我們在食堂裏大吵了起來，也不在乎旁邊同學的勸阻，都各自圍着各自的理由而反駁着。

“你們兩個吵什麼吵？這是學校，不是法庭！！”學生處的'老師趕來說道。但我還是很不客氣地向老師告狀：“老師，是他先欺負低年級的同學的。”後來，老師把他帶到學生處，我就沒有見到他了。過了一會他追上了我，臉上有着一種小女孩的紅暈。他對我說：“同學，我想和你解釋一下。”我和他就坐到了旁邊乾淨的石凳上，晴空萬里。他說：“同學，我之所以欺負他是因爲他摔壞了我的吉他，那把吉他是我媽媽好不容易掙錢給我買的，但是因爲他，壞了。”他邊說邊掉眼淚。“我爸爸媽媽在我四年級的時候就離婚了……”我邊安慰這個願意把自己的痛處告訴這個曾經是他“敵人”的少年，心裏邊想：其實他真的很善良，也很愛音樂。

就這樣，我和他成爲了好朋友，後來，我們組織了一羣同學幫他買吉他。錢湊夠了，我們去琴行，給他挑了一把我們自爲其名的吉他：“陽光下的少年”。他很感激我們，連說謝謝。我們和他一同回家的路上，他看見了一個女孩，女孩流露出可憐無辜的眼神，那個女孩我一點兒也沒在意，但他好像很感興趣。那個女孩跪在地上，用一張紅紙歪歪扭扭地寫着：“我叫小雨，今年11歲，是一個孤兒，從小被別人收養，現在養母懷孕了，就不要我了，但是我很愛音樂，我很想要一把吉他。請求好心人幫助我。”我和同學都給了小女孩10元錢。只有他對着小女孩說：“小妹妹，我的這把吉他給你。”我把他拉到一邊說：“你怎麼了？這把吉他可是你的夢想的出發點。”但是他說：“可是那個小妹妹比我更需要它。”我又連忙問：“那萬一她是騙子呢？”他說：“不會的，小妹妹的眼神很單純，如果是騙子那就更好了，說明這個世界上又少了一個被拋棄的孤兒了。”

小妹妹抱着心愛的吉他對我們說着感謝，跑着過馬路，可是一輛行駛而來的摩托車向她駛來，他見況不好，衝過去，一把把小妹妹推開，自己卻躺在了摩托車的前面。幸運的是，摩托車的速度不大，但是他也落下了殘疾，儘管還能走，但是也是一瘸一拐的。我們當時把他送進醫院的時候，他已經昏迷了。我們打電話叫他的媽媽。他的媽媽抹着眼淚用他們家鄉的語言對他說：“兒子，你這是爲什麼啊？”

後來，聽說他轉去了別的城市，之後我就再也沒有見到過他了。不過我相信，好人必有好報，世界很大我們相遇就是一種緣分，不管未來多麼迷茫和無助，只要心中懷揣着希望和夢想，走到哪裏都能實現。

小李同學，認識你我很高興。