[經典]我的父親作文

在平凡的學習、工作、生活中，大家都嘗試過寫作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能爲他人所理解的外部語言形式的轉化。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編爲大家收集的我的父親作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

我的父親作文1

對於父親，我有一肚子的話想跟他講，因爲我對他的愧欠太多！

我從小就是一個不聽話的孩子，從小到大，可沒讓父親省心過。有時候父親說上一句話，我就能頂時句，氣的父親臉色發青，吐不出一句話，而我則拿着暫時的“戰利品”心裏別提有多高興了！現在想想，我當時真是調皮的可惡。

我一直以爲父親是不愛我的，他只喜歡姐姐和弟弟。我在他眼裏其實就是一碗米飯中的一粒米，可有可無；而姐姐和弟弟就是米飯中的幾片肉，他稀罕的不得了！我對他對待姐姐的憐惜，對弟弟的溺愛，一直都是看在眼裏，恨在心裏。

姐姐從小體弱多病，又聽話老實，但這至少是父親認爲的。在我眼裏，她太虛僞了，我討厭她，尤其是她在父親面前揭我底的時候，當父親生氣打我的時候她又會假惺惺的勸，我討厭她極端的虛僞。

弟弟從小任性，又因父親極度的溺愛，他一直喜歡打我，不管傷心還是開心，她都以打我爲樂。但他從不在父親面前打我，在父親面前他表現的很友善，倒好像是我老欺負他似的，我也討厭他，討厭他極端的做作。

我從小到大沒吃過一粒藥，每次感冒也都會不治而愈，父親從未操心過我，也從未在乎過我的喜怒哀樂。當初，我的誕生也許就是一個錯誤。我開始變的自卑，脾氣暴躁，時不時的就與姐姐吵架，而每次捱罵的那個人總是我。我暗暗的討厭父親，討厭父親的偏心，討厭他對我遺失的父愛！

有一天下午放學後，偏偏天空下起了雨，雨越下越大，所以老師不讓我們離開，說什麼不安全，非得讓家長來接才讓走幾。“家長接，哼，他巴不得我死呢？”我心裏這樣嘀咕着。果然，在匆忙的身影中，在大手牽小手的背影中，我果真沒有找到那一抹真正屬於我的背影。漸漸地，雨小了，偌大的教室裏剩下我一個人。其實我也希望父親來接我，我也希望在匆忙的身影中有一個是屬於我的'。我的心涼了，在回家的路上，我就像是一隻沒人要的流浪狗在拼命的想要尋找一個溫暖的窩。

回到家裏，看到弟弟爬在沙發上看電視，他看到我這狼狽的模樣，衝我做鬼臉。我這才明白，原來父親來過學校，他接走了弟弟卻唯獨落下了我。爸爸進來了，他說把我給忘了。

“忘了” 我的心猛地好像掉入了萬丈深淵，這個詞語像針扎進了我的心，好痛！難道在父親眼裏，我就只是個東西嗎？是個隨隨便便就可以忘的東西嗎？我的心在流淚、在淌血，但我還是極力的表現的無所謂，走進自己的房間裏。

事情過了好多天，我也逼迫着自己不去想它，但那件事卻使我跟父親間有了一層距離。父親也並沒有想解釋的意思，反而表現的很欣慰。

姐姐終於忍不住告訴了我一件足可以讓我後悔一生的事情，她說父親其實是一直把我們三個一視同仁的，只是我過於自卑，總認爲自己低人一等。所以父親那天沒來接我是因爲他想讓我學會自立，消除自卑感，重新認識自己。其實那天父親專門悄悄的把弟弟接回家，然後再快速的趕回學校，爲了安全起見，他一直跟在我的後面。我回想，那天我因爲難過，沒有發覺後面跟了個父親。

天吶，我到底做了什麼？我不敢相信自己一直討厭的竟是父親的用心良苦！我......

我的父親作文2

我家在一個只有不到100名住戶的自然村裏，我的父親是一個地地道道的農民。父親很瘦小，並不同於其他農夫一樣高大健壯，由於經常挑重物，顯得稍微有點駝背，看起來只有160公分。父親的臉不像其他人一樣黝黑黝黑的，而是黑中又稍微帶點被灼傷到的那種紅，大概是整體在烈日下勞作的緣故吧！由於太瘦的原因，父親的肩上有兩個很深很深的肩窩。記得小時候，每當夏天父親總會光着膀子，故意把肩收緊，這樣就使得肩窩更深了。這時，我和姐姐便會往他的肩窩裏放水，逗他玩，他就會像小孩子一樣咯咯地笑。

父親從沒有放棄過耕種。讓我記憶深刻的是小時候的那片紅柿子林。一到柿子成熟的季節，我和姐姐就會跟着父親到山上摘柿子。每到一顆柿子樹下，父親總是先擡頭，尋找熟透的紅柿子，用自制的工具摘下來，塞到我們手裏讓我們坐在陰涼的地方休息，然後他纔開始一個一個地摘下那些等着被收購的柿子。看着這麼多的柿子，父親總會憨憨地笑。現在想起來，父親都是用那一根短短的扁擔挑着我們走了大半輩子。

但接下來的幾年，柿子的價格一跌再跌，由一斤兩塊跌到一斤兩毛。父親只能改種其他的農作物以維持生計。從我記事開始，父親從種柿子到生薑再到種茶，總是跟隨着農產品市場的變化來挑着家裏的農作物，可是父親彷彿從來沒有享受到農產品到給他的福利，他也從未抱怨過，倒是母親一直嫌這嫌那的。

記得小學畢業前後，在農村種植農作物售賣，除了自給自足之外，賺不到什麼錢。越來越多的人去城市打工了，這時候父親仍然耕着自己的幾畝田地，鬆土，播種，插秧，除草，日日早出晚歸。母親看着父親這個樣子，就氣不打一處來，開口就說:“你看看你這德行，你能不能有點出息啊你？整天弄這些莊稼能賺什麼錢啊，你看看別人都出去打工了，你怎麼就不去呢？”母親的眼裏泛着淚光。父親沒有回答。只是頭低低地吸着他的.煙，似乎在沉思着什麼。

不久，父親在母親的嘮叨下出外打工了。可是總不超過一個月，他就跑回家裏打理他的莊稼和蔬果。結果又招來母親的責罵：“你那麼早回來幹嘛？在家能賺錢嗎？”母親有些哽咽。父親依舊沒有回答。

後來父親偷偷地問我說：“外面的人說我們是農民工，這是什麼意思？”我沒有回答他。後來，慢慢地才知道原來父親在城市住得不習慣。出生於1955年的父親，經歷了最艱難的日子，讀完小學五年級就輟學在家務農了。他的普通話是蹩腳的，溝通很勉強，一不留神就聽不懂了，與村裏其他打工者不同，父親對城市感到陌生和恐慌，他想不明白爲什麼對門住着兩家人卻從來不講話，而在農村，村裏所有人彷彿都是親戚。相比之下，他更喜歡在家伺弄他的莊稼和蔬果，和村裏人抽抽菸，喝喝農家酒。

近幾年，村裏的人慢慢地回來了，可是大部分土地依然被廢棄着。年輕的人多半不懂種作的技巧，在家也是閒着。只有父親總是閒不下來，他一直在耕種，我們這些兒女喜歡什麼，他都會試着去種什麼，西瓜,蜜柚，甘蔗等等，都長得健壯肥碩。父親總是想把最好的留給我們，而常常把自己弄得疲憊不堪。就算真的沒什麼活可幹，他還是會到田裏到處看看，彷彿離了土地他就坐立不安。

父親從不捨得讓那些土地荒蕪。或許他知道土地是他作爲農民的命根和歸屬，或許他從來也不知道自己竟然那樣熱愛土地。

這就是我的父親，一個傳統的農民，樸實，勤懇，踏實。

我的父親作文3

我的父親是地地道道的農民，每天過着面朝黃土背朝天的日子。每年的收入都要靠天公作美才可以。對於我的父親來講，我是他全部的希望。他希望我通過學習好好努力，有一天可以跳出農門，在大城市做一個白領。

還記得我人生中的第一張獎狀，是在我上初三那年。當我把它拿到父親的面前，他的兩隻渾濁的眼睛竟然顯示出了光芒。嘴角微微翹起，臉上的皺紋都拉開了，像一朵盛開的波斯菊。他把獎狀捧在手裏，很長時間不捨得放下。

他讓目前找來了一塊硬紙板，然後用手輕輕得擦了擦，用嘴輕輕地吹了吹，再找來一塊乾淨的毛巾擦了擦。確保這塊硬紙板乾淨了，纔去找來了面放上了水，在爐子上打起了漿糊。然後，把漿糊均勻的抹在了紙板上，然後把獎狀貼在了上面，細心的撫平每一個褶皺，像是在做一件精美的工藝品，仔仔細細端詳了起來。然後用鐵釘在紙板上鑽了兩個小孔，用線穿好，掛在了家裏最顯眼的位置。

但是很不幸，初中畢業參加中考的我，還是失敗了。我沒有考上高中，當我得知自己分數的那一刻，我的心一瞬間碎成了千萬片。我甚至不敢擡頭去看父親，我害怕看見他那充滿血絲和感傷的雙眸。

有一次，我從外面回家，看見父親坐在屋子中間，手裏拿着我的那張獎狀，止不住的唉聲嘆氣。爸爸的'一聲聲嘆氣，似乎砸到了我的心裏，一砸一個坑。我忽然感覺自己真得很不爭氣，父親手裏的獎狀好像在嘲笑我，讓我的心痛了起來。

想到父親曾經對自己有那麼高的期望，而我卻讓他失望了。我不敢去面對他，甚至也不敢面對這個世界，連那屋子裏最顯眼的獎狀，我也不敢面對。在父親走後，我偷偷來到屋子裏，摘下了牆上的獎狀，眼淚一滴滴流了下來。我閉上眼睛，狠狠心撕碎了這張我唯一榮譽的獎狀。這張獎狀碎了，從此以後它不再是薑黃，而是一堆碎紙。

父親回到家裏之後，很明顯感覺到獎狀沒有了。但是他沒有問我，也沒有責備我。但是，這卻讓我更加難受。那段時間，我過得像一堆行屍走肉，我不知道自己以後該怎麼辦？我也不知道我的未來在哪裏？每天除了和父親一起下地幹活，就是回到家裏矇頭大睡。

一天，父親在吃飯的時候問起我：“你以後打算做什麼？”我低頭不語，因爲這陣子我一直在想，但是自己想破了腦袋，卻仍然想不出個結果，我沒有答案。雖然面對殘酷的現實，我不想認輸，但是我卻不知道自己該怎麼辦了？

這時候父親又問我：“你還想繼續讀書嗎？”我擡起頭，迎上了父親嚴肅而認真的雙眼，我努力點了點頭。他也不再說話，好像在我的眼裏尋找着什麼，我知道他想要的都在我的心裏。

後來，父親幾經打聽終於找到了一所適合我的學校，而我也重新開始了自己的求學之旅。一切重新開始，我想我的人生也要重新開始，這次我絕對不會再讓父親失望，我也要讓自己的人生像一艘小船鬥志昂揚的遊蕩在社會的大海上。

今天，我得到了人生中的第二張獎狀，大大的紅紅的，當我從老師手中接過它的時候，我知道自己的付出終於有了收穫，我的努力沒有白費，自己點點滴滴的進步就在這一刻回報給了我。

這一刻，我的鼻子酸酸的，有一種想流淚的感覺，不知道是幸福的眼淚，還是心酸的眼淚。而我的父親，爲了賺錢給我讀書，現在已經在大城市的工地上，努力搬着磚頭。

我的父親作文4

今天是父親節了，晚上一定要打個電話回家問候一下老爸。不知道他現在還好嗎？退休後的生活是否還習慣，離開了三十年的工作崗位肯定也會捨不得的，如同即將要離開華工的我們，一種別樣的情思在心頭。

爸爸沒有讀過很多書，沒有上過大學，但後來還是幸運的獲得了一份穩定的工作。不過他深知教育的重要性，一直督促我學習並全力支持我的學業，我才能走到今天。在學業上面他不斷鼓勵我，支持我。

爸爸一直很關心我，甚至可以說是寵愛，記憶中從來都沒有打過我，狠狠的教訓也是很少的。小學的時候會和我一起討論題目，中學的就開始難了，特別是奧賽的東西，但是語文他還是可以的，字寫得很好，好像比我還要好，並且也曾受到過一個叫周爺爺的親戚稱讚。記得在我初中的時候我和爸爸還一起寫過作文，那個時候我們的語文老師有點魔鬼訓練的味道，一個星期要寫7篇作文，日積月累，收月假的時候就要交十來篇作文。爸爸實在看不下去了，竟然幫我寫了一篇，那個時候的組長檢查作業也不是很細緻，再說我也是個課代表，有點官官相衛的味道，就簡單的打個勾表示已閱，也不管字跡和文章質量，只管數量，完成就行。現在想想也真覺得好笑，怎麼會同意這檔子事，好像爸爸跟我是要好的同學似的。還好，小學、中學一直到考上大學成績也算過得去，沒有讓爸爸失望過。

爸爸算是個老實人，生活中保持着樸素的作風，也很細心，懂得很多東西，家裏什麼東西壞了都會修似的，跟電相關的電錶、家用電器、開關、還有雨傘等等這些生活用品都不在話下。媽媽有的時候會開玩笑，退休後去大街上開個家用電器維修點吧，呵呵。在我眼裏爸爸就是那種無所不能的人。爸爸工作很負責，幾乎年年都會得單位的優秀工作者獎章，但幹部這個詞似乎跟他從來就沒沾過邊，像爸爸這樣不喜歡勾心鬥角的人，自然在單位複雜的人際關係裏難以有所突破，但我從來都不否認爸爸的'偉大，在我眼中，爸爸永遠是最好的。

爸爸是個淵博的人，好多歷史故事，人文地理方面的知識我都是在爸爸那裏聽來的，記得很小的時候爸爸就給我買了一本成語故事書，後來上學了，這本書弄丟了我還傷心了好久。直到現在我都對歷史、地理很感興趣，哪怕自己是個理工科出身的學生，小時候培養起來的那些興趣是很難磨滅的。當然爸爸培養我最大的興趣還是體育，最吸引我的算是足球了，記得那個時候才十歲，94年的美國世界盃，當時家裏還是黑白電視機，由於時差的原因，球賽都是在我們這的早上5。6點，每天都會不知不覺就醒了，後來也不知不覺與爸爸一起關注初出茅廬的戰神巴蒂，意氣風發的斯托伊奇科夫，桀驁不馴的羅馬裏奧，爲剛出生孩子跳搖籃舞的貝貝託和玫瑰碗球場那巴喬憂鬱的眼神和孤獨的背影。這種深遠的影響一直到今天，已成爲我最瘋狂的愛好，不管是看電視上的，還是自己在綠茵場上馳騁，都是生活中莫大的享受，可以忘記一切煩惱。

當然爸爸最大的夢想應該還是我能成才吧，從初中到高中到大學，在我即將工作走向社會之際，我想最有成就感的應該是爸爸吧，他親手培養了單位大院裏最有出息的孩子！

最後祝爸爸節日快樂，身體健康，等着，我哪天回去再跟你一起殺一盤象棋，看一場球，討論一下三國中魏蜀吳的成敗抑或是八路軍抗日的某個戰役，也可以是中國的哪個城市的風土人情抑或是歐洲哪個國家鮮爲人知的發展史。

我的父親作文5

發現自己越長大和父親節的對話就越少，一天對話很少超過十句。有時候總想多交流下，說下學校的事什麼的，可總覺得跟父親節說這些不自然，或許，感覺父親節太過嚴肅了吧!

記得有次在宿舍打電話回家，那時心情不好，想打電話回去找母親聊聊，但接電話的是父親節，我有點點失望。

我：爸，媽在家麼?

父親節：不在

我：哦，那這樣了。

我竟就掛電話了!剛掛電話，舍友的罵聲就紛紛襲來，

“你就這樣掛電話?”

“你這樣對你爸，你就不怕你爸會很傷心麼?”

“對啊!~這樣對你爸，太不公平了吧?!”

.......

我也不知道自己怎麼了，後來那個中午就沒睡着，一直想着這件事，“爸會不會傷心?我這樣對他是不是太過分了?!我真的太過分了!我應該問下他吃午飯了沒有...最近身體好不好....“想着想着我流淚了。

有時候真的發現自己很不懂事，雖然說，父親節平時叫我做的事，我都會毫不懈怠地去做。但卻不知道，但在平時生活的不經意中，傷害了父親節。

印象中，父親節是個嚴肅又樸實的人，絕不是性情中人，他用手機不懂看短信，他不懂什麼是網絡，他不懂有“父親節節”這個節日，他不懂有“浪漫”這個詞，他不懂時尚、不懂潮流....他不懂的東西很多。但!他懂的也很多，他懂得修自行車、電動車，懂得修電路，懂得修各種小家電，懂得建房子，他懂得什麼是生活，什麼是真實.....

關於修自行車。初中三年，我的自行車，可以說壞過N次了，呵呵，可是每次，不管父親節多忙，他都會在我上學前，把自行車修好，絕不耽誤我上學。

關於修電路。不光是修自家的，鄰居也都請父親節幫修。

關於建房子。家裏那幢3層樓房子，是父親節一個人花了近兩年的時間，一磚一瓦建起來的，連鄰居都常跟我說：你爸爸厲害呀!一個人建房子...

他懂什麼是生活，什麼是真實。父親節眼裏簡單、實在，就是生活。他不奢求富貴，不追逐名利，一輩子簡簡單單，平平淡淡，只要活得真實、清白，這就是父親節的生活態度。

有次，班裏面有個男同學問我借錢，我說，借你30，你還35，那同學急着用錢，也就答應了。回家，我跟母親說這事，母親聽了笑笑。而在一旁的父親節，厲聲厲色地說：“自己的就是自己的，是多少就多少，怎麼可以多拿別人的呢?!”我....

長那麼大，沒見過父親節爲自己買過一件衣服，他的衣服，穿來穿去就那幾件，有好些，都是揀別人的穿的，一些都洗得發白了。有一次，母親把父親節一件舊得不能再舊的.褲子丟掉了，誰知，父親節竟去把它撿回來又繼續穿.....不是沒人買過衣服給他，買給他，他都不穿，不知是不合他心意，還是他不捨得穿。有時候我真是很心疼他，但又不知道怎麼做，只能暗暗發誓，一定要努力讀書，不讓他失望....

這次放假，當我一個人提着大包小包從公車下來，走回家，在拐彎的路口，遠遠地就看見父親節那蒼勁的聲影，他站在門口，手裏拿着鑰匙。看我漸行漸近，他拿起鑰匙，打開門，我一進門他就指着地上的小狗說：“最近這隻狗得病了，你別逗它，它會咬你的。還有你在家要小心，最近小偷很多。”說完，他就出門了。看來，他是有事要辦，卻要在不知道我幾點回來的情況下，等到我回來，爲的，只是告訴我這些。(其實我不喜歡狗，一般情況下，不會逗狗)

也許，這一切都非常平凡，我父親節，也只是個平凡的父親節。但他在我心中，永遠不平凡!

我的父親作文6

穿着花格衫的休閒外套的父親似乎永遠那麼精神，那麼英俊。那不羈的眼神藏着對生活的喜愛，沒有人說得清他的舉止與眼神不一致的緣由。

不曾忘記要蓋小洋樓時，他爲了少僱請人力而自己上高山砍伐大水杉時的疲憊，下河撈砂礫時的執着，一家人爲了新居擠在小黑屋裏，爲盼新房的快樂，似乎都掩藏在白天疲憊勞作後的帷幕下。

小時候不知道父親的職業是什麼，只知道爸爸很厲害，他爲大老闆工作，很威風。那些都是兒時的記憶裏，實際如何卻無從知曉。不曾忘記深夜發燒的自己趴在父親的肩膀上，那種踏實和安穩；不曾忘記傍晚放學時，被捉回家做功課時父親的嚴厲和恨鐵不成鋼；更不曾忘記老師回訪時那種殷殷相盼的期待。

那一年秋天，與村子裏的小夥伴一起去城裏，那是第一次去城裏，沒有想象的繁華，也沒有想象中的那麼快樂。與他們一起，住在狹小的地下室裏，沒有想象中的大房子，也沒有想象中的那麼愉快，有的只是跟在大人們的後面，像個乞憐蟲。沒有一次遇見過爸爸，他從沒與別的叔叔一樣到處串門，我只知道他將自己身上僅有的錢都交給了阿姨，讓他幫我買。我似乎開竅了一樣漸漸知道父親他的工作很辛苦，很辛苦，沒有我想象中的那麼體面，也沒有我想象中的那麼輕鬆，有的只是沉悶的壓抑。

自那趟城裏回來後，我漸漸變成了穿着鮮亮衣服的假冒城裏人，向身邊的人吹噓城裏多麼好，向同學炫耀我去過哪裏哪裏。其實哪裏也沒去，去的是我想象中的城裏。我的成績一再下滑，爸爸說你讀四年級就要去遠點的地方讀，我買一些生活用品吧給你吧，你以後都寄宿讀。結果我由於貪玩被老師判留級，當時挺害怕的，那種沒有完成任務的害怕和擔憂。爸爸從城裏回來時，我在操場與同伴們玩鬧，當時叔叔瞥了我一眼，對爸爸說：“你看看你買的這些有什麼用，她那個樣子能有什麼出息。”爸爸什麼都沒說，依舊向曾經那樣喊我回家。我的臉被叔叔說得紅到耳根，我害怕爸爸那我的成績單，也害怕他問我成績怎麼下降得如何厲害。他什麼都沒說，只是到處買東西到老師家裏去求情，到處拖情希望我能夠跟班上。我心裏不是很舒服，有種後悔和難堪。這是我學習生涯中最難忘的.一次經歷，是我父親給我的。他讓我明白明明我可以很出息不用他丟面子的，但他卻固執的相信他的女兒很優秀，這種辜負讓我後來哪怕偷懶也不敢太過。

他的愛很直接，沒有所謂的含蓄和深沉，每次晚學回家，他會早早的準備晚餐，將他捨不得吃的留給我。將他所謂的好的都留給我，有時候妹妹和媽媽都說爸爸愛你比誰都厲害，你有時候說話注意點，不要太過無禮。我就在爸爸的寵溺中成長，有時候看着他都有一種深深的自責和內疚。

我們與母親的感情比父親要親密，不僅是我們與母親呆得多一點，更重要的是父親的愛永遠不像母愛那樣體貼入微，只是給你他所有的，包容着你的小脾氣。

隨着年齡的長大，那種說不出口的愛似乎越來越少，父親的嘮叨比母親更多，比母親更細緻，讓曾從不過問我的學習生活狀況的狀態無所適從。甚至被問得太過頻繁就想發脾氣，脾氣的好壞在於自己是否能夠剋制自己，而我的修爲卻達不到。

父親的話永遠是那麼絮叨，絮絮叨叨的講着他的小時候，我們身在福中不知福的不知天高地厚。似乎越來越與他沒有共同的話語，越來越與他的隔閡越重。但那種從心裏中對他的崇敬和敬愛卻越來越淡，而有的是要反哺的急切和家裏長家裏短的親切。

我的父親作文7

父親是一座山，需要我用一生去攀登；父親是一本書，需要我用一生去品讀；父親那深沉的愛，需要我用一生去感受。

——題記

我心中有那麼一個人。他才華橫溢，笑容淳樸，他說這輩子要用行動全心全意地愛我。這個人，便是我的父親。

幼時，我是父親手心中的寶。記憶裏，很多次騎在父親的脖梗上玩耍。

六七歲時，我突然得了“過敏性紫點”，瘦弱的父親揹着我一路小跑到醫院，氣喘吁吁，筋疲力盡。在我住院的兩個月，父親無微不至地照顧我的生活起居，日夜寸步不離觀察我的病情。一貫堅強的他，卻經常偷偷地抹眼淚。無人能瞭解他的悲傷，也無人能擦去他臉上的汗水，而那些情景沉澱成了我生命中永恆的回憶。

八歲時，第一次見到父親坐在新買的摩托車上，等我放學。聽父親說：“軒軒，送你上學，方便。

十歲時，生活突如其來的變故讓一切的美好和諧變得冰冷殘酷，父親回到家往往都是緊蹙着眉頭，眉梢上都似乎凝結着無盡的愁緒。每次見了，我就有着說不出的難過，看見父親那痛苦的模樣，我的心裏也不是滋味。

值此以後，父親變得十分沉默。他只是細心地爲我準備早餐，全是我愛吃的。我很詫異，他爲何如此瞭解我。我問，他卻不語。就這樣，他靜靜地陪在我身邊很多年。

小學六年級有段日子，同學們都在玩命地複習，想升到理想的學校就讀，我卻放縱自己，昏天暗地玩遊戲。父親在黑黑的夜下，北風呼嘯中等了我半個小時，而我，卻因叛逆和任性跟父親吵了一架。

初一軍訓了，與父親分隔兩地，這時，才懂得，原來父親不在身邊，自己是無比的心慌與落寞。才良心發現，每一次都是父親問候我的寒暖，每一次生病都是父親在照顧我，點點滴滴都是他對我的關心。我對父親也漸漸理解，日復一日，他的形象在我心中逐步高大。

寒假獨自在家，我倚着沙發看書竟然睡着了。恍惚中，一雙大而佈滿老繭的手輕輕撫去遮在我眼前的幾綹頭髮，然後推了推我：“軒軒，怎麼能在這兒睡呢？這樣會着涼的。”哦，原來是下班回家的父親。“爸，我看完馬上回房，你也忙了一天，就先去睡吧！”父親無奈地走了，但沒多大工夫，他端來一杯冒着熱氣的奶茶：“兒子，喝了就去睡覺吧！讀書要注意身體。你放心，爸一定會努力攢錢，供你上最好的大學的。”我手捧奶茶，望着父親轉身離開的身影，感受着熱氣的溫度，抿着融入父愛的香濃奶茶，咀嚼着父親貼心的呵護和寬慰的'話語，眼淚不禁簌簌地流了下來，我又怎能讓他失望啊！

最近幾天，父親提及他的腿疼，每走一步都十分艱難，如果不是親眼所見，我都無法相信：他緊咬的嘴脣如霜一樣白。看見父親那痛苦不堪的愁容，我想問候，卻不知道爲什麼，欲言又止，只能看在眼裏，痛在心裏。

其實，我一直沒有勇氣面對他，我真的只想像他陪我一樣靜靜地陪着他。每次面對父親，我都不敢將誠摯的問候說出，生怕觸動他那根隱痛的心絃。我只能將這份獨特的似春風的愛好好地珍藏在內心深處，將它化成一種默默的關愛，一種無聲的動力。

我愛我的父親，因爲他無微不至地照顧我；我愛我的父親，因爲他永不放棄曾經叛逆任性的兒子；我愛我的父親，因爲他的靜默是世界上最深沉的愛。或許，在成長曆程中，我沒有從父親手裏得到過物質的偏愛，但他卻教會了我什麼是大愛，什麼是堅強與樂觀，寬容與堅毅。

我的父親作文8

父親很瘦，很黑，很小。臉上有數不清的痣，但長得很年輕，看父親的背影，就像是一個只有二三十歲的年輕小夥子一樣，挺帥的。

父親沉默寡言，也不太愛笑。也許，是因爲這多少年來被生父親很瘦，很黑，很小。臉上有數不清的痣，但長得很年輕。看父親的活所折騰的吧。

在父親只有十幾歲時，爺爺就犯罪了，進了監獄。家裏的頂樑柱到了。在巨大的痛苦之中，年幼的父親就挑起了養活一家人的重擔，被迫輟學，從此就帶着自己瘦小的身板奔波在農田之間。一天天，一年年，多少個花開花落，多少個四季輪迴，父親用汗水澆灌着農田，把青春揮霍在了農田中。後來，爺爺出獄，父親成家。但爺爺奶奶做事特別極端，和母親的.關係鬧得特別僵。甚至，我出生時，爺爺奶奶正在悠閒地聽着經文，看也沒看我一眼，問也沒問母親一聲，冷漠之至。於是，被爺爺奶奶傷透了心的父親帶着母親和我，淨身出戶。千辛萬苦蓋起幾件小房子之後，妹妹呱呱墜地不久，父親去讀了縣衛校。回來，就當了一名普普通通的鄉村醫生。

直到現在，父親仍守着自己的小診所。母親則帶着我和妹妹在縣城讀書。因爲我從小就學習好，父親母親希望我有出息，便將一個家拆成了兩半，讓我和妹妹來條件較好的縣城讀書，兩三週纔回家一次，看看父親。每當我週末回家看父親時，剛進屋，總能聞到一股香噴噴的我愛吃的大米飯的味道，還有父親那簡單的一句:“車上擠嗎？餓了吧，趕緊吃啊”我笑笑，坐下來就狼吞虎嚥，心裏暖暖的。父親送我坐上回縣城的車，車開的時候，從後窗看着父親的身影越變越小，越變越小，我知道，那是父親在目送我，拐角處，不見了父親的身影，我的淚潸然而下。天知道，我有多不想離開父親，父親有多不想離開我們，但······

父親平時沉默寡言，不善言辭。但喝了酒之後，就彷彿有特別多的話要說，總是滔滔不絕，臉上也掛忙了笑。一次，父親喝過酒之後給我打電話，先隨便問了問家裏的事。然後突然就說，怎麼你們不想爸嗎？一點兒也不想嗎？那麼久都沒打過電話了，爸很想你們啊，很想很想。我愣住了，大滴大滴的眼淚措不及防的從眼眶中滑落，電話那頭的父親竟也哭了，抽抽搭搭的。我們兩邊都泣不成聲，也不知道電話是怎麼掛的。那夜，我失眠了，回想着一家人在一起的點點滴滴，我哭了，哭了很久很久，枕頭讓淚水打溼了一大片。清晨，才迷迷糊糊睡去。我知道，那個夜晚，父親肯定也失眠了。一個人在黑夜裏，任孤獨噬咬，任思念氾濫，人眼淚流淌。事後，父親解釋說，那晚喝醉了，說的都是醉話，別放在心上。可我知道，酒後吐真言，父親的心裏積了太多的思念，太多的苦，可父親從不說，從來都是一個人在默默承受。從那以後，我每天都會給父親打電話，只是隨便問問，沒什麼重要的事要說。但是說什麼已不重要，重要的是，我聽到了父親的聲音，父親也聽到了我的聲音，我感受到了父親的思念，父親也感受到了我的思念。忽然間，我才發現，聽到父親的聲音，真的好幸福，看到父親淺淺一笑，也好幸福。因爲，我感覺得到，父親的愛好濃，好濃。

父親一直在用自己簡單的話語，簡單的行動，詮釋着一個深遠的詞—父愛。父親很瘦小，沒有寬厚的肩膀，但父親的肩膀很溫暖，累時，總可以隨時依靠。我發誓，父親的笑容是我今生最大的守候，我會用自己一生的努力，一生的時光來讓父親倖福，一定會的，一定會的。

父親啊，我的父親，我深愛的父親。

我的父親作文9

“父愛如山”！確實如此，山有多高大，父愛就有多高大。其實我們就像那溫室裏的花朵，哪怕有一點點的脆弱也不可以，但在這時需要那顆參天大樹來保護，他就是我的父親。

記得那是暑假的時候，我對社會模模糊糊，總是以爲自己長大了，可以和他們交往了，但是我錯了。於是我就開始野了，只知道玩，爸爸好多次和我講道理說：“你這孩子怎麼只知道玩啊，你還想讀書吧？”說完，我愁眉苦臉的說：“那爲什麼別人家的小孩就能出去玩啊，我呢，你只顧着自己出去玩，自私鬼。”爸爸就對我大叫道：“我和你一樣嗎？我大人了，你還是小孩。”我低咕道：“我就是想出去玩，怎麼了啊？”他有聽到我說話，就想設套，用眼睛斜着我說道：“待會出去吃飯，別出去。”我點了點頭想：出去吃飯也可以溜出去玩啊，嘿嘿。

後來才知道爸爸是騙我的，我很生氣的跑出去了，爸爸喊我，我也沒有理他。我知道爸爸也不是有意的，外面的雨滴打在我身上好痛，好難受。我跑到廣場，看見幾個朋友在那等我，我走過去問他們，等誰呢，他們說：鋮，你。我回答：不好意思，我不能和你們玩了，我得走了，我剛吵過架出來。他們說：不要難過了，快回去吧。

我一步一步走到家門口，停下來看了看了窗戶，模糊的看到老爸在那裏的樣子：站也站不住，作業坐不穩。我轉身就坐在門口旁那轉彎處，哼着小調，突然爸爸在我旁邊咳了兩聲。我說道：爸爸，你怎麼在這？爸爸說：出來找那個野小鳥啊！我生氣的說：我纔不是的，你找錯了。他就說：好了，回家吧，你身上溼了，回家洗個澡。我就立刻反駁說：你也是啊，走，一起回家。在那時，我的眼淚流了下來，我不想擦掉，因爲在下雨天流淚沒人看見。只有自己明白自己的狀態。我回到家和爸說：我下次不出去了。就在家呆着很好的。”

之後，爸爸去買了些我經常吃的東西回來。我一個人坐在牀上，吃着香烹烹的東西，再擡頭看見了爸爸的白頭髮又多了好多，才知道，原來爸爸老了好多啊，可我爲什麼不懂得珍惜爸爸對我的愛呢，爲什麼我還是這麼衝動，爲什麼總想與社會上的人打交道呢？我必須改變了，想着想着，放下吃的，睡覺了。之後我和爸爸媽媽說了：晚安。

隨着時間的流逝，我初二了，離開了打擾過我學習的那些人，離開了我上初一的學校，說心裏話，挺想那裏的老師的，但是我相信我的選擇沒有錯，我可以成功的.。

到了八中，我經常生病，那天晚上，爸爸來接我去醫院看了看，又是感冒。醫生說吃點藥就可以了。我爸爸就說：可是她頭很燙啊，沒事了嗎？醫生說：沒事了。吃藥就好了。之後我們就走了，爸爸送我去學校，我隱隱約約聽到他和門衛叔叔的對話，還有他的笑聲，我好難過，眼淚總是不要聽話，又流了下來，我總想看着爸爸安全的走，可惜我沒有做到。我很愧疚，到了班級，我知道，他走了。他的車響了。

也許這就是父愛，就是父親愛我的一種表達方式，將來的我，也一定要用這種方式去愛爸爸。不管將來的我是富裕還是貧困，我會用心的去照顧爸爸，還有我最愛的媽媽。

爸爸，媽媽，我想告訴你們：我愛你們，儘管我現在不會當面告訴你們，我以後會用我的方式表達出來給你們看的，那時候你們就會知道：你們的女兒長大了，不是嗎？

我的父親作文10

每個父親都是平凡的，我因平凡的父親而自豪……

從小到大，其實經常有這樣的事，只是我一直都沒有發現。

那是暑假的一天，爸爸要去大淮安（淮安市區）辦事，看我最近幾天一直在家呆着，考慮再三，決定還是把我帶過去透透氣。

爸爸要辦的事很簡單，僅用了半個上午，接下來的時間，便是帶着我四處逛逛。玩的時候，時間似乎總是過得很快，一轉眼，太陽便跳到了正上方，不知不覺，我的肚子就在和我抗議了。爸爸似乎看出了我的窘態，拍了拍我的肩膀，笑着說：“時間差不多了，想吃些什麼？”我眼冒金光，四處掃視着，不一會便鎖定目標。

“KFC！”我興奮帶着些許期待地看着爸爸。“好吧，走！”爸爸爽快地答應了。

到了那兒，我很快地便替爸爸和我擬好了中午的菜。到櫃檯付帳了，爸爸摸摸口袋，拿出錢包看了看，接着露出一副煩惱、失望的神情，說：“哎，計算事物，帶的.錢不夠咱倆瀟灑的哦，只夠你一個人的，我哦上一吃不到了。算了，反正我也不喜歡吃這個東西。”

聽着這句話，總覺得有些熟悉，似乎聽過這話很多次了，但這並沒有影響我的心情。

終於如願以償，我習慣性地問爸爸要不要和我一起吃。

“這東西我不愛吃，你吃吧！”我便心安理得地吃起來，一不小心瞟到爸爸，不經意地看到爸爸舔了舔嘴脣，手十分“自然”地摸摸肚子，又將口水嚥了咽，便繼續正做，微笑地看着我。看到爸爸這一系列的動作，心感覺被什麼刺了一下，多了些許傷感，更多的是一種感動，我停了下來，在思考，在體會。似乎以前我和爸爸間有層薄霧，現在這層霧淡了些，我稍稍看清了爸爸，稍稍體會到他的愛。

時間容不得我多想，爸爸看我停了下來，便說“吃啊，快吃啊，時間不早了！”我便回過神來，伴着爸爸的愛，幸福地繼續吃下去。

不多就，吃完了，爸爸去給我那餐巾紙，將錢包落在了桌子上，我不經意地看了看錢包，剎那間，我愣住了，錢包裏面還剩下好幾張一百的和五十的人民幣……

我震驚了，爸爸他很節省，但是在我身上，他總是那麼大方，看到我幸福的樣子，他也就感到幸福。省吃儉用到自己中午不吃飯，也要把我哦餵飽了，這是一種怎樣的愛，一心爲子女，到頭來卻將自己遺忘，不禁想起一句話“把天底下所有的責任都承擔下來，到頭來卻忘了自己的便是父母。”現在我才真正明白這句話的真正含義，爸爸捨不得花錢，捨不得爲他自己花錢，卻對我十分捨得，“再苦不能苦孩子”這或許就是爸爸對待我的準則吧，“可憐天下父母心”啊，父母就是如此，爲了孩子的幸福，他們奔波勞碌，不喊一句怨；爲了孩子的前途，他們起早貪黑，不喊一句累；爲了孩子的快樂，他們兢兢業業，不喊一句苦。或許不珍惜他們的愛，不沐浴他們的疼本身也是一種不孝，因爲父母的心是隨着你一起跳動的，去珍惜你自己，不要再讓父母擔心，或許這也是一種孝，，因爲父母的心是隨着你一起跳動的，去關心你的父母吧，不要糟蹋他們的愛，不能對他們的愛無所謂，，因爲父母的心是隨着你一起跳動的。父母就是這麼無私，這麼偉大，這麼可愛。

看着那幾張“紅票子”和“藍票子”，我想了很多……

每個父親都是平凡的，可是因爲愛，每個父親又是不平凡的，我因我有這麼個不平凡的父親而自豪，我因擁有這麼個愛我的父親而自豪。

我的父親作文11

我和老爸之間的稱呼已經變過很多次了。小的時候我叫他“爸爸”，五六年級簡化爲“爸”，上了初中便趕時髦喚作“老爸”或“老爹”了。至於“父親”一詞，我僅在填表時用過。我稱他爲老爸，並沒有刻意突出他慢慢變老的這一事實，但在他聽來，似乎總以爲是在暗示他的“老”，進而有些淡淡的惆悵與憂傷。老爸對我的稱呼是視情況而定的。高興時喚我“小子”，此乃愛稱；發短信時多用“兒子”，此爲書面用語；至於我的名字，一般他只會在生氣時直呼。

從小到大，跟老爸獨處的時間還是比較短的，一是因爲他忙，二是因爲跟着老媽可以坐車，而跟着他是會被要求走路的。說到走路，這是老爸的習慣，也是他的最愛，更是我從小到大所深惡痛絕的事情。他走路是有異於常人的，不論是速度還是路程。從北大到我們家，其間近十公里，他只需要一個小時就能走完，並且全程面不更色。老爸的這一技能，來源於其兒時的經歷，這也是他所津津樂道的——他的家鄉，甘肅隴東漆家山的故事。當孩童時期的我懶得走路時，老爸便會講起同是孩童時期的他曾揹着幾十斤柴草翻山越嶺的故事；當身爲學生的我不努力學習時，便會聽到當年他冒着寒風暴雪去求學的故事；當走在路上閒談的時候，又會聽到他去生產隊田裏偷玉米等一系列“英雄事蹟”……

在老爸小時候的諸多逸聞趣事中，有這樣一則故事：在中國的傳統理念中，招待親朋好友，是要拿出家中最好的。一是照顧人情，二是掙些面子，在那吃穿短缺的`窮苦村子也不例外。那一日家中來了個親戚，論輩分是奶奶的舅舅，我老爸的舅爺。奶奶忙從櫃子裏掏出家中僅存的一些白麪，給我那未曾謀面的舅太爺做了三大碗熱騰騰的白麪條，當時看得老爸口水直流。奶奶怕臉上掛不住，便索性將老爸哄出大門，並將門閂上。按規矩，串門來的長輩是要給孩子留下一碗解饞的，可惜我那舅太爺大抵是餓極了，或者是好久沒吃白麪麪條了，全然忘記了“規矩”，將那三碗麪全吃了個精光。不開眼的舅太爺吃飽喝足後，告辭離去，等候多時的老爸便急忙衝進屋子，找尋那碗讓他憧憬許久的、香噴噴的白麪拉條子。可當他看到竈臺上的碗全是空的時，深受打擊，旋即坐在地上對着奶奶哭號起來：“你那個舅舅走到半路上就撐死啦！他就吃得撐死啦！嗚嗚……就撐死啦！……”剛剛走出院子的舅太爺自然是聽了個真切，他老人家臉上的表情，我想一想也是醉了。

老爸的下場自不用說，被奶奶摁在地上揍了個結實。小時候聽這個故事時笑得很開心，原因自然是那句“撐死了”和最後的一頓胖揍。如今想來，這些引人入勝的故事，不正是我們之間最大的隔閡嗎？他是窮苦人家的孩子，受盡了飢苦，所以即便生活在這熙攘繁華的大都市，也會自覺地、分外地節約；而我從小生在豐衣足食的環境，自然不懂得一碗白麪條何以如此誘人，以至於經常會做出一些讓老爸無法容忍的事情來。這種因爲時代和經歷造成的隔閡怕是在每個家庭中都有所展露的吧。

不過這層隔閡着實是微不足道的。因爲我的老爸很愛我，我也很愛我的老爸，我們都在爲了對方而做出各自的改變。從這個角度說來，我們是合格的父與子。

我的父親作文12

他高大結實，簡單強悍，彷彿是一位天生的拳擊家。他的臉是一幅自然的淡黃，顯得樸實而富有生機，但頭頂卻是一片貧瘠。年輕的他頭上看不出一根烏髮，而他早上卻細心地用梳子打理着自己，光鮮亮麗，我取名爲“賽燈泡”。他小小的眼睛，一單一雙，卻炯炯有神，看了他之後好似大聖的“火眼金睛”，能放射出一道動人心魄的光。

邱強，簡單二字，也應了他強健的體魄，一九七四年出生於自貢市郊的小山村——秀才坡，一塊秀美的土地，也養就了這樣秀美的性格與臉頰，別看他是個光頭，年輕時可是一個大帥哥哦！

他多彩而絢爛的童年，有着這代享受不到的自然之趣。六歲時，便開始爲大人們分擔重任。爺爺在市裏上班，週末纔回來一次，他便幫助奶奶做着力所能及的家務事——剝玉米、捉泥鰍、抓魚。八歲時，漸漸擔起了家庭的重任，稚嫩的他常常要跳水灌滿與他齊肩高的大水缸，必須要去距家兩三百米外的水井，挑十多次半滿的木桶，一肩挑疼兩肩挑，兩肩挑疼便坐下欣賞旖旎的田園風光，聽着牧歌，唱得悠揚······

也是這樣的童年，鍛造了他堅毅的品格，濃濃的責任心以及強健的體魄，他在工作之餘包攬了家務，是個名副其實的“家庭主男”做飯、打掃衛生、洗衣、澆花種菜樣樣精通，有着其他父親所不能有的細心一面。

是啊，也是故鄉那連綿的山峯，佈滿了茂盛的莊稼，還有在清幽的綠水上自由嘻戲的鴨子和白鵝。在他的眼中，也沒有一個地方比故鄉的美景更柔美細膩了，遠遠的，有一個少年，站在青草地上，望着高大的香樟，柔美的楊柳拂過河面，細膩而生動。一座座立着炊煙的民居，分列兩岸，好奇地望着河岸，有的，只是偶爾在河面上打漁的老翁，唱着那快要消失的漁歌······他想，在退休後，能回到故鄉，包上幾畝地，重歸那田園牧歌的生活。

父親的人生年鑑20xx年過去了，回顧一年來生活、工作平凡而簡單。隨着年齡的增長，觀點、心態也隨之改變。不一樣的環境醞釀不一樣的人，不一樣的風景影響不一樣的心情，不一樣的態度就會有不一樣的結局。

老婆忙家務事被我全包了，面對的便是忙碌的生活：去菜市場上買菜，買回來洗菜、切菜、炒菜、刷碗。日復一日的做飯讓我覺得自己像是一個家庭主婦……

作爲一個男人，我會挑菜買菜炒菜，討價還價。做得一手好菜。我忘記了他們所說的`幹大事的男人是不應該關注這些細節的。我愛炒菜和做飯，因爲我能從中感受到生活的情趣，當我看到別人吃到我做的飯的時候，心裏自然會有一種滿足感。

在生活中，每個人心中都有脆弱的一面，不爲人知的一面。我也不例外，活的累也是我經常的一種心態。生命對於每個人都只有一次，不管是忙碌的日子還是轟轟烈烈的日子，都要好好珍惜。如果能夠平安快樂的渡過一天，那就是一種福氣。在短暫的一天中，我們面臨工作、學習和生活上的壓力以及家庭的負擔，還有各種各樣的人際關係。這一切的一切都需要我們去經營去妥善的處理。要想面面俱到，或者是恰到好處，其實真的好難。不管是哪樣你處理不好，都會給自己帶來煩惱和不快。

去換個方式，我只需要再多愛自己一點，去做一個懂得生活、有情調、有魅力的男人，浪漫瀟灑的展示出動人風采，好好去享受我自己幸福快樂的生活，我就知足了。

我的父親作文13

當黑髮泛起了霜花，當雙眼失去了光華，當腰板不再挺拔，母親依舊是離不開的牽掛。——題記

世界上的一切光榮與驕傲，都來自母親。人的嘴脣所能發出的最美好的字眼，就是母親，最甜美的呼吸就是母親。偏愛每一個母親都愛自己的孩子，當孩子遇到委屈時總是母親當後盾。“你身在那它鄉住，有人在牽掛，你委屈的淚花有人給你擦，這個人就是娘，這個人就是媽。”即使是老虎也不會食子。母親對孩子都偏愛，無論是打是罵，都是爲了孩子好。這就是愛幼時的是，都是從母親口中得來的。講我是如何的調皮、亂跑，有時如何的聽話，叫第一聲“媽媽”是他是如何的.高興，一擊抓週儀式的情況等。非常奇怪，這些繁瑣的小時她記得一清二楚，連細節也不放過，這是我對自己從前有了深刻的認識。

記憶中自己的兒時，是在母親的規矩中度過的。每天天剛亮，我便可以聽見她準備早飯的鍋碗瓢盆“交響樂”——這類似於起牀號。我便起來吃早飯。對於吃的方面，母親的要求很嚴格，一定要吃好，吃飽。她常講：“人是鐵飯是鋼。”即使是單調的才她也可以做出去多的花樣。她尤善於做川菜，辣是一定的了。什麼麻婆豆腐、灌腸、混沌，都是她擅長的。但她也厭煩我吃什麼辣條、糖果一類的零食，她認爲吃零食對身體不好。在中學生活中我對此深有體會。吃零食不僅浪費時間，對身體也無益。真是害人不淺。我小時候犯了錯，母親總是要來責罰的，似懲罰姐姐一樣，她在別人面前不打不罵我，只等別人來注意瞪我一眼，回到家再收拾我。但不真似胡適母親一般，不許我哭出聲，她是允許我哭的，哭了會好受些——母親這樣認爲——在後來我看過的一篇科學文章上也是這麼說。那一刻，我體會到母親的偉大。她打我時，絕不會拿尖刻的話罵我、侮辱我，因爲我是她身上的肉吧！罵我她也不好受。但我後來才明白，打罰傷害的是肉體，恢復的快，但話卻傷害了心靈，心病難醫。這使我更深刻的認識“良言一舉三春暖，惡語傷人大月寒。”誠如我的母親在別人誇我時，雖總言說：“哪裏哪裏呀。”但卻笑眯眯的，臉上掛滿了春天一樣與煦的陽光。臉上的笑容代表她對我的信心、滿足以及讚賞，她以我爲榮，我不能讓她哭泣。兒時我體弱多病，從一生下來便得了一種急性肺炎，一咳嗽就憋得喘不過起來。剛剛生下來聽母親講住了一過多月的醫院，剛開始都不會哭。一兩歲時與藥簍子爲伍，隔三差五生病，連醫生都講：“小朋友，有得罪大黑碗了（大黑碗指代盛中藥湯的藥碗，一想就打個激靈，苦也）。”但母親不耐煩，對我悉心照顧。一次抱我去打針。來了個實習醫生，忘我額頭上扎針，紮了上去沒進入血管，他一着急就亂弄了起來，父親聽到我哭之後，把那人推開，母親抱着我找了一個老大夫，紮上針後，我看到母親含淚而泣。

你的一舉一動，牽動着母親的心，你的一生一世，母親影響着你。母親的世界當上帝造人時，母親的規格大概一定可以堪比甚至超越超人。要求擁有僅憑少量的食物便可獲得充足的工作能及三頭六臂前後四隻眼。這些條件孫猴子也難以勝任，但母親卻憑常人一般形態具備了這些條件。憑凡人之軀建立了自己的世界。一朝懷胎，十月分娩，其中的艱辛可想而知。但只要孩子的一聲“媽媽”，母親的心便被融化，就算有再多的苦，也爲了孩子向前衝。

媽，謝謝您的給予！——尾記

我的父親作文14

我的父親與我的故事，一抓就是一大把，猶如那黑色大幕上閃着光芒的星星，一閃一閃地向你傾訴着那道不完的父愛。

先撿一顆說說吧，小時候的我，很愛吃香蕉，那時也就兩歲那麼大，我自出生，體重便只有五斤，和正常的孩子比起來，自然是小了一圈，又因爲是家裏的第一個孩子，爸爸自然是很疼愛我，發現我愛吃香蕉，便一口氣買了二十元錢的香蕉回來，直到我吃得厭膩了，拿香蕉在腳底下踩時，爸爸也捨不得訓斥我一句，這一事我已無半點記憶，是從無意中媽媽說的往事中得知的。媽媽說，那時的二十元能買現在一百元的東西，爸爸捨不得花錢，連媽懷孕時都沒買多少水果，那次卻給我買了那麼多，至今媽媽想起來臉上還有恨恨的表情，每次吃香蕉我的腦海中就總能浮出這樣一幅畫面，一個兩歲的孩子，在吃着不合適宜的水果，甜甜地笑着，那一年，20xx年。

後來逐漸長大，三週歲了，能一跌一跌地搖擺着雙手走路了，一天家裏來了客人，小小的我也不知是什麼鬼心思，也許是看爸爸不在吧，開始吃飯了，我拽着媽媽的衣角不停地追問，爸爸的.飯去哪了，媽媽聽了半天才弄懂我的話，笑着說，在哩，在鍋裏暖着呢，我這才坐在小凳子上，拿着勺子扒拉小木碗裏的飯。爸爸回來後，又屁顛屁顛的搬小凳子給他，那時走路並不穩，跌跌撞撞的，還抱一有自己大半身高的小凳子走，的確是很費力的啊。而這些事我的腦海裏沒有半個片段來回憶，只是在不經意間，觸碰了媽媽塵封的記憶，於是這些往事，在媽媽平靜的口述中緩緩地流瀉下來，和我隔着千年，卻聽得我如癡如醉，那份美好的記憶更是被儲藏在心裏不受污染的地方，記錄了神聖。那一年，20xx年。

時光就在一天天無憂無慮的玩耍中流失，到了現在，不知道爲什麼，年齡和價值觀成了我與 父親的隔膜，時常做錯事、頂嘴、冷戰，而爸爸總是不計較我的過失，一如既往的愛着我，儘管我學會了和他作對。那一年，20xx年。

猛然有一天，我覺得自己應該長大了，就偷偷地攢錢，爸爸生日的那一天，買了一個不大的蛋糕，拉上媽媽妹妹，在他踏入房門的那一刻，深情地唱一首懂你，擺上蠟燭，給他辦一個快樂的生日聚會，透過朦朧的燭光，分明看到了他眼中的晶瑩，有些佝僂的身影，和那晃了我眼睛的白髮。

“把愛全給了我，把世界給了我，從今以後……”唱着歌詞，又看到了不懂事的我，爸爸，你不知道，我在剛剛，長大了。這一年，20xx年。

時間在日出日落中跑了，爸爸在春去春來中老了。親人們都說他不會賺，媽媽經常無可奈何，我知道爸爸是醫生，可我家真的不是特富裕，因爲爸爸性子直，又極其自傲，受不得轄制，他的一生都不如意，賣衣服、攝影師、主治醫師，都因爲他見窮就心軟，不願收費，都賺不了多少，後來也就不了了之了。聽媽媽講爸爸的故事，有一股心酸在鼻子裏直竄，我笑稱爸爸應出生在水泊梁山時期，憑着他耿直的性子，他的人生，又會是另一番天地了吧。

爸爸聞言，哈哈笑着說：“知吾莫過長女也。”

在時空隧道中，我一直在父愛中前行，未來，該是我還愛的時候了。

我的父親作文15

在我看來父親是一個具有爭議性的人物，當然他不是什麼高幹也不是什麼名流。他是個農民，再詳細點是個農民工。在繁華的城市裏像棵草一般的存在，卑微，渺茫。

很多人都說，我的父親不像個農民工，我也是這麼覺得，他長得很秀氣，但不是那種妖孽型的，戴着眼鏡，白白的皮膚，濃濃的劍眉，很像一代偉人周恩來，我認爲他當不成個偉人，至少也應該是個教書先生，只可惜造化弄人，他只是個農民工，站在那羣人中，算得上鶴立雞羣，因爲他白。小時候，他總是說我黑，當然我自認爲我就算不怎麼白怎算不上黑吧。

他很愛我，算不上溺愛。只是我要的儘量滿足我，但愛歸愛，我倘若犯錯，他的臉色便會變得嚴肅，更顯出他輪廓分明的線條。說實話，他的臉一板，我就得小心翼翼，平時張牙舞爪的模樣都要收斂，乖乖坐在他面前受訓。他不打我也不罵我，只是那凌厲的眼神顯出幾分殺氣，若是放在武俠小說中，定有一番修飾。他愛憎分明，這是我喜歡他的一點，他管我不太緊，卻也不至於鬆的讓我無法無天的地步。又或許是這樣，他往往是我和我媽之間爆發戰爭的和平使者。

隨着年齡的增長，我對他不顧一切的崇拜也漸漸有了底限，有時候覺得他很固執，很較真，怎奈我不是個精益求精的孩子，做事都是半途而廢，沒有太多耐心，所以他的較真、固執有時候會覺得很無語。但這影響不了我對他的愛，我很愛他，愛我的父親。

他年少時在我眼中意氣風發，是我的神，是我的陽光，是我賴以生存的空氣，但這種觀念在我看了一篇文章後開始改觀，它說每一個白衣少年都會變成庸俗的胖子，於是我開始觀察他，貌似他真的胖了。

父親年少時算不上什麼好孩子，但也不至於算得壞孩子，他給我講他的種種經歷，有時我會哈哈大笑，有時卻覺得滿目心酸，他深邃的瞳孔中似乎有一些東西真在漸漸流逝，那是青春，是活力。他引以爲豪的濃密的黑髮，也在歲月沉澱中摻雜了銀絲。歲月只解催人老，不信多情，長恨離亭。

父親年輕時飲酒不沾，中年後菸酒均沾，或許是因爲我太不注意他了，所以他何時何日有了這些癖好我也不知道。現在的父親或許是因爲人到中年吧，身體開始發福，，戴着一副眼鏡，文質彬彬，但眉目間仍有說不盡道不明的滄桑。於是，每一次看到他我都有些陌生，或許這樣說，隨着他的衰老，我的成長，我們有距離了。我越發的懷念昔日那個笑的燦爛的父親，留着碎碎的頭髮，會給我講故事，教我做算術題，陪我笑的人。只是這一切，卻貌似也隨着時光流逝而變得不可能。

有時候傷心時，會想找他說說話，但見到他時，又哽咽在喉，只想陪着他。看着他已不再年輕的容顏，看着皺紋爬上他的容顏，我很想挽留住這一切，讓時光倒流，變成那個扎着兩個羊角辮，聽着父親的故事而笑着的女孩，風中瀰漫着回憶的味道，眼淚也在不知不覺中落下，劃過我年輕的面孔，映出父親不再年輕的'容顏。

都說四十不惑，四十不惑，不惑在哪裏，我看到的是父親的滄桑、不再年輕的容顏，頸背上負擔着一個家的責任，看到他的菸頭的火點和不知會飄向哪裏的煙氣，這一切朦朧了他在我心底的模樣。

我懷念那時的他，年輕，擁有着說不出的活力，那時的他，是我心底的神，是我想要不顧一切抓住的陽光，是我朦朦朧朧中的指南針。是他，給我指引，給我方向。

我愛他，超越了時間和空間，很愛很愛。