我的衚衕我的家散文（精選36篇）

在現實生活或工作學習中，大家都寫過散文嗎？狹義上的散文是指與詩歌、小說、戲劇並行的一種文學體裁。那麼，你會寫散文嗎？以下是小編整理的我的衚衕我的家散文，僅供參考，大家一起來看看吧。

我的衚衕我的家散文 篇1

衚衕就是一個“家”。我從小就在衚衕里長大，無論是放學歸來，還是成年後去外面打工，只要雙腳踏進衚衕口，懸着的那顆心馬上落了下來，會長長地舒一口氣，說上一句：“終於到家了。”

衚衕是中國鄉村裏一個構成單位，到村裏找人，問到誰，往往會用手一指：“去吧，就在前邊，韓家大衚衕裏住着，進去一問就知道了。”其實有名的衚衕並不多，都是鄉鄰爲找人方便而隨意取的綽號。綽號好記，又上口，慢慢地就流行起來了。衚衕有深的，有淺的，有筆直的，也有曲曲折折的。深的衚衕有十幾戶人家，淺的衚衕有四五家，有的衚衕需拐好幾個彎才能到家，真有“庭院深深深幾許”的感觸。

衚衕是一個大家，在這裏有太多關於“家”的故事。

小時候，我家和王奶奶家就住在一個衚衕裏。我家就在王奶奶家的後面。有時候，父母去田間勞動，回來的較晚，王奶奶就會把我領她家裏，和她的孫子孫女一起吃飯，等到父母荷鋤而歸時，我已經倒在王奶奶家的炕頭，走進了夢鄉。現在回想起來，還是那樣的甜美。跟我家斜對門的李二叔，最會講故事了。他家門口有一棵古槐樹，夏夜裏，李二叔愛坐在樹下乘涼，又喜歡熱鬧，又會講故事。往往招呼一聲“都過來，過來，我來給你們講個故事。”然後捲起一袋煙，等菸捲冒出一股煙時就開講。他講的故事多半是鬼故事，聽完故事後，好多次都蹲在他身邊，不敢動。他哈哈大笑，不爲別的，只爲自己的“成功”，然後大手一揮：“別害怕，都是假的”。然後我和小夥伴呼啦一下子就散開了。

中國人歷來看重鄰里街坊關係，常言說得好“遠親不如近鄰”、“千年鄰居萬年老街坊”。鄰里之間的矛盾肯定會有的，但都不會把事情鬧得滿城風雨、撕破臉皮那一步。不管誰家有事，都會放下矛盾走在一起互相幫襯幫襯。中國人也非常愛面子，捧個人場也是必要的。

祖父過世的那年，父母外出賣西瓜，家中只有我、弟弟、妹妹和奶奶。面對這突如其來的情況，是衚衕口的李大爺，一邊招呼鄰居，一邊派人找父母，一邊張羅喪事，等到父母回來時，鄰里街坊都已經站在院子裏，忙這忙那，那場景至今還挺令人感動。雖然姓氏不同，但這種血脈相連的鄰里文化確是無法割捨的。一方水土養育一方人，也養育着一方文化。

而今衚衕已成爲時代的沒落，原因很簡單，汽車進不去，所以很多的年輕人走出了衚衕，走進了五彩繽紛的大都市，留在衚衕中多是一些上了年紀的老人，衚衕作爲時代的曾經符號真的走向沒落了嗎？

我一直想把母親接到城市中來，可母親始終不願再這裏居住，總是嫌樓裏太悶得慌，沒有鄉村衚衕裏那股特有的氣息。居住在農村的衚衕裏，一出家門，就能碰到幾個鄰居，坐在衚衕裏的大樹下，聽聽評書。拉拉家常，微風習習，這種氛圍在都市裏是看不到的，看到的只是忙忙碌碌。

其實，不管是都市還是鄉村，不管是衚衕還是單元樓，都是一種衚衕文化，絕不會因時空的轉變而改變，因爲這是中國人骨子裏的東西。

我的衚衕我的家散文 篇2

除夕，春晚正播的紅紅火火，熱熱鬧鬧。喜慶的音樂，歡樂的笑聲和窗外燃放的爆竹，不絕於耳。我蜷縮在寬大的沙發裏，木然地看着屏幕變換着絢麗繽紛的色彩。房子很大，潔淨舒適，暖氣很暖，如沐春日，可我倍感寂寥，迷茫與失落，像迷失在荒原的一個無助的孩子。每年的春運潮，我好羨慕那些爲買張火車票着急上火的遊子，他們不管身處何地，心中都裝着家人濃濃地思念與牽掛，不管寒風刺骨，冰雪路滑，個個歸心似箭！我心中此時也衝撞着一個強烈的願望——我想回家！我想回家過年！！！

哪裏是我的家？

縈繞在夢中的是黃河邊那個叫王窪的小村。灰濛濛的天空下是一片光禿禿的樹林，樹林裏蜷縮着一個灰土土的小村。土砌的房子，土砌的牆，上面殘留着枯草。冷風吹過柳梢發出哨聲，碎葉雞毛飛向半空。家中早沒了糧，全靠地瓜幹，地瓜，胡蘿蔔度日。愁眉苦臉唉聲嘆氣的父母，總會想辦法在大年三十中午做一鍋白菜燉粉條，裏面還放肉呢，給我們每人盛一大碗，因爲我體弱多病，碗中總會比姐姐哥哥妹妹多塊瘦肉，每人一個白麪饅頭，那叫香啊，那叫好吃，感覺那是人間的最美味。過年真好，真幸福，真快樂！

日子慢慢富裕了，我也結婚到了城裏，有了孩子，有了房子，離老家也遠了。年年回去看母親，卻很少回去過年，因爲過年生意忙，因爲農村沒暖氣。有一年初二下決心回去了，坐着共公汽車，被冰雪覆蓋的公路上，看到了七八起車禍。碾轉到家已是黑夜。母親站在黃河大壩上的寒風裏，上去抱住我和孩子，

“以後不許這樣的天回來，擔心死我了，嚇死我了。只要你們好好的，我就放心，就是孝敬我。”可到了家，母親眼裏盛着喜悅的淚花，每個皺紋裏都盛滿了笑，忙着拿這拿那給我吃，和我說不完的話。只是我當時不知道，這是我陪母親過的最後一個春節！

沒了父母，我再也不想回王窪了。回去只能讓我心裏悽然，難受，愈發思念他們，感覺對不住他們，沒有好好孝敬他們。有一年回去過了個春節，村裏都蓋起了高大漂亮的房子，哥哥家也是，和城裏的樓房一樣的結構，沒了我住的小屋，我睡過的小牀，連母親用過的東西都沒有了，一切全是新的，我困惑了：這是我的家嗎？尤其走在街道上，離家25年了，認識的人很少了，人們都用陌生的目光打量我，甚至聽見人們低語：這洋氣女人是誰？

這不是我的家了，我曾經的家只在夢裏了。和天堂的父母在一起。

人人都需要一個家。可以珍藏自己的靈魂，放鬆自己的神經，還原自己的天性。無需要強，無需掩飾。受傷了不僅能靜靜地舔下自己的傷口，而且會得到家人的幫助，保護，呵護與痛愛。就是犯錯了，也會無條件的原諒容納，扶着站起來，不圖感激，不求回報，只有扯着心連着肺的濃濃親情，那學濃與水的親情。我兀然醒悟：家其實不是那個地方，也不是那座房子，是心中的那個人，是給了自己生命的那個人。父母在哪，哪裏就是自己的家。父母做古了，就是融入了彼此生命的愛人。當然，能把自己的最愛當家可能不多，可我有幸擁有，他用自己的生命建造了座高樓大廈，庇護我，嬌寵我，義無反顧，無怨無悔。他就是我的家！

他就是我一生的家！他走到哪，哪裏就是我的家！！！

我的衚衕我的家散文 篇3

與妻到青山小學會餐時，明月早升空。我們從穿洞後的新建大街向老城散步而行。月亮帶着淡淡的黃色，在薄薄的雲帶中盪漾着。我舉着相機，想拍攝這淡黃的月。鏡頭拉到最近，月亮還是不給情，總是難以現出又圓又大的成像圖。不但如此，困爲手的抖動，那明晃晃的月，變成了三個粘連在一起又互助扭動的豆沙粑，又像三個光屁股小孩倒立着將那白生生的屁股放在一起亂轉。再拍攝一張，效果還是令人感嘆。妻說，冬天了，晚上更冷了，拍的時候手愛抖，拍下來就是這個樣子，不要再拍了！

於是，我倆相伴，藉着朦朧的月光，沿着無燈的中心大道，向着家的方向漫漫無邊際地靠近。夜晚，無燈的大道上，只是偶爾有一輛小車或摩托車飛馳而過。在這樣寂靜而幽深的夜，如此相伴而行，那已是十八年前的事了。婚後的我們，隨着孩子的出生，雙方父母的年邁，社會的發展，生活的變化，工作的忙碌，再也難以體會到這樣悠閒相伴的情侶般的散步。於是，我彷彿又回到十八年前，情不自禁地伸手圍住妻子的腰。妻沒好氣地將我的手推開，並說：“你瘋了！四十老幾的人嘍，你還以爲年輕，還想瘋？這個年齡，還有哪樣意思？”

在妻看來，浪漫是屬於年輕時代的，人到中年，還想浪漫，那就是瘋子了！妻子是不喜歡裝嫩的人，到了什麼年齡就說什麼年齡的話，到了什麼年齡就穿什麼年齡的衣服，行事爲人，與時俱進。對於妻子來說，與時俱進，就是對人生的一種認同，不因歲月流逝而感嘆，不因年齡的增加而憂鬱，不因人生時日不斷地縮短而苦悶。在她看來，我與她相遇有緣，能婚有份，和睦生活，敬父敬母，愛崗敬業，育子教子，親妹愛弟，這些雖然平淡，但卻難得，這已夠幸福了。何必還要想什麼浪漫呢？

這樣一來，我只好試着牽住她冰冷的手而行。因爲我的手，無論天怎樣冷，握緊一會都會出汗。牽着她，她會感到我的溫暖的。月色朦朧中，她沒有拒絕，當然也不會擺脫。我說着白天在田野四處遊走聽來的民間故事，她聽着聽着，不時發出喜悅的笑聲。

我說今晚的月亮很特別，似乎我們越往前走離它越近！

妻子突然站住，說：“還真有這種感覺！咋回事？”我輕聲道：“你自己想想，這是爲什麼？”她想不明白，還是搖了搖頭。古人說：“月是故鄉明”。還有歌詞不達意說：“月亮代表我的心”。妻聽了這話後說：“月亮就是我的家！”我歡呼雀躍地說：“你終於說了句詩意的話了！”因爲我們的家在月亮升起的方向，我們向着家的方向走，就彷彿在向着月亮走，向着希望走。走在回家的路上，我們的心想着家，月亮就是我們的家！

在這長長的寂靜的沒有燈光的大街上，銅鏡般的月亮，在淡淡的雲層裏，如古典的披紗美女，典雅而大方。當我們走進燈火輝煌的市區，月亮的風采在我們的眼野隱退。老城區熟悉的燈光，熟悉的街道，熟悉的行道樹，又呈現出引領我們腳步的韻律，讓我們踏着這韻律向家走去。

然而，“月亮就是我的家”這句話，不但讓我想到就禁不住欣喜，而且還在夢中不時地閃現。因爲這句話是人到中年不喜歡浪漫的妻子說出的最浪漫的一句話。也許她這一生，再也說不出比這更精彩、更浪漫、更有詩意的話來了。人這一生還有什麼比這更難忘的呢？

我的衚衕我的家散文 篇4

我的家在湘鄉，湘鄉是我土生土長的地方。

斗轉星移，韶華流逝，轉瞬間，青春不再，鬍鬚花白。回首人生歷程，既沒功成名就，又無萬貫家私，度平凡日，做平凡事。但我知足自賞，安然自得。既不怨天，又不尤人。在我的心裏，湘鄉這片土地養育着我，讓我欣慰，讓我驕傲，湘鄉是我幸福的家園。

小時候，我患過一場大病，那一次讓我感動一輩子。當時得的什麼病，我記不清了，反正是沒有鄉鄰的救助我便離開了這個世界。患病期間，鄰居大嫂揹着我去公社衛生院；楊叔招手攔住馬路上的汽車，讓司機載着我到湘鄉人民醫院；進醫院要花錢，家裏拿不出錢來，左鄰右舍想方設法借錢給我治病，而且還到醫院來看我，送我許多好吃的東西；醫院的醫生對我關懷備至，逗着我玩，讓我好開心……等等這一切，在我幼小的心靈裏，我似乎不僅僅是爸爸媽媽的兒子，我還是家鄉人或者說湘鄉人的兒子。我感到很幸福，湘鄉就是我的家。

長大後，我當了老師。說到當老師，我忘不了一位已故的老校長。他名叫肖正義。當時，坳頭中學缺老師，肖校長找上門來，叫我去教書。說實在的，當時當個教師也是一件不容易的事。那個年代，上民辦教師一般來說，不是書記的兒子，就是主任的女兒，我的父母既不是書記，又不是主任，肖校長卻看上我，我真的從心裏感激他。從此，我便一直教書。30多年的教書生涯，我得到不少老師的指點，不少家長的支持。記得剛教書的時候，我剛高中畢業，就要教高中語文。那時我學的東西不多，不少古文我不懂，作文指導也沒方法。一位名叫李紹先的老教師很是和善，對我的請教不厭其煩。我從李老師那學到了不少知識和教學的方法。後來我一直從事語文教學工作。在工作中，我推薦了一些學生的習作在市級以上報刊雜誌上發表，贏得了一些家長的讚譽。在教學研究中，我多篇論文獲省市級獎勵。我想這些小小成績的獲得，離不開像李老師一樣的教育界同行的指點和幫助，因此，我說，學校就是我的家。

改革開放以來，湘鄉的面貌變了。城市變了，鄉村也變了。家鄉村道組道都修建起來了。我們組上不少人家的水泥路都到戶了。可是，我的房子建在一個山窩裏，家庭經濟不寬裕，一時沒資金修築水泥路。好在組上在外地辦民營企業的馮老闆伸出了援助的雙手，他慷慨解囊，於是，我家的水泥路也到家了。這位馮老闆還每年春節給老年人，五保戶發紅包，給其他公益事業捐資贊助。像馮老闆這樣的發財不忘鄉親，積善積德的人，在湘鄉也是大有人在。於是，我讚頌在我們湘鄉家鄉人身上傳統美德的力量，也忘不了那些救助我，關愛我，提攜我，指點我的家鄉人的諸多面孔。我要感謝他們，是他們給了我生活在一個大家庭的感覺。

在爲自己生活在湘鄉這塊美麗的土地上而感到快樂幸福的同時，我也明白，我該盡我的所能幹我所應乾的事情，去爲家鄉的更加美好盡一份微薄的力量。

我的衚衕我的家散文 篇5

無論你走多遠，也無法走出故鄉的羈絆，故鄉的根伴隨着我們一生。當你越走越遠，心中的羈絆也越來越纏綿。

——題記

時光，濃淡相宜。

今天，陽光正好。坐在教室裏，手裏拿着筆，像是有寫不完的作業，容不得有一絲懈怠，總是忙碌，總是抱怨。擡頭望天，陽光刺眼，忘了有多久沒這麼好好的看過故鄉的天看過故鄉的雲。總有一段回憶讓我流連忘返，總有一個人讓我浮想聯翩。留不住的是歲月與光陰，可奪不走的是對故鄉的回憶！

我清楚地記得，小時後每次放學之後，放下書包，與鄰家的小夥伴們一起去田野裏玩，看着大人在澆灌小麥，我們就借用他的水和泥巴，滿手滿身甚至滿臉都是泥。我們用夕陽的餘暉曬乾被我們捏造的各種姿態的泥巴，然後帶回家扔在院子裏，還被正在做飯的媽媽吵一頓。就這樣我們的春天過去了。

我想有些過去真的抹不掉。炎熱的夏季總不能抵擋我去玩的腳步。蟬鳴夏季我幾乎不睡午覺，我總是在院子前的大樹下玩，直到現在也不知道是什麼樹。爸爸給我紮了個鞦韆，在樹蔭下，盪鞦韆的哪怕只有自己，也根本不知道什麼叫孤獨。那裏有我的笑聲，大樹應該積攢了很多了吧。可是後來新村規劃，大樹不在了。轉眼間，夏天過去了。

人心，遠近相安。

放不下的鄉里鄉親互幫互助的美好時光。秋收時期，陽光照在金燦燦的玉米上格外耀眼，各家各戶都忙着秋收，當然我也不閒着去地裏幫家裏收玉米，到了田野裏，一溜煙的功夫我就失蹤了，當然是去捉蛐蛐了。人們互幫互助，秋收很快就結束了。秋天，伴隨着故鄉的情忙綠的就走了。

有些回憶，想起來就成爲一種溫暖。我的村莊裏，每到下午六點，總會有賣豆漿的叔叔騎着三輪車來莊裏賣油條豆漿。他的食品是很乾淨的，所以我們都很放心的去買他的。即使是下雪的天氣，他也會按時到來。冬天，在他的叫賣聲中走了。

而我的童年也隨着一年又一年的春夏秋冬走了。

我的村莊沒有高樓大廈，沒有紅燈酒綠，沒有熱鬧的夜市，沒有漂亮的夜景，沒有出門就坐車的舒適，甚至沒有各種商店來讓我們逛不完。我的村莊只有平坦的土路，只有廣闊的田野，只有平房，只有人與人之間的純真質樸。可是我愛我的家鄉！

多年之後，即使我走遍天涯海角，我也忘不了我的故鄉。當我被生活的困頓瑣碎折磨得疲憊萎靡的時候，當我被人事之網糾纏的氣急敗壞的時候，當我被失敗的恥辱壓迫的心灰意冷的時候，當我被成功的虛妄欺騙的痛不欲生的時候。故鄉是一片屬於我的寧靜的港灣，是一眼永遠爲我長流的心泉！

我的衚衕我的家散文 篇6

五彩斑斕的霓虹燈，午夜人來人往的街頭和人聲嘈雜的夜市，這一切你所看到的景象，無一不是城市的象徵，美麗的草原我的家。

有人說城市的夜色是最美的，可我偏偏要與其議論一番，城市美麗的夜色怎能與一望無際的大草原相比呢？城市堅硬的柏油馬路怎能與草原上嫩綠色一大片一大片的柔軟的草地相比呢？城市裏你所呼吸的空氣怎能與草原上清新的空氣相比呢？

當然，這一系列問題只有唯一的答案：不能。或許您不曾見到遼闊的草原，但您一定可以想象得到那幅優美的畫面：棉花糖似的朵朵白雲沉浸在蔚藍的天空，自由自在的游泳。羊兒牛兒在草原上悠閒地吃着新鮮的嫩草，一隻只潔白的羊兒彷彿粒粒珍珠串在一起，點綴着美麗的草原。憨厚的老牛吃飽了也發出“哞—哞—”的叫聲，好像天真的孩子得到了喜愛的禮物，從而發出歡樂的笑聲。唯有那一匹匹駿馬奔馳在一眼望不到邊的大草原上。牧民騎在馬背上，手裏拿着套馬杆，大聲的唱着《美麗的草原我的家》，這嘹亮的歌聲中美妙的音符隨着和煦的風兒姑娘在草地上翩翩起舞。

這幅優美的畫面是身處在大城市中的您所看不的，很慶幸我出生在美麗的內蒙古，這裏有許許多多的名勝古蹟和美味佳餚，這裏有一代天驕成吉思汗的陵園坐落在鄂爾多斯中部伊金霍洛德的甘德爾草原上，這裏有深受人民愛戴的昭君古墓，它位於呼和浩特市南郊呼清公路9公里西側大黑河南岸，這裏還有舊石器時代“大窯文化”的遺址，位於呼和浩特市東郊。草原上的美食文化也是屈指可數的，有味道香甜濃郁的酸奶和奶酪，有肥而不膩的烤全羊和手扒肉，有營養極佳的馬奶（據報道馬奶中的成分可與母乳相比）和牛肉乾，還有沁人心脾的馬奶酒。除了欣賞名勝古蹟和品嚐美味食物外，若趕上“那達慕”大會，那你可真是太幸運了！

“那達慕”大會在每年農曆六月初四開始的爲期5天的草原盛會，場面非常壯觀，人山人海的，如果您沒有參見過，就請您閉上眼睛，我帶領您一起去參觀一下“那達慕”大會的壯觀場面：首先您看到的是摔跤這項傳統的項目，每次草原上的勇士們都會一爭羣雄之首，摔跤作爲鑑別一個優秀牧民的標準，摔跤的時候都會穿着鑲有銅釘的黑色“昭德格”跤衣，像古代騎士一樣跨着大步，揮臂走出。在看那邊，英勇的草原騎士在馬背上那英姿颯爽的樣子，馬鞭揮動在駿馬的身上，飛速的在草原上狂奔。還有那邊的射箭項目，所有的選手都站得筆直，生怕一個小動作，都會影響整體的比賽成績。

這些你所看到的就是我們豐富多彩的草原文化，這也是我們草原文化的魅力所在。

美麗的草原是我最愛的家，我的家鄉就是這片腳下給人希望的美麗的內蒙古大草原，此時我想起了漢樂府的詩“天蒼蒼，野茫茫，風吹草低見牛羊”這就是生動形象的描繪了我家鄉的景象，遠方的客人我們草原人歡迎您常來我們這裏作客。

我的衚衕我的家散文 篇7

2011年馬上就要結束了，隨着時光的流逝，暮然回首，發現建行的變化日新月異：當年是陳舊昏暗的辦公場所，而今是全國統一裝修一新寬敞明亮的營業大廳；當年是全部陳舊落後的手工記賬，而今實現了全國數據集中的電子化處理系統；當年是隻辦理財政撥款的政策性銀行，而今是全面而個性化的金融服務的上市公司。回想起建行由當年的名不經傳到今天的家喻戶曉，彷彿一切就在昨天。

不知不覺我與建行已共同走過了二十二個春秋！二十二年過去了，當年那個青澀的小夥已爲人父，我的成長歲月中寫滿了建行的印記。建行就像一個溫暖的家，就像一個豁達、睿智、寬厚的長者，不斷培養激勵包容着我，使我在人生歷練中成長、成熟，讓我從一個懵懂的毛頭小子成長爲一名嫺熟自如、心態平和純淨的建行人！

1990年7月，財專畢業以後，懷着那份特殊的情結踏進了建行的大門。記得上班第一天，兩位老行長教導我：年輕人一定要虛心！無論從事任何崗位，都要踏踏實實工作、老老實實做人……

雖然自己在學校學的投資經濟管理專業，懂得借貸記賬，知道會計分錄，珠算已過4級，但不會點鈔、不會捆把，看着身邊同事那熟練的操作，魔術般的麻利，我是羨慕在眼裏，焦急在心頭。但我深知：世上無難事，只怕有心人，厚學篤行，勤能補拙，笨鳥先飛！虛心請教同事點鈔捆把要領，勤學苦練，手指被紙條劃的傷痕累累。學習業務不恥下問，筆記記得密密麻麻，書籍學了一遍又一遍。功夫不負有心人，理論和實踐相結合，很快，我就能夠熟練的辦理各項銀行業務，受到領導和客戶的認可。

我深深明白：學海無涯，我只是滄海一粟。只有站在巨人的肩膀上，才能看得高、望得遠！所以大腦深處總一個聲音在不斷告誡着自己：一定得記得加倍努力。在建行這片藍色的海洋，我就像投入大海的魚兒，盡情的享受着建行帶給我的各種機遇和舞臺。在實際工作中，不斷豐富理論知識，撰寫的投資論文曾獲得過雁北建行和大同建行二等獎。出納、會計、儲蓄、信貸、風險等建行崗位我輪了個遍，每一步的成長，都讓我有了更深厚的感悟，所以無論從事任何崗位，我都分外珍惜！深懷感恩之心、用心學習、刻苦鑽研，迅速進入角色，各項工作歷年在分行評比考覈中都名列榜首！

曾記得2002年年底，哥哥從村裏給我打電話說母親生病了，但當時正是年終決算，總賬傳輸最忙碌的時候，只好委託哥哥、嫂子們照顧。2003年元月6日早上，母親病故。作爲母親最最寵愛的小兒子，我卻沒有在她最痛苦、最想念我的日子陪伴她！現在每每想起母親，我覺得欠我的母親太多了，但我相信，淳樸善良的老母親一定不會責怪我的……

建行讓我在歷練中變得的睿智而堅強，這種人生財富是無法用金錢衡量的！“我的建行我的家”，是我非常喜歡的一句話。是啊！家的概念，如今已不僅指一種處所，更多的是一種感覺，她是純真的滿足、暢意的解脫、寬容的接納和透徹的安息！

每當從長輩和親朋的噓寒問暖中，感受着因爲我在建行工作而羨慕和讚許時，就如沐浴着初春溫暖而明媚的陽光！每當看到可愛的女兒茁壯成長，別人問她父親的工作單位時，她自豪的說出：我爸爸在建行工作。我的內心幸福的就像花兒一樣綻放！

二十二年豐富多彩的建行人生，我和建行早已彼此深深相融，早已血脈相連！

我的衚衕我的家散文 篇8

我的家鄉在湯旺河。本是一條河的名字，因爲我們居住在源頭，便承載了它的美喻，就此命名。它是一個小鎮，四面環山。

夏天河水清澈，涓涓流淌。人們便成羣的在河裏嬉戲、玩耍。女人們洗衣服，男人們捉魚，孩子們就在岸邊相互打鬧。待到太陽落山，才意猶未盡的，拎着大盆，瓶子和河魚回去。冬天河面冰封，孩子們就在上面抽冰嘎，打雪仗。北方的氣候嚴寒，冰可以凍到兩尺以上，於是人們便從那裏挖掘出大塊大塊晶瑩剔透的冰，用來做雕塑、燈景。

自然界從不吝嗇，包容、給予人們歡樂的同時，也給以人們最嚴厲的懲罰。它憤怒、咆哮。這些其實都是它對人類無休止索取的一種警告。

我六歲以後就從林場搬了出來，那些年實行分房制，我的家被分在了河東。由於地勢比較窪，一到雨季很容易積水。趕上那年，雨水多，來勢兇猛，我們那片居民就受到了政府的關注，最後紛紛的搬了出來。據說，在那幾年以前，那裏曾發生過一次水災，家家戶戶損失慘重，絆子、傢俱被水沖走，還有部分人員傷亡。這些終是我沒有目睹到的。

就是因爲這條河的泛濫，我們被迫又一次搬家。父母對洪水有了恐懼，於是，我的家被安在了鎮上地勢最高的地方，很陡的坡，出門便是山。因爲，離街市遠，上班、上學都不方便，記得我上學那些年，都要徒步行走20分鐘以上，趕上冬天，出門的時候天還未亮。中午休息，除了在家呆半小時，其餘時間都在走路。後來父親曾經後悔過，多次想搬離那個地方，但終是沒得到行動，一住便是二十年。

搬新家的感覺總是暢快而又興奮的。空蕩的屋子裏並沒什麼擺設，一口鍋，兩個皮箱，一個廚櫃，一個碗櫃，一個縫紉機。炕革一鋪，行李一放，家就搬完了。其餘的就是一些日常用品。

父親是用自行車把我推過去的，我坐在車的大梁上。那天的事情，我現在依然記得很清晰。在家門前我見到一個小女孩，皮膚白淨淨，梳着五號頭，看起來很可愛的樣子，她在那裏一聲不吭的觀望着我們。她叫小靜，在家排行老三，還有兩個姐姐，人們習慣叫她“三多餘”因爲她是超生。她是我在新家認識的第一個朋友，那年我六歲，她也六歲。

由於住在對門，就自然的玩在一起。她家有個倉房，裏面放些閒置的傢俱和櫃子，我們總是喜歡在裏面呆着，尤其是下雨天，那裏有着特質的氣息，陰暗潮溼，卻感覺安全。雨過後，就一起拿着鐵鍬在門前挖河溝、憋水。冬天的時候會在園子裏堆雪人，挖雪洞。那時候，感覺那個洞穴裏可以躲避一切風寒，包括媽媽的責罵。我覺得她天生有着男孩子的調皮與野性。磕磕碰碰，那是常有的事，胳膊和膝蓋上都是一層層的癤咖，用老百姓的話講，那真叫一個“皮實”。我也總能在樹上、柴垛上找到她，她把她最好的東西都藏在那裏。這些，都是我所不能及的。

她雖然是家裏最小的，但是家人對她從不嬌生慣養，趕上假期就幫着分擔家務。抱柴、點火、餵雞、餵鴨。她怕自己忘記，總是把要做的事情一一寫在卡片上，然後訂在門口，做完一樣，就翻過去一樣。那些時候，我都是在一旁靜靜的看着，等待着她把所有的事情做完，再一起出去玩。

我們的關係一直很好，有好吃的，好玩的都會第一時間和對方分享。偶爾有吵架的時候，總是轉過頭就忘了。我比她早上了一年學，這是我一直覺得遺憾的地方。有一年，她給我寫了一封信，偷偷的從門縫扔進院子裏，信上的內容大致是，我有了新同學，新朋友，就開始疏遠她，冷漠她，她很傷心。這件事情，每每我回想起來的時候，都是一陣陣的心酸，想想那時候，自己真的很不懂事。

輝姐，也是我的鄰居，比我大幾歲，模樣俊秀，爲人和善，性格開朗。她和其他的大孩子不一樣，她喜歡親近我們這些小一點的孩子。她能把鄰里街坊十幾個孩子都召集在一起，打口袋、擲盒子、跳皮筋。在她的帶領下，我們大家跑得是熱火朝天，玩得是一團和氣，更不會有爭吵和打罵的事件發生。待天黑下來的時候，就各自回家取些破花筐，廢紙殼用來籠火堆，薰蚊子。我們也總是把土豆埋進即將燃滅的火堆裏。捂一會，香味散出，就可以吃了。其實，對於我們這些孩子來講，並不知道火的厲害，我們總是希望火堆大些再大些，以滿足我們的虛榮心。直到有一年，我們親眼目睹的一場火災。火是從鄰居家倉房然起來的，攻勢很猛瞬間蔓延，能聽到噼裏啪啦聲音。感覺風呼呼的從身邊刮過，老人們都講“火大生風”。從那以後我們開始對火有了畏懼。

冬天的時候，輝姐會帶着我們打爬犁。她當頭，我們坐在後面，一個長爬犁上能坐3、4個小孩，趕上人多，就輪流上。當爬犁從坡上飛奔下來的時候，我們都是拼命的喊叫。頭當的好，就可以一氣滑出幾百米。到了坡底，我們再一步步的把爬犁拉上來。一趟趟，就是這一個爬犁，會讓我們一羣孩子爲之樂此不疲。大人們總是不停的叮囑我們，要小心車，更不要撞到行人。我們都很相信輝姐，只要她打頭，我們就不會有任何事故的發生。

輝姐歌唱得也好，那時候她有個歌本，上面抄了很多歌詞，還粘有漂亮的粘貼。每當我去她家的時候，都會喜歡地看上幾眼。我很羨慕，更是愛不釋手。後來回家照着樣子自己也做了一個。但是，無論從整體的貼圖效果上，還是文字的美觀上來講，和她的那本都是無法比擬的。

守着山邊，所以山也是我們常去的地方。採花、採野果，下雨過後便會結伴採蘑菇。路過山邊的河溝，有時還會看到成羣的蝌蚪在水裏遊。我們那個山是石頭山，偶爾會聽到放炮崩石頭的聲音。在之前，會聽到一個人滿山喊着“放炮啦……”聲音渾厚有力。幾聲後，便能聽到巨大的聲響。如果正趕上我們孩子在山裏玩，我們就迅速地躲起來，或者拼命地從山上飛奔下來。那種與大自然的親近與融合，纔是人類最大的快樂，那麼清透，那麼爽朗。那是那些城裏的孩子無法深刻感受到的。

慢慢的，我們長大了，先是輝姐去了外地打拼，然後就是我上了大學，孩子們也都一個個的離開了那裏。大人們有的去了南方，有的搬到了街裏。那裏，再也見不到成羣玩耍的孩子，街坊也都換了一批又一批。有些人家的房子雖沒有賣，但院子早已長滿了野草，屋內一片寂靜。

前些日子聽父母說，那裏要被政府徵用，進行重建。坡會被填平，房子會扒掉，要綠化，要建人工湖。聽到這個消息，我的心先是震撼，接着便是一陣不捨與留戀。也許有房子在的時候，還會有童年的痕跡，房子不在了，真的就連影子都沒有了。但我還是希望家鄉的河會更清澈，家鄉的景色會更漂亮，家鄉的人們會更富裕。

我的衚衕我的家散文 篇9

曾說過：等我老了，擇一城安居，找一處感覺不到被時光打擾的小巷，養一隻小貓，種很多花草，午後閒散時光，拿一本書坐在躺椅上，逗逗腳邊的貓咪，呼吸一下，夾雜着薔薇海棠甜香的空氣，看吊蘭肆意地優雅着，同你細數流年經往……

總想把日子過成詩，恣意地揮灑着骨子裏的浪漫，因一朵花而明媚，觀一朵雲而傷感，惆悵着葉落，雀躍着花香盈滿衣袖，和你光陰煮茶，在柴米油鹽的平平仄仄裏低吟淺唱……然而多了煙火味的日子總會掉落一地雞毛。“採菊東籬下，悠然見南山”的怡然自得更是可遇而不可求的。誰說過：心不染塵，塵又奈何？若不能遠離喧囂，何不在心中修籬種菊？於繁華中保留詩心，守住真純，在流年中靜待花開。

當生命漸次厚重，我們不得不負重前行，一路走來或繁花錦簇，或荊棘密佈，來路無法選擇，卻可以選擇與什麼樣的人同行。背上行囊，開始一段旅程，放下行囊，萬家燈火中只要有一盞是爲我守候的，心就不會再孤獨彷徨。

“家”是一個帶着溫度的字，它是暖的。是一個帶着煙火氣息的字，是一個身體和靈魂都可以安心休憩的地方。人生的前路向着遠方鋪展，或徘徊踟躕，或留戀難捨，一程山水，一程風雨，家始終是最溫情的守候，永遠保留着最初的溫暖。

生命裏一次又一次的遇見，有的人如看過的風景，只是過眼雲煙，有的人卻成了和你執手看風景的人。有的故事，還沒開始就被寫成了昨天，有的人，還沒學會珍惜就成了過客。不要唏噓人生！有的故事悽美了結局，有的過客豐盈了生命。遇見所有的遇見，珍惜擁有的所有。芸芸衆生，你許我執手之諾，一世情長，我陪你看繁華落幕，細水長流，緣來如是。

戀上一個人，愛上一座城。是的！哪怕是陌生的城市，若能和喜歡的人在滿天繁星下築夢，在陽光下期待一樹花開，守着深淺交織的光陰慢慢變老，何嘗不是幸福。

我的衚衕我的家散文 篇10

家，對我來說是一個熟悉的不能再熟悉的字眼。當我在風雨的街頭漠然無助的時候，是家給予我無窮無盡的力量；當我受到失敗的打擊和不解的委屈時，是家讓我的心在歲月的磨難中變得堅強；當我在追求夢想的`旅途中收穫成功的果實時，在第一時間內迫不及待跟家人分享這份喜悅的心情。

我的家不像豪華的別墅那樣金碧輝煌，我的家人不像闊綽的富二代，過着養尊處優的生活；我的家看似平凡，但它卻成爲了我生命中不可缺少的部分。是它讓我懂得了什麼叫愛，愛是天上下着的小雨的點點滴滴，細細小小，平平凡凡；是它讓我懂得了如何去愛別人，纔會愛家庭，愛社會，愛祖國；是它讓我懂得了什麼是幸福，幸福同樣跟在我身後。

我不知該如何來詮釋我的父母，因爲在父母平淡的生活中，卻常常跳動着不一樣的生活脈搏。在我右邊的小腿有一塊疤痕，每當我觸碰它時，我的思緒便會飛回從前的美好時光，記得那年我7歲，在一個陽光明媚，萬里晴空的下午，我和媽媽在一間賣糧食的店裏發生了一件事。

那天，媽媽拿着一本語文書，坐在我旁邊，讓我大聲地朗讀一遍，當我讀完一段文字，她總是打斷我的話，並且糾正我錯誤的發音，然後讓我接着往下讀，她不厭其煩地重複這樣的動作，而我卻被媽媽這樣的做法逼到“忍無可忍，無需可忍”的程度，在那一瞬間我徹底崩潰了，我對她用模糊不清的聲音說：“媽媽，爲什麼要這麼辛苦地說話，爲什麼我的耳朵聽不到聲音，我討厭說話，我一說話，那些人就用奇怪的目光看着我！”結果，媽媽非常憤怒，失去了理智，拿着剛煮好的一壺白開水潑向了我的小腿，我頓時哇哇大哭，疼得死去活來。正好爸爸趕來撞上屋裏凌亂的場面，媽媽撇下我不管就往外走了。

在夜深人靜的時候，我感覺有人在親吻我的額頭，而且有幾滴豆大般的淚珠劃過我的臉頰，睜開眼睛在朦朧中隱約看到，媽媽在哭泣着……早晨，媽媽抱着我打車去醫院，我的小腿被燙傷的皮膚不再細皮嫩肉的，醫生和護士用手按住我的小腿，爲我上藥包紮傷口，我踢來踢去，不配合醫生的治療，媽媽噙着眼淚對我說，孩子，喊吧！那一刻我便放聲大喊……

回到那個家，媽媽在廚房裏忙得滿頭大汗，爲我做了一桌香噴噴的飯菜，在臥室裏準備一些枕頭，讓我睡覺的時候把小腿放在上面，媽媽拿着故事書講給我聽，用她的手掌輕輕地拍着我進入夢鄉。爸爸每天負責揹我上下樓，和媽媽輪流陪着我去換藥，隨着時間的推移，在父母悉心照顧下，我可以蹦蹦跳跳地跑來跑去了。後來媽媽對我說：“悅悅，對不起，換藥的時候你一定很恨媽媽吧，你喊的時候，喊得我痛徹肺腑，喊得我不知所措，喊得我眼淚滂沱。”正是這塊傷疤，讓我認識了愛。

爸爸在我的心中是一個頂天立地的男子漢，爲了養活我們全家，他每天早出晚歸，不辭辛勞地工作，印象深刻的是爸爸用那寬闊的肩膀扛着一袋沉甸甸的大米，汗流浹背地離我而去的背影，幼小天真的我問爸爸：“你累嗎？”爸爸笑着回答我：“因爲我愛你和媽媽，愛我們的家，所以再苦再累都值得。”爸爸用高大挺拔的脊背撐起這個家，讓我懂得了如何去愛別人，愛家庭，愛社會，愛祖國。

一家人圍繞着餐桌吃一頓簡單的飯菜，在一起談笑風生；一家人去公園散步，在一起互相談談心；一家人過着簡單平淡的生活，在一起平平安安的。榮譽，金錢只不過是過眼雲煙，只有內心深處的那一絲真情在提醒自己：這個世界充斥着太多的人情冷暖，世態炎涼。我的家是一個溫暖的巢，永遠等我歸來；我的家是一隻永久的舟，永遠爲我停留，當我在成長的道路體會到一段傷痕累累的經歷時，家就是我唯一可以休憩的港灣。

家，是那些流浪街頭、無家可歸的人時時刻刻的渴望和夢想。神說，充滿愛的地方是天堂，我說，家是我一生眷戀的天空。

我的衚衕我的家散文 篇11

彎彎曲曲的浦陽江流經整個諸暨市，我的家位於東江橋邊一個叫桂花園的小區內，樓層是第三層，房屋的正前方是江東公園，後面是浦陽江和體育公園。在蔥鬱的樹林懷抱之中，朋友，如果來我家做客，你能呼吸到清新的新鮮空氣；在金秋季節，你能聞到沁人的桂花香味；在醒來後的早晨，你能聽到鳥的私語與歡唱。

我的老家離我的新家實際上也不遠，才四、五公里的路程，但是我不敢回家。老家的房子建於50年代，兩間兩層磚木結構，和另外五、六戶人家並排建在一起。房子朝東而建，夏天，太陽可以直射到家裏，但很少吹到涼風，冬天，北風呼呼的刮進家裏。房屋沒有獨立的院子，雞、鴨、豬、狗和人混雜在一起，沒個乾淨的地方，家裏沒有像樣的傢俱，也沒什麼電器設備。關於老家的回憶是灰色的，童年和少年的物質和精神生活是如此的貧乏，記憶中最大的願望是能吃到豬肉，自己家能有一臺電視機！

1995年在原來叫“石子嶺頂”的水果批發市場旁邊買了一套房子，面積只有60平米左右。客廳的面積只有10平米左右，剛好擺下一張吃飯用的桌子。春節的時候客人一來多，屋子裏幾乎沒有走路的地方，那時我的幾個外甥還小，一吵鬧起來，他們幾個就跑到我睡的牀上“大鬧天宮”，把席夢思當成了“淘氣包”。那時最大的願望是房子客廳的面積那怕再多個三，五個平方該多好啊！至少能放下一臺彩電，或者一個沙發，至少有個家的樣子，來個客人也不至於那麼窘迫，連個坐得舒坦點的地方也沒有！

2000年的時候建城市廣場，我們的房子拆遷了，賠了八萬多元錢。2001年的時候我調到了錢清工地，每次回家，連個落腳的地方也沒有。9月11日發生了“9.11事件”我急了起來，時局一動盪，錢就會不那麼保險，於是就火急火燎地趕回了諸暨，想買一套自己的房子。那時陽光花園的房子已經造好，但好的房子已經被人買走了。在一次路過桂花園的時候，看到這裏的房子剛造到第一層，這裏地段比陽光花園要好，前面還有個公園，於是就看中了這裏，買下了現在的房子。2002年清明的時候我回家掃墓，我特意去看了新買的但還在建造中的房子。那時的房子已經造到了第四層，穿過一片腳手架我走進自己的房子——房子的結構和圖紙沒什麼兩樣，進門是客廳和餐廳，還有前後陽臺，客廳和餐廳之間進去是一通道，南面是兩間臥室。後面是小孩臥室和衛生間。這樣的佈局我很喜歡，結構合理，簡潔流暢，實用大方。現在的客廳、餐廳和前後陽臺加起來足足有40多平方米，比原來的足足大了四倍，估計來三，四十個人也不會感到擁擠。站在前陽臺上，足足有兩個足球場那麼大的江東開闊敞亮，空氣清新，景色一覽無遺，就像是我家的前花園，綠色涌進了家裏，家和公園就像連成了一體。2002年底我拿到了房子鑰匙，2003年花了十幾萬裝修好了房子，走進剛裝修好的房子，我有時不敢相信這是我住的房子——-富麗堂皇，美崙美輪，有時總懷疑自己走錯了地方，感覺好像不是屬於自己住的地方，因爲它太奢侈了。我這個從泥土地裏走出來的農民，就那麼點眼界，那麼點追求！

買房子的時候只付了15萬元錢，還有15萬元是貸款，分8年還清，加上利息大概18萬元人民幣，每月還貸2000元，在每個月的20號以前，必須把錢存到建行。當時的收入也就是3000左右，加上家庭發生了一些變故，使我突然變得很窘迫。每個月的那個20號，對我來說，往往來得如此的快，也是如此的無奈！沒有任何人來幫我，有時爲了湊齊那2000元錢，東拼西湊，幾乎挖光了口袋裏的每一個銅板。那時多想能有一個人來幫我一下，那怕借我一，兩百元錢，對我也是一種精神的支撐和幫助！但是沒有。正像《國際歌》裏唱的那樣：從來就沒有什麼救世主，也不靠神仙皇帝！要創造人類的幸福，全靠我們自己！人類創造了一切，但人類又是如此的渺小！

年已不惑的我，是一個平凡的人，沒有做出什麼成績，也沒有值得驕傲的地方。養大了一個還算聽話懂事的女兒，她是我的貼心小棉襖，用這十幾年的積蓄買了並裝修好了這套房子。現在的房價，已經漲了那時的五，六倍，每平米接近萬元了，用寸土寸金來形容，可能也不爲過。正像有一首叫《回家真好》的歌詞裏唱的那樣：“我的家就是我的城堡，每一磚一瓦用愛創造，家裏人的微笑就是我的財寶，等回家才知道自己真的太好。”

這就是我美麗的家，家裏的每一塊磚頭，每一枚凳子，都凝聚了我全部的心血和汗水。它是我身體和心靈的港灣，就是我的天堂！

我的衚衕我的家散文 篇12

每個人都有自己的家，但說起“家”這個詞，或許個人的理解會有差異，但大體都是相同的。都希望自己的家是溫暖的，幸福的，最重要的是和諧的！很慶幸，我自己就有這樣的一個家，平凡卻幸福……

秋收終於忙完了，儘管有些累，甚至到力不從心，有時還會腰疼。還好，在我的韌勁堅持下，把自己種的棒子一點一點收回家，並且曬乾了堆了起來。地裏也澆淋一遍水，麥子也播種完畢，終於可以長出一口氣，歇歇了。老公常年在外打工，家裏的大小事都得我一個人扛着，大小事故，人情往來，都得我細心打點。兒女們不想讓我種地，經常埋怨我:“老媽，你能不能自在逍遙點活着？缺錢我們都給你，身體好好的就行了！”我面對他們的嗔怒，只是一笑，心裏說:你們哪理解我的心思？你們的好意讓我很溫暖，不是我捨不得放棄那四畝田園，而是我喜歡種地的充實日子，更喜歡自家的小院堆滿糧食時的豐收感覺！那樣才覺得我就是一個生活在農村的農民，有着和鄰居們一樣的忙碌與欣喜，一樣的開心與幸福。通過自己雙手勞動而得來的果實，吃着踏實，看着欣慰。喝着自家產的棒子麪粥，老香了。

閒暇的時候我還把自家的小院一角種上了油菜，豆角，韭菜，大蔥等等，這些沒上化肥的有機蔬菜吃着放心，綠油油的風景裝點小院看着也舒心。吃不完的蔬菜再分給別人一些，與鄰居們共同分享我雙手勞動得來的果實，那是一種城裏人體會不到的幸福和開心呢。

這是我第一種自給自足的幸福，第二種幸福是我的小孫子越長越可愛越有心眼了，而且經常逗得我開懷大笑。有時會爬着滾着抓玩具，那肉嘟嘟的小屁股一撅一撅的特滑稽，樣子幽默極了。還會時不時地對你嘿嘿傻笑，特招人稀罕。寶寶已經六個半月了，能聽懂大人的一些話語。比如他坐在小車裏玩膩了，會哼哼着撅嘴發脾氣。這時，我就會伸出雙手，對他說：“來，把你的小手遞過來，奶奶抱抱。”他一聽說“抱抱”二字，會不自覺地歪過胖乎乎的小身子，伸出小手來，讓你去抱他。那種可愛的樣子，真讓人心疼。寶貝有個電動的玩具，能摁出好聽的兒歌，既有美妙的音樂，還有各種動物的名稱與叫聲。小傢伙特別喜歡玩，自己就能舞舞扎扎地摁出聲音，然後兩隻小腿亂蹬一氣，嘿嘿地開心，好聰明的寶寶吧？還有，每次吃飯的時候，他都會饞相必露，口水直流，嘴脣亂動，大眼睛直勾勾地盯着你的嘴，讓你不忍自己在吃，只好拿起小勺餵給他點湯湯水水。總覺得寶寶還太小，不應該吃固體的食物，總怕他消化不動。可是小傢伙那饞涎欲滴的口水和期待的眼神，總會讓你不由自主地心疼，不由自主地餵給他一些雞蛋糕，麪條，饃饃，或者米粥啥的。誰知這小傢伙吃飯胃口到很好，不挑食，給啥吃啥，消化特好，身體像個小肥豬一樣圓嘟嘟的。不像鄰居家的那個一歲多的小男孩，一直沒吃過麪食飯的，他媽媽總是以爲奶粉纔是最好的，到現在也很難餵食，身體很瘦，面色發黃，說話細聲細氣的，不像個結實的男孩。我倒希望我家的寶寶，活得潑辣，歡實，不嬌貴，皮皮實實的，能吃能睡，能玩能笑，自由自在地任性生長。

第三種幸福就是我有一個孝順懂事的兒媳婦，這應該是讓我活着最有面子最有底氣的幸福了！兒媳婦自從嫁進我家，一直都表現得很好，穩重，大方，有禮貌，每次和我說話，開口必是先叫一聲媽。在我忙碌地裏活的時候，她既要在家帶孩子，還經常做好飯等着我從地裏回來。每當我勞累半天回家能吃上一頓現成的飯食，能回家坐在板凳上歇歇喘口氣，心裏就很知足，這一天的勞累與煩惱都沒了。她懂事，把婆婆當親孃來心疼，我多幹點活又有什麼？那也是開心的啊！

從我們有緣相遇，成爲一家人，她對我來說，每次都是說話先把“媽媽”二個字掛在嘴上，從不像鄰居的兒媳那樣，氣勢洶洶的或者愛理不理的管婆婆叫“哎”或者“他奶奶”“孩子奶奶”等，連個媽也不叫，對婆婆呼來喝去的一點都不尊重，覺得婆婆幹啥都應該，看孩子更應該，就像對待自家保姆那樣，連個娘也不叫，真是用着上前，用不着靠後。那樣的兒媳大家都不喜歡，都看不順眼。都在背後裏指指點點，議論紛紛。名聲自然也就不好。我的兒媳有文化，有涵養，又尊重長輩和懂得處理鄰里關係，所以，大傢伙也都羨慕着我呢。

兒媳對我的好很多，比如，她會給我一些衣物，我沒穿過睡衣，她就送給我一套，沒用過高級面膜，她也會分給我一些，還有她看見我肚子上的贅肉越來越多，身材一點不好看，穿出衣服鼓肚凹腰，線條一點都不美。在勸我減肥的同時，並送給我從網上買的緊身收腹保護帶。勸我要學會打扮自己，讓自己活得更年輕。我這一跟着她，不但學會了享受生活，還學會了美化自己，這不是上輩子修來的福氣嗎？我用了那個收腹帶，穿出衣服確實好看多了。

還有很多，比如飲食方面，她買來我從沒用過的老抽，生抽，蠔油，番茄醬等等做菜用的調料，把家裏的每一頓炒菜都做得很可口，吃着不膩。並且會做一些我沒吃過的紅燒雞腿，蓮子湯，大骨湯等。也時常帶着我去城裏玩上一天，逛逛超市，吃一頓自助餐，過橋米線，或者各種各樣的名小吃。我活了大半輩子，只知道幹活掙錢，節儉持家，可是從沒下過飯店單獨吃飯的。兒媳婦替我彌補了很多遺憾，使我也懂得了活着的另一層含義:享受生活！

說實話，有時我和兒媳之間也偶爾有不愉快的小摩擦，但從沒有和鄰居家那樣，婆婆兒媳互相謾罵攻擊，指桑罵槐的。我們都能在時間的感化中、互相的諒解中，自然而然地去悄悄化解矛盾。比以前更和諧，更疼愛，更關心和相互理解。於是乎我這張愛嘮叨的碎嘴，經常在鄰居面前顯擺兒媳，別人也總是嘖嘖稱讚，連連豎起大拇指，羨慕不已。那種被人羨慕的感覺真好。現在，我覺得活着年輕了，有奔勁了，幹起活來都是舒心。兒子，女兒自然不用提，都特別懂事，尊重我，理解我，都疼愛我。每當我享受這種其樂融融的家庭幸福時，我就想說，這輩子，活着一回，值了。

你們說，我的家好不好？

我的衚衕我的家散文 篇13

活過了五十三載，走過了很多的地方，而停留居住的也有一個城市四個鄉鎮一個小村落。一個城市很出名，那叫做蘇州，民間流傳的上有天堂，下有蘇杭，我竟然在蘇州居住了兩年。除了三個地方可以稱作家外，別的都只是暫時寄居地，時間長短不一，最短的只有不到一年的光景。

雖說出生在偏僻的小村子，是令人牽腸掛肚的故鄉，但在那裏也不過呆了十幾年，或者是斷斷續續的二十多年吧，反正不算最長的。要算很長的居住地應該是古鎮了，從來到這裏安家，到現在也有快三十年的時光了。

最早的家，就在水鄉的一處小小的垛子上，和父母兄妹六個人一起擠在了小小的三間茅草屋子裏。屋子雖然簡陋，但位置佔了地利，三面環水，又面南而居，風光和景色，都相當不錯的。要不是前面有幾座墳頭，還有一間小屋子，那就是很寬敞和開闊的。原來的屋子前面是一片小樹林，長着各樣的雜樹，天天都有鳥兒飛來，在樹上啼叫個不停。現在兄長砌了大房屋，把這一片很幽雅的林子砍去了，連一棵樹都沒有留下，這便是人生最大的遺憾。倘若當初我沒有選擇繼續去讀書，或者不爭那個虛名，也就會在老家度過一生的，這一片小樹林只會擴大，而不會縮小的。

屋子是茅草蓋的頂，牆壁又是泥土夯成的磚砌起來的。屋樑是雜木的，上面裂開了幾道縫隙，我每一次盯着望時，都擔心這些木頭會斷掉，直砸向自己的身上來。椽子是竹子勉勉強強地做成的，可能年代久了，經過雨水的浸蝕，都一根根地彎曲和變型了。如此破舊的房子，卻是我們的家，是溫暖的一個小窩。雖說外面風大雨暴，霜降雪落，依然可以擋一擋風雨的騷擾，避一避嚴寒和料峭的冷風。

那些年過的日子相當艱難和困苦，父母起早帶晚地去集體上工，我們幾個孩子就相互帶攜着，從來都沒有一個人來幫助，或者照顧過，只是大的看着小的，小的就拉着大的手，不肯放手。記得我小的時候，母親把我一個人關在家裏，哄得我睡熟了，然後悄悄地關上門，再扣上門搭子，再去集體的田裏勞動。等我醒來了，想起要找母親的時候，就去拉了門，僅能聽到門搭子的聲音，於是，就害怕了，大聲地叫喊，直喊得累了，嗓子啞，纔會慢慢地睡去，卻倒在了門後面的泥地上，都不感到髒或者有蟲子來咬。

家的意義在於有自己的父母，有一個比我大三歲的哥哥，還有兩個小我幾歲的妹妹。父母是自己最大的靠山和支柱，每一遇到了困難，或者被大人欺負了，就會哭着去找父母，叫他們來幫我。但我清楚地知道，從小的我就個性倔強，不太喜歡哭，即使被人打了，或者傷了，都會忍着，想找個機會去報復，或者還擊。假如真的打不過人家了，那就會找哥哥來，可以嚇一嚇比我稍大的孩子。這便是有哥的好處。

不想寫太多關於從前的一些事，因爲實在太多了，一支筆是寫不完的。最早的家就是這樣的，是寒苦的，也是辛酸的，是窘迫的，也是艱難的，但對於我以及我的兄妹來說，從來都是幸福的，是快樂的。吃穿對於我們來說，那不算什麼，關鍵是有自己的父母，是他們給予我們的愛。要不是這個家無私的奉獻，以及父母的偏愛，和兄妹的犧牲，哪裏來的我的幸福生活呢？對於這個家來說，他們都不欠我什麼，反而是我欠他們太多了，這一輩子都無法報答的。

再來說到第二個家，和妻子兒子以及現在的兒媳婦，所組成的一箇中國式的家庭，是一家四口人。早先的家庭是一家三口人，我們夫妻兩個還有一個孩子，也應該算是很不錯的組成模式。我來到古鎮的時候，只有一間單位分給的小房子，既當了辦公室，又當了宿舍。如果不是妻子的大哥幫着找了兩間房屋，那麼我們就只能擠在這小小的房子去度過起初的歲月了。

結婚後那些年，日子很拮据，一分錢都要省着用。也許是爲了兒子將來有一個好的起跑線，所以，我們兩個人都一心一意地想要多賺錢，少用錢。那時的工資並不高，僅能維持日常的生活開支。說起來好辛酸，妻子懷孕的那一年，路上遇到了賣菜的人，想買蕃茄吃，由於價錢高了點，忍了忍都沒有捨得去買。

孩子五歲那一年，我被分到了偏遠的鄉鎮去，不辭辛苦地做工作，去收費，去辦案，還要承擔一切的義務，因此，對於家庭的照顧，那是少得可憐，近似於無了。妻子在家不僅忙着照顧孩子，還要起早趕晚地去做生意，裏裏外外都是她一個弱女子在忙忙碌碌。我呆在鄉下就是十幾天，幾十天，甚至於是一個半月，都難得回家一趟的。

辛苦和勞累都算不了什麼，只要心裏想着有一個家。一切的疲憊，都可以在想家的念頭中淡薄，或者化解掉。妻子的賢惠，聰明，能幹，還能夠理解和寬容，讓我可以獨自地去面對種種的困難，去一次次地超額完成任務。獨擋一面，並不能說明工作如何，成績再好，也只能替人添磚加瓦。

如今歲月匆匆而去了，我從來都沒有去埋怨過哪一個人。對於命運的理解，我很簡單，那就是一切皆隨緣吧。在我的生命裏，我對家的關愛和想念，那是深厚和濃烈的。不管是遠在幾十裏外故鄉的老家，還是古鎮的這一個家，還有那化掉我們一家子積蓄纔在城裏買的家，都讓我們感到了幸福和滿足。

我的衚衕我的家散文 篇14

我心中的家是什麼？出於好奇，我一直在思考這個問題。他決定去散步，尋找這個問題的答案。當你來到街上，你看到的並不像人們想象的那麼美。空氣不新鮮，有時有汽車尾氣，工廠煙囪冒出黑煙；人口如此之多，人們即使去上班也不得不擁擠。Mdash2小時；這裏不僅人口衆多，而且購買食物、擺攤和出售產品的人也加入進來。賣蔬菜的農村人來到蔬菜市場，卻沒有地方擺攤。他們在街上擺攤。行人行走的地方被堵住了，擺攤的人也堵住了。賣產品的年輕男孩和女孩帶來了他們想賣的產品，而那些走在街上的人被迫去買，這真的很煩人。目前，人們的健康水平越來越差。街上到處都是垃圾，他們不想把它們扔進垃圾桶。有些人甚至更邪惡。他們經常把大包或小包的垃圾扔進河裏，這使得河水發臭。這不是我的家。我想要一個美麗快樂的家。我會的。我躺在牀上，對自己說。

如果我想在心裏建造一個家，我將不得不乘宇宙飛船離開地球，來到太子港，在水星或火星上建造一座城市。你可能會問我爲什麼沒有在地球上建造它。我要告訴你，因爲在地球上買土地需要數百萬美元，如果你沒錢，你就不能建房子之類的東西，所以沒有人會因爲你在太空建房子而向你收費，所以我存了一筆錢，可以留下來建一些公園和大建築。我爲什麼要在這裏建造這座城市？如果你想知道，我會告訴你，因爲這個空間不像地球，這很好。在水星和火星之間，你可以去兩個星球玩。我將在城市的兩邊安裝兩輛纜車，這將使去水星和火星更加方便。不要認爲水星和火星不好玩。我將在水星和火星建造一些娛樂場所。如果那些外星人不同意，我會去百度。找一些外語，學習我想說的，然後問清楚，直到他們同意，這樣你就可以看到外星人，聽到外語。這難道不有趣嗎？我會在城市裏建很多建築，但它們不一定是滿的。人口也應該減少。200人就夠了。我不想聽到太多的聲音。汽車的數量也應該減少，否則會對環境造成太多的污染。我所在城市的汽車不使用石油，而且它們充滿了太陽能。只有這樣他們纔不會污染太多。我希望每個人都騎自行車，既環保又方便。我還會收集一些賣食物和蔬菜的小攤，在一個大市場裏賣。市場裏一定很吵。我會在附近的建築裏安裝吸音玻璃。這樣，原來40分貝的噪音變成了20分貝，減少了噪音問題。每個家庭使用的自來水和自生火不像地球。我會去墨丘利取一批自來水，放在蓄水池裏。我還將去火星進入一批自燃，並把它放在一個水庫裏。只有利用自然資源纔是有用的。我們工廠不使用任何添加劑、顏料或不衛生的產品。我希望每個人都有安全的食物，工廠不會排放不衛生的煙霧。現在，只有兩個最大的問題。首先，爲了改掉人們亂扔垃圾的習慣，我會在街上每隔10米放一個環保垃圾桶。如果有人不把垃圾扔進垃圾桶，我會發明一個機器人，讓他抓住那些不把垃圾扔進垃圾桶的人，並懲罰他們清理幾天。第二個問題是：使失業的年輕人和年輕女孩能夠找到工作。我會成立一個招聘公司，讓他們面試，根據他們的簡歷、家庭條件和文憑分配工作，讓他們找到自己適合的工作，讓他們有一個幸福的家庭。此外，我將建設幼兒園，小學，中學，大學和其他娛樂場所。我相信在未來的世界裏，我們的家園將會非常繁榮，我們的夢想將會實現。讓我們建造這個美麗的家！

我的衚衕我的家散文 篇15

在一個古老、隱祕而又熟悉的地方，永遠在寫着美麗而又神奇的神話。然而從來沒有人知道它在什麼地方。看，它正在向人們述說那千古不變的美麗的故事……

江西省九江市，擁有得天獨厚、氣候宜人的自然條件，依山傍水，歷史文化遺蹟隨處可見。它北抵長江，南接洞庭，在江南魚米之鄉有一顆獨一無二、璀璨的明珠——廬山。在廬山腳下，有一所天然花園式的大學——九江學院。在這兒，莘莘學子將爲它渲染傳奇式的色彩。

劉俊飛，一個最普通不過的學子。他的性格因時、因事、因地而變，然而他有一副好脾氣，不喜歡熱鬧場合，大部分時間沉默寡言，喜歡一個人去逗風獨處，處事冷靜，有自己的一套方法對待發生的事情。他喜歡沉默，沒有爭強好勝的心理。但是他也知道，在大學裏面就是一個小小的社會，他不與別人爭，別人也會和他爭，等到把他逼到無路可退的時候，可能會性情大變。因此，在大學裏外表上非常開朗，走到哪，笑聲就跟帶哪。他自信自己的前途無可估量，整天忙這忙哪，電話業務總是繁忙。很明顯，他是一個事業型的男孩。然而誰會知道他一個人的時候在幹什麼呢？孤獨，寂寞，空曠的心將纏着他整個大學生活嗎？他不是沒有女孩子追，但是他在等什麼呢？等誰呢？沒有人會知道，他也沒有向任何人提起過。但是對此類話題，他說的比誰都有理。也許他在等上天的安排，也許他也不知道自己到底是在等什麼！

直到有一天，莫名的鬱悶纏繞着他，他感到很煩惱，也很苦惱，空寂的心情再次向他侵襲而來，晴朗的天空突然變得陰霾。一路上低垂的頭，板沉的臉，以往的風度偏偏、歡聲笑語頓然全消，心事重重的樣子。他的哥們正在揣摩：這表示他在思考？然而這幾天並沒有什麼事情能夠讓他這樣啊！

忽然一陣風，一道白影從身旁劃過。

他停了下來，並沒有轉過身。

“你爲什麼要放棄我？”那道白影也停了下來。

陰沉但是又很溫柔的聲音傳入他的耳朵，聽那聲音似乎剛哭過。

“我沒有放棄過你！”他沒有思索，沒有半刻遲疑，立刻回答了。

哥們兒本來就感到他今天不對勁，突然又冒出一句莫名其妙的話來回答一個陌生女孩的問題，這真的有點不對勁，但是又沒有說什麼，就靜靜地看着他們兩。

是啊！她知道的，他曾經對她說過的。他不會放棄在他身邊的任何人，包括他自己，只是有時候他會懷疑自己的能力，但是他會努力的，盡他最大的能力。

微風撥弄着她的長髮。聽了這話，她冷冷一笑。

“你的話永遠都很有詩意！？”話語之中帶着她從不曾有過的無辜。

“只要你相信自己，也相信我，我們會創造奇蹟的。”他永遠都是那麼天真，那麼胸有成竹。

她在想，她還是很相信他。她爲什麼有那麼多的白色衣服，又爲什麼老是穿這些白色衣服，因爲他喜歡，她自己也喜歡。

“那天你爲什麼要離開我？”

“那都是爲了工作，你知道的！”他沒有繼續解釋下去，卻轉變了話語。他變得很激動，也感到很無辜，但也在恨自己，沒有實現自己的承諾。“你知道嗎？那天我回來找不到你，我的心裏是什麼感覺，欲哭無淚。那天我是真的急了，當時我什麼都不想去想，不敢去想，只要你回到我的身邊，我只想看到你，其他的什麼我都管不着了。然而在那漆黑的夜裏，想去追你，又怕你回來時我不在，怕離你越來越遠，我怕失去你……”

她聽到了，聽到了她想要聽的話，聽到了他是真的，此時的他是真的想哭，他第一次哭。她不要看到他哭，她自己知道，她也想哭，但是她也知道，他也不要看到她哭，不然他會內疚的。他心疼她，她也是。她知道他們此刻需要什麼——

擁抱，相擁而泣，擁抱幸福，讓溫熱的淚水任意流淌。

我的衚衕我的家散文 篇16

其實他們知道事件來得太突然，他們從來沒有真正意義上的見過面，他們的愛情並不是現在流行的網絡愛情，爲他們牽紅線的卻是奇怪的虛幻的讓人琢磨不透的夢。

原來，在他們兩人的印象中，他們在同樣的夢中早已相識、相知、相愛了。他們都在自己的心底私藏着這份來之不易的美好的但同時也是不現實的感情，真情希望終有一天會夢想成真。

就在他們在現實中相識的前一天晚上，兩人又同時做了一個完全相同的夢，那時的他們正處在熱戀之中。

一個月朗星稀的夜晚，兩人相約出去看月亮。但是劉俊飛在兩人相伴半個小時後接到通知要去開一個緊急會議，於是她讓他去了，約好半小時後在老地方見。

半小時後，他回來了，但是並不見她，他以爲她在和他開小時候的玩笑——捉迷藏。然而他把周圍都找遍了，嗓子都喊啞了，就是找不到她，開始擔心起來。他到處打聽，就是沒有人見過她。月亮下山了，天變得漆黑，心如刀絞的痛襲上心來。他不敢再離開，怕她回來又一次見不到他。他抱着頭在他們經常休息的大樹下痛苦了一夜，痛哭了一夜，卻沒有流一滴眼淚。

夢醒之後，天亮了。劉俊飛因爲想着這個夢，想着他，一上午的課都沒有上好，他在發呆，爲她發呆，日久生情啊！真正的夢中情人！

而她真的離開了嗎？

沒有，在她的夢中不是她走了，而是他沒有來。她也在那棵大樹下痛苦了一夜，痛哭了一夜，而且淚都快要流乾了，傷心欲絕。

是天意弄人嗎？在夢中悽離絕散，在現實中有情人終成眷屬。難道成爲現實的夢就不再真實？

我的衚衕我的家散文 篇17

從鄉鎮搬遷到城裏已經是十幾個年頭了，回想起搬遷的那天，自己整整哭了一路，他開着車，不說一句話，而我更是哭的傷心。局裏的同事說住在城裏有發展前途，孩子上學也方便的很多，省的來來回回跑家，路途遙遠不方便，話是這樣說，生活可不是想象的那麼完美和現實。無權無勢的人生活那片土地都是一樣的，儘管你去奮鬥努力。那種離鄉的別痛至今談起好想流淚。忍不住的心痛。與親人離別，在離鄉之後纔會體會和感觸，他們和我一起往車上搬運東西，默默的不做聲，我能夠感覺到他們不捨得讓我離開，也許此刻的心情和我一樣在感受離別時的心痛……

第一次搬遷到城裏，眼前的情景都是那麼陌生和生疏，景物與人和我不存在某種感情，沒有交際，沒有來往。所以讓人感到很無助。那時候孩子們的年齡都很小，兄妹之間的年齡相近，相差只有兩個週歲，他們在父母的看護下成長，在生活中嘗試人生的平凡經歷。在搬來城裏的時候，兒子只有九歲。他很聽話，長着一副善良的面孔，讓人可愛，他在鄉鎮裏是三年級學生，學習很頂級，後來被轉到城裏某校。我們沒有城內戶口，上學只好花雙倍的學費。那是他在局裏工作，工資只能賺到幾百元，因爲家庭貧困，我們一直過着艱苦樸素的生活。沒有房子，搬來的時候每月還要花七十元的房租費，爲了節省一些費用，我們把女孩留在奶奶的身邊。可是不到幾日孩子哭的非要找到我們。把孩子留在別人的身邊的確讓人揪心難過。孩子畢竟是自己的親生骨肉，她的身體裏流淌着我的每一滴血液。我們還是把女兒接到自己的身邊，那年她才六歲。個子低，身體吃的胖乎乎的，眉頭高高的，長着一雙黑溜溜的大眼睛，好討人喜歡，我們把她送到了附近的幼兒園裏。爲了生活寬裕一點，我每天出去尋找適合自己的一份工作，可是工作很難找到，女兒很聰明，我們只送過她兩次去幼兒園，她就認識了回家的路。正是一個冬天的週末日。天氣非常寒冷，他們兄妹兩個出去玩了，小傢伙一個上午沒有和我們打個照面。已經是中午時分，我在找到他們吃午飯，可是到處沒有他們的影子。我們很擔心，到了上房我才發現那輛摩托車不見了，我突然想到孩子一定是回家看望奶奶去了，後來我們給哥哥打了電話，哥哥說沒有見到孩子，我們心裏急的要命。

孩子推着摩托車走在半道上。微嫩的笑臉凍的發紫，連手套都沒有戴。真是讓人心疼，兒子說；想奶奶和學校裏的同學。他們和我一樣感受離別後的思念，天真可愛的孩子啊，讓我回想起來，的確心有餘悸。感到後怕。他們竟然會騎着摩托車回去，那時候兒子只有十歲。真是讓人難以想象，難以讓人忘記……

我的衚衕我的家散文 篇18

我的家也許並不聞名，但我的家美麗有加，我喜歡我的家。

我的家在夫人山下！夫人山，是家鄉的地標，據說，它是名山，武夷山脈的一支，所以我們都引以爲傲；它高高聳立，像屏風一樣，擋住了家鄉的一面，巨人一般“一覽衆山小”。山上奇峯異石、紅花綠樹，星羅棋佈、引人注目。松柏是山上的主流樹木，高高大大的；其他的灌木類及雜草類則“遍地開花”。我們特喜歡這裏的別緻，而這裏也不知何時就有了一條通往山頂的石頭路。村裏的我們，閒來無事，就會想來山的這裏，踩着石頭路，一路觀風賞景。忽而停下來歇一歇，望望身後有沒有跟來幾個氣喘吁吁的人兒；忽而又圍起來瞧一瞧，看看夫人山下面傳聞的老虎洞裏是不是真有老虎。然後繼續乏累而又輕快的步子，直到山頂。

山頂上的感覺很不同，空氣相當地清新，不時一陣涼爽的風吹過，遊玩的人兒，沁透心脾，不禁要深深地吸上幾口！這時倦意漸消，忽而起來觀賞的興致，大家悠然地坐在一塊，或端詳起身前的怪石嶙峋；或遐思起遠處的斜陽山映；抑或是講論、欣賞起夫人山古寺廟宇的美輪美奐。這時氛圍正好，大夥瞻顧前後，家鄉的美顏盡收眼底。

從夫人山上看下去，清晰時，家鄉，如一湖蓮池，池中屋舍儼然，誠如星月點綴；飄渺時，如雨後仙境，雲霧縈繞！那時風起，但見餘暉脈脈，但見炊煙裊裊。

家鄉之美，美不勝收！四季分明，明晰可見，曾如一件曼妙的綵衣，裝扮這裏！那，春日的花灘、夏日的河畔、秋日的寒蟬、冬日的雪山，誠！無不像魔術棒般如時地變幻。

家鄉的一邊，自然的綿延，家鄉永遠是那麼的恬靜幽遠！彷如有詩言：“漠漠水田飛白鷺，陰陰夏木囀黃鸝”；彷如有詩言：“狗吠深巷中，雞鳴桑樹顛”。

在這裏隨意呆上幾天，你也許就將流連於她的自然與幽遠，其實不但如此，家鄉的人情民風也好。家鄉的人淳樸，他們甚是好客，倘若有個親戚或者朋友來到，必要上街去買點肉買點酒，再加上自己種的菜，做它滿滿的一桌，然後高興地邀來幾個鄰里。我在家鄉住了十多年，所以對家鄉的風俗有所瞭解和頗感興趣，家鄉除特定的一些習慣外，如十年一次的生日，自然少不了傳統的節日。家鄉對於傳統的節日基本上是每個都過，但是春節最爲隆重。每逢春節臨近的時候，離家在外的人都會紛紛地回到家鄉。春節期間，家家戶戶都出來祝賀，大人貼對聯、來拜年，小孩耍變臉、要壓歲錢，興致濃濃，其樂融融，那時候，就是家鄉一年中最熱鬧的時候，我的童年就曾醉薰於家鄉這溫馨而又美好的時間。

撥開眼簾，看的何止在眼前！家鄉還有許多的特產，其中有種叫做“秀菇”的野生蘑菇最爲特有。“秀菇”一年只有一次，而這隻在春節、雨水之後的山上有，準確說，是在既能曬得到太陽又能淋得到雨水的松樹下。“秀菇”並不是成片成片生長的，反而相當地稀疏而不易爲人發現；曇花一現，雨水過後，幾乎能在一夜之間銷聲匿跡。但人們喜愛“秀菇”，甚於許多食物，秀菇的美味爲人津津樂道，無法用更美的文字描述。我吃過秀菇，那個味道怎一個“脆”字了得！

家鄉的今天，日新月異！新農村面貌正在“嶄露頭角”，物質文化與精神文化顯著提高。人們不再依附一畝三分地，而是在家鄉辦起了小型工廠；人們不再特別地眷戀老式住房，而是紛紛落落大方地取出了存款，走進了洋房。以前人們不敢想的，現在人們都做到了。以前人們看的是老電視，現在人們玩的是好電腦；以前人們從來不捨得在旅遊上花錢，現在人們，隔三差五地就去一次九寨溫泉。

家鄉，正在以矯健的步伐融入外面的世界，我想家鄉的明天，必然晴空一片。

所以，我愛我的的家鄉；我對我的家鄉，充滿信心！

所以，我很想說：夫人山下，我的家，美麗優雅，“四通八達”！

我的衚衕我的家散文 篇19

記得第一次來宜昌，宜昌還沒有火車，必須從鄭州坐火車到武漢，再從漢口坐輪船到宜昌，在武漢還要在我們廠的接待站住上一晚上。

媽媽降生的時候，我將姨媽送到鄭州老太太那裏，那時候宜昌已經有了火車，但是火車沒有直通鄭州。我帶着姨媽，揹着一大包衣服生活用品，宜昌的一些特產蜜桔，站在襄樊火車站站臺上，站在凌厲的寒風中等待去鄭州的火車的到來。

老太爺老太太要來宜昌了，這時候已經有了宜昌直通鄭州的火車，我們不用再爲老人中途轉車的事情而困擾。我們全家去鄭州探親訪友，也不用再發愁東西帶多了，轉車帶來衆多不便從此消失了。坐火車時間太長，不是上班人可以接受的，過年幾天的假期，到了地方還要恢復體力，那時候臥鋪票不是每個人都捨得買的，就是想買，不走後門，不託關係是買不到的。

2012年宜昌有了動車，我們也退休多年了，上有老下有小，外婆的身體又不好，我們只能看着別人在坐動車。2013年宜昌也有了高鐵，老太太來到宜昌，我們更沒有外出的理由，餘坤燦坐了高鐵，餘坤燦坐了飛機，實現了我們老一輩一輩子也沒有實現的夢想。

我們爲了什麼，爲的就是下一代，爲的就是餘坤燦能夠過上我們不一樣的生活。火車改變了人類的生活，動車縮短的大家的距離，高鐵將北京和宜昌連接在一起。

動車來了，高鐵開過來了，宜昌有了騰飛的動力，拉薩不再遙遠，北京就在眼前，餘坤燦的前途會更加光明。

我的衚衕我的家散文 篇20

我的家鄉——燈籠河牧場，那裏風景優美，牛羊成羣，是度假、旅遊的好地方。

遠望燈籠河牧場簡直是花的海洋，草的世界。一陣清風吹來，讓人感到涼絲絲的。

走上小丘，放眼望，一羣羣牛羊在草原上悠閒地吃草，這不禁讓我想起北朝民歌《敕勒歌》——“敕勒川，陰山下，天似穹廬，籠蓋四野。天蒼蒼，野茫茫，風吹草低見牛羊。“這不正是我眼前的美景嗎？

草原上，一圈圈駿馬在奔馳，像一團團彩色的雲朵從遠處涌來。馬羣有時停下來安靜地吃草，有時在小溪邊悠閒自在地喝水，有時站在小丘上默默地注視着遠方，似乎在等待客人的到來。

夏季的燈籠河是花的海洋，美麗的，淡雅的，無顏六色散在草叢裏，想調皮的娃娃搖頭晃腦地嬉戲，好不熱鬧。大小的蝴蝶在花叢中翩翩起舞，蜜蜂也勤勞地工作着。微風吹過，花草的傾向迎面撲來，沁人心脾，令人陶醉。

燈籠河裏的水清清涼涼的，可以請相互地看見大大小小的鵝卵石閃閃發光。小溪在陽光的照射下像一條玉帶飄向遠方。

這就是我家鄉最美的草原——燈籠河牧場。它像一幅彩色的畫卷，把美麗獻給人間，我愛燈籠河牧場，我愛我的家鄉。

我的衚衕我的家散文 篇21

近了近了。碧綠柔軟的草原，就在窄窄的公路兩旁，就在觸手可及的車窗外。

公路上沒有行人，車輛稀少。無邊的綠色上，點綴着羣羣牛羊。

車窗內一片歡呼雀躍，窗外那純淨的綠色海洋，像海浪一樣綿延起伏，卻不似海浪那樣澎湃喧譁，只是靜靜地、無聲地敞開她博大的胸懷，輪迴着日出日落，孕育着牧馬牛羊，滋養着草原兒女。

應大家的請求，車子停了。已是上午十時，草原上熾烈的陽光，讓我們不由自主地眯起眼。踏上草地，發現草不似車上遠遠看去的那樣濃密，稀稀落落的，中間露出黃色的土地。草地中間，零星地開着紫色、黃色和藍色的小花，小小的，不張揚，與綠草融爲一體，裝點着草原的夏日。

水灣裏，有成羣的牛馬在飲水取涼。我們走近，牛馬不驚不詫，顧自逍遙嬉戲。一些不知名的草原飛蟲圍繞着它們，伺機叮咬它們，它們也只是偶爾地輕搖長尾，漫不經心地提醒着執着的飛蟲。草原上的一切生靈，都那麼悠然安逸地存在着。靜靜的，靜靜的。

“天蒼蒼，野茫茫，風吹草低見牛羊。”——這是一份源自遠古的寧靜。

我坐在草地上，安享着這份源自遠古的寧靜。一顆躁動的心，也變得清澈高遠，寧靜開闊。微微地閉上雙眼，迎着草原涼爽的風，一無所思，一無所想。眼前，只有藍天、白雲、綠草。只有藍天、白雲、綠草。心中，是無邊的寧靜。無邊的寧靜。

美麗的草原——我心靈的家園啊。

我的衚衕我的家散文 篇22

吃午飯的時候，家公(小孩爺爺)問，“阿權(我兒子)，等下去不去鄉下?”

“不去!”阿權一口回絕。

“不去，又沒什麼事!”我一邊吃飯一邊輕聲附和道。

鄉下，曾是我向往的地方，遠離了城市的喧囂：一片菜田，幾處稻田，茂密的竹林，成羣的雞鴨，參天大樹上的鳥鳴勾成一幅江南山村的圖畫。多想置身其中，領略一下鄉下的風情，但我明白，這一切只能在夢中出現，現實中，那裏永遠不可能成爲我的家，即便去了，也找不到回山村的感覺——儘管那裏有一座兩層半的小樓，——我真正意義上的家。

要想體會出鄉下的樂趣，非得有有淡然的心情，而我“那淡然的心情”今生今世在南方恐怕再也找不回來了。

去年暑假，我們準備好了所有生活必需的，去了鄉下。推開長久不住的院門，並未有久違地感覺，相反地一種陌生的氣息佔據了我的心間，我不象是在住自己的房子，反倒有一種寄人籬下的怯感。生火做飯，唯有吃飯時，女兒的一句“柴火做的菜特別香”讓我確切地知道我不是城市而是在鄉下。飯後，一切了無生趣，我蜷縮在二樓，看電視沒意思，織毛衣沒興趣，帶來的一本書翻了幾頁，也看不下去，出去走走，外面驕陽似火，也不知去哪裏，家公說去隔壁叔叔家坐一下吧，我一陣苦笑，叔叔，老公的叔叔，我不知和他們講什麼，與其坐在那裏冷場，還不如不去，省了尷尬。山村，不是我從小長大的地方，山村，永遠是別人的山村，這裏的花花草草對我不熟悉，我看它們，也只能是霧裏看花，永遠看不清楚。兩個孩子倒是很開心，跑進跑出，一會去小賣店買個冰棒，一會去買幾包糖豆。鄉下是開闊的，可以到處跑，不像城市，進門關門，只能在有限地空間裏活動。但這樂趣也沒維持多久，晚飯過後，小兒不耐煩了，山村一到天黑沒有了城市的燈火輝煌，也沒有商場可逛，小兒說沒意思，明天要回去了。

來南方快二十年了，二十年，我極力想融進這個山村，但我愈是努力愈是有一種失敗感。天下的城市，高樓林立，大同小異，在城市裏我不去想我是外地人，我可以無憂無慮地過我的日子，但在山村，我不能，山村的一草一木都有靈性，你不瞭解它，你永遠體會不到深入其中的樂趣。這裏的土地我不知怎樣去操縱它，如果在北方，我會種點什麼，但在這裏，我做不到，幾次提議去種點花生油菜什麼的，這樣，回去也有點事做，但家公一句，“還要請人耕田”爲由拒絕，這更讓我對這片土地有了陌生感。我來了，踏在這片土地上，但心卻沒來。

山村的家，只是名義上的“家”，我的真正意義上的家在夢裏，在字裏行間裏。

我的衚衕我的家散文 篇23

三十年前，十七歲，懵懵懂懂。一輛自行車，載着我、拖着行李，第一次走進縣城，赴山西省太谷師範學校報到。

縣城不大，可依然失去方向感，分不清東南西北。但，學校地址算是記住了，因爲，在她旁邊，一座巍峨的白塔通身雪白，在秋陽輝映下，高高矗立，像一位巨人，又像茫茫大海中高聳的燈塔。

從未離開過父母，從未離開過村莊，從未離開過鄉下。第一天晚上，獨自坐在高低牀的下鋪，望着一張張陌生的面孔，聽着同學們“外語”一般的方言，一股濃重的孤獨感像暴風雨一樣襲來。它，就是窗外伸手不見五指的重重夜色，緊緊包裹着我的身體，勒着我的脖子，連氣都喘不過來。這一晚，不知道是怎麼睡着的，只知道，思家的淚水將枕巾淋了個透溼。

最難忘，這一年的中秋節。年輕的班主任——張老師，就是一位可親可敬的兄長。或許，因他也來自外地吧，設身處地，他最能理解離家在外的人，最懂得每一個遊子的心思。一盒月餅、一個蘋果、一包瓜子和花生，如水的月華下，燈火通明的教室裏，同學們環坐一週，載歌載舞，讀詩賞月，度過了離家後的第一個中秋。歡聚，是能抵抗孤獨的。在這樣一個情意濃濃的夜，遊子，暫時忘記思念，忘記了鄉愁，只將這個闔家團圓的節日，過成了暖暖的一個故事。

從那天起，母校就給我上了人生的重要一課——理解與愛！

在忙碌的學習生活中，偶有閒暇，細細打量太師——我的母校。

白塔，是母校操場東邊的標誌性建築。每日清晨，當第一縷晨光從東方升起時，總會在地上勾勒出一幅堅實而曼妙的剪影。風過處，塔鈴聲聲，清脆悠揚，讓靜謐的校園愈發沉靜。教學樓正面，母校的校訓——“爲人師表今日始”，遒勁有力，金光閃閃，時時刻刻警醒學子，修身、厚德、博學、健體，以“學高爲師，身正爲範”爲標準，成長、成人、成才。

校園裏，最繁盛的，當屬丁香樹。丁香，花型很小，不張揚；花色淡雅，無外乎白、黃、紫幾種顏色，實在算不得漂亮。但，母校的丁香悄然綻放時，“細葉帶浮毛，疏花披素豔”，一團團、一簇簇，馥郁芬芳，香遠益清。似乎，一直默默地告誡學子：做人，不求華美，只求謙遜、高潔、純真無邪，芬芳遍灑人間。

鄭板橋詩云“一枝一葉總關情。”樸實而富含哲理的校訓、守身如玉的白塔、花香四溢的丁香，還有高大挺拔的白楊、溫順柔美的垂柳、濃廕庇日的洋槐……母校的一磚一瓦，一草一木，滋養着我的靈魂，爲我上了人生的第二節課——樸素、純潔、上進。

走近太師，感受她的心跳，感受她的呼吸，年輕的生命漸行圓融飽滿。

中國的師範教育，曾被聯合國教科文組織譽爲“20世紀最成熟、最完備的教育體系”。我的母校，與共和國同齡，不僅擁有深厚的文化底蘊，而且，在的新的歷史時期，更煥發出了蓬勃生機。

一座不大的院子裏，書聲琅琅，翰墨飄香；歌聲婉轉，琴韻悠揚。語數幾、理化生、政史地、音體美、心理學、教育學……十幾門主修課程，與鄉土地理、陶行知教育思想等輔修課程相互交織、相互穿插，架構起了學子堅定的專業思想、紮實的科學文化基礎知識、全面的藝體素質。普通話、簡筆畫、三筆字（毛筆字、鋼筆字、粉筆字）等教學基本功的長期訓練，更是如虎添翼，爲學子成長爲未來優秀的小學教師奠定了堅實基礎。在這塊肥沃的土壤，“一分爲二”的辯證思維武裝着頭腦，唐風宋韻濡養着心靈；我學會了“平頭等粗”、“三庭五眼”，理解了“音高節奏”、“音程音符”，還懂得了“預令動令”、“立正稍息”……

韓文公說：“師者，所以傳道、授業、解惑也。”在太師溫暖的懷抱中，我敬愛的師長如父如母、亦師亦友，不僅是授業恩師，更是我人生的導師與生命的領路人。難以忘記代政治課的劉老師慈祥的笑容，難以忘記代生物課的趙老師根根直立的滿頭銀髮，難以忘記帶病工作、暈倒在講臺上的趙翠萍老師，難以忘記曾給予我無私幫助的每一位科任老師。課堂上，他們縱橫捭闔、旁徵博引，生動活潑地講解，手把手地示範；課下，他們和我聊思想、聊學習、聊生活，答疑解惑，循循善誘。我敬愛的師長，是他們，以廣博的胸襟，立高尚師德；以深厚的學養，樹萬世師表；以踏實進取的工作作風，鑄高尚師魂。他們，青春爲筆，汗水爲墨，以永遠站立的姿勢，凝成一座傲岸的雕塑，爲我上了人生的第三節課——博學多才，追求卓越。

四年的師範生活很長，四年的師範生活很短。也曾年少輕狂，也曾桀驁不馴，但不管怎樣，在愛的陽光哺育下，肌腱愈發強壯，學識愈發豐實，道德愈發進步。

我最敬愛的師長——老校長雷老師，工作勤懇，爲人樸素，古道熱腸。身居校長之位，他最喜愛的，莫過於每一名學生。爲給參加全省中師畢業生選拔考試的學子提供便利的複習條件，老校長專門在自己的辦公室旁找了個會議室，制定作息時間，親自督促九個學生複習備考。老校長耐心，耐心做每個學生考前的思想工作；老校長細心，細緻照料每個考生的飲食起居，甚至，像洗臉刷牙這樣的小事。

早晨六點整，晨光明媚，鳥雀呼晴，老校長早已起牀，戴起老花鏡，就那樣靜靜端坐在那裏看報紙。陽光透過窗玻璃偷偷鑽進會議室，映照着老校長花白的發，也映照着他臉上深深淺淺的褶子。在他旁邊，坐着一溜兒學生，屏息靜氣，緊張複習。這是怎樣的一幅畫面啊？每每憶起這個場景，我總會想到《論語﹒侍坐篇》，想到“莫春者，春服既成，冠者五六人，童子六七人，浴乎沂，風乎舞雩，詠而歸。”

倘若有誰遲到，老校長也不訓斥，只是擡頭望一眼，而後，意味深長地咳嗽幾聲。有時，還會打趣地問一句，“怎麼？昨晚沒有休息好嗎？”這樣溫婉的批評，如沐春風，讓人感覺，參加考試的不是我們，反而是他自己。

深夜，星光璀璨，萬籟俱寂，辛苦工作了一整天的老校長依然默默陪伴着我們，只等十二點的鐘聲敲響，他，纔會不緊不慢地告訴我們，“孩子們，今天該休息了！明天早上六點，必須準時向我報到！”

一天天，一夜夜，老校長整整陪伴了我們兩個月。就在1990年5月底，年近退休，身患多種疾病的老校長，不顧鞍馬勞頓，乘車五個多小時，又親自帶着他心愛的九個學生，遠赴山西師範大學參加了選拔考試。

被錄取的三個幸運兒，都出身於普普通通的農家，沒有什麼別的關係，更沒有任何社會背景，是老校長爲我們插上了飛翔的翅膀。這雙翅膀，帶着我們走進大學校園，圓了本來無法企及的大學夢。

其實，走進大學校門並非一帆風順，期間，老校長冒着政治風險，爲我，爲一個一不沾親、二不帶故的學生，做了一件最了不起的大事。

在成績最好的三個幸運兒中，我，是曾經犯過小錯誤的。雖然，那時年齡小、不懂事，完全是無意識犯下的錯誤，但，就是這樣一個小錯誤，卻足能將我阻擋在大學校門之外。是老校長，在校務會議上力排衆議，庇護了一個不諳世事的孩子，成全了一個貧家孩子的大學夢。這件事情，雖然是後來才知道的，然而，我永遠記住了老校長當年的一句話：“我們不能因爲一個小錯誤，就害了孩子一輩子的前程啊！”

這樣的一句話，應該是母校給我最生動的一節課——寬容與擔當！

三十年，彈指一揮間。而今，我的母校，發生了翻天覆地的變化。我看着她，喜遷新居，從逼仄的縣城搬到了魏榆大地；我看着她，獨立升格，名字換成了晉中師範高等專科學校。是的，地址變了，名字也變了，但永遠不變的，是爲祖國教育事業無私奉獻的赤膽忠心，是爲萬千學子茁壯成長的耿耿情懷！

腳踏堅實的大地，仰望浩遠的藍天，面向陶行知先生“愛滿天下”的格言，我的內心，有一句話噴涌而出——老太師，我的母校！新太師，我的家！

我的衚衕我的家散文 篇24

“ 有一天，我要登上崑崙山，因爲我是鷹，是盤旋在崑崙山上的鷹”，這是女戰士袁鷹的夢想，同時又是數百數千個守衛聖女峯哨卡的戰士們的願望。他們守衛着祖國西大門，他們永遠對祖國忠誠，永遠愛着這個擁有十三億人口的祖國。

崑崙山上的哨卡流傳着一句話，缺氧但不缺精神。在崑崙山上，全都是銀白色，連山都不願意露點它婀娜多姿的本色，戰士們想見到綠色或者其他顏色，是多麼奢侈的一件事啊；全年有七八個月吃不到新鮮蔬菜，窩窩頭嚼起來，即使熟的，還沒到嘴裏，就變成了粉末，爲了吃的好些，只能吃壓縮蔬菜，因爲大雪封山，他們不得已；連得了高原反應也沒有醫生，只能靠自己自救，自救不過來的，轉成肺氣腫，只能遺憾地死在崑崙山上；七八個月，看不到一輛車，更別提一個人影了，孤獨，寂寞只能洶涌而來。在這種艱難的情況下，難道沒有人想下山的嗎？其實不想下山的都是傻子，但是如果每個人都想下山，祖國的西大門怎麼辦？難道還要眼睜睜的看着八國聯軍侵略中國的歷史重演嗎？回想當年，東洋鬼子在我們土地上放肆地撒野的時候，多少中國人心裏流的是血不是淚啊！只有祖國安全了，纔能有個家的樣子，有個家的感覺。

司令員的女兒袁鷹犧牲在崑崙山上，老焉班長犧牲在甜水河邊，還有幾百位戰士犧牲在雪崩下，連姓名都沒有留下。袁鷹生前最敬仰的是老焉班長，老焉班長在山上呆了八年，他爲了讓戰士們吃好，每天去甜水河挖甜水給戰士們喝，做飯，因爲雪水做出來的飯不好吃，又苦又澀，他爲了戰士們吃飽吃好，有精力爲祖國站崗、放哨，守衛好祖國的西大門，但，誰都沒有想到的，連女人的手都沒摸過的他在準備回家結婚的前一天，突發心臟病倒在了那條甜水河邊，把自己年僅31年的生命獻給了祖國，這是一個偉大的生命。正是和老焉班長一樣的這些偉大的生命無私奉獻的付出，纔有今天用鮮血塑成的祖國西大門，這個海拔最高的門，生命之門。老焉班長把這個在崑崙山上最艱苦的工作交給了丁浩天，因爲他肯吃苦，因爲他有着獻身邊防，獻身祖國的精神，丁浩天說過崑崙山是生命的禁區，袁鷹說我們是生命禁區中的生命！這句話說的真好，這句話充分體現了缺氧但不缺精神的崑崙精神。，這個由幾代崑崙人造就的崑崙神話，並且在延續下去。

整部電視劇以守衛崑崙山爲背景，以展現殷桃所出演的角色袁鷹爲代表的兩代邊防軍戰士的英雄形象，反映了高寒地帶的艱苦的軍營生活，戰士們缺氧但不缺精神。爲保衛祖國，不辱使命譜寫了一曲壯麗詩篇。在海拔五千三百多米的崑崙山上，高寒缺氧，荒無人煙，寂寞和孤獨無法想象，與莽莽雪山爲伴，也無怨無悔。不僅老班長老焉長眠在那裏，連司令員的女兒袁鷹即將就要踏進大學校園，臨走前到崑崙山的每個哨卡去和每位邊防戰士告別，但是就在那天，山上突然的暴風雪，爲了救受傷的牧民，她，凍死在崑崙山上，帶着對親生父母和未來的期盼，走向了天國。袁鷹，是冰山上的雪蓮，是盤旋在崑崙山上的雄鷹，是個可愛的精靈，她被愛包圍着，同時又把自己的一生都獻給了祖國。

“祖國”是多麼神聖的字眼，有了祖國，我們就有了家的概念，有了家，我們就有了無比溫暖的港灣，有了祖國這個溫暖的港灣，我們就有了現在存在的三口幸福的小家，人類的生命就此繁衍，永勝不衰。沒有人再說我們是東亞病夫，沒有人再敢輕易地踏進我們的領土，中國人就是中國人，這就是我們的祖國，今年是祖國六十歲生日，讓我們全體中華兒女向祖國媽媽說一聲：“祖國母親，生日快樂！”

我的衚衕我的家散文 篇25

時間飛逝，歲月無情，一晃又很久沒有回家了。兒時的家，那雲貴高原，一雙滿是眼的手總喜歡看着遠方發呆。和小夥伴們追逐打鬧，有時候也變了性質打架了，不管怎樣，那時候的歲月總是那麼甜美。

現在的我，還沒有成家，尋找家的概念。每當一個人在一變工作、生活的時候，總會勾勒出爸媽的臉，還有我們家的小花（狗名）和老母雞。想家的一切、一切。

我們的房屋是轉木結構，在當地不算太破舊。在我家的屋前屋後，全都被果樹包圍着，這是我爸爸的傑作。遠處望去，就象一小樹林。我們這裏一年四季分明，冷熱適度。曾經的毛路，現在已經變成了水泥路，聽說國家已經規劃了高速公路和鐵路側旁而過。

我的家很美（雖然條件不太好），不管四季，你用心感受都會樂意無窮。春天，百花齊放，蜜蜂飛舞，家禽牲口在一起嬉戲，融洽生活。夏天，房子四周綠樹成蔭，青澀的果子掛滿枝頭。如果你累了收工回來，爬上樹去貪婪地坐着，吸收陽光下的微風吹過，那感覺真幸福。但，夏天的傍晚是最討厭的時候，蚊蟲猖獗，用樹的庇佑對人經常下黑手，最好的辦法就是拿一把扇子。秋天，人們都笑臉相迎，豐收的季節是人們最開心的時候。走在路上，踏在被太陽烤焦的落葉上，發出嚓嚓的聲音，配合人們哼的小曲，形成了美妙的音樂。冬天，雪花飄在樹枝上，白色的雪花點綴着常綠樹的葉子，又是另一種感覺，小孩們堆雪人，打雪戰。坐在家門口，遠遠欣賞對面的小學操場。

我的家在村子裏面並不起眼，但是總顯得很精神。一年四季沒有蕭條，也沒有繁華，是那麼平常。但是，它卻與萬物和諧，點綴恰倒好處，感受自然界的魅力，猶如《春江圖》。我喜歡上了這個地方，特別是現在和它離多聚少的日子裏，猶爲珍貴。

我的衚衕我的家散文 篇26

冬天的盡頭便是春之伊始，而一場場雨也伴隨着春的步伐悄然而至。

在這樣安靜又寒冷的夜裏，人總是顯得格外脆弱，一不小心那些原本深埋在心底的情緒如一股暖流翻騰而上直抵心頭。我記得我穿上大紅色的喜服出嫁的那一夜，母親溫柔的眼眸，摻雜着不捨的情懷，目送着我那遠去的背影，潸然淚下。我知道，那是喜悅也是悲傷。那一天，不明白她爲何淚水裏帶着讓人心疼的悲傷，那一天，不知道原來這一步邁開的距離是如此的大。太匆匆，來不及好好的擁抱一下，我卻帶着懵憧上路，一路喜悅不言悲傷。殊不知這一場看似無關緊要的話別卻是失去的開始，我的父母姊妹，我那溫暖而又快樂的家，還有我那滿腔的依戀。

癡癡濛濛的我，在孤獨時才幡然醒悟，那個曾經養我育我二十幾年的家，早已經不再是我的家，我的母親依然愛我，而卻不再容許我去依戀。原來以後我的家便是抱住了嚎啕大哭的我的那個他。

和人做終身伴侶時，兩個人在哪裏，哪裏便是我的家。一個人，終究還是另一個人的歸宿，不論怎樣的開始最後還是一樣的結局。

也許我從未想過我所失去的會遠遠大於我所得到的，但我卻明白我既然會覺得失去那就證明我曾經對那個讓我疼痛的窒息的家依然有愛。我無法預測我的下一步會如何，但我依然在憧憬明天的太陽。

我的衚衕我的家散文 篇27

“我想有個家，一個不需要華麗的地方，在我疲倦的時候，我會想到它；我想有個家，一個不需要多大的地方，在我受驚嚇的時候，我纔不會害怕……”在我不曾涉世、無邪幼稚的時候，就唱會了這首歌；直到今天，褪去了天真、埋藏了單純，才真正懂得了這首歌的意義。

跌跌撞撞中，因爲對感情的理想，我才疲累的、堅持的、執着的走到今天，我真的累極了，不想繼續堅持了，我真的想要歇息一下。找一個安靜的角落，擦拭一下歲月留下的滿目瘡痍；或者找一個無人的街頭，治療一下疲憊帶給我的千瘡百孔。我真的奢求不多，也沒有那麼多的力氣去奢求太多。只要一份真正的安全，讓我沒有顧忌的卸下這些年的枷鎖和僞裝；只要一個小小的港灣或碼頭，在我超負荷的時候，可以安心的閉起雙眼喘息一下就好。

“我想有個家，一個不需要華麗的地方，在我疲倦的時候，我會想到它；我想有個家，一個不需要多大的地方，在我受驚嚇的時候，我纔不會害怕……”又是這首老歌，一樣的歌曲，不一樣的年紀，一樣的歌詞，不一樣的心情。真的很想要有個家，不是爲我自己，只是爲我愛的人。其實這麼多年了，早已習慣了疲累，習慣了堅持，習慣了不療傷的痛楚。這麼多年了，適應了一個人哭，一個人痛，一個人執着。

夜很深了，又是這首老歌：“我想有個家，一個不需要華麗的地方，在我疲倦的時候，我會想到它；我想有個家，一個不需要多大的地方，在我受驚嚇的時候，我纔不會害怕……”我第一次在這首歌裏找到了心痛的感覺，也聽到了無助無奈的哭泣的聲音。彷彿現在的我……

諾大的一個城市，卻沒有我真正的容身之處。這麼多年，我謎一樣的漂泊在這個奢華的都市之間。謎一樣的不是簡單的我，謎一樣的是這份執着的漂泊……在這個夜晚，我流淚了，只因爲我沒有家，沒有我自己的家！我真的很愧疚，對我的爸媽。或者我的爸媽不會怪我，但是我怎麼才能原諒自己？或者我的爸媽不會怨我，可是我如何在這樣的自責中釋懷呢？

我真的想要有個家了，不再是爲了自由和療傷；

我真的想要有個家了，不再是爲了躲雨和小憩……

我想要有個家，只要那份相陪相伴的誓約的兌現……

這個夜晚，我心痛，只因爲我沒有家……

這個夜晚，我流淚，只因爲我想要個家……

“我想有個家，一個不需要華麗的地方，在我疲倦的時候，我會想到它；我想有個家，一個不需要多大的地方，在我受驚嚇的時候，我纔不會害怕……”

我的衚衕我的家散文 篇28

我想有個家，一個屬於自己的小家，哪怕是蝸居。

家裏就你和我，我們一起把它收拾得乾乾淨淨，一進去就給人一種溫馨的感覺。最好有個陽臺，我想種些花花草草，至於什麼花，無所謂，只要是自己親手種的就好。冬天烤烤太陽，春天聞聞花香，夏天看看綠葉，秋天收穫花籽。我想應該是一種享受吧。

門上我還是想貼個門神的，老家的風俗，說是可以辟邪。不管是張飛、關公，還是尉遲恭，都可以。其實也就一個象徵，現在城市發展這麼快，我想我們的家也不是獨立別墅，單元房就不錯了。那麼多人家，真有牛鬼蛇神也不一定找得到我們的家。

廚房一定要的，哪怕只是簡單的搭個竈臺。主要的是和心愛的人在一起。每天回到家，喜歡你做飯。有個廚房就可以自己做飯吃了，想吃你給我做的飯。我們一起去菜市場，買你喜歡的菜，我喜歡的菜。我不喜歡吃肉，因爲我怕長胖，我要爲你保持身材，我要讓你帶我出去你有面。

我喜歡熬夜，你就說，早點休息，我先睡了。我會躡手躡腳地在你身邊緊挨着你睡下。早上如果我起得早，我會把早餐做好，對你說老公，起來吃早餐了……我也喜歡你比我起得早，爲我做早餐，在你喊我起牀時，我會撒嬌的說不要啦，我再睡一會，就一會。在你的溫柔哄騙下，我會很無奈的起來，我肯定會說這是世界上最好的早餐，而你是世界上最好的人。晚上下班回到家，我們吃完飯一起去河邊散散步，交流一天的所見所聞，偶爾也說說悄悄話，像別的戀人一樣那麼溫馨。

我們會充當彼此的鬧鐘，催促對方起牀，以免上班遲到，漸漸的也就習慣了。

週末，一起料理一下家務，洗洗衣服，打掃衛生。還可以到公園轉轉，聊聊天，看看電視。你陪我看我喜歡的情感劇，你看不懂，我會連哭帶笑地給我解說。我也會陪你看你喜歡的電視劇，我看不懂，你也會熱血沸騰地給我講解。一天、一週、一個月、一年，時間就這樣過着。

我想我們一定也會鬧彆扭，有時候一下子就好了，有時候要冷戰很久。下班了，也不一起買菜，你買你的，我買我的。但有些習慣已經養成了，不是一下就能改的。你起早了，會給我做好早餐，但你會說，我做多了，吃不完。我做的菜也會給你留着，我說你喜歡吃的菜，我弄錯了，我不是很喜歡吃。呵呵，我們會和好，繼續着這樣的生活。

家是什麼？說不出來，但是就是想擁有，並且爲之付出一切。或者是因爲家裏的人，或者是住久了而滋生的那份感情。

文字寫到這裏，耳邊又響起了最愛聽的那首老歌，我想有個家，一個不需要多大的地方，在我孤獨的時候，纔不會害怕，此時心中不免一陣難受，爲了一個家，我留下了淚水，家，是。我此刻的期待。我只是想要有個家，有你有我，僅此而已，我的那個他在哪裏呢？

我的衚衕我的家散文 篇29

我的209家舍，“麻雀雖小五臟俱全”，所謂“五臟”，顧名思義就是人多;對於初入高中的我們來說，十個人，沒有天南地北，竟也覺得相隔甚遠;性格迥異的我們，雖時常發生矛盾，卻在這些生活的小摩擦中心照情交。

刀子嘴豆腐心——貞子

貞子是一個微胖的女孩，長髮及腰，加上名字的原因，總會讓我聯想起電影裏貞子從井裏爬出時那咯吱咯吱的聲音，而她也不出意外的成了我的下鋪;擔任舍長(其實舍長都是輪職)的同時也擔任着我們班的語文科代表，所以每次罵仗的時候總會一語中的，讓我啞口無言;而在每次的哭泣時她也總會在一旁一言不發，我想這就是中國好下鋪吧;在高興時有人陪你罵仗，傷心時有人陪你傷心，儘管不說一句話也能感受她的溫暖。

風一樣的女子——蜻蜓

“小荷才露尖尖角，惟有蜻蜓立上頭”，我向來不容易佩服人，而她卻是一個例外;那是從高一就認識的風一樣的女子,大大咧咧，有點黑，說話從不拖泥帶水;而她作爲一個女生數學能超過男生的水平已然讓我刮目相看，她的好人緣亦是讓我望塵莫及，女生的知心大姐姐，男生的哥們;偶爾閒暇時還會去她家裏蹭飯，是個值得深交的朋友，很慶幸高中三年能與她一起度過。

滿腹才情，似林非林——阿DA

眉目清秀卻帶有淡淡憂傷，滿腹才情;阿DA在我印象中是一個極爲堅強的新時代女性，儘管有時比較沉默寡言，但是遇到不平之事總會譴責，典型的憤青;阿DA不僅有着林黛玉骨子裏的傲氣，也有着林黛玉的夢筆生花;她還是一個麥霸，高中時代每每學習緊張之後總會回宿舍與她飆歌;現在，她已成爲人妻，而她的另一半依舊是高中的那個他;幸福總是會在你身邊，只是缺少發現。

三人行，必有我師焉——湯米粉、小燕子

古人云：“三人行，必有我師焉”。3號的牀位似乎是被下了咒語，不管是上鋪的湯米粉還是下鋪的小燕子，竟然都是學霸，成績也在班級名列前茅;夜深時，你總會看到三號牀的被子裏微微發亮，不用害怕，那是她們還在奮鬥;湯米粉跟小燕子似乎也是這個原因，兩人時常一起出門，一起逛街，像個連體嬰，果然學霸都是一路的，而我們學渣只能靠邊站;高中畢業之後也沒了消息，有人說她們兩已各自結婚，卻無從求證。

夏是冰箱，冬是暖爐——美金

她是我最想寫進這個文章裏面的一個主人公，她曾是我高中時代除了漫庭煙花以及蟲子以外，最讓我珍惜的女孩，儘管現在並沒什麼聯繫;那時候的她傻傻的，喜歡笑，背後卻一直藏着自己的心酸;每天早上一起買早餐，那時候的我不喜歡喝水，卻總會將自己的保溫瓶裏的水打滿，帶到教室去，因爲她喜歡在吃早餐前喝幾口水，還是我保溫瓶裏的水;每到冬天我都很喜歡偷偷鑽到她的被窩裏，外面的風再大，而她的被窩卻總是很暖，儘管嘴上抱怨我的腳很冰卻總會自然的給我暖腳;其實，我特別感謝她，因爲每次她的不開心，開心都會跟我分享，也讓我有機會能夠傾聽她的故事。

知書達理，溫婉知性——小素

小素的脾氣是我最喜歡的，你再怎麼欺負她，她都不會生氣，有時還會跟你鬧起來，但卻很知性，像個知心大姐姐，對人體貼入微，她每次都會把好的東西一起分享，我特別喜歡小素的圍巾，毛茸茸的，很舒服;那時候我對它愛不釋手，小素就一直把它給我戴，從不說什麼，只要你有事她都會幫着你;還記得高三時我突發高燒，小素和貞子兩人硬是大半夜一直照顧我，第二天還跟冰欽一起請假送我去醫院，千里迢迢也擋不住她們對我的關心，那時其實我很感動的，她也願意陪我一起瘋一起傻，直至今日我都還記得我曾給小素寫了一封“情書”，內容就不說了，只是不知道在時間的沖刷下，她是否還保留着。

四海之內皆兄弟，廣交聖賢——冰欽

冰欽是一個很喜歡交朋友的女子，皮膚白暫，生得一副好皮囊，而她的零食總是很多，喜歡看小說，我愛看小說的癖好似乎是那時得了她的真傳;都說又善良又好看的女子是不存在的，而她卻是兩者兼得;有一次跟着蟲子去她家玩，做了一大堆的菜，喝着葡萄酒，那是我第一次喝酒，把酒言歡，那時沒有月亮，只有路燈下我們耍酒瘋的倩影，突然想到我的很多“第一次”都獻給了她，她卻從未對我負責過;“讀書破萬卷，下筆如有神”，曾無數次想着再不好好學習就找不到好工作，而她都不用學習自己當起了老闆，但誰知道她在這裏面也曾付出艱辛，祝福她。

人小鬼大，小靈精——小豬

小豬好像是宿舍裏最小的，性格直率，有什麼說什麼，從不拐彎抹角，看不慣就會直言，這個性格在高中時代還是挺受人歡迎的;其實我跟小豬並沒那麼深交，那時也是因爲班裏很多人都自成一派，各派交流都只是偶爾的玩笑;第一次接觸貌似也是因爲美金牽的線，儼然已忘了當時的尷尬，只記得我對她的喜歡;小豬時常會抱怨某某的不好，有時會心有靈犀的一起指責，現在回想那時總是莫名的搞笑;小豬的鬼點子也總是最多的，每次宿舍一有什麼行動，她總是第一個出主意，只是畢業之後就斷了聯繫。

畢業三年後，曾回過學校，我還看見那幅貼在209家舍門上集體一起拼的風景圖，那只是冰欽無意間買的，而我們卻集體爲了這個拼圖到凌晨，沒有人喊累，儘管明天依舊上課，但我們都像打了雞血一樣將它拼完，還記得那一個個貼在門上的笑容，如陽光般溫暖，如糖果般甜蜜。

209家舍曾是我高中最美好的回憶，形形色色，一起經歷的事，都彌足珍貴，我想我會一直珍藏這份回憶。

我的衚衕我的家散文 篇30

我想有一個家，房前種菜，屋後栽花，窗外有溫暖的陽光，身旁有親愛的爸媽……

——題記

我寫過無數細碎的文字，愛情居多，友情其次，親情卻少之又少。從前更甚，我爲愛情裏的甜蜜與憂愁傷懷或沉迷，爲旁人對自己的一句關心或懂得感動得不能自已，可大多時候，卻是習慣了父母的關懷備至和絮語叮嚀。明明知道，在這世上，唯有父母纔是無私地最愛着自己的人。

這不是說明我不是個孝順的人，恰恰相反，我是個孝字當頭的人，正是因爲這種深沉的愛，纔會很少流露於筆端。提到“親情”這個字眼，我的心是沉重的，也正是因爲自己是個過於重情的人，父母對兒女的愛和好，我都點點滴滴記在心裏，填滿了我的心，成了一筆厚重的記憶。寫，寫不完，不寫，唯恐老去的時光匆匆，我們卻忘了他們的青春。

一、母親的希冀

對於父母的記憶，大多是在他們離家以後。那時纔開始記事，也漸漸學會了懂事。我想，也正是因爲父母去了異地，作爲家中老大的我，才早早地成熟了。自己面對生活上、學習上的難題，一路特立獨行，直至大學畢業。這麼多年的春夏秋冬，我不得不承認，離開了父母的孩子都是孤獨的，那種孤僻是紮根在骨子裏的，並非表面的笑臉可以融化的。不可置否，文字，就是孤獨的產物。

很多人說，我的文字有一種不符合年齡的因素。想必，緣於此。

說到母親，無疑想到了“母愛是這世上最偉大的一種力量”。是的，我相信，女人是一個家的靈魂。我的媽媽不一定是一位多麼優秀多麼賢德的女人，但她一定是最愛我的女人。

對於小時候的記憶，只有在與媽媽聊天的時候，從媽媽口中得知一二。她總是會對我說着那些陳年舊事，一開口就會回到那個遙遠的年代，就連爸爸的往事也是從那時知道的。我總是耐心地聽着，我知道，每個人的人生都是一本故事，給外人翻閱的都是封面的精美和華麗，而其中的風雨坎坷唯有給自己最親的人訴說。

早年，在學校裏的時候，她也不會給我說父母的煩惱，怕影響了孩子的學習和心情。所以，那時候，我一心放在了學習上，拿下了諸多的榮譽，成爲了父母眼中驕傲的女兒。雖說這些年，我獨立走來，可內心裏總免不了會有女兒家心思，期待依賴，期望有愛打開緊閉的心扉，無助時愛哭泣，總是第一時間給媽媽打電話訴說衷腸，無論什麼樣的事，只要聽到她關懷的聲音，彷彿心就能放下。直到現在，我才明白，我對媽媽的這種依賴，原來是想要獲得更多的愛，來填補父母不在的日子裏那些獨自走過的空白。

真正和父母有許多的交集，是在大四那一年的實習之後。此前，我們不過是一年一相見，有些疏淺，有些思念。實習的時候，我毅然地來到了父母所在的江南，與父母住在一起將近一年的時間。畢業後，真正地長成了一個大人，更多地融入到他們當中，才更加明白了他們這些年的苦難，我經常會心疼父母爲何如此的辛苦，爲我們付出了所有，至今仍然不能過上自己想要的生活。正是因爲這種心疼和感恩，每當提及父母，我總是熱淚盈眶。不禁感慨：“父母真的是這個世界上最偉大的人啊！”

那一年是我與父母最親近的時光，充滿了很多回憶。每每想起，或溫暖，或心痛，都無比深刻。

那一年發生了很多的事。那時候，我對文字成癡，爲愛瘋狂，每一天都有文章，每天都對着電腦數十小時，或笑或哭。媽媽總是勸我少玩電腦，別上網了，對身體不好，而我總不以爲然地使小性子，不予理睬。那時候，我沒少爲網絡流過眼淚，她見我莫名哭泣的時候，總是很心疼地過來抱着我安慰我、關心我，陪着我一起流淚。可後來，我的腰和頸椎惡化疼得嚴重了，纔不得不漸漸放下了電腦和網絡，明白了媽媽當年的良言苦心。

那時候，我對她說，想出去闖闖。她不放心，放下自己的工作，陪着我去往南京。在人生地不熟的地方，我們倆早出晚歸，把南京那個大城市跑了個遍，經常地晚上還流連在無人的街道，找不到住處，也尋不到人家，我脾性一向燥氣，忍不住就對她發火，獨自跑得很遠，不願理她。她一人提着行李，慢吞吞地走在後面，沉默不語。然後到了有燈火的地方，她見人就詢問，終於有了住所，她還哄我不要生氣了。就這樣流浪南京整整一週，花掉了她一月一半的工資，無功而返。

那時候，我對她說，我要去西安。因爲那裏有一個疼愛我的姐姐，雖是出於網絡。那時我們全家人都認爲我不可思議，因爲虛擬的網絡就要遠赴西安，萬一被人騙了呢！因了我的執著，媽媽二話不說又放下了工作，陪伴我踏上十七個小時的車程，火車上那晚，我因腰痛就躺在了媽媽的腿上，她摟着我，一夜未曾安眠，腿都痠麻了幾回。短短三天，她隨我走遍西安，也不覺疲憊。

因爲我的一句話，她就千辛萬苦伴我浪跡天涯。我記得那時候南京的一個負責人說：“你可真幸福，你來求職還有媽媽跟着”，我是一個經常迷路的孩子，且一個女孩子家，媽媽怎能放心的下，我習慣了依賴媽媽，可女兒終是要長大，要獨立成家。於是，那年過後，我毅然決然獨自來到了上海，進入了自己的一片天地。然而，每當靜下心來，想到那年發生的那些事，我仍舊心痛無比，怎麼就那麼不懂事！時隔了幾年，如今想起那年的任性妄爲，我依然淚流不止。

我們總是習慣了對外人禮貌尊重，卻忘記了對最親的人擁有耐心和包容。

越理解他們，越是百感交集。時光匆匆，我已長大，他們在變老。好希望時光慢些吧，願她少些白髮，慢些老去吧……

二、父親的深沉

從不曾爲父親寫過隻言片語，就像他的不善表達一樣。我知道，父親的愛是深沉的，往往只有他自己心裏最懂。

父親好歹也是那個年代的“高材生”，因了一些外在的差錯，未能考上大學，是他一生的遺憾。常常想，若父親是那個時代的大學生，那麼未來一定是前程似錦的，父母也不必外出務工，我和弟弟也不會像個羞澀的孩子，融不進陽光裏。可人生就是這般的無奈，不會盡如人意。

我深知，父親心裏很苦，只是大多時候，他不會說，所有的一切都靠自己的心來承擔。有些時候，父親的愛，還是通過媽媽的口中才得以瞭解。

我記得，大學有一年，我暈倒了。父母知道後，擔憂、牽掛、焦心，恨不能立馬飛到我身邊，而母親的愛是率性的，她會說許多關心的話，會陪着我一起哭，可父親向來不會表達得那麼直接。後來，我聽媽媽說，爸爸他那一次是真的着急了，一個勁地求菩薩保佑我沒事，還給我發短信說：“寶貝你沒事吧，你好好的就是爸爸最大的心願”。那一次，我才真正地開始重新省視父親的愛，深沉不語，或許是另一種愛的方式，如高山，堅韌不拔。

想起媽媽常說：“我們的心整天系在你和弟弟身上，如果你們有什麼三長兩短，我們兩個還活着有什麼意思……”，不是父母，真的體會不了父母的苦心，所以我們活着，不僅僅是爲我們自己，還有生我養我最愛我們的父母親。

前年，爸爸的工作是需要全國各地跑的，那是他第一次不與媽媽在一起生活。那段時間，我看出來了，他很孤獨。那一年，我教會了爸媽用微信，經常和我聊天視頻。也是從那時，我才發現，先前的那些年，我從來都不曾真正瞭解爸爸。因爲他沉默寡言，不善表達，我以爲他就是真的不愛說話，不喜熱鬧，這麼多年也就習以爲常了。和他也缺乏很多的交流，大多時候我和弟弟打電話第一時間就是想到媽媽。

那時候，他每天都給我發消息，我也一改往日地給他打電話，聽他傾訴生活的瑣碎。我明白了，他不是不愛說話，只是平日裏我們缺少溝通，沒能和他說話，聽他說自己的故事。這麼多年，我們都虧欠父親了太多，他需要的不過就是一份懂得與理解，還有說說心裏話。

媽媽常對我說起，小時候，她脾氣也不好，會打我姐弟倆，而爸爸是個好脾氣，並且就說，孩子那麼小，打他幹什麼，總是護着我們。印象中的小時候，媽媽會經常發火吵架，而爸爸則一言不發，悶聲站在屋外，等家裏的風浪平息。這些年，他包容了很多，也承受了很多，可，一切自在心裏。

都說“女兒是父親上輩子的情人”，或許這就是一種懂得吧。

老家農村的封建思想是“重男輕女”，更別說是讓女孩子上學了。爲什麼我的父母如此的辛苦？正是因爲他們含辛茹苦地撫養了兩個大學生。這在我們農村，是極少的例子。是父親堅定了我的決心，讓我讀下去。只要我願意，他們再辛苦也要支持，就這樣，我沒有辜負他們的期望，一路過關斬將，在學校裏表現優異，成爲了他們眼中的驕傲。這也算是延續了爸爸當年未完的夢想吧。

感謝父母，養我長大，不辭辛勞地爲我們付出。

三、我想有個家

我一直記得，多年前，媽媽對我說的一個心願：我們家要有一棟房子，一個不大不小的院子，院內種菜、栽花，我們一家人都在一起，那該有多麼幸福呀！

這是我們每一個人的心願。許多年了，聚少離多，或許每個人心裏都有一份希冀、一種歸依。家，不僅僅是一棟房子，而是包含了愛。一家人在一起，那才叫家。

每當和爸媽視頻的時候，他們都爭着看那邊的鏡頭，媽媽說：“女兒是媽媽的小棉襖”，爸爸說：“是爸爸的小棉襖”，暖心的母親，幽默的父親，這樣溫馨的畫面，我多想把時光留住，與父母永遠停留在這段時光裏。

我們每一個人都會成爲父母，賦予最溫暖的愛，延續一代又一代。今年春節在家時，我同奶奶從超市裏買了些丸子回來炸着吃，炸了滿滿一盤子，她喃喃說道：“他們（我爸媽）老是在外打麻將也不回來”，我問怎麼了，以爲心裏想的是不高興他們賭錢，奶奶卻說：“他們不回來，就吃不到了”，我心裏咯噔一下，被奶奶這滿滿的母愛感動了。還有聽說爸爸要先走後，她又喃喃自語說着：“再回來又是一年了，唉，明天就聽不到聲音咯，人也在很遠的地方了”，每每聽到奶奶這樣說，我的心裏是痛苦的。我感受到了奶奶對我們的愛，還有那份深藏在生活起居里的母愛，好想永遠不離開家，可是，終究要爲了我們更好的家而奮鬥。父母確始終是我們最溫暖的港灣。

家人永遠是這樣愛得深沉，而我有家如此，這就是最大的幸福！

人生不過短短几十年，能夠成爲一家人，是千萬人之中的緣分。世界那麼大，風景無限好，縱使今朝流浪天涯，我相信，我會有一個家，有果樹，有桃花，有春天的氣息在萌芽，還有最愛的親人爸媽……

我的衚衕我的家散文 篇31

我的家在隴東平原上一個很小很小的山溝裏，山很高，樹木也很多，到了春天，花朵密密麻麻地，有黃的，紅的，紫色的，還有一條小溪從溝裏出來，饒了一個大灣才從門前經過。山上有杏樹，桃樹，椿樹還有柳樹，最多的是松樹。松樹是最近幾年栽的，隨着封山育林，保證了水土流失，那些松樹從一點高一直長到半人高了，那四季常青的松樹，毛茸茸的，遠遠看去就像一團綠色的棉棒。但是，到了跟前那就不一樣了，那些葉子全是一根根針。

這些松樹林一窪一窪地，山樑上陡坡上都有，內面出了一些蒿草餘下的全是松樹。這些松樹沒有白楊那麼高大，也沒有刺槐那麼悠閒，遠遠望去是整窪的綠海，不管是冬天還是夏天，都是那麼地綠，那麼地好看。山不像以前那麼悠閒，也沒有以前那麼空曠，隨着越來越的樹木，招來了飛鳥，也招來了好多動物。最多的還是山雞，那咯咯地叫聲一直迴盪在山谷裏，還有云雀，麻雀，貓頭鷹，斑鳩，全在山林裏生活。還有好多不知名的鳥兒，會撲棱棱地從你眼前飛過，驚得你半張着嘴，就是叫不上名來。黃鼠狼，狐狸，獐子和獾都在山裏撲逮野雞，他聽到咯咯地叫聲就會悄悄地，悄悄地貓腰過去，靜靜地等待下手機會。

我們這裏的人除了馬連河，別的河都叫溪，不管他的水流有多大，河面有多寬闊。實際上，除了馬連河別的都不太寬，春天冬天是溪水最細的時候，他們就像睡了似的，乖巧得像只貓，輕輕地圈在主人的懷裏。河牀還是個很寬的，要是你步行，從這邊去那邊至少也得半個小時。溪水最細的時候，也有兩三米寬，不知怎麼的，我們這裏人就叫它溪了。溪上隔幾十米就有獨木橋，儘管年年被水吹走，過不了多長時間你就會看見一根很圓很粗的圓木橫橫地放在河面上。朝天的那一面還被弄得平平地讓人通過，就是小腳老太太走上去也不覺得顫抖，也不覺得暈眩。圓木兩頭還用石頭鋪了，石塊將兩頭弄成開始大，到了木頭那裏變小，剛好和木頭接上，變成一座橋。

溪水常年流淌着，清凌凌地能看到河底的石子。溪水裏有螃蟹，也有青蛙，偶然你會看見鱉悄悄地來到岸上曬蓋，聽見動靜就會疾速地跑下水裏，將自己藏進淤泥裏，你怎麼找也找不見，只有有經驗地人才知道他去了哪兒。

有經驗的人來到這裏就不會空手回去，他來到溪邊脫掉鞋，慢慢地走進水裏，用腳這踩踩，那裏試試，直到他感覺到什麼以後，就不斷地在哪裏踩，踩着踩着就臉露喜色，彎腰將手伸下去，摸着摸着，忽然直起身，手裏的東西也隨之飛上岸來，你會發現一隻鱉泥泥地在岸上跑。這時，踩憋的人飛身上來，用一隻手棍子將它望遠的撥，緊怕它跑回水裏。有時也有被鱉咬傷手的，那傷口特別難好，得半年多。也有被鱉咬去指頭的，它的牙齒特別厲害，只要咬住就別想鬆開，總得一塊肉。但是，它在泥裏看不到，碰不上它的嘴不會咬，只要你摸準它的屁股以最快的速度將它甩上岸，它就成爲盤中餐。

鱉肉營養豐富，鱉血也是大補，還有那蓋也是貴重藥材。只要你是從溪里弄上來的鱉，縣城裏人看見你提着，他就會淘大價錢買。

這裏離縣城很近，二三裏地，前面一百多米遠就是溪水和馬連河交匯的地方，一條水泥馬路把這個交匯的地方弄得很寬闊，砌上來的河岸邊上栽着欄杆，每每到了晚上，燈光照到欄杆上的反光材料，就五光十色，也很好看，你看那齊齊的岸堤下還有挑壩，如果水從上有涌下來，碰到岸邊，在經過挑壩將浪頭送向對岸，對岸也是一樣，經過幾個來回，浪頭就溫順了，水勢也平緩了。

水泥馬路一面靠山，一面臨河，山坡斜斜地張着樹木，到了十幾米高全是用石頭砌成的，水泥勾過的縫兒好看極了，好像盡是些圈兒，內面是石頭，圈兒是用水泥做的，平平整整。水泥路一直延伸過來，到了山腳下剛好接上進溝腦的路。

我的家就在進溝腦的半山上，離下面大概有百米左右。滿山坡的樹木、和一條不太寬闊路把我家和下面聯繫起來，要似四面都是水，那我們就住在島上。要似腳下都是雲，那我家就是蓬萊。要是閒下來坐在門前溝邊樹下，你會看到溪水悠閒的樣子和馬連河波瀾壯闊、洶涌澎湃形象來。要是在早晨，你會看到太陽從東山頂的樹叉裏出來，在煙霧繚繞裏，那個火球不斷地在進化，在修煉，一直等自己純淨了，有魅力了才緩緩地爬上樹梢，將那帶刺的光射出，扎的萬物從睡夢中醒來，身着懶腰。

太陽把光射進河裏時，那一道道金光就是一個希望。那金燦燦地、到處飛濺的金光落到哪裏，那裏就交相輝映，山亮了，水也亮了，來回飛奔的汽車也亮了，就連馬連河橋上的石墩也亮了。山上的樹木伸着懶腰，鳥兒伸着懶腰，就連水泥路面也伸了伸懶腰，儘量地把自己的身子擺正，放直。這時的河邊就熱鬧了，打拳的，跑步的，一羣一羣的老頭老太太提着音響來到這裏開始扭動身子。那音樂像鋼珠一樣奔出來，在山灣的上空滾動，也在河面上滾動，也在微風飄着，遇到石頭就會拐個彎，遇到樹木就會纏着向前。

山笑了，水笑了，清新的空氣笑了，就連樹上的鳥兒也在歡快地鳴叫着。此時，有個撿垃圾的老頭吃力的拉着車子，你就會看見跑步的小夥跑上去用力地推，直到上了那很緩慢的坡才鬆手，笑着搖手向老頭告別。賣菜的，賣水果的不是坐着三輪車就是開着三輪車，一溜溜地從溝腦出來，去享受第一縷陽光，高興地帶着希望出去，傍晚帶着收穫回來。

祖祖輩輩到住在這座山上，他們沒有等到封山育林、沒有等到這樣好的空氣和青山水秀的家園，也沒有等到農民不交皇糧歸稅的這一天，一個個在心酸裏遠去，在困苦裏逝去，留下一個個遺憾，留下一個個缺失在那邊看着，我只能用最大的力氣喊着說；“你們放心吧！你的兒孫趕上了好時代，也趕上了好政策，會一代比一代強的。”

要是在傍晚，那落日紅豔豔地在山頭上滾動，喋血的紅陽染紅了山巔，染紅了樹木，也染紅了河水，一道道殘陽撲進水裏，萬道霞光被折射回來，這裏變成銀亮亮地世界。在這個世界裏，吃過飯出來溜達的城裏人一波一波的，寬闊的河牀顯得窄小，有的在尋找石頭，有的捉螃蟹，有的在散步，深深地呼吸新鮮空氣。

太陽一點一點地沉下去，河灘裏的人還是那麼多，他們好像在看太陽怎麼下山的，是山風吹下去的還是夜幕拉下去的。有的在感觸夜幕的美麗，或者想摸摸夜幕的衣角。也許，他們在看夜幕老爺爺的形象，就憑河面上透出微光，會看到從夜幕裏走出的夜影子。

當夜降臨，他們才滿足地，快樂地向回走，不住地回頭，好像這一切在夢裏，在畫裏，也像在電影裏。汽車一個接一個的跑着，賣菜的人帶着滿足，帶着甜蜜準備回家獻禮。做生意買賣的，他們吃飽喝足了，有的開着車，有的開着三輪，有的坐在上面有說有笑，興奮地樣子就像剛得了兒子。

我就在吵鬧聲裏走過一個又一個黃昏，又在一個又一個清麗的早晨、看着如《清明上河圖》一樣的場面，心裏涌氣一股股波瀾，慶幸自己出生在這裏，該給故鄉做點什麼？在世上走一回，總不能像個造糞的機器，悄悄地來又悄悄地去，把自己消失於煙霧裏。

我想了好久好久，終於有一天發現，要是能在三岔口開一家商店，那是多麼好的事，再買回音響來，老頭老太太就不用費勁提着音響跑那麼遠路來跳舞，只要他們來跳舞，其它的我給他們弄好。再給這裏栽根杆子，掛上一盞燈，晚上亮了的不光是路，也有人們的心。

這時我對妻子說了，她很快就同意，認爲是好事，只是憂愁生意會不會好？大孩子上大學，還有上高中的初中的，怎麼養活的過來？聽到這話我也開始憂慮了，也爲資金憂愁。再一次同學聚會我見到了好幾年都未曾謀面的同學，他在市扶貧辦工作，我給他說了自己的想法，他很爽快地答應了，說他想辦法解決資金。

我並沒有相信他的話，我是個農民，人家是當官的，再說好幾年沒有見過面，這事能靠譜？也許他答應是爲了給其它同學面子，是說說而已。

多半年的時間過去了，一點音信也沒有，我只能種地，閒暇時節去縣城打工。也不想給人家打電話，多少識點字，也勉強地能寫寫句子，想當死狗都不行，腿上就沒有那根筋，骨子裏也沒有那成分，不像有的人，有點縫就趕緊插針，或者把自己變成帶子，只要纏住就別想鬆開。我不行，半輩子都這樣，一下子怎麼也改不過來。然而，就在這時他叫我來辦手續，說他給我弄到了扶貧貸款，一半有息一半無息，有息的也只有三釐，一共十萬。聽到這話我高興地不知說什麼好，只是感覺錢太多了，用不了那麼多的錢，卻說不出話來，只知道說；“謝謝！謝謝！”

我顫顫抖抖地跑去給妻子說了，當時我的哥哥也在我家的地頭上，聽到這話笑着說；“弟弟，你遇到貴人了，看來不發家也不由你。錢多怕什麼？那點利息就等於國家白給你借錢，讓你那去做生意，是好事，你將商店辦大，貨物上足，要是還餘下錢也可以在那裏辦個飯館，就上川菜，最近幾年咱們這裏人就愛吃四川菜，怕什麼？賠了我給你掏錢。”

聽到這話心裏一下子有底了，只聽妻子說：“哥哥在縣城工作，很有遠見，不像農村人只知道種地。”

哥哥笑了笑說：“咱們北方人就是缺少膽識，個子大脾氣直，三句話不投機就動刀子，人家南方人可不那樣，笑着拿走你的錢，把你賣了你換幫人家數錢。現在，錢有了，你還得聯繫地皮，不是想往哪兒蓋房子就能蓋，這事我到了單位給土地局領導說一聲，大小隊要靠你跑，叫人家吃頓飯，別怕花錢，要是在南方，那點地皮還不得幾十萬。”說完他走了，我看到哥哥的背影，多麼地像父親呀！寬厚的肩膀能扛住倒下來的山。

商店辦起來了，川菜館也開張了，雙喜臨門的日子裏，河水都笑了。在這個雙店開張的日子我請來了左鄰右舍，還請來鄉村幹部，爆竹炸響了山村，也炸響了馬連河的，一股股火藥味隨風飄得很遠很遠。燈亮起來了，像燈塔一樣高高地掛在杆上，路亮堂了，河水亮了，川菜館裏的香氣瀰漫了天空，很遠就能聞到。

我請了廚師，也請了服務員，音響裏的音樂像玉盤裏倒豆子，那麼地清脆悅耳。我還特意買來線子和一隻大音箱，每每到了早晨，起得很早就將音箱放到河畔，等待那些跳舞的人。

日子好了看什麼都順眼。心情好了就有了盼頭，也有了希望。每天我在門前放一隻保溫桶，燒滿一桶開水讓過路的人喝，裏面還有茶葉。儘管茶葉不好，解喝絕對能行。有時我還混在那些老太太羣裏，扭上幾扭，感覺自己年輕了，好多回憶像雲一樣飄過來。

馬連河悠閒地流淌着，兩岸青山情不自禁地在風裏點頭。蘆葦裏不注意就會冒出一對鴛鴦來，輕輕地在水裏交頸嬉戲，還有燕子貼着水面飛行，惹得波紋一圈一圈地在擴展。

布穀鳥叫了，又一個春天來了。

2013.11.10.於西峯

我的衚衕我的家散文 篇32

九龍是我呱呱墜地的嬰盆，是我快樂成長的搖籃，是我增長知識的樂園，是我圓夢工作的福地。

我的家面向翠竹，背靠青山，擡眼望藍天，低頭望綠水，常年處在一個天然的氧吧裏，備感清新、環保、舒服、幸福。

在我幼小的視覺裏，九龍的山乏大樹，那頂有禿頭的，有淺發的，荊棘叢生，蓬亂無章，就連媽媽炊煙起火的乾柴還得徒步十來裏到外面的大山上去拾揀些。九龍的房缺整齊，零星散落，高矮不齊，有三五家靠山建的，有兩三家落宕蓋的，有一兩家路邊起的，蓋瓦有小瓦、大瓦、紅瓦，屋牆有水泥磚碼的、紅磚砌的、泥土築的，那時沒有規劃，沒有徵地，沒有統一，歸根結底還是沒有條件。在那樣的環境下，我們享受最多的是新鮮的空氣，感受最多的是蓬勃的綠色生命力。每天早起，我都喜歡並習慣於立在門外享受着、感受着，領受着門前河風送來的涼爽，欣賞着微波盪漾的流水和隨風舞蹈的柳姿。

現在的九龍，隨着外面大環境的變化而發生巨大改觀。村村通了水泥路，青山綠水奏新歌；紅瓦民房一排排，錯落有致顯美觀；街道整潔環境好，公園遊樂怡情操；農民練身有佳處，旅客興步詩妙發；農家樂招來八方客，新村部贏得四面歌。

如今的九龍人走出去精神抖擻，回到家安樂幸福。九龍的發展如蓄水奔放，大有勢頭。我愛自己的家———中國美麗鄉村九龍！

我的衚衕我的家散文 篇33

在四月的日子裏，我總是生病，孩子也跟着自己生病。生病之後就是不停地奔波於醫院、單位和家之間。經歷無數次的折騰之後，疾病依舊是那麼的頑固，不見好轉。

老公在陪着自己身邊最愛的兩個人和疾病爭鬥之後，他終於無可奈何地說了一句總結的話“你回家給你媽媽燒點錢吧，你媽媽想你了。”老公這一句千古不變的玩笑話最終總會惹來我心裏的眼淚，那些從未曾輕易流下的眼淚瞬間奔流而下。自從母親走後，我和兒子總是在四月裏生病，這一切都是關於母親。

老公的話讓我想起我的母親，那個在我心裏緊緊捂住的祕密被推開了一扇窗，讓我記起原來我曾經努力忘記的那些過去卻從未曾離開我。

在很多年前的某一天，我突然接到了來自家鄉的小姨的電話，小姨委婉地說母親病得嚴重，讓我儘快趕回。我不解地追問，一向身體健康的母親怎麼就突發疾病了，追問到底是什麼嚴重的疾病，我要爲母親帶回去最好的藥。在我的逼問之下，小姨纔敢告訴我母親是喝了農藥，醫院已經無法搶救了。那一瞬間，我淚如雨下，一個人在廚房裏嚎啕大哭，嚇得客廳裏兩歲的兒子急切地敲打着廚房的玻璃門。

“媽媽，你爲什麼哭了？”就是這麼一句幼稚的問話，讓我無言以對。我能說什麼？難道我要告訴兩歲的兒子這個世界有多可怕，可怕到你撿回來的瀕臨死亡的小羊羔一夜之間就會變成披着羊皮的狼，然後狠狠地咬了你一口；難道我要告訴兩歲的兒子這個世界有多無情，無情到同住一個屋檐下的人都要自相殘殺，你卻無能爲力；難道我要告訴兩歲的兒子這個世界有多小，小到多容一個母親，一個女人生活的空間都沒有，你只能看着她冰冷的屍體無處安身。

“媽媽，你爲什麼要哭？”兒子不依不饒地追問，我來不及擦乾眼淚，我也沒有想到自己要擦乾眼淚，因爲我沒有辦法止住自己的眼淚。

“媽媽哭是因爲你外婆病了。”我走出了廚房，抱着自己的兒子，邊哭邊說。此時，只有他才讓我顫抖的身體有所依靠。何時？何地？我一個大人，一個當了母親的人，居然被現實的殘酷和冰冷逼迫到需要依靠一個孩子，依靠一個孩子的溫暖和身體來支撐自己保持站立的姿勢，這是一種怎樣的無助、弱小和卑微。

“媽媽，別哭！我們把外婆用飛機接過來治病。”孩子相信他經常看病的醫院一定能夠治好外婆的病。

“外婆病得很重，她已經沒有辦法走路了，不能坐飛機，也到不了我們這裏。”我爲孩子純真的心感動，畢竟外婆曾經陪着我們走過一段歲月，曾經帶過自己的兒子：當自己的家婆表示不帶孩子的時候，孩子的外婆告別家鄉，來到陌生的我的家和我們生活在一起，只爲幫自己的女兒帶孩子。

“媽媽要馬上回家，帶着你回家看外婆。”我終於清醒過來，意識到自己該做什麼。我急忙給遠在外地培訓的老公打電話，告訴他我們要回去。

老公急忙買了飛機票並且匆匆趕了回來就是爲了第一時間看到自己身邊的兩個人是否還好。第二天凌晨四點，我抱起了還在熟睡中的兒子，坐上老公的車直奔機場。

老公送完我們後匆忙地趕回培訓地點，我則帶着兒子在焦急地等待着時間的流逝。在前往登機口的那一段路途中，我一手牽着兒子，一手拖着行李箱，背上還揹着一個大包。到了最艱難的時候，兒子懂事地甩開我的手，他掙扎着要爲我拖動那個沉沉的行李箱。那一刻我再次淚流滿面：只爲我找到了家，找到了家的意義。

“家”是我從來不敢在外提及的字眼，因爲家意味着溫暖；意味着依靠；意味着希望；意味着安全。可是，我的“家”從來沒有在我的生命裏給過我溫暖、依靠、希望、安全。相反，我的“家”從小給我的卻是拒絕、冷漠、無情和死亡，這一切的一切只因爲我是一個女孩，而我已經有一個哥哥了。我就是我的爺爺奶奶心中那個“多餘的人”，多餘的我就意味着沒有存在的必要性和權利；我的爸爸，一個迂腐的“孝子”，秉承中國最古老的那一套“愚孝觀”：一切都聽爺爺奶奶的話，這才叫做男人，這才叫做孝順。

是，我懂得了男人與女人的區別；深深地懂得了這個世界上什麼叫做宿命；懂得了如果不努力爭取，迎接自己的就是死亡。在這一路走來，母親因爲我承擔了太多的苦難，太多的委屈，太多的折磨。她無數次被自己的丈夫，我的爸爸拳打腳踢；她無數次用她善良的心告訴我只要堅持自己的善良，一定會得到上天的眷顧。所以，我是在母親的淚水浸泡中長大的孩子，我的人生理念就是我一定要努力打敗那些看不起女人的男人，讓他們知道女人並不比男人差，男人能做到的事情，女人也能做到，並且做得更好。

所以，多年的努力，多年磨難中塑造的堅強讓我成爲母親心中引以爲自豪的女兒，讓我成爲那個小山村裏第一個考上大學的人，讓我有幸成爲了天之驕子，走進了無數同學夢寐以求的象牙塔。

在象牙塔裏，自己和城裏的孩子成爲了同桌，自己因爲貧窮的家庭；樸素的外表被人譏笑過，被人冤枉過，但是我始終沒有哭過，因爲我用我的努力和母親給予的智慧走出了屬於自己的與衆不同的人生。

可是，即便如此輝煌的我，終究註定是一個叛逆的孩子：我沒有按照母親的希望回到家鄉，回到她的身邊工作生活。因爲我從來都不敢接近那個“家”，我從來都不曾有一個“家”的概念，我想要做的就是去尋找，尋找一個屬於我想要的“家”，哪怕我最終會失敗，但是我依舊要堅持去尋找。

於是，在所有同學和老師震驚的目光裏，我選擇了自己流浪的方式，選擇了自我放逐的方式：我到遙遠偏僻的地方去支教。所有的人都不贊同我的選擇，因爲我確實是一個傻瓜：捨棄光明的“前途”和“錢途”去選擇既沒有“前途”也沒有“錢途”的地方實現自己的夢想。

歲月在不經意中流逝，看着自己走過的歲月，看着陪在自己身邊的那些純真的面孔，我似乎找到了“家”的影子，雖然這個“家”只是一個溫暖的雞蛋；一個明媚的笑容；一雙清澈的眼睛；一句真誠的稱呼……

在歲月的流逝中，我遇見了一個可以讓我爲他停留的人，因爲他的出現讓我模糊的關於“家”的樣子更加清晰了：我要鼓起勇氣去創造一個屬於自己的現實的“家”，讓我能夠真正地體驗“家”的具體的概念，而不僅僅是一副虛幻的風景圖。

於是，我又開始了自己的流浪，告別了曾經給過我“家”的影子的地方，爲了我心中的 “家”，我開始了新的旅途。我終於越過千山萬水來到了那個我相信我們可以有一個“家”的男人身邊。在異鄉的天空裏，我重新開始爲了“家”而努力奮鬥：不停地奔走於各大招聘會，不停地學習新技術；不停地計算着房租費……但是，我始終沒有放棄對“家”的堅持，我喜歡的男人也沒有放棄對愛的堅持。

終於，歷經千辛萬苦，塵埃落定，我們終於在這個陌生的城市有了一個屬於自己的“家”，有了一個屬於自己的孩子。這一刻，我終於看到了我要的“家”長什麼樣子：它不需要奢華的外表，但是它必須要有溫暖的內涵；它不需要有多彩的喧囂，但是它必須要有讓人喜歡的寧靜；它不需要有寬敞的屋子，但是它必須要有包容萬物的氣度。

“媽媽，我們需要多久纔會到外婆家？”隨我一路奔波的兒子終於忍不住對“家”到底有多遠的疑問。

“家一直都在，媽媽愛你，爸爸愛你，你愛爸爸和媽媽。我們的家一直都在。愛在哪裏，家就在哪裏”這是我找到的關於“家”的答案，相信許多年之後的兒子依舊記得我們這個“家”。

我的衚衕我的家散文 篇34

在那巍巍的大青山腳下，碧波盪漾的達裏湖畔，

是那遼闊而又美麗的貢格爾草原，

細碎的野花嬌豔了一望無際的原野，

藍藍的天空下瀰漫着誘人的花香，

一朵朵白雲承載着心中的夢想，

青青的牧草散發着泥土的芬芳，

奔馳的駿馬，潔白的氈房，

蒙古姑娘手中的奶茶飄散着誘人的奶香。

如今牧人手裏的馬頭琴不再嗚咽，

蒙古人的長調也不再淒涼，

一曲曲天籟吟唱着那不朽的歌謠，

歲月雖然已經更改，永遠不變的是那草原的情懷。

微風吹皺了湖水，也把九曲十八彎的溪流搖響，

珍珠般的清露打溼了裙襬，茂密的青草拽着衣袖，

陣陣花香向人們講述那草原上那古老的故事，

夕陽給草原披上婚紗，晚風送來美酒的清香，

蒙古包裏傳出歌聲，那是在吟唱草原的傳說，

也把美麗的草原搖進夢鄉。

我的衚衕我的家散文 篇35

家鄉，是我出生的地方，那裏的父老鄉親是我最親的人，在我心裏家鄉就是一個溫暖大家庭，是我心靈的依託。

每當想起那些幫助接濟我們兄弟姐妹的鄉親們就心潮起伏，時至今日無以回報我寢食不安。

我十六歲那年冬天特別冷。我們數着日子等在外地做臨時工的爸爸回來過團圓年。還有43天就過春節媽媽去世了。小弟才八歲，兄弟姊妹五個如同一窩小燕兒飢一頓飽一頓等爸爸回家，沒有了媽媽的疼愛爸爸又不在身邊的艱難困苦的日子裏得到了父老鄉親們的熱情幫助，有送米麪的，有送菜的油鹽醬都是鄉親給的。

已經是年三十的早晨了爸爸還沒有回到家裏，這一年裏出去做工的爸爸一直沒有音信心裏越發焦慮，我心裏不住的祈求上天讓父親平安回家。過年時我們的身邊沒有了媽媽就更需要爸爸，爸爸回來就會帶回很多年貨。

我在焦慮不安的等着爸爸，站在大門口向存款張望仍不見爸爸的身影。爸爸不回來這年可咋過呀。我心裏焦急失望傷心難過那種心境滿意名狀。這時來了很多村裏的鄉親，她們送來幾斤肉，一瓶豆油，東院的三嬸端來白麪，西屋的三大娘撈來幾顆酸菜，後院的張奶奶送來了給弟弟做的新鞋，五姑姑給小妹做的花衣裳，我和哥哥感動的都不知道怎麼道謝好了。看着一屋子的人我在心裏說：我不會忘記你們的恩情，無論將來走多遠也要回來看你們。從此時起家和家鄉在我心裏交融。

我和哥準備年夜飯了，炒菜包餃子。

哥說;‘要是爸爸回來該多好，嚐嚐我做的這百家餐。’‘爸爸一定會回來過年的’。我嘴上說可心裏空落落的。暗自猜測爸爸爲什麼沒有象往年那樣在小年時回來。

在焦慮的期盼中天漸漸黑了，經常和弟弟一起玩的二林從家裏拿來一掛一百響的小洋鞭，弟弟把一串鞭拆散了一個一個地放，那每一聲響都是對爸爸的呼喚。

午夜時分四周的鞭炮響成一片了我們站在矮牆頭上。‘要是爸爸回來就能買好多的鞭炮。’弟弟說。‘他們放，我們看，一樣過年’我安慰弟弟。

‘姐，快看，那些燈籠真好看’我擡頭看見路口有幾個紅燈籠向我家移動。到跟前才知道是二林和幾個平時和弟弟玩的孩子，每人拿來一串鞭遞給弟弟說是他們的爸媽讓送來的。弟弟接過抱在懷裏高興的喊道;‘姐，你看我有好多鞭了'。燈籠圍成一個大圈，弟弟放鞭小夥伴們看，每一串鞭響都伴隨着孩子們的歡笑聲。

忽然弟弟放鞭的手停下了;‘爸爸’弟弟扔下鞭撲了過去。我回頭看爸爸不知道啥時候站在那看弟弟放鞭。

我滿懷驚喜的說:‘爸，你咋纔回來？’爸爸拉着四大爺的手對我說;‘要不是你四大爺我現在還不能到家，我從哈爾濱回來時天已經黑了着急回家走近道掉進了村邊的大溝裏，是你四大爺和鄉親們把我拉出來的'‘，真得該好好謝謝你，四大爺，要不是你我爸在溝裏呆一夜後果不感想’四大爺說;‘我去親戚家回來聽見你爸在溝裏的喊聲。別客氣啦，快和你爸回屋吃餃子過年吧’。

如今，我們都長大了象幾個矯健的飛燕築建了自己的家園。雖然離家鄉有近有遠，可是每個春節都不約而同往家趕，懷着對老爸的牽掛，懷着對相親們的感恩，家裏有老爸的期盼，有鄉親們的張張親切的笑臉。家鄉，是我生長的根，永遠是我心靈的依託。

我的衚衕我的家散文 篇36

來貴陽已有四年，最讓我留連忘返癡迷不已的是她夏日清涼的氣候。

貴陽是一座高原之城，森林繁茂，湖泊衆多，喀斯特地形明顯。些許令人費解和欣然的可能是儘管她是一座高原城市，海拔高，但卻有不少的江河、湖泊，這給她的景色與氣候增色不少。

貴陽有我喜歡的東西很多，然而最爲吸引我的還是她的清涼氣候。

我喜歡旅遊，貴陽的旅遊景點不少。隨便數數就有好幾個，比如城區裏的甲秀樓、黔靈公園，郊區中的花溪公園、青巖古鎮、天河潭、紅楓湖、修文陽明洞等等。這些旅遊景區各具特色，常遊常新，有着非常豐富的文化內涵、民族特色和原生態印象。如果再結合高原這種特殊的地理環境，那意境和感覺就會讓你從中體悟到大自然的奇觀和人生的道理。

我以爲旅遊景區還是原生態的好，大自然的智慧自成系統，無需加工。能夠從她的天生麗質與原始狀態中穿透時光的隧道讀懂歷史，讀懂社會與自然的變遷，進而讀懂人生、感悟世事。貴陽的旅遊景區基本上都具備原生態這個條件。清澈的溪水，翠綠的羣山，深藍的湖泊，班駁的城牆，古樸的民居，濃厚的文化，淳樸的民風等都在其中縈繞，需要你去體會和領悟。

我相信每個城市都有自己的旅遊景區，但她們又都是不同的。我喜歡貴陽的景區，喜歡貴陽的生活方式，但她的清涼氣候纔是我深深癡愛的因素。

貴陽的天氣很有規律性，晴晴雨雨交換更替。特別是夏天表現得更爲明顯，更是惹人喜愛。往往是夜裏下雨白天晴好。因此，貴陽的夏日總是那麼的清涼，讓人喜愛不已。貴陽總體的氣候特徵大約是夏天不熱、冬天不冷，一年四季以清涼爲主調。說個大一點的話題就是，在當今時代全球氣候變暖的現實背景下，能在貴陽生活，享受她獨特的自然饋贈，實在是一件令人欣慰和幸福的美事。

在貴陽生活的這些年中，我有兩個暑期是在這裏度過的。第一個暑期是因工作需要才留在貴陽過夏天，第二個暑期則是專門爲了享受貴陽的清涼氣候而選擇留下來的。

我的家鄉不在貴陽，同樣是一座江南之城，卻是熱火朝天，夏日裏驕陽似火，炙烤着人的身心。往往早晨才幾點鐘，天剛矇矇亮，泛着朝霞的太陽一跳出地平線，那陽光的熱浪就席捲而來。在貴陽生活過一段時間後再回去生活，面對那樣的熱浪是有些不適應和害怕的。中午的時候，地面是灰塵積滿一地，車子過後灰塵滿天。道路兩旁的樹葉早已成灰色狀，走在大街上能感覺到從腳底水泥路里透過來的熱度。於是每每此時就會跑回家去沖涼水澡，卻不知那水也是溫熱的，往往是剛剛洗好，還沒穿上衣服，汗水就已開始齊聚。跑到臥室去吹電風扇，一點用也沒有，電風扇吹出來的風也是熱的。剛開始時有一種錯覺似乎還有點管用，時間一長就會發覺，其實有沒有電風扇效果是一樣的，汗滴涌流不止，覺得很是無所適從。躺在牀上也不是，站着、坐着都不是。牀雖然是涼蓆，睡在上面，一覺醒來仍會是滿汗全身。因此，在第二個暑期裏，我執意不回家，要專門在貴陽度一個清涼愉悅的假期。

貴陽的夏日真的很清涼，以前只是生活着、忙碌着，根本就不怎麼去觀察和體悟。直到有了比較以後纔會更加地熱愛這座高原城市。

貴陽的夏日夜雨不斷，涼爽怡人。能讓人好好地睡上一個安穩舒適的覺，不會讓你再爲熱浪侵襲而煩躁不安。而白天往往又是晴好的天氣，道路清潔乾淨，根本找不到下過雨的痕跡。白天的陽光其實並不熱，貴陽之所以獲得“中國避暑之都”的美譽，想必是因她是一座森林之城。貴陽的建築和整座城市就好像是插在一片巨大的高原森林裏。這種被森林的環繞不是一層一線的環繞，而是一片巨大的森林地帶。貴陽的大地以綠爲底色，偶爾點綴的藍色是她的幾大湖泊。彷彿一個穿着綠色外衣的民族姑娘，她那淺藍色的眸子水精靈一般甚是迷人。

貴陽夏日的天空多是深藍色和銀白色相間。這種深藍純色是我很喜歡的顏色，印象中，彷彿我在小學時的課本上見過這樣深藍色的天空。這種藍，藍得高遠，藍得寬大，藍得寧靜，也有些許的憂鬱，或許這正是我的性格所在，因而特別喜歡。她的白色是潔白的雲朵，比銀色的月光似乎更潔白清亮透明一些。總之，反正是我非常非常喜歡的那種如雪一樣的純白。這種藍色與白色是很原始的，沒有被污染過的痕跡，就好像一個質樸的孩童，心靈純潔，信念執着。

在夏日暑假期間，好友曾來看望我。我一次次不厭其煩地給好友指着天空中的深藍和雲朵的潔白，表達我的興奮和喜愛，也是向好友炫耀我的這一發現。以前總是生活得太過於忙碌，沒留心過自己生活的這片天空竟然是如此的美麗。而好友只是在旁邊咯咯地燦然傻笑，彷彿我是那樣的天真，那麼的可愛，如此的小孩子、長不大。我想她是不會懂得我對大自然的熱愛程度的，也是不會懂得我對貴陽夏日的眷念與癡迷的。

貴陽夏日的溪水不緊不慢，一如既往。那微風襲來，水波粼粼，泛起層層小浪花蕩漾而去，光是靜靜地看着就會使人陶醉，要是親自去湖泊中泛舟，在水上行走，那種詩情畫意般的感覺，簡直不親身體會是領悟不出來的，也是無法用語言文字表達得清楚的。你會發現自己積蓄了這麼多年的文字，其實很蒼白、很膚淺。大自然的深遂需要長久的領略，慢慢的體悟。走馬觀花地路過，根本就走不進她的內心世界，只能遺憾感慨。

很幸運我生活在這座高原城市裏，一年四季沐浴在大自然的懷抱中，那種愜意的感覺，如微風一縷縷輕輕飄來，慢慢地沉醉下去。有時睡在草坪地上，往往醒時已是落日落幕，街上車水馬龍，華燈初上，萬家燈火，恍若繁星點綴的夜空，美倫美換。

我喜歡貴陽，是因爲她的寧靜、休閒、清涼，這似乎是她的獨有的特色。當然，貴陽不僅僅只這些，還有文雅、清秀、精緻、古樸，但這些基本上也是每個城市都擁有的，還可能會更甚於貴陽。我就快要畢業了，我在想，畢業以後是否會繼續留在貴陽。我考慮了很長的一段時間，我覺得自己留在貴陽工作的可能性是比較大的。我喜歡貴陽不冷不熱的氣候，特別癡迷她的清涼夏日。四年來，我漸漸地發覺自己已經深深地愛上這座城市，已把貴陽當成了我高原的家。

貴陽的美麗、質樸、寧靜、休閒、清涼，還有高原文化的性格都是我深深癡愛的。我想她不是最好的城市，但她卻是我最爲鍾愛的城市。愛上一座城，就好比愛上一個人。一旦付諸感情，就會難捨難分。

貴陽已是我高原的家。