長大散文隨筆

高四，或許很多同學沒有經歷過吧？當然，經歷過的同學應該有着一種別樣的驚喜和心酸，我也不例外，從沒有想過還有高四經歷的我，盡然，在一座熟悉的小鎮，在一個陌生的環境裏度過了我的高四生活，現在回想起來，刻骨銘心，心存遺憾。

那年六月，高考落榜，對於我來說，高考落榜不是一件悲傷的事情，首先父母親不會打我罵我，主要原因是自己沒有努力學習，有什麼資格哭泣。

天有不測風雲，就在我滿懷希望忙着填高職院校的時候，厄運降臨了，滑檔滑檔再滑檔，那次我填報了三次志願。最後，受天津渤海學院的眷顧，最終，被天津渤海學院錄取，會計專業。在我急切的盼望中，收到了渤海學院的錄取通知書。

在這期間，最擔心的自然是我的母親，一個爲兒女操勞一輩子的女人，我做好準備幻想着在一個新的環境去闖蕩的時候，母親卻來了個下馬威，“天津太遠了，我不許你去。”

那時的我真心的明白母親的心思，我卻沒有想的太多，因爲，母親有什麼事情從不會過多的對我提起，我寬慰她說：“沒事的，媽，我也長大了您就讓我去唄。”母親沒有回答，繼續着阻礙我去天津的決心。

時間一天天的過去，眼看去天津的日子近了，我的心情卻被母親攪得亂如麻。她在工作中打來電話，讓我跟着閆阿姨出去一趟，地點是當地的一所中職院校。母親一心想讓我留在本地上學，她說：“你這麼戀家，身體不好，況且，多少女大學生去外地上學都失蹤了，而且沒有和你同一所學校的學生，連個做伴兒的都沒有。這叫我怎麼放心？”

自然，去上中職這是不可能了，因爲，中職校長告訴我：“上中職可以，只是，你這三年高中等於白上。”那天從中職院校回來，我很生氣，母親問我情況，我賭氣沒有回答。一向慈祥的母親，那天終於爆發了，她說：“我只有你這一個閨女，爲了你上學辛苦的幹活，你居然還跟我耍脾氣。鄰居家XXX要上學，你叔叔都不讓上，還是你阿姨借來的錢打發的閨女，我這麼支持你上學，你就這樣回報我嗎？”這是母親有史以來第一次對我發火，我也因母親激動的情緒感到恐懼和心酸。

那天晚上，我在客廳看着《變形記》在母親虛掩的臥室門外，我清楚地聽到母親的嘆息聲，她輾轉反側，自從我錄取通知書到手之後，她已經好幾個晚上沒有好好的休息了。我的心裏涌起一種莫名其妙難過。

時間如水，眼看着到了上學的時候，我的心卻忐忑不定。這個時候，各種的說詞來了。“你就復讀一年吧！好好的復讀一年，相信你能考上的。”

終於，打死我也不想復讀的決心漸漸被泯滅，在那個小鎮開學的前兩天我決定自己要去那裏復讀了。母親聯絡了人，開學當天我便來到了一個四面環山的小鎮，明明熟悉的地方卻變了模樣。是我忽視它太久嗎？它同樣以陌生的表情注視我。

走進柳樹成蔭，風格略有不同的校園裏，我盡然不知道自己身在何處，不悲不喜，一切如夢幻般。是真是假我都辨別不出來，坐在陌生喧鬧的教室裏，我如同一個失聰的人，目光呆滯，安靜的坐在角落裏，不言不語。

寫到這裏，我要告訴大家我要寫的內容正式開始，那短暫卻又記憶猶新的事兒。

在這一年中的什麼時候認識他的我並不知道，只記得初次見他，他正在埋頭寫作業，瘦瘦高高的個子，頭髮稍長，劉海有時遮住自己的眼睛。在那個時候，和他的相遇或許就這樣在人海中看了他一眼。

接下來，是他的一手好字吸引了我，他是生活委員，兩星期後排好的值日表貼在了潔白的牆上，很秀氣的鋼筆字，流暢大方。我不禁問了句：“這是誰寫的字，真好看。”我順着同學手指的方向，看到他一如既往的埋頭苦學。我抿了抿嘴，走了。

從那以後，我依舊幹自己的事兒，上課、吃飯、回宿舍、上晚自習、和新同桌聊聊天，從來沒有想起過他，沒想過要借個理由接近他，我總覺得我們是兩個不同的人，不會有交集，就算是那次無意在他的背後拍了一巴掌，我都沒有想過會和他有下文。

直到有一天週六，有個人加Q，他告訴了我他的名字，他還親自大老遠的跑到學校來找我，我出去了，是他，一張稚嫩的臉上笑嘻嘻的男孩。那天晚上他陪我轉了好幾圈操場，寒冷的天氣我的手都凍僵了，他爲我捂手，我還輕輕唱了幾首歌，我沒想到自己會放的這麼開。

後來可想而知，他總會來我的座位，和我坐在一起，給我畫畫給我寫字，甚至在我感到頭疼噁心的時候，不顧及是不是在自習，衝出教室爲我買來感冒藥，買來水杯水杯裏還有熱騰騰的白開水。

他知道我中午習慣晚點出教室門，氣喘吁吁跑步給我買蘋果，可惜偏偏那天我走的早，是他在下午的自習課上給我的，兩個很大的紅蘋果，他一個我一個，我驚奇的問：“你這蘋果哪裏來的？我在校門外怎麼沒有買到這樣大的蘋果。”

在我復讀的這一年裏，我並不期待擁有一份愛情；在復讀的這一年裏，我並不渴望自己會得到一個人的關心。而他在我獨自一人去醫院輸藥時候，氣喘噓噓從籃球場跑到醫院，滿頭大汗，單膝跪地，一隻手裏拿着半瓶礦泉水瓶撐在地上，質問了我三遍：“輸藥爲什麼不給我說？”

我倔強的把頭扭在一邊，很淡定的哭了，警告過自己從那時起不在因爲哪個男生而哭的，可還是哭了，我沒有說一句話，眼淚就是止不住的流下來了。他同樣沒有再說別的，出去了一會兒，提着一包東西進來了，有橘子有面包有牛奶還有兩圈衛生紙，他把包裝衛生紙的塑料袋撕開，向我遞來衛生紙，說：“好了，你繼續哭。”

他坐在我身邊，把自己的棉衣脫下來，蓋在我的腿上，然後把衣服輕輕的莂了莂，確保我被衣服包裹着。從那時起，他會叫我一起去吃飯，從那時起，他總是送我到宿舍後自己纔出校門回宿舍，當時他在校外租的房子住，我在學校住。

學校的水房出了問題，好久不提供開水，大冬天的沒有開水我怎麼能受得了，於是，他會給我燒開水，然後給我送過來。他把我介紹給了他的朋友，在我不知情的情況下，好多事都是我事後才知道。

包括自己向他提出分手後，他喝了一星期酒的事情都是自己事後才知道的。

我說：“我喜歡成熟一點的男生。”

我說：“我喜歡36班一個男生。”

種種的說詞只爲了他不要喜歡我，種種的說詞只是逃避他對我的好。他話不多，在QQ不跟我說太多的話，從沒有對我說過“我喜歡你”之類的話。

時間好快，就這樣一學期結束了，下一學期又開始了，這也預料着我們的關係發生着微妙的變化，我發現自己越來越在乎他了，而他不再重視我了。

他變得憂鬱了，我想：“是不是因爲高考，叔叔跟他說了什麼？讓他心情不好了”。這個時候，我卻期盼着他能告訴我他的心事兒，可是我知道他是一個最不喜歡把自己的心事兒告訴別人的人。

一個人又迴歸了當初的旅程，晚自習是我同桌逃自習陪我輸藥的，熟悉的地方不同的人讓我感覺到莫大的委屈和傷心，我告訴他：“以後，我的事兒再也不需要你管了。”

失落的回到宿舍，各種說詞接踵而來，“我就知道他不是真心喜歡你的。”“對的，分了吧？不要讓他先提出來……”

後來真的，我說了，當面我做不到，紙條遞過去了，上面寫着：從今天起，你走你的路，我過我的橋。我們互不相干。成不了朋友，那就陌路。

和我關係好的那個女孩，跟我一樣姓張，在我把紙條夾在他的'書頁之後告訴她的，每次吃飯回宿舍，我們三個人算是經常在一起的人，在她的眼裏他是一個不錯的男孩子，當我告訴她我向他提出分手後，她還嚴厲地批評了我，說我欠考慮。

確實，真的是我欠考慮了，從那次起他再也不來教室，甚至我不知道他在幹什麼？擦肩而過，他總是低着頭默默經過，又一次在籃球場，他一個人坐在籃球場的臺階上，嘴脣乾癟。我問他：“在幹什麼？”他沒有回答，只是緩緩的從牛仔衣兜裏掏出我寫的小紙條。

那一刻，我發現自己錯了，發現自己盡然會爲眼前這個瘦瘦的男孩子心疼。或許是我太自私，希望他還能來到我的身邊關心我，或許是我太心軟不想讓這樣一個男孩子傷心和難過。我告訴他，不管什麼樣的結局我們都要互相理解和體諒，可惜你沒做到。我也告訴自己我情願被傷害，可惜我也沒做到。

那一年就這樣結束了，帶着對他的虧欠，我也曾試着挽回，我說：“你心裏還有我嗎？”

他說：“有，只是不重要了。”

我說：“我們能否重新來過。”

他說：“重新來過沒有之前的感覺。”

我說：“你沒有刻骨銘心的愛過我吧？”

他說：“我不想再被這樣問了。”

我說：“我們做朋友好嗎？”

他沉默了。

也是，曾經有個男孩也是這樣問我的，說：“我們能做朋友嗎？”

我噙着淚水苦笑道：“喜歡了你那麼久就是想要和你成爲情侶，而你卻說是朋友，對不起我做不到。”

早在那時起我就知道，女孩子和男孩子不一樣，大多時候要控制隨之而來的感情，也是從那時起，看見黑暗操場接吻的男孩女孩我都會覺得厭惡，我分辨的出什麼是真感情。本沒有經歷什麼大風大浪，還說着海誓山盟，沒有你，我無法生活。我也沒看到誰離開誰就會死去。聽着都感覺到虛假可笑。

我承認你對我的好，在那一段時間你是真心喜歡過，但是，只限於喜歡達不到愛。喜歡和愛是有區別的。如果，你都經不起我爲了出一口氣而說的話，那麼就離開吧！我也放不下自尊挽留一份不可能完整的感情，青春年少該做的事情好像不是談戀愛、找一個多麼帥氣的男朋友吧！

面對人生的挫折與失敗，面對未完成的夢想，面對旁人的冷嘲熱諷，面對含辛茹苦的父母親，面對社會激烈的競爭，你知道你該做什麼嗎？難道感覺累了就必須找一個肩膀去依靠，這會讓你依靠一輩子嗎？

不會，也不可能。

當我路過朋友的校園，我還會意外的與你相見，不言不語，擦肩而過，我確定自己在心裏凝望着你，那一刻，我心痛着。總有一天，當我再次面對你，我會微笑地問：“最近好嗎？”不會去恨誰也不會爲誰難過。

做自己，做最好的自己，理智的面對人生路上的人和事。

時光荏苒，當我路過校園走在人行道上，陽光璀璨，枝椏上點點新綠。我想問問你：時光，爲什麼總是給我一個美麗的開始，卻忘了給我一個完美的結局，這是你開的玩笑還是對我的考驗。你真好也真壞，讓我沒有辦法讚揚你更讓我沒辦法生你的氣，我知道，我只有在你的相伴中好好的走下去，這纔是你想要看到的樣子。