往事酒中散文

　　（一）

當然，醉酒的不是我自己，是我那喜酒的老公。

週末，老公應同事邀約，高高興興去聚餐喝酒了，因他這半年裏的良好表現，我輕率的相信，他會有度的把握自己，也沒做一絲的叮嚀。

可誰承想，竟然喝成了這樣……

夜已經深了，我在家裏等待，電話終於進來了，低低緩緩的聲音傳來，像是囈語，又像是含糊的呼喚，我一聽，糟了，又喝高了，避免換衣服麻煩，我趕緊支了兒子下樓去找，好一會兒，沉重而雜亂的腳步聲“咚……咚咚……”傳上來，我疾步開門去迎，只見他一副偌大的身體無力的耷拉着，我兒吃力地扶着，幾乎用他整個孩子的身體撐着他，讓他倚着，東搖一步，西搖一腳，每次欲墜。我和孩合力把他攙扶進來，安置在沙發上，看上去意識還算清楚，不停地要誇讚着兒子，執意的要去抱他，吻他，兒子倔強的躲着，因爲這在平時是從來不會有的事，兒子明顯不習慣。我說，讓你爸爸疼一下，你爸平常不會心疼孩子，給他個機會。我兒順從的讓他的嘴脣在耳朵上額頭上貼了又貼。這個醉了的爸爸，反覆說着他是多麼的自豪，爲女兒，爲兒子，反覆給兒子說“對不起你的媽媽，這些年，我虧欠了她……你媽媽是好媽媽……”

沒有了平日的飛揚跋扈，也沒有了以往的冷峻和嚴肅。我總覺得，天下男人總在醉了酒的時候，纔是溫情的，真情的，真實的。卸下了厚重的行走面具，顯露出些些許許日子裏的的脆弱，愁腸，和深藏心底的愛。說着說着，他會思念他的父親，追憶中，眼裏滿滿的全是悽苦，我眼裏亦是溢滿了淚水，大大小小的滾落。說着說着，開始大吐，吐的天翻地覆，睡到了冰冷的地板，我來不及拭擦腮上掛着的的淚水，開始應對亂了的場面，說心裏話，我就是費盡我吃奶的力氣也無法將他重新扶起。可是，這時兒子已經睡了，我不忍打擾，老公已經在地板上打起呼呼的鼾聲，真是拿他沒辦法。喂水，擦嘴，處理嘔吐物，我奮鬥了足有一個小時，他似乎有點意識了，睜眼看了看，我抓緊時機，用鼓勵小孩的方法，最終將他捯飭到牀上！拉動一個稍稍舒適的睡姿，坐在旁邊。看着他在痛苦的呻吟裏漸漸睡去，我的思緒漸漸回到了我和這個男人風風雨雨的過往。

　　（二）

20年的記憶，大部分如遺落山頂的沙粒，終究隨風飄逝，不知去向。可總是有些固執的盤踞在某些角角落落，似鋒刀掠巖，清清晰晰鏤刻下了悠悠的傷痕或者淡淡喜悅，不曾褪去。

我的老公其實也不是嗜酒之人，只是喜歡熱鬧，喜歡和朋友聚聚，他是位熱血賁張的教育工作者，對自己的學生，自己的班級，自己的課堂，從不輕率應付，他不僅注重教學成效，更注重學生心理的引導和梳理，帶出了很多優秀的學生。他也是位人見人讚的好父親，他用默默無聞，博大沉靜的愛，用那雙厚實寬闊的肩背，撐起了這個家，營造了我們幸福的港灣。

男人的相處方式總多多少少離不開喝酒，高興也喝，傷心也喝，好事也喝，難事也喝……在各種各樣的喝酒中，訴諸一個平凡人的成長，喜樂，無力和鬱悶。

當年，我們從一個普通的師專院校畢業，帶着一顆憧憬未來的心，帶着滿懷的新奇，邁進了一所偏僻的鄉鎮中學。我清楚的記得我們風塵僕僕，負載還是上學時母親縫製的被褥，儼然一對在外奔波求食的民工，匆匆下車，匆匆趕往那個陌生的校門，此時已近黃昏。當時在任的校長，趙軍校長，非常好的一個人，滿臉仁和的微笑，在校門口殷切接待了我們，兩個像青蛙一樣茫然匍匐在地的異鄉人，忽然受到了這般意外的禮遇，此時此刻，我甚至心生很深的感動，感激，那種溫暖，就像遇到了多年在外的哥哥。記得還吃了他們宴請的飯，什麼飯，我都忘了。也許是炒麪吧，也許是大餐，也許不是，在當時，大餐可能是吃不起的。在一起的還有一個附近的新分配老師，牛乾，最後我們都成爲了很好的朋友。這位年輕親和的校長一年後被調任縣教育局任新局長，應該是好人自有天佑。今天，我在這個茫茫的人海塵世裏，隔空對18年沒見過趙軍校長喊聲謝謝，道聲祝福。

這所學校雖小，但也是所完全中學，校舍七零八落，初中的規模還可以，高中其實就三個班，高一高二高三，每個班都不足20人。操場是我找了幾天才經過打聽找到的，和當地的政府共用的一個戲場，據說爲了爭這一片地兒，還打過架打過官司呢。不知現在有沒有了新的專屬的操場，但願一切都更好。記憶最深的的廁所，一個大大的露天的，用簡陋低矮的牆圍起來的，挖了好幾個土坑的這麼一個好玩的地方，而且離宿舍較遠，晚上是不敢去的，下了雨便是又滑又無處落腳。殘破的牆體遮不住人的眼目，總有調皮的孩子躲在牆後窺視，嚇得人一直盯着那星星般的洞眼，急急了事，倉促整衣。現在說起來，似乎有點有趣好玩，但當時的辛酸還是很濃的。我們倆分到了兩間單身土瓦房宿舍，一排房子的兩頭。房子很小，常年在火煙的燻烤下，牆面泛着的黑黃的色澤，屋頂上懸吊着破了的陳舊報紙。老公從來不是個講究人，在接下來的日子裏，也沒做任何收拾打扮，直接入住，也許他還懷抱一點青蛙離井的心願。可這一住，就是6年。在這六年，我遠離日漸蒼老的父母，遠離曾盪漾着我歡快笑聲的家鄉，遠離一起在苦裏泡大的哥哥妹妹，遠離上學路上曾嬉笑怒罵的夥伴，

遠離我親愛的大伯四叔……在這個地圖上找不到的地方，在這個沒有其他女教師的小小中學，我啃食了自己生命裏最好的年華，就像一片飄零離枝的樹葉，沒有歸屬，沒有方向，如大海上一葉小舟沒有可以靠岸的港灣。

每逢週末，家在臨近的同事紛紛哼着小曲兒騎上叮鈴鈴作響的自行車回家了，可我離父母的氣息那麼遙遠。

遇到農忙期，老公也搭上回家的列車，留下一個孤零零的我，慢慢吞掉這冷寂寂的週末。我所在的宿舍在校園的最深處，前面是一大片茂密的'楊林，晚間風沙沙，葉飄飄，林子裏一片漆黑，我窩在房子裏抖抖索索，彷彿各處隱藏的鬼魂和各種不可知的東西，伺機要走近我那獨亮的窗前。

平常的日子，除了單調乏味的捯飭着爐火，做飯，吃飯，上班，歲月被我一日日廖寂中推送。最難度過的還是一天天輪番而來的黑夜，那時，年少，沉迷的瞌睡也少，夜間盯着那臺老公拼了血本買來陪我的14寸黑白電視機，一直盯到半夜，還不見他回來。他是耐不住這長長的夜的寂寞的，總是找那幾個鐵的要死的哥兒們一起玩，打牌，諞大山，喝酒，鬧騰。喝酒是沒有菜吃的，幹喝，但還是喝的高興的不亦樂乎，他們在喝酒中麻木着無法釋懷的煩悶，期待着人生的轉機。

次數多了，我自然是不滿之情盈盈於懷，有時候，聽着他踏着歡快的步子，哼着不着調的曲子由遠而近的回來了，我在寂靜中等着，待他在黑暗的摸索中睡好，我摁燈翻起，開始哭鬧……有誰知道，這哭鬧聲中的無奈，酸楚，孤獨，愁腸和那無限伸展的惆悵，一切我都無法改變，一切都是我的選擇，我沒有辦法向誰訴說：我生活得不好。一個人的隱忍總是一把利劍，割得人生疼，總得有個出口。我只能通過對這個和我一樣孤寂冷清的男人吼叫，宣泄，排解我巨大的無助，落寞以及悲傷。故鄉那麼遠，親人那麼遠，更可悲的是當時我也沒有寄情於文字和讀書的靈動，蒼白的日子浩大無邊，怎是一個迷了路的山羊能輕易熬得過去的。

後來，有了我的女兒，填充了不少生活裏的空白和漫長，整天浸在照顧孩子的幸福與忙亂中，我有時竟然忘了一個異鄉人對故鄉的回望和渴求，忘了生我養我盼我歸來的父母，忘了那深深淺淺根植於心底的茫然，種種錯愕。

如今，我回家了，親愛的大伯已經永遠的去了，夥伴們面額上掛起了陌生的笑容和皺紋。我回來，我回來卻再也找不見昔日玩耍的舊痕，那麼多那麼大那麼無情踏碎歷史的變化，顛覆着我心中最後的一個個風景……

路寬了，河流卻臭了，它曾把我洗的那麼幹淨；村路邊的燈亮了，跟着我在黑漆漆水泉邊飲水的牛兒卻不見了；家裏的生活好了，可我的爹孃卻那麼的老了……

　　（三）

回憶，總是要沿路回來，醉了的心，總是要醒來，人生中的歡歌憂傷繼續來來去去，酒事，仍然是我們少不了的聚聚散散，我只祈願，我生命中重要着的，喜酒愛鬧的男人們，保重自己。酒中的感情，不是以喝多爲標尺，酒中的豪情，當以化爲生命中患難相擁爲宜。別喝傷了身體，喝疼了親人，喝遠了和氣。