待天氣暖和再談情散文隨筆

我是一個特愛折騰的人。在我依然爲電腦鬧心的速度憤怒不已，十根手指頭一下沒能忍住就緊握成拳飆升爲吃了火藥的小宇宙爆發的狀態，恨不得給這個麻木不仁的所謂人類高智商產物砸出個大窟窿的時候，我想，我是一個特愛折騰的人。

是的，在大二學期末最後的幾天裏，我暴躁焦慮得像極了炸了毛的貓咪，滿肚子的黑色因子，它緩慢而有力地吞噬着我的所有耐性與執着，與及所有小心翼翼地裹在表層、麻木不仁的淡然。

然而無論我多愛折騰，我也沒能夠成功地完美轉身成冷淡恬靜不食人間煙火的文藝少女，也不能毅然決然地找上工科女漢字豪邁悲情的不歸路。吊在半中央，難免太累，總避免不了產生跟大姨媽定期探訪一樣的所謂情緒低谷期，竭嘶底裏地發飆。

又是一年畢業季。大二結束，大三開始，這真的不是一個什麼好消息。

我忘記了當初剛買電腦回來時對它的溫柔相待。就好像忘記了兩年前的九月，我微笑得像一隻乖巧的兔子，神經兮兮地看着周圍陌生的人羣，發誓要與每一個人結交。然而在流逝的一日又一日，我貪婪而滿足地注視着守護着窩邊那把青色茂盛的草，甚至忘記了呼吸。

大一的傻子走了，大二那個笨蛋也不辭而別。我不知道我是應該遲緩地揮手還是面無表情地微笑。大三來了。大三來了。再不成長就要被遺棄了。如果我還是個三歲的小孩子，在這樣的場景裏，我一定會一下地坐到地上不管不顧地放聲大哭。然而我是成年人，我只能站着茫然地選擇自認爲是更好的表情去面對。而此時我又是多麼悔恨當年沒有好好澆灌那一把草，沒有抓蟲沒有鬆土，讓它竭斯底裏地枯萎在褐色炙熱的太陽底下。沒有遮掩，光溜着站在橙色懶洋的路燈底下獨自擁抱，我第一次明白了什麼叫做自作孽。

我已經忘記了大一結束時那一年的暑假我給自己寫下了什麼。大概是一些類似於對友情對人際關係的一些感慨。大二這一年裏，安靜了很多，對於人際交往遠遠沒有初初時的熱情。口頭表達也開始退化，懶得說話，懶得打交道，也懶得去思考類似於人生啊感情啊這些虛無縹緲的東西。很顯然地，大二的我很踏實更實際點，但是這並不能使我的生活有所不同。

現在都說，幸福是一種生活習慣。那麼，這意味着什麼？我想，習慣能夠使生活變得富有規則。如果我習慣微笑，習慣積極樂觀地面對生活，習慣排解萬難勇往直前......那麼我的人生就可以像烘培月餅一樣帶着模具棱角分明，倍兒順溜。可是，明明是哈密瓜餡的月餅，黑心廠家卻給它灌滿了綠油油的絲瓜醬。再好的模兒都沒有品質上聖的餡來得直接。我努力地去笑容燦爛毫不計較淡定理性積極樂觀，最終灑了一地的酒氣卻喚不回來自己。

人一急躁就容易犯錯，拿起面具就往自己臉上貼，卻忽略了再雍容華貴的僞裝也會有被卸下的一天。我毅然決然地帶上了面具，卻忘記了來時的路。卸下面具的同時，也失去了自己的`臉容。沒有人會爲我悲傷，哪怕是我自己，因爲沒有人認識我，也沒有人知道我。

有時候，忘卻本身是一件好事，它意味着你是一張已經洗淨鉛華的白紙，經得起重新磨研下筆。

大三，我要告訴自己。

人自識字始孤獨。

不要因爲孤獨而去戀愛，也不要因爲孤獨而混到自己不能夠舒張開來的熱鬧圈子裏亂嚷亂叫。既然孤獨必然貫穿整個人生，那麼就不要想着怎樣去防、怎樣去避免孤獨，最簡單最有效的方法應該是坦然面對並從中娛樂。

讀書多了容顏自會改變。

不要太過急躁於對外層次上的追求，內在的提升才能循環漸進地塑造更好的自己。生活不會被僞裝所欺騙，一時鬼迷心竅的隱瞞很可能會給日後埋下不可估量的禍根。因爲年輕，坦誠地面對生活會來得更加容易些，由內而外，不驕不躁，纔可遇見更好的自己。

你是誰，便會愛上誰；你是誰，便會吸引誰。

我希望自己再努力些，並做得更好。在此處引用《左岸讀書》裏一句寫得不錯的話：再也不要出現沒有結果的人在我沒有足夠優秀足夠成熟足夠穩定之前，不要再出現喜歡我的人。學會獨處和學會愛自己是一個女人的根，我還需要時間一個人讀書，學很多東西，然後讓自己足夠有資格去談一場不分手的戀愛，一朝得見，生死相許。