孤獨的抒情散文
孤獨的抒情散文1
多年以來由於忙於奔命，於是便沒有了快樂，也不再去搜尋記憶。現在終於停了下來有時間去梳理一下塵封的往事，驀然發現過去的自己原來是那麼的可笑、可悲！
過去總是以爲自己是天生的獵人，總有一天會打到一頭豹子。其實現在想來自己一開始的時候就象蠶，每天吐着絲，不停的編織着網，到最後卻把自己困在了裏面。同時也象一隻笨拙的蜘蛛，在昏暗的角落中用青春和感情的粘絲不停的編織着一道網，一開始想捕獲一隻老鷹，結果老鷹還沒有來，一隻夜行的蝙蝠就把我的網弄得支離破碎了。挫折後認識到了自己原來並沒有那麼強大，經過一段時間的修補，我又想用這張網撈住一點兒人世間的溫一存，我心想這樣中該可以了吧。結果我又錯了。撈到的卻是意外的冷落，無由的風雨又吹破了我的苦苦經營，叫我無從補綴。現在的我猶如落水之狗一般，倦伏一在灰心的屋檐下，數着枉費的心機，品嚐着辛酸，體味着悲涼。
在社會中扮演了無數的角色*，體味了人間百態，洗盡了鉛華。厭倦了每天爲了各種各樣的欲|望而不擇手段的生活，過怕了每天擔驚受怕的日子。只爲了尋找一片寧靜、一份平淡、一點真實的生活。我選擇了離開原來生活的城市，踏上了孤獨的旅途。孤單的行路、孤單的棲息，沒有一個人來做伴。世上，盡有行人，來來往往，何止萬千？同路的卻是那麼的稀少，每日每夜都受着等待和企盼的煎熬！
孤獨的抒情散文2
看着夜幕一點點的降臨，完全感受不到即將下班的喜悅，這是我在這個城市遊蕩的第5個年頭。作爲一個外來者，背井離鄉在這孤獨的城市裏遊離，不知道始終留在這裏的原因是什麼，或許就是當初因爲一個人而留在了這裏，但是現在那個人已經早已遠去，而我卻沒有離開。絕非鍾情，只是其他的地方對我而言也沒什麼不同。自己就像地獄裏的一抹幽魂，看着別的鬼怪痛苦亦或歡樂的存在着。
隨手點燃一支菸，吸了兩口吐出一個個菸圈，默默的飄散。眼睛始終看着前方，以爲能看出點什麼，最後發現沒有聚焦的世界是沒有方向的。很多時候我會選擇坐上一輛公交或者是輕軌，從起點到終點、再從終點回到起點、思緒放空，身邊走走停停的那些人，步履匆匆，沒有人關注一個坐在角落的青年，大家都太忙了。待上兩個小時，起身默默的回到自己的住處。
那是一個很老的小區，房東是一個退休的老大爺，很乾脆的以比較便宜的價格租給了我，然後就再也沒有見過了。要到交房租的時候打個電話就是彼此唯一的交集了，大概離開這裏的時候會再見一次吧。
一個人的房間總是安靜的，安靜的能聽見自己的心跳，咚咚的有規律的跳個不停。每次回到房子裏，總是在夜幕來臨之後，大多時候晚飯都是一桶方便麪，其中的樂趣怕只有嚐遍了幾個牌子在售的所有口味。午夜降臨，看着窗外遠處的霓虹燈閃個不停，獨自坐在窗前，偶爾也會想想過去、想想多少人的記憶裏還有我這個人，大概都忘了吧。旁邊的小朋友吱吱的叫個不停，又在向我討食了，其實還是有人記得自己的，看、這不是麼！
一天又結束了，躺在牀上，思緒慢慢離我遠去，明天是什麼樣已經很久很久沒有思考過了，昨天跟今天沒什麼不同，那明天跟今天又有什麼不一樣呢？日子就是一天一天的重複罷了。
有時候我會問問自己，孤獨麼？ 也許吧！
孤獨的抒情散文3
如果我笑了，那是我奉送給你最好的面魘，你且記住，這樣的笑魘並不常見。
如今，我是再無法和別人相交相談了。因心中恐生了感念，懼怕，突兀。像生命中一場突如其來的繁華，點綴了人性的招搖之後，一點一點褪切了皮層的金粉，露出的是一點一點蒼涼的白。
每一個日子，我都在不斷的走回頭路，念過去的人，穿過去的衣，吃過去的食……我實在無法和這前衛的時代並融。如某天我陡然跟記憶相倒戈，一定是我尚不醒人世。身旁的人有好的也有不好的，曾與我親近也曾分崩離析，我從未有過謫言、怨懟和心憤。我甚至感懷這些曾在我的生命中出現過的人，爲我的素描畫塗上了一層又層的鉛灰色，直到把白染成黑，我的素描畫終於完美收稿。在這菲薄的流年中，若你不再關懷我，或我已經不再有問尋你的勇氣，那這一世，彼此註定是要孑然一生的。
前行和停留我無法抉擇，就像我無法從好人和壞人中選擇一種，結果都是悲傷的。若把好人選走，就只剩下假好人。若把壞人選走，那剩下的人就會更壞。好人不好，壞人更壞，這結果不悲傷嗎？我試圖把悲傷織成快樂，自作聰明的越織越像揹負宿命的網，把自己死死困在其中，動彈不得。人羣中，我是一條佈滿荊棘的路，髒我衣服的是人們的腳。
走在我前面並且已獲得成就的人說，他們都曾身臨其境的過過煉獄般的學習，一直不斷的學。我想，我是不能夠如同他們。我身臨其境的坐在這學，像在受刑。可在這嚴刑拷打之下，我把所能知道的都供訴給了刑匠。希望他能網開一面放我一命。天空不斷的呈現出新鮮的顏色，我被關在一層樓的最高一層間，日日親臨這高處不勝寒的孤獨。晨曦的陽，黃昏的霞常是眼中之美景，但卻淒涼。
我猶如一隻小小的井底之蛙，朝夕相對這另我壓抑的四面之楚歌，但心存執念，望有一條繩子從井口伸進來，讓我用殘喘的餘力爬着出去。出去了以後，我想我也不能夠忘記我三年下來廝守的那片天空，因着那天空上寫滿了我的供狀之書。對面的亂山崗，我也呆悶的透過玻璃窗睨視了三年，長年只有綠和黑兩種顏色變換，如同我的青春色調。我會記得，那亂山崗中，是埋葬我情緒的墳墓。
在這樣一個唯唯諾諾的年紀，苟且於人世間還作威作福的故作聰資，尚且連自己都還不知這是莫大的辱，這應當是一件多麼值得悲哀的事情。鮮花叢裏蝴蝶飛舞，它自知舞出的是孤獨，所以它盡情的飛，因爲冬天到來了，它就要隨寒冷羽化登仙去了，至此，世界跟它再無關係。來來往往的人羣中，我是這樣一隻倔強而孤獨的蝶，孑孓飛舞。無人觀看。諾諾的一生，是孤獨劫後餘生的面貌。
冷漠，必然是一個時代的生客。我這般冷漠，上帝爲何待我百般恩寵？遲遲收不到那被判決的通知書，我活在了幸運的陰影裏並且期待那被判決的聲音，年復一年，月復一月。
我凝視着天空中的那張網，浮雲靉靆了陽光的酡顏，看的人迷醉又悵惘。時代的嬗變蹉跎了朦朧的夢想。孤獨像一把劍，刺進了心臟。
生命是一口華麗的棺材，內里長滿了蛀蟲。
孤獨的抒情散文4
歲月，已經漸漸地蒼老了，啊，在那些光和水中痕影了許多心事。
這一片土地仍舊是那麼的誠實。就是那些風和雨，真實了每一張樹葉。
孤夢的景象裏複印成了山野上的樹影。
從此，在等待之中渴望與思想着。
從此，在頷首當中囈語着生命的放歌。
涉水而歌，我站成了一棵樹。在石頭和草的對話當中沉思晝夜。
曾經的許諾，紅塵滾滾。曾經的表白，打開了天窗。
矚望着遠處的燈光，無奈了那一個個疲憊的身影，生生不息成那些撫摩最後餘溫。
燈光，遙遙着太陽所給予的熱情，和着那些最美好的記憶，照亮了那條情感之路。
不知是爲什麼，我們的萬千種感受在漸近漸遠的氣息當中，撲面了許多擦肩之事。
遠處的燈光，驚歎着許多生命的感官。
或許是因爲夜的辛勞，在一個接一個複雜的心情當中嚼夢，點燃了那一個希望。
就是因爲你的出走，所以中無辜時光。
遠處的燈光，在光澤裏流浪美好。
走進光影中，本質地活在水產裏。
走進燈光裏，變形了許多得失。
在風雨中收穫酸甜，無悔無怨……
疲憊的足印，踏夢而來，在那些光和水中踏浪而去，匆匆了許多美好的時光。
土地上的那些痕影，縱橫了許多苦樂。
於是，我就在草地上頷首着春秋。在光中重讀着那些唐詩和宋詞。
透明的情感浸入了土地的情懷當中，變成了一顆顆生命的音符和象形文字。
光影裏和水，在淨土裏歌唱。
一種生命的有限和無限，默默地在那一道道平仄的痕印裏不斷思索，芳草地上的依依戀情，原形了每一縷陽光和風雨所燭夢的真情，或許是枝頭上的搖曳多彩，或是波光裏的那份真實情感，或者是阡陌上的那些足履風情，眷戀着無私所給予的那一份情願，傳奇了你和我那些最美好的想象……因爲當中，我和你都是山水的兒女……
讓所有的夢想都回歸原始的土地吧。
讓那些生活的氣息都變成春秋景象。
有一種形象，傷痕累累着時光。有一種得失，伴隨着點滴春秋。
在黑色的眼睛裏，燭光斜影心願。真的想把所有的一切都掩埋在泥土裏，萬物靜息了原始所深沉的目光。古典與那些古樸，一支古色的歌謠。
走進了那些森林當中，小河沒有盡頭。 /
多少故事的流浪，在我和你的那一段坎坷的道路上，留下了黑白分明的形象，新舊的交替變成了四季所摺疊的囈語，悄悄地講述着秋夜裏的那些山情水夢，還有月色所撫摩的那些黑土，依依了許多愛戀。不錯，幽夢總要在光中流浪，在許多浮光掠影裏頓足着一個個生活的命題，把心思和顧慮都交給了那些黑色的石階。
在風雨中註釋着那一頁頁生命的版畫。
因爲，我也和你都在光和水中流浪。
一棵樹就這樣地在光中站立着，不知大海個的日子折磨與消沉，不知多少個孤零的歲月所相伴，把所有的一切都交給了曾經的夢想與希冀，分分秒秒中共同着那些攝魂心魄的命題，情感依依地傾聽那些山歌曲曲，把滿懷的心願一句句地寫進了他和她的那本粉紅色的日記本里去……和土地與山野的記憶，燭夢春秋。
我，就在社會的風景裏感受到了那些來去匆匆的寄語，幾多的豪言壯語都被陽光所串起，變成了一條條金光大道，連接着平原與山野，城市與那些鄉村，美好與童話，在立交的空間裏熱烈了翹首着的一個個真善美醜惡，還有許多捷報，傳誦着秋的豐碩。
有許多的畢竟，變成了共同的夢想。
爲那隻小鳥感嘆萬千，記住了硝煙。
爲那一段美好的春天放歌，無悔。
爲那一片土地傷痕寫詩，奔放着愛。
於是，放飛了心目中的靈感，飛翔。
孤獨的抒情散文5
我會將曾經忘卻，漂泊在紫陌紅塵的一處角落，於陌上，站成孤獨的風景。
——題記
我相信，每個人都有屬於自己的宿命，命運的安排，無人可以改寫。離開就離開吧，孤獨就孤獨吧，我願意，我願意在靜水流深的歲月中，獨守自己的風景，站成自己的'姿勢，忘記那誘人的溫暖，將浮華抹去，素心清淺。
冬寒心也寒，時光不會因爲任何人任何事而駐留，命運也不會因爲某個人某件事而青睞於你，那麼就與年華一起應和吧。傲雪冷霜，將心一起凍藏。
這種心境，只適合上網，寫字，聽歌，只一首，依舊是單曲循環。沉默久了，文字成了唯一表達內心的方式，這種方式低調而感傷，沉醉而迷離。再不願去張揚，去附合，去違背自己的心性。
瀟瀟夜色，不見那傾城的月光。茫茫人海，不識那舊人的模樣。與寒冬與心境，一起蕭條。滄桑年倦，不再懼怕那份清冷的孤單，心還會在那無邊的寂寞裏徜徉，任思緒流淌。
茫茫心思，冷月黯然，爲何會是今日的冷漠與無情？幽暗的天空，也承載不下那無邊的落寞與憂傷。直白的剖析，冷酷的表情，將心撕裂吧！我也在對自己說，這樣就好了嗎？
大浪淘沙，悲歡離合，陰晴圓缺，一切的一切，都再平常不過了。無可奈何，花一樣會凋落。百般無奈，情一樣會逝水。
雪月風花，低吟淺唱，再不是當初的心境，亦不是最初的你我。天依舊陰沉着，爲何心要與天一同附和呢？世界上最愛你的那個人最終也要離開你，細思量，沒有誰可以永久的陪伴在你身旁，沒有誰的肩膀會永遠讓你依靠，沒有誰會愛你一直如初。生命到盡頭，最終陪伴你的也只有你自己。
黃葉無風自落，冬雲不雪長陰。訴盡平生雲水心，醒來無處追尋。再回頭已是百年人。請原諒我，心又似這季節一般地薄涼。
問曰：世間爲何多苦惱？佛曰：只因不識自我。
問曰：如何能靜？如何能常？佛曰：尋找自我。
人生若只如初見該多好，人生又怎能只如初見呢？
相遇和離別都是宿命擺下的一個局，無論是美麗的，還是殘缺的，都要獨自演繹。也許從頭到尾就只是你一個人的開始，一個人的結束。
日復一日，年復一年，這樣的日子還要持續多久？人心總是相隔着。再懷念那青蔥時的天真與純潔，也是回不去了。就像彼此離別的舊戀人，再見，亦只能無奈地說一句，我們回不去了。
我會將曾經忘卻，漂泊在紫陌紅塵的一處角落，於陌上，站成孤獨的風景。
孤獨的抒情散文6
記得前段時間同學打電話說老師拿我的範文讀給學弟學妹聽還說起我的事了。心裏泛起一陣暖想起那年我舉着手站起來說我的夢想是當一名作家出一本書，一副天不怕地不怕的樣子，想起老師總會在語文課上課之前讓我上去讀文章怯怯諾諾的樣子，想起畢業走的那天老師讓我一定好好堅持自己的夢想。
現在回憶起20幾歲的人生中，起起落落，跌跌撞撞。唯一不變堅持下去的也只有寫作而已。或許它在很多人眼中是個很悠閒輕鬆的職業，如今誰看過幾本書都能洋洋灑灑地寫上幾篇。興趣來了隨意投稿，偶爾想起一個主題寫一篇，可長可短，風格自由，實則輕鬆。但是當你真正投入進去把它當作飯碗的話，你會發現它沒有你想象的那麼輕鬆甚至可以說是一件很費心費力的事。
最近我加入了一個寫作公司，編輯總會定時發主題，規定風格字數和交稿時間。拿着電腦打字時發現頭腦一片空白，經常是寫完一大段就寫不下去，一按鍵比干什麼都狠一下刪的乾乾淨淨。拿着筆寫手稿寫寫劃劃一晚上還是會亂七八糟頭皮發麻。我還有一個很頭疼的習慣，經常是自己在筆記本上寫上好幾千字，然後再一個字一個字打入電腦排版。寫腰痠背疼交給編輯的結果還是會被改的面目全非。爲了有更多靈感和思緒我總是會背上書包去附近的圖書館借上好幾本厚厚的書研讀。爲了在規定的日子裏還也是拼了，拍照摘抄讀後感無所不用其極。偶爾和一個很熟的編輯聊天訴說苦惱，他說了這樣一段話:寫作本身就是一件很孤獨的事，沒有人能幫你拼湊思路，想靈感。你不給自己隨時充電，光靠腦子裏的那點東西，那麼你寫的文章永遠都只會是無名氏，沒有人會知道你。如果你真的愛好寫作，你最好做好默默奮鬥十年的準備，纔會有可能出人頭地的一天。
細細品味他說的話之後我想起我欣賞的作家曾說過，你們只看見我出書辦籤售會，卻沒有看見我書櫃裏成千上萬的書稿堆在一起，你們只看見我文章閱讀量幾十萬和某雜誌社專欄作家的身份，卻沒有看見5年前我在小出租屋裏每天寫稿退稿，掙點錢都養不活自己，被父母誤解不務正業的時候。所以我們每個人都在用力的活着，或許你現在很羨慕他的生活狀態，又或許你看不到他努力的方式，但只要知道你努力的同時，有很多也在同樣努力。寫作就是如此，如果你只是把它當作愛好，那麼恭喜你，你很幸運，因爲它會給你帶來驕傲與樂趣。如果你要把它當作你的職業，那麼你必須能寂寞與煎熬，必須學會堅持，否則在寫作上你可能不會有很出彩的一天。
但請相信因爲寫作你的人生開始與衆不同，因爲心裏一直有夢，因爲可以長期感受閱讀和生活的潛移默化，可以全神貫注的付出，那些渴望表達的想要的東西都會與我們不期而遇，就算一輩子都有可能不出頭，那又怎樣!一直堅持夢想的人依舊會閃閃發光。
孤獨的抒情散文7
編輯薦：孤獨是我最真誠的伴侶，至死不渝的守護，餘生，我不會背叛它。旅途，我們不一定是孤單的，但是每一個人最終都會迴歸於孤獨。春風，請你不要驚擾我孤獨的時光。
我的時光不痛不癢，一直被時間默默地推着走，不緊不慢地行走在一如既往的陽光間，閒乘歲月的鞦韆，離起點越來越遠，離未來的你卻好像近了些。
孤涼的皎月磨平了我無畏的棱角，陳舊的時間讓我淡薄了對愛情完美地遐想，混雜的世俗讓我徒增無奈，歲月，讓我慢慢地與世無爭，平淡地走完餘生是現在最純粹的追着。
花開花又落，數十載的孤獨，讓我在零落裏埋葬了多少路人的深情;雲捲雲又舒，多少旁人曇花一現的海誓山盟，讓我在歲月的春風裏獨自哀愁;春花秋月，多少功成名就，;紅塵滾滾，情緣幽幽，幾家歡喜幾家愁，混亂的凡間絲竹早已經繚亂我的初心。
一直以來，我一直活着別人的曾經，旁人之外，陌生人的故事裏，帶着陌生人的安悅嬉笑，情愁憂思，甚至怨恨，一個人走在未知的路途上。幸好歲月眷顧我的單純，讓我安靜地在時間裏慢慢變老。
杏扇悠悠盪蒼茫，殘菊漫漫誰人憐?拾一縷哀愁，在苦澀的秋風裏放手，讓她隨風淺逝，不遺悔恨。我在別人拋棄的時光裏悽楚，卻未曾有人拾起我的歲月，夏月也無暇顧及我平淡的故事;秋風寄託了太多的情絲，總有一些人要被遺忘;冬雪忙着冰封世人往昔的不堪，怎會記得這個處江湖之遠的我……
在安然的歲月裏孤獨的活，我已經深深地愛上了這樣子的生活。
我未曾活在自己的昨天，我只是習慣了有你們的曾經，陪伴着今日孤獨的我。
其實，一個人在歲月裏悄然老去，未曾被打擾，挺好的，安然，倩怡，舒心……春風徐徐，山花爛漫，在熱鬧的時光中，春風盪漾着我臉龐的皺紋，盡顯滄桑。我感受得到那是溫柔的憐憫，出於可憐的眷顧，可是我喜歡一個人，習慣了一個人。
孤獨是我最真誠的伴侶，至死不渝的守護，餘生，我不會背叛它。旅途，我們不一定是孤單的，但是每一個人最終都會迴歸於孤獨。春風，請你不要驚擾我孤獨的時光。
孤獨的抒情散文8
自從文字悄無聲息地走進我的心裏，那種感覺，就好像潮水般涌動的情感無法收斂，內心深處流淌着喜怒哀樂的文字溪流，我光着腳丫走過，感覺冰涼冰涼。不知何時起，愛上了文字，陪我一起走過冬夏春秋。
嚐到愛情的苦，浸潤人生的傷。那個面對大海的男孩子，穿着破舊的衣裳，不修邊幅的從人潮中走過，受盡了同伴的的冷眼和嘲諷。眼前的大海，茫茫沒有邊際，到底哪裏纔是他溫柔的港灣？大海，一望無際的大海，自從懂事以來，那個有着倔強性格的男孩子便伸直了臂膀，踏上了屬於他的征途。
回首往事，那些過去了的不堪彷彿又過不去，在多彩的春天，嚴酷的夏天，蕭瑟的秋天，寒冷的冬天，那些斑駁的碎影，點點滴滴徘徊在心頭。揮之不去的陰霾下，只聽得見雨水滴落在石板上的響聲，譜寫着大自然獨特的樂章。誰來給這樂章添上迷人的五線譜，好讓它化作動人的詩行，於千山萬水中不顯得形單影隻。
那些以前的光輝與榮耀，已慢慢的成爲了過眼雲煙。那個穿着破舊衣服的男孩兒，你是否還面朝着大海？思考着你想知道的盡頭。曾經給予你的那些掌聲和鮮花早已落入回憶的泥沼，散去了早該散去了。花落無聲，海水長存，那些有幸飄落在海里的，至少不寂寞，有海水陪着，而我，漫漫的長夜裏，在撲朔迷離的燈火城市裏，有誰願來聽我傾訴？
於是我開始尋找以另外的方式遠離這塵囂，我在信裏告訴烏托邦我的理想，告訴丘比特他射給我的愛情之箭錯了方向，告訴女媧她曾經補得天又被我們捅破了，告訴歌德我和他有着一樣的疑問……那些複雜的感情糾葛，那些剪斷了理卻還亂的人際關係，到底要糾纏我到什麼時候？
那個男孩兒就是我，我多麼羨慕大草原那羣牧牛羊的孩子啊，無拘無束，自由自在。夏天的山上，陽光燦爛，孩子們幹起活來，賣力的流起汗來。唱着歌兒，放着羊兒，傍晚把用野草做成的牀帶回去，躺在上面，透過窗子數着星星，不一會兒就睡着了。而我，卻在這黑夜寫下關於電視裏這山的讚美詩。
總以爲，一切不快將會過去，一切孤單會隨着歲月而散。可人生路漫漫，青春的花季纔剛剛到來，夏天的果實還未熟透，秋天的楓葉還未到場，年輕的生命又怎肯就此別過？將無限孤寂的心，使勁的拋向了那美好的事物；將悲痛的思念，發泄在文字的海洋裏；將黑夜的恐懼，沉浸在勵志的故事裏。我便以爲，一切的一切已經過去，其實它們纔剛剛到來。
不愛旅行的我因爲現實的原因已慢慢的開始出走，去那些有故事的地方，有文字的地方。當我在火車上，看到旁邊的風景迅速倒退，像時光一樣。旁邊的鐵軌有我聞不到的鐵鏽味道，但我在想，倘若火車來臨之前，我躺在這鐵軌上，是不是也算臥軌自殺？我自沒有海子那般脫俗，他面朝大海，春暖了花開了，是因爲他已經完全駕馭了文字。而我，是從下仰望着他的，還苟活於這個世上，是因爲我愛上了文字，卻只是深深的喜愛，駕馭不了。
自從喜愛上了文字，那些回憶便潮水般地向我涌來，生命中，那些如同鮮花般的童年舊事在我的心頭綻放；愛情的創傷也開始慢慢的癒合；親情變成我值得炫耀的東西。秋天忘記了她的蕭條，冬天忘記了他的冷酷，悲傷悄無聲息的變成了一種享受，帶給我不一樣的感受。就着文字，聽着悲傷的音樂，某些事某些人會在這個時候開始浮現在腦海；聽着快樂的音樂，那些快樂地美好時光便涌上心頭；放那些百聽不厭的經典老歌，心裏頭，指尖上，故事裏，流露出動情的節奏。
茫茫大海，何以爲家？不想就此了卻殘生，最後才發現，文字纔是我精神的寄託，是我溫暖的港灣。在文字裏，寫的時候，一個人真的很孤獨，很寂寞，可淡然後又很快樂。也許文字本身就是一種誘惑，讓難以抵擋的人變得興奮。
無論是回憶過去還是暢想未來，美好的悲傷的，文字都是我心靈的依託，我也會讓她在孤獨中悄然綻放。希望有一天，我也能面朝着大海，那時候，春暖了花也開了。
孤獨的抒情散文9
我與老太太住同一單元對門兒，差不多有十幾年光景，稱得上是老鄰居了。
印象中，以前老太太精神尚好，也許是上了歲數，近年的她忽然蒼老了許多。今年端午節，老鄰居門上例外少了柳枝和艾葉枝，冷冷清清的門扇上罩這一層白擦擦的浮塵，顯出一絲淡淡的淒涼。往年的端午節，我清晨上班時腳一跨出門，直入眼簾的就是鄰居家門上彷彿還沾着露珠的新鮮柳枝和艾葉枝，用花花繩纏繞捆綁，透着節日的溫馨與心願，沁人心脾的香草味兒瀰漫在整個樓道。
近來不知何因，老鄰居家門一直緊鎖，大概半年之久。以往，不論是白天還是天黑，她家門一直是開着的，下班後總見她斜着身子依門而立，見我就問這問那，請我到家裏坐坐等等。老太太與我之間，已經隱隱形成一種習慣。只要晚上回家走進黑麻咕咚的樓道，上樓時輕一跺腳聲控燈一亮，我會往左瞄一眼，看太太在不在，是蹲着還是站着，是衝我笑，還是背對着我。我並不走過去探看、交談，只是打個招呼問候問候而己。平日，下樓時只要老太太門口有垃圾袋，我會習慣性地順手提上，放到樓下的收集桶裏。
端午節前幾日，我中午下班回來，看見老鄰居的身影，只不到半年時間，明顯老了很多，贏弱得沒有了之前的精神，說話聲音有氣無力的低沉，說你下班了，小黃(我妻子)在不在等等問候話。她的眼神落在我手裏提的做晶糕，酒涪子用的米、棗、青稞一堆物料時，那黯淡的目光中就露出淡淡的傷感與失落，微微觸動我的心。端午那天，我讓妻子送了些吃的晶糕、糉子、綠豆糕過去，東西不多，只希望她能從中感受一點點人情的味道，只是不知她是否食過。
隱約記得她家入住小區比我家早些，但早不了多久，小區建成也不過十幾年。這一單元一梯兩戶共十二家，就我們兩家從開盤住進來沒再挪窩，其他幾家有二手房進來的，甚至有的是三手房住進。房價蹭蹭蹭快漲，三手房可賺幾十萬。同單元的，幾家人出出進進免不了碰面，我和他們都會友好地點個頭，或問候一聲，或說一聲天氣，但各家之間從不串門。我清楚，如今家家豐衣足食，沒什麼可要求人的，也就用不着往來。平時戶戶都大門緊鎖，跟防狼似的，不防鄰居，也要防不速之客。唯老太太和我家對門兒，自然多了點親近。以前妻子上班，孩子上學，我也很少有時間到老鄰居家去竄門。說實話，和一個老太太真沒啥說的，但她對我家的孩子倒是很關心，有時甚至讓我感動。老太太從不防人，不論春夏秋冬，不睡覺時，家裏的門就開着，我想這在當今縣城住宅樓裏是絕無僅有的。
鄰居老太太和我都是這個小區的首批住戶，入住時間最長，見面也最多。如果我沒有記錯，老太太歲數應該是八十有餘，和我兩代人年齡段的差距。儘管對門兒，處的熟悉，但我真不知她姓氏名字，她也只知我是個大夫，即使我曾給她留下過名片。以前，互相搭腔的方式就是見面一堆笑，您要出門？您回來啦？就算禮貌交往了。我醫生職業所故，不善於交談，不像有些人熟識一天就稱姐道弟，三天各自祖宗三代、前世今生都會弄明白了。可我不行，我知道，現在社會禁忌很多，你問多了，顧忌窺視人家隱私，你要百事莫問，又會被說成沒人情味了。很矛盾，對老太太的瞭解，不知道該怎麼做。
今年端午前半月，我忽然覺得好久沒見老鄰居了。問妻子，她也納悶，的確很久不見老太太了。心裏話，我們還是很惦記她，畢竟做鄰居十多年了。我們猜想，是生病住院了?老太太三個兒子，一個姑娘，都住在同一城裏，也許去哪個孩子家了？我們不止一次的唸叨，但每碰到她的姑娘，都沒好開口問，不知道人家願不願意讓你問啊。
記得自做了鄰居，老太太就一個人居，從沒有見過老爺子，想必是不在人世了。零八年大地震前每逢過節，老奶奶家還是很熱鬧的，以後就漸而冷清了。我不好問她太多，並不等於我不會想，連我夫人都會想呢。妻一直嘮叨，人老了真難活；我常叻妻，人還沒老，不必想那麼多。
半年前一天我在樓下看下棋，想到門衛保安通曉住戶情況，且經常見她和老太太有來往，我實在忍不住問她老太太的近況。她說，老太太的親哥去世了，她去奔喪，然後就住三兒子家了。我心裏想，這下可好，老太太總算有個依靠了。
前天晚上，妻從老太太家回來，一直悶悶不樂，淚水漣漣。從妻子的口述中，這才知道老太太真可憐。
老太太姓常，今年八十有三，生養三個兒子，一個姑娘，按常規也算是兒孫滿堂。可近十多年來，人漸衰老，門庭也漸漸冷落了許多，尤期是近幾年，我們明顯感到老太太非常孤獨，也非常寂寞。從妻的口中我才知道，老太太原是一個民請教師，因爲喜歡，一干就是三十多年，曾受到省市的多次獎勵。五十三歲那年遇到了好政策，民請教師教齡三十年以上的全部轉正，到五十五歲退休時月工資上二千多元。如今每月近四千元養老金，應該完全可以安享晚年，可天不隨人意，在她退休後的第二年，農村戶口的老伴突發腦溢血搶救無效住院三天再也沒有醒過來。
老伴走後，她用微薄的工資將三個兒子和一個姑娘拉徹大，孩子們雖然沒考上大學，但都完成高中學業，各自成家自立門戶。老太太用她微薄的工資加上按揭貸款，在本小區買了一百二十平米的房子。後來隨着改革開放政策好了，幾個孩子靠自已的努力在城裏買了房，從農村搬到城裏，有了各此的家。
都說共苦容易同甘難。城裏的生活往往膨脹人的私慾。當年老太太買房時以老二的名字登記了房產。零八年後老二，在市裏高檔小區看中一套房子，揹着家裏所有人，把老太太的房子賣了。在買主來要求移交房時才真相大白。老太太更是驚訝得不知所措。爲此通過司法程序，老太太算是保住了房子，可老二一家人從此再未踏進老太太家門半步。老大是沙場的小老闆，一年收入不菲，大兒媳也算孝順，三六九的來家中對不太老的婆婆幫這幫那。八年前大兒媳婦因肝癌去世，一年後老大再娶，後妻兇悍，不僅要管住老大的錢，還要求老太太每月給她二千元，才管前妻留的大孫女，爲了息事寧人，老太太只好扶養孫女直至孫女結婚。
孫女出嫁後，老太太身體漸漸力不存心，好多事情都由同小區的女兒照料。三年前，女兒在新的小區買了房，離得遠了，照顧老母次數自然減少。老太太年齡日益增大，上下樓活動成了問題，她把希望寄予唯一沒有矛盾衝突的老三。她最疼的是小兒子。生老三時大出血，情急之下切除了子宮，那年她才三十六歲。她去投靠老三。正月十五過後，她帶着積攢的五萬元去了老三家，並且按月給老三家二千元，老三和媳婦收了錢，也接收了她。安頓好老太太，老三去了天津打工。兒子一走，兒媳婦態度驟變，每天給她的是上午一個饃頭，一碗白開水，中午是一碗沒菜的麪條，只有鹽和醋相伴……
此兒子走了後，兒媳從沒對她說過一句話，孤獨、寂寞、冷臉，使老太太苦不堪言，更苛刻的是，看電視也沒有她的份。無奈之下，她只好又回到原住處。
聽了妻子的敘述，我的心一下子如巨石子沉到了底，一時不知對妻子該說什麼，似乎所有的語言都是蒼白無力。以後見鄰居老太太，也不知說些啥好。她對妻子所說的這些是否屬實，或另有其因，我們不得而知。不過老太太這套目前價值六十多萬元的房子，在幾個子女中是否是矛盾糾紛誘因，我百思不解。
記得以前，小區1號樓有個空巢老頭，也是退休老教師，兒子兒媳都在政府部門工作。老頭每天早起，手拿收音機聽秦腔，天天坐在小區的保安室門口與過往人及保安嘮嗑，並且一日三餐都進門口食堂，準時，定點。聽老人說，兒媳婦做的菜太硬，他只好在外面吃。老頭對人很熱情，也很健談，樂觀，喜歡下棋。我多次見過這位老大爺和鄰居老太太在小區門口說說笑笑。有時下午兩點我上班時，見老大爺拿着小橙子上樓去找老太太嘮嗑。妻每遇見時還俏俏地對我說，大概是這老爺爺喜歡上了老太太了，每次說都讓我臭罵一頓。雖然口裏罵着妻，可我心裏思謀，他倆真黃昏戀了也好，起碼有個伴不再寂寞，也好相互有個照應。若真是這樣，多好!
然而，我們一家人春節從南方回來後再沒見過那位老大爺，後來才知，老頭那天喝了酒，又去蒸桑拿，心臟病發作，拉去搶救就沒再回來。我告訴妻子老人的噩耗，我們都難過得唏噓不已。此後見到老太太，我們閉口不提老頭，更不會表示哀思。誰知道人家願意不願意接受我們的哀思呢？
寫到此，我不禁對老太太日後的生活處境擔憂。老鄰居肯定是在兒子家實在待不下去了，兒媳對她的冷落冷漠給誰也受不了。她人是回來了，可晚年生活更加無助而淒涼。願先那位大爺在時還可說說話，現在呢？老太太回來後，每天下午兩點半我上班時，準時給妻子打電話，叫去她家坐坐，我知道，老太太孤獨，寂寞。我也總算明白老太太在不睡時爲何將門一直大開着的原因了。妻子說，她也不知怎麼辦。我對妻子說，有空就去坐坐，誰叫咱是鄰居，也許咱倆老了還不如老太太呢！
唉！人和人真不一樣，家和家也不一樣。有的人就一個子女，晚年卻過得很愜意，很幸福；有的子女很多，卻把老人推來推去，像踢皮球。我當醫生多年，老人病重期間形形色色的一幕幕司空見慣，有的子女確實很孝順，有的子女着實讓人看了很心寒。我不是社會學家，這些重大問題也只能讓他們去研究，去解決吧！
鄰居老太太，一個八十多高齡的老人，她還能有什麼要求呢？寫到這時，我不由得想起了一段廣告來，老人的唯一願望，就是不要在諾大的空蕩蕩的房子裏太孤獨、太寂寞，在節假日兒孫滿堂。老人退休金足夠自己的生活，只需要得到一點精神撫慰，僅這一點需求，難道做子女的都不能給予嗎？
假如有一天，老太太病了，起不了牀，誰也發現不了；萬一因病，停止了呼吸，停止了心跳，誰去發現呢？想想就讓人心怵……
我身爲一名醫生，作爲老鄰居，唯一能做的就是將我的電話號寫好後放在老太太的牀頭櫃臺上！
孤獨的抒情散文10
孤獨是件很個人化的事情。10餘年前，獨自出差到黑龍江，住在哈爾濱南崗區一家小旅店裏，等待單位對處理問題的答覆，直等到孤獨找上身來。孤獨大約是一種孤單無奈而又爲自己安全擔心的一種狀態吧。白天無事，到大街上瞎逛，累了回到旅館，聽到前臺小錄音機裏放着一位歌星思鄉情調的歌，逮處幾句回到牀上就反覆的哼詠，想唱出自己的心情。那時候還沒有手機，打長途費用又高，就往家寫信。孤獨，伴隨着隱隱而在的擔憂，在那個時候，給我心裏植下了深刻的印象。
後來雖然也有過獨自出差的經歷，但沒有過那種孤獨的感覺。4年多前到重慶，一天下來忙忙碌碌，看看這，走走那的，想家想親人的念頭只是在睡覺前纔有機會露出頭來。孤獨並沒有找過來。想來，孤獨不是隻身一人一定能來的。
並不是再沒有感受過孤獨。
在父親母親先後離開的日子裏，我就感到孤獨又來了。我一下子覺得，在這個世界上，再也沒有依賴、沒有靠山、沒有傾訴與迴歸的港灣了。雖然這種感覺的時間很短，但還是讓我明白，在人間，父母對兒子的重要程度無可替代。
工作生活中，也有過孤獨。有過那麼一兩次，一下子覺得所有人都遠離而去，他們遠遠看着你行走在寒冷的風中，沒有一個人來扶助一下。這時候，你才知道在這個世界上，能靠得住的，只有自己。
然而，在這個浮躁上火的年代，我煩惱着某種孤獨，我又渴望着某種孤獨。
在紛擾的人羣中，我時而格格不入。孤獨，像寒鴉落在高高的白楊枝頭上。不知所以地笑，費力不討好地做事，無奈地對弱勢執行規定。在一條沒有希望的河流裏隨波逐流，無奈成就着所有心境。我希望能躍出紛繁瑣碎，讓自己清靜一下。爲了找到想象中的孤獨，我願意跳上河堤，我願意孤單、形單隻影。我尋找着單獨工作與生活的場景，我在找機會把自己單獨鎖在辦公室裏，想我所想，寫我願寫，做我想做。可是這並不容易。一會兒電話來了，一會兒手機響了，一會兒敲門聲響。孤獨安靜，多麼難啊！
於是我在休息日裏斷絕一切與外界聯繫。我往城外走雲，到荒野中，到戈壁灘。想來我願意離羣索居的心性由來已久。年輕時，就常常利用假日時間往無人的荒漠裏走。中間有些隔斷，現在重操舊業，又往更遠更荒涼的地方走了。過去是爲了健身，現在是爲了煉性。只有在沒有人羣沒有聒噪的地方，我才能看到自我，理順情緒，找回心性。大自然像一面鏡子，過一段時候如果沒有鏡子照面，我就不知道自己成什麼樣子了；大自然像一個篩子，把所有心情丟進去，漏下浮華躁動，留下寧靜安心。每每這時，誠懇，信任、真實往往都會在安寧的心裏一一呈現。
回味孤獨，有些可惜當年。當年環境中還沒有浮躁風氣。年輕不懂得愛情，更不懂得人生；一個人沒有經歷、沒有積累的時候，不完全明白生活。當年孤獨的可愛，是愛與憂中的真性情。今天尋找孤獨，不是想與世界隔離，只想在些許空靈中找到本來的自己。
尋找孤獨――尋找的只是單獨安靜，是時而給心靈一個棲息的地方，是一處能看到自我真實存在的鏡面，是一點能激發內心對自然人生熱愛的亮光，是讓思想更豐富生活更充實的心——並不是想真正孤獨。無助無愛無溫暖無安全的活着，誰能受得了？離開了工作生活同事朋友親人，活着還有什麼意義呢！
在孤獨中得到快樂——在過去是不可想象的。也許，這數九寒天有些冰冷的思想中的種子，正在希望的沃野下生根萌芽呢！
