以相處爲話題的散文隨筆
篇一：懷念與爺相處的日子散文隨筆
爺走了，走的那樣安祥，就像睡着了一樣。
爺是我家先生的父親，是唯一一個被我叫“爺”的人（孃家父親我一直叫“叔”），沒想到嫁給先生後，跟着叫爺叫的那樣自然順暢，這一叫就是25年。
認識先生時婆婆還在，只是身體不好，家裏一切事務都由爺打理，爺是個極愛乾淨的人，門前院內處處潔淨，通往院子有兩道門，雖然第二道門有些簡陋，可在我眼裏卻透着大家族的風範，低矮的土坯房被爺收拾的乾淨敞亮，給人的感覺極好，有時我就想當初願意嫁給先生與兩道門和門裏門外的潔淨不無關係，結婚前一年婆婆去世，我沒能享受到婆婆的疼愛，可是爺待我特別好。
先生是家裏的老小，父親哥姐對他都非常好，嫁給先生後我也享受到同樣的待遇，我非常願意跟先生回家，記得那時同事都笑我回婆家上癮，雖然是玩笑，可我真的很享受回婆家的溫馨感覺。
爺曾在臨朐民政局工作過，生活困難時期國家號召公職人員返鄉，當時婆婆一人帶6個孩子在家，溫飽都是問題，在雙重原因的促使下，爺主動提出返鄉，在村裏幹了村支書，國家困難時期過去，單位曾徵求爺意見是否復職，爺選擇了留在村裏，爲此爺一直享受國家給予的補貼，爺是有文化修養的人，非常開明隨和，從來不擺老人的架子，我又性格開朗能幹嘴甜，和爺相處自然就少了許多拘謹，多了許多隨性，這爲後來的和睦相處打下了很好的基礎。
爺總好表揚人，我的能幹和孝順就是爺表揚出來的。
我家先生好客，每到年節總愛邀約親戚朋友到家聚會，飯前做菜累不着我，因爲先生和哥哥都做的一手好菜，涼拌熱炒分工明確，我的工作就是順菜，可是飯後的收拾就全由我一人承擔，每到這時爺見我一人忙活，就一再說：“這個小王就是能幹，人不大，哪來的這麼多力氣”，一會兒又招呼我：“小王，先別幹了，歇會兒吧”，一會兒又埋怨：“這個保明（我先生的名字）也不幫你乾點”，在爺這樣的絮叨中我幹活特別有勁，僅有的一點點委屈也被爺的理解驅趕的煙消雲散。
爺總把對我的表揚掛在嘴頭上，給他買吃的、穿的、用的他見人就說：“你看，這是小王給我買的”，以至於婆家的親戚見了都表揚我，害我挺開心又有點不好意思，所以我經常大包小包給爺買吃的、用的和穿的，並且都是挑好的，總覺得只有這樣才能對的起爺給我的表揚。
爺對我的好，還表現在我們向來保持在統一戰線上，我家先生說話做事向來乾脆，他認爲不合理的事，沒有商量餘地，深知兒子性格的爺有啥事總是先和我商量，因爲爺知道我處事隨和，說話委婉，所以有啥想法，都是由我轉達給先生，我會用“迂迴”和“磨功”對付先生，直到說的他不反對，我就自認爲是同意，事情就會大功告成，久而久之爺特別信任我，啥事只要我說他就聽。
記得一年的年初二，親戚們都在我家聚會，我正忙着給大哥打下做菜，三姐過來叫我：“小王，我們惹咱爺生氣了啦，你快去看看吧！”。因爲姐姐們知道，只要我出馬準能解決問題，我問：“咱爺在那屋？”，三姐告知爺在東屋和老人們一桌，我立馬給自己換了工種，自告奮勇上菜，我和沒事人一樣，端着炒好的菜來到老人們的房間，把菜遞到爺跟前：“爺，給菜”，爺還在生氣，看看不接，我也不放，彎下腰問：“爺，怎麼啦？幹嘛不接我給的菜啊！”，爺沒辦法只好接下，可臉還是陰着天，我也不管，送一個菜叫一聲爺，還非要爺接下，惹的桌上老人們都在偷笑，當送到第四個菜時爺再也繃不住了，笑着和老人們說：“真拿這個兒媳婦沒辦法”，我踏出房門後還聽見爺在屋裏使勁表揚我，我好不得意，哏哏，化解了矛盾，還賺了一頓表揚，我可是賺大啦！事後姐姐們找算爺：“我們怎麼賠不是也不行，小王說你咋能聽？”，爺說：“我就是聽小王的，我知道她啥也是爲我好”，聽見爺這樣說我覺得特別安心，我做的一切爺都能理解。
有時和先生鬧意見，見了爺就和爺開玩笑：“你養的熊兒太讓人生氣了，明明不對可從來不會說句軟話，死犟，讓人特別窩心，這樣下去我會折壽的”，爺就勸我：“他最小，都是打小慣的，他心錯不了，改天我說說他”，我就會接着說：“我知道，怎麼樣你們也是親的，到了真事上你肯定向着恁兒”，爺說：“不會，啥時候我也向着你”，爺這樣說也是這樣做的，就連幾個大姑姐也是這樣，有事都是向着我，有時我就和先生開玩笑：“你最好別惹我，我有撐腰的！”，先生也總是笑笑說：“嗯！我哪敢！知道你羣衆基礎好”。
學會開車後，先生忙我常一人開車回家看爺，有時爺不舒服，先生總是給我電話：“王志敏，咱爺有點不舒服，我有事你回家看看吧”，我會屁顛屁顛地趕回家去照看，感覺是無上的榮耀。回家看望老人，陪老人聊天，看他開心的樣子心裏特別的舒暢。
爺老了，一個人在家很讓人不放心，我就建議接爺來一起住，可先生理智，我們都上班顧不上，接來照顧不現實，白天老人還要一人在家，乾脆給老人請了保姆照顧。
爺老了需要照顧，先生就像換了個人，一改原來的粗枝大葉，變得非常的細心周到，常抽時間回家看爺，有段時間害我感到很失落，多次埋怨他不帶我回家，我想回去時他總是說：“我剛回去看了，咱爺挺好，你不用回去了”，我知道，先生也是看我工作太忙，不忍讓我休班再回家照顧爺，這樣我回家的次數慢慢就少了，有時時間長了不回去，就會接到爺的電話，說好長時間不見想我了，每當這時，愧疚和自責讓我心裏感到酸酸的難受，於是隔段時間我就會下通知給先生，再回家時一定等我，我要回家看爺。
隨着年齡的增長爺開始忘事，我從小王變成了兒媳婦又從兒媳婦變成了閨女，最後老人總是笑着說：“認得，怎麼不認得”，可再也說不出我是誰，老人的衰老讓我心生憐愛，就像心疼還不懂事的孩子，每次回家我都會變着花樣給爺買好吃的，順着他的思路和他聊天，逗爺開心。
一件偶然的事情，讓我對爺的忘事有了新的定義，爺只是忘了你的身份和名字，可他記得你。
老家院裏種了棵杏樹，樹的品種很好，結的杏口味純正，酸甜適口，是我的最愛，早先每到杏熟時，爺總是電話告訴我杏的成熟情況，不斷抱怨貪嘴的麻雀會啄食早熟的杏子，如果我回去晚了，誰來摘杏他會不高興，在電話裏催我趕緊回家摘，生怕給我留不下。
記得那次回家正是杏熟的時候，和爺聊足了天決定返回，剛走到院子裏，突然聽到爺大喊了一聲，嚇得我急忙往屋裏跑，以爲爺怎麼了，進屋看到爺坐在牀上好好的，“哎呀爺！你可嚇死我了，還以爲你怎麼啦”，爺指着臺子上的杏問：“那個，那個拿了嗎？”，這時大哥纔想起來，今天早上接了我電話，他就告訴爺我要回來，爺就催着他把樹上杏都摘了，大哥把鳥啄開的放臺子上，好的放到盆子裏，嘴饞的我早已吃過，剩下的我已經放到袋子裏，可爺沒看見我拿着杏，所以大喊了一聲，我把杏取出來在爺面前晃了晃，“爺我帶上了，忘了和您說一聲，還是爺好，還記得我愛吃”，聽我這樣說，爺開心地笑了。
還記得2008年那個忙碌的冬天，80歲高齡的爺從30裏外的鄉鎮坐車來看我，只因爲先生回家無意中說出我感冒了，當我聽到爺說：“保明說你感冒了，不來看看就不放心時”，當着同事和病人的面，淚水流的一踏糊塗，哭着埋怨爺不該一個人坐車來，害我擔心害怕，那天爺就坐在護士站的方凳上，滿臉笑意地看我們忙碌，等我下班後帶他回家。
和爺相處25年，唯一一次對我不滿，是因爲我公開質疑他的記憶力，那時爺在我的幫扶下還能自己走路，休班回家常帶爺到鎮上理髮，我這人路癡只敢走老路，因直通村子的路坑窪不平，回來時爺建議我從昌大路折回，在爺的指引下一直前行，感覺超了左拐路口（先生帶我從這條路上走過），於是提醒爺：“爺，我感覺走過了”，爺說：“你直走就行”，口氣不容置疑，繼續前行的直覺告訴我確走實過了，因爲我知道三姐家是稻田到田馬之間最後一個臨近公路的村莊，於是減慢車速和爺說：“爺，你指揮錯了，我們都過了三姐家啦，再走就到田馬鎮了”，爺不容置疑的口氣裏夾雜了對我懷疑的不滿：“這條路我走過多少次啦！我還能記錯，你直走就行”，從反光鏡裏看了看爺，繼續前行，同時和爺說：“哏哏！爺，確實走過了，就權當是我帶您出來玩吧！”，車子一直開到田馬鎮我決定返回：“爺，咱回去吧！”這時的爺口氣有所緩和：“你再往前走走試試，我覺得沒過”，我左拐返回，一路用心尋找下路口，當我帶爺走到南齊羊肉館時，我和爺說：“爺，咱到南齊羊肉館了”，爺看了看笑了：“我還真是記錯了，那就權當你帶我出來玩了玩吧！”，我得理不饒人：“可是剛纔爺的口氣和表情好嚇人啊！”，聽我這樣說爺笑了。
爺雖然糊塗了，可身體一直很好，從來沒有倒下過，每天起牀後照顧的大哥會給爺收拾的爽爽的，爺就坐在牀尾扶着窗臺看外邊的風景，有人進門他總能第一個看到，最後一次回家看爺，爺手裏拿着壽光日報，大哥告訴我報上的字爺都記得，於是我就和爺開玩笑：“爺，大哥說你都認得，我不信，給我念念這一段”，結果爺唸的一字不錯，我彎曲着大拇指在爺面前直晃，把爺逗笑了。
爺糊塗了，可還是沒忘表揚我，每次看到我就說我又長高了，害我擡起腳來給他看高跟鞋：“爺，沒長高，是踩上高蹺啦！”，還是爺知道我愛聽啥，在爺的眼裏我又長高了。
爺的離去有點神奇，沒有生病，晚上喝湯吃雞蛋，夜裏一反常態起來排泄後，就再也不肯吃飯，說他要走了，以前一向需要哄着才肯理髮刮鬍子的爺，主動要求理了發，颳了鬍子，並且要求特別嚴格，88歲的爺就這樣乾乾淨淨，安安靜靜地離開了我們。
爺走了，可與爺相處的那些日子，永遠留在了我的記憶裏，每每想起依然清晰，依然溫暖，感覺爺就坐在我的面前，還是那樣溫和慈祥。
篇二：我們還能相處多久散文隨筆
自從考取了國家心理諮詢師，我便知道，作爲心理諮詢師，需要遵守一個基本的業務要求，就是無限成長。而成長自我的途徑之一就是跟隨一個團隊或者一個課程體系，學習、交流、實操，將心理學原理在自己身上活出來，做出來，然後影響身邊的人，這就叫“己先受用”。
這項工程沒有盡頭，充滿着誘惑與牽引力，我是多麼地樂意置身其中，像個謙遜受教的孩子，享受這種被智慧澆灌、滋潤的感覺。於是，我左搜搜右找找，張德芬的成長體系沒能報進名，就在會天機構裏購買了華夏思源的課程體系——中國心理諮詢師成長同盟第三季，同時免費贈送了吳熙娟老師的“後現代心理學在婚姻家庭諮詢中的應用——敘事治療如何看兩性關係深層溝通”，爲期只有一個月。
敘事療法一共分爲四講，她的話語如春風般緩緩吹拂，語言節奏溫和淑軟，讓人感受到那春風來自的谷底是多麼平和、寧靜與寬廣。很多心理師的語言表達都具備這種親和風格，包括張家界心理學會的講師樑老師、蜜蜜老師，聯想起自己上課時的那種投入勁，都覺得有些“猛”。
其中吳熙娟老師分享了一個夫妻敘事的細節讓我記憶猶新。她老公曾經問她，“我們還能相處多久？”那時還年輕，回答說“30年”吧，感覺有些遙遠，一晃十幾年過去了。老公又問她：“我們還能相處多久？”“20年吧”，“多嗎？”“不多”。
這番對話深深地觸動了我。歲月流逝無情，生活奔波勞苦，當年沈從文在給張兆和的家信裏也表達過“我們相愛一生，一生還是太短”的感慨，記得我曾經將這句話分享給一位文友，他也頗爲感動，通俗地改版成“一生還不夠”。是啊，忙着忙着，頭髮白了，上班着上班着，該退休了，走着走着，不知什麼時候誰就掉隊了。
我自己的母親70歲時腦溢血，這些年來半身不遂，堅強地生活着，家人的父母大約在75歲左右也開始離不開保姆照顧，經濟來源、日常物品的採購、細微的家務安排，瑣瑣碎碎，全部轉移給了子女。而今自己年近半百，我的家人爲響應政府機構體制改革，空編讓位，也提前辦了退休手續。
忙碌的生活終於出現了閒暇，我便將學來的問話拿來在我與家人之間小試了一把，效果竟很神奇，忍不住給大家分享一下。
上個星期週末，我邀請他跟我一起坐火車去吉首加班，我就直接把想法告訴他，我說，我想閒閒地跟你說說話。從相識到現在，整整三十年了，雖然我們不像有的家庭那樣吵吵鬧鬧，但也少不了磕磕絆絆，常常是矛盾一揭開，就會嘎然而止，冷漠相對，若無其事地讓生活繼續下去，美其名曰“修養高”，不吵鬧，然而，心靈的隔閡還在那兒，久而久之，婚姻變成了搭夥過日子，哪有什麼深層溝通與交流！
心理學告訴我，先學到的`有責任先做到，先分享，我便在火車上誠懇地告知他，這些年來淤積在心的種種感受與想法，有辛勞，有付出，有委屈，有不甘，當然也有在乎，想好好地一起過日子。家人靜靜地聆聽着，他不善言辭，是個善良忠厚之人，竟表達他的愧疚，讓我反而不安。爲了安撫他的情緒，我便輕輕地說，我們還能相處多久？20年吧，你給我做10年僕人，等你老了，我就照顧你。
這句話成爲了一個諾言，一定傳遞到了他心靈的深層，這些天來，他的服務性行爲比起往常來，更細緻，更周全，更主動。火車上，我們閒聊了好多話語，按照吳熙娟老師的分類，包括自己的故事，對方的故事，雙方關係的故事，共同建構的支線故事、微妙的故事等等，排除了主流價值觀的評判，沒有中心，兩個人都很積極配合，這正是“後現代”的特徵了。
敘事真好，使漸漸麻木僵持的兩顆心重新交匯在一起。講故事真好，使得生活的細節如此真實，如此飽滿。聊天真好，使感情變得流動、歡唱。
有一個細節我覺得需要補充，就是寫下這篇文章，是在吉首的今朝賓館，就是入住吉首的當晚，而且是破天荒的坐在牀頭，手寫而成，當時家人已經熟睡，安然地躺在身邊。有一個想法也需要表達出來，就是寫作這篇文章，絲毫沒有秀恩愛的意思。就是平時，每當別人說我們關係好的時候，我都會低調如實地說，那是表象。
因爲我們不知道明天和意外哪一個先來臨，這句話對命運合適，對婚姻也適用的。我只是想分享，夫妻之間經常一起多多相處，多多聊天，多多交流，過去，現在，未來，這樣會把平時累積的許多計較“放下”，而將“愛”置放在一個比較高的位置上來經營，活得明白，活得舒坦，“珍珠時刻”就會在生命的旅程閃耀。
篇三：與人相處，保持一點距離才能長久散文隨筆
今天中午，我曾經的領導，也是我如今最好的朋友過來開會，大會完畢她請我去附近的餐廳吃午飯，點的都是我倆最愛吃的菜，那頓飯吃的無比歡樂，席間我倆相談甚歡，像老朋友一樣，輕鬆無比。這種氛圍對於之前的我，是可望不可及的。
一年前，她從別的公司空降到我們公司，任財務經理，一次偶然的機會，我倆有了工作上的接觸，然後互生好感，成爲無話不談的的好朋友。後來她們部門缺人，從未接觸過財務工作的我，硬生生地考了會計證，投到她的門下，做了一名出納。
剛開始，因爲之前就是朋友關係，再加之現在在同一個部門，關係更近了，所以每天除了工作，我倆幾乎無話不談。中午吃飯晚上下班回家都在一起，形影不離。那時候對於我來說，最快樂的事情就是和她一起走在下班的路上，兩個女孩子歡聚在一起，一吐爲快。八卦公司裏的事情，吐槽領導的奇葩，訴說自己的各種經歷。絮絮叨叨家長裏短，一路歡聲笑語，惹得路人羨慕不已。
那時候我每天幫她買早餐，她有什麼好消息也第一個告訴我，我倆不像是上下級而更像是最好的朋友。我暗自慶幸，這樣的工作氛圍真好。
然而好景不長，不知道從什麼時候起，我倆互生厭倦。她的職位越來越高，而我還是個小小的出納，她需要別人的尊重和擁護，而我卻還沒有從朋友這個角色轉換到上司和下屬的關係裏面來。她熟知我的一切缺點，看我不再新鮮，而我也知道她並不像別人看到的那樣完美，僕人眼裏再也無英雄。
於是，心存芥蒂的我倆，彼此看對方都不順眼，開始磕磕碰碰，爭爭吵吵，各種排擠，各種冷戰。終於發展到那一天的不可收拾。
那天，她因爲開了一個冗長而不盡人意的會議而變得有些疲累和煩躁，所以會議一散，她就開始給我們佈置各種刁難的任務，頗有些找茬兒的意味。
其中有一項任務另外一名同事直言說做不了，因爲和我比較近的關係，她二話不說就把這個艱難的任務分給我了，我心裏也有氣，甩着臉子嘀咕一句我很忙。她聞言，臉一下子漲得通紅，循着聲咚咚咚快速朝我走過來，高跟鞋在地板上磕得砰響，火藥味十足。她較真地問我到底忙什麼，聲音又急又兇。我說不忙什麼，您要我做什麼儘管吩咐好了，她不依不饒，依然問我剛纔說忙到底忙什麼，語氣及其嚴厲和慍怒。我也火了，據理力爭，之前積蓄的種種情緒一觸即發。然後我倆就吵起來了，最後，她高分貝的聲音穿透財務室，傳到外面的工位上，我捂着臉摔門而去……
最後的結果，我倆吃了一頓飯言和，然而只是面和心不和，彼此再難相處下去。於是我藉故懷孕，離開了財務部門，回到了原來的工作崗位。
離開之後，我們開始變得像普通同事那樣客客氣氣，相安無事，工作也並無交集。隨着分開的時間變長，距離產生美，我們又開始想起對方的好來，想起了我們剛認識的樣子，她欣賞我的文采，喜歡吃我做的菜。我佩服她的才能，年紀輕輕就當上了財務總監。就這樣，我們又重歸於好了。
現在，我們倆依然能坐在一起吃飯，像所有最好的朋友一樣，只談友誼，不談工作。輕鬆，和諧，自在，美好。現在，我依然很慶幸當時的我能及早退回到原來的位子，因而使我們之間有了距離，這種距離，剛好能讓我們彼此欣賞，重新成爲好朋友。因爲懂得，所以我保住了同事關係。
下面這個例子，是和我閨蜜之間發生的。
欣妍是我最好的朋友和閨蜜，我倆因爲懷孕在醫院裏產檢的時候相識，彼此一見如故。從最開始的一起養胎，慢慢發展成了最好的朋友和閨蜜。彼此因爲有了共同的經歷，共同語言也更多一些。我倆曾經好得像一個人一樣。特別是我，除開吃飯睡覺，幾乎每時每刻都巴不得和她黏在一起。
我倆每天一起散步，一起期盼着肚裏的寶寶降生，一起討論育兒經。她約我吃飯逛街，我生日那天，她給我訂了大蛋糕，我請她吃飯，吃飯期間我們合影留念，然後彼此約定，做一輩子的好朋友好閨蜜。
第二年的春天，我倆的寶寶在同一個月出生了，她開始忙了。我因爲有月嫂和婆婆的照顧，時間格外多一些，就經常發短信給她，約她出來玩，一天到晚給她發各種短信，曬娃的照片，曬美食，曬心情。甚至不高興的時候，都要找她來安慰。一開始，她有求必應，我發什麼她都給我回復，不厭其煩。要她出去玩，也滿口答應。可是後來，我發現她對我漸漸冷淡了，開始不回我信息，不接我電話了。那天她照例沒有理我，我很沮喪，問我老公，我什麼地方得罪欣妍了，她怎麼不理我了。老公一語道破：你太黏了，人與人之間的交往，要保持一定距離纔好，你要留給別人空間。
我恍然大悟，原來如此。是我太不懂保持距離了，時時刻刻的叨擾，讓別人透不過氣來。我是她的好朋友是不錯，但是同時她也有老公，有孩子，她除了是我的好朋友，她還是他們的妻子，母親。她也有自己的家庭也有需要陪伴的家人啊。更何況她現在要獨自一人帶小寶寶，忙與累可想而知。明白這個道理之後，我開始慢慢地把重心放到孩子身上，感覺無聊了就研究孩子的輔食，寫文章，做自己喜歡做的事情。不再一天到晚打擾她，只是偶爾發個信息問候下她。出乎意料的是，她竟然主動找上我了，約我出來逛街，給我曬各種美食，說自己現在的生活情況，找我聊天……我欣喜不已，要知道，這在之前是絕無僅有的，一直都是我窮追不捨，她刻意迴避。
原來，距離產生美，是一個放之四海而皆準的例子。因爲明白，所以我保住了我們的友誼。
我和老公是屬於一見鍾情型的，第一年的冬天剛剛認識就確定了戀愛關係，第二年的春天就結婚了。結婚之前我倆都沒有絲毫的猶豫，雖然只是認識了半年，但彼此卻感覺認識了好久，所以很快就順理成章地結婚了。
直到婚後，我才知道我倆性格有很多不一樣的地方，比如我老公喜歡安靜，我卻喜歡熱鬧。我老公很多時候喜歡一個人獨自相處，玩玩手機看看電視上上網看看書什麼的，只要自己一個人呆着就好。可是我偏偏不理解，認爲他不愛我，不理我。爲此，我們吵了很多次都無果。
印象最深刻的一次是有一天老公正在上網，我一邊看電視一邊吃橙子，嘴裏還有一搭沒一搭的找他說話，老公勉爲其難地一邊應付我，一邊瀏覽網頁，整個人看起來處在發脾氣的邊緣，不厭其煩。爲了緩和這種氣氛，更爲了吸引他的注意力，我分給他一半橙子，他頭也不擡地說不要，我把橙子舉到他面前，半天他都沒有伸手去接。最後，執拗的我硬把橙子扔在他電腦鍵盤上，橙汁濺得到處是。我老公當時就火了，吼了一句：你神經病啊！我也火了，說你憑什麼不理我！那次我們倆大吵了一架，冷戰了好幾天。我從來都沒有那麼傷心過，感覺我老公太不識好歹了，爲此我還鬧着要離婚。
那次吵完之後，我們倆冷靜下來好好談了談，老公說，男人有時候很累，不想說話，只想要一個人靜靜，他希望我什麼也不要做，給他一點空間就行。
從那以後，每當老公想一個人呆着時，我都不說話，什麼也不做。更不會去打攪他，讓他一個人徹底靜靜。
如今我們結婚六年了，別人都說我倆好得跟談戀愛一樣，只有我們自己才知道，婚姻需要彼此用心經營，給對方空間，彼此保持一點距離，關係才能長久。
現在，與人相處保持一點距離，已經成爲我的爲人處世之道，這個距離，不遠，也不太近，剛好能讓彼此看到對方的優點，忽視對方的缺點。太近，生厭；太遠，生疏。
