我以爲隨筆散文
我以爲隨筆散文1
我以爲，到年末了，我辛辛苦苦工作了一年，會有一個很好的回報，可是，我錯了。付出不一定有回報，只能當作我人生道路上的一道風景。而我還不得需要繼續往前走，我選擇的，我不曾後悔。
我以爲，我可以找一個可以灑脫的藉口去躲避，去逃避那些我不想面對的瑣碎雜事，可是，我錯了。那些讓我心煩意亂的事，一直在心裏，我以爲可以去除掉，我以爲它可以隨風而逝，那些，只是我以爲，它還在，我還要面對。
我以爲，時間可以把悲傷帶走，可是最終卻發現，時間走了，而悲傷還在。我以爲悲傷不會屬於我，可是最終卻發現，它迷戀上了屬於我的一切。我以爲，悲傷可以隱匿，可是，那只是我以爲，它還在，卻時間成了奢望。
我以爲，我悄無聲息的離開你，你不會察覺到，而你也可以快樂依舊。我以爲，以後的你，會更好，而我想要我的追求。那些只是我以爲，我卻在夢裏又與你相遇，你的失魂落魄，讓我在黑夜裏起身，拿起手機，卻不敢打擾你，說好的，我離去。我以爲，你我的世界會很好，這也是我以爲。
我以爲，遇見了你，可以讓我放下我孤傲的一面，任憑我撒嬌。可是，這也是我以爲。我只能再次堅強的面對世界的一切，一切的挑戰，一切的悲傷，一切的壓力與負擔。我以爲，我以爲你會容忍我的一切，好搞笑，這個以爲真的是個玩笑。我以爲這是最美好的開始，我以爲這是最終的歸宿，然而，這只是我以爲。
我以爲，仰起頭，就可以不讓其他人知道我的眼淚。可是眼淚卻逆流入心，心在滴血。我以爲我表面裝歡，沒人會看懂我的悲傷，卻在一念間，最陰暗的角落裏，眼淚迸發而出。我以爲，我沒有悲傷，我以爲我可以快樂，這些又只是我以爲。
我以爲，會有人憐惜我，會有人心疼我，可，這些是我以爲。我的以爲，好假，假到世界的一切都屬於我。我的以爲，假的好真。原來太多的我以爲，只是我以爲，我以爲的一切，只能是我以爲。
我以爲隨筆散文2
有人說，看一個人喜不喜歡這邊土地，不是在於如何讚美這片土地，而是在於自己是不是真的熱愛這邊土地。
很多年以前，懷着對外面世界美好的嚮往，我來到了自己曾經嚮往的大都市上海，說起上海這座城市，最初的瞭解還停留在我通過書本或者雜誌上的瞭解，那時覺得她是一個浪漫而又充滿生機的地方，漸漸的，我瞭解這座城市的文化和習俗，但始終感到某些方面的差異，這些可能無法改變，也許只有慢慢適應了。我始終對這座城市充滿了好感，也許這裏有我實現理想的地方，也許這裏的某些特徵吸引了我，所以我沒理由用一種厭惡的方式來對待她。
久而久之，另一種心情讓我變得煩躁起來，離開家鄉久了，總有一種難以言語的感情涌上心頭，每當我靜下心來的時候，或者是在夜深人靜的時候，總能想起關於家鄉，關於童年的一些事情，這也許是鄉愁的一種表現吧！這一切只是隨着太陽的升起而慢慢消失，我也在反思自己，是不是不喜歡當年生我養我的那片土地呢，還有那裏的一切，我總是在找各種理由，比如時間久了，或者工作的壓力讓我很少關注家鄉的變化，這些並不能改變我對家鄉的熱愛，我也不會忘記自己生活過的地方，不管以後怎麼變化，我都會永遠愛我生活過的地方和那裏的人們，還有我的父母。
偉大的詩人艾青曾經在一首詩裏寫過“爲什麼我的眼常含淚水，因爲我對這片土地愛的深沉。”時間總是在不經意間，慢慢地爲我們抹去曾經受過的傷，也在爲我們講述自己喜歡的那片土地正在發生的變化，這一切帶給我們的只有更加堅定的熱愛這邊土地。
人本身就和其它的動物有明顯的區別，特別是在情感方面，有時候，爲了自己的家鄉跟別人爭論不休，有時候又對所處的地方大加讚美。我倒覺得，我們可以學着隨遇而安，這倒不是對生活做出妥協，而是換了一種生活方式，不管是自己的家鄉也好，還是暫時生活的城市也罷，總有讓我難以割捨的地方，我始終喜歡這邊土地，儘管她們出現很多困難和挑戰，這些並不影響我對她們的喜愛。
如果生活讓我們覺得不如意，可以選擇抱怨，也可以選擇奮鬥，但決不能不熱愛自己生活過的地方，因爲這對你的人生有重要的意義。
我以爲隨筆散文3
童年的時候，無邪的我總是帶着仰慕的心靈凝視着黑板前叨唸的老師。她秀麗的`書法，風趣的講述，摯誠的目光，給以我深深地感觸。於是，我興奮地許下人之初的諾言：將來的我也要是名老師。
我，以爲背下了書，完成了作業，就可巍巍站立在講臺，朗朗人生。
臺下的我久久仰望着她揮舞的手，激動地拔起我人生起步的錨頭，鳴笛起航。
風很大，浪很高，我在大海中航行着，顛簸着，搖晃着。海的四周若然魔幻成一汪渦洋，旋轉着，旋轉着，我暈失了航向。
爲誰而奔跑，爲誰而流浪？迷惑中，我拋下船的錨頭，停頓下來，拿起人生的望遠鏡掃描，重新設置航道，重新操控人生的舵盤，再次起航。
我，以爲只有成熟的人，纔有成熟的選擇。
海，太寬；島，太多；礁，太亂……
曾開往幹警的港口，曾停留調劑師的碼頭，曾泊岸在建築的灣口，曾嚮往……
不停息地漂泊，無休止地遊蕩，來之匆匆，去亦匆匆。歲月的年華在我“以爲”的框架中，悄然無息地從不曾發覺的裂縫處溜走。
曾經多少“以爲”，曾經多少夢想，曾經多少興奮，曾經多少——失落多少。
十多年的開荒，就有十多年的探索。我，以爲這只是一個漫長的考驗。
當我偶遇故交的那晚，與幾十位同室共鬧的學友舉杯言歡間，我猝然驚恐不安：那晚喝的不只是酒，更是我的淚。唯有淚纔是咽吞。
僅有的十多年，漫延的十多年，他們風雲着土地開發，叱吒着網絡經商，縱橫行政機關，馳騁高企領班……已是爐火純青，運用自如，橫掃千軍，如魚得水，至高無上了。
可我，曾以爲那只是機緣，以爲那只是福份，以爲那只是遲早，以爲……
現實的面對，無約的較量，將我杖下了萬丈深淵。漆黑的空氣令我肉心窒息，冰涼的石壁讓我透骨寒顫，此地，一無所有，一無所望。我失單地坐落於地，潮溼的滴水滴落着我潮溼的心，何時如此清靜過，何時如此清澈過。面壁思過，面壁思錯……
以前的我，以爲有了理想，便擁有了發揮；以爲有了抱負，便追求到了幸福；以爲有了耐力，便獲得了成就；以爲有了全術，便高枕無憂。卻怎的不堪一擊？
身，墜沉海底；心，寒若冰雪。一瓢冷水從頂而降，淌溼全身。全身盡失!
我的信念何以如此脆弱？我的堅強又何以如此膽怯？我的作爲又何以無章？
面壁思過，面壁思錯。許久，我才發覺路就在我的腳下，方向就在我的手上。原來只是要想出去，就得從此不懈地攀登。只一個方向：向上。僅一個信念：走出去，一定走出去，一定活着走出去。
過此以後，我拋棄了“以爲”的字詞，升級“一定”的概念，煥然一新的我如今嶄新悅目，心曠神怡，得心應手。
一定，棒。一定棒。
我以爲隨筆散文4
我以爲一些東西只要努力就可以得到、可是現實來的那麼猝不及防。原來還有很多東西即使再努力也沒辦法得到。原來最痛苦的事是無能爲力。
我以爲我可以狠勇敢的面對未知的困難、可是現實是那麼的殘酷，在我還沒來得及把自己變的強大就已經被傷的遍體鱗傷。
我以爲會有一個人一直懂我的偏執、可是現在的現在只有我一個面對是是非非，原來沒人懂我。
我以爲我可以坦然然的面對回憶、可是當看到那些有關你的字眼，聽到那些關於你的隻言片語。免不了會回想那些糾結的過去。
我以爲我已經放下你了、可是我還是會不經意去尋覓那些關於你的碎鎖，還是會在掛Q的時候注意你的頭像是否亮着。原來我依舊不是個誠實的孩子，一直在欺騙自己。
我以爲我已經麻木了、可是看到那血淋淋的場面我還是會心痛，觸及那些曾經嘴角還是會不自覺上揚，夜深人靜還是時候會莫名的思緒氾濫，委屈了會難過的竭斯底裏。
我以爲我可以像你一樣安之若素，可是面對現實，我終究還是會不知所措。
我以爲有人會給我童話，才發現安徒生是這個世界上最大的騙子。童話沒有把結局留下我。
我以爲我是幸福的、才發現那只是短暫的自欺欺人。
我以爲有些東西可以長遠的、才發現那只是我一個人的願望。
我以爲、我以爲結局都會是美好的。
我以爲、一切都不會變。
我以爲、我可以有人會陪我走到最後。
我以爲、短暫的離開是爲狂歡欣喜的想見。
我以爲、真有永不老去的友情。
我以爲、真的有天長地久的愛情。
我以爲、不會有默默無私的親情。
我以爲、真的會有願意爲我付出一切的某某。
我以爲、快樂的定義是掩飾悲傷。
我以爲、我知道真相後不會難過。
我以爲、我的以爲都會兌現的。
我以爲、只是我的以爲，事實卻顛覆了我所有的以爲。
我的以爲，這些都只是我的以爲。
