流浪的散文

流浪的散文1

書鄉海洋去暢遊。只有夢沒有憂傷，不在意是否起風，帶着文字去流浪，不在回家鄉。狂風暴雨中穿梭，那是生活的歷練，磨平棱角的時候，可以改變自己，使自己更堅強。流浪是人生最好的修煉，不是不想家鄉，是爲了更好的生活去流浪，不怕顛簸琉璃，怕喜歡上安靜溫室裏的溫度。流浪不在回家鄉，學着流浪的生活，那不是一種傷，是一種對生活的探討和研究。

是對人生的一種考研和對自己的一種考覈，流浪不是憂傷是一種學習，學習怎樣去生活適應環境。流浪可以叫人堅強不在懦弱和依靠。學着去流浪，不要回頭，一直去前方，一定有奇蹟美麗出現，那就是常人看不到的風景。不要回頭學會堅強，生活就是去流浪，尋找美麗的地方天堂，那就是夢想。去流浪去遠方，美好在召喚。流浪尋找心靈的方向，那是神聖的地方，帶着思念去遠方。

不停的流浪，尋找陽光溫暖心房，那就是鮮花盛開的地方，美麗的地方，一定會有勤勞的人們不停的工作，那就是一道風景線，不停的流浪，尋找善良的人，學習他們的的優良傳統，那就是一副畫，刻在心裏，不停的嚮往，去流浪。

流浪的散文2

孤獨的情結，是暗自成長的過程。如隨手掩埋在遠山黑土的花魂，在經過風瀝過雨的某個時分，由溫潤逐漸走向落寞。它無聲的語言，把花季深埋在寂寞土壤。直至，對筆耳語，在紙上畫出幾道分行的生命。

從無話不談到無話可談，從一個人的孤單變成兩個人的孤單。願望走到了結尾，卻不能輕易地結束。這條心路太過漫長，曾誓死去糾纏，試圖去理清一個模糊不清的忠貞概念，只爲計較誰是誰非。終究，還是讓理智傾斜了牽絆，原本想要一生守候，最終，還是滑向了落單的邊緣，滑向了陌路……

孤單慣用沉默來撫慰傷悲。這看似一顆安安靜靜的心，便隨潮水漲了，退了。正如忘掉了花開過的聲音，慢慢平靜了起落。當再次掀開無端的寂寥，乘虛而入的孤單也不由自主從裏到外的蔓延，直至夜的黑，吞噬掉整個靈魂。孤單是種有依無靠的流浪，它總是藏在溫暖的背面。有些溫暖來的太蹊蹺，總會以一種曖昧的姿態出現面前。這該死的溫暖，有時來的如此措手不及，就像失去多年的你來的那麼突然。

宅於空城，帶着記憶的線索，不動聲色去靜靜打撈有關你的消息。逃離空城，奔走在城市的街頭，看街燈第次亮起來，路過的行人被風追着趕路，我卻像奔馳在蕭索草場的野馬，騎着不及馬蹄大小的銀色單車，一個人寂寥的連風都不戀。

落寞行走，與孤單碰面。那曾經相遇過的地點，再也沒有熟悉的身影。原來，孤單一直處於旺盛狀態，樂極生悲已降到最低趨勢。人本孤獨生，常作孤獨想。似乎每個人都有着不同的故事，讀懂那些人，那些事，於是照見自己的舊模樣。於是，慢慢學會了於平靜處掩飾翻滾的情感。那情感，是我自識你後偷釀的酒。那青澀的滋味，竟是自娛自樂裏最低略的消遣。原以爲有你同行，我便不再孤單。不知在離開以後，那卑微的字眼又與筆尖啄吻，卑微到只怕吐出一個心底的名字，便被全天下的人窺去我戀着你的祕密。

不想孤單，卻早已習慣孤單。兩個極端，把情感的亂碼慢慢地刪除乾淨。有些來不及實現，再也無法實現的夢，在孤單世界裏慢慢消化，步步磨滅成一種黑夜對白天的平凡面對。

孤單是一個人寂靜的流浪。任時光吞沒行程，累了，獨自躲在角落。傷了，無人知曉你香消玉殞。笑了，也無人知曉你放浪形骸。這可怕又可笑的孤單，它超越了塵世，迴歸了自我。酒醉夢醒。爲斬斷念想中遙遠的記號，我寧願陪着孤單去流浪……

流浪的散文3

我不知道我爲什麼要流浪，可是你能告訴我爲什麼你不去流浪嗎？

我知道我會慢慢地長大，可是在我成熟，看透這個世界之前，我還想去流浪，以後的我可能會找各種各樣的理由去搪塞自己，或許是爲一日三餐溫飽而勞作，或許是爲追名逐利，或許還欠一個夥伴。趁着我還年輕，還有朝氣，還有時間，背上沉甸甸的揹包，一起去浪跡天涯。

當我踏上旅途的那一刻，我無法想象着自己是多麼的激動，恨不得向全世界宣佈：遠方的那些可愛的人兒啊，今天我終於要和你們見面了！

來到一個陌生的地方，我會像個小孩子一樣充滿好奇。爲什麼海的波浪總是往岸邊拍來，而不是往海洋遠處拍去？爲什麼浪花衝着沙子會有“嘩啦嘩啦”的聲音？爲什麼可惡的寄居蟹要霸佔着別人的家？當然我不只是想想而已，曾經的我親手把海螺砸開，看着軟綿綿的寄居蟹嚇着逃了出來，一把手捉住。在陽光的照射下，它的身體也由模糊變得清晰了，我還能清楚地看見它肚子裏的血管……

在海邊走着走着，忽然就遇到了一大片海蟹的沙洞，遠遠地望去，就像一個大大的馬蜂窩。那麼花生米大小的傢伙，看到我就不淡定了，有窩的趕緊往窩裏鑽，跟我玩捉迷藏，沒窩的笨手笨腳地在挖洞，還有幾個傻乎乎的居然不知道洞在那裏，還是佔着天時地利，在沙灘上橫行！我可不跟他們客氣，彎下腰跟着追，不一會兒就捉到了一大把……誰叫他們挑戰我的耐性，破了我的極限。

也許沒有什麼比在海邊捉魚更加有樂趣了。找到一個淺水灘，把魚往裏面趕，魚兒們也不知道是被熱辣辣的太陽曬壞了，還是天生就如此，一不找到石頭躲就渾身不自在，所以看着它往那個石頭躲，一逮就一條……

捉到最後，魚兒也學聰明瞭，不往石頭裏鑽，跟我玩起了游擊戰→我進它退，我退它進。搞得我無計可施，看到旁邊有幾塊小石，也不顧得什麼殺魚不張揚，把魚趕到一個角落，手起石頭落，還真的給我砸中了幾條啊！哈哈！

接近黃昏的時候，海邊的人影越拉越長，金黃色的落日斜照在海灘，還真的美不勝收啊！這時捕魚人出現了，他們帶着工具在海邊擼沙，海鱔不堪渾身疼痛就跳了出來，給捕魚人逮着。我沒有工具，不過我在後面跟着，運氣伴隨着我，我也在後面撿到了幾條。

累了，我靜靜地躺在沙灘上吹吹海風。聞着淡淡的海水味，壓着軟綿綿的海沙，心裏有說不出的暢快。遠處打漁的人歸來了，吹起了只有悠長的號角。號聲響徹在這片遼闊的大海，直到在遠處的海島消失了……

我夢還在繼續，而我依然還在路上。

流浪的散文4

有視力障礙的小松鼠糖萬萬在一個開滿鮮花的院落找到了父母，小飛狗抖兒就和紅嘴鷗一起離開了糖萬萬。

在小院子上空，抖兒回頭朝糖萬萬招招手，雖然糖萬萬看不見，但也已經淚流滿面。

抖兒是小男孩，男兒有淚不輕彈，雖然不知何時再和養大它的糖萬萬相聚，它還是勇敢地飛向了更高的天空。

紅嘴鷗們該回到滇池去了，抖兒決定在大理留下來，隨時等待糖萬萬召喚。

抖兒在洱海上空徘徊了很久，想找個地方落腳，看到洱海西北方有三座高高的塔，塔影倒映在水中。其中兩座小塔稍微有一點傾斜，抖兒於是飛向了最高的那座塔，從一個窗洞中鑽了進去。

塔裏供有佛像，佛桌蓋着黃色的桌布垂下來，抖兒找了幾塊廢棄的布料，在佛桌下面做了一個窩，住了下來。

白天，它躺在窩裏睡大覺，晚上，它去垃圾桶翻垃圾吃，是的，沒有糖萬萬給它找吃的，它能聞到的食物味道都來自於路邊的垃圾桶。

有時候，大理的原住民流浪狗們看到抖兒，都會朝它狂吠，跑過去攻擊它。它從不還擊，等它們跑進，它就飛起來盤旋，發着抖，像老鷹一樣伸出爪子去嚇唬它們，看得流浪狗目瞪口呆，紛紛後退逃跑。

吃飽了以後，抖兒還會去洱海里遊個泳，還是那一招狗刨式，它常常閉着眼睛在水裏享受月光浴，回想起小的時候，自己游泳，糖萬萬在岸邊看着它的歲月。抖兒的頭髮長長了，擋住了眼睛，於是它自己把頭髮紮成一個麻花辮。

時間長了，這隻扎着長長的麻花辮的小飛狗認識了金月亮媽媽。

金月亮媽媽不是天上的那一位銀色的月亮媽媽，它永遠住在洱海的海底。很久以前，洱海里還沒有金月亮。天宮裏有一位公主，每天晚上在瑤池往下面偷看人間，她覺得人間熱鬧而幸福，而天宮太無聊，於是偷偷飛了下來，落在洱海邊上的一個漁村。她遇到了一個年輕英俊的漁夫，與他相愛結婚了。那時候漁村的村民經常打不着魚，飽一頓餓一頓的。公主很善良，把自己隨身攜帶的梳妝鏡沉入海底，這面圓圓的寶鏡閃耀着金色的光芒，把魚羣照得一清二楚，漁民們就可以在夜晚打到更多的魚，第二天早上變賣養家餬口。從此，寶鏡就在洱海深處變成了金月亮媽媽，照着世世代代的捕魚人。

有一回，金月亮媽媽讓抖兒幫了一個小忙，抖兒接受月之光華後，飛速帶着一隻名叫虎跳的無毛貓前往美國加州，祈求世界上最大的紫藤花神實現無毛貓虎跳的願望，讓它變成一隻有毛的中華田園貓，回來和一隻名叫碧喬的本地貓成爲好朋友。

可惜，當碧喬知道虎跳是求過神整過容的貓之後，非常鄙夷，轉身飛跑而去。

虎跳在岸邊，沉默許久。這時正值八月十五中秋節，白族人家划着一艘一艘的木船在洱海盪漾。海中的金月亮和天光、雲彩、船的倒影映在一起，形成一幅優美的圖畫。然而虎跳此刻的心情非常痛苦絕望，不會游泳的它朝水中走去，想把自己淹死。

正當水面要淹過虎跳的脖子的時候，一聲傻瓜！劃破長空，抖兒飛快俯衝下來，抱起虎跳，飛向高塔。

流浪的散文5

流浪的心情，是單身的心情。好容易從單身的部落裏脫身而出，卻不料又被婚姻的手續緊緊銬住。從前不明白婚姻是一雙手銬，只覺得我行我素的個性*並不會因爲婚姻而有所改變。婚後，就無法忽略另一個人的存在。只要稍不注意，就會傷害另外一個人。

在生活中，另一個人的影子時時影響着你，她對你所做的每一件事都要評頭論足。

我的婚姻很幸福，但幸福並不能取代那種流浪的心情。我總想從兩個人的世界突圍出來，重新回到單身的心境。

妻子望着我，卻看不出我心裏的祕密。

我要流浪去。

我知道不能逃避婚姻的責任，但是在家中我不能爲了妻子而抑制我的感覺。總想着有一雙翅膀緩緩升起，載着我向更遠處飛去。

渴望獨自走去，決不是擺脫另一個人，而是想找回失落的自己。

看見單身的`強無奈地向我笑着，他說，你有一個賢惠的太太，你真幸福。我說，你沒有感覺到你的幸福，真傻，有一天你會後悔的。也許，世界就是所謂的“圍城”說。

一個人真好。一個人沒有太多的責任，一個人可以自在地安排，一個

人可以真實地流露，一個人沒有更多的歉疚，一個人的錯誤要小得多，一個人的個性*更接近自己的本性*。

踏上旅程，我們流浪去。混跡在單身貴族中去山裏看桃花，看流水，便又重享了一個人的世界是平靜悠然的。

晚上寫作，妻子在一邊或織毛衣，或看電視，我的構思和激*情因爲她的存在而不發揮。我很想對妻子說，我想逃避你。卻從未大膽說出口，我怕傷害她幸福的感覺。我懷念我的單身生活。如果再作選擇的話，我定會選擇流浪。

流浪的心情可以使我的思緒飄得很遠很遠的。

流浪的散文6

今天加了一個好友，名字叫“找一個人去流浪”，而這流浪一詞勾起了我塵封許久的夢想。

還記得高二的政治課，那天上的是關於人生價值觀的課，老師先不講課，卻問我們各自的

夢想是什麼，同學踊躍答問，有要當科學家的，有要經商的，有想成爲明星的........我對老師說

我想去流浪，過那種顛沛流離，四處漂泊的生活。那個年輕的女老師頗爲驚訝，問我爲什麼，我說只是一種嚮往，一種感性的驅使。說真的那時我也不明白自己怎麼會有那樣“瘋狂”的想法，過了幾年後的今天再思考，我似乎清楚了幾分自己的願景！

流浪多美的一個詞啊，它有着詩意般的浪漫，怎能不叫人心馳神往。記得有個電視劇，裏面那個飄逸的浪漫主義詩人的那些動人動情的詩句不就是在他的流浪旅途中寫下的麼？

流浪多麼自由的一件事啊，它那不拘的恣意，誰不爲之心動，不管是草原的蔥綠與遼闊，還是大海的湛藍與洶涌，無論是雪山的潔白與神聖，亦或是高原的薰黃與雄偉，因爲流浪，只要我願意，皆可與之相隨，細細品味，慢慢把玩。

流浪多麼神奇的旅行啊，它那博聞多見的經歷，誰能爲之無動於衷，960萬平方公里的博大，祕密，奇蹟，這一切無不吸引着我要前行，我要到北國之顛，去體驗那赤骨的嚴寒，我想去南海之濱，去感受海的波瀾與壯闊，我更想去西部戈壁，去到那茫茫沙漠的深處，追尋那流失的古老文明。當然，我也願意在江南的小鎮溜達，走在古樸的青石上，去聆聽早已遠走的物是人非。清晨的古鎮，端一杯清茶，翹起二郎腿，閒坐在古色古香的閣樓，看睡夢猶在的路人，熙熙攘攘的，開始各自的營生，這難道不好麼？

流浪啊流浪，我何時才能與你爲伴，去四海爲家，浪跡天涯。

流浪的散文7

每到年底，家這個字總很會成爲我們心中的念想，溫暖的，牽掛的，思念的.....

離家這個詞，每個人心中都會有那麼些許感傷，那根藏在深處的弦，總在不經意間撥動，留下一聲哀怨，感傷卻又顯得那麼綿長。

離家，爲了求學，爲了更好的生活。爲了自己的夢想，爲了他人的夢想，爲了朋友，爲了親人，爲了愛人……

曾嚮往外面的世界繽紛多彩，外面的人生活得自由自在，遠離了上學時，那種中規中矩，遠離了父母的嘮嘮叨叨，好似自己已豪情萬丈，只要生出雙手就可以鞠一族天上的雲朵在懷裏;只要邁開腳步，從此天涯處處皆可去。

鄰居某某在大城市混得多好，出去幾年就怎麼怎麼滴，多長臉啊!小時候我們總會聽到這樣的一些話，市裏怎麼怎麼好，哪個省怎麼怎麼好，北上廣的馬路足有幾十米那麼寬;北上廣的汽車像螞蟻搬家似的，密密麻麻;北上廣的燈火絢爛輝煌，不到天亮決不罷休;北上廣的樓房高聳入雲，鱗次櫛比;沿海城市的海風帶着陽光的氣息，令人全身溫暖，讓人留戀。大海是那麼廣闊，沙灘是那麼溫軟，棕樹是那麼迎風招展.....

那些小時候的聽說，總是會讓正在成長的花朵兒們對外面的大世界充滿希望，充滿嚮往,心裏已經偷偷的播散一粒關於“外面”的種子，正在慢慢醞釀，慢慢發芽，慢慢生長。

長大的孩子們，在邁出學校那一刻起，滿懷理想，懷揣希望走向曾經駐紮在心裏的那個小夢想，打開幻化的水晶水，迎接現實的光芒，我在那個嚮往的地方會過上好日子，能實現自己的價值，能掙很多的錢，能有很多朋友，能每天都過得很開心，能每天都吃自己喜歡吃的東西，用着自己辛苦掙來的錢，然後對着天空沒心沒肺的大笑，每天都過着讀書時都想過的工薪一族的生活,能......。

畢業後那個水晶球裏的小夢想就飛出了牢籠，向着天空，向着遠方。

在大城市有了很多經歷，原來這個世界的人可以親密如斯，在佔地上千平方米的地方足足塞了好幾萬人，入目之處只能看見幾釐米外的黑色的頭髮，不同的陌生人之間的體溫相互傳遞着，空氣中瀰漫着成千上萬人嘴裏呼出的二氧化碳，充滿焦灼，充滿煩悶......。在看了解了如此密集的人羣中自己看過一個個單位要求後自己心中理想的企業打了一折又一折，在嘆氣了又嘆氣後告訴自己這已經是自己最低的要求了，面談之後又只能把自己的要求再次打了個折......後來無奈的看清原來自己只不過是這些人羣中墊底的存在，心裏哇涼哇涼的，即使在這燥熱的空氣裏也覺得自己全身冰涼，病了，其實一直都在病中......。

好不容易找到了一份勉強能安生的工作，安慰自己先度過着，目前房租真是貴啊，不上班只能睡大街，哎，想想都覺得好可悲!幻想一下自己住在高檔公寓內，軟軟的牀，要做下去就可以陷下去，周圍包圍着溫暖的氣息，閉上眼睛好好享受一下人生真是美好，打了個寒顫!

心酸啊，原來想過上好日子，自己還差的好遠，好遠。

上了班，面對各種壓力，每天忙得暈頭轉向，早已分不清白天和夜晚的區別，好像人生都貢獻給了工作，打工着的好像除了勞動力，思想也貢獻給了公司，明天圍着公司轉，圍着客戶轉，圍着問題轉，自己就好似一個馬達，總是有無限動力。

多想告訴自己其實人生可以不必這樣，有自己的生活，自己的理想，纔是人生。

然而，夢幻的水晶球會告訴你，其實我從小牢籠飛出來後，我看見了陽光，原來我不是無堅不摧，只是一個一觸即破的泡沫，掙脫了夢想的懷抱，就會無處可逃，才明白自己是多麼渺小。

夢想飛走了，不留一絲痕跡，融入了天空，但我感覺到了有新的東西在萌芽，是希望，隨着雲朵伴着風緩緩飄動，飄在天空，蕩在大地上方，那麼寬廣，最後我們離家的人便知道其實我們都有一雙隱形的翅膀，即使生活在再苦，再累，我們也能跨過，飛向天堂。

每當月明時，融了世俗的塵埃，縱橫阡陌的心事，明滅閃現。將繾綣的舊事伴着月色的輝映，肆意潑墨寫意着相聚的渴望，積蓄已久的思緒在開閘的瞬間洶涌而出，一發不可收拾，潸然淚下，藉着月光，把思念化流光，皎皎揮灑，清輝盪漾，飄向歸鄉。

傷心失意時，獨自坐在角落裏對着鏡子裏的那個自己自言自語，坦白內心的仿徨，哪一方無奈與惆悵，壓抑的心情，灰色空間裏孤寂散落在指尖，流轉，不安。

後來我們明白了離家是爲了讓自己更快的成長，讓自己明白那些成功人士曾走過的心酸路途，他們曾經所付出的絕不僅僅只是“離家”而已，離開了久違的懷抱，在變化莫測的世界裏流浪，徜徉。那麼多個夜晚獨自徹夜難眠，也麼多個夜晚鏖戰通宵，那麼多個24小時裏舌戰羣雄，那麼多個24小時裏忘記時間，忘記自己。當身邊的人問起“26號我們要......”你還把日期停留在前天，因爲你已經很多天沒有回過家了，很多天沒有感受過躺在牀上的感覺，只覺得辦公桌旁的那包咖啡減少的很快，不知不覺又得重新再買了。

不知不覺你已經過了三十歲，不知不覺還沒有吃過那時最想吃的牛排，還沒有享受那時最看好電影時光，還沒有好好站在20層樓的大廈窗邊好好看看這個已經生活了多年的城市。甚至還沒有和自己另一半去約過一次會，這時的我們已沒有了時間。

小時候種下的種子在茁壯成長，森林太過茂密，不努力成長那天我們就將永遠也看不見陽光。

離家，我們都曾感傷，而今不再跌跌撞撞，到了大海邊，不再羨慕大海的寬廣，運方的帆正在遠航，旌旗招展，隨風飛揚。擡起頭就可以看見天空中朵朵白雲在徜徉，屬於我們那雙翅膀正矯健有力的飛翔。我可以很自傲的想全世界宣佈，遠方即使我們一起流浪，也很明媚，很有陽光。

流浪的散文8

爲了生活，我們離開了父母和嗷嗷待哺的孩子,選擇了背井離鄉。

就在那個春暖花開的季節，走過綠樹掩映的小路，趟過故鄉那條秀美的荔溪，依依不捨地看着那隻一直小跑着跟在我後面的小黃狗，無可奈何地登上遠去的汽車,從此鄉愁就裝滿了我悠悠的行囊。

雖在身在異鄉,可故鄉總安放在每個遊子靈魂的中央，揮不去抹不掉。

常年出門在外，一直生活在家鄉以外的地方，但我們都心知肚明,我們只是生活在城裏的鄉下人。

回家，永遠都是打工人生活的主題。

時光荏苒，緣聚緣散，人生充滿太多太多的無可奈何，小時候讀過余光中的《鄉愁》——“鄉愁是一枚小小的郵票，我在這頭，母親在那頭”。

而如今我的鄉愁是一朵一年四季都不會凋零的花,永遠都芬芳在老屋後背的山坡.

一段鄉愁,一頭連着髒亂的宿舍,一頭連着故鄉的吊腳樓.流水線滑落的聲聲嘆息,幻化成打工人的剪影:一個疲憊而滄桑的身軀.

手在機械式地重複着簡單的動作，思絮卻早已長上翅膀,像打包的產品,被牽掛空運到了夢開始的地方：那裏有山茶花,那裏有苞谷燒,那裏有臘肉,那裏還有小橋流水的村莊……

流浪的散文9

黑子是一隻貓，一隻流浪的自由的貓，通體深黑，眼睛泛着幽幽的綠光。

據說全身黑毛的貓會帶來邪惡，所以無人敢養，人們一看到這種貓總是會驅趕，誰也不想被它沾染上黴晦。因爲人類的固執和偏見，黑子的生活過得很不好。

當我抱着一堆東西從好又多超市出來的時候，發現它正臥在右手邊綠化帶的一棵樹下，尾巴斷了一節，斷處有暗紅的血疤，它發出有氣無力的呻吟，若不是我走路挨那棵樹比較近，根本不會知道它的存在。

它眼神裏流露出的痛楚，讓我心軟。我折回超市買了一個方便袋，然後把它放進去，裝進我的揹包，上了810公交車，把它帶回了我的租房。

我把黑子從揹包拿出來，提着塑料袋輕輕放在地上，然後等着它自己從裏面鑽出來。“喵---”它一副懨懨的樣子，沒有出來的意思。想來它應該是餓了，於是拿來一根火腿腸剝了放它嘴邊。它嗅一嗅，然後很不客氣地三兩下吞進了肚子，又拿來些中午的剩米飯，它也吃完了，看着它狼吞虎嚥的模樣，眼睛有些發澀。

去藥店買了紫藥水和紗布回來給它清洗尾巴上的傷口。把紫藥水塗在它尾巴的斷處時它抖了一下，但並沒有叫，倒是一隻堅強的貓。

屋裏添了一隻貓，每每開門時少了以前的落寞。

轉動門鎖打開門的時候總會看到黑子站在門裏面望着我，綠色的瞳孔透出柔光。我蹲下來拍拍它的腦袋，然後開始做晚餐，它則趴在一角，視線隨着我不停轉換。

等它尾巴的傷口好了以後，我給它洗了個澡。它躺在溫溫的水裏，半眯着眼睛，任我洗着，很是享受。洗完我用吹風機把它的毛吹乾，用刷子給它理順，發覺它的毛油光發亮，如一匹黑色的錦鍛。我把它抱在懷裏輕輕撫摸着，誰說黑色就一定代表着不祥呢，如果不是人類的自私和偏執，它應該也會躺在某個房子的沙發上，懶懶地享用着美味的食物，而不是因爲什麼原因讓自己的身體受傷，生生少了一段尾巴。

一個多月後，當我像往常一樣轉動門鎖開門而進時，那雙等待的眼睛不見了，黑子，離開了我。

畢竟是一個自由慣了的貓，這樣一個小小的空間，是容納不下它的。

夢到了黑子，它正要過到馬路的對面去，一輛飛馳而來的小車把它壓得神形俱散。“黑子！”我驚叫一聲，眼睛倏地睜開，外面漆黑一片。坐起身望向外面的天，依稀幾顆星眨着眼。

第二天打開電視，在一個新聞報道的事故現場，我看到了黑子。兩車相撞，一輛車的後輪有明顯的血跡，在車輪不遠處，有一團血肉模糊的東西，而那完好的半截尾巴，正是黑子的。我猛地捂住不由張大的嘴巴，眼淚朦朧了視線。

原來，它早已知道，所以才託夢告訴我，算是和我告別吧。不過，貓有九條命呢，在另一我們所不知道的世界，它應該過得很好。

流浪的散文10

做城市一隻流浪的蝸牛，慢慢爬行在繁華的街道，細數着城市的脈痕，哪一根，纔是我停歇的肩膀？

——題記

十一月，冬天真的來了，很冷。

迎着一路的霜寒，匆匆走過，顧不上看一眼身邊飄落的秋葉。秋，擄起它柔水的溫情，走遠，忘記了將我帶上。

那一徑霜花，蓋滿季節冷漠的瞳眸，清冷，落廖。

還是感覺冰心的寒氣了。你看，那雙溫暖的棉靴，我已經穿上，那印着碎花的溫馨，還泛着柔軟的色調。

這個冬季，吹入衣衫的風很刺骨嗎？

一直，害怕冬季凜冽的寒風，它會吹開我微啓的心扉，植入一種冰骨的寒。

城市冰冷的建築構架，把眼底掠過的那一縷柔軟硬化，這個冬，還能去哪裏安靜地邂逅一片澄淨的雪花？

一直很安靜。

安靜的走着季節，安靜的淡看花落葉散，冰封雪舞。安靜一隅的寫着自己的心情和生活饋贈的一些小酸楚和小傷痕。

風有點刺骨了，掀開季節的紙頁，裸露一箋娟白，安靜如昔。其實，不曾過多的流露，自己內心一些潮溼的心情，只怕，冬季的寒冷把它冰封。

是夜，只是坐着。城市的繁華璀璨，在某個瞬間，映出的，卻是我卑微的影子。原來，我只是一隻流浪在城市邊緣的蝸牛，默默地，孤獨着。

沒有人看見，腳步下面輕叩的艱辛和疼痛，那一刻，只得讓自己緘默。其實，你不懂我文字背後的一些萌動的浪潮，怪我。

那片白雪林原，終是一個無法觸及的夢。季節的端口，捂緊衣兜，那些撿拾的快樂和靈犀，生怕再一次飛走。其實，你不懂，我恬淡的笑容，隱匿着一個溫柔的萌動。

冬來了，雪花未央，這一刻，季節是那麼的零落和突兀。

回眸的留戀，你會心疼嗎？

【二】

其實，跨過這個門檻，就是冬。

門楣後那些斑駁的故事，早已經滄桑變老，脫落了牙齒，啃食着歲月。

我，躲在文字的秋天，不敢探出頭。

或許，是太眷念那個季節的溫情，那裏，有一席楓紅的執念和美麗。有一雙瞳眸的微笑，撥開霜花的疼惜。

掂筆的手指，化不開一箋墨香的濃情，放任自己，流浪。

終究，還是懷舊的女子，逗留在季節的柔順和溫暖裏，不肯離開。

我的眸底，藏着什麼？

一點陷落的脆弱，是不是不堪一擊？遺落一個影子，在這個冰封的季節。

真的不想丟下這滴淚！！

身上的衣衫還很單薄，禁不起冷風的撕扯，季節的風兒還未烘乾潮溼的心，只一小步，便會結冰。

三寸空間，心裏的三寸天堂，託着一份癡念，拿不出冰肌玉骨的一份靈慧，來裝飾你我相逢一場，蹲在黑暗的一隅，哭了。

你怎能看見我衣兜裏，隱藏的羞澀和不堪？城市的燈火璀璨，我也只是，微塵一粒，遠遠不足於，牽絆你的步履。

無聲，緘默。

寒冷夾在風中，鑽入我的衣領，我只是，一隻流浪的蝸牛，無人的街道，縮進自己的軟軟的殼裏，在這個冬季，沉睡。

春，還很遠嗎？

【三】

初冬，感冒了，高燒不退。

擁着軟軟的被子，迷糊着，熱熱的氣浪從鼻孔和嘴巴呼出，就像是身子堅持了很久很久的疲憊，在一瞬間，就脆弱的猶如枝頭風乾的枝葉，風兒輕輕一吹，便墜落在地上，無聲嘆息。

其實，很多時候，真的懷念感冒，讓自己重重的病一場，那些文字裏托出的清淺和恬靜，也有重量。

雖然，此時的感冒，沒有細緻入微的呵護，沒有掬在掌心的疼惜和擁抱，沒有一杯奶茶的溫馨照顧，沒有一個寬大而溫暖的懷抱，讓我的脆弱依靠。

依然，可以好好地善待自己，爲自己粉妝一個精緻的表情，把這些坍塌的脆弱隱匿。輕輕爲自己衝一杯金味麥片，細細品它的香甜。徒步門外，張望着灰白的天空，讓自己安靜着。

其實，這不是憂傷，只是病了以後呈現的一種脆弱。不知道還要顛簸多久，才能讓自己停歇下來，空氣中已經有了雪花的味道，乾乾淨淨的。那個澄明的秋，走丟了，再也找不回來。

手中的筆是真的鈍了，這年華飛走的每個瞬間，來不及暈染我的箋，便匆匆而逝。

那個秋，你曾說過；如果到了冬季，一定會在雪花紛飛的世界，牽住我的手，去完成一項心慕已久的約定。染指文字，便把所有的清愁研磨，是你的眸穿不透我的發？還是沉默如雪的心事，給這場相逢加上了悲傷的註腳？你和我，依舊走在幸福開心的邊緣。

獨自囈語，夜，又一次的襲來。如水的夜，我這隻小小的蝸牛，流浪着。

如若，能傾盡所有的柔情入你的眸；成爲你眼裏那朵晶瑩。

如若，能讓所有如歌的詩篇，慢下腳步，等你。

如若，鋪展在文字的前面，都是一方清寒的靈韻。

那麼，今年的冬，是不是我的文字，便不再藏着寂寞？

【後記】

城市的天空，很迷離，曾經，讓我丟失了方向。在繁華中穿梭，猶如，一隻流浪的蝸牛。我的脆弱，我的淚，我的心情，我的靜，都是一粒微塵的悲和憂。冬天來了，咀嚼一枚冬季的況味，有點苦，有點澀，一如，清冷的夜色，流浪的文字。

就這樣，一直走着，一直在路上。

我只是，一隻流浪的蝸牛。