一個人,流浪散文
一個人,流浪散文1
流浪，多麼瀟灑多麼苦楚的一個詞，我們爲了能有個幸福的好生活，不得不背井離鄉拋棄一切去流浪，吃多少苦我們不嫌，受多少累我們不屑，只要能得到我們想要的，笑一笑就過去了。
每個人都是孤獨的患者，因爲沒有人能懂得我們在想什麼，其實這並沒有什麼，一個人的時候我們應該生活得更好纔是，因爲沒有人和你爭吵，沒有人反對你做任何事，沒有人會讓你感到厭惡，你可以想做什麼就做，想玩兒什麼就玩，痛痛快快無拘無束也挺好，一個人習慣了也就慣了。
我流浪在擁擠的從前/複習一頁頁黑白的空蕩夏天/呆坐在熱鬧的路邊啤酒沒變甜/卻少了傻得很認真的心願/我流浪在孤單的邊緣/懷念揮霍着笑聲的耀眼藍天/聽着那熟悉的音樂/只剩下琴絃......
聽着這首歌，腦海中無數的畫面瘋狂略過，好像這已經成爲了我每天的必修課，從兒時到現在，多少歡樂多少離別多少無奈，不得已，我們只能從很多人銳減到一個人，再繼續我們往後的旅程，繼續自己一個人的流浪。
我們見到了太多，經歷了太多，放棄了太多，最後依然還是隻留下了自己，不論你曾經做過什麼有多少好兄弟好哥們兒，他們不可能陪你走一生。在社會這個大雜燴裏面，我們只有被鏟子亂攪和的份，那些天真的自以爲人定勝天，那些無數的瘋狂志向，都被埋進黃土坑了。
好多人都覺得流浪很浪漫富有情調，一個揹包一身登山服一雙登山鞋就離開家鄉去闖蕩，或者果斷辭職拉起自己男女朋友遊山玩水，這充其量只是旅遊而已。真正的流浪是漂泊，書中經常講流浪心誰懂？正是這個道理，流浪者的前路迷茫，沒有家的依靠感受不到溫暖，於是就想在外地去尋找心的歸屬，夢的方向。居無定所，自給自足，各種奔波打拼，他們早就習慣疲倦了，只是家依舊沒有着落，因爲流浪者的心還是牽掛在夢裏的家鄉。
熱血在心中沸騰/卻把歲月刻下傷痕/回首天已黃昏/有誰在乎我/
山是山/水是水/往事恍然如雲煙/
流浪心/已憔悴/誰在乎/英雄淚/
流浪，到底什麼纔是流浪？我也不知道......
一個人,流浪散文2
突然好想，一個人去流浪
不需要目標，不需要方向
陪伴我的，是空空的行囊，靄靄的暮色，高高的山崗
我喜歡，一個人去流浪
向着第一縷晨曦，走過青青的草場
看着靜謐的村莊，追尋着點點螢火微光
我喜歡，一個人去流浪
身邊是多瑙河在靜靜流淌
訴說着歲月的憂傷
頭上是大板鍾還在繼續敲響
白色的鴿子在廣場上空自由飛翔
我喜歡，一個人去流浪
流浪在雪山腳下
仰望那布達拉宮，仰望那雪域最大的王
流浪在熙熙攘攘的街頭
聽着人間最純潔的歡聲笑語，尋找世間最美的情郎
篆刻着那不負如來不負卿的地老天荒
我喜歡，一個人去流浪
帶着點點的寂寞和淡淡的惆悵
我看不到，夕陽把我的影子越拉越長
在我耳畔，夜鶯用歌聲唱出塵世最華美的樂章
還是一個人，靜靜的在流浪
像輝煌的歌劇下不爲人知的聲聲低泣
像高貴的黑白琴鍵上的點點哀傷
因爲不需要理由，所以也就不再彷徨
我壓低了帽檐，向着未知的方向
繼續着
一個人的流浪
一個人,流浪散文3
20xx年6月22日，宣佈我第二次高考慘敗，以低於上一年53分的成績再度落榜。午夜的鐘聲敲響以前，所有的結局已成定格，青春徒留的遺憾敲打着我的無眠，第二天，決定了，和他一起離開。
來到南白鎮，穿梭在來來往往的人羣，察覺到人們神情的麻木，好辛辣諷刺和黑色幽默。在商貿城的一角聽見種種高考勝利後爲自己喝彩的聲音和遠處我同學房間裏的舉杯暢飲。當我坐在慶功的人羣中，想要狠狠撕下自己臉上那張虛僞的笑容，我不能哭，我告訴自己，再殘酷的結局都不能哭。
和一些二中陌生校友玩着遊戲喝着酒，玩得痛快卻也喝得疼痛。當酒喝完了，人也散了，我卻還是像一個瀕臨死亡的人，無可救藥的清醒着。在他的攙扶下，我聽見自己重複着呼吸，聽見自己躺在那塊草坪上的哭聲。在二中那個轉角，吐了一地的啤酒，然後我看見昏暗的路燈下一張張看輕我的面容，在嘲笑着我的膚淺和無知。我睜着眼睛，期待着意外和死亡。
第二天，我坐在放置在牆邊的木板凳上發着呆，一夜的未眠和酒精的作用讓我有些眩暈。看着他從口中吐出一口白煙，手中已垂下一截菸灰，手一彈，就散了。之後，他走了，在三中車站，我送走了他，那個我以爲唯一能給我勇氣面對所有殘局的人，頭也不回的走了。擠出笑容向他招手的那一瞬間，我聽到了自己歇斯底里的痛哭，南白鎮是他留給我最後的禮物，也是轉身後，明白了什麼叫做孤獨。
小鎮有着頹敗的輪廓，我低着頭，舔舐着自己的絕望和孤獨，每一次呼吸都聽見支離破碎的聲音。他回家了，他離開的那個午後給了我一個電話，之後在我的世界裏，他的聲音消失了。
回到他的小屋，瀰漫着他走前所吸的煙味和收完行李後所留下的塵埃，還有亂了一地的紙屑，沒有水，沒有食物，沒有錢。陽光透過鏽跡斑斑的鐵窗射到地上，反射出小屋內的黑暗，我把疼痛和破碎的夢想埋葬在一起，在六月的烘房裏，不停的發酵。
天黑了，我打開房間裏唯一的一盞燈，暗黃的燈光帶着死亡的氣息，烘托出我的孤寂。回頭看着自己陰暗的影子在向我哭訴着，沒有誰知道我有多害怕，害怕那個夜，那條小巷，還有那間小屋，害怕自己的無助也只能是無助。
沒有誰留在我身邊了，也沒有誰要爲我的窘迫負任何的責任。往日南白鎮的繁華已經枯萎了，枯萎裏有我記憶的瞬間，我想念着他，可我知道，他不會回來。我阻止不了夜幕的降臨，我阻止不了我對黑夜的恐慌，沒有人告訴我該去哪裏，沒有！
一個人去了網吧，鍵盤上敲出寂寞而無助的聲音，流着淚，寫完了那篇日誌。網吧裏悶熱的空氣戲弄着我疲憊的身體，讓我窒息。
那些日子，是一夜又一夜的未眠，我痛苦得精疲力盡，我好想閉上眼睛睡一會兒，就安靜的睡一會兒。可我發現自己的腦海裏很混亂，連閉上眼睛都太奢侈。我躺在那間快要坍塌的木牀上，望着黑黑的天花板，狠狠地憐愛着那個被曾經的幸福和後來的傷痛打擊的自己，連幻想未來都覺得可恥。窗外的陽光很是明媚，投射出古老的小屋蒼老的影子，我到底該去哪裏？我不能回頭，我不能！我只是痛，只是寂寞，只是想哭，我想要把屹立的悲涼揉碎，想要堅強的站起來面對一切的殘局，我就真的只是痛，只是寂寞，只是想哭……
沒有什麼再來侵染我一度褪色的夢想，就連最後一點渴望得到安慰的希望都在他離開後的死寂中破碎。在學業失敗後，我聽見我的愛情死去的聲音！
南白鎮再也呆不下去了我害怕自己會在孤獨中死去，髒了南白鎮那片聖土。依靠着僅有的幾十塊錢，20xx年6月27日凌晨，我站在貴陽小十字一棟樓房的頂層，俯瞰着萬家燈火。這是我18年來走得最遠的城市，也是見過的最大的城市，夜空悽美的很是講究，微涼的晚風夾雜着城市的浮華，吹落一地的狼狽模樣，也席捲憂傷。
後來，我成了貴陽五柳街一家餐館的服務員，用忙碌對抗着時間的空洞，用沉默成就了自己離家在外的生存。
那些日子，我每天都端着兩個比自己大很多的盆到大街洗近二十多種蔬菜，蹲在街角擡頭便看見來來往往的人充滿鄙視的眼神。每天都給來客端茶送水，在那些富人腳下掃走啃了一地的骨頭和滿是鼻涕的紙巾。每天都看着風騷的女人穿着性感的睡裙用及其嫵媚的姿勢坐在我的面前，讓我感到一陣陣的噁心，附和着男人的賤，上演一幕幕繁華和虛無。每天都聽着那該死的女人在我耳邊厲聲厲色的賜教，和他們整個家庭無休止的爭吵，以及那該死的嬰兒吵人的哭聲。
我不喜歡那些人，那些事，厭惡伺候那些犯賤的男男女女，厭惡在衆人面前做那些傷自尊的事，厭惡那些女人的風騷，厭惡別人毫不給我尊嚴的對我大聲叫喊，厭惡那裏的一切，但我從不反抗。
我每天都數着到從早上8點到晚上24點的倒計時，每天都計算着到月底的時間，每天都很漫長，每天都渴望離開，每天都告訴自己不能離開，每天都借用忍受來溫暖自己。
到了夜深人靜的時候，淡了人情冷暖，謝了人世的滄桑繁華，便提起筆寫日記，寫到凌晨一兩點，寫到整條五柳街都滅了燈花。
每天都很想他，在那些不想聽到任何人的聲音，不想看到任何人得日子裏。那個曾不安分奪取我初吻的他，那個送我回五中路上和我拉鉤成爲我男朋友的他。我以爲他會站在我的身後，讓我從失敗中找到昂揚的走向，就算他不陪在我身旁。可是，我錯了。
一個人,流浪散文4
以前工作的時候，總是希望有許多清閒的時光，可以安靜下來看一本書，可以去遠方陌生的風景。當真的離職了，還沒有閒散地玩幾天，卻會想着現生存的現實，還有一些理想，不忍心繼續荒廢時光。
人皆渴望自由，沒有生活的瑣碎，沒有命運的糾葛，可以放任地做自己喜歡做的事情，可惜都是一廂情願。我們行走在塵世中，不得不揹負起生活的行囊，經歷着人生的風雨。
三毛，是許多人很羨慕的女子。她親身感受過沙哈拉沙漠的炙熱和荒涼，她與西班牙水手荷西錯過6年，然後一起相守七年，有過良辰美景，有過錦瑟華年。有人說她帶着一種繁華落盡的滄桑，一種意興闌珊的美麗。
關於近代詩，有三首是我格外喜歡的，《錯誤》、《暮歌》和《說給自己聽》，這三首有許多相似之處，都是關於人生嚮往或者悵惘，其中《說給自己聽》就是三毛的詩，”如果有來生，要做一棵樹，站成永恆，沒有悲歡的姿勢。一半在塵土裏安詳，一半在風裏飛揚；一半灑落陰涼，一半沐浴陽光。"美好的人生，不是一味的素雅平淡，不被世事幹擾，而是擁有過山河平靜，而又能看到希望，理想的實現。
前些日子的某一天，具體日期記不清楚。我一個人在書城，安靜地坐在那裏看一本三毛的傳記，用五個小時讀完了關於三毛的一生。她走過萬水千山，看盡塵世浪濤，滿目蒼涼。她也走得太急，沒有給任何人交代，沒有留下一句遺言，也來不及與光年相約白首，她就匆匆地結束了自己的一生。
羨慕三毛的人，也許是羨慕她的生活的真實而生動，可以與自己心愛的人去遠方流浪，在荒漠地帶，構建兩個人的愛巢。可以在無際的沙漠中看黃昏日落，殘陽如血的壯烈。夜晚有清淨的天空，漫天的星光輝映着黃沙，孤獨而又飽滿。
《橄欖樹》是三毛寫的歌，不要問我從哪裏來，我的故鄉在遠方。爲什麼流浪，流浪遠方。體會歌詞的意境，很嚮往流浪，可以一個人走的很遠，轉輾陌生的風景，看到一樹樹的花開，一重重山水，豐富的人生際遇，讓自己的心靈放飛，眼界遼闊。
以前總想着流浪的好，卻不知道其中的苦澀。讀《撒哈拉的故事》才知道流浪中的三毛，經歷着艱苦的生活，還多次歷險。
荷西忙着上班，白天很少時間陪她，即使是結婚那天，荷西也沒有請假，等下班之後，兩個人才去登記。荷西送給她一個盒子，她原以爲是花，結果是一副駱駝頭骨，沙漠裏沒有鮮花，荷西花費好多時間才找起的駱駝頭骨，看到也是滿心歡喜的。
沙漠裏水電稀缺，燈經常都是昏暗的，而且是經常停電。自來水也是凌稀的幾滴，而且綠色的，生活用水必須去很遠的地方提。白天的時候，三毛每天要去提水，一個清瘦的女子，提着重重的一桶水，走幾步，歇幾步，看着遠方的房屋還只是一個小點，又趕緊前進。每走一步，都是意志的體現，明白生活的苦楚，但依然看到希望，也就沒有抱怨。
最驚險的是一次荒山之夜的經歷，喜歡探險的三毛和荷西在無際的沙漠裏開車馳騁，前面現出了一片低地，顏色是深咖啡紅的，那片地上還罩了一層淡
灰紫色的霧氣。幾千萬年以前此地可能是一條很寬的河。好奇的荷西下車走過去，結果陷入泥淖裏，越陷越深。三毛按喇叭呼救，結果等來的一輛吉普車，下來三個沙哈拉威男人，他們不但不救荷西，反而想趁機輕薄三毛。三毛開車逃跑，吉普車緊追不捨，最後在夜色的沙堆裏轉彎，甩開吉普車，然後回去用千斤頂卸下輪胎作爲淤泥上面的浮墊，將上衣用老虎鉗撕開成四條帶子，嚴酷的條件下竭力發揮自己的智慧，親手救起奄奄一息的荷西。
驚心動魄的歷險，三毛親身體驗，如此更能明白活着是一種幸運。不知道爲什麼後來三毛還是將自己的生命戛然而止，也許是因爲荷西走了，她對於人生沒有了太多的牽掛。
不管怎樣，三毛都是一個堅定的女子，她敢於行走萬里風沙，任憑塵沙飛揚，險處叢生，她毫不退卻。
讀三毛的人生，不該只羨慕她經歷的沙漠傳奇，領略過漫天的飛沙，走過明淨的山水。而是要學習她的堅定，可以在艱苦的環境中自立生存，可以從容面對人生驚險，可以義無反顧地堅持自己的愛情。
人生的許多都是要親自面對，昨天我感冒有些嚴重，還是拖着病去趕赴兩場面試，接着又是複試。不管再求職的過程中遭遇多少挫折，也要像三毛一樣堅定，不畏生活的苦楚。
做任何事情，結果也許是難以預料，但不能退卻，在過程中要竭盡全力。
明天就是傳說中的世界末日，但只是傳說，生命的旅途不會倉促結束，仍有許繁華和落寞，需要我們親自嚐盡。
一個人,流浪散文5
我想去流浪。一個人。一個人也可以的。對吧。
一個人的旅程。會安逸嗎？會快樂嗎？會幸福嗎？
我不知道。
——題記。
也許是厭倦了這塵世的硝煙。也許是仇恨和煩惱矇蔽了我的雙眼。也許是憂傷太多逆流成河。
反正我想離開這座傷城。遠離這一切。所以我選擇逃避，我想去流浪。一個人去流浪。
一個人的旅程。一個人的生活。我向往已久的。
我說，我想去流浪。
背上一簡單的行囊，帶上一支筆，一個筆記本。記錄沿途的風光。記錄各個城市的陽光與夕陽。記錄我遇見的每個人。記錄他們的暖。我的涼。
去內蒙的大草原看藍天白雲，牧牛放羊，清新的空氣。暖暖的陽光。在午後找個小山丘躺下靜靜地發呆。享受着陽光的沐浴。
去南方。溫暖如初的南方。那是我向往已久的地方。那裏是暖的。不會有嚴冬把。南方和北方是完全不同的地方把。江南水鄉。小橋流水人家。很有詩意的地方。
也許我只是想離開這座傷城。去另外一個沒有人認識我的陌生的城市而已。是把。只是也許的也許。
沒有雨水的季節，心靈也漸已枯萎，在這座空曠的城市愈久愈感覺孤獨，沒有人可以說話，我沒有太高的奢求，只想在我寂寞時有那麼一個人可以傾訴，也沒有太多的要求，只希望有人能理解我的孤獨。
一個人去流浪。只是一個人而已。帶上筆和紙去陌生的城市流浪。即使生活過的在爛，也是我自己選擇的。
一個人去流浪。漆黑的夜晚，我枕着寂寞入睡。下雨天，我不顧一切的衝進雨中奔跑。颳大風，我站在風中任塵沙席捲。孤獨的白天，我不停的行走在各個城市。一條條陌生的道路。一個人而已。跌倒了我自己爬起來；迷失了方向慢慢去摸索；掉進鴻溝自己爬出來；狂風大雨我不怕，怕的只是我會想家。想那座傷城。會流淚。眼淚會侵蝕我的一切，會讓我有種跑回來的衝動。
其實很想有個同伴，一切去流浪。去我們想去的地方。
至少，不會孤單。不會寂寞。把。
去一座暖城，尋一同伴。一起去流浪。
一個人去流浪。去陌生的城市。沒有人認識我。穿梭在各條衚衕裏。
看他們的溫暖。是否我也會沾染一點點的溫暖呢？
一個人有一個人的風景。吶、我的風景是什麼？無盡的黑暗嗎？想要逃離，所以我說我要去流浪。拋棄一切。的一切。也許我懦弱。我只想逃離這塵世。可只也是種、奢望。
一個人去流浪，走過每個街道，每一個村莊。收集每個路人平靜的笑臉，分享每個過客無奈的哀傷。
也許有一天，你們見不到我。吶、我正在流浪的途中把。也許我剛剛啓程、也許我正在跋涉。列車啓動。轟隆隆的聲音，預示着我將要離開去另一個城市。會有人記得我嗎？我的家人。希望他們好好地。少了我，生活依然照舊。很想把他們的記憶力有關我的全部抽出，不希望他們爲我擔心。思念我。我對他們說，三年。給我三年時間。這三年我去流浪，不管路途是否艱險。自己選擇的，我會堅持到底。三年後我會回來的。你們要好好地。三年。給你三年。給我三年。不過是想逃離，你們不點破我而已。
記得好好地。我愛你們。我要去流浪。去尋一份溫暖。
輕裝出發去流浪。沒有目的地。只是無盡的路程。不停的行走。沒有落腳地。只能不停的行走。奔波。就算遇到一溫暖的城市，也不屬於我。不會在留戀。因爲終究要離開。就算遇到了某個溫暖的誰，也不會停留。流浪是沒有目的的，如果真的`有場邂逅，不管是愛情還是友情。哪怕只是同是流浪的人。我們結伴而行。不孤獨不寂寞。我們一起去流浪。去天涯海角。去一切想去的地方。去全世界流浪。只是也許。遇到了是幸運，沒有遇到就還是一個人的旅程。沒有真正屬於我的目的地。不停的走。不管是黑暗還是光明。自己選擇的路。一定要走完。流浪，不爲什麼。只爲滿足這顆年少輕狂的心。也許流浪之後，累了。我就該回來了。因爲。我知道某座城一個叫家的地方等着我回去…
一個人的流浪絕不會安逸。但也許會快樂。只是也許。陌生的城市，總會有寫感動來暖那顆心。我像個小幽靈穿着一身黑色便裝帶着衣帽，雙手插兜。背上一小包，包裏裝着紙和筆。遊蕩於各個城市。只是這樣，我的旅程也許就會豐富多彩。我會用文字記錄下沿途的一切。記錄下那些陌生人的人情冷暖。記錄下另一個城市的美好。也許會幸福，會遇到知己。或者同伴。也許吧。一個人去流浪，酸的甜的苦的辣的我一個人嘗。曾想過，在擁擠的城市，會不會就躺在天橋底下枕着汽笛聲入眠。在美麗的村莊，會不會就讓星辰爲伴，綠茵爲牀。月光淒涼的夜晚也許會徹夜未眠。也許會飢一頓飽一頓。也許會三天喝不到一口水。也許會硬麪包充飢。也許我會遇到壞人。也許會遇到大風暴。也許會遇到的太多太多。也許…。.都只是也許…。.是也許的也許。一切都是未知的。只有當我真正起航去流浪的時候才知道把。一切都是也許。也許而已。誰知道呢…。.
那顆年少輕狂的心啊，流浪之後，你真的就能安靜下來嗎？不是把，我覺得流浪之後，回家之後。那顆心更收不回來，會留在外面的世界。留在那些陌生的國度。是的，有人說。你還年輕，還有許多青春。不用怕，去做你想做的吧。 （青春是本錢。）真的嗎？我真的還有很多的青春可以用來揮霍嗎？不是把，青春早已被我揮霍的差不多了。我不敢在任意折騰了，我所剩的青春歲月不多了。還要繼續這樣揮霍下去嗎？終有一天，這所剩無幾的青春總會被我揮灑而盡。不是嗎？那我要拿什麼做本錢？容貌嗎？又沒有漂亮的臉蛋。金錢嗎？我有沒有錢。現在用的不過還是爸媽辛苦賺來的。愛情和友情嗎？我真正的擁有過嗎？有人說擁有過也是種幸福。可許多的許多我都不曾擁有過。至少你們還有回憶…那我呢？
青春揮霍完了。
沒了本錢。還要怎麼繼續這夢？
對於流浪的人，每個地方你都是一個過客，你可以喜歡也可以不喜歡，無所謂，因你終究會離開，有一種局外人冷眼看世界的感覺，我喜歡這樣的感覺，我喜歡異鄉的風吹起我的長髮，撩動着我的思緒，總有一種新鮮，和你原本的生活不同。又有多少人能真的做到無拘無束的流浪？無非是一場場從起點又回到起點的旅行罷了。這是無意間看到的一篇文章裏的兩句話。是這樣把。流浪。所謂的流浪。
一個人去流浪。一條長長的路，一個遙遠的明天，還有一個執着的我，這是我的全部的資產，所有的所有。
真的想，一個人去流浪，
真的想，一個人面朝大海，心中定會春暖花開！
冷的心，熱得血，一個人去流浪。
不記得這是哪篇文章裏的一句話。我很喜歡。
一個人,流浪散文6
人一輩子，總會走過一些地方，愛過一些人。並最終落地生根，與一個愛或不愛的人，抑或獨自一個人，過完下半生。你大概是不想這樣的。所以，有一天，你突然告訴我，你要走。你說，你只是想停下來，去遠方，看看這個世界有多精彩。
那一年，你爲了旅行，放棄了所有生活之負重，包括我。而今時今日，我卻是爲了昔年的你，放棄眼下諸多的羈絆，去兌現曾經未能赴約的旅行。我知道，感情的事，沒有誰對誰錯，奈何唯有緣始緣終。最後成空。
今次，我寫下這些文章，是紀念。
紀念那幾年的美好時光，紀念那幾年的溫柔和心酸，也紀念那幾年我們爲了私心向彼此說過的謊。事到如今，你已距我很遠，我亦已背井離鄉。大家都不再需要爲了彼此替往事承擔。可以做的，也就是在某個悠閒的下午，喝一杯咖啡，望着窗外日光，漫不經心地回想。
那時我們有夢，
關於文學，
關於愛情，
關於穿越世界的旅行。
北島的這幾句話說得真是好。現在，你大概正揹着行囊穿梭在異國街巷，累時坐在街角的露天咖啡館，抱着你的吉他彈唱。而我呢，也會時不時出門走走，去去遠方，倦了，便在某家茶館坐下，飲一杯茶，寫寫文章。
時日久了，走過的地方多了，彷彿“爲了你”的初衷也淡了。再念及曾經、昔年、從前的時候，也不似從前一般哀痛如死了。開始眷戀的，也日漸純粹稀薄了。不過，就是路上所遇的一朵赤色野花，天空可見的一團絮狀白雲，旅館窗外的一束蟹爪菊，以及酒吧裏伴着電音或民謠的一打酒。
後來，有人告訴我，愛情原本只應當是部分的生活，一如謀生工作，一如吃飯、喝水、走路、運動。它不應該是生之夢想。夢想這個詞語太重了，需要更深闊的含蘊。理應當作夢想的，不該是肌膚愛情，但可以是行路萬里，尋找真諦。
沒有愛情，可以。
沒有夢想，不可以。
今時今日，生活靜好安穩。租了一間房子，平日裏寫寫文章拍拍照。無所事事的時候，背起包，去別處瞎看亂跑。假裝自己在流浪，總比假裝自己與快樂絕緣的好。每一年都會出去旅行，遙遠的異國，毗鄰的村落。路過的風景，比路過的愛情，要美上許多。
桎梏人生的永遠不是外人、外物，彷彿永遠都只是自己貯備在人生倉庫裏用不完的藉口。只是，生之時年實在有限，不給自己一個遠行的理由，依着歲序終老，內心寂寥，不能安好。該做的是，放下執念，出門旅行，呼吸新鮮的空氣，看看精彩的天和地。
“溫暖的陽光好亮，照着公園一朵朵鮮花。大樹的身體好壯，小鳥們都搶着曬太陽。藍天的白雲好白，襯着彩虹一條條燦爛。少女的洋裝隨風擺，男孩打赤腳散步在教堂前的噴水池，談戀愛。我和春天商量去旅行，把夏天的熱情一起帶去，涼涼微風，輕輕吹起。我和秋天騎單車旅行，把冬天的假期一起帶去，大聲唱歌，大口呼吸。
其實我，好想好想，
我好想和你一起去旅行。”
前些日子，朋友傳來一首自己翻唱的魏如萱的《一起去旅行》。真是動聽。最好的時光，始終在路上。沒有愛情也要旅行，哪怕是流浪也沒有關係。別人有的愛情，不過是我們的曾經。這是親愛的你，昔日告訴我的道理。
帶着春夏秋冬去旅行，一個人也不要緊。
一個人,流浪散文7
耳旁叫囂的鬧鈴吵吵鬧鬧的響起，揉着倦意十足的雙眼，一天就這樣推開了門。
這是個與記憶中有着很大區別的秋季，不安分的天又飄起了雪，打壓着稀稀落落已近飄零的葉子，低矮的樓頂被滿是積雪的純白覆蓋，沒有遺漏一絲可以留下空白的地方。緊了緊穿着的大衣，向着這異樣的十一月的秋走去。
〖徘徊，林間的小道
比現在熟悉卻比以往陌生的踏在腳下的小道，枯黃鋪了它一層暖意，純白鋪了它兩層唯美。習慣了在繽紛落葉般的金芒裏慢慢踱步在小道上，偶來的飄雪帶來的寒意讓我不由自主的卻步，雖然仍舊零落的雪花會將身後的腳印覆蓋，但那淺淺的痕跡似乎是刻在了心裏，不敢去移動。仰望着天空肆意飄下的白雪，幻想着在帶有枯黃和憐白兩種顏色的秋裏，和你遇見。
如果說留在記憶深處的秋有着不想去打破它的懶暖，如今這十一月的秋更是有着童話般彷彿置身在夢境的超脫現實的存在。經受不住雪秋的誘惑，我還是抖了抖身上的落白，邁開了佇立良久的腳步。眼前的秋意處處透着新奇，就像劉姥姥進大觀園那般，我也在四處帶着好奇望着，希冀的期待可以發生些什麼。
依舊被純白努力填充的小道，負載着一個人慢步徘徊的腳步，將專屬於它的驚奇和一絲淡淡的憂傷沙沙的傳遞。
〖回憶，缺失的一季
第一次看到紅色的楓葉是多麼的驚喜，如同找到了心愛的東西，小心翼翼地把葉子夾到書裏，翻開書頁時總會不經意的注目。只是這第一次驚喜的感覺我只能滿載着苦澀淺嘗。
“你會來送我嗎？”
“嗯，我還有東西要給你的”
“真的嗎？那記得明年這個時候我也有東西要送你，這是約定”
牀邊窗戶上的玻璃將我的世界劃分了兩半，窗外被秋風撫起的黃葉一直在枝頭不住地搖曳，眼前打滿石膏的右腿讓我不停的嘆息，多想化作梁祝裏的蝴蝶，去追逐你離去的身影。只是無奈對着書頁裏的紅葉呆呆的癡望，一絲絲的紋理是那麼的清晰，隔斷着紅色相連的間隔，在緩緩盪開包圍在身邊的傷痛裏，在難忘的回憶裏，把時光忘卻。
如昨日剛拾起的紅葉，它還靜靜的呆在翻舊的書本里，只是它不該還留在我的手中。
〖心痛，泛黃在街頭
坐在駛往你落腳的城市的公車上，頭轉向窗外，很久很久。同樣的時間，只是，陌生的城市，陌生的行人，陌生的街道，一切顯得和我格格不入，這就是你所在的城市嗎？看了看手裏的書本，轉身，去找尋你的足跡。
在你的城市裏，那種熟悉的感覺也變得陌生，猶如水面易碎的夕陽，我不敢過多的造次。我怕昨日我們交織的夢境被打碎，也怕這陌生的感覺將我驅趕。眼前，曾在夢裏多次相遇的身影閃過。我知道，那是你。
依舊是天真爛漫不曾逝去笑容的臉龐，在夕陽餘暉的投影下，那麼真實，那麼美麗。
依舊是喜歡將頭髮散開，喜歡秋風過後，髮絲飛揚的感覺的你，開心的往前走着。
依舊是喜愛穿着帆布鞋，經過花店時佇足的你，曾一直惡狠狠的對我說：我喜歡葉子，只是好奇花的清香。
可是，現在在你手裏拿着的不再是以往的落葉，而是百合；你手裏牽着的也不再是我們的約定，而是另一個人的溫柔。
不知道我是如何看着你離去，不知道看着你離去心底的感覺，不知道夕陽怎樣的沉落。
身後，滿市的黑暗驅逐了我，你我的兩個世界，還是被玻璃劃開。
心碎的身影，刺骨的疼痛。
〖沉默，迷茫了終點
雪越來越大，鋪滿了秋樹，鋪滿了街道，鋪滿了世界。沉默無言的走着，向着街頭的那邊走去。
很長時間是在回憶裏度過，兩個人的，一個人的，終究是被寂寞冷吞。
很多路途一個人走過，伴我的是心底塵封的沉痛，只是它被落葉揭開。
昏暗的天際和遠處的純白互相混淆在一起，迷亂了眼中凝望的地平線，漫望着無邊無際被白色鋪滿的世界，突然發現夾在兩個世界裏的玻璃正在慢慢消融。一個人的世界，沉默無助，迷茫無助，憂傷無助。
習慣了一個人的寂寞，黑夜的點點繁星也在角落裏被遺忘，獨自擁着孤寂，埋首於膝。
習慣了一個人的趕路，在喧囂過後蕭瑟冷落的城市裏奔跑，悄然帶着回憶，不再回頭。
習慣了一個人的世界，沙霧迷離着雙眼迫使我看不見藍天，漠然拿起行李，流浪在世。
一個人,流浪散文8
兼職工作
做了一天，累了
拖着疲憊的身軀漫索在路上
於是找了一個比較合適的地方停留了下來
我坐在建設銀行外面的綠化帶水泥墩子上休息，
看對面立交橋底下的車輛川流不息、車來車往。
我望着房子上的霓虹燈，五彩斑斕，無比輝煌。
我一個人獨自守候在馬路的一角，
思考着我現在的處境，
回想着從前有錢時的輝煌與快樂，
看看現在沒有錢時的無助與無奈。
這種潦倒的生活與囧境，
讓一個男人活着無比的沒有尊嚴存在感。
我嚐盡了人間無情的現實與殘酷。
體會了所有人情冷暖的極端與態度。
有錢的時候，那種輕鬆快樂，人的狀態是隨意瀟灑的輕飄。
沒錢的時候，那種痛苦焦慮，人的狀態是精神憔悴的恍惚！
人生輸得沒有一分本錢時就是這樣的:
沒錢錢吃飯
沒有錢交房租
沒有錢交話費
沒有錢交公交卡費
沒有錢做回家的路費
沒有錢找份穩定的工作
沒有錢沒有人會理解自己
沒有錢，更沒有人幫自己
更沒有人真正會可憐自己
更沒有錢沒有心思去談戀愛
唯一想的就是飽飽的吃上一頓飯
現在的自己生存正面臨着嚴峻的挑戰
那種生不如死、身心憔悴、處境窘迫的感覺你們是否體會過呢？
我貪心的一無所有，
我痛苦的精神憔悴。
親人說我活該，
我覺得是對的！
一個人,流浪散文9
其實，我們每個人都是在流浪，從一出生就註定要流浪了，像一粒塵埃，一片落葉，不停的，隨風流浪，直到迴歸大地。人生就是一個流浪的過程。
在不算大也不算小的路，只有流浪癡人獨自一個人，用一雙疲憊的腳去度量，卻算不出這彎彎曲曲，延綿不斷的路，究竟有多長，也不知道自己走了多少路。一步一步的，堅定而緩慢，像一隻迷失的小羊，尋找着回家的路。兩旁的樹木像一羣俯視的圍觀者，靜默的看着獨步在路上的孤獨可憐的流浪者。它們也是孤獨的，命運註定了它們是孤獨的守望者，一來到這世界上，就已經註定了，一輩子就要守候着自己腳下的那一小片土地，永遠無依無靠。只是不用像孤獨的靈魂一樣獨自漂泊，流浪。就如可憐他——一個流浪的癡人。
可憐？他可憐嗎？也許吧。只他不承認。他不覺得自己是可憐的，他有什麼可憐，至少他可以做他自己所喜歡做的事——流浪。他只是沒有朋友而已。是的，他沒有朋友，一個也沒有。因爲他是癡人，沒有人願意跟癡人做朋友，一個也沒有。；他不屬於這個世界，這個世界也不屬於他。他就是一個世界的局外人，被世界遺忘在一個無人知曉的角落裏，像一片錯過季節的落葉，在等待着風的呼喚。風起了，然後就隨風沉浮，漂泊，流浪。於是，他就開始流浪，在世界的邊緣，隨風流浪，流浪天空……
；他總是自言自語，像古老的留聲機自述着陳舊的故事，一直一直，不停的，不停的，反反覆覆。經常說一些常人無法聽懂的話，像一個癡人跟一個傻子在訴說着什麼的。老是寫出一些無人能夠讀得懂的他認爲是詩的詩句，也無人願意讀。因爲他是癡人，而不是詩人。他也總是喜歡在漆黑的夜裏或是在朦朧的月色之下，揮舞着畫筆，畫他所想畫的東西。他總是以爲只有在幽黑靜默的夜裏，才能畫出這世界的真實的一面，才能畫出事物的本性。可是也沒有人能看懂他所畫的畫，包括他的老師。他總是把月亮畫成黑色，把江水畫爲紅色，把樹木畫得枯萎，把花朵畫得飄零。他說這就是它們的本質。在畫室裏，沒有人願意在他在場時當模特，因爲癡人總會把他畫得彎曲變形。因爲癡人以爲人的本性就是扭曲的，他只不過是畫出了人的最真實的一面。爲什麼別人卻不喜歡真實的，他不明白，一直都不明白。他只知道別人不喜歡他，卻不知道爲什麼。是的，沒有人喜歡他，因爲他是癡人，沒有人會喜歡癡人的。所以他是不會有朋友的，一個也沒有。他是知道的，因爲他唯一的朋友，也在一個月前離開了他。
“這是你的畫和詩，現在還給你。我沒有你那麼高水平，我看不懂說。”
他依然記得那天，他唯一的朋友這樣說完，就與一羣她的朋友轉身離他遠去。
“真是癡人！”
這是他聽到的他唯一的朋友的最後的一句話。丟下這句話，連頭也不回地走了。流浪癡人傻傻地愣着，像一個等待受罰的孩子。看着那一羣嘻嘻哈哈的，漸漸遠去的背影。他不相信這是真的，但也不得不相信。原來那一切都是夢，儘管很美麗，卻終究是要醒來的。只有醒了，纔是真實的，才能看得清周圍。等四面迷霧消散去，才知道原來存在於自己身邊的一切，都只是自己的幻覺。只有自己的影子，也只有自己的影子，永不厭倦地跟隨着自己。流浪癡人知道他已經沒有了朋友，一個也沒有。陪伴他的，只有自己的影子。於是他選擇了流浪，和自己的影子去尋找他所要尋找的一切。是的，他是癡人，一個像傻子的癡人。；他不屬於這個世界，他一直都這樣認爲。
他累了。他不知道自己在這路上走了多久，不知道自己走了多長，也不道自己還走多遠，還能夠堅持多久。他只覺得每一步，都顯得無比的沉重。他已沒有力氣再走下去了，他現在需要休息，好好的休息，然後才能繼續走下去，才能走得更遠。於是，他停了下來休息。路邊軟綿綿的綠草和醉人的花香，使他感到無限的愜意。猶如家一樣的溫暖，舒適。可是，家，他不知道自己的家在哪裏，哪一條是是通往家的路，甚至還不知道自己有沒有家，他都不知道。沒有人告訴他，也不可能有人會告訴他，只因爲他是一個癡人。
可是他也不在乎，一切都不在乎，一切都不重要，因爲他是一個癡人。他只想好好的休息，然後繼續上路。因爲他看見那湛藍湛藍的天空中，有一朵一朵的白雲飄過，美麗而且快樂，這是他所要尋找的。
他也要做天空裏的一朵白雲，自由自在、快樂的，流浪天空……
