那夏散文隨筆

教室的空氣裏浮動着灰塵，熱浪不斷襲擊着我暴露在外的皮膚。沉悶。燥熱。

滿屋子只剩下翻書聲，伴隨着頭頂吱呀呀的風扇旋轉的聲音，以及窗外不遠處傳來的若有若無的蟬鳴。吵的讓人發慌。

所有人都在埋頭學習，有的人口中還不時傳來細微的默讀聲。我的思緒不知不覺飄遠，目光漫過窗外，掠過花園，定格在天空漂浮的雲。我癡癡的想，如果我能成爲自由自在的流雲，隨風四散，該有多快樂。

我還要忍受多久這種精神上的折磨，纔可以到達我期待的彼岸。我承認自己不是個好學生，整天在別人學習的時候想七想八，企圖用一支筆勾勒我的人生，而不是沉下心來，通過高考按部就班的繼續我的學業。異想天開。我明白。

在那個悶熱、充斥着絕望的初夏，我幾乎每天都在與體內那個叛逆的自己打交道，包括安撫與發泄。所謂的發泄，不過是悶悶不樂的寫下一些狂妄不羈的文字。偶爾自己翻來看看，也不免覺得有些可笑。

也有過喜歡的人，他的出現如同一汪清泉澆在了我這個快要乾透的沙漠上。一天中的快樂時光總是屈指可數，無非是能見他一面，或者他能看我一眼。無聊又單調的生活，何處是盡頭，我整天都在心裏哀嚎。感覺自己蓬頭垢面，活得人不人鬼不鬼，分分鐘覺得自己堅持不下去了。

如果有人問我我想要的究竟是什麼，或者我到底在爲何事煩憂，我還真說不出個所以然來。就只是單純的認爲我所過的生活不是我期待的樣子，所以我不開心。

朋友很多，後宮佳麗三千的那種，溫情脈脈不少，歡聲笑語也很多，可我還是不免覺得偶爾寂寞。青春期涌現的毫無章法的小情緒，發生在你身上時，你束手無策，該憂傷的總會莫名其妙的憂傷。

自認爲自我糾結自找不快的日子還是久了點兒，不過時光還是在流轉，這段讓我頭痛不已的路還是走到了盡頭。不同於走出考場的解脫和釋然，我與好友們訣別的時候，所有不捨都化爲終結前的那個擁抱。回家的路上，除了難過，我感覺不出其他情緒。

所謂的天各一方，自以爲遙遠的事情，突然就出現在我眼前，就在我一伸手就能觸碰到的地方。我開始慌了。

就算不計後果的傻過，甚至想要掙脫高考的桎梏，我也清楚，那個時候，那年炎熱的初夏，是再也回不去了。突然覺得，那時候幼稚的絕望如此難得。

失去後才懂得珍惜。這也許是我迄今爲止最痛的領悟。

從不存在什麼永恆，感情如此，過往亦如是。任何事情和場景，都只是一瞬間的定格，容不得你後悔，後悔也沒有用。你的想法和作爲，面對所有的事情，也從來只有一次機會。

可我不後悔。

我不後悔我將思緒放空逃避讓我痛苦的現實，不後悔熬夜看完一本本在別人看來沒營養的小說，不後悔用冷漠將自己包裝沉浸在自己的世界。直至最後，我沒有考入很好的大學，但我擁有了敏感的'心，能及時感受到別人情緒的轉變，成爲別人眼裏的知心姐姐，對文章以及有關情感的事情有不一樣的見解。儘管我知道，我身上的特質都只是很微弱的一部分，甚至在別人看來不足爲道。但這是我三年情感和經歷的積澱，不容任何人褻瀆。

那年夏天，沒有任何轟轟烈烈，我的高中生涯平平淡淡的迎來了結束。意料之中又措不及防。我的心也被逼着從麻木變得清醒了，清晰的難過了幾天之後，又義無反顧的投入未來的生活。

生活還在繼續，我送走一程的人也會迎來下一程。命運兜兜轉轉，列車一站一站，我們留不住什麼更挽回不了什麼，能做的也只有期待下一站會遇到誰。不要太在意失去，失去只是爲了下一次的相遇。

那悶熱的飄浮着粉筆灰的教室，鎖住了當年塵封的記憶。同學們青澀陽光的臉，洪亮的笑喊聲，最後面排成一排的各項獎狀，一摞摞書，一張張被團起來扔掉的卷子……黑板上的倒計時，也是解脫的倒計時，分別的倒計時，期待與否不言而喻，只因每個過程都是悲喜交加。

又是一年初夏，我已身在大學，每日無聊但輕鬆的學習仍讓我身心俱疲。我竟然開始懷念，懷念當時的熱烈以及絕望。同樣是在悶熱的教室裏，只是沒有了粉筆灰，沒有了蟬鳴，沒有了一份份帶着紅叉的卷子，沒有了當年一張張青春洋溢的臉龐。我曾奮力捨棄的，在一年的情感沉積以後，成爲我最眷戀的歷程。

原來曾拼搏掙扎過的曾經，纔是最美最深入人心的回憶。

我將目光放眼窗外，掠過繁華的城市，定格在看的最遠的地方。我固執的認爲，那是離你們最近的地方。恍惚間，我嗅到了那熟悉的夾雜着汗水味兒和粉筆灰的空氣，看到了在座的各位都埋頭苦學的勤奮模樣。我的心裏，再也不是煩躁和沉悶，而是泛起了一絲柔軟。原來，那時的你們，是那樣可愛。

耳邊傳來若有若無的蟬鳴，我睜開眼睛，尋聲望去。就在我看向窗外時，一切都歸於平靜。遠處傳來的，只有汽車的轟鳴。