我的同胞兄弟散文

我有兩個弟弟，大弟弟是同胞兄弟，二弟是同父異母的弟弟。可以說，他們都是我看着長大的，我年長大弟三歲，比二弟年長七歲。雖然是親兄弟，但差別卻是很大，性格迥然不同，所以命運也相差甚遠。兄弟之間名字最後一個字加起來是：忠誠勇。是跟着我的名字取的名，也是父親心中良好的願望。

作爲老大的我很早就出來參加工作了，和兩個弟弟相處的時間其實也不多，似乎不經意間兩個弟弟就長大了。小時候我比較少陪他們玩，更多的是對他們的指責和批評，所以他們對我還是有點畏懼的。父親也要求他們說：“竹節也有上下節，大哥的話豈能不聽呢？”作爲大哥，應該對弟弟更多的是關愛，這是我們中華的傳統美德。老大也就該有老大的樣子，所以我也只好儘量的當好大哥。

兩個弟弟，雖然不一樣，但也都一樣，都是我的弟弟。所以對待上我儘量不偏不倚，兩個弟弟沒少讓我費心，由於不是同一個母親，這之間也就存在了尷尬和矛盾，也給我的對待上帶來困難。大弟弟得到我更多的批評和教育也就在所難免了，回頭看看，我真的關心大弟弟太少了，直到他精神分裂，我的心才感覺到了真正的痛。

記得母親離開我們的時候，大弟弟才三歲，還是尿牀的年齡。母親離開人間時，弟弟沒有哭，第二天早上，弟弟起牀卻哭着到處找媽媽，他哪知道媽媽會沒了呢？我哭着跟在後面，我知道這個弟弟是要我帶好來的，這是媽媽常對我說的話。

因爲愛，所以痛，所以恨。對於我這個大弟弟，我真的也打也罵，更是很鐵不成鋼，於是，他對我產生了逆反心理，不愛聽我說話了，可謂是傷透了我的心。當知道他精神分裂時，才觸動了我內心深處的根，原來兄弟本是同根生，分枝分葉心相連呀！兄弟的傷，不也就是我的痛嗎？

原來的大弟弟，是很活潑的，愛跳愛鬧愛歡笑。可命運讓他失去母愛！回想起來，弟弟就不知道何爲母愛，他根本沒有母親的印象。由於母親身體不好，一出生他就沒有母乳餵養，所以哭鬧，這以後又因爲代替母乳的牛奶昂貴，貧窮的父母難於滿足他的需要，所以他更多的是哭鬧。我印象中的母親，更多的是母親抱着弟弟和弟弟一起哭的場面。每每想起，鼻子都是酸的，於是心中瀰漫出對弟弟無限的溫柔。

可我真的不知該如何來痛愛他！俗話說，不打不罵，不親不愛。可我用盡了辦法，對這個胞弟也無可奈何。我發現他的愛哭愛笑，愛打愛鬧只是單純的野性，活潑只是表面，於是進行教育和引導，可根本沒用。我發現他討好繼母只是爲了得到小弟弟吃不完的東西，我生恨，可我教不了他清高。我發現他這不行，那不行，可最後我發現他已經討厭我的說教了。

如果說，家庭原因讓我自尊自愛自強，那麼家庭給弟弟的是什麼呢？除了三兩米飯養育了他，還把他活生生的性格扭曲了。

如果說，這個社會是我的學校，那麼這個社會給了弟弟什麼呢？除了給了低保，還有就是處處碰壁。

可作爲我這個哥哥來說，我又給了弟弟什麼呢？傷心的時候，覺得我已經盡力了，我對得起他了，我幫他成家，幫他養家，讓着他吃喝，讓着他穿，可這些都沒用，我還能怎麼樣呢？看見如今的大弟弟性格孤僻，自言自語，孤孤零零我真的很傷心痛心，我覺得我這個大哥很失敗！我愧對逝去的母親。

大弟弟，可以說是家庭和社會的畸形兒，雖然我這個大哥有責任，他自己本身有責任，但還有誰的責任呢？爲了大弟弟，父親已經很疲憊了。對於子女來說，父親就像是依靠，可如今父親也老了，該我們是依靠了。看着大弟弟也已經可以自食其力，儘管不盡如人意但也無可奈何了。大弟弟的兩次婚姻都是在父親的幫助下而成的，也是以失敗告終的，這能說明什麼呢？是的，他不夠寬容，不夠理智，不夠生活能力，但這一切又是爲什麼呢？他首先是天生的。我們能嫌棄哪一棵樹不能做棟樑呢？每一棵樹都有其之所以的原因，每一個人都有其成功和失敗的必然吧？成功固然有其成功的奧妙，失敗者呢？是的，我的胞弟精神分裂是可以說明他生活的失敗，就像某一棵樹不禁摧殘。但起碼他有承擔失敗的勇氣！現在的他，也有說法呢！他說：

我一出生就飢渴難耐，因爲母親身體不好，沒有奶水。可以說是牛奶代替了母奶，這也就難怪我有牛脾氣了。就連牛奶也是不真不假，或有或無的給我，我能滿足嗎？於是從小我就愛哭愛鬧，喜怒無常。

我根本沒有母親的印象，就算享受過母愛，我也不知道。因爲三歲就沒了娘，四歲有個後母娘。所謂有奶就是娘，我討好她有時就會有好吃的，可後來我無法討好她了，如何也討好不了了，因爲我就像她的眼中釘，肉中刺。直到有一天，她受不了我，我忍受不了她！因爲某件事我一拳把她打倒，我崩潰了，然後就是自己也無法控制自己，喜怒哀樂全不由自己做主，我聽天由命。你說我是什麼就是什麼，我認爲我是什麼我就是什麼。忽而我高雅，忽而我卑微，忽而我情趣盎然，忽而我樂極生悲，忽而我忘了所有獨自怡悅。這世界不過如此，自己感覺好就行！我無法適應這個社會，我幹啥都是錯誤的，我在意的一切都無法如願，我何必在意呢？我還能活在這個世上，就走走看看，只要我丟開煩惱，拋開所有的不如意，我就是快樂的！

都說人是感情的俘虜！我逃避不了。逃避不了父親的關懷和愛護，爲了我，父親已經和繼母離婚了！逃避不了兄弟的真心關愛！逃避不了女兒的一聲聲呼喚！逃避不了我良心的譴責。我無法拒絕友誼的溫暖！這些，都是我的有所畏懼！親人們都不容易，自食其力是我應該。

在親人朋友的關懷和愛護下，在藥物的控制下，儘管病魔常會干擾我正常的生活，但我還能有自己的良知，自己的有所畏懼！所以，我還能掙錢，不管給多給少我都掙。吃着自己的安心，養着孩子放心。

痛苦的過去，我也不想多說！前不久，有人說我胸懷不夠寬廣，纔會導致精神分裂。請問如何纔是夠寬廣的胸懷呢？和很多人相比我不會感到愧疚，和聖人相比我是凡人。

我娶過兩個老婆，第一個，我發現她出軌，一氣之下離異了。她嫁給別人後也在坎坷中遇難而亡！孩子回到我身邊。再難再苦不能苦孩子！爲了孩子我做最苦的工作拿最低的工資。

第二個老婆嫌棄我，貶低我，厭煩我。我給了她自由！我放她走。和她生的孩子讓她帶走！我有病，這是事實。嫁給我是她的選擇，離開我也是她的選擇，我不恨她。

這兩個老婆都是父親給我張羅的，沒能很好的過日子固然有我的責任，但爲什麼我就這麼沒本事呢？爲什麼我就會得精神分裂呢？如果說每個人都是自然的產物，我想起碼我也是自然中的，在規律中的必然產物。帶着這樣的心態原諒自己，安慰自己，我隨遇而安，聽天由命，盡力的生活着。

前不久，父親說：“你也有些餘錢了，孩子也長大成人了，可以再娶一個老婆了！”是呀，一個人的日子很孤單，冷冷靜靜的'。以前不敢想，是因爲沒錢，有錢了有何不敢的呢？

那一天，兄長和後來的繼母陪我去定南縣看親，也是介紹人介紹的。先花了些錢，我們先見了一面，也給了幾千塊錢見面禮，她說同意，那我還有什麼不同意的呢？可是兄長說要去看看才放心，如果可以，就付錢定下來。

她一副小男孩的打扮，走路有氣無力的，說話也中氣不足的樣子，眼睛更是疲憊無光！兄長和繼母的問話她也常會不耐煩。兄長是肯定不會同意的了！可我的觀點不同。我覺得她有點可憐；四十歲的人了，還沒結婚，衣裝隨便，一副弱不禁風的樣子。我有點同情她，我想她也不容易！既然人家同意嫁給我，我有什麼條件挑剔呢？有錢難買人願意呀。她對我很好，讓我感覺到久違的溫柔！讓我別回去，過幾天和我一起回去辦結婚證，好好的過安靜的生活。說得我心裏暖暖的！就同意了。不管兄長如何勸說，繼母如何交代，和女兒電話裏的告誡！心想，日子還得自己過，主意還得自己拿。

兄長和繼母先回去了。她向我訴苦說：“欠了人家的錢，人家要她明天一定要還。”我想，欠債還錢是應該的。我問她要多少？她問我有多少。回想起兄長的交代：“沒辦結婚證不能給錢。”我一時不好回答，內心很是猶豫。誰知她發脾氣了，說：“你是和我過日子還是和你兄弟過日子呀？你這麼聽兄弟的話還有什麼意思？我是看上你老實厚道才同意的，你沒有一點誠心也！”哎！給她就給她吧。反正她會嫁給我就行了！一萬五千塊錢於是就給了她。我看見她笑了！笑臉如花。說：“請好假就回去結婚！”

不一會兒，她就回來了。說：“請不到假！要過幾天才行。”可我也是請假來的呀！我的工作可不能丟了。她讓我先回去，說過幾天她就會來和我結婚。沒辦法，我只好回來了。

回來後，等了幾天不見她來。打電話，又說過幾天。過了幾天，再打電話問她，她說：“還要錢，再給五千就可以還清債務了。”父兄知道後，狠狠地批了我一頓。然後父親打電話問她想咋樣？她回答說：“相信我就再給五千塊錢，一定會來結婚的！不相信就算了。要錢沒有了，要命就來拿！”氣得父親和兄長不知該咋辦了。我更是無可奈何！人家無所畏懼了，我有什麼辦法？錢是要不回來的了。一沒有證人，二沒有證據。她一個弱女子，不怕生不怕死。只可惜了我的血汗錢！原來她就是騙錢的。

錢沒了就沒了！誰讓我簡單呢？誰讓我好騙呢？日子還得過。我有手有腳，有吃有喝，有地方睡，一個人飽了全家不餓。無所謂啦！以後我不想娶老婆了就是。不過是花了一萬多塊錢！可以說，我不是金錢的奴隸。後來，有可靠的人來問我，願不願意去做上門丈夫，就是去人家老公死了的家當後夫。我堅決不去！因爲我也有所畏懼，誰知道呢？我所有的婚姻都是失敗的，我難道不該懼怕失敗嗎？

生活告訴我；踏實才是本分，本本分分做人無所畏懼。我不偷不搶，不做虧心事。自己掙來自己用，自己的病痛自己享。看開了，想化了，病魔奈我何？誰關懷和愛護我纔是我的畏懼。我唯有關愛自己的有所畏懼！

如今的年月，有手有腳不偷懶，不挑肥揀瘦就有活幹就會有錢。我又有錢了！錢不在多，知足就夠了。食不在好，肚子餓了什麼都很好吃。過日子，想哭就哭，想笑就笑。誰說我有病？還不知道誰有病呢！以前我是感覺有病，我病習慣了就感覺沒病了，沒有痛苦哪來病？我不恨病魔，病魔一點也不可怕了。人們很善良，瞭解我諒解我同情我！只是笑我傻。可我覺得我不傻呀！還不知道誰傻呢。我覺得，唯一自私的是，我喜歡偷笑，喜歡一個人獨自快樂。人家笑我哈哈大笑，我笑人家偷偷地笑。還不知誰可笑呢！

人生我不想懂得很多！我只要懂得有所畏懼和無所畏懼足矣。

這就是我的胞弟！他有他的精神世界，你別看他說得頭頭是道，其實他仍然是糊塗的，上面的文字都是我整理的。前段時間，父親去上海給繼母的孩子幫忙，走的時候交代他；“要去交電費，我給你交了這麼多年的電費，你交一次可以吧？”於是把自己的和他的電費單一起給他。可是，他竟然交自己的電費，不交父親的電費，使得父親回來被斷電了，氣得父親夠苦的了。後來我問大弟弟說：“父親每次給你交電費，你幹嘛不給父親交電費呢？”他說：“我不知道呀，他沒說讓我給他交電費呀！我兩張單給了收費的，他問我哪一張叫什麼名字，我就說了名字呀，交了錢就走了。”我真的是哭笑不得，哪有這樣的？父親沒有說明白，他就是不明白。他只沉迷在自己的意境當中了，但願他簡單是福，沉默是金，自言自語就當是自學吧！就當他是井底之蛙，不懂別的好了。

其實反過來看自己，雖然我沒有精神分裂，我能正常的人情客往，我還能書寫文字表達思想，我比弟弟可謂懂事多了！可我和那些高人比呢？不也是有人會說不和凡人一般見識嗎？如果弟弟是井底之蛙，那我也只不過是小河裏的一條魚而已。我不也只在了自己的境界中嗎？ 自己不也是有所畏懼和無所畏懼嗎？爲我們不是大奸大惡，爲我們不給社會帶來危害，爲我們自食其力，心安理得生活罷了！