去他的被原諒,只有變更強散文

今天，和一名曾經的高中同學一起出去玩兒。無意中聊到自己高中時代給同學們留下的陰影。那時候，我覺得自己挺好的，也沒招惹什麼人，基本上就屬於那種特別沒有存在感的，有的同學讓我幫忙寫作文，我也幫。其實，那時候我已經覺得自己被欺負了，但還是義無返顧地去幫忙了。我不想和任何人爲敵，我只是想好好的過完自己自卑的高中生活。

然後，實際上，事情並沒有自己想的那麼簡單。經歷的只是自己以爲而已。據同學所說，班級裏面一些比較厭的學生，常常喜歡沒事兒找事兒，很不幸，終於我被他們找上了。他們嘲笑我的走路姿勢，說話的聲音，趕巧我又說了什麼自己都不知道是比較2的話。可是，很遺憾，那段十年的記憶我都記不清楚了。我同學說我當時拿着刀追着一同學跑，但是我真的一點兒也不記得了。我記得我很困惑，很痛苦，很害羞。我覺得自己對得起任何人，也許就是因爲自己太好，纔會被人欺負。拿小刀是不對，但是他們就都對嗎？被他們開除了那個所謂的高中校圈子，以及現在的大圈子，其實我一點兒都不後悔。俗話說的好，兔子逼急了還會咬人呢。我小學的時候就被欺負，初中還好，因爲有老媽的保護。而到了高中，因爲自己的成績並不好，所以常常自慚形穢。結果便被大大方方的欺負了。

而我採用的方式卻是過分的反抗。而不這麼反抗，我又怎麼辦呢？難道就這樣算了嗎？或許我欠一些人一句對不起。但是，在我說這句話的同時，他們是否應該反省自己是不是哪些方面做錯了呢？憑什麼有些人要甘願受欺負呢？那時候的自己真的是無依無靠。整個班級洋溢着嘲諷，沒有人替我說話，我同學告訴我是看我可憐。而我的確可憐，可恨的是自己沒有自信，自己相信與世無爭便會一切安然。而那時候的我錯了。大錯特錯，原因在於我在不斷的跟當時的環境妥協，不斷的讓步，甚至傷害到了自己的底線。

最終的爆發其實是忍無可忍，無需再忍。或許，傷及無辜，但是，實話實說，當時在場的沒有一個無辜。冷漠的旁觀者真的無辜嗎？他們怨恨我，那時候的衝動，可是，那時候的自己身邊居然沒有一名同學安慰過我。我不想回憶那段痛苦的經歷，因爲寫到這裏，我居然還在流眼淚。其實，眼淚是最無用的。因爲傷害尤在，我能做的是繼續前進，並且勇往直前。證明自己存在的意義，比那些冷漠的人都強大。而究其原因，在於，那些人或者說那些無關緊要的人或者說自認爲被我傷害的人，他們之所以對我有偏見在於他們自認爲自己的性命比我的'重要，他們惜命，所以他們便可以毫無顧忌的嘲笑我，挖苦我，甚至諷刺我。沒有同情，其實我也不需要同情，因爲就是因爲自己的懦弱才導致了那時的結局。我的防抗方式有錯，但把我逼到極點上的那些人更有錯。

時過境遷，這件事，其實一直是我心頭上的一塊兒傷痛。每每想起還在疼，還在痛，可是疼痛過後，便是那無窮無盡的反省與自責。只是，這些都無用了。因爲，造成自己傷痛的人依然快活的活着，甚至活的很好，他們不會爲那時候的罪孽而懺悔，那些所謂的無辜者依然恨我，他們覺得我是他們的陰影。或許，我真是，我的離經叛道傷及了他們脆弱的神經，因爲我打破了他們的僥倖心理，所以他們恨我。還是那句話恨歸恨吧。我不指望他們如何我，但我要活出個樣子來。我要證明當時的反抗是正確的，我要有一顆強大的足以應付任何傷痛的心臟。因爲，這個世界是殘酷而冷漠的，那些看客們永遠不會反省自己，亦不會原諒。而對於我來說，我曾想獲得他人的原諒，但是很可惜，他們是絕度不會原諒我的，那麼便去他的原諒，我要變更強！