晚來天欲雪散文隨筆
“一段段的回憶，回憶已經沒意義。”
但並不是每一段回憶，我都會想起。
——題記
一
傍晚下班時，天色昏黃。雪欲來的跡象。
走在街頭，看到陌生的人，他們中的某一個，偶爾也會擡頭望天，有沉思之色。
其實每一個靜默的心裏，都能體會到那種不同。
連同事都說，這天適合喝點小酒。
雖然她並不知道，有兩句詩，就是：晚來天欲雪，能飲一杯無。
只是，沒有人想要喧譁的應酬。只想和好友或親密的人在一起相守。
二
本來正戴着耳機聽課。看到果然開始飄雪。望着那漫天灑落的雪花，突然就想起，應該給家裏打個電話。
許多年前，母親就是在一個早春的大雪天，突然腦梗發作的。現在雖已痊癒，我卻養成了習慣，在季節變化時，一定會提醒她，注意血壓，多保暖，少在室外活動。心腦血管疾病患者，很容易在氣候突變時，發生異變。
一轉眼，她已經成了我的孩子。雖然，和她同歲的朱老師，還是我們同城文友的精神燈塔。
你總是會覺得，自己的親人需要保護，異常脆弱。
三
聽着音樂，走在雨雪裏，想起田問蒼曾經寫過的那句：“徘徊的冷雨和霰，任體溫融化在眼角腮旁。”
風花雪月，也可以說是春風、夏花、秋月、冬雪。而早春的雪裏，有種不合時宜，讓我想做另外一件不合時宜的事。獨自一人，去江邊走走。
這樣的時間，這樣的天氣，江畔自然一片冷寂。鄰江而居的我，都想不起自己上一次來這裏，是什麼時候。似乎只有細雨纏綿時，和這樣的雪天，會想要去望一眼，那無人的江。
回首，城市的燈火霓虹，都遙似夢境。
走在樹木之間。想起幾年前，好友們都尚有閒情，在秋葉飄零時，來這裏留影。那時瑤和慧還未鬧翻，還在嘻嘻哈哈笑鬧。那時蘇還未成家，一直覺得知心，卻並不知道，其實我們一直對彼此有所隱瞞。對這個世界不信任到什麼程度，就是連最好的閨蜜，都各自有屬於自己的隱密。其實在某種意義來說，都是彼此的陌生人。
有時，我會想像她的生活，從她不經意間暴露出的隻言片語。但並不會點破。也不會詢問。
那時，我還以爲三十五歲是很遙遠的年齡。還會對她們說，如果到那個時候我還沒有結婚，就考慮做一個單親媽媽。
這“豪言壯語”，我至今尚未實施。而今年，這些女人都忙着在貨款、買房子、裝修……她們或買住宅，或買車庫，卻無一例外，都是在自己的能力範圍之內。換句話說，都沒有依靠上異性。連其中愛做夢的慧，和愛浪漫的蘇，這兩個常常想要向世界撒嬌的女人，都貌似沒有例外。
我似乎可以寫一個長篇小說，叫做，那些年陪伴我一起走過的女人。雖然我曾經用了二十多萬字，寫過部分內容，卻表達得遠遠不夠。
也遠遠不是我期待中的場景。
四
被於抓了兩天勞工，修改他枯燥乏味的材料。平時極其討厭這些事。可他一句：“我比較喜歡偷懶”，我就乖乖幫他做了。誰讓他是我年輕時，唯一一個見了會心跳的人呢。
雖然歲月已老，十幾年過去，現在看到他，只覺平靜，一點也不心悸了。
可是猶記得初遇，他在夕陽西下里，瞬間隨車遠去，只是一個遙遙的身影。第二次見到，已經隔了一年還是幾年，他只是綻放一抹無心中的笑意，就已經令人眩目。
很多年後，閨蜜提醒我，我才發覺，其實自己一直以來，只喜歡一種身材，一種五官，一種笑容，一種感覺……他們其實都像同一個人。都是和他某些地方，有些類似。
很多年後，再遇到於，我一直想象，會是怎樣的場景。沒有想到，彷彿隔了歲月煙塵的老友，兩個人平靜的討論起共同的腰椎間盤突出來，就像兩個惺惺相惜的病友在討論病情。
可是，我還是會爲了他一句話，而赴湯蹈火。
因爲，那曾經是我珍視的人，那曾經是我無緣和落寞的青春。
現在，還是隻習慣去某幾家飯店。比如，去某個砂鍋壇肉店裏，還是隻吃酸菜的砂鍋，從來不試吃其它的味道。覺得它就已經足夠好。
還是會去某家麪食鋪裏，買玉米麪窩頭。
還是有和從前一樣的審美和品味。
還是會做很多相似的事情。
還是會注目，某種類型的人。
就算有朋友覺得這樣很枯燥，那也只是他們的感覺。我只忠實於自己的判斷。
縱然是錯。
五
江畔果然寂寥。尚未融化的冰雪，有冬日殘存的淡漠。
處處都是灰色的。天，地，江，甚至連雪，都似乎是灰濛濛的。
路面開始滑膩。
拍了兩張照片。如果這是夏天，會看到江水各自向一側奔流。只是突然想到，如果把這兩張圖，用另一種方式拼合在一起，那各奔東西的江，會不會匯成一個圓。
就像曾經分隔異地的人，以另外一種方式融合。
有幾年，我曾經很想離開這個小城。
那時會很期待春天的到來。南方雨季剛過，就可以遠赴異鄉。去那些原本是地圖上名字的地方。
只是一次次放逐，最後還是選擇了迴歸。
回到我原本枯燥無味的生活。
風迎面而來，帶着寒意。
倒着走了幾步。想起某一年出行。回來的火車上，我坐的位置，與火車行駛的方向完全相反。
於是，我就像從一場倒敘的記憶裏，一點點抽離。那些一朝一會的風景，從窗外一閃而過。
我從遠方，像電影裏的倒鏡頭一樣，回到原點。
六
路過一個單位。擡頭望了一眼。十幾層的樓，只有幾個辦公室還亮着燈光。
我知道，那並不一定是加班的人。還有可能是寂寞的人。
曾經有很多年，我的很多隨筆，都是在下班後，無人的辦公室裏寫下的。
也會在那裏停留片刻，感受一下靜寂，沉澱一下思緒，而不願意回家。就像現在的我，會在外面停留一會。
從前，蘇會陪着我一起。
現在，她想的都是一些很現實的東西。利益、功名。
她在努力賺錢，好實現對世間的野心。
在我開始做房奴的那些年，她一直在感受情意亦真亦幻的'靠近。
而我，即使是面對清醒現實時，也沒有放棄過這樣片刻的享受。
或許，人不可太暖，不可吃得太飽，否則，就沒有心思去感覺另外一些東西。
就像我沒有離某個人太近。只是從電話裏，聽聽他此刻在做些什麼。
並不想縱情投入。縱使最後都會化爲煙塵，卻已經懶得去做飛蛾。
七
銘說，你活得非常非常的虛假。哪怕是悲傷，也不是從內而外的那種。
她曾問過我一個問題，覺得最快樂的時候，是什麼階段？
回憶了一下，似乎是中學。雖然那個時候我最貧窮，最辛苦，最無助，最單調，最疲憊……可是除了每天上下課，可以用目光追隨一個身影。很單調，但充實。
銘：“那幾年其實非常的快樂，讓你現在非常的留戀，爲什麼呢？是不是那時候你心裏充滿了愛呀？然後剩餘的那些年就沒有愛了？你說對不對？”
我不覺得那個時候有愛。學習很累，父母整天吵架打仗，看不到前途和未來。沒有依靠。
當然，仔細回想一下她的話，銘是指當時的那個少年，在愛她之外的人和事。
而愛在我的字典裏，一直意味着被愛。
如果有人問我，你覺得什麼時候有愛，我一定會回憶起，曾經愛過自己的人，那些被愛過的時刻。
於是終於明白，爲什麼會在很多時候空虛。因爲心裏是枯竭的，完全依賴着他人的給予。
八
我會遺忘很多片刻的思緒。
不過並不重要。
一天的閃念，實在太多，多到自己根本不記得。
銘告訴我，要做真實的自己。
於是我第一次對維說，雨雪天，我要去看一眼江畔。
縱然他不會理解。
但時間久了，他慢慢也會接受你本來的面目。
朱老師說到他的創作，“當你真誠善良時，發自內心關注衆生疾苦，作品裏無形之中會體現出，與羣衆的切身關聯。這樣百姓也喜歡，書自然有市場。”
聽了他強調真誠的重要性，我突然頓悟了……只要一直真誠的對某個人，某些人，他們自然能夠感受得到。真誠也是一種用心和上心。
包括真實的做自己。不再試圖，掩飾起那些不同。
九
在江山網發文，自然是得過精品的。但第一次得到絕品。
自然與桃源社長沉魚的推薦和編輯分不開。
一向我行我素。只是用了很多時間，去做自己的事情。極少去看別人的作品。也很少回覆自己文字下面的那些評論。
於是很少固定在一個文學社團。因爲呆久了，就開始出現人與人之間的交集。會有編輯想要把你兩篇短文合併在一起。還會有編輯覺得格外賞識你，因而下了功夫去修改你的稿子。而我看到被改得陌生的句子，實在不願意承認那是我的東西。更不會承情，只覺得啼笑皆非。
於是在一個又一個社團那裏，經過。並不用心停留。
然而桃源一直很尊重我。聽到我不喜歡被合併文，就再也沒合併過。雖然我知道，社團其實需要的是長文。
某天，小瑜對我說，“不過，你不醜也不笨還很可愛，就是有點傻。也許還是把它叫做純真更好些。”
好友就是這樣的，你的傻也是純真。
缺點都變成了優點。
很多年前，許說，你像《紫電青霜》裏的冉冰玉，來自於與世隔絕的地方，非常之天真。
大約，一直被自已隔絕在一個荒島。
一個明明沒有愛，缺乏陽光照耀的地方。
於是會對這陰側側的天空，對這風雨裏的細雪，對這空蕩無人的江畔，感到吸引。
