淪陷記憶悲傷成癮散文

我買了一個很漂亮的小本子.

我把情節和人物與想到的和想不到的故事都記在裏邊.

日後,它等於我一個日記本.

記錄我這一年的心情起伏.

我開心的不開心的,都在那些情節裏.

都給了我的主人公們.

KAO。我寫了那麼多的日誌，突然不動了。

而且竟然沒給我存！！！

我要瘋了。

老子真是有病了。更了滿滿一篇日誌沒提交就直接點了退出。人家問是不是要退出還點了一個確定。

小二。給老子備副棺材！！

好吧，我從寫。

週日,午後.

我,一個人,一個房子,一個世界.一個人待着,有時候會感到很愉悅,狂歡了,盡興了,最後只剩詛喪.

夜,越來越黑,城市的燈光越來越鮮豔,赤橙黃綠青藍紫.

我感覺我睡了很久,忽然又覺得渴,不受控制的.覺得孤獨,在孤獨中思考,在孤獨中磨礪,也在孤獨中有所擔當.

醫院濃重的藥水味讓人感覺呼吸都是件奢求的事.坐在大廳,對着32寸電視屏幕,聽經典對白.

他說,我愛你,是因爲你值得,我不能愛你,是因爲我不值得.

簡簡單單一句話,我壓抑的表情頓時潰不成軍.明明空氣中每一個因子都在叫囂着疼痛,可我出奇的鎮定,這句話把我滿身的疼痛生生壓了下去,見慣了情感糾紛,心麻木又生硬,但是,這句話還是讓我心疼了.

我又沒寫完字.....我估計你們已經猜到了,嗚嗚嗚,我昨天在車上把後面的故事寫在一頁紙上,但是我放在包裏不知道給哪隻禽獸搞沒了......

雖然我還零星的記得一些....可是丟了始終就覺得好彆扭哇......好象怎麼寫都不如那些紙上的好哇.....

我的南風,我的花火,我的都市小說,我的AB魔幻.對不起哇,嗚嗚嗚......

其實,我只是弄丟了半篇稿子,可是爲什麼我會對不起這麼多人呢......

原因,就是,我準備用來投稿的哇......

我沒有寫文,我沒有動力寫文....

你們這兩天是不是也全身疲乏,懶懶的倦倦的....坐着躺着橫着豎着都還是覺得累，連睡覺都覺得補不回來的.精神頭呢?

恭喜你,跟俺一樣,得了懶懶病了......

我昨天突然來了大姨媽,以至於我昨天一整天都在神遊...我覺得我快要死人了.我們女人,爲什麼要浪費那麼多的血液,這是爲什麼!!!!

我好象坐骨神經痛,哎....睡覺,繼續睡我的覺.

我一個人在房間裏來回的走.

從晚上九點到第二日凌晨四點,再到第三日的凌晨.

似乎只有音樂才能讓我安靜下來.閉上眼,將電視的聲音開最大.

依稀有光,又醒來.

依稀有聲音,又醒來.

我從來沒有這麼輕淺的睡眠.

史無前例的疲倦.

一個人吃飯.一個喝水,一個人在KTV裏唱張靚穎的歌.

突然覺得一個人的生活並沒有想像中的開心.

會寂寞會孤獨會突然間想要瘋狂一把,然後卻在回到家裏覺得失落感無已復加.

這樣的環境讓我連呼吸都倍覺困難，也會收到這樣那樣的電話和信息.會受到莫明其妙的殊待與禮遇.

胃一直疼。依然忍着。

什麼時候起，就算百般難過，我都可以笑的出來，笑的燦爛而大聲。

喝酒到半夜。

門房瀕臨崩潰。

天天半夜給我開大門。

我對着人家很無辜的笑。不好意思啊。我是夜間工作者哦……

咋舌。

對啊。我是醫院上班的……

我如果是門房的人。我會直接很惡毒的回自己一句：日！！你停屍房工作的吧？！

希望我不是一時興起才更這篇日誌。

我什麼都不想說。

謝謝你們的關心。我都記在心裏。

沒有什麼天崩地裂的感覺。好像早有先兆，我想我扛的過去。

早上來了就有很多很多的事情做。一直在打字打字打字。樓上樓下不停的跑，打印縮版，然後報送。

想着這樣的忙也是好的。起碼可以不用想那麼多的事。

只是眼淚還是不自覺的掉在草稿上，溼了一大片。

我要感激某位同學，在我任意使着性子橫衝直撞時，在我任意拿着你的紙巾哭的眼淚橫飛的時候.

什麼都沒有問.

我最安心的一瞬間.

哭的很暢快.

除你之外,沒有人見過我那麼多的眼淚和那麼不堪的脆弱. 象這樣善良的你,有你如錦的前程.

會我繼續忍着所有的委屈與淚水,向前走……

我其實一直覺得寫小說是一件糾結的事，太多的來龍去脈，太多的前因後果，

甚至有時候似染上了一場遲遲無法痊癒的疾病。

突然憶起歲月之風的人和事，

那些張揚雀躍的友情，以及淺吟低唱的愛情。

嗯. 我想說我重新寫字了。