嘶啞散文

我說的是我的母親，我那嗓音有一些嘶啞的母親。

小時候的傍晚，是在東街西屯的瘋跑中度過的。我們這些灰頭土臉的頑皮小子，隨便撿起什麼石頭瓦塊就能玩兒半天，而且在這之中我們還有很多發明，也有了很多玩兒的規矩，這成了我們童年時代唯一的樂趣。在蹦蹦跳跳中，在爭爭吵吵中，我們每天樂此不疲。家家戶戶的煙囪早已開始了歌唱，在夏天無風的黃昏，炊煙裊裊而起，彷彿吟唱着平靜而悠遠的小調。這就是鄉村人家的生活，即使是再多的悲苦、再多的磨難，人們的眼眸中也只是瀰漫着淡淡的霧靄，正如此時偎依在山窪裏的小村。

房前屋後的人家飄着飯菜的香味，我們常常可以辨別出誰家烀的是苞米餅子，誰家燉的是芸豆和土豆。有的玩伴被爸媽喊回家吃飯了，剩下的人接着玩，直到這支玩耍的隊伍潰不成軍。這個時候，我也常常聽到媽媽的聲音從遠處傳來，喊着我的名字。我答應一聲，忙不迭地扔下正在玩兒的什麼東西，朝着媽媽的方向跑過去。這時候，夕陽往往已經落下了山，紅紅的晚霞燃燒了西山上的一大片天，奇形怪狀的雲彩在其中變換着模樣，像山川，像鳥獸，這樣的情景令我沉醉。我的整個童年乃至小學階段，每天的這個時候一定在室外，一定守候着太陽從天空慢慢墜入山後的時刻。以至於後來學到“夕陽無限好，只是近黃昏”這樣的詩句，我的心總是會顫顫地萌生出感動。一種悲憫的情懷充斥於胸，彷彿聽到一隻憂鬱的二胡，在黃昏時分，在落花時節，低吟出一場紛紛亂亂的感傷。

我早已經記不清母親看到我時，是什麼表情，也許，我從來沒有認真地觀察過她的眼睛和臉龐。我只是清楚地記得她的聲音，那種有幾分蒼涼的嘶啞。以至於這種聲音從那時一直傳到現在，在我的耳邊迴響。

該怎樣描述母親的聲音呢？我至今沒有找到合適的言語和詞彙。我只能說，這種聲音已經紮根在我的內心深處，我能從大自然的萬籟之音中，從紛繁嘈雜的市井之聲中，準確地聆聽到母親的聲音。就像我不必精心描述母親的面貌，但我能從攘攘人流中瞬間把她辨認出來一樣。

而且，我的聲音中，必定有一種跟母親的音質相同的成分，這是我無法抹去的胎記。

長大之後，我常常有意無意地探究母親的嘶啞，因爲我覺得，在嘶啞背後，是她的哭喊和掙扎，是一種無法逃避的苦難。當她的哭喊已經失去了聲音，當她的淚水已經失去了溫度，甚至漸漸乾涸，那樣的嘶啞纔是我們永遠無法釋懷的痛。

姥姥病逝那年，母親25歲。我無法感知她那麼年輕就失去至親的痛楚，正如她身上的痛，無論我怎麼憐惜，都無法傳遞到我身上一般。

姥姥離開生活了一輩子的小村到城裏治病，是在那年的深秋。小村前面，是一大片草甸子，荒草長到了沒膝深，一陣秋風吹來，像一片黃灰色的海。而母親，就如同海上一隻斷了纜繩的小舢板，從此再也找不到屬於自己的'港灣。我不知道那天母親有沒有落淚，我只知道她是姥姥最疼愛的小女兒。我也不知道她當時有沒有一種預感，這一別將是天人永隔。

姥姥回到小村的時候，是一把骨灰。在姥姥墓前長跪不起的母親，這時候還只是個年輕人。我至今沒有詢問母親當時的情景，我不忍心觸及母親內心的傷痛。但我可以想象，母親是怎樣撕心裂肺地哭喊着，或者呆呆地看着姥姥的墳頭，來不及擦掉滾落腮邊的淚珠。

奶奶去世的時候，母親痛哭失聲。她哭得是善良的婆婆，也哭自己慈愛的媽媽。這些哭泣，是母親的心在流血，是她永遠無法醫治的傷。

後來，她說，她回家看望姥爺的時候，從來都是站在堂屋把什麼好吃的東西放下，簡單聊幾句就離開了。她不願意到裏屋坐下，因爲裏屋的那鋪炕還在，姥姥已經不在了。

多年之後，姥爺也走了。這時候，我已經人到中年，早已經娶妻生子。驀然回首才發覺，25歲，也還只是個孩子。母親還是個孩子的時候，她就失去了百般呵護疼愛她的親人，這種痛徹心扉的苦難，用怎樣的號哭才能掩蓋心靈的創傷？

我想，這種號哭之後，母親的雙脣再也無法碰撞出“媽媽”的音節，而她的聲音必定開始嘶啞起來，成爲永遠的傷痕。

姥姥在病榻上折磨了十幾年。母親小學畢業就開始務農，家裏實在是沒有錢讓她上學了。“房後的那些柳樹都割倒了，賣錢給你姥姥治病，我還上什麼學啊。”後來母親回憶起這件事，一臉無奈。她是個開朗聰慧的人，讀起書來成績相當優秀，同時又是個體育健將，是個真正意義上的德智體全面發展的好學生。她沒有讀中學，老師們都很惋惜。這是我初中的老師對我說的，我的老師是她的同學。母親雖然只上到小學，但是卻能識文斷字，保持着閱讀的愛好和習慣，直到今天。這種影響對我來說有着深遠的意義，今天我能與文字打交道，與她這種潛移默化的薰陶是絕對分不開的。

我上小學的時候，母親常常輔導我的功課。有幾次她說夢見跟我一起上學，上課舉手發言的時候，她回頭看看我，發現我還沒有反應過來，還在思考呢。我們就一起哈哈大笑，笑這夢境的荒誕。笑聲之後，一種淡淡的落寞總是浮在母親臉上，揮之不去。母親不知道我是不是足夠聰明，但是知道我從小身體孱弱，就一門心思供我上學。“什麼時候你讀書讀夠了，我就不供你了。我不想讓你像我一樣啊。”母親悠悠地說，看着我的眼睛。我清楚地記得她的表情，像是貓咪在舔着幼崽的皮毛。

有一天，我放學回家，告訴母親說，大隊書記通知老師，不讓我上學了。母親一下子臉色煞白，轉而漲得通紅，眼裏燃着怒火，轉身衝出門去。

我知道是怎麼回事。那個時候，農民承擔的雜稅很多，農業稅、土地稅、治保稅、三項提留，還有很多我們說不清楚的什麼費用，就連過年的時候殺一頭年豬還需要交屠宰稅。我們家很貧困，有的稅沒錢交，能借的人家都走遍了，老實而懦弱的父親又不能找人通融，於是就被人逼債上門。我清楚地記得大隊書記到我家來要錢的時候，父親蹲在門檻上抽着旱菸，聽着母親跟人家理論。大隊書記的理由很簡單，你們家沒錢，怎麼有錢供孩子上學？

母親回來的時候，臉色已經醬紫。她的嘴角是白白的唾沫，呼哧呼哧地喘着粗氣。問她話，發現她的嗓子已經啞了。

後來聽說，母親到了大隊找到大隊書記，怒不可遏地說，我又不是不交錢，只是求你寬限幾天，我孩子又沒欠你錢，你憑什麼不讓我孩子上學？那個時候，母親像是一隻受了傷的困獸，爲了保護她的幼崽，即使明知會失敗，她也是要跟面前的強敵奮力撕咬一番。她用一種近乎野性的咆哮護衛着孩子上學的權利，其實是護衛着全家的希望。

當然，在權勢面前，一個弱者的權益絕不是一個家庭婦女的斥責所能換來的。經過父母兩天東挪西借的湊錢之後，我才重新回到了課堂。那一天，我注意到了母親欲哭無淚的臉，從那時起，母親再也沒有跟那個大隊書記搭過腔。

多年之後，我從城裏回到老家，偶爾會遇到那個大隊書記。他一副蒼老不堪的樣子，據說老境有些慘淡，令人心生憐憫。然而母親，卻始終不肯原諒他。

我無法要求母親具有怎樣的寬廣胸懷，因爲我知道，在寒冷麪前，她沒有得到她所渴望的陽光和溫暖，已經有一種寒冷沉浸在她的血脈深處，無法消融。我在另一篇文章中所說：一定有一場紛紛揚揚的大雪，早已經飄落在父母心裏，飄落在歲月深處，它讓父母在無邊的陰霾中，無法感受到生活的暖意，只能瑟瑟索索地向前行走，帶着一種與生俱來的倔強和頑強。

這種倔強和頑強背後，是悽風苦雨無邊無際的侵襲，她的嘶啞，是一種悲壯的傷。

我多次聽到過母親的哭泣。

很多時候，我不喜歡看到女人的哭泣，包括母親。我不會陪着母親掉眼淚，一聽到母親的哭聲我會更加煩躁。我總在想，有事說事就行了，哭能解決什麼問題？

多年之後，在我見過了很多人世間的悲歡離合之後，我終於漸漸理解了母親。在一個缺吃少穿的家庭裏，如果丈夫和孩子讓她生氣，你讓她如何排遣心中的哀傷？對於一個普通的農村婦女來說，除了哭泣，還能做什麼？何況，她又沒有女兒可以拉着母親的手陪着她掉淚。可是，當我理解到這些的時候，母親已經年逾花甲。我能做的，就是讓她生活得開心一點，不必要讓我聽到那充滿哀怨的嘶啞的嚶嚶聲。

好在，母親是一個開朗聰慧的人。在經歷過太多的陰霾和憂鬱之後，母親對一絲一毫的溫暖也倍加珍惜，並且充滿感懷。年老之後，她不再提起那些傷害過她的人和事，反而常常唸叨着曾經幫助過她的人。她對稍微改善一點的生活狀況，表現出發自內心的滿足，這種滿足常常讓我愧疚於心。

只是，她的聲音依然嘶啞，正如她再也無法回到青春和健康。

在城裏，我經常看到與母親同齡的女人，看到她們風韻猶存的臉，聽到她們依舊清亮的聲音，我羨慕不已，替我的母親。我相信，在母親幼小的時候，她一定對未來充滿嚮往，一定在夢裏把自己打扮成一個美麗的公主，因爲她是女人。我相信，如果母親能夠如願以償地上學，以她的聰慧，必定能有另一種生活軌跡，她可以擁有一份穩定的工作，可以擁有優越的生活，可以優雅地說話或者歌唱。那麼，她的聲音，必然不會如此嘶啞，她的內心，必然會恬然而幸福。可是這些，只能是假設。當然，人生是無法假設的，無論在什麼情況下，都可能會迎來艱難和坎坷，正如小時候看到的夕陽落山前後，那些變幻莫測的雲霞。

嘶啞，難道是母親的宿命？在那樣的時代，在那樣的處境，母親艱難地生存着，嘶啞，是母親的生存狀態。那麼，在今天，在這裏，還有多少這樣用嘶啞的聲音奔走呼嘯的人？

或許是因爲一種天然的敏感，我常常可以聽到人聲中的那一綹嘶啞來，尤其是在老家，在海島漁村的街巷中間，聽到無論年長或者年輕的女人，用不盡相同的嗓音談笑的時候。

嘶啞，在我看來，簡直成了一種生存狀態，一種夾雜着悲苦和艱難的生存狀態。

我彷彿看到，從海上扶搖而來的長風，向海島的各個角落長驅直入，一直入侵到每個人的心裏。一些還算光鮮或者早已經皺紋縱橫的臉上，蒙上了一層深深的灰塵。

正如生活，風裏來浪裏去的生活，並不能讓人們的勤勞得到應有的回報，門楣上已經被雨水漂洗過多次的關於“勤勞致富”的春聯已經褪去了顏色。

在這裏奔走呼號的人們，聲帶怎麼能不充血，嗓音怎麼能不嘶啞。

我多麼希望，母親的嘶啞永遠成爲歷史。天下的母親，都能用清亮而甜美的聲音，唱出生活的歡歌。