極品笑話笑死你不償命

導語：極品見多了，那麼今天我們就來看看極品笑話吧，笑死你不償命哦!︿(￣︶￣)︿

1.馬上高考了，吃晚飯時候老媽對我說：兒子，好好考，你看你爸，當年考的好就娶到個我這麼出色的媳婦。那要考不好呢?考不好你就看看我，結果嫁了你爸這麼個窩囊廢!

2.老師：你怎麼遲到了?小明：都是因爲一個路牌。老師:路牌?什麼樣的路牌啊?小明：它上面寫着前方學校慢行，然後我就放慢腳步進校園。。。

3.中午陪兒子午睡，他半夢半醒之間手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴媳婦，並和媳婦說：不要看那些亂七八糟的電視。媳婦笑瘋了，說：什麼呀，那是《喜羊羊和灰太狼》裏灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了……

4.小驢問老驢：爲啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!

5.生物課。老師提問：“父母都不患這種遺傳病，孩子卻患病，那麼最有可能發生了什麼?(標準答案是“基因突變”)”，後排陰暗角落裏響起低沉卻清晰的男聲：“外遇。”

6.有的人活着，他已經死了。。。有的人死了，就不想讓別人活!!!!!!!!!!比如牛頓，萊布尼茨，拉格朗日···

7.老婆：“魚香肉絲味道怎樣?”老公：“一般吧。”老婆：“燒茄子呢?”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“湊合吧。”老婆：“你說個好字你能死啊?”老公：“米飯好硬!”

8.有一年，克林頓夫婦去一加油站，加油站小工是希拉里的初戀。克林頓跟老婆吹噓說：你要是不嫁給我，你老公可能還是一加油站小工。希拉里回答說，我要是嫁給他，當總統的可能是他，哪裏會輪得到你?

9.公司組織去黃山旅遊，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟着他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。這麼快就搞定?同事一臉哭喪像回答：唉，實在是拿不出手啊!先避一避，先避一避……

10.如果你長的醜點，我可以和你逛逛街，看看電影，談談人生談談理想，可是你長的這麼美，我就想和你睡覺

11.有一位漂亮的美女，想通過電腦查查自己的未來伴侶!美女根據要求填入了交友的兩個條件：，要帥。，要有車。過了一會，答案出來了：象棋。

12.養孩子就像發射火箭，花費數年的心血精心確保每個細節與數據的正確，時刻警醒不讓火箭有任何偏離軌道的可能。最後一朝發射成功。然後火箭就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的發回一些微弱的信號……生活費……生活費……生活費……

13.今天去考研自習室，發現一美女在我的座位上，心中頗爲驚喜，激動地走過去問：請問美女，你有男朋友嗎?美女突然臉紅說：沒有。沒有男朋友還敢搶我座位，一邊去!

14.小時候看見別人拎兔子的兩隻耳朵，我問我媽，這樣兔子不疼嗎?我媽告訴我，兔子耳朵那麼長就是爲了方便人拎的，這句話一直在我懵懂的腦海裏，直到有一天，我看見了一頭驢!那天……我TM差點被踢死!

15.語文課，講詩歌鑑賞，老師提問一正在睡覺的同學：菊花什麼時候開?二貨同學迷迷糊糊的站了起來，愣了半天，來了一句：上廁所的時候。

16.突然看見前女友和她的新歡走在一起，我已經無處可躲了，只好硬着頭皮上去打招呼：哎呀，好久不見，你兒子都這麼高了。

17.老婆洗完澡出來裹着浴巾我迫不及待的撲了過去，只聽老婆指着自己的胸尖叫道：輕點，這是你兒子以後的飯碗!我哀怨道：就不能換個大點的碗麼?

18.個同事很瘦，排骨中的精排骨。他特別喜歡健身，幾乎每天去!有一天，辦公室一起聊天，就有人問他：你身上一點肉都沒有，你每天健身健個什麼啊?旁邊一妹子直接插話：健骨頭唄!

19.今天有一B同學問我個問題，他說：孔子和老子看到一坨屎，孔子沒踩屎，誰踩屎了?話音未落，班上角落裏傳來了一聲洪亮的：老子踩屎了!

20.每天和女友一起坐地鐵下班,不知何時開始,地鐵口總有個帥哥倚在跑車上對她眉目傳情,女友先是無視,但帥哥和跑車每天準時出現,漸漸她臉上寫滿期待,對我越來越冷淡。直到那一天,帥哥捧着紅玫瑰問她“離開他好嗎”“當然”她很興奮。他轉向我“她不愛你了,做我男朋友吧”我接過了花束。