笑不笑由你
快遞公司員工 ：“你好，你的貨到了，在這籤個字。”
買家：“我先看看貨。”
快遞公司員工 ：“不簽收不能驗貨。”
買家：“爲什麼？”
快遞公司員工 ：“我們公司的規定。”
買家：“不驗貨我不能簽收。”
快遞公司員工 ：“好，那我走了，算你拒收。”
買家：“等等！”
想了一想，拿過單子來簽了字，轉過身折了折放進了褲兜。
快遞公司員工 ：“那個單子是要存檔的，簽好了給我。”
買家：“不驗貨不能給你單子，我們家的規定。”哈哈~
送快遞的僵住……
買家：“要不你走吧，你就說我拒收。”
快遞公司員工 ：“…………那驗吧，。。。。
牛逼的教授原來是這樣的
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。
助教問教授，如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，怎麼辦?
教授回答，我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生髮問
夏天防蚊有妙招
夏天到了，蚊子多了，下面給你幾個防蚊子的建議
建議一:在牀下點一堆乾草
建議二:把身上紋上壁虎
建議三:在牀頭醒目位置寫上:誰咬我誰是小狗
建議四:抓一隻活蚊子，殘忍地將它解肢,全程錄象,在牀頭24小時不間斷播放.
建議五:弄一碗新鮮雞血,旁邊寫上:已消毒,請放心飲用
建議六:住在冰箱裏。
建議七:掛個蚊帳,在裏面裸睡,挑逗蚊子,把它們急死
建議八:在身上塗上一品鶴頂紅，蚊子落到身上就被毒死
建議九:喝得爛醉如泥,蚊子咬你不覺得疼，而且都會醉死
如果有人罵你，你就這樣回
A：.#￥%…………——%￥#.￥.#￥
B：（沉默……）
C：你怎麼不回嘴？
B：狗咬我一口，我不可能咬狗一口。
A含淚遠奔……
這孩子太適合當官了
夫婦欲探試兒子將來從業動向,就在客廳桌上放置一本聖經(宗教)、一張10美元(從商)和一瓶酒(社會),躲在門後窺視。
兒子回家,發現桌上物品,環顧四周確認無人後,裝上美元,夾上聖經,拎起酒瓶,若無其事般徑直走入個人房間。
夫婦驚歎:兒子將來從政!
真是絕頂聰明的劫匪
一位陌生的人在超市裏轉悠了好久也不買東西，轉一會就回來問一次老闆時間。
過了會他又問老闆幾點了。老闆如實回答6點15了。
老闆並問他你等人嗎還是等車？
這個時候陌生人掏出了刀子並對老闆說不：我在等所有的警察下班。 現在可以把你的錢給我了......
哎呦媽呀！這人到底有多醜
新娘問司儀：“請問你主持一次婚禮要多少錢？
司儀：看情況。一般來說，新郎越帥收費越高。
該女聽後很靦腆地掏出5塊錢遞過去，
司儀回頭看了看新郎，然後很從容地找了4塊5。”
鍋巴是什麼味道的？
十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子裏吃的津津有味，
鄰居家五歲的弟弟在旁邊眼巴巴的看着，想吃又不好意思說，就問妹妹，脆不脆?
我心想這小屁孩還挺含蓄的，妹妹應該會給他一塊嚐嚐。
但這時經典的一幕出現了——
我妹妹拿了一片放嘴裏，大聲嚼起來，說：你聽聽。。。
